Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Молодой врач из России работает в немецкой клинике, но с пациентами - российскими немцами - всегда говорит по-русски. Однажды привозят ему со стройки мужика в шоковом состоянии - упал там и сильно ударился. Ну врач привел его в чувство и спрашивает по-русски: - Как вы себя чувствуете? Мужик посмотрел так на него, с недоверием, и выдал: - Нихрена меня шандарахнуло, аж по-немецки стал понимать!
Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части, левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит, плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья оквадрачены. - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал. - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана, разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА! - Кто площадку убирал? - Прапорщик Петренко! - Молодец, прапорщик Петренко! Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит. - Кто дежурный по столовой? - Прапорщик Петренко! - Подать мне его сюда! Подходит Петренко, представляется. - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность! - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста! - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ? Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк: - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!
Эта история приключилась в одном японском порту. Три наши российских мужика купили каждый себе по б/у машине и по этому поводу засели в одной маленькой японской харчевне. Заказали, как водится, литровую бутылку местной рисовой водки и на закусь омаров. Омаров принесли на большом подносе, сервированном зеленью. Мужики значит быстренько под водочку омаров скушали, а водки как раз еще на один разлив. Выпивают значит, омаров больше нет, закусывают зеленью. Увидев это, японцы начали аплодировать и выносят за счет заведения еще литр водки, блюдо с омарами и отдельно большое блюдо с зеленью. Прикол вот в чем - зелень была синтетическая из полиэтилена, ей японцы просто для красоты сервировали блюдо и кроме русских ее еще никто не ел!!!
Вчера в автосервисе менял зимнюю резину на летнюю. Тут к мастеру подруливает очевидно друг на BMW 7-й серии, задняя фара разбита, на капоте странные заковыристые, но глубокие до металла царапины. - Что случилось? - спрашивает мастер. - Да один .удила сейчас на светофоре в задок въехал. - А тут-то как умудрился поцарапать? - показывает мастер на капот. - Да понимаешь, он сука наглый оказался, на меня же и попер. Ну начали разбираться, помахались чуток. Ну, короче, я этого .удака за лохмы на голове схватил, а у него, гада, зубы железные оказались.
Фидошник глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади. Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит. Фидошник: - Извини, милая, но комп занят.
Как-то раз знакомый мужик ездил за "японкой" во Владик. Ну, все в норме - купил тачку и, как раз, на причал привезли очередную партию. Один из портовых рабочих приехал на разгрузку на своем "ЛУАЗике". Тут же поблизости вертелись несколько японцев. Увидели они "ЛУАЗ", подошли поближе и смотрят. Через какое-то время один из японцев подошел к рабочему и с уважением спросил: "Хоросая масына!!! Сам делал?"
Священнослужитель перед совершением Божественной литургии обязан трезвиться, вычитать молитвенное правило и ничего - даже воды - не вкушать после полуночи. Так вот был на каком-то приходе престольный праздник, и по этому случаю туда съехались несколько батюшек. Они соборне отслужили всенощную и сели ужинать в доме настоятеля. Разговоры, обильные возлияния... Опомнились сотрапезники далеко за полночь... - Что же мы натворили? - воскликнул кто-то. - Ведь уже второй час, а мы все едим и пьем... Кто же завтра будет литургию служить? - А вот отец Василий, - отвечают ему, - он у нас с десяти вечера лежит под столом, ничего не ест и не пьет...
Свежий прикол: смотрю на днях сидюк с игрушкой, которая носит страшноватое название Iron Plague (т.е. "железная чума"). Игра выпущена в России весьма известной и крутой в своей отрасли фирмой "7-ой Волк" (кто разбирается, тот знает); среди прочего, продукция этой компании отличается тем, что на коробке пишут "только качественный перевод", или что-то в этом роде. Так вот - к игре сделана довольно толковая, в целом, аннотация, в которой - в чем и прикол - есть совершенно убийственная фраза: "...КАРАТЕЛЬНЫЕ ОТРЯДЫ СИЛ ДОБРА прочесывают отдаленные районы.."
Сразу после поступления в университет меня поселили в одну комнату с друзьями Валерой и Вовочкой. Проведя рекогносцировку и прошмыгнувшись по этажам, я познакомился с двумя барышнями. Одна из них была так себе. Но другая... Это была «не спетая песня»!!! Грудь, талия, ножки!!! Я был поражен и смят! Про себя я тут же окрестил ее Зайчиком. С целью закрепления успеха, пригласил девочек к себе в комнату на «рюмку чаю». Во время «чаепития» у моих корешков начали подозрительно поблескивать их паскудные глазки. После ухода гостей дело дошло до легкой конфронтации. Во избежание мордобоя между близкими, Валера - самый благоразумный из жинтыльменов – предложил разыграть «объект» на спичках. Учитывая численное превосходство претендентов, пришлось согласиться. По жизни я везучий и, соответственно, вытащил «счастливую» спичку. Еще немного выпив, я лег спать с твердым намерением назавтра Зайчика задрать. Утром я проснулся от нечленораздельного мычания. Мой верный друг Валера от возмущения не мог сказать ни слова! Он лишь, как умная собака показывал рукой куда- то в сторону коридора. Очухавшись, я рванул за ним. Вломившись в комнату к новым знакомым, мы обнаружили Вовочку в постели Зайчика! Экстрагировав гада из девичьей кроватки, мы решили по - разику звякнуть ему в бубен. Однако, зашедшая на шум вахтерша, спасла его от справедливой кары. Движимые обостренным чувством социальной справедливости, мы с Валерой двое суток не впускали мерзавца в комнату. Не знаю, где ночевал вероломный соперник (впрочем, что тут непонятного), но присутствия духа он не терял. Через некоторое время, сжалившись и впустив по крышу комнаты блудного (в прямом смысле слова) соседа, мы стали его воспитывать. Причем, нравоучения чередовали с подзатыльниками и пинками. Через некоторое время Вовочка загрустил. Валера, проведя скоротечное дознание, установил, что нарушитель трехстороннего пакта подцепил ГОНОРЕЮ (я же говорил, что я везучий)!!! На этот раз уже на нашей улице наступил праздник!!! Иезуит Валера многократно предлагал «коту помойному» идти сдаваться в вендиспансер, при этом, поясняя, что врач наверняка сообщит в деканат и Вовочку вытурят за аморалку. Герой романа, в свою очередь, ходил за мной, просил прощения за свой проступок и поскуливая слезно молил оказать ему скорую, братскую медицинскую помощь. Через пару дней я позволил себя уговорить. Вовочка метнулся по общаге, нашел сомнительное лекарство, шприц, которым пользовалось не одно поколение горемычных студентов, и тупые иглы к нему. По плану санации я должен был ввести больному недругу пять инъекций в задницу. При этом потерпевший сильно нервничал и «колотился» (с бабами бы так)! Я успокоил его, заявив, что проколю курс, как нежная семнадцатилетняя медсестра! Итак. «Операционная». На топчане жопой к верху лежит Вовочка. В углу комнаты в конвульсиях бьется боевой соратник и ассистент Валера. Над Вовочкой я – начинающий ветеринар со старым шприцем и отсутствием какого- либо сострадания к пациенту. Оказывается, бицилин имеет обыкновение застывать в иглах (но мне-то об этом, откуда было знать?). С учетом этого, а также тупых игл для введения одной дозы приходилось делать по 10-11 дырок в похотливом самце. Вовочка лежал с волосатой окровавленной жопой и дико вопил: -
Как-то зашел я с глубокого бодуна в аптеку, что недалеко от Центрального Дома Художника и попросил что-нибудь от похмелья. "Приходите завтра - будет", - был ответ.
Встретились друзья,разговорились: - Говорят,ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно? - Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета. - Ну и как? Успешно? - Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
Cидит нарик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос: - Мужик, ты что делаешь? - Косяк забиваю, а что? - А я - пришелец. Наркоман в ответ: - Как пришелец, так и ушелец.
Жена: - Я слышала, что стали делать операции по омоложению. Две тысячи долларов - и ты на двадцать лет моложе. Муж: - Да? Тогда вот тебе четыре тысячи долларов - и убирайся в пизду.
Это, конечно, не я придумал. В какой-то газете было напечатано, вырезку недавно нашел.
Грустная песня о главном автор неизвестен
Не наслушался бы я BBC, Но покинул я родной СНГ, Не навиделся бы я CNN, И сижу теперь в таком ДРМ - Жил спокойно бы сейчас в СНГ Всей-то мебели - кровать ДСП, И закончил бы уже ПТУ. Да и та, как оказалось, Б/У.
И работал бы себе в АЧХ, А ведь кто-то там купил JVC, И в какой-нибудь вступил ЖСК. А другие - IBM с HDD. Вечерами бы смотрел КВН Разъезжают, подлецы, в BMW, И ходил бы за отгул в ДНД. И работают, поди, в LTD.
По субботам брал пивка с ДДТ, Эх, достать бы на денек БТР После драки попадал в КПЗ, Да принять для куражу ЛСД ! Все ж родное МВД с КГБ - Я разнес бы всех к таким ЕБН - Это вам не ЦРУ с ФБР. Позавидует сама ООП.
Отслужил бы я свое в ВДВ, А пока что докурю я БТ, Потаскал бы пару лет АКМ, Почитаю пару глав из УК, Полечился б, наконец, в ЛТП Завалюсь на ДСП ЗПТ От привычки потреблять ГСМ. И забудусь тяжким сном ТЧК
Пришел мужик в баню. Попарился в кайф, довольный такой, радостный выходит из парилки в предбанник... и вдруг обнаруживает, что полотенце он забыл дома. Растерянно оглядывается по сторонам и тут замечает объявление на стене: "Граждане, просьба занавесками не вытираться!". С довольной улыбкой восклицает: -О, а это мысль!!!
История из цикла "Найти и обезвредить": Уральский РУОП пламенно возжелал отловить одного нашего криминального авторитета. Дождались момента, когда этот тип вышел прогуляться за сигаретами. По сигналу командира две группы милиционеров в штатском ринулись на задержание. Схватить бандита мгновенно не удалось. Он заметил бегущих к нему оперативников, выхватил пистолет, выстрелил два раза и бросился бежать. Началась перестрелка на бегу. Бандит перепрыгивал заборы, отстреливался, милиционеры гнались за ним и палили ему вслед. На крики "Стой, падла!" жулик не реагировал. И тут вдруг кто-то из милиционеров догадался крикнуть: "Стой, падла, милиция!". Жулик остановился как вкопанный, бросил пистолет, повернулся с поднятыми руками к оперативникам и умильно сказал: "Ребята, родные, что ж вы раньше-то не сказали, я ж думал, что это меня убивать бегут!", - и сел, счастливый, в милицейскую машину.
Краткая предыстория. Те, кто жил и учился в Москве лет 20 назад, помнят, что театры делились на 3 категории: 1)Билетов не купишь, можно только достать (Таганка, Образцова, Сатиры); 2)Билеты купишь, но с нагрузкой (Вахтангова, Большой); 3)Нагрузка (Советской Армии,концертные залы)
11 Ноября 1982 года надо было мне с утра пораньше в академическую поликлинику (М Кировская) за какой-то справкой. Чутье после гепатита А было ослаблено, не насторожил даже тот факт, что накануне вместо традиционного с Пугачевой концерта ко Дню Милиции впарили по ТВ кино "Коммунист". Отымевши справку, прохожу мимо театрального киоска около Почтампта, и вдруг киоскерша зазывает меня и предлагает: в Образцова - "Необыкновенный концерт", в Сатиру - не помню, и еще пару-тройку из пп. 1) и 2). Ну и, естественно, нагрузочку - КЗ "София", в Советскую Армию - "Пора тополиного пуха". В общем, рублей на 20 радостно набрал. Буквально, через минуту, узнаю, что дал дуба (см. "12 стульев") бессмертный автор строк:"Дневников на войне я не вел. Трава еще не успела прорасти сквозь железо и камень. Есть хлеб - будет и песня". Права качать идти назад - не в моих правилах. Будь, что будет. Afternoon "Вечерней Москве": Образцов и еще несколько театров закрыты, в остальных сугубо патриотическая программа, правда, в Сатире самой патриотической оказался "По 206-й". Зато в Советской Армии вместо "Поры" появилась "Оптимистическая трагедия", а так как в эти дни играли только первые составы, это означало, что будет Великая Людмила Касаткина. Едем в СА. Буфет ломится от белой и красной рыбы. Идем в зал - 5 человек. Занавес открывается: на сцене человек 200 матросов (чем-то напоминает хор Александрова), впереди 2 солиста - Заслуженный и Очень Заслуженный. Молчат. Одна минута. Две минуты. Три. Очень Заслуженный пытается сымпровизировать. Заслуженный слегка покачивает головой: не надо. Приходится лупить по тексту: - Эй, посмотри, кто это сидит в зале? - Да это же наши потомки! - Посмотри, сколько их много!
В любом научном заведении с годами накапливается огромное количество всевозможных рукописных материалов. В Кроноцком заповеднике довольно объемную часть архива составляют "Дневники наблюдений", которые ведутся сотрудниками, работающими на территории. Ниже приводятся образцы "изящной словесности", которые уже много лет собирает старший научный сотрудник заповедника А.П.Никаноров. Стилистика и орфография сохранена "авторская".
"После 6-го км нас встретил приличный ветер. Вместе с нами над рекой летели 6 лебедей".
"Шел он (медведь) спокойно, кормясь растительностью по оттаявшим проплешинам шикшовника, но увидев галоп и вопли Р. (однако, более чем дикие) сам мишка заломился куда глаза глядели".
"На 8-ом км дважды подходил медведь. После облаивания собаки убежал с великим топотом и хрустом".
"Отвез С.В.Н. в Галкину землянку. Первый укус комара - 18 мая 1978 г., вечером - директора С.В.Н."
"Следы по маршруту в большинстве заячьи с примерно равной плотностью по всему маршруту с несколько большей плотностью с увеличением плотности растительного покрова".
"…в дереве в ращщелине сидела какая-то сова, и я убил ее для науки".
"Трясогузки лихо щебечут. Их уже несколько пар, но не все парованные".
"Около устья лимана труп озерной чайки, состояние трупа нормальное".
"Пройдя от устья Б.Чажмы до р. Валентина насчитал до 700 разных пород уток".
"Прибыл в Жупаново дорогой начальничек: Е.С.А. с чадами и домочадцами. Жизнь бьет ключом, повеселевшие леснички после неофициального приема в кулуарах, с уханьем, хотя и слегка путаясь в конечностях, грузят мешки и ящики. Слаженный ход работы изредка прерывается сложными, но, к сожалению, невоспроизводимыми печатно силлогизмами русского языка - кому-то наступили на ногу".
"Пройдя по лесу км 2, я столкнулся с медведицей. 2 медвежонка убежали в лес. А медведица решила со мной познакомиться - на дереве просидел ровно час. В другой раз пусть главный лесничий сидит на дереве. Остальной путь прошел нормально!
"На прибойке валялись останки каких-то морских рыб. За 200-250 метров до нас они взлетели".
"В р-не р. Шумной экскременты вегетарианского происхождения".
"В медвежьем помете на 90% содержится рябина. Ягоды рябины на вкус кисло-сладкие".
"Над морем видел семь ослов, летели с юга на север".
"Днем была очередная попытка белым кречетом похитить курицу. Пресечена действиями инспекторов!"
"2 медвежонка… паслись на Озерной куртине… Я подошел метров на 20, потом закричал, замахал руками, они не уходили, пошли на меня. Я залез на березу, медведи подошли ближе, я залаял, они пустились наутек".
"Медведь зашел в сени, когда я стал выходить из зимовья. Он стоял в сенях - я закричал на него, он неспеша стал выходить. Я пнул его в задницу, и он грустный пошел на прибойку".
"Со стороны лимана доносилась весенняя песня зайца".
"Дед Тарасов рассказывал сказки про медведя, который к нему ночью приходит и сеть ему не дает ставить. Говорит - всю сеть порвал. Либо врет, либо привирает, но все равно ему морду набить надо. В первом случае за сказки, во втором за прикармливание зверя".
У одного еврея было много детей и каждый год рождался еще один младенец. Еврей решил, что так дальше жить нельзя и пошел посоветоваться с раввином. -Ребе, что мне делать? Каждый год у меня рождается ребенок! Посмотри в талмуд и посоветуй! Раввин почитал талмуд, подумал и говорит еврею: -Если у еврея каждый год рождается ребенок, ему надо отрезать левое яйцо! Еврей с плачем согласился на операцию. Через год прибегает опять к раввину и говорит: -Ребе, прошел год и у меня опять родился ребенок! Что делать? Раввин опять почитал талмуд и говорит: -Если у еврея, которому отрезали левое яйцо, каждый год рождается ребенок, значит, ему надо отрезать правое яйцо. Бедный еврей согласился и на этот раз. Через год опять прибегает к раввину и кричит: -Ребе, у меня опять родился ребенок. Что говорит об этом твой талмуд? Раввин и в этот раз почитал талмуд и говорит: -Если у еврея, которому отрезали оба яйца, каждый год рождается ребенок, значит, мы отрезали яйца не тому еврею.
Звонок в монастырь: -Алло, здравствуйте! Это Вас из Горкома Партии беспокоят. Нам нужно 12 стульев для проведения заседания. Настоятель:Не дам! (ГП)-Ну тогда мы вам пионеров в воскресный хор не дадим... (Н)-А мы не дадим монахов на субботник.. (ГП)- а мы льготных путевок в санаторий Вас лишим... (Н) - а мы, а мы.... а мы тогда не дадим монашек в сауну на выходные .... (ГП) ..-(строго) А вот за это, товарищ, можно и партбилета лишиться.....
Подходит маленький сын к маме: - Мам, а когда я буду большим у меня тоже будет 2 писи? - А зачем тебе 2 сынок? - Ну, маленькой буду писать. - А большой? - А большой чистить зубы няне как папа...
Эта история произошла со мной в 1998 году. В нашем в славном городе на Неве однажды выступала группа всяких панков под названием "Король и Шут". Вы не подумайте, я не имею ничего против них лично, просто не адекватно воспринимаю сию "музыку". На кануне концерта мне позвонили друзья (с которыми мы давненько не встречались) и пригласили пойти повеселиться куда-нить. К слову сказать я на этот момент давненько ни куда не выбирался. Ну и ессно согласился. Забили стрелку на определенное время возле ДК Молодежи. И как полагается пивком отметили встречу и пошли брать билеты. Концерт к нашему разочарованию перенесли на 1,5 часа вперед =( И чтоб скоротать время мы завалились в местный ресторанчик %))) Как я дошел обратно в ДК не помню. Сознание вернулось ко мне прямо на концерте. Крики, свист, потные люди, ужасный скрежет электрогитар из динамиков, дым коромыслом, куча ОМОНа ну и прочая атрибутика таких концертов. Мое состояние вы наверно представляете. Ребята были рядом. Каким-то чудом им удалось протиснуться прямо к сцене и поддавшись настроению толпы мы тоже стали орать до хрипоты подпрыгивая с растопыренными пальцами . После 3-х часового концерта свое состояние (душевное и физическое) , по 10-ти бальной шкале собственного дерьмометра, я оценивал как 9,999. Ж8-() Прошло пол года. Мы уже и забыли про этот "поход". И вот однажды мне звонит один из приятелей (один из участников вышеописанного мероприятия) с приглашением на свой день рождения. Ну естественно я за подарком и к нему домой. Про его маму скажу пару слов отдельно: СЕКС в семье просто табу, мать до сих пор чистосердечно верит, что ее 20-ти летнее чадо не курит, а тем более ни-ни к спиртному Ж))) . По ее мнению он всем при встрече говорит "здрясьте", честно платит за проезд в городском транспорте, учит всегда уроки и мечтает стать космонавтом......... етить твою на лево =)) И вот собрался народ - тобишь гости. Подруги у его мамки надо сказать клуши такого же порядка. И значиться поздравляют именинника. Тосты, пожелания, добрые советы, напутствия........ Короче через некоторое время мать его немного захмелела и начала произносить гостям заурядную триаду о том какой ее сынок самый-самый-самый и такого на всем белом свете больше не сыскать. Обращу Ваше внимание на то, что в углу работал телевизор (для фона) ну и там всякое разное кино показывали. В принципе на него и внимания никто не обращал. Но надо же было такому случиться: по телеку стали рассказывать о всяких рок и панк группах. И тут произошло то, что я ну никак не ожидал….. По телеку взялись за известную нам группу "Король и Шут" и начали показывать отрывки из их концертов. И вот оно !!! Крупным планом (съемка видать велась со сцены) камера проходит по краю сцены….. и замирает. На экране телевизора явно видны наши рожи. По иронии судьбы енто была запись именно того концерта =(( Ну а там мы орущие, подпрыгивающие с растопыренными пальцами. Вот это был номер ! А в финале ко всему Костя (так звали именинника) с сигаретой в зубах, с бутылкой пива в руке с трудом залезает на сцену и глупо так улыбается Ж)) Ессно его под белы рученьки сразу хватают ОМОНовцы и к всеобщей радости Костя летит в толпу как мешок с говном. Выражение лица его мамы я передавать не буду >8-[==] был жуткий скандал. Костя два дня ночевал у меня дома пока они не помирились с маман…… С тех пор мы если и отмечаем чей-то день рождения, то только исключительно своей компанией.
Пришел Черт(Ч) к DOOM'еру(Д) и говорит: Ч: значит так, исполняю три желания, а потом забираю тебя в ад, идет? Д: идет. Ч: чего хочешь? Д: все оружие! Ч: сделано! еще? Д: бессмертие! Ч: готово! последнее желание? Д: какое на х@# желание?!?! в ад давай!
В Америке мне рассказали такую историю. В свое время некий молодой советский офицер, конечно же, комсомолец, попал в плен к гитлеровцам. Когда война кончилась, он решил не возвращаться на родину, и ему удалось попасть в США. Там он присоединился к Русской Зарубежной Церкви, а затем поступил в семинарию в Джорданвилле. Его рукоположили в священники и отправили служить на один из приходов. А, надо сказать, община, которую он был призван возглавить, почти сплошь состояла из офицеров Белой Гвардии... И вот настала первая служба. По окончании Божественной литургии новый пастырь вышел на амвон, чтобы сказать проповедь. И по старой комсомольской привычке он начал так: — Товарищи!.. Что тут началось — описать невозможно! Ведь почти все прихожане жизни свои положили на смертельную борьбу с “товарищами”... Словом, злополучного батюшку едва не убили... И епископу пришлось убрать его с этого прихода.
Был у меня водитель в начале 90-х. Наглый мужик, 25 лет отработавший в такси, из них десять лет - парторгом. Зимой 1993 несемся по МКАД на "Вольво" - опаздываем куда-то - по встречной полосе (разделительную с фонарями Лужок позже поставил, дорога, естессно, по две полосы в каждую сторону, разделительная загажена снегом так, что комья соленой грязи до глушителя достают) - догоняет нас ментовский "Форд" - ему с его офигительной люстрой тогда еще за версту все дорогу уступали, так что наши скромные 120 для него были доступны вполне. Приказывает прижаться к обочине. Выходит мой водила, мрачно смотрит на мента - мол, ну чего? "Вы по встречной полосе ехали..." Водила протягивает руку, дергает мента за звездочки на погонах и заявляет: "Лейтенант! Я за рулем уже столько, что тебя тогда еще на свете не было. Где ты здесь видишь разделительную? Я же не могу перед машиной негра с лопатой гнать!" Доблестный страж порядка не нашелся, что ответить - молча отдал права, сел в машину и уехал...
Приходит любовник (Л) к подруге (П). Любят они друг друга, и тут хрясь, звонок в дверь. П: Это муж, вали в ванну! Л: ОК! Муж пришел, решил помыться. М: Пойду-ка я сполоснусь! Любовник в ванной мечется. Тут внутренний голос ему и говорит: -Дерни себя три раза за конец – станешь тараканом! Дернул – точно, стал тараканом. Выбежал из квартиры, отдышался, ползет по улице и думает: «Блин, а как же опять в человека вернуться?». Дернул себя еще раз 3 раза…ничего…еще 3 раза…еще 3 раза…ничего. Тут опять внутренний голос проснулся: - Петр Семенович, мало того, что вы спите на заседании, так еще и онанизмом занимаетесь…
Есть такая разновидность историй в природе, называется "Врубаюсь я в чужой телефонный разговор...". Случаев на эту тему у меня была масса (впрочем, как у каждого аборигена, осчастливленного цивилизацией), но особенно запомнилось две. Первая произошла совсем недавно. Звоню я из офиса в какую-то компанию и... характерный предщелчок, после которого ВРУБАЮСЬ Я В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, причем ситуация такая: ДЕВУШКА: ...ложите трубку, я вам говорю. МУЖИК: Нет, это вы положите. ДЕВУШКА: Положите трубку! МУЖИК: А зачем? Мне и с вами хорошо. Вот вас как зовут? ДЕВУШКА (со смехом): Так давайте займемся сразу сексом по телефону. МУЖИК: Ну, это надо обсудить (теперь внимание!) МУЖИК #2: Так давайте сразу втроем! МУЖИК #3(Я): Так давайте уже вчетвером!! МУЖИК #4: ТАК ДАВАЙТЕ ВПЯТЕРОМ!!! и на линии начинается истерический хоровой ржач в пять трубок.
А другая история... Это даже не история, а метода. Если я ВРУБАЮСЬ В ЧУЖОЙ ТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР, и не действует рычажок сброса сигнала (нажимаешь, нажимаешь - а оно все туда же попадает), безотказно действует следующая фраза, сказанная тихим металлическим голосом:
"Майор Иванов, поменять пленку пять на пленку шесть".
Рассказала мне эту историю моя достопочтенная мама. В общем так, бурная студенческая молодость, каникулы два раза в год (от сессии до сессии) и, естесственно, куча свободного времени, которое надо как-то убить. Вполне понятно, что лучший убийца времени у студентов - алкоголь. И вот, очередная молодежная акция под лозунгом "Убъем серую повседневность", все уже порядком принявшие и разгоряченные, и тут одна из присутсвующих дам, напрягши затуманенные алкоголем мозги, вспоминает, что должна позвонить маме и предупредить, что домой она ночевать не придет. Проблема в том, что говорить она может только с трудом и только непечатным текстом. Короче, вся тусовка тут же начинает отрабатывать с ней предстоящий диалог с мамой. Маялись они с ней часа полтора, пока она не запомнила всю последовательность реплик. Набрали ей номер, поднесли трубку, следует длительная пауза, после которой она изрекает: - а..? Але? Мама? Ну ВСЕ!
Девушка говорит маме: - Мамочка, я пойду погуляю, а то мне так не хватает свежего воздуха. - Конечно пойди доча! Только предупреди "свежий воздух", что в десять часов ты должна быть дома.
Сидят реальные мужчины в бане отдыхают. Звонок по мобильному. Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется. Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,со своей мамой. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко говорит "Мужики я уже утал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей мобильник".
Приходит мужик(М) на прием к доктору(Д) М:Доктор, вокруг меня одни пидорасы! Д:Вы только не волнуйтесь! (показывает картинку, где негры играют в баскетбол) Вот это кто? M:Однозначно, пидорасы! Д:Почему?? M:Вот вы подумайте: после игры они пойдут в раздевалку, там закроются... Д:Ну ладно, а это что(показывает картинку с самолетом)? М:2 пилота закрылись в кабине: чем они по вашему там занимаются? Д:Ну а я кто такой !?? М:И вы, доктор, пидорас! Д:Почему!!??? M:А откуда у вас такие картинки?
Наши друзья в Америке недавно. У них есть сын 5 лет, зовут Петя. Он ходит в начальную школу, английского почти не знает, посему сдружился с другим русским мальчиком - Славой, который ему помогает в языковых проблемах, чем заслужил неоспоримый авторитет. На днях они подрались. Петина мама поинтересовалась, в чем причина. И вот что выяснилось. Утром в кровати Петя заявил, что они со Славой влюбились. Оба в одну и ту же девочку - Сару. Мама спрашивает:"А в чем это выражается? Вы с ней играете? Защищаетет ее?" Петя, стесняясь, поведал, что они с ней не играют и даже не разговаривают, но собираются на ней жениться. Оба сразу. Мама сказала, что вдвоем жениться на одной нельзя, да и вообще, вроде как рано это - жениться. И спросила: "А зачем вам это?" Тогда Петя, забравшись с головой под одеяло, бесконечно стесняясь, открылся, что Слава сказал, что для того, чтобы ее раздевать. Мама, в ужасе и удивлении поинтересовалась: "А зачем - раздевать?!" На что Петя объяснил, что Слава сказал, что они будут ее целовать в писю и в губы. А Петя возразил, что так нельзя, что можно только в щечку. С чем Слава не согласился, и вышла драка. После всего этого, выпавшей в осадок маме ничего не осталось делать, как утешиться единственным выводом, что сын хотя бы принадлежит к правильной сексуальной ориентации. А мы сделали вывод, что Вовочки на Руси еще не перевелись!
Умирает мужик и попадает на небо.У ворот Рая его встречает Бог. -Ну что - обращаеться Бог к новоприбывшему - тебе какой пропуск общий или студенческий? Подумал мужик и отвечает: - Ну студентом я уже давно был, так что давай общий. бог впускает его в Рай. Мужик весь день веселиться, отдыхает, а вечером приходит к нему черт. -Ну мужик - говорит - вставай раком! -Ты че *ренел?!Я те щас встану! -Не обижайся - правила у нас такие... Ну что делать - нагнулся мужик. Черт вытаскивает молоток и гвоздь и по самую шляпку вгоняет мужику в зад. Мужик орет от боли - а ниче не поделаешь. Так повторяеться и на следующий день, проходит неделя, месяц, полгода. Надоело это мужику - подходит он к Богу и просит: -Слущай, обменяй мне общий на студенческий.- думал может лучше будет... Бог ему отвечает: - Ну ващето это не по правилам - ну да ладно! - обменяю.... Вечером мужик ждет черта - а тот не приходит. Обрадовался мужик, но думает может завтра придет? Но черта нет и на следующий день и после...Через полгода вечером смотрит мужик - черт идет с ведром гвоздей. -Ну - говорит - нагибайся мужик - сессия пришла....
История про девушку мою. От природы, прошу заметить, очень милая, добрая, скромная и достаточно наивная девушка. Но очень переживает по поводу небольшого размера своей груди. Мотивирует это тем, что нам мужикам ничего больше не надо, кроме как сиськи побольше. Все мои возражения по этому поводу упорно игнорируются. Вот и этот раз. Сидим в баре, она ноет и жалуется на природу. Говорит: "У бабушки у моей Си размер, у мамы Би (меньше Си). А у меня...". Задумчиво вставляю свои пять копеек, развивая тему: "Да, а у дочери у нашей вообще впадины будут". Секунду смотрит на меня внимательно, затем обреченно всплескивает руками и неожиданно выпаливает убойную фразу: "Не, ну на фиг, лучше будем мальчиков рожать... С большими хуями!"
Школьная история Урок математики в школе. Народ сидит старательно корпит над учебниками. Неожиданно открывается дверь, заглядывает классный руководитель и говорит: "Архаровцы, после урока сразу ко мне!" и закрывает дверь. Тишина в классе, потом самый любознательный спрашивает: "А кто такие архаровцы?" Математичка, дама с юмором, отвечает:"Ну наверное это дети архара". На что тут же следует новый вопрос:"А кто такой архар?" Естественный ответ:"Архар - это горный козел". И тут же дикое возмущение класса:"Так значит она нас козлами назвала!!"
Место действия - городок на Камчатке. Время действия - время засилия рекламы про шоколадные яйца с сюрпризами. Действующие лица - отец (О) и сын (С). Сыну, за хорошее поведение и хорошие отметки в школе были обещаны эти порождения шоколадных куриц. Но закон подлости... В этот день все яйца во всех магазинах и коммерческих ларьках закончились. Чем больше было количества неудачных попыток приобретения яиц, тем больше портилось настроение у сына, пока не появились всхлипывания, а потом и настоящий рев. Отец устал слушать: О: Да замолчи ты. Я тебе свои отдам. С: Ы-ы-ы-ы-ы, а они у тебя без сюрприза.
Вчера (10.04)в передаче о футболе по РТР я услышал следующий комментарий Олега Жолобова к матчу "Спартак" - "Локомотив": ...После матча игроки Локомотива еще долго радовались тому, что сумели сохранить свое очко в неприкосновенности...
Престарелая еврейская пара: Абрам и Сара. Сара - стареющая женщина, Абраша - мужчина еще хоть куда, ходит к дамам. Саре дома одиноко, она решила изменить ситуацию. - Абраша, так же нельзя! Надо выполнять свои супружеские обязанности хоть раз в неделю. - Сара, сколько лет мы с тобой живем? - 30. - Ну так ты мне уже как родная. Разве родных е...ть можно?
Санкт-Петербург. БКЗ "Октябрьский". Концерт какой-то знаменитости. И, как водится, в первых шести рядах публика, сами понимаете, - от золота на пальцАх трубу в руку не ухватить. Приятель из галерки перебежал на одно из свободных мест поближе к сцене и умостился позади огромного гладко стриженого детины в кожаной желетке с цепями на шее. И, вот, тишина в зале, на сцену выходит конферансье и начинает что-то говорить. В это время через плечо моего приятеля кто-то перегибается и и со всего маху со звоном шлепает детину по лысине. Детина медленно разворачивается с ох#$вшим лицом и в недоумении смотрит на приятеля... С заднего ряда доносится полушепотом: ой, извините, я ошибся.
Беседуют между собой трое голубых.Первый говорит -Эх,хочу быть молодеьким мальчиком,с нежной кожей,голубыми глазами, красивой фигуркой.Все мужики были бы моими. Второй отвечает -А я хочу быть мускулистым,с фигурой аппалона,ни один бы мужик не прошел бы мимо. Третий -А я хочу быть Марадонной. Двое в ратерянности спрашивют -Зачем?Что в этом хорошего? Да вы что,только представьте себе-Я с мячом па футбольном поле, обвожу всех игроков,выхожу один на один с вратарем,обвожу его, бью по пустым воротам и промазываю.Тут все болельщики встают с трибун и орут -Пидораст!-Ну что еще кроме славы надо.
Стоит гаишник у дороги, никого нет вдруг проезжает мерседес на большой скорости, гаишник его тормозит, открывается окно и высовывается рука со 100 баксов. Так проходит несколько дней потом мерседес на месяц пропадает, гаишник затосковал, что халтурка пропала, через месяц этот-же мерседес снова проносится опять мимо гаишника. Гаишник его останавливает, и спрашивает где ты был дорогой, тот ему отвечает: жену в Турцию отправлял , сам в америку, тещю на канары. и гаишник говорит, еб твою мать, жену в турцию, сам в Америку, тещю на канары и ВСЕ НА МОИ ДЕНЬГИ!!!
Вчера случилось. Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25, которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела. Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?" Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог: - Ну как? - Симпатичный! А что в нем есть? - А что Вам нужно? - Вибратор есть?
Маленьки мальчик Юра 5 лет ходит по квартире и бормочет себе под нос: -Срать хочу,срать хочу.. Мама: Прекрати сейчас же Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Немедленно перестань Ю:-Срать хочу,срать хочу.. М:-Юра, прекрати, мне это не нравится Ю:-Мне самому, мама, это не нравится, пойду покакаю
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским. -Поручик давайте играть в недомолвки... -А как это? -Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете и поцелуете меня в руку. Все поняли? -Понял. -Тогда ваша очередь. -Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
Чувак заходит в бар, заказывает рюмку самого дорогого коньяка, выпивает, кладe:т на стойку 5 баксов и убегает. Бармен берe:т купюру и, оглядываясь по сторонам, начинает класть еe: в нагрудный карман. Вдруг он замечает своего босса, стоящего рядом и внимательно следящего за его движением. Бармен не растерялся и сказал: - Представляете, шеф! Этот тип оставил чаевые и смылся, не заплатив за выпивку!
На Западной Украине ставят памятник Степану Бандере. Собрали народ, просят высказаться, каким героя изваять. Один дед встает и говорит: "Пусть он стоит, а в правой руке автомат, а в левой - петля." Второй: "Да-да, а в петле - москаль!" Третий: "И каждый день - свежий!"
Значится, история эта была в эпоху моего бурного детсва в начале 80-х. Решили мы (3-е человек) поколотить своего приятеля, напав на него самым злодейским образом в подъезде (он жил на 2-м этаже). Дислокация наша была такова: за внутренними дверями подъезда разместились Женька и Лешка (назовем из так), я должен был залечь под лестницей - дело происходило в "хрущобе", знающие люди представляют, что в таком подъезде между полом и второй лестницей образуется небольшое ущелье, в котором я и разместился лежа на боку. На дворе угасает летний вечерок, часов этак 7-8. Слышим, щелкнула дверь, кто-то спускается. Естессно, два друга замерли за дверями, втянули животы. Я вообще по-тараканьи сплюснулся. Смотрим, спускаются мужик и баба. Все-бы хорошо, но мужик припер бабу к открытой двери (за котрой стоит Женька) и начинает ее щупать с явной решимостью трахнуть. Я от ужаса закрыл глаза (думаю, все, пиздец, изобьют как мамонта!!!). Через какое-то время сквозь сопенье мужика слышу женский вопль адресованный явно мне: "Ой, бедненький, он же спит здесь!!!". Я, типа сделав вид, что проснулся, выбегаю на двор и из-за дерева смотрю, что дальше. Мужик с бабой естественно вышли - ничего у них не вышло. Потом из подъезда выполз полузадохшийся Женька, которого припер мужик дверью и дохнущий от хохота Лешка. З.Ы. Интересно то, что тот кого мы хотели побить вышел из подъезда следующим. Он никак не мог въехать почему мы катаемся по газону и ржем как лошади.
Едет как-то мужик в скором поезде на Юга отдыхать. Стоит в тамбуре, курит. Вдруг, поезд срывается с рельс, поворачивает в сторону леса и прет на полной скорости. Около самого леса поезд также резко разворачивается и возвращается обратно на рельсы. Мужик в непонятках, пошел узнать в чем дело. У машиниста спрашивает: - Чего случилось-то, браток? - Да так, какой-то хрен по рельсам шлялся. - Так давить надо было! - Ну дык только возле леса и догнал!
Идет медведь по лесу, Видит - заяц. - Заяц! Ты что здесь делаешь? - Миша, хочешь, фокус покажу? - Хочу. - Обними дерево. Медведь обнял дерево, а заяц связал ему лапы, трахнул его в задницу и удежал. Мебведь в шоке. Идет лис: - Миша, ты что здесь делаешь? - Да понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Я спрашиаю: "Заяц, ты что делаешь?" Он говорит: "Миша, хочешь, фокус покажу7" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я обнял, а он трахнул меня в жопу и убежал. Лис:"АГА!!!" Трахнул медведя и тоже убежал. Идет волк: - Миша, ты что здесь делаешь? - Понимаешь, иду по лесу, вижу - заяц. Спрашиваю: "Заяц, что делаешь? Он отвечает: "Миша, хочешь,фокус покажу?" Говорю: "Хочу". Он говорит: "Обними дерево". Я Обнял, а он связал мне лапы, трахнул и убежал. Волк: "АГА!!!" Тоже трахнул медведя и убежал. Идет барсук: - Миша, ты что делаешь? - ...ЕБИ И УЁБУЙ, ДОЛГО РАССКАЗЫВАТЬ !!!
Вчера мы с мужем решили погулять в Останкинском парке. При входе в парк висит большая борда, описывающая прелести гуляния в вышеупомянутом цветнике. Первая строка этой борды разделенная жирной точкой, издали весьма похожей на тире гласит: ПОРАДУЙ РЕБЕНКА - ПРИГЛАСИ ПОДРУЖКУ (!!!) А вы не забыли порадовать своего ребенка?
Товарищу Сталину принесли фильм про товарища Сталина. Посмотрев его, товарищ Сталин выходит со свитой из кинозала, недовольно потягивая трубку..., говорит: - Мне кажется, товарищ главный актер не очень похожь на товарища Сталина. Мне кажется, нужьно его... расстрэлять! Один из окружения говорит: - Нет проблем, Иосиф Виссарионович! Товарищ Сталин продолжает: - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех товарищей актеров, которые снимались в етом фильме.. - Нет проблем, Иосиф Виссарионович!, - ему отвечают. - Еще мне кажется, нужьно расстрелять всех, кто снимал етот фильм, и тех, кто мне его принес... Один из окружения не выдерживает и говорит: - Иосиф Виссарионович! Может, ну его на х#й? Давайте просто сбреем товарищу главному актеру усы!!! Пауза... Сталин, задумчиво: - ... или так!?..
Вылетаем из Шереметьева-2 с моим бойфрендом в Амстердам. Проходим паспортный контроль. Как всегда вопрос: Цель поездки? Мой бойфренд задумавшись о чем-то ляпнул: «Секс!!!!!!» Пока это слово звучит, он соображает, что ляпнул что-то не то…….. И тут же без перерыва пытается исправиться и выпаливает «Туризм». Служащая паспортного контроля поднимает голову и слегка недоуменно переспрашивает: «Что??»
Прилетаю русские летчики на кукурузнике в бар, там всвтречают американцев, ну американцы естественно на боинге и все дела.... Ну естественно выпивают, разговор зашел о самолетах и русские говорят: - Бля, да мы вас на нашем кукурузнике взъебем!!! ваш сраный боинг сосать будет и все такое!!! Короче кончилось тем, что русские и амриканцы поспорили, кто кого.... Наутро русские просыпааются: - БЛЯ!!!!! командир че вчера было то? - С америкашками поспорили на 5000$ что мы на кукурузнике, их боинг взъебем. - Че делать - то будем командир???? - ..... Цепляй трос к боингу!!!! Ну значит взлетают американцы, за ними русские... Америкашки разгоняются до 500, русские не отстают, американцы разгоняются до 1000, русские не отстают - СЭР! русские не отстают что делать сыр? - разгоняемся до 2000. - Идите посмотрите что там.. Помошник уходит, возвращается чере 5 минут, с ох...им лицом и говорит.. - СЭР!!!! СЭР!!!! мы проиграли пари!!!! русские изменили геометрию крыла
Бегает ежик по лужайке и смеется!А его лось спрашивает: -"Ты че смеешся?" А ежик говорит: -" А я кайф ловлю!" -А можно с тобой ? -Ну давай! Бегают они полчаса ежик смеется, а лось нет.2 часа бегают лосю ничего Ну он говорит: - Ну и где же твой кайф? - А тебе травка животик не щекочет? Это был Юра
Родился сперматозоид. Огляделся кругом, ничего не понимает, ничего не знает. Тут видит плывет старый такой, бывалый сперматозоид - он к нему: - Слышь, братан. обьясни, пожалуйста, для чего я создан, какая у меня цель в жизни. Старый сперматозоид посмотрел на молодого и говорит: - Когда нас соберется много и возникнет большой поток, который понесет нас всех, ты - молодой и сильный - должен распихать всех, протолкаться вперед и когда ты увидишь впереди что-то большое и темное - это яйцеклетка - ты должен раньше всех в нее залезть и оплодотворить ее - это и есть твой смысл жизни - именно для этого тебя и сделали... - Да-а-а! Хорошо. Спасибо. И вот проходит некоторое время, возник тот самый поток, ну наш сперматозоит, как самый молодой и подвижный, всех распихал локтями, вырвался вперед - вдруг видит, что-то большое и темное - ну он быстренько туда забрался и сидит довольный... Тут видит того старого, ну и кричит ему: - Ну как я! Все правильно сделал? - Нас на%бали! Это кариес!
Парня призывают в армию. Он прошел медкомисию и заходит в кабинет военкома. Воемком говорит призывнику:"По состоянию здоровья ты годен к прохождению воинской службы. Какие у тебя есть вопросы?" "Понимаете, я пацифист и не могу из-за этого идти в армию." "Подожди пару минут, я посовещаюсь с коллегами." Через некоторое время военком возвращается и отвечает:"Хоть ты пацан и пидорас, но в армии служить обязян!"
Вчера, как всегда, внезапно отключили горячую воду. Судя по наглухо занятому телефону диспетчера, не один я интересовался почему нет воды и где объявление. Сегодня утром на двери висит объявление: Уважаемые жильцы! Горячей воды не будет с 10-11 апреля до 17:00. Администрация. А вы: от забора до обеда ...
Прибегает сыночек к маме: -Мама, мама, а почему все детишки до 10ти считают, а я до 20ти? -Это потому что ты у нас вундеркинд, иди гуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: -Мама, мама, а почему все детишки только А и Б знают, а я еще В и Г? -Это потому что ты у нас вундеркинд сыночек, иди, еще погуляй. Убежал, прибегает через 10 минут: -Мама, мама, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая?? -Не знаю сыночек, спроси у папы. Убежал. -Папа, папа, а почему у всех детишек писи маленькие, а у меня большая? -Потому что ты у нас дебил сыночек, тебе уже 21 год пошел.
Приходит мужик в "публичный дом". Подходит к кассе, достает из кармана кучу мелочи и говорит: -Мне на эти деньги хоть кого-нибудь дайте. -На ЭТИ деньги мы Вам можем предложить только колобка. -Хорошо, только быстрее Заходит в комнату, берет колобка и крутит его в руках приговаривая: -Куда же тебя е...ть-то,куда же тебя е..ть-то Колобок говорит: -Может не надо! -Откуда же ты сказал-то, откуда же ты сказал-то!
“Как только Антоний меня вызывает, я первым делом к Константину Арбузову, это его протодиакон и секретарь, — рассказывал мне заведующий канцелярией Саратовского епархиального управления о. Всеволод, много лет прослуживший в Тульской епархии. — Этому Арбузову Антоний как-то в порыве гнева весь рот раскровянил прямо в Алтаре... Но очень ему доверял всегда. Если протодиакона Арбузова дома нет, я там чего принес — мед или грибочки — оставлю, а сам — в собор. Если там не найду, подкрадусь на цыпочках к калитке епархиального управления — оно там от собора совсем неподалеку — и в дырочку в воротах заглядываю. Увижу кого-нибудь знакомого во дворе, Арбузова вызову, разузнаю, что к чему, зачем Владыка вызывает, а потом уж иду. Когда — сразу, когда — после обеда, чтобы он на ком-нибудь другом зло сорвал. Один раз стал подкрадываться, а он меня издали в окно увидал, сам со двора к калитке подобрался (он шустрый был такой, на месте никогда не сидел, десять раз за день все кругом обежит), вдруг калитку распахнул и меня посохом по башке — раз! Я развернулся и деру вниз по улице к базару... А он в азарт вошел да за мной со своим дрыном, подрясник развевается... “Держи! — вопит, — Держи мерзавца!” На улице, вроде, никого не было, да я и не заметил бы никого... Полквартала бежал и орал, но я, конечно, помоложе, да ведь и шкуру спасал — не догнать ему меня. Через месяц, гляжу, опять зачем-то вызывает. Оказалось — насчет оформления разных треб. О прошлом даже не вспомнил, так и не знаю, почему бегали”.
Есть у меня друг Колян (в принципе ламо тоже редкое) работает в конторе по продаже архиинтеллектуальной продукции. В техподдержке. Так вот как-то поехал он поддержать бухгалтерию, типа клиенты у него такие, соответствующие. Проблема - ЦД-РОМ вроде бы и есть, ан не работает! Колян и так и эдак ... чует - ЖОПА! Но ... мугочий разум все таки направил его к кнопке выброса диска! Ситуация - ДИСК ВВЕРХ НОГАМИ ! Диалог с бухгалтершей был очень краток: "№;%№;%! Выписываю счет!"
История моя, в общем-то, человеку постороннему может показаться неинтересной,но это было на самом деле и все очевидцы умирали со смеху. Итак, еду я в безгранично известном нашем троллейбусе. Сий транспорт как обычно - битком. Я едва поднялся по ступенькам. Впереди - дед лет эдак 60..70 с почему-то перевязанной вкось моськой (лицом т.е): от виска через нос и куда-то там дальше тонкая полоска бинта. Походка не знаю какая, но взгляд безумный. Сзади меня приперла еще та ядерная бабка, о которых у кого-то была целая статья и гласит мне, чо, мол, дальше-то не проходите!? Не могу, грю. Она мне: давайте местами поменяемся. Ну, блин, давай! Поменялись. Я теперь около двери, а она на ступеньках. Я вижу, не двигается бабка. Ну, думаю, подстебусь: что ж это вы, мол, дальше-то не проходите? Ей от этого, видно, стыдно стало. Начало это 5-титонное биосооружение на деда наваливаться. И вот тут все услышали срывающийся старческий вопль: "Неэ шшупа-ай!". Троллейбус сжал челюсти. Бабка в осадке пытается что-то возразить типа "тебя, что ль, старый?". И перед выходом я успел услышать уничтожающую фразу. Дед (на тех же повышенных тонах) возопил такое оскорбление, какого я в жизни себе подумать не мог, хотя слово весьма и весьма емкое. Он гласил: "ГРЯА-А-А-АЗЬ!!!" Кто остался в троллейбусе живой, не знаю.
Приходит серб в магазин: -Дайте хлеба - 11 динаров - Почему так дорого? - Для партии Милошевича 5 динаров, для партии его жены 3 динара, для партии его сына 3 динара и 1 динар за хлеб. Купил На следующий день приходит снова и просит хлеб: - 10 динаров - Что стал дешевле? - Плати! Заплатил. - Хлеба нет!
Это было вчера. Еду. Весна. Нет. Почти лето. Еду, особенно не торопясь. Впереди "шестера". Вся уклеенная липкими с одной стороны теругольниками, типа "восклицательный знак", да "за рулем не понятно кто", да "не дуди - боюсь" и т.д. На крыше у нее, у "шестеры", тоже хрень какая-то, типа "Школа быстрого обучения как водить не надо". И едет сей транспорт очень уж напряженно. Чего-то, думаю не так. Догоняю. Обгоняю. Смотрю. Ну, точно. Вот, блин, как чувствовал! Инструктор - НАСТОЯЩИЙ НЕГР учит водить ЛИЦО ЯРКО ВЫРАЖЕННОЙ КАВКАЗСКОЙ НАЦИОНАЛЬНОСТИ. Надеюсь, что перед этим кавказец научил афро-американца продовать... ну хотя бы гвоздики.
У мужчин логика либо есть, либо ее нет, а у женщин логика есть всегда, хотя иногда если потребуется в исключительных случаях может быть в зависимости от обстоятельств и как на это посмотреть в удобное времени суток, но всегда.
Женскую логику придумали мужчины, чтобы в силу своей тупизны и лени в нее не вникать, потому, что те пытался в нее вникнуть - сошли с ума.
Чем отличается мужская логика от женской? Мужская - если мужчина сказал "да" или "нет", то он мог иметь в виду все что угодно, а если женщина сказала "да" или "нет", это еще не значит, что она что-то имела в виду, она могла просто оговориться.
Если женщина вас не понимает это еще не значит, что она дура, а если вы ее не понимаете, то это тоже еще не значит, что она дура. И вообще если женщина не дура - это тоже еще ничего не значит.
Приятный собеседник для мужчины это тот, с которым вы придете к соглашения за минимально короткий промежуток времени, а для женщины тот который безоговорочно согласится с тем, что скажет ему женщина.
Помните, женщины никогда не будут повторять вам два раза, им просто очень трудно два раза сформулировать одну и ту же мысль в одинаковой формулировке.
Если следовать мужской логике, то зачастую можно прийти в неожиданным результатам, а если женской, то в этих самых результатах можно запросто заблудиться.
Мужская логика строится на аксиомах, а женская это и есть та самая аксиома (Аксиома - бездоказательное утверждение неподдающееся сомнению)
Большинство мужчин думают, что они умнее женщин. А женщины так не думают. Они вообще редко думают.
Женщины будьте бдительны!!! Но вам это не поможет…
Как известно, Пушкин в запале как-то сказал про себя: "Ай да Пушкин, ай да сукин сын!" И был абсолютно прав! Ведь кто есть Пушкин? Сын Пушки. Выражаясь по-английски, "son of the gun". Спросите у любого американского интеллигента, что значит "son of the gun", и он, потупив глаза, ответит Вам, что это не что иное, как "son of the bitch", только в интеллигентной упаковке. Эвфемизм, то есть. Ну, а "son of the bitch" -- это просто напросто "сукин сын". Что и требовалось доказать. Ай да Пушкин! :-)
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...
