Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
31 марта 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Очередной рекламный "шедевр".

"туалетная бумага "Карина" - создай свой шедевр"
Не знаю можно ли это назвать историей,но смешным случаем точно можно.
Обычное утро буднего дня,когда еще толком не проснувшись, надо делать
какие то необходимые дела:умываться,одеваться и т.д. Я через некоторое
время после подъема замечаю,что нигде не видно моего 5 летнего сынишки.
С кровати как будто уже встал,но еще не оделся.Я понимаю,что
единственное место,где он может быть -это наш совмещенный сан.узел.
Передо мной открылась следующая картина-мой сын стоял возле
(извиняюсь)унитаза(надеюсь,сами понимаете,что делает) ,чистит зубы
и спит.....
Несколько лет назад довелось мне заканчивать одно высшее учебное
заведение занимающееся подготовокой кадров для доблестной милиции,
преподавали там были не только гражданские, но и военные, высказывания
которых, я думаю, пополнят коллекцию военных приколов. Представляю
на Ваш суд самые интересные:
- Я ходил по комнатам и обнаружил там много недоделков;
- Вам предстоит сражаться лицом с преступностью;
- Они конечно да, хотя нет, Вы конечно нет, хотя тоже да;
- Команда "смирно" аналогична команде "атас", дневальный подает ее
для того, чтобы кто там лежит на кровати или это дело делает, быстро
кончал, вставал и заправлял кровать;
- Вам этим делом на свежем воздухе надо больше заниматься, тогда
не будет болезней и других не будет;
- Чтобы быть здоровым, нужно легкие проветривать и ноги холодной
водой мочить;
- Вы должны держать в руках "железный" кусок хлеба и в 39 лет Вы
жестоко пожалеете, что в 19 женились ...;
- Надо сделать так чтобы и волки были целы, и овцы сыты;
- Нарушение дисциплины, выразившееся в непобритии волос лица;
- Давайте называть свои вещи своими именами;
- Вы должны выйти на улицу и убрать порядок;
- Мафиозные структуры поднимают свои головы по телевидению
и радиовещанию;
- Пришел я утром и вся 303 комната начала бросаться мне в глаза;
- Сегодня среда, а это я к чему говорю, потому что вчера был вторник,
а почему, потому что завтра будет четверг;
- Кто не хочет жить, обращайтесь с рапортом, рассмотрим;
- Еще раз говорю, я два раза не повторяю!;
- Всем общежитским снять полуголых и голых девушек, а так же голову
Феликса Эдмундовича;
- ... для выезда следователя к месту происшествия родственников;
- Я Вам все так хорошо объяснил и разложил по полочкам, что Вы должны
были ничего не понять;
- Долги сдавайте, а то "хвосты" тяжким грузом ложатся на плечи;
- В то время они были ребятами, девочками можно сказать;
- "Сергей, Вы представляет, что такое посевная?" - "Конечно. Идет
комбайн и убирает зерно";
- А вот известны ли мне мысли тов. Дмитриева, мне пока неизвестно;
- Вы это почему без кителя? Вы что хотите себе ногу прострелить?;
- В шкафу должна храниться верхняя одежда и лица прибывшие из города;
- Заходит преступник в кабинет и видит там Арнольда Шварценеггера
с накачанными кулаками, так он сразу начнет показания давать.
Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"
Не знаю обращал ли кто внимание. Надпись на пачке сигарет:

Пошел как-то мой тесть за арбузами. Ежу понятно - хотели поюзать
красный и сахарный...
Возвращается, вскрываем арбуз - он, зараза, зеленый...
Справедливый вопрос тестю на тему арбузо-зрелости.
На что он отвечает:
- Так там образец лежал - красный и сахарный!
Занавес.
пришла подписка с "ОЗОНА"
предлагают книги:
...

3. Жустина, или Злоключение добродетели / Маркиз Де Сад
Феникс / Мужчина - миф / 1999
Цена: 33.8 руб

4. Комментарий к Федеральному закону `О прокуратуре Российской
Федерации`. С приложением ведомственных нормативных актов
Норма / 1996
Цена: 72.9 руб
...
no comment
Вот, вспомнил одну хохму, которая недавно имела место быть.

У нас на работе - железная дверь, а на ней - кодовый замок.
Код, естественно, знают только свои люди. Все остальные стучат
в дверь, после чего дверь открывается (мы, чтобы не подходить
к двери протянули себе кнопки от звонка, изнутри дверь открывается
нажатием на кнопку).
Так вот, приходит одна барышня с каким-то вопросом по компам,
стучит в дверь, замок щелкает (мы давим на кнопку), она входит,
а у двери никого нет (глаза немного округляются). После выяснения
вопроса мне приходится идти с ней. Как истинный джентельмен пропускаю
даму вперед, подходим к закрытой двери, она спрашивает как ее открыть.
Я, с невозмутимым видом, объясняю, что наш замок реагирует на стук
и прошу даму постучать по замку, а сам в это время щемлюсь к кнопке,
но вовремя не успеваю. Девушка удивилась, что дверь не открылась,
на что я ее с еще более невозмутимым видом прошу постучать посильнее.
О чудо! Замок открывается, глаза этой посетительницы нужно было видеть!
После этого мне пришлось минут десять ее грузить о том, как звуковые
датчики на двери взаимодействуют с фотодатчиками на стенах, чтобы замок
открывался когда надо. Захлопнув за собой дверь и отойдя с ней метров
на пять, я услышал неудержимый хохот своих коллег.
Девушка так ничего и не поняла! :-)))

Андрей
Пора для названий товаров, особенно туалетной бумаги, завести
отдельную рубрику. Видал вчера рулон в 54 метра мягкого счастья
под названием "Привет от Петровича".
Слегка сокращенная реклама масла "Олейна":
...почему я так разволновалась... мы же так долго этого ждали...
- Кажется, ты скоро станешь папой!!!
- Вот это да....
- Это "Олейна" тебе помогла ;)))
Историю эту рассказал мне отец, случилась она когда он служил
в Казахстане, лет 20 назад.
С техникой тогда проблемы были, и молодые лейтенанты скомуниздили
в каком-то колхозе телегу, натуральную. в какую лошадь запрягают.
Запрягли в нее УАЗ, подшаманили, и рассекали с этим бесценным
сокровищем около месяца. Но все когданибудь кончается, и в один
прекрасный, солнечный казахский день колесо у телеги сломалось,
прямо на полпути до части. Решено было, что два молодых лейтенанта
едут до ближайшего колхоза-совхоза искать колесо, а два капитана
остаются сторожить остродефицитное имущество.
Через несколько часов случилось ехать по той дороге командиру части.
Видит он, посреди бескрайней казахской степи стоит безхозная телега,
он бы может мимо проехал, но телега была тентом затянута,
камуфлированным, следовательно, инвентарь военный, надо проверить.
Подходит, откидывает тент, и задает вопрос "Здесь кто?". А капитанов,
основательно принявших, совсем уже разморило, но один еще соображал,
и выдавил из себя " Мы ! ". Кто "мы" непонял полковник. " Мы ? "
озадачился капитан, " Рек.. Реког.. Рекгнысчероачная группаа-а-а.. "
и.. падает на командира части.
Самое смешное, что они действительно были рекогнесцеровочной группой,
и разборов морального облика советского воина не было.
Сижу тут, извиняюсь за подробности, на унитазе. Ну и по завершении
процесса, эээ, возникает потребность воспользоваться туалетной бумагой.
А надо сказать, что когда я дома один, то дверь в туалет не закрываю --
а зачем? И вот в самый момент использования бумаги я вдруг чувствую,
как ЧТО-ТО ПУШИСТОЕ МЕДЛЕННО КРАДЕТСЯ ПРЯМО МНЕ В ЗАДНИЙ ПРОХОД!
Я даже заорать не смог -- в той же позе согнувшись подлетел на метр
вверх с охеревшей перекошенной рожей.

Как оказалось, это наш кот, воспользовавшись открытой дверью,
прокрался за унитаз втихарца каким-то макаром, а характерное шуршание
бумажки напомнило ему любимую игрушку. И он, ессно, решил ее поймать,
просунув сзади лапу. Хорошо, что когти не выпустил, гад. Теперь
я ВСЕГДА запираюсь.
Краткий выпуск новостей РБК (используйте Refresh для обновления):
30 марта

14:34 Пользователи Интернет могут ознакомиться со всеми радиоактивными
источниками на территории бывшего СССР.
(Не желаете попробовать?)
Слово в слово со страницы Росбизнесконсалтинга)
Первый или второй курс, уже и не помню.
Преподавали нам компьютерную графику. Предмет такой был.
Бред конечно был полный, но ходить иногда приходилось.
Между парами тусовались в Выч.центре, резались в только что вышедший
в свет Doom II. Так вот, заходит к нам туда ПРЕПОДАВАТЕЛЬ курса
"КОМПЬЮТЕРНАЯ ГРАФИКА", показывает картридж от приставки Dendy
и говорит: Ребята, а можно мне эту Вашу игрушку сюда переписать?
Сакт-Петербург, Невский Проспект...

Передвижная рекламная тумба перед магазином,
а на ней надпись:

"Продажа и ремонт очковой оптики"

Сильно сказано!
Текст из книги Тель-Авивского издательства Арбат "КГБ в смокинге - 3",
том 2, страница 272.
"Автандилян поежился, поднял воротник пальто и стал медленно спускать
по трапу."
Книга заполнена опечатками, но эта превзошла мои ожидания.
СООБШЕНИЕ Interfax:

30/3 16:10 В ГУДЕРМЕСЕ ЗАДЕРЖАН НАЧАЛЬНИК ОХРАНЫ БЫВШЕГО МИНИСТРА
ШАРИАТСКОЙ ГОСБЕЗОПАСНОСТИ ЧЕЧНИ - ЯСТРЖЕМБСКИЙ

KOMEHTAPИИ ИЗЛИШНИ
17
Звоню по телефону на одну фирму и прошу принять факс с заявкой
на запасные части. Отвечает на другом конце провода молодой человек.
Происходит следующий диалог:
Я: -Примите, пожалуйста, факс с заявкой.
ОН: -А у вас там много позиций? Может, вам лучше полный прайс выслать?
Я: -А сколько там у вас листов?
Он перечисляет - в общем получается листов 15.
Я: - А у вас e-mail есть? Давайте лучше через интернет.
ОН: -Ну, вы знаете, я в этом не понимаю, поэтому вам его отправят,
как только придет человек, который у нас этим занимается.
Я: -Тогда давайте я вам сейчас по факсу отправлю адрес нашей
электронный почты.
ОН: -Я сейчас не смогу принять, потому что я не на компьютере.)
Я: -Да я по факсу! :)
В итоге он принимает адрес.
Я: -Ну, пока ваш человек придет, вы, пожалуйста, ответьте на мою
заявку по факсу.
Он соглашается. Через полчаса я звоню ему снова, в надежде получить
ответ.
Я: -Я вам звонил полчаса назад. Можно ответ получить?
ОН: -Да, скоро она будет готова...И у меня тут вопрос - а вам
по какому телефону e-mail посылать? :)))
О "пользе" учения.
Для ясности объясню. Учусь я в Калужском филиале Московской
Сельскохозяйственной Академии имени К.А. Тимирязева.
Дело было на уроке кормления сельскохозяйственных животных.
Проходили составление рационов для свинюшек.
К барьеру вызвали некую Аню Я. Все шло хорошо, пока преподаватель
(по совместительству декан) не задал ей вопрос: какие микроэлементы
нормируют для свиней. Их очень много, ну, типа, цинк, медь, марганец,
магний, кобальт, йод, железо и т.п.
Аня вспомнила их сразу все и, чтобы ничего не забыть, поспешила
ответить.
В результате прозвучало: "Йобальт".

Для особо одаренных химиков объясняю: ЙОд+коБАЛЬТ.

Минут через пять, красный декан (после того как прошел живот)
продолжил занятие.
Для начала – анекдот. Старый, но по теме.
Двое в горах:
- (крик) Ваня, подстрахуй!..
- (с обидой) От «подстрахуя» слышу!!!
А теперь по существу.
Дело произошло в Праге. Недавно тут ввели обязательное медицинское
страхование для всех иностранцев, пребывающих/проживающих в Чехии.
Соответственно, в страховых компаниях вывесили всяческие разъясняющие
объявления на разных языках. Так вот, в офисе одной такой страховой
компании, куда я зашел по совершенно другому делу (страховка у меня
давным-давно есть), я увидел описание страховых случаев на русском
языке. Разные по стоимости страховки предусматривали разные случаи (чем
дороже – тем шире «диапазон» страховки). Но что меня убило на повал –
это описание одной дешевой страховки. ГОССТРАХ - ребенок по сравнению с
ними. За совсем немножко долларов в месяц компания обязуется (если что,
не дай бог, тьфу-тьфу-тьфу) возместить (цитирую, сохраняя орфографию):
«1. РАСХОДЫ ПО РЕПАТРИАЦИИ ПОСТРАДАВШЕГО ЗАСТРАХОВАННОГО В РОДНАЯ
СТРАНА.
2. РАСХОДЫ ПО ПЕРЕВОЗКЕ ТЕЛЕСНЫХ ОСТАТКОВ ЗАСТРАХОВАННОГО».
И все, больше рассчитывать не на что. К тем, кто знает творчество
Зощенко – интересно, а в котором часу у них начинается выдача трупов?..
Есть у меня приятель. Назову его Рома, т.к. его папаша большущий
татарский начальник, по фамилии Семин (фамилия вымышленна, совпадения
случайны-по понятным причинам.) Короче, как-то собрались мы со всей
студенческой братвой к нашему другану Тимурке пива попить. В оконцовке
собралось нас человек 20. Пива взяли 4(!) ящика ,но есс-но не хватило.
Я с Ромкой пошли дозатариваться ,а киоск от дома на расстоянии
максимум метров 150. В груде шмоток я пальто не нашел , поэтому одел
Тимурову куртку. Выходим, решаем ,что 120м. ехать на машине цинично,
идем. На пол пути к нам подруливает УАЗ с доблестными стражами порядка
и требуют документы. Вообще, это нормально в 2 часа ночи ,да еще
во время операции "Вихрь-антитеррор" ,а мы-то вдрызг . Ромке такой
головняк ни к чему - папашина репутация дорога , плюс папаша по хоботу
даст за шастанье на дорогущей иномарке ночью. Да и мне малява в ВУЗ
на фиг не нужна. И я решаю действовать по принципу-лучшая защита -
нападение ; достаю Тимуров студенческий (мой-то в моей куртке!) сую
менту в нос и говорю; " ФСБ! 12-е управление !" Сержант вытянулся
по струнке.(Для справки- в Татарстане вообще нет ФСБ ,у нас так
и осталось КГБ ,а 12-го управления вообще никода не было!)
Дальше-больше. Я ему говорю, знает ли он ,теперь по форме носить
шапку с какардой нужно чуть на затылке. Бедный мент говорит ,что
первый раз слышит ,но шапку сдвигает, другие тоже! Я смотрю на Ромку ,
тот корчится ,чтоб не заржать, а то если бы все выкупилось, нас бы
в РОВД до потери пульса держали. В итоге те сказали РАХМАТ (СПАСИБО
по татарски) ,чинно уселись в "бобер" и усвистали наводить порядок
дальше. А мы с Ромкой взяли столь вожделенный напиток и пошли его
приходовать.
P.S. Тимур сказал ,что студенческий сдавать в деканат не будет...
Всего навсего прочитал анекдот сегодня про "Знаете ли вы что?.."
Можете и не верить но прочитав про то что .."- лев может сотвоить
в день аж 50 актов любви" - я могу побиться об заклад, что побивал
его рекорд и могу это повторить! ) Е-маил для девушек ниже! #;^)
Странно, что выпускники МГУ 70-80-х годов до сих пор не рассказали
о знаменитом триумвирате преподавательниц философии тех лет.
Звали преподавательниц Зверева, Злыдина и Злобина...
И, наверное, я опрометчиво написал на тетради конспектов
по марксистско-ленинской философии, попавших на глаза Злобиной,
"Есть многое на свете друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам.",
а потом весь семестр пытался, сохраняя дорогое мне чувство собственное
достоинства, бороться логикой с демагогией.
Институт я все же закончил, правда, конечно, уже не МГУ, и физиком
все же стал, но вынужден теперь прозябать в НАСА, а не в МГУ,
где мог бы остаться, прояви чуть меньше принципиальности.
23
Посмотрел тут случайно фигурное катанье:
За Болгарию выступали натуральная болгарка и наш русский парень,
натурализованный, так сказать, болгарин(в 1996г. получил болгарское
гражданство).
За Америку - та же история - американка и наш, питерский, даже
зовут Петя( По американски, кстати, Питер :-) )
За Францию, кто бы вы думали? Конечно!!! Француз и наша! Бывшая
соотечественница...
Ну чем не анекдот? Хоть где-то мы сделали этакий американский жест:
"Й-й-ес! Ви ду ит!!!"
Хотя, как говорится, "все это было бы смешно..."
Еще пару президентов, типа наших обычных, и я тоже буду смотреть
спорт, размахивая звездно-полосатым флажком %O
Вот долго не было времени написать, но все же - рассказываю.
Приключилось все это со мной и смоим друганом, с которым мы поехали
по заданию в Смоленскую область. Остановились в гостинице "Глобус",
что недалеко от Смоленска, а на следующий день поехали в небольшой
городишко, в самой глубинке сией области. Приехали и начали работу
(журналюги мы). Достали камеру, подцепили свет и начали ходить
и расспрашивать кто да чем живет... Потом дождались вернувшегося
из райцентра директора местной школы и пошли снимать саму школу.
И вот, мы попадаем в компьютерный класс. Стоят две "Искры" тысяча
девятьсот лохматого года выпуска и народ с огромным удовольствием
режется в тетрис, который, к моему великому удиврению, еще и дико
тормозит. Потом все переключились на нас (ну, все-таки ребята
из Москвы, с ТВ приехали... И перед тем как перейти к интерьвью,
главный компьютерный гений города (парень лет 16-ти, в бааальших
таких очках), выходит из тетриса и я, опять же к своему глубочайшему
удивлению вижу на дисплее зеленый...... Волков Коммандер!! Глаза
у меня вырастают все шире и шире и я решил ненадолго отложить
процедуру интервью и сел за клаву. И тут, этот самый местный Билл Гейтс
меня останавливает:
-Что вы сели за эту рухлядь?! Садьте вот за эту машину! Она у нас
после модернизации! Последний писк!
-В чем же писк-то заключается? - спрашиваю я, пересаживаясь
за вторую машину.
-А вот тут у нас теперь дискеты есть! Спонсор подарил дисковод!
Новенькиииий! - и улыбается так хвастливо...
Тут я понимаю, что все новшество заключается а пятидюймовом дисководе,
который при попытке считать дискету издавал такие звуки, что и на
пердеж мало смахивает %О (но что-то общее, безусловно, есть...)
В итоге я проштудировал "волка", понял что это достижение науки
безусловно лидирует в провинции и принялся за интервью.
Уже перед нашим отъездом, главный компьютерщик подошел ко мне и начал
задавать какие-то несуразные вопросы про "винт на пять мегабайтов"
(это для них дофигища!!) и т.д. и т.п. Я ему на это ответить почти
ничего не смог. Но вот вопрос, который он задал мне почти в самом
конце, поразил меня настолько, что я долго не мог придумать подходящего
ответа.
А вопрос этот звучал так:
-Вот вы в Москве живете, так?
-Да.
-Скажите, а вы от интернета далеко живете?...
-?????!!!
-Ну на чем ехать надо? И сколько по времени?..
Честно говоря, парня мне стало жалко.
На следующей неделе, я отправляю ему свою старую трешку с монохромным
монитором и винтом на 40 мег...
Думаю, для него это будет хорошим подарком и он будет считаться самым
крутым хакером в Смоленской области.
Как Колосок грека грамоте учил.
(Сказ в одну главу с объясниловкой для иностранцев)

Действие происходит в одном немецком учебном заведении на лекции по
электротехнике. Катастрофический рейтинг слушающих доцента-однодневку
не смущает, и он, оперевшись локтем о вольтметр 34-ого году выпуска,
перечисляет случаи, при которых рядового программера может убить током.
Интересную книжку я оставил дома. Класс компами не оснащен. Тормозковые
бутерброды уже съел и чаша колы выпита до дна. «Аргумифак» прочитан
от и до. Подернутыми негой тоски глазами, я оглядываю нашу группу.
Неслабый этнический букетик: кроме немцев и двух особей немужского пола
в глаза бросаются две фракции – греческая и русская. Один из эллинов
сидит справа от меня, и тратит пасту в авторучке, в десятитысячный раз
выводя «Выдать 1000.- марок /подпись/». Эллин аки же я скучает и носит
фамилию Тафланидис и кличку Тафлапенис, на которую не обижается.
От нечего делать я стал всматриваться в его каракули. Кое-что было
написано по-гречески (буквы, если большие и печатные, здорово напоминают
сердцу родную кирилку). И я, значит, Тафле так небрежно бросаю, мол
то-то и то-то тут у тебя нацарапано. Тот, метнув на меня сопернический
взгляд, хватает мой «Аргумифак» и, спустя пару секунд и тыча в газету
пальцем, почти вслух читает: «Пу-тин!». Некоторые просыпаются
и заинтересованно оглядываются к нам на заднюю парту.
Я, как наставник-тимуровец, значит пальчики в баранку – молоток, мол,
Тафла, так держать – и пишу ему следующее слово: «Тафлапенис».
Сравнительно быстро он читает и его! Парниша входит в азарт и подгоняет
меня, давай, мол, пиши еще, я все прочту.
Слева от меня сидит Игорь. Я пишу «ИГОРЬ». Грек опять (громко) читает,
причем почти без задержки. И от успеха русликбезовского заводится
неподражаемо. Я хоть и вижу, что он больше догадывается на основании
2-3 букв, чем читает, но молчу. Дальше – больше, а точнее – громче.
Тафлу просто не унять! Роберт пишу – РО-БЕРТ читает, Валера – ВА-ЛЕ-РА,
Гюнтер – ГЮН-ТЕР...
Следующим сидит Ули. Я пишу «Ули» и Тафла, лишь на секундочку
нахмурившись, на весь класс: « Х У Й ! ! !»
Русская и греческая фракции, а также национальные меньшинства
с глазами по блюдцу каждое оглядываются на нас. Тафлапенис сияет,
я сильно ударяюсь лбом об стол.

Эх, буквари заборные...
Из жизни:
В компьютерноом салоне
Клиент:Мне нужен самый мощный компьютер в минимальной конфигурации
Сейлес-мен вынес коробочку с P3-600 и спрашивает - кулер оставляем?
4 курс , пед. универ, практика в школе.
Действие1:
Утро. Понедельник.
Студентка приходит давать урок математики
8 классу(надо сказать после
тяжелых выходных)
Действие2:
"Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... "
(говорит тихим, монотонным голосом,
собираясь с мыслями
продолжает)
ТЕОРЕМА МИНЕТА!

Класс в ауте.
Занавес, нбурные авации.
P.S. Имелась ввиду теорема Виета.
Самый смешной анекдот за 29.01:
- Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша,что снимает у вас комнату?
- Он пишет и прилично получает.
- А что он пишет? Стихи? Романы?
- Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.
Рейтинг@Mail.ru