Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, глажка и т.п., кроме того, маленький ребенок, который норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить что угодно, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула : "Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!" Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал - "Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть." Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка ебнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Хуйня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило.
История про моего мужа. Живем мы в Америке и на днях собрались купить в Walmartе ребенку совок песочек копать. Совков несколько, но все они обычно в комлекте с ведерком, граблями и т.п., которые нам совсем не нужны. После долгих поисков нахожу просто замечательный совок! Форма, размер - все как нужно, кроме одного - на нем нет штрих кода. После распросов у консультанта выясняется, что этот чудный совочек отвалился от какого-то набора, которые уже кончились, а отдельно его купить теперь ну никак нельзя. Тут приходит муж и начинает объяснять, что времени больше нет и нужно срочно уходить. Тем временем доча Соня нашла себе пластмассовую газонокосилку, с которой она расставаться уже больше никак не желает. После короткого выяснения муж быстро и решительно принимает решение. Берет совок, газонокосилку, идет к кассе и вежливо объясняет, что это ... правильно, комплект! Просто совочек откуда-то там отвалился и теперь отдельно. Вежливая кассирша пару минут крутит совочек в руках, т.к. никаких следов того, что это можно скрепить вместе, нет. Мы чувствуем себя разведчиками на грани провала, но держим улыбки. Напряжение нарастает и вдруг кассирша меняет озадаченное лицо на сияющее и прицепляет этот совочек на какой-то рычажок на газонокосилке. Совочек на газонокосилке выглядит примерно как гуталин в косметичке, но мы радостно заявляем, что вот именно так все и было, и все расходятся, искренне радуясь тому, как хорошо удалось решить проблему :)
- Вась, ты чего такой гpyстный? - Да ты понимаешь, захожy вчеpа в метpо, смотpю - сидит обалденная девка. Молодая,ноги от yшей pастyт, кpасавица - нy пpосто отпад! Я ей подмигнyл... - Hy, а она? - А она встала и yстyпила мне место...
Захожу я как-то в аптеку и вижу объявление: "Скидка 10% для ветеранов и инвалидов войны". И рядом другое объявление: "На 70%-ную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется". Вот так вот.
В бассейне инстpуктоp обучает девушку плавать, pассказывает ей все как надо, потом поддеpживает ее в воде, потом она плавает по пеpиметpу бассейна, а он идет pядом, где-то чеpез полчаса девушка спpашивает: - А что, если вы вынете палец, я сpазу утону?
Кpyшение коpабля. Два мyжика выплывают на необитаемый остpов. Hемного обсохнyв, один говоpит дpyгомy: - Тебе какие женщины нpавятся, полные или хyдые? Дpyгой пpистально смотpит оценивающим взглядом на него и отвечает: - Hе беспокойся, ты сойдешь...
Поздно. На дороге стоят два панка, один спустил штаны, другой сует ему два пальца в задницу. Подходит полицейский. - Что здесь происходит? - Да вот, друг выпил лишку, хочу, чтобы его стошнило. - Так два пальца-то надо в горло совать! - Правильно, а *теперь* в горло!
Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт... - Слезай скорей, муж приехал, убьет однако! - А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет? - Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!
Вот такой прикол произошел у нас на лекции в МИФИ. Первые два часа была контрольная по экономике, которую нам преподает старушка лет 70. Она дала нам какие-то методички, откуда мы решали задачи. Естественно, все все друг у друга списали. На перемене я пошел к другу, который работает в институте, где задержался. Когда я вернулся на лекцию, и стал тихо пробирался на место, старушка замолчала, а все начали почему-то смеяться. - Где вы были, молодой человек? - сразу спосила она. Не успел я открыть рот, как за меня моментально ответил одногрупник: - Он в туалете сидел, у него с животом плохо. - А где ваша методичка, вы ее сдали? На что последовал сокрушительный ответ: - Использовал! Аудитория залилась диким смехом.
В нашем городе с началом перестройки на шахты по бартеру стала поступать импортная бытовая техника. И вот один мужчина (назовем его Петя) под зарплату приобрел холодильник "stinol". Эта новость быстро разнеслась по соседям на площадке. Первые холодильники, которые к нам приходили по бартеру, были с воздухоотсосом, который проходил в течении 30-40 секунд, и у них была сплошная дверь (не было разделения, чтобы для холодильника была одна дверь, а для морозильной камеры - другая, просто была одна сплошная дверь). И вот через несколько дней к Пете пришла соседка (назовем ее Галя) - Петя, можно я посмотрю твой новый холодильник? - спрашивает Галя. - Да, конечно, можно, - отвечает Петя. Галя открывает холодильник, посмотрела, поохала, повздыхала (от такой красоты) и закрыла его. Через пару секунд вспоминает, что не заглянула в морозильную камеру и дергает за ручку двери холодильника, а она не открывается. Галя спрашивает Петю: - Петя, почему не открывается холодильник? - А ты постучи, тогда он откроется, - отвечает Петя. Галя стучит по двери холодильника, дергает за ручку двери и дверь у холодильника открывается. Она с удивлением делает заключение: - Ну надо же, какие умные холодильники делают за границей!
Прочитал давеча историю про Кокоса и стриммер. И вспомнилась мне история, приключившаяся недавно со мной. Послали как-то меня по неким программистским делам в столичный банк, а заодно нужно было из этого банка некие ценности для нашей конторы привезти (это чтобы за отдельного инкассатора не платить). Вот прибыл я в тот банк, сделал все свои дела, записал нужные программы на съемный винчестер и пошел в хранилище того банка, чтобы заказанные ценности получить. И тут, на входе в хранилище останавливает меня их охрана - все куртые, с пушками, с металлоискателями, с рациями, рожи строгие и решительные. Говорят мне: - Вы идете в харнилище банка, нет ли у Вас с собой оружия ? Я только хотел сказать, что мол, ничего, ясен джойстик, нету, как вдруг вспомнил, что у них металлоискатель, а у меня в кармане лежит диск в стальном корпусе. Ну и чтобы быть совсем честным говорю: - Нет, никакого оружия нету, только вот ВИНЧЕСТЕР под курткой.
Надо ли объяснять, сколь длительными были мои дальнейшие оправдания ?
Есть у меня хороший знакомый. Назовем его Шуриком. Много историй с ним связано. Добился в этой жизни он только пока одного - без улыбки о нем никто не вспоминает. Шурик имеет очень полезную особенность - он хорошо выглядит, ездит на хорошей машине, любит красивых женщин и при этом не тратит на них не копейки. Он вообще ни на кого никогда не тратит денег. У него прицнип такой. Как он умудряется это делать - его личный секрет. Он ухитряется заманить благородную девицу в свой красивый дом, повеселится с ней на славу, да так, что бы она ему еще там прибрала и полы помыла. Год назад случилось непоправимое - Шурик влюбился. Так мы решили, если Шурик раскошелился на поход в кафе с девушкой, значит он действительно влюбился. Более того, он даже подарил ей ... чайник! Долго выбирал и советовался с друзьями (даст она ему за чайник или не даст). Девушка была потрясена подарком до глубины души. Есть еще одна примечательная особенность у Шурика. Он никогда не понимает шуток, более того говорит иногда вещи, которые у нормального человека вызывают беспокойство о душевном состоянии Шурика. Еще один немаловажный момент в этой истории - Шурик празднует все церковные праздинки и соблюдает пост. Возлюбленная Шурика по счастливой случайности моя хороша знакомая. Она-то мне и рассказала, как недавно они с Шуриком ехали к ее маме (он ее подвозил). Разговор между ними: Шурик: Что ты делаешь вечером? Подруга: Останусь у мамы, а что? Шурик (мечтательно): Жаль, поехали бы к тебе, занялись бы сексом... ой (опомнившись) я же сейчас не могу :((( Подруга (настороженно): Это почему? Шурик: Не могу, потому что у меня сейчас ПОСТ !!!
Кто служил, знает, кто нет - я попробую кратко просветить. Выдержка из Устава гарнизонной и караульной службы, т.е алгоритм:), последовательность действий часового(караульного на посту) "в случае нарушения...": 1. Сказать: "Стой, кто идет?" 2. Сказать: "Стой, стрелять буду" 3. Предупредительный выстрел вверх 4. Огонь на поражение. И плюс к этому довесок, это не признается НИКТО, кроме своего "разводящего" и "начальника караула". А теперь, собственно говоря, и сама история. 1978г., летние лагеря в г.Жданов на Азовском море. Мы, студенты ХАИ, проходим военные зборы после окончания 4-го курса. Приняли присягу и должны теперь разок скодить в караул. Получили АК-75, выехали на аэродром, заступили. Не помню точно, но рапорядок, вроде: 2 часа ходишь, самолеты охраняешь; затем 2 часа сидишь в караулке "на подхвате", затем 2 часа можно поспать - и так пока сутки не пройдут. И вот при очередной смене караулов (где-то часа в 4 утра), а это "разводящий" - наш староста группы приводит смену с фигней типа "пост сдал, пост принял". Естественно это все наши же ребята из группы, все всех знают, сколько уже водяры перепито. К этим военным формальностям отношение у всех по@$#стическое, староста уже и ноги в сапогах растер(аэродром ведь) и облом ему уже метров 300 до поста со сменой дойти. А дальше уже со слов нового "сменщика", кликуха у него была Попидзе, далее(П), а часового звали Иван, далее (Б). Иду я, кричу: П: Ванька, ты как там? Вали спать, смена пришла! В: Стой, кто идет? П: Да это я, П. Можешь идти, вон возле того контейнера тебя К.(староста) ожидает, он б@%, ноги натер. В: Стой, стрелять буду. П: Ты что, ох$ел? Кончай вые$@бываться, сваливай, народ ждет? Б: Клацание затвора... П: Прыгает за ближайший контейнер со скоростью, описанию не поддаюшейся и соответствуюшими комментариями В. и всех его родственников до 7 колена... В: Та, не ссы, я пошутил. Что и пошутить нельзя? Дальше уже не интересно, но П. рассказывал все это с выпучеными глазами и комментарием: "А откуда я знал? Может у него за 2 часа на посту крыша поехала?" Об этом все, но когда я рассказывал, как мы в "служили" в лагерях на какой-то пьянке. Товарищ отца, рассказал аналогичную историю о своей службе. Зима, караул, слишком ретивый сука-замполит (а в полку это фигура, даже командир полка опасается) поперся самолично спьяну проверять как молодые солдатики караул несут. Так один хлопец положил его на снег мордой вниз и так он и лежат пару часов, пока смена не пришла. Результат: У замполита отрезали пару пальцев от обморожения, а солдатику внеочередной отпуск домой ("за бдительность").
Не буду врать ,что я была свидетелем этой истории ,но когда мне ее рассказал мой приятель- я поняла ,что лучше один раз увидеть , чем 100 раз услышать. Короче, тусовался он со своей братвой у кого-то на квартире, естественно подруги тоже присутствовали.Естественно всю ночь что-то крепкое пили,естественно утром было похмелье ,болела голова и очень хотелось пить.Так вот, ползет он утром по коридору и вдруг слышит какую-то возню на кухне и следующую фразу : - Соси лучше , а то щас брызнет ! Не подумайте плохого- у девочек утром тоже было похмелье и они на кухне просто ели маринованные помидоры !!!!! :)))))
В конторе пишется очередной список для следующих массированных закупок (железки, софт, расходные материалы и т.д.) Один товарищ выдает: "А еще нам нужны одноразовые дискетки..." ... рекламная пауза ... минут через 10, посредством перекрестного допроса, понимаем, что речь идер о CD-R болванках.
Хожу сегодня по магазинам,пялюсь на ценники (послали,блин,за тефлоновыми губками) Что за ценниками - не гляжу, вижу только бумажки. И тут читаю такое "Прибор для очистки унитаза" и вижу некую немалую цену. В голове резонный вопрос: что они там еще изобрели? Поднимаю глаза и вижу... обычный ершик и розовенькую подставочку.
Место действия: Факультет Прикладной Математики - Процессов Управления Санкт Петербургского государственного университета. Время действия: 17 февраля 2000г. (Самое начало семестра.) Главные герои: Преподаватель Едаленко ведет лекцию для 3-го курса. (Название предмета не знаю). Основная часть записана Кралиным Алексеем, самолично слышавшим данный опус.
Частенько для иллюстрации некоторых понятий преподаватели используют жизненные примеры - один из них представляется ниже, назовем его просто:
Поэт, опрокинув канистру Бродившего плесенью кваса, Рыгнул и из лужи поднялся, Измазанный гадким пометом. Взмолился он к музе поганой, Которая по небу шлялась Опившись перцовою водкой И матерно Феба ругала: Ее опозорил он гнусно - Лишил ее чести по пьянке. За то поплатился он страшно - Три дня пролежал с гонореей И воздух в чертоге испортил. Услышав молитву Поэта, Та Муза, блюя, появилась И смрадом наполнился воздух. Поведала Муза Поэту О грязной, неряшливой деве, Живущей в вонючей избушке И матом ругавшей прохожих. Варварой та дщерь называлась...
Часть 1. Варвара и гнев богов.
Лесом дремучим тащилась Варвара, поганая видом. Зычно крича, принимала постыдные позы. Звери и птицы ту деву лишь оком завидя, В ужасе диком бежали, Глаза закативши и матом ругаясь. Ночь наступала меж тем... В черном бархате бережно пряча Желтую жопу луны, Что бесстыдно нам с неба взирает, Гелиос, радостный бог, Набухавшись обильно нектару, Править не смог колесницей И с грохотом ...ся в синее море, Вопя нецензурные фразы В адрес бессмертных богов, Воцаривших на светлом Олимпе. Ночь наступала меж тем... Завидя дупло в старой елке, Варвара не елку полезла В надежде найти там водяру. Три раза с той ели свалившись Ругалась отборным строительным матом....
Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась - и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что, дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет. А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе - не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу! - Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее! Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию. А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась от радости: - Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.
