Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 апреля 2000

Общий выпуск

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет
планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам
сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный
токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой,
повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными
проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается
угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под
капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка,
лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо.
Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит,
но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка.
Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать
смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот
и спрашивает:
- А вы по какому вопросу? Вы беременны?
Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает:
- Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Попpавка ко 2-мy законy теpмодинамики:
"В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тоpмоза".

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка
с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они
собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была
весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов
в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно
было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже
американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных
вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы
купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать,
в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс
знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй -
как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.

Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только
на русском языке. Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего
английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре,
приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда.
Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди
расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных
мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись
некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом
коротенько пересказывать русскую историю. На опричнине я сломалась,
но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла
ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном.
Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла
какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date
своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались,
я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться
сквозь землю.

В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет,
и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось
возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила
нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало,
вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца
оперы, но строгая американская мама думала иначе, и на третье действие
мы поплелись обратно в партер.

Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди
иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались?
Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько,
про что там было во втором действии!"

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку.
Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю
и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами
в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь
в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает.
Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось
позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке
замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре
покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную
скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как
ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy:
- Пошли, Ваня, в баp сходим.
- Пошли, но я пить не бyдy!
Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy,
а тот отказывается. Тогда он говоpит:
- Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко.
И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что
он бyдет пить?
- Конечно, водy!!!
- Так не бyдь же ослом!

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили
какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком
с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал,
ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе
на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как
в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет
эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими
ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку
на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все
приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу
экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания:
"Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить
задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату
за ее потребленее".

Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный
(благо у меня за свет долгов нет).

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три пары обедают вместе в ресторане.
Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо...(подумав)...корова!

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
- Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров.
Мы по очереди лежали друг у друга в тени.
10

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два друга.
- Ты что такой грустный?
- Да женился вчера, а она в ГАИ работает.
- ?!
- Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости,
двойной обгон и остановку в неположенном месте.

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

19.04.2000, Новые истории - основной выпуск

Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать
и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей
радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д.
Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости
мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом
по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel).
Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему?
Вопль человека:
- Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!!
И ДЫРКИ пришли...

19.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)

19.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Забегает мужик в Спорттовары:
- Свежие удочки есть?
- Удочки есть, но не свежие.
- Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс,
просит побеги молодого бамбука.

19.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск

Боцман с рупором
(после дикого застолья, башка трещит, полный 3.14здец):
- Hаврал?
- Hасрал?
- Hассал?
- А! АВРАЛ!

19.04.2000, Стишки - основной выпуск

Вставив в зубы "Ротманса" окурок,
я кричал на Вас в тени акаций:
"Я Вам не какой-нибудь придурок,
надо было, блин, предохраняться!"

Изжевав и выплюнов окурок,
глядя зло на кружева и ленты,
я кричал: "Но я по жизни юрок
и платить не стану алименты!"

Жадно закурив другой окурок
я кричал, как спятивший слоненок,
я кричал: "Довольно глупых жмурок!
Кто сказал, что это МОЙ ребенок!?"

Вы, все это выслушав, беззвучно
как стояли, так и повалились...

Боже мой! Как с Вами стало скучно...
А ведь как мы раньше веселились!

19.04.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ждали пришествия Христа, а дождались исхода евреев.

19.04.2000, Остальные новые истории

Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово
"слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии
некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то
"хуявчкик" то "хуяльник"... Все.

19.04.2000, Стишки - основной выпуск

Я не донес до дома пиво
и умер с незалитой жаждой,
но мир покинуть так красиво
сумеет далеко не каждый!

19.04.2000, Остальные новые истории

БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор
не электрицифирована и поэтому приходится топить углем.
Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон,
а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит,
неимоверный! Реплика:
- Дед, ты чего не топишь холодно же!
- Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д.
Короче говоря, просто луковица.
- И что, пассижиры не жалуются?
- А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду,
и в одной майке выглядывает в вагон:
- Ну что, может кому холодно?
Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке.
- Да нет, не холодно!
Дед снова в купе и закутывается обратно.
Одисс просто выпал.

19.04.2000, Остальные новые истории

Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года).
Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит:
-Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...

19.04.2000, Остальные новые истории

Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами
из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил
сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново
покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике.
Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов):
- Ты зачем мое вишневое варенье съел ?
- Я не ел, оно там стоит.
- Нету его, значит, ты съел !
- Поищи получше.
- Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так...
Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит
баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь.
Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной:
- Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))

19.04.2000, Остальные новые истории

Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой
человек.
Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает
программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил,
поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали
пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве,
время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб
документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове.
Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок
в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на
пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией
мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер
держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам
принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что
происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства
психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи
к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги
выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там
застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу
догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что
мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то
школьного спектакля.
Вот такая вот комедия.

19.04.2000, Остальные новые истории

Работаю я в компьютерной фирме.
Звонок.
Я - Добрый день. Слушаю Вас.
Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими
преступлениями.
Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела)
Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги?
Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо
и он требует кэшем в зад)
Он - Отпускные.
Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ...
Шеф - Да, слушаю Вас.
Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими
преступлениями.
Шеф - Очень приятно ...
Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги?
Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно
продали железо и он требует кэшем в зад)
Он - Отпускные.
Шеф - Какие еще отпускные деньги?
Он - Ну деньги, которые мне полагаются.
Шеф - За что?
Он - Ну в отпуск я иду.
Шеф - Зачем?
Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне
положены.
Шеф - А мы тут причем?
Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!!
Шеф - С какой это стати?
Он - Да вы что, издеваетесь ...
Шеф - А вы вообще куда звоните?
Он - В кассу. А это что не касса?
Шеф - Нет, это компьютерная фирма :)
Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...

Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать
пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)

19.04.2000, Остальные новые истории

Прежде всего - два вступления:
1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей,
2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка
Теперь представьте ситуацию:
За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись
над тарелкой супа, выдает вопрос:
-Мама, а кошки мышек едят?
-(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п....
После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через
15 мин. выдает коронную фразу:
-а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят
и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!!
Приятного аппетита!!!

19.04.2000, Остальные новые истории

Ехал я в автобусе.
У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи)
содится парень лет 20, рост около 2-х метров.
Явно видно что у него болезнь Дауна.
Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой...
-Машинка едет быстро...
- А автобус едет медленно
-Потому что автобус везет людей.......
К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот
оборачиваясь отвечает.
(Причем контролер понимает что перед ним даун)
- Что то я побаиваюсь сумашедших.
Мне мама всегда так говорит
Весь автобус умирает с хохоту.

19.04.2000, Остальные новые истории

Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это
лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально
вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась
НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как
полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом
никого не оказалось.
Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной
и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х"
будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ
узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов
окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения
и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак
хорошего тона :-)
И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить
родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только,
что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно
улыбаюсь и говорю:
-Мне обратный до "Оболони", пожалуйста.
Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так,
но что- еще не осознала.
-Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила
синий жетон. "Действительный в любом направлении".
Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом
деле над ней не издевалась!
:-)

19.04.2000, Остальные новые истории

В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например:
"ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются
в течение 2 недель". :-(

19.04.2000, Остальные новые истории

История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников,
в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими
студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое
молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд
опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5.
Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд.
(Кстати они были проводниками одного вагона)
Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал
до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей
его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все
в крови.
И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через
некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они
бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу
понимает и пытается принять соответствующие меры.
Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон
вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь
в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона.
Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону)
А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш
преподаватель.
Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда
наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли
свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура.
Вот такая вот бывает глупость. Женская...

19.04.2000, Остальные новые истории

Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много
времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей
машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после
очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он,
не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".

19.04.2000, Остальные фразы

Щит & меч
= shit & match
= дерьмо & спичка
= говно на палочке?

19.04.2000, Остальные фразы

Девушка,капля никотина убивает и НЕ ТАКУЮ лошадь

19.04.2000, Остальные новые истории

Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет
тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые.
Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит
следующий диалог.
- А ты по-русски скажи.
- Нууу...
- Нет, ну по-русски как это будет.
- (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!

Я вот думаю, а что же он сказать хотел?

19.04.2000, Остальные фразы

Любовь-это торжество воображения над интеллектом

19.04.2000, Остальные новые стишки

* Ежик *

Холодно и сыро в нашем зоопарке
Спят барсук и лев, храпит макак
По маленькой извилистой тропинке
Ежик до ежихи не дойдет никак.
У него сейчас такое время :
Нужна ему ежиха позарез
Давит на душу тяжкое бремя,
Манит бедного ежика в лес
Ну а в лесу? Одни кукушки,
Бабочки,жуки,да муравьи
А желание пробирает до макушки
Реализовать фантазии свои.
Он мечтал об этом целый вечер,
Сидя под малиновым кустом,
Представлял в подробностях всю встречу
И мечтал лишь только об одном:
Как придет к любимой он ежихе
Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко,
Песенку споет ей тихо-тихо
Под раскидистою сломанною веткой.
И вкусят они плоды любви совместной,
О которых так давно мечтали,
И услышат звери повсеместно,
Что свершилось то ,чего так ждали :
Наконец-то еж своей ежихе
Сквозь траву и рощицу берез,
Падая и на последнем вздохе,
Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!

19.04.2000, Остальные новые истории

Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась
или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал
на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает
осваивать пространства горячо любимого мною города.

История проста.
Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей
в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям)
На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой
человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую
рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле
зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь,
прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло,
а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть
из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу.
Ну дальше можно представить:
Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу
прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает
умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков,
и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю
сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной
рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт
описывать свои злоключение и зализывать раны.
Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!

19.04.2000, Остальные новые истории

Прочитал вчера на sports.ru :
"Мундила атакует!
На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай -
футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой
адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop.
Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции
Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей
на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также
дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен
"нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается.
Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как
в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили
раздухарившегося арбитра".

19.04.2000, Остальные фразы

Сколько презервативов не бери, все равно второй раз бегать.

19.04.2000, Остальные фразы

Пиво подошло к концу.

19.04.2000, Остальные новые истории

Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее...
Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам,
много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился
с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру
Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная
битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила
новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые
хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный
альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание
двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем
правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид -
"Соснi".

19.04.2000, Остальные фразы

Каждой твари - по харе!

19.04.2000, Остальные новые истории

История про студентов РТИ
Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них
дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь
напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс
помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда
основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство,
или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже
удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место
и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень
захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все
там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того
чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое
смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать,
что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш)
и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном
состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но...
Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку
туалета - дверь не открывается.
Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета -
дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности
от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде
включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя
растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную
не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку
для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной
и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается
гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета
то дверь откроется. Ну как круто, а?
После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой
матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя
одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине
находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно
таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили
из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!

19.04.2000, Остальные фразы

Слово "мультиканальный" word понимает как "мультик анальный"

19.04.2000, Остальные фразы

В издательсте MicroSoft готовится выпуск новой книги Б.Гейтса:
"Windows программирование через зад" (с)

19.04.2000, Остальные фразы

Машу кашей не испортишь...
(с)Фидаил.

19.04.2000, Остальные фразы

Не откладывай на завтра то, что можно испортить сегодня.
1...50 • 51...100

Вчера<< 19 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.08:
Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.
Рейтинг@Mail.ru