Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю слышал своими ушами, так что за что купил. Дело происходило в те давние времена, когда жив был великий и могучий SU и соответственно его Военно-Морской Флот. Именно так с больших букв. Так вот на одном из кораблей Краснознаменного Северного флота, а точнее на малом противолодочном корабле, командир оказался, страшно даже сказать, тайный (а какие еще тогда могли были быть) гомосек. Приглянулся значит ему один матросик, узбек или там таджик (кто их тогда различал), назначил он его приборщиком своей каюты и пользовал по большим, а иногда и по малым приборкам. Терпел значит этот туркмен такое издевательство какое-то время, не выдержал и решил пожаловаться. И пошел прямо к комбригу. Приходит и с порога выдает: "Товарыщ капэтан пэрвый ранг! Мэня камандэр эбет! " Капразу-то и в голову не могло прийти, что матроса можно @бать в прямом, т.е. в физиологическом смысле. Он и понял, что командир просто строго спрашивает с матроса и воспитывает в духе там чего-то, что и подразумеваеться на флоте под емким словом "@бать". Решил объяснить он матросу службу,вышел из-за стола,по-отечески приобнял и грит: "Понимаешь,сынок, у нас на службе так принято. Тебя вот командир @бет, я твоего командира @бу, меня адмиралы из штаба флота то же иногда по@бывают, ну а их из Москвы из Главного штаба то же приезжают и @бут. Что делать, служба так устроена, нечего тут не поделаешь. Ну иди с богом". Припухший сын степей ушел сильно погрустневший, он и не думал, что все так далеко зашло. В отчаяньи написал письмо в аул, о том какая суровая мужская служба на флоте. Какими уже путями оно попало в тамошнее кей-джи-би, история умалчивает, но всплыло оно опять же на Северном флоте, но уже в особом отделе, где с большим интересом узнали о процветающей на флоте вертикально структурированной иерархической системе гомосексуальных отношений. Раздувать дело не стали, чтоб не позориться, командира, конечно же, уволили от "греха" подальше. А комбриг с тех пор, говоря что-нибудь о дисциплинарной практике на флоте, всегда очень тщательно подбирал термины и определения.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма.
У нас в офисе есть одна девушка - очень полная, но добрая и мечтательная, и всегда фыркает и выражает неодобрение, если кто-то в ее присутствии говорит что-то не очень приличное. Она постоянно садится на разные диеты, но тут же срывается с них. Сейчас весна, и она опять к лету худеть начала. Все, наверное, слышали историю о том, что одна американская фирма, выпускающая препараты для похудения, заключила с Моникой Левински контракт, по которому она получит очень солидные деньги, если к определенному сроку в качестве рекламы этой фирмы похудеет на определенное к-во кг (а Моника солидно разъелась за последнее время). Так вот, сидим мы в офисе (и мужчины, и женщины), работает радио. Сообщают, что Монике не удалось похудеть на заданное к-во кг, но фирма вроде не собирается пока прерывать с ней контракт. Все друг с другом согласились, что ради таких денег вообще бы ничего не ели. А эта девушка так задумчиво вслух рассуждает: - Эх, была бы я Моникой Левински, такие деньги - это такой стимул для похудания... Потом помолчала и также задумчиво в слух продолжает: - Да, но ведь тогда у Клинтона пришлось бы сосать... И через секунду, охнув и быстро прихлопнув рот рукой, испуганно оглядывается на нас. Все взвыли... Мужики договорились ей только скабрезные анектоды теперь рассказывать, а в случае возмущения напоминать про Клинтона.
Сам был свидетелем. Одна моя знакомая пробовала воспитывать сына (которому почти 3 года). Он у нее просил чаю: - Мам, дай чаю! - Сын, по-хорошему просят "пожалуйста". - Мам, по-хорошему дай чаю.
Маленький мальчик стоит и плачет: А-А-А-А!!!!!!! - Мальчик, ты чего плачешь? - Потеряяяяяяяялсяяяяяяяяяяяяя! - А адрес ты свой помнишь? - Да. www.malchik.ru
Друг работает на фирме, продающей орг-технику, преимущественно копиры. Как-то раз звонит мужик, говорит - так и так, у меня проблема. Копировал я на вашем копире, и кончился картридж. Осталось несколько копий сделать... ну я вскрыл ваш картридж, достал из шкафа 3 старых копира, расковырял вилкой у них картриджи и высыпал порошок в ваш... Тут друг его перебивает и говорит, мол что же вы делаете. наш копир, это последняя модель, у него диаметр порошка 14 микрон, у ваших наверняка больше, поэтому микро каналы забьются итд... тут мужик его перебивает и выдает: - да не... проблема не в этом... я теперь чихаю постоянно, и рожа пятнами пошла!
Знакомый мой купил квартиру в новом доме, в середине января. Заехали, обмыли, прошло недели две и как-то в воскресенье утром (около 10 утра) у него в квартире раздается звонок. Он открывает дверь, стоит небольшого роста мужчина, лет 35-40, в спортивных трико, майке и тапочках и говорит: "Я Ваш сосед снизу, полку там какую то вешаю, а гвоздь в стену не идет. Нет ли у тебя дрели на пять минут, под пробку рассверлить ?" Серега отдает ему Бошевскую дрель, в чемоданчике (как была), и естественно больше этого мужика больше никогда не видит. В этот день в этом доме таким образом взяли 4 дрели.
у меня брат решил однажды бак помыть на своей BMW, а так как бак снимать было лениво, открутил под капотом шланг от топливного насоса, и (точно уж и не помню, года 4 назад было) залив бензин в бачок омывателя лобового стекла, прицепил его туда. после чего поехал на мойку чтобы залить водички в бак. какой-то мужик, стоявший в очереди на мойку и наблюдавший как подъехала машина, и ее хозяин засовал шланг с водой в бак, не выдержал и ошалело спросил, - ты чего? - да вот, заправляю. - водой?! - ну не бензином же, не видишь что-ли? ну и так далее, мужик засыпал вопросами, типа, сколько воды жрет на сотню, покажи двигатель, какой год у машины, а почему же наши таких не делают... и т.д. мойщики оказались парнями неглупыми и активно включились в беседу, удивленно спрашивая у мужика, неужели он ни разу не видел машины на воде? мужик с полуоткрытым ртом провожал взглядом машину, когда та отъехала от мойки с полным баком воды (планировалось погонять по кочкам, чтобы грязь в нем взболтать). мойщики потом рассказывали, что тот дядька больше месяца каждый день приезжал на мойку, просил их чтобы они передали брату его адрес, купить мол ту машину хочу, и денег че-то много предлагал, короче крыша съехала у мужика... жалко беднягу, не сбылась его мечта. ;)
Пару месяцев назад мне написала знакомая, учащаяся в аспиратуре в Балтиморе: ------------------------
На днях был проведен небольшой тест на знание русского языка среди русских студентов UMBC (не аспирантов). Был задан вопрос: "Народ, у одного нашего приятеля бизнес. Ему нужно составить договор на двух языках, так он не знает, как писать: "иншурансная компания" или "иншуренсная". И словаря орфографического нету. Он у нас спросил, но у нас тоже нету. Может, вы подскажете?"
Человек 10 респондентов предложили варианты ответа ( в порядке убывания частот): 1) Эх, подзабыл я русский... 2) "А", потому что по-английски пишется... 3) "Е", потому что по-английски произносится... 4) Может, на интернете словарь есть?... 5) (1 человек) "Страховая", козел, ты что ***!
Вчера в новостях выступал вице-президент компании "Лукойл", сказал дословно такую фразу: "... повышение общемировых цен на нефть может подосрать..... ой.... подорвать фондовый рынок США"
Рассказала мне эту историю моя знакомая. Она с семьей живет недалеко от Филадельфии и они установили у себя русское телевидение. И вот по телевизору идет реклама нового русского канала NTV. На экране молодая девушка, рекламируя русский канал, с большим воодушевлением повторяет: "МЫ открыли Америку!", а перед телевизором сидит 6-летний внук моей знакомой, который начинает кричать: "Мама! Папа! Идите быстрее сюда! Жена Колумба выступает!"
Мой брат прикупил стильные туфли, которые ему очень нравились. Но, к сожалению, на дворе было лето, а туфли оказались осенне-весенними, т.е. со слабой вентиляцией. Посему ноги братана очень потели. Дабы подавить такой кoнфуз, и увидя рекламу прокладок, которые влагу впитывают и запах устраняют, мой брат, еще тот приколист, ломится в аптеку. - Девушка, будьте любезны, мне прокладки. - Вам какие? Братан, немного подумав: - Сорок третьего размера.
Встречаются два администратора: (1)-Юникса, (2)-Винды (1) - Вот, на работе скукотища - делать совсем нечего. Hикто не жалуется... (2) - А у меня всегда работа есть - каждые полчаса систему переставляю. (1) - Hу ни фига себе - ну ты крут. Как ты добился, чтобы винда 30 минут работала??? (2) - Да нет, это она 30 минут переставляется...
Рашн экзотик. Приехал японец в Москву. Сидит в гостях на обычной советской кухне. Хозяйка угощает его "ежиками". Если кто не знает, это такие котлеты из риса и мяса. Разговор при этом идет на международном английском. Японец, радостно показывая на еду: "Суси, суси!!!" Хозяйка, также радостно: "Ноу, типа, дыс из хеджхогз" Японец, просветленно: "Риали?" Теперь рассказывает, наверное у себя дома как в Москве катают суши из ежей...
Хвалится новый русский перед братками: - Вот у японцев был, так они мне свою экспериментальную тачку подарили - ни у кого такой нет. - :-О ?!?!? А что за тачила? - Сервис вааще блеск. Сел, подумал о двери - они закрылись, подумал о стекле - оно и опустилось, подумал о зеркале - оно подрегулировалось - смотришь как тебе удобно; подумал об осанке - кресло и рулевая колонка встанут так как тебе удобно, подумал о движке - он и завелся... - А как она "бегает", какой расход? - Пацаны, в натуре, извиняйте, до сих пор не понимаю, как эту тачку с "ручника" снять... :(
Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.
Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!
Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!
Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.
Удача повернулась к нам фортуной!
Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.
Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.
Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.
Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.
Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.
Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.
Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.
Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему ты не говоришь об аде? - спросили его. - В этом нет необходимости, ведь ад вы увидите сами.
Было бы что рассказывать - все очень коротко и ясно... Сидели мы тут в субботу на кухне (по традиции), водку пили... Прикурил я... И только потом обратил внимание на спичечный коробок, от которого и довелось добыть огня... Нa лицевой стороне было написано "А.С. Пушкин. 200 лет"... А на обратной - "Ваша реклама - на наших спичках"
Приходит ГИБДДешник домой замечает , что у его жены кто-то был. - Ага ! Любовник! Сейчас проверим!!! Открывает шкаф - там никого - Здесь нету Бежит на кухню.Открывает холодильник-там тоже никого - Здесь тоже нету Только собирается заглянуть под кровать - оттуда высовывается рука , протягивающая 50 баксов. ГИБДДешник берет деньги и кладя в карман - И здесь никого !!!
Моя дочь (3,5 года) должна была уехать к родственникам с моей мамой. Перед дорогой я хотела ее искупать, вот и говорю ей: - Дочка, давай тебя ПОКУПАЕМ? - КОГО? - Тебя покупаем. Ребенок в недоумении: - КОГО? - Ну тебя покупаем. Сделав бльшие глаза, она мне и говорит: -Я НЕ ПРОДАЮСЬ! Вот так.
Если вы после трех лет работы в Торонто купили дом в польском районе - веселье вам обеспечено. В субботу покупаете мясо в магазине "PolCan", стрижетесь в парикмахерской "Uroda" и заходите в компьютерный салон "Microbus". Вернувшись домой, можно поговорить с соседкой, пани Крысей, о жизни ее болонки Саши. Болонка слегка со сдвигом - месяц назад вздумала разорвать нашего котика Азазелло. Нормальная собака, один раз взглянув на этого кота, предпочитает не замечать его: черный громила, весом в 7.5 кг, у которого из-под усов торчат очень белые клыки. Короче, теперь пани Крыся озабочена: Саша убегает со двора,как только увидит нашего котика, а Азазелло охотится за ней, пытаясь подсечь задние лапы болонки. Надо сказать, что польские католики не любят русских, тем более атеистов. Крыся смирилась с нашим соседством: "Ну что же, среди русских тоже культурные люди бывали... Например, Лев Толстой, написавший "Лебединое озеро" %-( Сообщить ей имя нашего кота - просто невозможно, такой чертовщины пани не выдержит. Чтобы не прерывать дипломатические отношения, я при Крысе называла кота Кисом :-) "Ну какой же это Кис, - проворчала она,- я им свою собаку пугаю! Стоит только сказать Саше, что пришел Шварцнеггер, как она сразу домой бежит." Эмигранты адаптируются быстро. Я привыкла к имени Айрин или Ирэна, а Азазелло стал откликаться на фамилию Шварцнеггер. По-моему, она ему понравилась.
Женился узбек на русской и учит ее восточному менталитету: -Как вечер, ты меня поджидай, готовь ужин и в окно поглядывай. Если видишь, что у меня тюбитейка на затылке, значит я в хорошем настроении, добрый и всех люблю, встречай меня тогда, детей зови, проси, что хочешь. Если тюбитейка набок, значит нестроение у меня нестабильное, всречай меня, корми, детям шуметь не вели и сама помалкивай. А если видишь, на лоб у меня тюбитейка надвинута, значит злой я и сердитый, ты накрой на стол, а сама с детьми на глаза не попадайся. -Хорошо, любимый,-говорит жена,-я это запомню, но и ты запомни кое-что. Если ты видишь, что я встречаю тебя, а в руках у меня вот эта скалка, значит мне по фигу, где у тебя тюбитейка!!!
Встречаются утром два друга. Один другому: Вася, мне такой кошмар пирснился! Я всю ночь на вагонетке перед нашим домом туда-сюда нарезал. Руки просто отваливались, и ты в окне висел и орал истошно, меня звал, а я, блин, на вагонетке туда-сюда, ни как не мог остановиться. Другой: А мне Гриша повезло! Я эротический сон видел. Просто чудо! Сижу, значит, дома один, и вдруг звонок, открываю, а там Клаудия Шифер. Ну я ее пригласил, шампанское, конфетки итд. Только она раздеваться начала - звонок в дверь! Я открываю, а там!!! Памела Андерсон уже голая!!! Вот, Гриша, стою я обомлев и думаю с которой мне начать. Вася!!! %ля, ты бы меня позвал. Гриша, я звал тебя, звал. Ты же как мудак на своей вагонетке туда-сюда туда-сюда!!!
Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному из членов, еврею, расклеить по городу листовки. Проходит два дня - еврея нет, проходит четыре дня - еврея нет. Ну погиб, думают подпольщики. Помянули товарища, выпили. Через полтора месяца еврей возвращаетсяю. Все к нему: что, мол, так долго пропадал? Он и отвечает: "А вы думаете, легко в аккупированном городе продать 1000 листовок?" Андрей Г., г. Норильск.
Cегодня едем c друзьями в электричке и один мой друг сидит и бурчит.. - Степендия 300 рублей... это же оскорбление!! :( Потом подумал и добавил. - Млин, да еще и оскорбляют редко.. :((
Приводимые ниже цитаты взяты мной из тетради по ОБЖ (Обеспечение безопасности жизнедеятельности) ученика второго класса Лени Логинова. Авторские орфография и пунктуация сохранены. Тема: Опасные ситуации дома. 1. Нельзя козлится на ванне! (т.е. нельзя вставать на бортик ванны и выделывать ногами разные па в стиле "смотрите какой я ловкий юный эквилибрист" - прим. мое). 2. Нельзя лазить на шкаф! 3. Нельзя глотать таблетки без надобности а то это может пойти на вред. 4. Нельзя открывать стиральную машину при работе может закрутить руку. 5. Нельзя бросать вилки на тубаретку можно сесть на нее и порвать не только штаны.
В грузинской школе, на уроке русского языка и литературы, учитель (У) спрашивает учеников: - Гоги, скажи, што такой аблом? Гоги: - Аблом, эта кагда - падхажу я к астановкэ автобуса, а там - красивый дэвушка стаит, я к нэй падхажу, а ана садитса в автобус и уэзжаэт! У: - Маладэс, Гоги, садис, пят!!! Скажи ти, Вано, што такой аблом??? Вано: - Эта кагда, падхажу я к астановке автобуса, сматрю, там красивый юноша стаит. Я к нэму падхажу сзади, а он садитса в автобус и уэзжаэт!!! У: - Ну, ладна, Вано, садис, чэтырэ. Скажи тепэр ти, Сасо!!! Сасо самый забитый ученик в классе: - Аблом эта кагда - стаю я себэ на астановке, а ка мне сзади прокрадываэтса Вано, а автобуса все нэт и нэт!!!!
Сидят старик с старухой пьют чай с вареньемю. Старик берет в руки письмо от внука и вслух читает .... а еще простите меня за то что я сьел пол -банки варенья,а чтобы вы неузнали накакал туда.. Старик вскакивает тычет письмом в нос старухе и кричит:" Говорил ведь тебе говно едим,а ты нет засахарилось,засахарилось."
Один ученый, очень хороший ученый, из тех, что без полного комплекта доказательств не принимают на веру никаких гипотез, заподозрил в неверности свою жену. Мучимый тяжкими сомнениями, он сказал своему сыну пронаблюдать, что будет делать его мама, когда к ней придет предполагаемый любовник. Сын все сделал, как было сказано. Папа (ученый) приходит вечером с работы и начинает его расспрашивать, как дело было. Сын рассказывает: К маме пришел мужчина. Она помогла ему раздеться и повела в спальню. Тогда я стал смотреть в замочную скважину. Сначала они начали обниматься, потом мама сняла с него пиджак, а дальше я ничего не видел, потому что пиджак повесили на ручку двери и закрыли мне замочную скважину. Через 2 часа они вышли, она помогла ему одеться и он ушел. Ученый восклицае, ломая руки: Опять эта мучительная неизвестность!!!
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов". О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!! Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))
Как-то раз учитель музыки задал нам недельное д.з. - почаще слушать "Маяк"(провинция 15 лет назад,на фм музыки нет вообще) и записывать названия муз.произведений вместе с ФИО композиторов и временем исполнения Делать его я ессно не стала(препод был свой человек и задания никогда не проверял - оглашал их на случай директорской проверки (чтобы все были в курсе))
В последний день,вечером, звонит мне домой подружка и спрашивает , СКОЛЬКО У МЕНЯ ЗАПИСЕЙ.Я говорю что мало(на самом деле я вообще про это забыла), вяло интересуюсь сколько у нее и офигеваю - около 200. Она говорит что у нее мало т.к у Светы 250 а Оля дополнила список до 300 известными произведениями (тольконикомуобэтомнислова, завтра точно проверять будут - сегодня узнала- мне пора спать пока) Мне стало как-то не по себе, и,поскольку дело было вечером -делать было нечего пошла я искать по справочнику известные произведения.Нашлось полсотни,но меня это не удовлетворило и я припомнила попсу а фамилии сочинителей напридумывала(знаю я как он проверяет). Оставалось еще около 70 пустых мест(я сделала табличку на 200 номеров и в случайном порядке заполняла) и тут после выдуманных фамилий с липовыми ИО пустые места в таблице стали заполняться чем-то типа "огород,мой,огород" Е.Е.Бабушкин, 3мин.28сек и "Не стой на ветру" Б.С.Простужинский 5мин.01сек (короче незамысловатым детским бредом) Под конец работы мой творческий дух не захотел вмещаться в рамки пристойности и, веселясь и хихикая,я завершила свой труд "Унитазными мелодиями" некоего Водохлебова-Бурлилова ,засим отправилась почивать с чувством ученика, выполнившего долг перед учителем в частности и перед всей страной вообще. На следующий день ... ничего страшного не случилось и смешного тоже: на уроке музыки сидела директриса ,внимая отчету несчастного учителя, которого угораздило взять именно мою тетрадь из 30(я считалась добросовестной ученицей) и читать вслух нормальные названия,давясь от смеха не очень нормальными. Но замечание к моей работе было такое что мол Шопен пишется совсем не через Ж и ударение то-там на "е" ,как же я услышала "и"... но Галина Васильевна (директорша) просветлела от того,какие серьезные произведения в 9 лет слушают наши дети
Сегодня собирает моя теща нашу дочь Катю (4 года) в детский сад и говорит нам с женой с укоризной в голосе, что мол воспитательница в саду говорит, что ребенок у вас "двоечник", не так лепит, рисует и т.д. (надо сказать детеныш наш довольно сметлив и независим, ну влом ей детский садик!) На что я ей немедленно и ответил, что к 16-ти годам научится и лепить и рисовать, и что вот Михаил Ломоносов тоже довольно долго лоботрясничал, но стал таки академиком, Во! Короче была близка моя победа в идейном споре, но тут меня поддержала жена: "Он даже таблицу Менделеева придумал!". Абзац.
В "ТВ Парке" было интервью с Олегом Скрипкой ("Вопли Видоплясова"). Речь зашла о том, что украинский язык для русских - довольно смешной... Скрипка и говорит, типа, это фигня все... Мы тут едем по Чехии, въезжаем в какой-то город. Висит огромный рекламный плакат с надписью:
"НАБИТОК РЕПОВ"
Скрипка и говорит: "Может, ребята, не стоит сюда ехать?"
Оказалось, что это реклама мебельного салона или типа того... ;)
Старуха значит купила галоши. Ну черт его знает как их домой вести. Ну заходит в аптеку говорит - Дайте мне коробку. Положила туда галоши и едет домой. А молодняк смотрит и смеется на - на коробке написано "Презервативы 1000 штук". Спрашивают у бабки - "Бабуля, наверно надолго взяла?" А бабка - "Какой надолго, как мой дед шаркат хоть бы на неделю хватило!"
Идет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека. - Так,- рассуждает Холмс,- человек может лежать в трех случаях: 1) если он пьян; 2) если он мертв; 3) от полного изнеможения. Первое и второе отпадают, т.к. от него не несет и он дышит. Остается третье: от полного изнеможения. Изнеможение может наступить в трех случаях: 1) от шлюхи; 2) от проститутки; 3) от нормальной женщины. Для первой он слишком солидно выглядит, для второй-слишком молод. Значит от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе только две: моя жена и жена доктора Ватсона. Моя жена отпадает, т.к. я иду от нее... - Ватсон, друг мой, вставайте! Спикер
Был я недавно на продовольственном рынке ВВЦ и у ларька, где продавалось масло "Валио вологодское" услышал диалог двух пенсионеров - бабульки и деда: Б: - Смотри, масло "Вологодское"! Д:(Надевая очки и всматриваясь в витрину, авторитетно так) - Не, ЭТО ФИНСКАЯ ПОДДЕЛКА!
Эта история напомнила мне один анекдот. Но одно дело - анекдот, а другое - когда все происходит по-настоящему. Сегодня по дороге из университета захожу в магазин, встаю в очередь. Передо мной мужик с явными признаками алкогольного опьянения. И вот подходит его очередь: Мужик (одним глазом косясь в небольшой клочок бумажки): Скажите, у вас есть карельский хлеб? Продавщица: Есть. Мужик: А сардельки у вас есть, мне жене купить надо? Продавщица: Тоже есть. Мужик (почесав репу): Тогда дайте мне Смирнофф за 30.
Инструктирют американского шпиона. - Ты поедешь в Россию, прикинишся студентом. Будешь делать все что они - курить, гулять, трахаться, бухать...
Через семестр возвращается в Штаты.
- Меня вычислили, суки. - Ну как?? Сволочь ты техаская. - Я все делал как они. Они бухать и я, они трахаться и я, они травку покуривать и я. Они сдают сессию, я нет.
Приходит Дед Мороз домой за подарками.Смотрит - а его Снегурочка спит голая и такая она красивая... Думает он: трахну - подарки детям не успею раздать, не трахну - в трубу не пролезу.
В детсадике утренник. Дети одеты белочками, зайчиками ... Умиленные родители. Воспитательница выходит на сцену и говорит, что дети приготовили музыкальный сюрприз ... Зовет "Маэстро". На сцену выходит в жопу пьяный "маэстро", ищет рояль, садится, начинает двумя руками - пам-пам-пам-пам ... Басом: -Мы ебали медведЯ (ударение на посл.слоге) Дети, пританцовывая : -Бля будем, будем бля!
Идет как-то один еврей и встречает другого. -"Привет Мойша! Как твои дела?" -"Сру". - молча ответил тот. Еврей удивился, приходит потом домой, звонит своему соседу (тоже еврею):
-"Слушай, Йезя, встречаю сегодня Мойшу, спрашиваю как дела, а тот говорит "сру". И пошел дальше..., ничего так и не объяснив.
-"Ну и что же тут не понятного?" - если срет, то значит жрет, раз жрет, то покупает еду, раз покупает еду то есть деньги, а если есть деньги, то есть и работа, а значит и все хорошо.
В вагоне метро молодой человек сзади "пристраивается" к девушке и начинает медленно тереться. -Молодой человек, вы знаете, что скоро умрете? -С чего вы это взяли7 -Я чувствую Ваш "конец"
Когда я учился в институте, то был у нас случай. Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат, в том числе и противотанковых. Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут (сейчас узнаете зачем). Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку, размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната опускается сверху на башню и прожигает броню". Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?" И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!" Вся аудитория лежала минут пятнадцать.
Размышления о любви. Студент- есть чем, есть с кем, но негде. Импотент- есть где, есть с кем, но нечем. Философ- есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?
Мама сыну: -Моня,иди домой! -Не-а! -Моня, быстро иди домой! -Неее! -Моня: одно из пяти - или ты щас же идешь домой или я четыре раза дам тебе по морде!
Приходит Петька к Василий Иванычу и говорит: - Василий Иваныч, дай коловорот. Василий Иваныч ему (почесав голову): - А иди-ка к Фурманову. Он партейный, у него должон быть. Петька - к Фурманову. А тот: - Спроси у Анки... Вот сидят Фурманов с Василь Иванычем, час нету Петьки, два... Проходит Анка. Фурманов спрашивает: - А где Петька? Ты ему 'коловорот дала? А Анка и отвечает: - Около ворот народу много было. Я ему за углом дала.
Встречаются два друга, поболтали о том о сем. Первый (П) говорит: "Моя жена на автокурсы записалась, ну просто кошмар какой-то, Второй (В): "Моя тоже". П: Спать стало невозможно. Моя ночью в полусне меня за член хватает, и давай его дегать 1-я передача, 2-я передача.... В: Это еще ерунда. Моя ночью в полусне меня за хуй хватает, вставляет его себе в жопу и орет на всю комнату 20-ть литров 92-го.
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят только замуж. - Девушка, вы сходите? - Сходят только с ума. - Ну тогда что же вы делаете? - Вылазию. - Ну,тогда, с днем рождения вас, девушка.
Жили два брата близнеца - один оптимист, другой пессимист, и жила с ними сестра. Сестра брата-оптимиста терпеть не могла, а пессимиста, наоборот, любила сильно. Наступает новый год, сестра, значит, подарки выбирает: любимому братцу - конструктор здоровый ЛЕГО, а оптимисту - такую-же большую коробку навоза лошадиного... Просыпаются под утро братья, лезут под елку: Пессимист: - Ф-у-у-у-у-у, какой-то стремный конструктор ... :( Оптимист, открывая коробку: - Ура-а-а-а-а ! Ко мне ночью лошадка приходила !
Идет предстовление в цирке. Ведущий обьявляет: Смертельный номер! Весь зал замер. На арену выходит дресировщик с тигром.Дресировщик растегивает ширинку,вынимает свой член и кладет его в пасть тигра. И тигр закрывает пасть.Весь зал:Ахнул!Дресировщик вынимает дубинку, и бьет ею тигра по голове.И тигр открывает пасть.Дресировщик свободно вынемает свой член. И зал кричит БРАВО,БРАВО.Вся публика в шоке. Дресировщик обьявляет: Мужчины кто хочет попробывать?.Все мужики замерли от испуга.Дресировщик спрашивает,ну неужели никто не хочет попробывать. Поднимается одна женщина и говорит.Я бы с удовольствием.Но уж ВЫ очень больно бьете по голове.
Небольшое застолье. Три молодые пары. Все давно друг друга знают. Поступает предложение: - А что? Может устроим хоряк? - В смысле? - Ну секс без предрассудков - все со всеми, а? Особых возражений не поступило, поэтому выключили свет, разделись и... Через некоторое время один из мужиков вскакивает, включает свет и говорит: - Слушайте, ну его на х#й Ваш хоряк, давайте конкретно опредилимся кто кого е#ет, а то я уже третий раз х#й сосу!
Один грузин приходит к другому, который играет на флейте в маленьком оркестре.Тот ему рассказывает: "Приезжал к нам турецкий шах.Очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты драгоценностями.В барабан влезло 5 000 жемчужин,в саксофон-1000 жемчужин, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам немецкий канцлер.очень понравилась ему наша музыка.Сказал он:Наполните их инструменты немецкими марками.В барабан влезло 10000 марок, в саксофон-3000 марок, а в мой ебаный иструмент - НИ ОДНОЙ.Приезжал к нам русский царь.Очень НЕ понравилась ему наша музыка.Сказал он: Вставьте им в задницы их инструменты! Барабан-не влез никому,саксофон не влез никому, а мой ебаный инструмент влез мне в жопу по самый СИ-БЕМОЛЬ!!!"
Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))
Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться. Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая, которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд. Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок, коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой вокруг и говорит - "Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая - розовая..."
Вызывает Василий Иванович Петьку и спрашивает: - Почему шум на крыше штаба? Петька отвечает: - Антенну натягиваем. Василий Иванович (задумчиво): - Эх, красивое имя Антенна.
Случилось в незабвенные семидесятые годы. Мой учитель вокала Петя (а помимо меня, он многих оперных певиц обучал) подрядился с группой артистов подработать летом в сельской местности, концертами. Ну, в провинции встречали их очень хорошо, вечером были концерты, а днем артисты, как водится, отдыхали. И вот выходят они как-то под конец уже гастролей на улицу деревенскую освежиться и присмотреть кстати закуску. Но до сельпо не дошли - видят, курочка-хохлаточка гуляет по улице - как видно, ничья. На улице никого не видно, народ-то в поле, ну и... творческая интелллигенция пошла на преступление. По словам Пети, он даже и не гонялся за курочкой, она сама прыгнула в удачно подвернувшуюся урну для мусора, а Петя накрыл урну шляпой и понес урну (с курочкой внутри) в номер сельской гостиницы. Курочку порешили взять с собой в Москву - Петя был прекрасный кулинар. Сколотили быстренько ящичек из подручных материалов. Курочку было уж вовсе упаковали. Но тут в комнату с упреком на лице и устах (Что ж это вы, товарищи артисты, или вас тут не кормят?) вошел местный МИЛИЦИОНЕР. С понятыми! Все-таки деревенские бабки оказались на высоте бдительности. Догадайтесь, почему обошлось без протокола? Петя мгновенно сориентировался и, улыбаясь широкой улыбкой городского идиота, заявил что курочку "взяли покормить", в Москве-мол несчастные артисты лишены этой радости. Гневные селяне покрутили пальцем у виска и поверили.
Вступление… Кто уже успел пожить на этом свете, помнят славные времена, когда весной в преддверии дня рождения Ленина людей гнали на субботники по уборке территории. После обретения Украиной независимости, Ленина у народа отняли, но грязь весной осталась. Осталось также и желание правительства не платить народу денег за работу. Но обозвать весеннюю уборку территории субботниками (читай - праздниками коммунистического труда) правительство не решилось, поэтому был придуман новый праздник со старым содержанием – День окружающей среды. История… Я живу в Украине и работаю в налоговой администрации. Предлагаю к всеобщему обозрению приложение к распоряжению государственной налоговой администрации Украины от 6 апреля 2000 года № 129-р. (Оригинал был на украинском языке, перевод мой).
ФОРМА ОТЧЕТА об итогах проведения Дня окружающей среды
1. Приняло участие сотрудников (%) 2. Посажено деревьев (шт.) кустов (шт.) 3. Упорядочено клумб (шт.) 4. Засеяно газонов (кв. м) 5. Вскопано деревьев, кустов (шт.) 6. Обрезано деревьев, кустов (шт.) 7. Побелено деревьев (шт.) заборов (пог. м) бордюров (пог. м) 8. Высажено зеленых ограждений (пог. м) 9. Заложено аллей, скверов (шт./кв. м) 10. Приведено в надлежащий санитарный порядок аллей, скверов (шт./кв. м) 11. Проведено благоустройство территорий (кв. м) 12. Приведено в надлежащее санитарное состояние помещений (шт.) 13. Вымыто окон (шт.) дверей (шт.) 14. Покрашено окон (шт.) дверей (шт.) 15. Подготовлено к сезону санаториев, пансионатов, летних детских лагерей (шт.) 16. Облагорожено мусорных свалок (шт.) 17. Расчищено и очищено от мусора русел рек, прибрежных полос (кв. м) 18. Проведено ремонтов мебели (шт.) 19. Прибрано подвальных и складских помещений (шт.) 20. Упорядочено архивов (шт.) 21. Другое.
Представляете себе сотрудников, которые в водолазных костюмах очищают от мусора русла рек. Или, приводящий в ужас бомжей, их десант на мусорные свалки для облагораживания последних. А как вам «Заложено 2 аллеи на 100 кв. м». В разделе «Другое» можно будет указать: «Собрано окурков – 2,5 кг/кв. м» или «Смыто неприличных надписей (тексты прилагаются) – 345 на 10 кв. м»
Очень хочется представить себе форму отчета после празднования дня святого Валентина.
Приходит млилиционер домой под утро. - Где ты шлялся до утра? - говорит жена. - в засаде Тут просыпается теща, подходит и спрашивает: "Ну и как? Засадил?"
Респектабельный публичный дом... Стук в дверь. Охранник открывает, а там двакаких-то прыщавых подростка стоят. Он: - Вам чего? Они, заикайсь от волнения: - нам бы кого-нибудь...- и протягивают кучку мелочи. Охранник посчитал. сколько там и говорит: - Ребятки, да за такие деньги вы идите друг друга в кустах трахайте! Подростки уходят... прошло полчаса, опять стук в дверь. Охранник открывает, а там снова они! Охранник: - ВАМ ЧЕГО???!!! Они протягивают мелочь: - А деньги кому?
после совместного полета в космос советских и вьетнамского космонавта (ВК) проходит пресс конференция вопрос к ВК: -почему у вас руки синие? -а лусские товалиси меня по рукам били и говолили Нисего не тлогай твою мать!
Енот в лесу видит норку - заглядывает туда и кричит: "-#уйня,#уйня-я-я!!!" Через некоторое время вылазиет из норки зверек и говорит: " - Я не #уйня, а выхухоль, понятно?" А енот ему отвечает: " - Буду я еще тут всякую #лядь на Вы называть"
На прошлых думских выборах в Питере стояло много рекламных тумб с рекламой соответствующих ( и не соответствующих) политдвижений. На углу Думской и Ломоносовской поставили тумбу НДР , а на ней картинка, которую , наверное, все еще хорошо представляют - Виктор Степаныч с суровым выражением лица держит перед собой распрямленные ладони. Уже на третий день на тумбе появилась большая пояснительная подпись маркером - "ШАО - ЛИНЬ". Вывод - хотели, как лучше, а получилось как всегда.
Я тут вспомнил, что у нас в стране все автомобильные заводы всегда назывались по первой букве городе, где они расположены (ГАЗ - г.Горький, МАЗ - г.Минск). Но вот автомобильный завод в Тольятти почему-то называли Волжским. И вот представил я , что по-правильному он должен был называться ... ТАЗ. Сразу стало ясно, что таким образом руководство завода (а может и страны) перестраховалось от народной "любви" к новому автомобилю. А ведь представьте, не поступи они так, в бытовом трепе у нас могли бы встречаться такие выражения, как "уплыл в своем тазике" или "он в гараже, латает таз". Хотя народ не обманешь. И если "полюбит" он какую машину, то сам назовет и не спасут от этого никакие ухищрения.
Во время Трансатлантического перелета самолет попадает в зону сильного штурма. Его бросает из стороны в сторону, трясет, но дела становятся еще хуже, когда в крыло ударяет молния. Тут одна женщина, совсем потеряв нервы, соскакивает со своего места с криком: "Я еще сильно молода, чтобы умереть!" И так, стоя в проходе, кричит: "Ну хорошо, если я уж должна умереть, то хочу, чтобы мои последние минуты на этом свете были незабываемы! У меня было много романов и афер в этой жизни, но ни один мужчина не дал мне почувствовать себя настоящей женщиной! А этого я так хочу! Есть хоть один мужик в самолете, который мне покажет что я ЖЕНЩИНА???" В салоне гробовая тишина, люди даже на миг забыли об опасности, глядя на эту разочаровавшуюся гражданку в переднем проходе. Тут с заднего кресла всает мужчина. "Я покажу тебе, что ты настоящая женщина," говорит он. Он выглядит блестяще. Большой, сильный, с густыми темными волосами и темно-голубыми глазами начинает двигаться по проходу к ней. Он начинает расстегивать свою рубашку, одну пуговицу за другой. Никто не шелохнется. Женщина дышит глубоко в ожидании, в то время как он к ней приближается. Этот красавец снимает с себя рубаху. Его огромные грудные мышцы играют, когда он подошел к ней. Он протягивает свою руку с рубахой женщине, которая колыхает от ожидаемой близости и шепчет ей: "На, погладь!"
Поймал чувак (Ч) золотую рыбку(Р). И, как обычно, просит она отпустить ее в сине море за исполнение желания (ессно). (Р)-Отпусти, любое желание исполню! (Ч) долго думал, потом говорит: -Хочу, чтобы был мир во всем мире. (Р)-Нет, этого я сделать не могу. (Ч)-Ну тогда хочу, чтобы сборная России по футболу стала чемпионом мира. (Р)-Так что ты говорил насчет мира во всем мире?
28 Февраля 2000, Техас. Мужчина из Хьюстона получил небольшой урок правил безопасного обращения с оружием, когда он попытался сыграть в понедельник в Русскую рулетку с использованием .45 полуавтоматического револьвера. 19-ти летний Рашад был в гостях у друзей, когда он вызвался сыграть в эту смертельно опасную игру. Он, очевидно, не знал, что полуавтоматический револьвер, в отличие от обычного, автоматически досылает патрон в ударную позицию при нажатии на курок. Его шансы выжить были равны нулю, в чем он вскоре и убедился.
Это не история, но про жизнь. Как человек, живущий в США, я хорошо знаю, что будет если назвать афро-американца негром. Поэтому я просто ума не приложу, как это русские негры не требуют себя называть АФРО-РОССИЯНАМИ. А ведь как звучит, а?!
Василий Иванович уехал в Италию. Возвращается, а Петька его просит: - Василий Иванович, скажи что-нибудь по-итальянски! - А пошел-ка ты на хуй, Петруччо!
Это случилось не так давно. Мы вместе с моей подругой, а по совместитульству коллегой по работе,шли домой после трудового дня. У меня в руках был пакет с шерстяной кофтой, которую я решила не надевать, надеясь на весеннюю погоду. Но я ошиблась. Так как поднялся сильный и холодный ветер, я предложила подруге зайти в подъезд ближашего дома, чтобы я могла пододеть свою кофтенку. В следующие десять минут мы с моей коллегой, человеком весьма застенчевым и стеснительным, стоим у какой-то грязной батареи. Я, отдав сумку с пакетом подруге, пытаюсь растегнуть пуговицы на пальто. В следующий момент, в подъезд входит мужчина с собакой. Проходя мимо, он,окинув нас презрительным взглядом, сказал: "Девушки, а что это вы здесь делаете?". Я отвечаю первое пришедшее мне на ум и на мой взгляд самое нормальное: -Зашли покурить, а что?. -Да ничего, просто курить надо на улице. И тут пою подругу, пинципиально некурящую, словно прорвало, покраснев, она чуть ли не закричала: "Это неправда!!!". И в следующую секунду произносит фразу от которой я просто захлебываюсь от смеха, а мужик роняет челюсть на пол: "НАМ ПРОСТО НУЖНО КОЕ-ЧТО ДОСТАТЬ, ЧТОБЫ ЧТО-ТО СДЕЛАТЬ!!!!!":)))
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.
