Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась на второй день работы в западной фирме. Рабочего места пока нет, компьютера тоже, задания тем более, в общем, разброд и шатания. Прошу коллегу - счастливого обладателя компьютера - уступить его на 5 минут, чтобы почтовый ящик на hotmail проверить. Набираю заветный адрес и... о ужас!!! Вижу большое количество голых и полуголых мужиков, вытворяющих всякие непристойности!!! А кругом люди... Одновременно загораживаю собой экран и пытаюсь понять - ОТКУДА они взялись там, где еще вчера был мирный почтовый ящик?? А просто рука дрогнула и вместо hotmail получилось hotMALE :-))
Вчерась было. Еду вечером в стриткаре (трамвае то бишь) через даунтаун Торонто. Народец выходит-заходит, и вдруг мой блуждающий от скуки взгляд останавливается на вошедшем молодом человеке лет так тридцать с потрепаным хвостом. За спиной огромных размеров рюкзак, из него наполовину торчит лохматый-прелохматый Альф, по бокам рюкзака мигают зеленые "посадочные огни" (прям как аварийка), а посреди этой всей фигни приклеен здоровенный лист бумаги с надписью: "Меня зовуть Альф. И мне нужна помощь. Я ищу подругу своему хозяину (с нормальной ориентацией) худую особу женского пола 19-40 лет. Он очень хороший, нежный и заботливый, И ОЧЕЕЕНЬ СТЕСНИТЕЛЬНЫЙ. Пожалуйста, если вы можете ему как-нибудь помочь, позвоните 763-6934. И большое вам спасибо, если вы ему поможете". Ну шо, постоял-постоял мужик в одной половине трамвая, народ кто тихонечко в кулачок похихикает, кто вообще внимания не обращает (господи, сколько по соседству психушек). А как какая-нибуть герла проходит и садится (и даже олд лейдиз), так искатель приключений все норовит к ним спиной, Альфом то есть повернуться. А сам так краешком глаза хииитро-хииитро улыбается... А слабо так по Москве пройтись, а?
Короче, случилась со мной такая история. Пригласил меня друган к себе на день рождения. Пришел я к нему, там уже дым коромыслом, присутствуют 7 парней (я восьмой) и 8 телок. Все чин чинарем - каждому телка досталась. Я познакомился с красивой брюнеткой. После обильной выпивки и танцев я повел новую подругу в одну из спален. Выключили свет и стали раздеваться. Я тут же полез к ней в трусы. И - о ужас ! Там оказался ЧЛЕН !!! Обычный мужской член, так твою и растак !!! Я в чем был (трусы и тапочки) вылетел в гостиную и выблевал прямо на пол. С тех пор меня туда больше не приглашали...
Живем мы за бугром. И сестрица моя младшая стала потихоньку забывать русский язык, все по-англицки лепечет. Во дети! Словом, лежит как-то папа вечерком на диване после тяжелого рабочего дня, а сеструля его медленно и планомерно ковыряет помочь ей передвинуть какую-то мебель. Берет осадой. На двадцать-какой-то минуте отец семейства не выдерживает и говорит:"Хорошо, иди все вынь из этой мебели, а потом меня позовешь." Сестрица ускакала, папа наслаждается благодатной тишиной. Минут через пять она возвращается, мол, я уже все сделала, давай мебель двигать. Папа: "Дай мне отдохнуть хоть чуть-чуть". Сестра:"НЕЕЕЕА, ТАК НЕ ЧЕСТНО, Я ТЕБЯ НА СЛОВЕ ЗАКОПАЛА!" Не упасть с дивана было трудно...
Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны (грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел... Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился в дверь справа той же аудитории из которой вышел. Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей. Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет) ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой совестью. зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же не имеют мела! "Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный". В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные слова!!!
Стою я как-то на лестнице в офисе, с товарищем общаюсь и говорю ему : " - Слышь Санек, у тебя "кнопки" есть ?" Он отвечает : " - Есть. А что мне за это будет ?" Ну, говорю " - Могу тебе пару баннеров подарить" Он говорит " - ОК" и убегает. А рядом курила секретарша, эдакое неиспорченное информационными технологиями создание. Вот вернулся я к компу, работаю, вдруг подходит она ко мне, по сторонам так хитро косится спрашивает " - Тебе Александр кнопки дал ?" Я офигеваю от такого участия в деле построения Веба, и говорю " - Нет". Она обрадованно " - Ой хорошо !!!" Достает из кармана пачку канцелярских кнопок и говорит " - Давай лучше МНЕ а не Сашке эти, как их э-э-э баннеры что ли ?:) А то у меня из канцелярии почти ничего нет" :))))) Что тут было ответить :) Молча скопировал на дискету и отдал :) Она так же молча взяла и ушла :)
Рассказала знакомая. Дело было во времена жуткого дефицита, когда магазины приходилось брать штурмом и запасы съестного к празднику делать задолго до его наступления. Стояла ранняя весна. Ехали в автобусе по очень длинному маршруту моя знакомая и ее подруга. Девушка она была очень общительная и приветливая. Рядом с ними стоял мужчина с полной кошелкой яиц. Через месяц ожидалась Пасха и, если кто помнит, яйца пропадали из магазинов в принципе. Учитывая этот факт, подруга моей знакомой живо обратилась к счастливчику с кучей вопросов, типа где купил и т.п. В процессе долгой поездки, обсудив свои житейские проблемы, они просто-таки стали друзьями и на конечной остановек тепло распрощались. Вот идут эти две девушки весело щебеча, как вдруг за их спинами раздается звук смачного падения на скользкой дороге. Оборачиваются-мужчина лежит на спине, заломив под себя руку. Подруга, полная неподдельного сострадания, мгновенно оценив трагизм положения, склоняется над ним и участливо спрашивает: -Мужик, яйца-то целы? Мужик, обалдевая от такого участия, отвечает: -Яйца-то целы, да вот руку зашиб. Встает и уходит. Как вы, наверное, уже догадались, это был абсолютно посторонний мужчина, а тот у кого в кошелке лежали яйца,спокойно чапал впереди.
В свое время я учился в Новосибирской ФМШа - для тех кто не знает - школа-интернат, в которой ночью все должны спать а нарушителей ждет строгое наказание - замечание!!!( Для проверки существует ночной воспитатель а комнаты на ночь не запираются ). Так вот решили мы раз перед отбоем картошку пожарить... и как водится не успели. Ну решили поступить просто : свет выключится а она пусть дожаривается. Благо почти готовая. Но тут заходит ночной воспитатель. Мы ес-но уже все спим, а картошка ... - ну это так :).Но он остается и ничего не делает. Картошка успевает доготовится и начать подгорать :((( ( жалко все - таки ). А ночной гад не уходит :((. Тут мой сосед не выдерживает, встает , вытянув руки вперед на вид лунатика и выключает плиткку. P.S. : на следующий день в дежурном журнале появляется запись : такой - то - такой - то страдает луннатизмом!! А замечание нам так и не записали !! :))
Эта история случилась лет десять назад. Я думаю, что это ни единичный случай, просто кто-то так подрабатывал на пиво, а случилась она с моим другом, был он на спортивных сборах в каком-то небольшом Российском городке. На троллейбусной остановке к ним подошел мужичек неброской наружности и одет так по рабочему и говорит: " Хотите, за трешку рассмешу, по земле кататься будете, если будет не весело, то и ни каких денег". Они согласились, так вот надевает он на руки рукавички (ну знаете такие рабочие, засаленные) подходит к подъехавшему троллейбусу. Оттягивает за веревки рога, оглянувшись по сторонам и выбрав «жертву» по приличней одетую с дипломатом в руках. Просит помочь: " Мол рук не хватает, помоги брат". Тот как добропорядочный берет в руки эти веревки держит старательно, потеет, а мужик в это время снимает свои рукавички подходит к водителю и говорит:" Тебе там какой-то дурак, троллейбусу рога оттянул…….
Мой друг уходил в армию. При прохождении медицинской комиссии в одном из кабинетов из уст врача прозвучал следующий монолог, сопровождаемый соответствующими действиями моего друга: -Проходите... -Раздевайтесь... Совсем... -Подойдите...Обнажите....Закройте.... -Повернитесь... -Наклонитесь... -Раздвиньте... -Вы курите? ...Падать на четвереньки от хохота было удобно.
Дело было при встрече Нового года. Ну собрались ребята, выпили... Один стекло на двери в комнату разбил, другой в туалете уснул. Утром по всей квартире - ужасная ВОНЬ. Все в непонятках, откуда? Все оказалось просто. Паренек ночью захотел по большому, но, устав ломиться в закрытый туалет поступил следующим образом: в темноте подстелил газетку на пол, на$рал на нее, завернул, на ощупь выкинул в открытую форточку и спокойно пошел спать.
Только вот на форточке была натянута сетка от комаров...
Учился я тогда на первом курсе МГТА (Московская Государственная Тек- стильная Академия им. А.Н. Косыгина). Был у нас пацан один такой, по прозвищу Репа (от фамилии надо полагать произошло - Репин). Парень он был прикольный, ну выпить, покурить, с девчонками и все такое... Правда в вопросах вышки (высшей математики) он был полным дубом, ну то есть вообще ни бель-меса. А тут как раз экзамен-то по этой самой пресловутой вышке и нарисовался, да так что и не сотрешь. Вот сидит Репа перед преподом, мучительно пытаясь выудить из своей головы хоть какие-нибудь знания, да только что-то у него ничего не получается. А препод, (женщина надо сказать, очень приятная), также безуспешно пытается определить степень его знаний. Когда она поняла, что ни о каких интегралах не может быть и речи, опустилась до школьной програм- мы (теорема Пифагора и все такое). Ну и тут ее постигло жестокое разочарование - Репа с трудом смог только вспомнить, что сумма углов в треугольнике равна 360 градусов (!). Постепенно этот процесс захватил ее, и она, со свойственной всем женщинам упорством решила-таки бороться до победного конца. Наконец-то у нее появился тоненький лучик надеж- ды - Репа вдруг вспомнил такое слово как синус. Несказанно-обрадованная препод написала на доске:
sin(a) ----- = ? cos(a)
- Напиши, Репин, что получится? То, что написал Репа, потом вошло в историю МГТА. Этот случай до сих преподаватели вспоминают как шедевр. Репа подумал немного, а потом, уверенным жестом, произведя необходимые сокращения (!), написал:
Значит дело было этим летом.Мы с друганом решили на электричке прокатиться , вроде где-то возле Звенигорода.Друган взял здоровый такой рюкзак и положил на сидение(если ЭТО можно так назвать :)). В вагоне только мы инесколько человек,среди которых дедок лет 70 , который так нервно на нас поглядывал.Мы , значит ,сидим , болтаем. Через несколько минут дед невозмутимо встает , подходит к нашей сумке и с криком "Я ВСЕХ СПАСУ" быстро хватает ее и выталкивает в открытое окно.Мы долго смотрели на этого придурка, да и он тоже.После нескольких секунд молчания(молчал весь вагон)мой друг громко так говорит : "СТАРИЧЕЛЛО ТЫ БЛЯ ЩА ЗА НИМ ТУДА ПОЛЕТИШЬ!!!" Было весело , а самое главное старый хрен даже прощения не просил.
Из уст брата моей жены. Рассказываю от первого лица. К приезду каких-то столичных шишек наша общага подготовила диверсию. Было это давно, так что кто и зачем приезжал - не помню. Маршрут их по главной улице с эскортом пролегал аккурат мимо девятиэтажного здания общежития. Так вот, проезжая мимо, они наверняка не пропустили огромную надпись из трех букв, написанную горящими окнами. Естественно, был скандал, огранизована комиссия для поиска ответственных за этот терракт, но что они могли сделать? Ну был включен свет, а что, и свет уже включить нельзя? Ну да, был свет выключен, спал я уже. И все такое в том же духе. Короче, обратно делегация должна была ехать тем же путем. Поэтому во все комнаты, где горел тогда свет был приставлен свой человек, который следил, чтобы свет не включали. В результате в нужное время на общаге черными окнами красовалась та же самая надпись. В остальных комнатах ведь никто свет включать не запрещал.
Не знаю правда это или нет, но мой дядя утверждает что действительно был свидетелем этому случаю. Итак набитый битком автобус трогается медленно с остановки. Все молча терпят давку. Тут молодой женский голос заявляет на весь автобус: - Мужчина, Вы уже полчаса на мне лежите и никак не можете попасть! В ответ слышится: - Извините, он у меня помятый... Автобус сотрясся от дружного гогота... Парень просто пытался прокомпостировать билет...
Со слов моей половины. Новый 2000 год. Попали мы в общество новых русских. После застолья и употребления компания разделилась: мужики - бильярд, дамы - за столом в своем кругу покуривают. Жена НР (ЖНР) высказывается о подруге другого НР (у них что-то не сладилось и после нескольких лет знакомства наступил уже довольно длительный период охлаждения отношений и она (подруга) уехала к родителям в другой город). ЖНР: Танька, блин, такая-сякая, вся в золоте-брильянтах, чего еще ей не хватало... МОЯ (знакома с Танькой, но в гораздо меньшей степени чем ЖНР): Да я на ней ни разу золота-брильянтов не видела! ЖНР: Да она зажралась уже ентими брильянтами! Только бижутерию себе и покупает! Занавес.
Было это еще в совковые времена, в одном женском общежитии. Парень приходит к девушке в гости, ее соседка где-то в ночную смену, вечер обещает быть великолепным. Плотный ужин, жареная картошка, консервы, бутылка вина. Тут стук в дверь, девушку срочно куда-то вызывают на пару часов. Перень с готовностью соглашается подожать ее возвращения, она выключает в комнате свет, закрывает комнату снаружи и убегает в полном спокойствии. Конспирация соблюдена. Тогда с этим было строго. Парнишка сидел-сидел, ждал-ждал, да вот приспичило ему. понимаете ? По большому ! Ну надо, хочется, сами знаете как это бывает. В комнатах никаких там WC или М-Ж... Кто был в общагах - тот знает. Ну что делать, расстелил газетку, присел... И в фрточку... Хорошо сразу так чтало ! Только вот прошло немного времени, и чует, запах стоит самый что ни на есть конкретный. Суровый такой запах. Ну закурил он сигарету. Никак ! Еще больше завоняло. Ну что делать ?! Силит, ждет девушку. Вскоре пришла и она. Я не знаю что подумала она, когда включила свет, но парню при свете причина вони открылась быстро. Просто в форточке была натянута сетка от комаров... Вообще он конечно вымыл потом и окно, и подоконник...
Прочитал в новостях на Газете.РУ Ирак готовится к парламентским выборам 27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых, как предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны. А вы говорите у нас недемократические выборы!
Крутой облом. У моего друга был приятель - милиционер (вместе ходили на каратэ). Как-то летом этот милиционер с тремя сослуживцами из ОМОНа едет в полной амуниции, с автоматами, по Ярославке в Сергиев Посад по какому-то делу на стареньком "Запорожце" одного из омоновцев. В левом ряду. Сзади их догоняет, понятное дело, 600-й мерс - и начинает моргать фарами изо всех сил. "Запорожец" дорогу не уступает (идут-то, в общем, неплохо - сколько там из "Запора" можно выжать? 120?). Шестисотым это надоело - они выкатывают на разделительную и резко прижимают "Запор" к обочине. Сами останавливаются метрах в тридцати. Дальше картина выглядит так. Из "Мерса" выходят два двухметровых амбала в черных костюмах, с пистолетами в руках и идут к "Запору". Делают шагов 15 и видят как из "Запора", кряхтя вываливаются 4 бугая-мента с автоматами - поворачивают назад, и весьма ускоренным шагом возвращаются к "Мерсу". "Стоять! Бросить оружие! Мордой в землю! Руки за голову!" - все как полагается. Поваляв в грязи и попинав их слегка ногами, проверив документы и оружие, омоновцы выясняют, что в "Мерсе" ехали два охранника частной фирмы, которые решили проучить "козлов на Запоре", попугав их газовыми пистолетами...
Жили за городом в частном доме (на две семьи ) две одинокие женщины. Одну звали Оля , у нее был кот Василий каторого она очень любила, а другую звали Таня и у нее был попугай Кеша. Как то летом кот Василий приносит домой в зубах того самого ( уже мертвого ) попугая.Тани дома небыло, Оля дабы избежать скандала с соседкой отняла у кота попугая , благо попугай выглядел не очень потрепанным, и положила его на место в клетку ( по всей видемости у них был свободный проход или доступ к соседней части дома). Вечером под каким то предлогом Оля заходит к Тане. Таня ( сидя перед клеткой с попугаем , на лице оцепенение )- ты представляеш Оля , у меня неделю назад умер попугай и я его похоранила в саду, а сегодня прихажу дамой и вижу его в клетке..........
А история такая. Мой отец очень сдержанный и спокойный человек. Как-то раз папаня крошил красный перец для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. Через некоторое время ему захотелось по малой нужде. И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг через мгновение его лицо краснеет и с криком "Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Просто папаня забыл вымать руки и перец в некотором количестве остался у него на руках. Так что мойте руки не только преред едой. :)
Дело было в одном из вузов Донбасса, это географически - Украина, официоз идет на украинском языке, зачастую в вузах и преподают на украинском. Однако подавляющая масса населения говорит на русском, а не на украинском. Первая пара, все сонные,включая молодого препода. На полпаре заскакивает в аудиторию студентка, и желая извиниться, выдает: - Пробачте, я ЗАПИЗДАЛАСЯ! Все проснулись разом :))) (Пробачте, я запизнилася - извините, я опоздала)
Жареные гвозди. Два студента снимали у одной бабки комнату. Бабка была несколько сварлива: то ей не так, это не этак, короче доставала сильно. А студенческая жизнь, как вы знаете беспокойная. Как-то эти студенты приняли на грудь, то есть выпили в компании, а когда вернулись к себе, бабке их вид не понравился, она милицию и вызвала. Короче, студентов замели в вытрезвитель. В принципе, не страшно, очухались и давай план мести строить. Вот что вышло. Заходит как-то бабка на кухню, а там студент стоит и в сковородке гвозди жарит. Бабка ему:"Сынок, ты чего?" Он ей отвечает, что мы мол подрядились щиты сколачивать для рекламы, а гвозди когда их в масле пожаришь, лучше в дерево заходят. Загрузил бабку, одним словом. А потом говорит:"Ой, вы знаете, мне выйти ненадолго надо, посмотрите ща гвоздями, помешивайте, чтоб не подгорели". Запряг бабку, а сам в окно другому сигналит:"Давай!". Тот звонит в скорую, говорит, что у них бабка немного не в себе, с утра гвозди жарит. Те приезжают, смотрят, и впрямь бабка с гвоздями еа кухне, и помешивает. Спрашивают, зачем, почему, а та им в ответи начинает объяснять.Тут санитары ее под белы рученьки, и в машину. Увезли в психушку. Бабка, конечно оттуда выбраласьпочти сразу же, а студентам пришлось новое жилье искать. Вот такая вот история.
Моя младшая сестренка начинает познавать азы русской грамматики и орфоргафии. Выучив с десяток букв алфавита, с удовольствием демонстрирует свои познания. И вот на днях едут они с мамой в троллейбусе. По восхищенные возгласы пассажиров она на вывесках называет знакомые буквы. Все в восторге. Надо же, такая маленькая, а уже грамоте обучена. И вот проезжают они мимо перехода в метро и, видя ярко светящуюся букву "М", лялька осознает, что не помнит как она называется, и, хмуря бровки, старается вспомнить под ободряющие возгласы пассажиров. И тут по ее личику пробегает мысль и она выдает: - Да знаю я ее, только вспомнить не могу... она на МАМИНУ ПИСЮ еще похожа... - и видя недоуменное лицо мамы, добавляет, - так папа говорит... Весь троллейбус ржал вплоть до их выхода на остановке.
История примерно месячной давности. Ситуация: скоростная трасса, поток машин.... По левому ряду неспешно едет уазик с "полосатыми попрошайками" (ГАИ) за ним - немалого размера джип весь такой из себя... Джип мигает фарами несколько раз - мол пропусти.! На уазике включается громкоговоритель... - " Шас кто-то домигается..... " Буквально через 3 секунды на джипе рука в униформе выставляет мигалку и громкоговоритель.... - "Шас кто-то до3.14здится....
Рассказал мне историю это мой друг, а ему рассказал еще кто то, вообщем за реальность произошедшего не ручаюсь, да и похожа она скорее всего на анекдот, но я решила засунуть ее в раздел историй. Приключилась эта история с одним мужичком, попавшим на какой-то сабантуй, по какому то поводу, в какой то бар. Ну и как обычно заседелся он там до рассвета, а жил он буквально в десяти км от злосчатного бара, но весь прикол в том что в это время не ходит соответственно ни какой общественный транспорт и выйдя на улицу он долго потылся поймать машину, но все безуспешно. И тут о удача метрах в 500 увидел настоящего таксита. Валясь с ног от усталости быстренько докостылял до таксиста, таксист же увидев такое пьяное помятое чудо понял, что надо мужичка раскошеливать, все равно мыл не денется ни куда с подводной лодки, ведь кроме него на улице ни души, и заломил ему такую цену, которой попросту у него не оказалось, мужик долго упрашивал, умолял хотя бы скинуть немного цену, но таксист оказался жутко дотошный малый и так его ни куда и не повез. Мужику не оставалось ни чего делать ну и решил он домой пехом дойти, с надеждой вдруг кто подвезет. Однако ж надежды его не оправдались и жутко уставший вскоре он дополз до дома. Проснувшись с утра он понял, что это дело просто так оставлять нельзя, надо как то все таки отомсить этому проклятому такситу. На следующий день все таки решился, поехал к бару, а там целая очередь из таксистов, а его друган последний. Подешел к первому и говорит: - "Слышь говорит даю полторы штуки отвези домой и минет по дороге сделай" ну таксист ессественно послал его куда подальше, и так обошел всех таксистов, а дойдя до последнего (ночного таксиста) говорит : "За 300 до дома подкинешь, тут 5 минут езды" тот ествественно соглашается и они отчаливают. Вот так свершился суд :-))))
Как-то раз зашел в милицию к своему другу и оказался свидетелем очень увлекательного разбора хулиганских похождений мальчишки. В кабинете для разборов мать малолетнего хулигана выражала негодование инспектору по делам несовершеннолетних: - Ну какое слово он написал?! Он и слов то еще писать не умеет! - Ну, гражданка, ну-у ... плохое слово он написал! - Да он в жизни не слышал плохих слов! А ну говорите Какое слово он написал!- наступала раззадорившаяся мать. - Ну, из трех букв... - немного стесняясь ответил инспектор. - Ну я сама не знаю такого слова! А ну говорите какое слово! - Ну слово такое ... ну в нем первая буква как вторая буква в слове "уха". - Ну что вы стесняетесь! Говорите! - Ну вторая буква как первая буква в слове "уха". Поняли, что за слово, гражданка! - Нет не поняла! - Ладно! Третья буква в этом слове как ... как ... третья буква в слове "х@@".
У меня на работе, как, впрочем и у многих, системный блок стоит под столом, соответственно, его не видно. Так вот, сегодня к нам пришла одна милая тетенька лет эдак под 40 из Налоговой инспекции. Я вежливо предложила ей чай, и проводила в приемную. Сижу, продолжаю работать НА КОМПЬЮТЕРЕ В WORD-е (на это прошу обратить особое внимание). Она выходит и ОЧЕНЬ деловым тоном у меня спрашивает: "Можно я на Вашем компьютере дискету отформатирую?" Я открываю рот, что бы сообщить, что да, сейчас я допечатаю и через три минуты, пожалйуста, и все такое... Но она внезапно погрустневшим голосом говорит: "Ах, нет... Не получится... у Вас же нет СИСТЕМНОГО БЛОКА!!!" Только дикое самообладание позволило мне истерически заржать лишь ПОСЛЕ ее ухода! :о)
Историю рассказал друг. Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция. Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли. Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности. Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто. ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные... В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.
СОЧИНЕНИЯ КИТАЙСКОГО СТУДЕНТА, ОБУЧАВШЕГОСЯ В 80-Х ГОДАХ В СССР Без исправления ошибок.
<Мой друг> У меня есть друг хороший. Он мужик. Друга моего зовут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он является моим любовным соратником и союзником. Мой друг хороший господин. Мы с ним не ссоримся. Он никогда не бьет меня палкой или шнурками. Я возрадуюсь когда он меня любит. Друг и я мечтательные много. В детстве хотели поиметь корову или быка в деревне. Но потом решили поступить в институты. Мой друг большой красавец. Спереди у него лицо красивое и глаза добрые. Ноги красавца смуглы и нежны как руки. Друг не занимается плохими делами ни курит ни пьет. Я и друг любим гостевание. Он наш праздник. В гостях мы любим петь и страдать. Время был веселы и теплы. Я и мой любовный друг иногда занимались вдвоем. Нам было тепло и уютно вместе. После поступка сюда мы распро-щались и долго не занимались. Но я остаюсь ему любовным другом.
<Лето в лесу> Красивно и сухо летом в лесу. Летний лес всем чудесен. Он мне любовни и мягки. В нем гулять прельстиво и тепло. Мне интересно там бредить со своим любовным другом. С другом в лесу сладко и тепло. Там мы с ним любуемся. Хорошо дома в лесу, но в советском лесу лучше. Все его любит и славит. В великой советской литературе о нем пишет много. Известный советский и русский поэт писал, что "Летом в лесу щекотно в носу". Я согласен, что нюхать листик всем забавно и любовно и особенно в советски лес. Сам великий Ленин В. И. прославил советский лес в известной русской литературе и творечестве. И поэтому я возрадуюсь гулять в социалестически лес и советский и русский особенно. В советском лесу можно видеть много русских животных. Например медведь, волк, белки, заяц, корова, птица, песы и других скот. Все они мне любовны потому что прославлены. В русском лесу много деревья, елка, ель, сосна, дуб, берьозы, кусты, трава и другой росток. Советски растения мне любовны как звери. Я их нюхаю и дарую друзьям и они любовны ими и крепок. В лесу в реке и воде есть рыба. И она мне любовна. Советски рыбку славит поэзия в произведении Бес труда не высунешь рыбу из пруда. Я любовени рыба и щуки и карасик и ежик и все славно. Я любовен советски лес и звери и рыба и росток. Я ими горден и возврадовался.
Случилось это в те давние времена, когда автобусы до деревень ходили битком набитые (особенно в выходные). Так вот едет такой автобус, народу полно, давка и один мужик догадался поставить корзину с яйцами на сидение (чтоб не помялись), кондуктор видит, что непорядок и кричит: "Мужик, чего место занимаешь? Плати за багаж!". Тот не реагирует, тогда она стала к нему протискиваться, пока добиралась, он вышел, а на его место сел другой. Кондукторша к нему:"Чего сидишь? Плати за яйца!". А мужик после недолгого размышления, недоуменно:"А что у меня больше всех?".
Эту историю мне рассказал Ванечка, бывший в свое время "особистом" крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и сдерживали агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метраз в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов есно впереди, где за спиной пилотов сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется "спит", в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим боевым дежурством экипаж, получает боевую приказ: совершить посадку в "точке" - на маленьком запасном аэродроме, затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку красной икорки и пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Чтож, в те времена дело привычное, за банкой брусничного варенья из ГСВГ (Германия)боевые самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем, передаст рыбку да икорку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому проходу в хвост и видят: спит бедолага, аки младенец, только храпит как боров... Его парашют, чтоб не мешался, снят и под ногами валяется. Берут они парашют, и прячут в какой-то загашник, самизастегивают шлемы и куртки, одевают очки, толькают и резко будят прапора, перекрикивая вой двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут к люку, прапор - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет в своей будке и... есно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, Богу молиться некогда, но доблестный воин не поддался панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и, сильным ударом по темечку, вырубает командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке спасительное кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор отключился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал с прыжком... Сколько я ни пытал Ванечку, чтобы он рассказал чем закончился "разбор полета", об этом он профессионально умолчал.
видел я это на крайнем севере, лет 15 назад. если кто знает, завозили туда топливо в 200 литровых бочках. так вот, от нечего делать старики прикалывались над вновь прибывшими. спорил на большую сумму, на 1000 например, что новичок не сможет пропихнуть свои гениталии в горлышко бочки. новичок радостно залезал на вертикально стоящую бочку и достаточно быстро засовывал свое хозяйство в дырку. все говорили: молодец, бля, выиграл. иди, бери деньги. тут начиналось самое то. человек не мог изнутри выпихнутьсвои причиндалы, а одновременно они не выходили. через несколько минут несчастный соглашался на то, что бы его спасли за гораздо большую сумму... сварщик за аккуратную работу получал премиальные...
Случилось это как снег на голову летом. Потерял я все документы, включая паспорт. И тут началось... Спустя какое то время, может дня 2, мне позвонили домой и так с дрожанием в голосе: "Извените, что я вас беспокою, в столь печальное для вас время, я понимаю, что вы потеряли близкого для вас человека...", я уже и не знал что сказать, сразу вспоминаешь родителей, что угодно на ум лезет, а он продолжает - "... мне бы хотелось с вами переговорить о некоторых обстоятельствах гибели..." Звонили из мелиции. Я не мог сдержаться и спросил: "А кто умер?". Каково же было мое недоумение, когда мне сказали, что умер Я! Просто, некий гражданин, наркоман, нашел мои документы или же их и украл, переделал их. а через некоторое время умер! В больнице сверять поддельно или нет не стали, а так и записали в акте смерти, что умер Я! Еще до сих пор, я не восстановил документы, т.к. долго пришлось доказывать в милиции, что я это я и чтоя не зомби! Ведь они только документам верят! Бывает же такое...
Про буквоизменения (навеяно №8 от 16.03). А мы в школьные времена так вот буковки меняли: Обныкновенно, дежурные у опоздавших на уроки при входе в школу забирали дневники и в них красной ручкой записывали: "Опоздал на надцать минут". Заполучив доступ к такому документу до его возврата владельцу, тем же цветом к третьей букве первого слова дорисовывался хвостик и буковка "о" превращалсь в "е".
Эта история произошла в ноябре 1998 в военном госпитале г.Улан-Удэ. В больничной палате нас было 6 человек: подполковник, проходил обследование в связи с увольнением, бывший работник военкомата; капитан из танковых частей; старший лейтенант-двухгодичник из ракетных войск; лейтенант работал с личным составом; старший прапорщик из ФАПСИ; гражданский работающий на госпиталь. Случился повод выпить, хоть причина была невеселой, двухгодичник получил задание сходить в город и принести бутылку. Он не долго думая оделся в гражданскую одежду, которую предусмотрительно не сдал при поступлении, и ушел. К обеду он вернулся, но в коридоре его заметила сестра-хозяйка и врач сразу стала выяснять куда и зачем он ходил. Он наплел какую-то чушь про зубную пасту, хотя вид у него был настолько подозрительный да и про повод все знали. Шум он погасил вручением шоколада, но одежу у него забрали, а всех строго предупредили, чтобы ночью все было тихо. Конечно с предупреждением все согласились, при этом выражая недоумение по поводу намеков на спиртное. Вторую бутылку и закуску принесла жена гражданского, посещение больных не запретишь, это прошло тихо. После ужина, часть которого также стала закуской, народ выпил, отметил, вспомнил. Но как ни растягивай хорошего всегда мало и тогда народ решил догнаться. Двухгодичник к этому моменту уже отрубился и ни какие попытки разбудить его с целью взять денег успеха не имели. Подполковник, почувствовав, что затея вышла из под контроля, сказал что денег не даст и вообще пора спать. Мужики, ни чуть не отчаиваясь, наскребли у кого что было и выдвинули прапорщика в ходоки. Выходить решено через окно, какой-то второй этаж, два покрывала связанных узлом и капитан с лейтенантом спускают прапорщика. Прапорщик спустившись до подоконника первого этажа смотрит в освещенное окно и видит не мало удивленное лицо дежурного врача госпиталя, у которой очки съезжают на кончик носа и чуть не сваливаются. Он говорит, стоящему ближе к окну капитану, что его засекли, на что получает ответ, что его сейчас затащат обратно, но тот уже протрезвел и спустился на землю. В этот момент в палату заходит дежурная медсестра и видит двух парней в трусах, стоящих у раскрытого окна вместе со связанными покрывалами. Лейтенант, осознав свое положение, тут же обернулся покрывалом и сделал вид, что ничего не происходит. Медсестра ошарашенная увиденным могла сказать только: - Это что такое? Скандал. Взаимные обвинения. Утром после завтрака, когда произошел обмен впечатлениями о прошедшем капитан спросил: - Мужики, на будущее надо учесть ошибки, и все же где мы прокололись?!!!
Вчера провозаю девушку (около девяти вечера) - стоим на платформе, ждем электричку. Она вспоминает джентельменов удачи. Подходит электричка, мы садимся проезжаем одну остановку, и тут она продолжая вспоминать выдает на пол-вагона: "А в тюрьме сейчас ужин...". В общем пара человек на нас посмотрели довольно подозрительно :-)))
Кто ездил через киевскую утром на электричке, тот знает какая там собирается толпа перед входом в метро, когда приходит электричка (особенно дальняя), но если поторопиться, можно успеть проскочить до основного потока, вот так я и решил в этот раз сделать - выскочил пораньше, пробежал немного и, в качестве вознаграждения за свою прыть, почти первый вхожу в метро, а там на входе здоровые и тяжелые деревянные деревянные двери. Так вот бабульки всякие в последнее время моду взяли - видит, что кто-то идет в эту дверь, так она разгоняется и толкая человека сама в открытую дверь прошмыгнет, а тебя мало того, что оттолкнет, так еще и нахамит - типа это ты толкаешься. Но в тот день мне повезло особенно - я боковым зрением заметил такую бабульку, идущую на таран заранее и стал искать пути отступления в безопасную сторону - поворачиваю голову и.... вижу с другой сторону, приближающуюся ко мне другую бабульку, точно так же идущую на таран.... Путей к отступлению - нет, кроме одного, и я от самой двери делаю шаг назад и наблюдаю такую сцену - две бабульки со всего маху врезаются друг в друга, из-за этого проскочить в открытую дверь не успевают и их припечатывает этой дверью, потом они вваливаются таки в метро, останавливаются и смотрят друг на друга, открывают рты, но понимают, что друг на друга орать бесполезно, оборачиваются ко мне, и явно что-то пытаются сказать, но понимают, что на меня ругаться просто не за что, отворачиваются и, как и положено бабулькам, меленно плетутся к турникетам...
Работаем мы с другом в высотном здании. И решили мы как-то с ним пообедать. А он почему-то не в столовую направляется, а в раздевалку. Далее следующий разговор: Я - Слушай, а ты в раздевалке что забыл? Он - Да бумажник. Я - А чего ты его в пиджаке не носишь? Он - Трудно его доставать постоянно, у меня там карточка (транспортная- мое примечание). Куда я карточку-то положу? На что я АБСОЛЮТНО БЕЗО ВСЯКОЙ ЗАДНЕЙ МЫСЛИ ему говорю: -А ты ее знаешь куда засунь...
История такая. Иной раз каждый не против пивчанского принять. Ну, вот и мне чего-то захотелось пивка. Захожу в ларек, встаю в очередь. Стою. Влетают несколько человек, по всем признакам - страшно куда-то торопятся. Не хватило, видать. Пристраиваются за мной. Долго ли, коротко ли, подходит моя очередь. Я говорю: - Будьте добры, бутылку "Клинского Золотого". Продавщица отходит, возвращается, ставит передо мной бутылку "Клинского Старого Ямского". Я набрался терпения и говорю: - Я просил "Клинское Золотое". Продавщица берет бутылку и начинает ее рассматривать. Рассматривает это она бутылку, я терпеливо жду, а народ, что за мной стоит и торопится, нервничать начинает. Но тоже терпит. Ждем. Параллельно ожиданию наблюдаем за работой мысли продавщицы. Минут так через дцать на ее лице появляется выражение внезапного просветления и она этак радостно заявляет: - Ааа, так вы имели в виду "Клинское Светлое"! Я счел, что комментарии излишни. Но вот люди, что за мной стояли, сказали ей все вместо меня. В общем, "золотинку" свою я все-таки получил.
Я, конечно, понимаю, что кто-то не знает кто такой был этот пресловутый Фаберже. И все же. Сегодня по TV рассказывали историю о похиженных драгоценностях. Несколько ментов и корреспондент взахлеб рассказывали о том, как доблестная милиция вернула коллекционеру похищенные драгоценности работы фирмы Фаберже ВОСЕМНАДЦАТОГО И девятнадцатого века. Блин, что они на самом деле нашли, одному Богу известно. Совсем недавно отмечали 150летие дома Фаберже. А это уж никак не 18 век. Так что же они нашли на самом деле, не понятно. Эх, профессионалы гребаные.
Системные требования 1С:Эталон (выпуск Март 2000), на коробке (цитирую): ----------------------------- - PC AT-386 и выше, - ОЗУ 4 Mb, - Windows 3.x или Windows'95, двухскоростной - CD-ROM или, лучше, мышь. -----------------------------
Еду с работы и обращаю внимание на рекламный плакат (2х4 м). В левом верхнем углу фас корабля с надписью "Титаник", дальше, практически на весь плакат БОЛЬШОЙ айсберг. Но убила меня надпись: ПОПРОБУЙТЕ САМИ (мелко) ночной клуб "Титаник" - (очень крупно) ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ ОЩУЩЕНИЯ!
PS. Настолько приятные, что 1500 чел. в 190...г. не захотели возвращаться?
Реальная история, которая случилась со мной сегодня. Из серии - студент самый умный. Вот собственно она сама: Сидим на лекции по химии, а бюро расписаний у нас любит загонять в одну аудиторию сразу 3 потока. Ну да ладно. И химичка грит: Вот мы начинаем проходить новую тему устойчивые связи и их условия. И добовляет - а впример, вот вы когда чувствуете себя удовлетворенными, радостными, такими довольными. Вот в каких ситуациях это возможно. А наш студент умный, да ктому же если это РЭФ НГТУ, и в ответ молненосно: В ГРОБУ!!! Все, 10 минут преподша катается по кафедре, а студенты лежат под партами.
Очередные перлы переводчика PROMPT. 1) Люди переводили с русского на английский фразу "пули и гильзы". Сошлись на варианте "Bullets and shells" (спор был насчет гильз, но уж пулю-то по английски все знают). А потом хохмы ради предложили PROMPT'у перевести это обратно на русский. Итог - "КРАТКОСРОЧНЫЕ ОБЛИГАЦИИ И СНАРЯДЫ". И то сказать - в наше трудное время одно без другого не представишь. :) 2) Когда в тот же PROMPT заложили немецкую фразу из десяти слов, он перевел только три. "Как раз те слова, которые я и сам знаю", - прокомментировал человек, которому требовался перевод...
Давно это было, в 1966 году, когда мы учились в 861 группе на юрфаке Казанского университета. На предмете, который назывался бухучет, преподаватель поражал нас своей памятью. Стоило раз назвать свою фамилию, имя и отчество, как он запоминал все сразу и навсегда. При этом препод угадывал, кто и где родился, у кого какие корни по крови и т.д. Он гордился своей памятью и познаниями в истории народов, заселяющих необъятные просторы средней Волги.И вот на третье занятие, когда мы к этому фокусу уже привыкли, пришел Володя Родионов- светлорусый славянин со всеми признаками расы.Преподаватель сразу приподнял его и познакомился, а затем заметил глубокомысленно : "Типичное русское лицо, где Вы родились?" "В Пхеньяне",- ответил Володя. Повисла тишина, а затем раздался хохот, Смеялись все, кроме Володи, который фокуса не знал, но действительно родился в Пхеньяне в 1948 году в семье советского офицера.
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
Ну... Купили мужики, как-то раз комп. Принесли домой, распаковали, начали устанавливать ну там все такое... Тут приходит один товарищ(Т), оглядывает сей новоприобретенный агрегат и эдак скептически изрекает: (Т)- А чо, такой стандартный купили? Народ(Н) насторожился: "В каком смысле стандартный?!" (Т)- Ну... такой-же как у всех - КВАДРАТНЫЙ!!! (Н)- 8-0, а какой-же по-твоему он должен быть? (Т)- Ну... круглый, пирамидкой... Там-же написано: ЛЮБОЙ КОНФИГУРАЦИИ!!!
Разговариваю я недавно по телефону с подругой. Жалуюсь на отсутствие дома некоторых полезных вещей, как то - миксер, сковородка и т.п. (по разным причинам).
На что мне невозмутимо отвечают: - да, надо бы тебе сковородку для хозяйства.
Я чуть телефон не выронил, хотел было ответить: - да, мне бы еще хозяйку для хозяйства
О вреде пьянства. Дело было 8 лет назад. Уезжал один наш хорощий приятель на ПМЖ в США. По этому поводу было решено устроить классный сабантуйчик у него в пустой уже квартире. Народ стал подваливать часам к четырем и, всей толпой (человек 12), ломанулся от метро "Пр.Просвящения" (самый север Питера) на хату. Кварталах в четырех от метро. Посидели, погуляли, песен попели, водки попили, вспомнили былое, водки попили, пожелали удачи на новом месте, водки попили и т.д. В один прекрасный момент огненая вода подошла к концу. Послали гонца из местных. Приволок он еще бутылок 5 или 6, уже не помню. Снова водки попили со всеми подобающими мероприятиями (игры, жмурки...) Потом, смотрю, народ редеть начал... Ну все кто-куда спать завалились, в основном прямо на пол (квартира-то уже пустая, без мебели, только стол, табуретки и раскладуха). Ну и я прилег... Было где-то часов 12 ночи, может позже... Просыпаюсь - дикий бодун гуляет по квартире. Все маются, никому не встать. Думаю, ну все, хорошего понемногу, поеду до хаты. Осмотрел валяющийся народ, попращался с кем получилось и пошел... Выхожу на улицу... Что-то не то... Где проспект? Где метро? И пива очень хочется принять... Где ларек? Спрашиваю у первого встречного - метро в трех кварталах пешком. Пошел. Пока дошел - замерз изрядно (дело было зимой). Подхожу к метро - "Елизаровская"! Просто шок! Другой конец города! 40 минут ехать! Взял пива, вернулся обратно. Говорю - народ, а мы на "Елизаровской". На меня смотрят как на "хорошего", предлагают похмелиться и не гнать пургу. Да нет, все так, говорю. Выясняется: все 12 человек в задницу пьяных мужиков НИЧЕГОШЕНЬКИ не помнят! Видать паленая водочка была. Года три потом выясняли - кто перевез этих 12 мужиков, вдрободан пьяных черезх весь город на метро плюс пешком и никто(!) ничего не заметил. Ничего не выяснили, у всех амнезия. А вот приятель из Америки как то очень хитро спрашивал потом по "мылу": как мы там домой добирались? Но и он до конца не раскололся! Вот так!
Было это так. Жарким июльским днем, решили мы с друзьями отправиться в Финляндию, отдохнуть, позагарать и т.д. Все мы имеле разрешение на въезд (визу) сроком на 6 месяцев. Зашел я к своей подруге и говорю: "Поехали в Финляндию, отдохнем, развеемся...", а ее мама все слышала и тоже: "Поезжай, только не долго!" Странно думаю, как можно не долго съездить в другую страну, минимум 2 дня. Едим мы уже в машине, а подруга моя все спрашивает, долго ли еще ехать. До границы мы доехали за 3 часа, и тут самое интересное, она думала, что я пошутил на счет финского отдыха и не взяла никаких документов, даже паспорт. Что тут началось, сплошные психи... Уговорили ее спрятаться под полаткой и резиновой лодкой. На таможне, предъявили документы, показали содержимое, и когда время дошло до тех самых вещей, пограничник, спросил: "А это что?" Мы ему, чуть не хором "Лодка, палатка и всякие там ...", он откинул палатку, потом лодку, и оставалась только ее спина, которую он потрогал и говорит, "А это что за мешок?", -"Ничего особенного!", достали мы его, он нас и пропустил, жарко, долго стояли и так в очереди... Фины отнеслись еще мягче, только документы посмотрели... Въехали, отдохнули (какая у нее там истерика началась, она думала, что ее теперь никогда не вупустят, или же посадят за нарушение границы. - УСПОКОИЛИ!) Возращались на другой день, поздно вечером, через КПП Мамяу (дурацкое название). Темно, небо в тучах, время около 1 часа ночи. Фины, только поинтересовались, что мы везем, откуда и куда, все было очень быстро. Подъехав к русским, пошел ливень, да такой сильный с ветром. Выскочил какой то в плаще, а противно, мокро, взял документы у троих (девушка заныкалась в свое убежище), посветил в лица фонарем и убежал в свою кануру, потом через 10 минут, мы ехали по России, и смеялись, как безбилетный пассажир, проехала через границы туда и обратно! Вот так, граница на замке, или замок на границе... Многие не верят, но это так и было!
Произошло прямо сейчас Ехал в автобусе, подошла кондуктор, говорит: "А что у вас?" На автомате потянулся, и вытащил пачку презервативов (положил не в тот карман). Кондукторша кивнула и пошла дальше.
История произошла с нами вот только что. Заходим с дружбаном в магазин. Цель одна - купить пива. Настроение уже приподнятое. Заходим, значит, и видим слудующую надпись. И настолько пробила глубина русской мысли, что комментариев после нее уже не было никаких. А надпись звучала следующим образом:
О том, как срываются уроки. Произошло это недразумение около 3х месяцев назад. На уроке русского языка ученики 11го класса (то бишь мы) занимались всем чем только можно было кроме изучения этого самого русского языка (школа у нас такая, что даже в 11м класе у нас все еще есть русский язык). Мой друг по имени Александр решал варианты вступительных билетов на мехмат в МГУ. А учительница наша иногда сердится на нас за то, что мы используем отведенное нам время не по назначению. Книга с примерами лежала у Шурика на коленях, и он бесстыдно скатывал оттуда очередную задачу.Увидев такой беспредел учительница явно разозлилась и решила что Саше надо запретить заниматься разбазариванием драгоценного времени, отведенного на урок, по пустякам. Представте себе следущую картину. Зимннее утро. Скозь окно падает еще по-зимнему холодный солнечный свет. В классе тишина. Раздается вздох русички. Демонстративное захлопывание книги. - "Ну сколько можно! Саша чем ты занимаешься под партой? А ну-ка убери СВОИ ДЕЛА с коленок!!! Чтоб я такого больше не видела. 8-)))" Учительница поняла пикантность всей ситуации лишь тогда, когда Александр встал из-за парты и демонстративно застегнул ширинку со словами : "Извините Нина Георгиевна, я больше не буду... " 8-))) Сказать, что урок был сорван, значит ничего не сказать. Отошли мы все от хохота лишь к концу 3ей пары. А русский в тот день у нас по расписанию был 1м. С тех пор Нина Георгиевна больше не прерывает учеников, если они занимаются своими пустяками под партой на коленях =)
Ну вот, интерью китайской посла-нки в Беларуси, хотите верьте. хотите нет. На днях новый посол Китая в Беларуси У Сяоцю вручила президенту Лукашенко верительные грамоты. Что означает ваше имя?
-- "У" - это фамилия. "Сяоцю" - обозначает начало осени. Мой день рождения приходится как раз на это время. Имя моей дочери Хуй. На русском звучит как "свет", почти Светлана.
Да будет, гм, свет!
А вот еще у нас Лука премьера поиенял и объяснил разграничение между президентом и правительством: -Президент управляет, правительство жмет на педали. Я вот представил сее такой автомобиль, где один рулит, а другой по тормозам.... Похоже что из анекдотов про нарокоманов....
Живу я значит, на Австралийщине. Есть у нас по соседству китайская семья из неопределяемого количества до нелзя похожих рыл. Мало по-малу из постоянно обновляемого контингента виделился один, улибчивий такой,с чудесним для русского уха именем "Хуй". У них-в Китае-это-как здесь Джон.
Но -это только предистория Встречаю на днях на вечернем променаде к мусоросборнику этого достойного представителя пернатых, и он мне вместо привычного :"Hello!",напрягшись, этак задорно и с огоньком видает на русском : "Ебись ты в рот!"
Я сперва присел на задние от этакой вежливости и подумал крепко насчет дать мужчине промеж близко посаженных узких глазенок,но-потом-лубопытство пересилило и я стал наводить справки,где это он так сушественно обогатил свой словарний запас,и вообше-что за мисль- он сейчас попиталя озвучить?
Вияснилось -это наши ех-соотечественнички на курсах английского для иммигрантов его научили, обьяснив,что это -самое что ни на есть вежливое приветствие на русском!
Подумал я,подумал,и - не стал его разочаровывать- пусть так и плывет по жизни с этим невинним заблуждением... Да и баба моя, встречая его, уже почти не вздрагивает от легкого приветственного матерка в ее адрес...
Место действия: Общежитие №5 Харьковского Государственного Политехнического университета. В комнате сидят четверо: Я, Саня, Вова, и Вовина девушка. К этой девушке сегодня должна приехать ее сестра 16 лет отроду. Девушка обращается к Вове: "Надо придумать как культурно провести время" - после 30-секундного одупления Вова выдает обращаясь ко мне: "Ник - может ты че предложишь, а то я что-то ничего КУЛЬТУРНОГО придумать немогу..." :) - Все в ауте минут на 15...
Больше похоже на анекдот (и наверное им и станет): Диалог происходит в комнате общаги где я живу.. Девушка обращается к моему соседу по комнате: (Д)- Саня, а что такое "салидол"? (С)- А это то-же самое что и вазелин - тока технический...
Чуть не помер..... Приезжаю домой (в Митино) после института, иду себе спокойно, захожу за угол дома и вижу :-0 - у первого подъезда дома стоят две лошади- настоящие !!! лошади: с копытами,гривами и т.д.,причем передние копыта обоих лошадей стоят на ступеньках подъезда. На лошадях соответственно сидят две малолетние телки и спрашивают меня: - Извините, а вы не знаете, может ли в этом подъезде быть 832-ая квартира?
Один мой бывший сокурсник рассказал эту историю. Работает он в дежурной аптеке ночным дежурантом. Как-то в три часа ночи заявился один мужик: -Мне Низорал-шампунь! -У нас нет сейчас. -А мне срочно надо! -В три часа ночи ?!? -Так ведь болезнь-то не ждет!!! А еще говорят, что в аптеке работать скучно!
значит, так.. дело было примерно час назад сидел я, смотрел телик от нефига делать и воткнуло мне переключить свой электронный взор на муз-тв... дык вот, воткнулся я посередь некоего клипа - гм..гм.. скажем так "певца" со странным именем "оскар".. глазки накрашенные, весь такой в юбочках-оборочках.. но самое смешное впереди - песенка называлась... "МАЖЬ ВАЗЕЛИНОМ"... вот такие дела...
ЗЫ. Оскарпление - кажись, такая операция есть... :)) грят, плохим танцорам петь помогает
Лекция по компьютерным сетям в большой потоковой аудитории. Ну, и как водится, лектор рассказывает что-то про сетевые технологии... ... на последней парте идет активное заполнение и бурное обсуждение маркетинговой анкеты на тему «Интернет». На вопрос из анкеты, «Какие сайты чаще всего Вы посещаете в Интернете», один из заполняющих отвечает Hot-Anal, о чем незамедлительно, достаточно громко оповещает аудиторию выкриком «ХОТ-АНАЛ»... ... преподаватель, все это время ждавший вопроса от аудитории подхватывает: «Какой кАНАЛ? Витая пара!»
Когда я была студенткой (40 лет назад :)) был у нас один друг-американец. (Проходил стажировку). Так вот он однажды сказал такую коронную фразу - "Если бы немцы хоть раз прокатились в вашем общественном транспорте, они никогда бы на вас не напали"
Отвечаю автору Истории №5 от 16 марта (из дополнительных). Кафельникова иностранные журналисты прозвали Фекальниковым за то, что больно он их, журналистов, не любил. Не интервью тебе дать, ни в камеру улыбнуться. Говорят, именно за это!
...Дцать лет назад повел папенька дитя (меня, то есть) в кино. Дитю лет 12. Рядо с кино продают мороженое. Дитя просит: -Папа, купи мне эскимо! -Это которое на палочке? - вопрошает отец. - Да. Папенька долго смотрит на дитя и говорит: - Запомни, дочь моя, не только эскимо бывает на палочке! Эскима мне больше не хотелось....
15 марта в Минске прошла демострация против Лукашенко. Беларуское карманное телевидение, как-всегда, всячески пыталось скомпрометировать эту акцию. На одной автобусной остановке, по пути следования демострации, произошел смешной инцидент. Белорусское телевидение из специального автобуса высадило двух неряшливо одетых старушек, которые специально в камеру сказали, что колонна мешает им идти. После этого старушек загрузили обратно в автобус и повезли на следующую остановку.
Я: монопенисуально!!!!))))))))))) Она: а такого слова я еще не слышала..... это из чего так? Я: догадайся...все очень просто!!!))))) Она: это от монополист или что-то подобное?
Однажды с друзьями во Фрунзенском парке (это который за дворцом молодежи) пили пиво и как обычно, прикалывались. И вот двое - Серега и Олег, волосатые были в то время (в смысле волосы длинные), начали спорить, чьи волосы длиннее. А Серега возьми и скажи: - А у тебя получиться прямо сечас в рот взять?.. Он-то имел ввиду волосы, а вся компания, которая не слышала их предыдущего спора, естественно, обернулась в их сторону совершенно обалдевшая... Кто оправдывался, можно догадаться.
Устроился тут на работу в контору, где работают спецы по радиотехнике еще с союзных времен (то есть со времен СССР). Понятное дело - офис, компьютеры... У одной сотрудницы (ей далеко за 65) в компе сели батарейки, и каждый раз приходилось вводить boot заново. Было интересно послушать, как она объясняло сие загадочное явление: "Очевидно у него там релюшка полетела...". Вот так.
НЕ ДАЛЕЕ , ЧЕМ СЕГОДНЯ УТРОМ.... ПОСЛЕ БЕССОННОЙ НОЧИ . КАК ОБЫЧНО , ПРОВЕДЕННОЙ В ИНТЕРНЕТЕ.... ЛЕГ СПАТЬ В 7.00 ... В 9.00 БЕСКОНЕЧНЫЕ ЗВОНКИ В ДВЕРЬ И СТУК .. НУ ДУМАЮ ..ИЛИ ПОЖАР ИЛИ ОПЯТЬ ТЕРРОРИСТЫ... КОРОЧЕ ГОВОРЯ, К ЮМОРУ Я НЕ ОЧЕНЬ СПОСОБЕН В ЭТОМ СОСТОЯНИИ.... А НАДО ЗАМЕТИТЬ , ЧТО ЖИВУ Я В ЭТОЙ КВАРТИРЕ ВСЕГО ПАРУ МЯСЯЦЕВ --НИКТО МНЕЯ ЗДЕСЬ НЕ ЗНАЕТ......ОТКРЫВАЮ : стоит соседка ГОДОВ ПОД 60 И С НЕЙ ДЕСЧУШКА ЛЕТ 20 ДАЛЬШЕ ТАКОЙ ДИАЛОГ : -ВЫ КОМНАТУ НЕ СДАЕТЕ ? --- ДА ВРОДЕ НЕ СОБИРАЛСЯ .. --НО ВЫ ЖЕ ОДИН ЖИВЕТЕ В БОЛЬШОЙ КВАРТИРЕ!! --НУ И ЧТО ? --ТАК ВОТ ДЕВОЧКЕ ЖИТЬ НЕГДЕ!! -----????!!!!! --НУ . ТОГДА ЖЕНИСЬ НА НЕЙ!!
Сейчас по всему Питеру развешаны рекламные плакаты некоего автосервиса для иномарок, носящего гордое имя "МАРШАЛ". Выглядят они так: по бескрайнему полю некая легковушка толкает... ну как его? Культиватор, что ли? Или жатку? В общем, ту вертящуюся желеэяку, которую вообще-то комбайн толкает (кто еще помнит те времена, когда битву за урожай подробно по ТВ освещали?) И надпись аршинными буквами: ГЕКТАР ЗАПЧАСТЕЙ. Таких-то гектаров в наших полях и без "Маршала" хватает. Запчасти там, правда, уж больно ржавые.
Улетал я в ....ию и при прохождении паспортного контроля услышал следующий диалог между пограничницей (П) и девушкой (Д) с лицом, явно не обезображенным мыслями хоть о чем-нибудь: (П) - Цель поездки? (Д) - За границу.
Сегодня зашел в библиотеку МАТИ подписать обходной лист. Там висит следующее объявление: Господа студенты !! ваше обслуживание обходится государству 25 копеек в месяц.Вы можете претендовать на все,в пределах этой суммы. ну ни фига себе цены.....))))
Звонок в тех. поддержку провайдера: - Алло, я вас слушаю. - У меня проблема - мой модем не соединяется с вашим !!! - А какой у вас модем? - А как это узнать? - Ну откройте "Панель управления", дальше "Модемы" и прочитайте что там написано ... Через некоторое время: - Ээээээ.. так ... Ю ... Эс ... Борботикс ... ээ ... 56 КИЛЛОВАТ!
Вчера (16.03.2000) из истории №7 я узнал, что в Мексике и прилежащих к ней странах, чтобы слово "наебать" выглядело по культурнее принято писать его через три точки! То есть "нае...бать".
История не история, а так, зарисовка с натуры. Был я давеча в Самаре (та, что неспокойный городок), и зашел в заведение по имени "Лирс" - примерно класса Макдональдса: то есть в принципе забегаловка, но буржуйскообразная. Полы чистые, стулья целые, и музыка играет. Купил по-быстрому пару хам-брюгеров с пивком, сел, и начал изучать остальное меню - оно там как в Маке, тоже над раздачей под потолком висит. Всего кончено не запомнил, но ручаюсь за то, что там были блюда под названиями: "Ниф-Ниф" "Наф-Наф" "Папуасы жареные" "Хачики печеные" и наконец, хит сезона - маленький шашлычок за 10 рублей под названием "Мечта спецназа". (Хотел я это дело сфотографировать - так ведь не дали, мол у нас запрещено...)
Однажды на базаре я стала свидетелем вот какой сценки. По вещевому рынку бродила мамаша с ребенком лет этак семи. Мальчишка явно устал, но заметив лоток со сладостями несколько оживился, и, тыча пальцем в сторону «киндер-сюрприза», стал капризно подвывать: «Мама, купи мне яйцо, ну купи!». После обычного в таких случаях диалога, типа: «Потом куплю» – «Нет, сейчас» и проч., женщина в сильном раздражении, с неудовольствием поглядывая на мужчину-продавца, громко заявила: «Ты что, думаешь, что только у этого мужчины на базаре есть яйца? У всех яйца. Не у одного, так у другого возьмем.» Далее, под дружный хохот окружающих, покрасневшая мамаша поспешно удалилась
Смотрю вчера (14.03.2000) выпуск новостей по ОРТ в 6 вечера. Так вот там о чем-то спрашивали С.Шойгу. Он выдал перл: "Помните, что с Федеративной республикой Югославией стало? На сколько поделили? Рук на пальцах не хватит."
Говорят, что вещие сны сбываются с четверга на пятницу. Так вот уснул я 9 марта 2000 года и снится мне сон: Я трахаю свою жену… Просыпаюсь, открываю глаза и вижу: действительно трахаю и действительно жену. И самое интересное, что действительно свою!
Брат мой служил в ГСВГ (группа советских войс в Германии) .С его слов. И так , начало 80-х ... Подразделение этих самых войск вовремя каких то учений должна передислоцироваться из одного города в другой на ж/д транспорте - на электричке проще говоря... И вот переполненный по их понятиям вагон (сидячих мест нет то бишь)- Заходит толпа русских военных с полной экипировкой ... Ясный пень стоять никому не охота... Один из наших умудряется сесть на освободившееся место и начинается : вытаскивает пустой магазин из автомата и начинает заполнять патроны .Первый патрон - рядом сидящие немцы вздрагивают, второй - освобождается несколько мест , короче когда был заполнен магазин и его вставили в автомат обратно - вагон был пуст :)))
Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют, бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского страдает, пора брать "любым способом): 1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли, сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито, сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!! 2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!
Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?
Как обычно читаю с утра Gazeta.Ru Раздел спорт: лабуда про то, что Кафельников снова первый.... Все пучком, смотрю на ссылку FEKALNIKOV.SHTML И за что они так невзлюбили нашего теннесиста!
Приболел я тут...Насморк одолел совсем. Ну и соответственно, купил перед походом на работу несколько упаковок бумажных носовых платочков (кто не в курсе - одноразовые, используются вместо обычного платка для уменьшения шансов "обогатиться" своими же микробами :)). Итак, я заканчиваю свою смену и появляется мой сменщик - парень вообще-то хороший, но совсем недавно перебравшийся в столицу из Смоленска. Мы обсудили произошедшие за рабочий день события, посмеялись, и тут его взгляд упирается в упаковку этих платочков и сразу же звучит фраза: "Опа...А зачем это тебе прокладки?..." Я не нашелся, что ответить...А насморк прошел почти сразу...
Выдержка из письма одного знакомого белоруса уехавшего в Штаты
Да уж... По американским меркам я, мой брат, и все наши "новые американцы" (т.е. друзья из РБ, которые сюда приехали, т.е. убежали) - все мы тут сосем. Но дело в том, что они (настоящие американцы) даже и не представляют себе что такое СОСАТЬ ПО-НАСТОЯЩЕМУ. Так что лучше сосать тут, чем сосать по-настоящему. Вот недавно видел в инете сайт с заголовком "You think your life is Hell ? - Read about life in Belarus." - вот это меня порадовало. Я имею ввиду, что хоть как-то о положении дел в РБ можно узнать от первого лица - среднестатистического гражданина РБ. Потому, что новости не дают полного представления о глубине жопы, на дне которой находится целая нация.
А было это так... Жара в июле стояла бешаная, я приехал в отпуск к своим родственникам в Одессу - маму. Целыми днями я пекся на солнечном пляже и так мой отпуск подходил к концу. Сам я из Петербурга и всем понятно, как тяжело достать билеты с курортов обратно на родину. Мой дядя работал помошником железнодорожных там каких то вещей. Он казалось бы без проблем может достать билет на любой поезд и в любое время, но и ему не повезло. Получилось так, что в составе, который шел в Питер, через Витебск, в одном из вагонов не было проводника, и тут мой дядя, не долго думая, по своей еврейской закалке, устроил меня в этот плацкартный вагон №17 "проводником". Я в жизни ни чего подобного не делал, но согласился, тем более, что выбора у меня не было, да и обещали все помочь, включая начальника состава. Меня заверили, что делать ничего особенного не надо. Спустя час как мы отъехали, у меня в вагоне все уже ныли, т.к. я случайно увлекся и раскачегарил титан так, (ну как топка поезда, кидал туда уголек - интересно), что он взорвался, пар и дым были по всему вагону. Ночью, (я не думал что это моя обязанность), я разбудил и высадил на другой станции ни того человека, а тот, кому выходить, проехал еще часов 8. В видебске, при погрузке в вагон ресторан (я помогал)лимонада, я случайно взял (почти украл) неучтенный ящик, просто его вычеркнули, т.к. не успевали разгружать, а я его уже схватил и бежал с ним, догоняя поезд. Еще в Одессе мне подарили волнистого попугая, так он также помогал веселить народ, ругаясь матом с одесским акцентом. Так мои пассажиры в ужасе но не в панике доехали до дома. Да и еще, белье предназначалось только тем кто едет с ночевкой, а я выдал его всем, после еще раз и еще (многоразовое). Сахар в чай также кончился, но стоить он продолжал также, я ведь не знал, что сахара должно хватить до Питера. Если среди вас есть эти пассажиры, прошу не злитесь, я ведь такой же пассажир, только с возложенными на меня обязанностями, короче простите за эту поездку!!!
Реально! ВГИК. Ректор делится впечатлениями о выпускниках: - Хороший в этом году выпуск, все режиссеры далеко пойдут, кроме двух. Из них точно ничего путного не выйдет. Это я о Шукшине и Тарковском...
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Вот недавно пошла в магазин и со мной приключилась такая вот история. В магазине работают молоденькие девчата, а как раз, когда я зашла, при-везли продукты. Один грузчик идет и говорит: «Я жених!… Я жених!… Я же-них!… Я женихрена не понимаю!!!»
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Ездил я тут недавно родителей повидать, в город Г. Еду там куда-то на автобусе, ползет он медленно, от скуки смотрю по сторонам. На стене объявление висит, чего-то там про теракты, присматриваюсь - "В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ ТЕРАКТАМИ..." Да, последний теракт там был, наверно, когда Колчак отступал в 1919 году, участились, наверно, с тех пор :)) С периодом в 80 лет :) А еще там же, по словам местной газеты, "в рамках антитеррористической операции" (во, млин, дают, по всей стране развернулись), из одного колхоза поступил сигнал о том, что в стене одного из домов, во дворе, находится застрявший снаряд, аж со времен гражданской войны (!). Выехавшая опергруппа по пути задержала лицо кавказской национальности, оказавшееся узбеком (!!!) без документов. Оцепили все, посмотрели - снаряд. Торчит. Из стены. Позвонили в город, давай вызывать сапера (он единственный). Нету сапера. Звонили-звонили, наконец выяснили, что он в больнице с аппендицитом. Тут подал голос "лицо кавказской национальности". Оказалось, что он тоже сапер (!!!!). Он и подорвал снаряд на закате. Как пишет газета, "Эхо прошлого тысячелетия прокатилось по окрестным холмам и лесам." Снаряд, наверно, еще до рождения Христа был сделан. Реликвия, млин, а они ее подрывать...