Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Начальник собрал всех своих четырех работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Hа собрании в/ч разбирают прапорщика. Попался, гад с траком от гусеницы танка. Командир части: - Иван Петрович! Расскажи нам, ну зачем тебе трак от танка понадобился?!! Прапорщик: - Hахрен не нужен! Hо Шарик, падла, домой с пустыми руками не пускает!..
Пациент приходит к врачу окулисту: - Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет. - Какой именно? - Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!
Один работник, посланный по делам фирмы на Гаваи, застрял там из-за жестокого урагана. Шлет он мыло боссу: "Застрял как минимум на пять дней. Прошу продлить командировку и выслать командировочные". Босс отвечает: "Ты в отпуске с сегодняшнего дня".
Собрал лев как-то зверей и говорит: "Чтоб завтра утром принесли мне по куску мяса. Кто не принесет- тому хуем по лбу!" Ну, звери разошлись грустные. Особенно заяц напрягся: "Бля, где я этому проглоту мяса возьму? Зашибет ведь нахрен...А может зайчиху свою оттащить? Хотя нет, западло, все-таки столько вместе живем..." и т.д. Думал он так, думал и вдруг: "Эврика! Я ему капустки отнесу, а если спросит, что за хуйня, я ему объясню, мол, она для меня как мясо, в ней все витамины и вещества всякие полезные, авось прокатит". Короче, приволок он на следующий день льву кочан капусты, лев посмотрел на это дело и говорит так ласково: "Ты, косой, охуел, наверное, издеваться надо мной вздумал?" "Нет, Лева, господь с тобой, ну сам подумай, я ведь только капустой и питаюсь, она мне, как тебе мясо, бля буду". Не понравилось льву такое объяснение и дал он зайцу хуем по лбу. Заяц упал и не шевелится. Испугался лев: "Вот блин, зашиб, наверное, переборщил чуток". Тут заяц зашевелился, глаза приоткрыл и вдруг заржал. Ржет, отановиться не может. Ну, лев думает, мол, все, выжить-то выжил, но крыша съехала. Спрашивает у зайца: "Ты чего ржешь, косой?" "А я вот вижу, к тебе ежик с грибами идет, думаю, как выкручиваться будешь".
На взлетной полосе стоит готовый к отправке пассажирский лайнер. К нему продвигается экипаж...капитан, штурман, радист, стюардесса- все натурально слепые...Простучав палочками по трапу, на глазах охреневших пассажиров, заходят в кабину, на ощупь включают приборы и запускают двигатели...Лайнер несется по полосе, а впереди-бетонная стена...До стены остается 200 метров...100....50.... когда остается всего ничего, пассажиры все как один: "А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!" Капитан дергает за рычаг (лайнер взлетает перед самой стеной), и говорит штурману:"А вот хоть раз они не заорут-и пиздец нам всем!"
Вычитал в английской газете! (кто сказал что английский юмор несмешной):
Пожилая женщина пришла к врачу и говорит: "Доктор у меня сильные газы, но когда они выходят - они выходят без звука и совсем ни пахнут!Вот как сейчас.......вы даже не заметили." Док. почесал репу и говорит - "Мадам вот вам таблетки, приходите через неделю, расскажите о результатах". Через неделю женщина приходит в гневе и говорит - "Док. я не знаю что вы мне дали за лейкарство, но все стало хуже - теперь газы очень неприятно пахнут!!" Док.: "Ну что же, теперь, когда мы разобрались с обонянием давайте решать проблему со слухом!!!!!"
В цирке новый номер-говорящая свинья.Билеты все мнгновенно раскупили. на арене танцуют лошади,прыгают дрессированные коты,прикалываются клоуны,но зрители не обращают на это ни какого внимания,а только перешоптываются ьежду собой:"Говорящая свинья,говорящая свинья!". И вот наконец выходит мужчина во фраке и объявляет:"А сейчас гвоздь нашей программы-говорящая свинья!". Появляется мужичок с свиньей под мышкой,ставит ее на пол и говорит: "tu parles francais?" и дает пинок под зад. А свинья:"УУУУИИИИ".
Трое новых русских на рыбалке поймали золотую рыбку. Она: "Отпустите, любое желание исполню" Все задумались. Первый думал и говорит : "Меня ГАИшники задолбали. Дай мне мешок однодоллоровых купюр чтоб легче расплачиваться было". Ладно, дала. Второй:"Вот дома у меня до фига тараканов. Можешь помочь?". "Могу - говорит. Вот тебе маленький-маленький тараканчик. Этот тараканчик всех тараканов съест и сам сдохнет". Третий:"Вот дома у меня до фига мышей Ничего не помогает. Можешь помочь?". "Могу - говорит. Вот тебе маленькая-маленькая мышь. Эта мышь всех мышей съест и сама сдохнет". Третий послушал всех и говорит: "Слушай, рыбка, дай мне маленького ГАИшника"
Летит самолет. После обращения к пассажирам, 1ый пилот забывает отключить громкоговоритель и на весь салон говорит 2му: -Я сейчас пойду посру, а потом оттрахаю эту новенькую блондинку-стюардессу. Стюардесса, услышав это, бежит к кабине, чтобы сообщить о том, что громкоговоритель не выключен, но спотыкается и растягивается в проходе. Доброжелательная старушка-пассажирка наклоняется к ней и говорит: -Дочка, да ты не торопись так. Он сказал, что сначала посрет.
- Чем объяснить,- спрашивает следователь у Рабиновича,- что ваша жена ежедневно тратит на Привозе по 200 рублей минимум, а на толчке по тысяче? - А что в этом плохого? - Но ведь вы получаете всего 250 рублей. - А что в этом хорошего?
Встречаются два мужика.Один другому говорит : - Слушай,сегодня достал билеты в Большой на оперу, хочешь сходить? Тот отвечает : - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый чтобы не показывать необразованность промолчал , попрощался и ушел. Проходит время.Опять встречаются.Первый говорит: - Слушай достал билеты в консерваторию .Хочешь сходить ? Тот отвечает : - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый опять ушел. Третий раз встречаются.Опять первый предлагает: - Слушай я тут в "Ленком" билеты достал . Хочешь сходить? Тот отвечает: - Да не , сегодня Пульман выступает ! Ну первый не выдержал : - Что за Пульман такой расскажи ! Тот отвечает: - Да я и сам не знаю , но когда он выступает , я к его жене ХОЖУ!!!
Идет мужик по горам. Вдруг видит, сидят на обрыве над ущельем два мужика. Наш герой подходит поближе и наблюдает жуткую картину: один из них встает, разбегается, прыгает в пропасть и... выскакивает обратно.
Мужик подходит к этим двоим и восхищенно говорит: - WOW!!! как это у вас получается? - Очень просто, - отвечает тот, кто прыгал. - Все дело в том, что в этом ущелье очень сильные восходящие аэродинамические потоки. Ты просто разбегаешься, прыгаешь, расставляешь руки как крылья и паришь. А поток воздуха выносит тебя обратно. - Ух ты, - удивляется мужик, - неужели у меня получится? - Конечно, у нас же получается!
Мужик разбегается, прыгает, расставляет руки - и камнем вниз. Раздается шлепок, и один из тех двоих говорит другому: - А знаешь, Миша, все-таки для архангела ты порядочная свинья...
Идет парень по улице, а ему навстречу охренительная девушка, он к ней начинает подъезжать:- Девушка,а который час?- Ну, шесть вечера... - Девушка, а как вас зовут?- Ну, Света... - Девушка, а можно мне ваш телефончик? Девушка достает мобильник из сумки. - На...Звони!!! Как вы достали!!!
Моются в бане два грузина. Упало мыло. -Гоги, падыми мыло. -Э-э нэ, Вано, сам падымай. -Гоги, падыми мыло, тэбэ гавару. -Нэ-а сам падымай. Стояли, стояли. -Слушай Вано, давай падымем по разу, и будим дальше мытся как люди.
Молодой еврей звонит маме: - Мама, я женюсь. - Слава Б-гу, давно пора! Мы любим тебя и благословляем. - Мама ... ты не расстраивайся: она не еврейка. - ... Ну что ж, сынок, мы любим тебя, что бы ни случилось. - Мама, мы можем на первых порах пожить у вас? - Конечно, вы будете спать в спальне, а папа перейдет в кабинет. - А ты, мама? - А обо мне не беспокойся сынок. Я сейчас повешу трубку и умру.
а) организаторы выглядят как порядочные люди б) организаторы обещают, что все будет честно в) организаторы обещают легкий выигрыш г) правила очнь просты д) участие занимает мало времени е) к участию призывают ненавязчиво ж) неучаствующие смотрят на участников как на идиотов з) участие абсолютно добровольное, но право на выборы надо подтвердить и) оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту к) все идет втемную л) в конце объявляется победитель м) государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего с организаторами н) мы не знаем, кто реально стоит за организаторами о) как ни играй - все равно в итоге проиграешь п) в конце все понимают, что их обманули, но не знают как р) хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья с) проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова
Идет экзамен....... у доски студент пытается рассказать что-то по схеме.... -ну, скажите как в этой схеме текут токи? студент в нерешительности почти наугад тыкает пальцем в схему: - ээээ , ну вот сюда...- и смотрит на препода препод слегка качает головой(мол не сюда) студент (уверенно): казалось БЫ!, НО НА САМОМ ДЕЛЕ!....
Сын спрашивает своего отца-психиатра: - Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать, чем верхняя палата парламента отличается от нижней. Отец: - Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных
Инопланетяне проводят экперимент над представителями различных наций и национальностей на Земле. Француза, американца и русского посадили в бетонные камеры без окон, вентиляции и т.п. - только тяжелые бронированные двери. Каждому дали по десять среднего размера стеклянных шаров. Через неделю заглядывают в камеру, где сидит француз. Тот состроил из шаров что-то типа Эйфелевой башни. "Развита тяга к искусству", пометили у себя инопланетяне. Американец для себя придумал игру типа боулинга - катает по полу в камере шарики, доволен. "Развита тяга к спорту", отметили инопланетяне. Заглядывают в камеру к русскому. Тот сидит в одном углу камеры, в другом углу один из шаров, расколовшийся пополам. Остальных девяти шаров и след простыл. Инопланетяне спрашивают русского в полнейшем недоумении: - Где другие шарики-то? - А хрен их знает, прое№#№ись куда-то... paule
По трассе едет БелАЗ груженый кирпичами со скоростью 100 км/ч. Водила за рулем напевает:"Пионерский отряд,пионерский отряд...". Тут неожиданно на дороге появляется бабушка.Водитель влево и старушка влево,водитель вправо и старушка вправо.Баах! Сбил старушку едет дальше и напевает:"Старушка,старушка..."
Курорт, солнце, море, белый песок...вылизает грузин из воды, а у него хуй висит и песка касактся. Отдыхающие видят хуй огромнрго размера и начинают жутко ржать!Грузин: - Чэго смэетэс а ?! Ну вода холодный, ну сморщился!
Приходит мужик к доктору и говорит: - Что-то яйца беспокоят. - Снимайте штаны. Посмотрел, зачем-то вымазал йодом, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите с этой бумажкой к хирургу Иван Иванычу. Хирург Иван Иваныч посмотрел, помазал сверху зеленкой, написал чего-то на бумажке и говорит: - Идите обратно к Василию Петровичу. Пациент вышел и думает: “Посмотрю-ка я в бумажку, что это они меня туда-сюда футболят?" Разворачивает, читает следующее: " Иван Иваныч! Христос воскрес!" " Василий Петрович! Воистину воскрес!"
Парень с девушкой занимаются любовью ночью в освещенном подъезде. Через некоторое время девушка страстно шепчет на ухо парню: - Выкрути лампочку… - Зачем? - Я в рот возьму… - Ты что! Она ж горячая!
Уехал Василий Иванович (ВИ) учиться итальянскому языку. Через год возвращается. Петька (П) его донимает : П:- Василь Иваныч, ну скажи чень-ть по ихнему ВИ:- А иди ты на #$й Петруччо!
Приходит тетка к психотерапевту. -Доктор, понимаете, мне 40 лет, а у меня никогда не было друзей. Я такая одинокая в этой жизни, мне так плохо! Может ты мне поможешь: грязный, жирный, вонючий старикашка...!
Выгнали конферансье из Большого, из Малого театра.Остался бедолага без работы!Увидел на горбушке объявление и сразу пошел к директору. Тот с радостью его принял. Ситуация, концерт, пьяные подростки: -Добрый вечер дамы и господа!-а в ответ -Фуууууу! Отстой! закидали его помидорами.Пришел к директору, а тот мол без базара, я буду делать, а ты смотри. -Привет чуваки и чувихи! -оо!уу! -Как ваши зады! -оо! класс! -Скажите мне слово на букву х..? -х-й! -Нет хоровод! и так на сцене група хоровод! ВСТРЕЧАЙТЕ! -Ну, понятно,- спрашивает у конфераньсье? Новый концерт, снова тот конферансье: -Здорова чуваки и чувихи! -уууу! -Как ваши зады? -ААА! -Скажите мне слово на букву х..! -х-й! -Правильно х-й!Сейчас я буду ссать ,первые ряды это почувствуют, а на последних рядах будет- радуга! И так группа-рррадуга!Встречайте!
Приехал мужик в деревню. Смотрит свиньи на трех ногах гуляют. Спрашивает он у хозяина: - Чо со свиньями твоими? Отвечает он ему: - А чо я из-за тарелки холодца всю свинью колоть буду!
Мужичонка с трудностями речи заходит в гастроном... - Ммммне пожжжалуйста мм-м-м-ммм--ммм--мм- - Молока! - Нет, мне мм-мм---мммм--ммм- - Масло! - Нет, мм-мм-ммм--мм--мм - Маргарин! - Ммм-мм--ммм--мм- мудак, кефиру....
Встретились русский, американец, француз. Выпили. Американец: "У нас страна самая крутая, самая богатая, самая свободная" Француз: "Нет, вот у нас страна - самая красивая, самые четкие девушки, самые-самые города" Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев". Еще выпили. Американец: "Да вообще то и страна у нас не очень. Никаких ценностей нет." Француз: "Да в принципе наша страна тоже не очень. Девушки обыкновенные, ничего особеннного". Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев". Еще выпили. Американец "Страна у нас говеная." Француз: "У нас страна тоже никуда не годится. Все девушки проститутки." Русский: "У меня друг живет в Тамбове. У него на члене умещается 40 воробьев. Только вот у одного лапка соскальзывает"
На аллее стоит лавка,а в ней гвоздь.Пришла девушка,села на лавку и говорит:"Ой,гвоздь!"Пришла другая,тоже села на лавку и говорит:"Ой, гвоздь!Гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь..."
Заходит учительница в класс, видит, Вовочка плачет. - Вовочка, что с тобой? - В меня Петька стулом кину-у-ул! - Ну мне ли тебя учить, ты тоже брось в него. - Не могу-у-у! Он у меня жи-и-идкий...
(Перевод с украинского) В Западной Украине делегация приходит к голове: - Можно, мы посьавим памятник Степану Бендере? - Можно. - А можно, мы ему автомат на грудь повесим? - Можно. - А можно, мы на него мертвого москаля повесим? - Так он же завоняется. - А мы каждый день менять будем!
У льва спрашивают: - Уважаемый лев! С кем Вам больше всего нравится заниматься любовью? - С львицей. - Скажите, почему? - Ну, она такая большая, мягкая. Спрашивают у тигра: - Уважаемый тигр, а Вам с кем нравится заниматься любовью? - С тигрицей, она такая полосатая и рычит очень сексуально! Наконец, тот же вопрос задают слону. - А мне больше всего нравится заниматься любовью с мартышками! - ?!!! - Потому что когда я кончаю, они лопаются как воздушные шарики.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Идет балет "Лебединое озеро", в первом ряду сидит человек который по вечерам онанирует с главным действующим лицом.Балет кончается, дали занавес,человек из зала забегает за кулисы и говорит второму: -(В)ольдемар!! Ты меня возбудил!! Подрочи мне пожалуйста!! второй отвечает: (Ш)ерхан ну что ты, там же публика... Ш -ну публика за зановесью.... умоляю подрочи мне... В -а вон оркестр в яме сидит неудобно как то... Ш -ну оркестр знает,что мы балуеся... Вольдемар сдается,дрочит Шерхану и когда тот кончает ему в руку, Вольдемар перекидывает через плечо попадает спермой на лысину дирижеру.... Дирижер трогает пальчиком пятно на голове,потом подносит к носу,нюхает, моржиться и говорит: -Хм... Кто то кончил... Тут всает "первая скрипка" снимает пенсне и говорит: -И не удивительно Марк Аронович, Вы и дирижировали как пизда!!!
Выпускной день в начальной школе. Все дети ожидают получения дипломов. Все, кроме Вовочки. Присутствующие на награждении ученики старших классов встали и громко скандируют: -Диплом для Вовочки!! Диплом для Вовочки!! Директор, увидев, что ситуация накаляется, решил дать Вовочке последний шанс: -Если у меня в правой руке 5 яблок и в левой тоже 5 то сколько всего у меня яблок? Вовочка долго и напряженно думал и ответил: -Десять. Услышав его ответ, ученики старших класов снова все вскочили и начали скандировать: Дать Вовочке еще один шанс!! Дать Вовочке еще один шанс!!
Было у мужика стадо овеч вдруг овчы стали пропадать мужик решил купить собаку Приходит в клуб и говорит Дайте мне самую злую собаку Ему предлогают Бумбораша Маленький такой пес но его все бояться Ночь бежит стая волков вдруг слышать Бумбараш лает Старый волк разворачивает стаю и обратно Маленький волчонок спрашивает ты че пес же совсем маленький Так ведь это Бумбараш он всех в попу целует Ну и что за то наедимся А ты знаешь какие у него губы холодные
Мужик получл зарплату за год, довольный, купил литр водки, гору закуси, идет домй, вдруг слышит голос из Арки: "Иди сюда!!!" Мужик затрясся, подошел, у него все отобрали и голос говорит, :""Иди отсюда". Мужик убежал, пошел купил на остатки бутылку водки, закуски кое-какой, идет опять домой. Вдруг опять голос из арки "Иди сюда!!", мужик затрясся, у него все отбирают. Голос опять "Иди от сюда!!" Мужик затрясся, насобирал последнии гроши, купил чуть-чуть водочки, закуски какой-то отстойной. какими-то обходными путями добирается до дома, вбегает в квартиру, закрывается, бежит в туалет, выпивает залпом водку, и через некоторое время, уже так развязанно..... "Иди сюда, иди от сюда....Да пошел ты на х#й!!!!!"
У родителей была дочь с сильно пониженным зрением. Родители пытались хоть как-то облегчить ее учесть и всячески баловали ее. Но ничего не получалось и дочь всегда была в плохом настроении. Тогда любящие родители решили обратиться к психологу. Доктор подумал немного и сказал, что необходимо накормить девочку ее любимой едой. Родители знали, что это пельмени. Сварив таз пельменей они поставили пищу перед девочкой и пожелали ее приятного аппетита. Девочка (роясь по локоть руками в куче пельменей): - Представляю, сколько вы себе нахреначили! Ярослав
Древний совдеп. Помятый мужичонка с трубностями речи в районе 11.00 подлетает к кассе гастронома и тряся мелочью в руках из последний сил пытается выговорить... - Мне 5 30 пожжжалллууййсстта... На что невозмутимая кассирша эдак 7 Х 8 невозмутимо спрашивает, - в какой отдел? На что доведенный до крайности отвечает..... - - В кккааанннддиттерррссккииййй...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"