Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были на днях в кино в Вашингтоне. По соседству - паркинг $5, но если ты в кино ходил и там пропечатал парковочный талончик - с тебя $1. Посмотрев киношку, выезжаем из гаража. В будке - негр (60% населения DC - черные). Берет талон... Он: Five dollars Я: (по-русски) Скока?!! Он: One dollar
"будь я и негром преклонных годов, и тоб без устатка и лени я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин." В. Маяковский
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции? С: - Сначала мы кипятим воду. В: - Хорошо. А потом? С: - Мы ее фильтруем. В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше? С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьем пиво...
Дело было на армейских сборах, которые мы, студенты МГУ, проходили год назад. Через три дня после того, как нас "завезли" в казарму, мы должны были принимать присягу. Естессно, ходить-стоять по Уставу никто не умеет, а ведь начальство будет, полковники-генералы. Ну, значит, к исходу вторых суток за нас взялись - ходили без перерыва часа три, потом поужинали и - еще три. В очередной раз команда "стой! раз-два!", а у нас опять строй никакой, кто в лес, кто по дрова. Прапор командует: "Набрать положенную интервал-дистанцию!". Мы пытаемся, под неумолкаемый поток армейских шуточек младшего офицерства. Прапор укоряет: "Ну вы студенты, умники, а не знаете, что такое интервал?" Тут один из астрономов из задних рядов негромко говорит: "вообще-то это модуль черытехмерного пространственного вектора Минковского". Первый раз я видел, как у человека реально отвисла челюсть. Было видно, что такого ему в жизни еще никто не говорил. Через минуту сдавленного смеха, когда он обрел дар речи, мы были отпущены отдыхать и готовиться к отбою.
1. У Америки самая плохая в мире история. 1.1. Америка основана всяким сбродом, который не нашел себе места на родине. 1.2. Американцы загеноцидили индейцев. 1.3. Американцы негров поработили, а потом вешали.
2. У Америки самый плохой в мире полиморсос*. 2.1. Американцы бездуховные, у них нет своей культуры, а про чужую они ничего знать не хотят. 2.2. Американцы сеют сатанинскую идеологию, что люди должны не помогать друг другу, а, наоборот, топить конкурентов. Эта идеология тлетворно влияет на окружающий Америку альтруистический мир. 2.3. Американцы нуждаются в постоянной промывке мозгов средствами массовой информации, чем гордятся: таким образом они убеждают себя, что им есть, чего промывать. 2.4. Американцы тупые, а весь прогресс, которого на самом деле нет, обеспечивается иммигрантами, которые все равно всякий сброд. 2.4.1. Клинтон - мудак. 2.4.2. Любимый в Америке баскетбол придумали в Канаде, а американский футбол - вообще не футбол. 2.4.3. В Америке свирепствует политкорректность, что, как известно всему остальному миру, является верхом идиотизма: гораздо лучше называть черных ниггерами, как они того заслуживают. 2.4.4. Американцы разводят диких кроликов, которые им же объедают цветы. Нет, чтоб их перестрелять вместе с белками. 2.4.4. В Америке самое плохое кино в мире. 2.4.5. В Америке самое плохое образование в мире. 2.5. Американцы трусливые. 2.5.1. Американцы Югославию бомбили, падлы. 2.5.2. Американцы свои войска экономят, а воюют всякой электроникой, вместо того, чтоб, как все нормальные люди, самим из автоматов пулять. 2.5.3. В Америке все дико боятся быть уволенными, поэтому лижут жопу начальникам. Это уникальное явление, больше нигде в мире не встречается. 2.6. Американцы не любят дешевых наездов. Зажрались, сволочи! 2.6.1. Причем в качестве и настоящей цене наездов по невежеству не разбираются. 2.7. Одновременно они пыжатся от самодовольства и думают, что они лучше всех, в то время как лучше всех мы**, и это всем известно. 2.8. Американцы любят Америку, вместо того, чтобы любить Россию. Эгоисты. 2.8.1. И при этом обвиняют в эгоизме Россию: что любит себя, а не Америку.
3. В Америке самая невкусная в мире еда. 3.1. Американцы все толстые. 3.2. Генетически измененная пища злостно не маркируется. 3.3. Американцы посылают России вредные куриные ножки, а питательную и полезную грудинку жрут сами, хотя готовить ее не умеют. 3.4. Американцы используют при изготовлении ритуальных гамбургеров на Хелловин кровь кубинских мальчиков.
4. В Америке самая плохая экономика в мире. 4.1. Американцы нечестно завоевали весь мир, обманом заставив всех пользоваться долларом. 4.2. Поэтому американцы живут за чужой счет. 4.3. Американская экономика уже много лет вот-вот рухнет и погребет под своими остатками весь мир. 4.4. Кроме того, весь мир уже устал этого ждать, а мерзавцы-американцы затягивают процесс.
5.
6. ***
7. Короче, Америка - самая плохая в мире страна. 7.1. В Америке недоступная медицина - чтобы иметь возможность лечиться, надо работать. 7.2. В американских школах все время стреляют. 7.3. В Америке вырывают когти кошкам и не дают собакам гавкать, да еще и кастрируют. 7.4. В Америке ночь, когда у всех нормальных людей день. 7.5. Америка - всемирный аллерген. При взгляде на Америку у всех что-нибудь зудит.
В гастрономе у прилавка, торгующего алкогольной продукцией, стоят разговаривают двое ребят, лет по 18. Насколько я понял, речь шла о том, сколько и чего взять: - Давай по два пива и демоверсию... (:-0) - Ну давай... И к продавцу: - Четыре пива, пожалуйста и шкалик (водка в 150-граммовой бутылочке)
Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
Сегодня утром проснулся с мыслями о том, что пора начинать новую жизнь, а именно: 1. Приходить на работу вовремя. 2. Плотно завтракать, чтобы в обед выходил не в 30 рублей, а хотя б в 15-20. Так вот, я встал на полчаса раньше, сварил пельмешки, сижу и мучительно запихиваю их в себя. Вдруг звонок в дверь. Открываю - стоит легендарная соседка - Суфия-апа и плачет. Потом заговорила: "Я вышла во двор покормить больную собаку, дверь закрыла, а ключ оставила дома. Вдобавок к этому на кухне оставила включенный чайник. Моя первая реакция, я ей говорю: "Это Вы от своей доброты пострадали - незачем собак больных кормить." Она опять в слезы. Ну, пробую свой ключ, но он, конечно, не подходит. А дверь железная, открывается наружу - т. е. не выбить. На окнах - решетки. Звоню 01, объясняю ситуацию, там говорят - есть такой № 067, МЧС, там тебе, брат, помогут. Набираю 067, сообщаю, что вот мол, ситуация: ключ оставили, чайник включен, беда. Бодрый голос отвечает: "Нет проблем, 250 рублей и мы вам поможем." Ха! Там чайник в пожароопасном состоянии - а они деньги просят! Я голосу говорю, что 01 бесплатно приедет, вот только дождемся языков пламени и вызовем и кладу трубку. Суфия, говорю, апа - вот, могут помочь, но просят 250 рублей. Она сразу пытается занять указанную сумму у меня, поскольку сейчас у нее денег нет, а пенсия 11-го. Я мысленно прикидываю время распространения огня до моей квартиры, скорость пожарных машин и говорю нет у меня таких денег. (Это шутка - я мысленно ничего не прикидывал, а сразу вывернул карманы с 40 рублями). Все это время поток слез у Суфии-апы не иссякает. Я на телефоне нажимаю redial и молча даю ей трубку. Она туда кричит что вот, она инвалид, почетный пенсионер вселенского значения и т. п. чушь, рыдает секунд 20 и передает трубку мне. Вытираю с трубки ее слюни и сопли и говорю: "Это сосед. Слушаю." Там некоторое время молчат, потом заявляют, что в МЧС не звери, что нужно сразу предупреждать у кого проблема (но я-то не знал, что она инвалид, я знал только что у нее не хватает одного глаза и бесов характер), спрашивают адрес, этаж, наличие железной двери и решеток и тип замка. Про замок я сказал что он - ригель. Объясняю Суфие-апе (или Суфии-апе, как правильно?) что услуги МЧС для нее фри, но она то ли тупая, то ли в шоке мне не верит и начинает бегать по соседям с целью аренды 250 рублей. В коридоре появляется удушающий чад и угар. Я почему-то радостно думаю: ну вот, началось. Но это не началось, это просто один бабай у себя че-то жарил и открыл Суф.-апе дверь. Так или иначе она набрал рублей сто и меня спрашивает - может хватит? Я еще раз говорю что МЧС - не звери и все будет бесплатно, а если она меня имеет ввиду, то это лишнее, мы же соседи. Минут через 20 приезжает МЧСный УАЗик, оттуда вылезает 4 человека. Стильные, надо сказать, парни. Одеты, кто как: один в офицерском бушлате, другой в грязном, но красном комбинезоне, третий как электромонтер, четвертый еще как-то. Один вдобавок с хвостиком (из волос). Все вместе выглядят как разбитое бандформирование. Достают циркулярную бензопилу и пытаются ее завести. Минуты три заводили и постоянно приговаривали: подсос вытяни, подсос убери и т. п. Вокруг куча зевак, все подают исключительные по своей ценности советы. Больная собака, косвенная виновница шоу, здесь же трется, сука. Наконец пилу завели и тот, что в красном комбинезоне, лезет на подоконник и начинает резать прутья решетки. Я думал он все отпилит, но ему хватило двух. Он их отогнул и очень ловко залез в форточку. Класс! Он по размерам не намного меньше некоего Рината Норкина, но пролез в эту мизерную форточку! Как кошка! Ну и все, собственно. Дверь открыли. Чайник конечно сгорел напрочь, но пожар не случился. Дура Суфия-апа все это время продолжала рыдать и стенать. Тут надо заметить, что ее месяц назад ограбили, а именно: сперли постельное белье и полотенце и устроили кавардак. Я полагаю, что это действовали фетишисты. Так вот, они решеток не пилили, а просто подобрали ключ от двери. Когда я рассказал об этом факте "не-зверям" из МЧС и спросил что может так попроще было бы, парень в бушлате сказал: "Везде есть свои профессионалы. Пусть каждый занимается своим делом как умеет." Золотые слова. В результате пельмени я не доел, на работу опоздал, пообедал на 28 р. и, таким образом, новую жизнь не начал, зато увеличил жизненный опыт. Конечно, я и сам бы мог залезть на подоконник и ножовкой отпилить прутья. И в форточку бы пролез. Но это сделали парни из МЧС, а я им просто немного завидую. Не догадался, не отпилил, не влез. Зато расширил свой жизненный опыт и это точно стоит опоздания на работу.
Мы работаем по заказу местного Министерства здравоохранения над большим проектом: как оценивать работу госпиталей? Идея в том, чтобы составить программы, которые будут считать, сколько у больных в госпитале всяких осложнений и неприятностей. И чем их меньше, тем госпиталь лучше. На каждое осложнение - своя программа. Понятно, что programy похожие, поэтому можно брать целые куски и немножко изменять, они будут работать. Главное - не забыть потом переименовать все величины. Но это нетрудно - прямо делаешь поиск и замену.
И вот наше начальство, надев парадные фраки, идет в министерство торжественно сдавать конечный продукт. Подсоединяют лаптоп к экрану, с важным видом объясняют, как все автоматически считается, и госпиталю выставляется оценка, и вдруг в зале подозрительный смешок. Они оглядываются и видят на экране таблицу с заголовком: "Печальные поносы и запоры".
Оказывается, кто-то взял кусок из программы про "печальное настроение", где осложнение называлось просто "настроение", заменил "настроение" на "поносы и запоры", но не заметил, что в "парадной" таблице все-таки написано полностью - "печальное настроение".
Как ни странно, после этого приемка программы пошла веселее и все обошлось.
Историю эту рассказала моя сестра, а та в свою очередь услышала ее от одного знакомого. Дело происходило в одном маленьком городке Н-ске. Замечу, что раньше это был рабочий поселок, и люди жили в коммунальных квартирах на две и более семьи. Так вот, в то время Иван Петрович (назову его так) был молод и недавно женился. С молодой женой у них была общая мечта приобрести автомобиль. И вот, чтобы накопить на машину требуемую сумму, им приходилось на всем экономить, даже на продуктах. В тот самый период жене пришлось обязательно срочно уехать, по каким-то делам, и И.П. остался один, получив от жены строгий наказ не тратить деньги. В один из дней "холостяцкой жизни" к нему пришли друзья, естественно с пузырем и не одним. Здоровые мужики, закусывать просто необходимо. И.П. уже выгреб из холодильника все съестные запасы, просто не знал, чем потчевать гостей. Надо сказать, что И.П. жил на подселении, в одной квартире две семьи. Так вот, когда закончилась закуска, водки оставалось достаточно много, а гости уже изрядно подпили, но держались на ногах и пока не желали уходить. И.П. залез в последнее место, где предположительно могли располагаться запасы, морозильник. И... Удача. В этом священном месте оказался кусок мяса. И.П. был уверен, что это оленина. Он быстренько сообразил строганину (замороженное оленье мясо, срезанное острым ножом тоненькими кусочками, которое едят сырым). Но так как он был под хмельком и устал резать замороженное мясо, он просто оставшийся кусок положил на тарелку и подал гостям. Вернувшись к застолью, он под всеобщие аплодисменты присоединился к друзьям. Прошло изрядное количество времени. Строганина была съедена, а мясо подтаяло, и мужики, в хмельном угаре не замечая этого, брали кусок, откусывали. Естественно, все лица были измазаны кровью. Один из друзей, не вынеся такой зверской пьянки, уснул прямо на полу под дружный хохот. Застолье продолжалось. И тут звонок в квартиру. И.П. пошел открывать дверь. Пришла соседка по квартире. Прикол: И.П. открыл дверь, стоит весь в крови, разводит руки: «О, Нинка пришла, заходи, мы тебя заждались». Нинка смотрит на него, потом заглядывает в комнату. Там на полу лежит пьяный мужик, весь в крови, за столом сидят, как ни в чем не бывало, толпа мужиков, обмывают покойничка. У Нинки чуть удар не случился от такого вакханальства. Занавес. P.S. Впоследствии мнимая оленина оказалась обыкновенной говядиной.
Пациент: - Доктоp, y меня болит гоpло. Вpач: - Подойдите к окнy и посильнее высyньте язык. Пациент: - А зачем, мне что, станет легче? Вpач: - Hисколечко, пpосто мне не нpавятся мои соседи.
Моя жена - идеальная женщина. До тех пор, пока я с ней согласен. Далее по анекдоту: "А когда у меня руки в боки, мне плевать, где у тебя кепочка." На днях у моего босса сломалась машина. А наша "Хонда" сейчас у жены, которая ищет работу - в Канаде без машины искать работу бесполезно. Приезжет она за мной вечером, а я ей и говорю, что надо босса отвезти домой. Диалог в машине: - Ты знаешь, я забыла дома очки для вождения. - Тогда пусти меня за руль. - Ага, счас, как же! Воспоминания босса: - Сначала я понял, что она не видит выходов с хайвэя. Но ты ей говорил, что написано на указателях, и мы доехали нормально. Она всегда так агрессивно ездит? - Нет. Когда у нее нормальные очки, она ездит намного быстрее. Босс рассмеялся. Он думал, что я пошутил.
С веревкою едина шея, Когда болтаешься на рее. Едина задница с пинком, Когда наш боцман под хмельком. Един с дырою твой карман, Коль с берега вернешься пьян. Едины камбуз, кок и свинство... И все мы преданы "Единству"! ...Или "Единством"? Нет уж, брось, Народ и партия - едины! А голова с мозгами - врозь...
Маленького Лешу учили, что когда он сидит на горшке, то надо поправлять писю, чтоб не забрызгать пол. Как-то Лешина бабушка пошла в туалет, а Леша подбежал, стучит в дверь и кричит: - Бабушка!!! Ты писю поправила???
Лысый новый русский заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: -Вот "штука" баксов, и чтобы у меня прическа была, как у тебя, понял? Парикиахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину "брателлы", потом на "штуку", снова на себя... Наконец вздыхает: -А-а-а-а, была не была!..-и начинает брить себя налысо...
У нас в Университете поставили на входе охрану, чтоб ни одна падла не проскочила. И основным документом удовлетворяющим охрану является студенческий билет. Так вот, захожу я как-то утром, показываю свой удовлетворитель и, естесственно, прохожу. А за мной идет дядечка, лет сорока, в очках, с бородой. Полный комплект какого-нибудь ученого. Он показывает охране свой документ и между ними происходит такой диалог (цитирую): Охрана: Это что такое? (смотря на документ) Дядечка: Я докторант, здесь работаю. Охрана, поизучав и покрутив документ: А где студенческий?
Торговое судно захватывают пираты. Главарь: - Всех баб за борт, а мужиков - в трюм, потом будем трахать. Бабы: - Так они же не трахаются. Мужики: - Трахаемся, трахаемся.........
Приходит влюбленная пара в дорогой ресторан, мужчина заказывает фаршированный перец по мексикански, а девушка тефтели по мадагаскарски. Разрезае тефтель девушка обнаружила внутри толстый, черный закрученный волос... Шум, скандал. Вызвали официанта. Тот с дрожью в голосе объясняет: понимаете у нас шеф-повар экстра класса мы его нашли в высокогорье Тибета, такого второго больше не сыщеш, но он однорукий и катает тефтели на животе, видимо таким образом получился этот конфуз... Выслушав это объяснение молодой человек говори в слух: я представляю как он фаршировал перец...
Арктика. Белая медведица идет с медвежонком. Медвежонок спрашивает: - Мама, а папа у нас был белый медведь или бурый? - Да бог с тобой сынок, конечно белый. Медвежонок не унимается: - А дедушка, белый или бурый? - Дедушка тоже белый. Идут дальше. Медвежонок опять: - Мам, а мам, а наша бабушка белая была или бурая? - Да конечно же сынок белая. Что ты все заладил белый, бурый. Все были только белые. Медвежонок недоуменно: - А что ж я тогда так мерзну-то.
Западная Украина. 1948 год. Училка в классе спрашивает детей: - Расскажите, детки, как вы в войну помогали нашим солдатам? Ты как Мыхайлыку? - Я носил солдатам воду. - Молодец, а ты как Марийко? - Я помогала делать перевязки раненым? - Очень хорошо, а ты как Иванку? - Я подносил патроны и снаряды солдатам. - Да ты что? И что они говорили? - Гут, Иван, зер гут ...
Два директора разговаривают, и один другому говорит :" У меня секретарша такая умница. Все умеет, все делает". На что другой отвечает:" Слушай поделись". Первый согласился, но придупредил, что она женщина порядошная, поэтому прямолинейно действовать нельзя. Намеками, намеками. Она умная, все поемет. Ну приходит он к ней и говорит:" Ирина Викторовна, вы не поможите к докладу приготовится". А она ему: " Вы понимаете Евгений Александрович, у меня месячный отчет на руках, поэтому ни как". Ну на нет и суда нет, ушел онг к себе. Через какое-то время она заходит к нему, и говорит: " Возможно получится задним числом, или в устной форме". " Да уже не надо, я от руки написал".
Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат которые делали електропроводку и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает: - Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с Вашего паяльника капает на голову твоего товарища!"
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Генерал передает в Генеральный штаб: - После проведенного авиаудара от села Шатой не осталось ничего. Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Волк продает соль из мешка , подходит заяц и просит продай килограмм соли.Волк отвечает - -У меня нет весов , давай я на глаз тебе насыплю. -На Х#У себе насыпь ,собака серая.
Мой шестилетний племянник должен был подготовить для празднования Пасхи что-то там. Маленького ребеночка в корзиночке и т.д. Корзиночку-то он сделал. А с ребеночком проблема, вот он и просит, мол: папа, мама помогите, я еще слишком маленький, не получается самому ребеночка сделать.
Живу я и учусь в Париже. Народ веселый и приколов тут немерено, ну и я как могу, пополняю их национальную коллекцию, зачастую сама того не желая. Прогуливались мы тут небольшой, и не очень шумной компанией в самом что нинаесть центре Парижа. Текущим объектом нашего паломничества был старый добрый Пантеон. Если знаете, это такой офигенный громадный собор, типа питерского Иссакия, только другой :) Так вот, в аккурат у его изгороди один из местных "особей мужецкого пола" ( дабы поддтвердить это звание), решил представить на обозрение публики свою собственную "портативную" достопримечательность, коя, по его мнению, имела вид гораздо более фундаментальный, нежли какой-то там собор хрен знает какого века. И похоже замысел его удался, так как мало кто из прохожих обращал внимание на Пантеон, но напротив взгляды были прикованы к оной отличительной особенности настоящего француза. Дамочки как водиться краснели и делали вид что отворачиваются, господа же молча бросали скупые суровые взгляды, детвора и юнешество громко выражали восторги по разным поводам. Пришла очередь и нашей компании проследовать в непосредственной близости от "выстовочного центра" (там просто по-другому к собору не подойти было ). На подходе я глазки в пол, смутилась типа, чую, пацаны будут меня прикалывать, (а местных "юношей" тормоза обычно остаются дома, так что потом этих уродов фиг остановишь - достанут плоскими шуточками). Ну, думаю, надо как-то "перевести тему" на что-нибудь нейтральное. А тут как раз из-за изгороди выбежал миленький такой пушистый котенок, и прямиком к объекту всеобщего внимания - у того с плаща пояс свисал, до самой земли, и по причине подергивания и потряхивания плаща в процессе "демонстрации", кончик пояса тоже шевелился, да тут еще ветер, короче котенку больше ничего для счастья не надо - поскакал с поясом играть. Счастливый. Ну и я, упреждая коментарии моих спутников, глядя прямо в сторону этого дяди (котенок -то прямо около него), как водиться громко и восхищенно так восклицаю: " Regardez, quel mignon!!" ("ОЙ!! Смотрите, какой крошечный!!").... я то-про котенка... никого обидеть не хотела, чес -слово!! а вот толпа взвыла от хохота... а мужик, по всей видимости, оскорбленный в лучших чувствах, ретировался и очень быстро... вот такая я злая... А ведь не хотела, ну чесное слово не хотела!!... :)
Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку дородной русской женщине в сарафане. И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень, или ногу опусти, балерина еб твою мать!"
Умер наркоман(Н) Очнулся на том свете,а куда попал:в ад или рай-не знает Ну,в общем идет по тому свету,видит-море конопли.Он подбегает и давай натирать.Тут подходит мужик(М)и говорит: -Что натираешь.Вон поле натертое уже (Н) подлетает к полю и давай забивать. (М)Вон поле забитых Ну (Н) утвердился в мысли,что он попал в рай.Подбегает к полю-косяк в рот и судорожно начинает искать по карманам спички.Поворачивается к(М)- Спички дай (М)-Были бы спички, был бы рай!
Утро. Еду на работу. Улица неширокая в предпробочном состоянии. Впереди пешеходный переход (зебра, знак). На тротуаре стоит бабулька, а на самом переходе - ГАИшник. Бабулю пропускать рано, а гаишник мнется - то ли идет, то ли стоит. Проезжаю медленно мимо него. В 20 метрах за переходом стоит его напарник. Завидев меня, выбрасывает призывным жестом свое орудие труда. Останавливаюсь и на вопрос "в чем причина остановки" слышу: "Вы не пропустили пешехода". Я возражаю, что пешеход стоял еще на тротуаре, а не на проезжей части. Он с умным видом отвечает, что в центре перехода был еще один пешеход, его коллега. Я с улыбкой отвечаю, что это не пешеход. ГАИшник тут же орет: "Серега!!! Ты пешеход?!" Тот стормозил, видимо, и отвечает гордо: "Какой я тебе пешеход!!! Я инспектор ГАИ!!!". Ну, тут мы с его коллегой и выпали со смеху. Кончилось тем, что мне с улыбкой отдали права ввиду отсутствия состава преступления :)
Студент-физик познакомился с девушкой, ну и хочет с ней замутить. Думает, как бы ее поцеловать, и начинает ей объяснять: -Маша, вот знаешь, что такое вакуум? Вот если мы крепко-крепко поцелуемся, то между нашими губами возникнет вакуум. -Знаешь, Петя, тут меня недавно один матросик ебал, так такой вакуум образовался, что простыня в жопу залезла. :))
Мать будит сына: - Вставай, тебе пора в школу. - Ой, мама, я не хочу в школу. Там все дети такие противные, а учителя такие злые! - Сынок! Но ты должен идти в школу. Ты же директор!
Приходит порутчик Ржевский на бал и заявляет: - Господа, хотите я вам новую шутку покажу? Все: - Да! Да! Конечно хотим. - Ну пошлите тогда со мной в сарай. Заходят все в хлев Порутчик берет ведро и хрясь корове по роже У коровы челюсть челюсть брык отпадает, Порутчик не долго думая расстегивает ширинку и засаживает корове а рот Значит кончил он и спрашивает: - Ну, кто хочет повторить? Наташа Ростова выходит вперед и говорит: - Я хочу, только ведром по роже не надо
Хозяин дачи написал на заборе: "Осторожно, злая собака!" Сосед ночью подписал: "Но без зубов." Прочитав это утром, хозяин собаки добавил: "Но засасывает насмерть!"
Однажды звоню другу. Ошибаюсь номером. Но сам этого не замечаю. Трубку берет автоответчик. Слышу наглый и в тоже время встревоженный голос : КТО!!!!!!!НУ ГОВОРИТЕ!!!!!!КТО????????? Я просто отпал!
Часть 1 Институт. Разговор в женской компании. - Вчера прошла тест на беременность - Ну и как сложные вопросы были?
Часть 2 Подруга, прощедщая тест, рассказывает о приколе из Части 1. Смех утихает и одна из смеявщихся спращивает: - А что, действительно сложные вопросы?
Я врач. Дело было в моей палате. К пациентке "божьему одуванчику" (Б) привели внука (В) - деловой такой пацан лет четырех. Он внимательно посмотрел на любимую бабушку и осведомился: В: Ты БЛЕЕШЬ? Б насторожилась. Б: Да блею, внучек. В: А блетки пила?.......
Идет заяц по лесу... Вдруг слышит - крик: "Встаньте в круг!!!". Ну, он дальше идет. Вдруг слышит - снова: "Встаньте в круг!!!!!!" - еще более истошно. Ну, выходит на поляну, и видит такую картину: целое стадо ежей паровозиком друг друга ебет... А самый первый, из последних сил, орет: "ВСТАНЬТЕ В КРУ-УГ!!!!!"
Пошли на рыбалку трое христиан. Сели в лодку и отплыли от берега. 1-й говорит: "Ой я забыл на берегу червей!" Встает и идет к берегу по воде, берет червей и возвращается в лодку. 2-й думает "во дает" и говорит: Мне тоже нужно на берег. Встал, сбегал на берег и вернулся. 3-й думает "Ого" говорит : мне тоже нужно на берег, выходит из лодки и тонет. 1-й с горечью: "Эх, нужно было показать ему косу." 2-й: "Какую косу?"
Один бейсболист умирает, к нему приходит другой и говорит: -Слушай, ты когда умрешь мне обязательно расскажи, как там любят на том свете в бейсбол играть или нет. Умер тот бейсболист, через неделю появляется, рассказывает: =Там очень любят играть бейсбол, даже есть своя сборная...У меня для тебя 2 новости, хорошая и плохая: -Какие? =Хорошая: тебя уже включили в сборную -А плохая? =Первая игра в среду.
Чемпионат мира по охоте проходит в Канаде. Команда из России тащит медведя к регистрационному пункту. Это дело наблюдают американцы, и спрашивают:"Что гризли?", наши отвечают:"Нет застреллили!"
Провалились в яму медведь,волк и лось. Проходит двое суток и волк говорит: "Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду. Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя." Лось: "Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано." Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать. Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть. А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез? Я ведь вообще читать не умею!"
Встречаются после Нового года три проститутки, обсуждают, как они отпраздновали. Одна говорит: - Я так охуительно отпраздновала - заказали меня новые русские. Накормили здраво, шампанским, коньяком дорогим напоили. Потом ебали между сисек. Когда кончили, один говорит: "Сожми сиськи!" Я сжала, а он 100 баксов засунул между сисек. Заебись вообще! Вторая говорит: - Ну я тоже хорошо справила - заказали два студента. Напоили пивом, накормили рыбкой. Потом по минету прикололись. После один говорит: "Сожми рот трубочкой!" Я сжала, он мне 100 баксов, свернутые трубочкой, в рот засунул. Охуеть. Третья говорит: - Бля, я так беспонтово встретила Новый год! Заказали меня 9 блатных. Ни хуя не накормили, не напоили - давай в жопу ебать! Ебли всю ночь, всю жопу в клочья разорвали! А под утро один говорит: "Сожми булки!" Я сжала. "Сильнее!" Я уже ору от боли, сжимаю сильнее. "Еще сильнее!!!" Уже слезы ручьем, сжимаю из последних сил. Он дастает кредитку, проводит по жопе и говорит: "ОПЛАЧЕНО..."
Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит к нему девушка и спрашивает: -Мальчик, а что это ты плачешь? -Ебааааться хочу!!!! -Фу, какой бесстыжий!(и ушла) Подходит к нему молодая девушка: -Че плачешь, пацан? -Ебааааться хочу!!!! -Малой ты еще!(и тоже ушла) Подходит к нему проститутка непределенного возраста: -Что-же ты плачешь, парнишка?(ответ тот-же) Ну ей жалко стало ребенка, она и говорит: -Пойдем, я тебе помогу, только когда ебеть будешь, ты полотенце наматай. Пацан ей запердолил, а она (хрипло): -Отматай-ка!!! -А я и не наматывал!!!!:)!!
- Возвращаюсь я домой из командировки - сразу на кухню. Никого. Потом в спальню - никого. Под кровать - никого. В шкаф...а там сидит моя мама и говорит: - Жениться тебе, сынок, надо...
Пустыня, Моисей ведет евреев к Красному морю. Вдруг сзади на горизонте появляется римская конница. Переполох, паника. Моисей вызывает к себе главного своего вояку: - Что будем делать? - Я предлагаю точить колья, собирать камни, рыть траншеи, маскироваться и принимать бой! - Сколько наших? - Ну, три тысячи. - А сколько римлян? - Тридцать тысяч... - Нет, не пойдет... Вызывает Моисей своего снабженца: - Что будем делать? - Я предлагаю строить крепость, запасаться продовольствием и держать осаду! - Долго будем строить? - Месяц. - А римляне далеко? - Три дня ходу... - Нет, не пойдет... Вызывает тогда своего зама по связям с общественностью. - Что делать будем? - Ну я не знаю, но вот есть идейка. Мы выходим на берег Красного моря, воды раздвигаются, мы по дну переходим море. Римляне устремляются за нами, воды смыкаются над ними. Мы на берегу, римляне погибли, все хорошо. - По дну, говоришь? А получится? - Получится или нет не знаю, но статью в Библии я гарантирую.
Собралась дочка бабы яги замуж. Три претендента: армян, грузин и русский. Донька вся на измене: "Мама, ну кого выбрать, кого?" Баба яга ей и говорит: "Доченька, не торопись, переспи со всеми, а потом и выберешь" Первый "на пробу" попал грузин. Приходит баба яга утром в избушку, дочка лежит в экстазе: "Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него". Та ей,"Да ты че, вот переспи с армяном, хоть для сравнения". Ладно, переспала она с армяном. Наутро:"Ма-ма, какой мужчина, я выйду только за него", баба яга опять ей: "Ну не торопись, ну переспи еще с русским", еле-еле уговорила. Приходит наутро изба раком стоит, в избе вся мебель перевернута, на столе хуй с глазами валяется, донька лежит вся разъебаная. Баба яга ей "Доча, шо тут случилось, шо это за хуй на столе валяется" "Ой мама, это не хуй, это кот, просто он всю ночь смотрел-смотрел, а под утро охуел"
Сломался как то в дороге запор. Мимо проезжает джип. Водитель запора его тормозит, и говорит: - не дотянешь до города? Водитель джипа, вспомнив, что когда-то тоже на запоре ездил, соглашается. - только ты быстро не едь, а если ты забудешься, я те сигналить буду. Ну вроде все собради и поехали. Едут, тут джип обходит мерс 600-ый. Водитель джипа разозлился и давай за мерсом. Догоняет джип мерс, а запор сигналит джипу. Это наблюдает водитель мерса, вдруг выходит из машины, и естественно его попадает в больницу. На следующий день его спрашивают "че мол случилось" - Ну еду я короче, смотрю джип на полной несется, за ним запор,мол уступи дорогу, да еще и сигналит, ну я и подумал, что на месте стою.
Дело было тааак. Я - автоматизатор в банке. Мой кубрик на втором этаже. В минуты расслаблений и необходимости поднятия духа посещаю anekdot.ru. Ну, пытаюсь я без успехов флиртовать с одной молоденькой сотрудницей. Она работает на первом этаже в операционном зале. Кругом там клиенты, народ снует, подружки. Я развлекаю ее разговорчиками с намеками, посылкой по winpopup анекдотиков с сайта. Ну а она совсем, бедная запахалась. Ну, для поднятия духа я решил сбросить ей в каталог файл с историями целиком. Сохранил..... И вдруг ответ: "Ты с ума сошел! Тут у меня подружки собрались у монитора анекдотики послушать. Я открываю файл а на мониторе во весь экран фраза Я ХОЧУ ТЕБЯ ". Подружки взвизгнули на весь оперзал - у клиентов ноги подкосились. Оказывается я на банер то вверху страницы внимания то не обратил... Прокооооол!
Вчера... участвовал сам... Зашел с подружкой в "Ёлки-Палки" на "Пушкинской" (москвичи знают). Взяли пива с чебуреками, сели за столик. И тут захотелось мне посетить извините туалет. Иду, _на автомате_ отслеживаю на какой двери мужик нарисован (типа где мужской :о)). Перед женским туалетом как обычно небольшая очередь. Открываю дверь как мне кажется в мужской. А надо сказать, что в "Ёлках..." туалеты маленикие - справа за дверью писсуар, а напротив двери - дверь в единственную кабинку. Так вот, открываю дверь, и вижу - у писсуара спиной ко мне стоит женщина и на руках держит вроде бы мальчика который извините писает... Ну думаю ладно, приспичило мальцу, не стоять же с ним в очереди... И тут! Из кабинки _спокойно_ выходит бабуля чучмекской наружности... Я начинаю задумываться... ессно извиняюсь... спрашиваю их "Извините, а это собственно какой туалет? Мужской или Женский?". На что получаю потрясающий ответ: "Да вы не волнуйтесь молодой человек! Это действительно мужской туалет, но с нами был _мужчина_ и мы решили воспользоваться случаем и не стоять в очереди." 8о( ) Вот она - смекалка братских народов!
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
Послал сестре, студентке юрфака, анекдот про студента-юриста (#8 от 10 апреля 2000). На следующий день от нее приходит письмо с ответом:
"Я бы на месте профессора поставила 3: В приведенном примере речь идет о договоре дарения. Предмет договора не определен, поскольку апельсин может быть большой или маленький, его масса может быть различна, цвет - желтый, оранжевый, розоватый, степень спелости тоже, т.е. отсутствуют данные, позволяющие точно определить, какой апельсин подлежит передаче по договору дарения. В соответствии со ст.434 ГК договор считается заключенным, когда по всем существенным условиям договора достигнуто соглашение. К таким условиям относится предмет договора. Т.е. договор не заключен и не влечет правовых последствий. Кроме того, в соответствии с договором дарения либо передается право собственности (включающее в себя право пользования, владения и распоряжения), либо имущественные права (требования) к себе (а не к апельсину). Это два различных договора, при этом какое право передается - также должно быть определено."
Я работаю в одном серьезном учреждении. Наш начальник с обострением гайморита лег в больницу. Звонок из вышестоящей организации: - Где Иван Иваныч? Одна молодая сотрудница, на умняке отвечает: - Есть такая болезнь геморрой. Ну, так вот, он с ней ушел на больничный.
Однажды четверо «конкретных ребят» решили поохотиться. Приезжают, приходят к егерю, покупают у него лицензию и, чтобы не скучно было охотиться, предлагают ему 100$ за то, что он опознает, как было убито каждое животное. Ну, приехали на место, егерь встал в сторонке. Приносят ему двух зайцев. Егерь: этого убили выстрелом в голову, вон того – в позвоночник. Ладно. Через пол-часа приносят лося. Егерь: а сохатого – правильно, под сердце шмальнули. Еще 100 баков. Под вечер приходит пъяный егерь в сторожку к жене с кучей зелени. Она: опять, козел, нажрался! Хоть денег принес….. Ну, легли спать. Наутро жена говорит: - Коль, а что ты ночью меня за п%;ду трогал и говорил «вот он, бешеный ежик, которого я еще весной лопатой не доеб#^;л!!!»
Идет как-то мамонт с плейером - музыку слушает, тащится. И вдруг налетает стадо слонов, отп###ли, разбили плейер и смотались. Стоит мамонт побитый и грустный: "У-у-у скины проклятые". George
В Минэкономики проходит конференция "Информационное обеспечение рынков товаров и услуг". Ну все несут всякую лабуду. Выходит дед. Яростно сверкая очками вспоминет про все: про засилие американцев и падение морально нравственных устоев, про сельское хозяйство и забвение профессионального праздника работников тороговли. Понятно, что к теме не имеет никакого отношения. Больше всего порадовал следующий перл: - В прошлом году в России родилось 1 млн. чел. Здесь у нас плохо поставленая работа, товарищи.
В одном из вычислительных центров налоговой инспекции. Последовательность работы такова - есть постановщик, и программист(собственно Я), постановщик пишет постановку,а Я ее реализую. Так вот вашему вниманию представляется выдержка из такой "постановки" - "... Место совершения нарушения. Сделать КНОПКУ по стандартному поиску лица для места совершения нарушения и две КНОПКИ, чтобы можно было взять по умолчанию." на этом предложение заканчивается :)
Женщине можно простить любые недостатки характера, при условии, если у нее хватает ума не говорить мужчине о его недостатках - он о них и так все знает. (с)
К истории о FAKERS HOUSE. Если кто помнит и знает, в той же Венгрии аналог советского Интуриста назывался Ибус ( IBUSS со всякими надстрочными знаками). И надо ж мне было в кепке фирменной оказаться в пионерском лагере...Что самое интересное, носить то я ее-не носила, но, так как в Венгрии я бывала тогда чаще, чем в пионерских и других лагерях, что в этом смешного, я поняла гораздо позже...
Около года назад,привел мой товарищ домой девушку.Жена его работала до 20 00, и он спокойно развлекался с девушкой.Перед выходом с работы, жена отзвонилась домой,узнать как здоровье муженька. Муж с девушкой в это время были на вершине оргазма. Ну естественно собрав волю в кулак,приятель мой спокойно и коротко поговорил с женой.Девушка, приходившая в себя после оргазма,и лежавшая уткнувшись лицом в подушку, услышав разговор спросила :"Не Ольга ли это"(А надо сказать девушка с женой хорошие подружки.)Полчив удовлетворительный кивок, она просипела голосом Косого(ну покричала,сорвала):"Привет ей передай от меня"... ...Друг после этого рыдал от смеха.
Пью я значит чай. Липтон, кажется. Макаю пакетик в чашку с водой, болтаю ложкой, а вода в чашке не окрашивается. Я маненько оХХеваю и пытась оценить температуру воды пальцем. Температура нормальная (ну в смысле почти кипяток)... Беру другой пакетик, та же история, с третьим така же фигня. Тут приходит какой-то прохожий и грит, что я зря вола Хбу, и что на самом деле на свете существует специальная ЧАЙНАЯ МАФИЯ, которая собирает использованные пакетики, чистит их в химчистке (ну чтобы выглядели как новые), а потом их снова продает... Это мне сон такой приснился с 12 на 13 апреля 2000 г. И еще: я не наркоман, чесслово!
Сижу,короче, копаюсь в инете... И ради прикола в поиске на List.ru набрал "Сало". Так одна из ссылок была "Ребенок в Детском саду Развитие детей в детском саду. Рисование, лепка, чтение для детей." И правда,думается,че сало на золото не меняют? P.S. Так же ссылка на ГИДа по Финляндии, мдааа хохлы не одиноки:)
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
