Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живу в Америке уже два с половиной года, все это время чувствую усталость. В течение двух лет я думал, что это из-за недосыпания и стресса на работе, но недавно я догадался, из-за чего:
Я чувствую усталость, потому что я перерабатываю.
Население этой страны - 237 миллионов человек. Из них 104 миллиона на пенсии. Это оставляет 133 миллиона человек, способных к работе. 85 миллионов приходится на детей и школьников, что оставляет 48 миллионов трудоспособных. Из этого количества 29 миллионов трудоустроены в Федеральном правительстве, что оставляет 19 миллионов потенциально способных работать. 2.8 миллиона в армии, что дает нам 16.2 миллиона для того, что работать. Отнимите 14,800,000 человек, которые работают на власти городов и штатов, и останется 1.4 миллиона способных работать. В любой момент времени в больницах 188,000 человек, оставляя 1,212,000 человек, для работы. В тюрьмах находится 1,211,998 человек.
Итого, для работы остается всего два человека. Ты и я.
При этом ты сейчас вместо работы сидишь и это все читаешь.
Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец : - Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф... НР : - нет, все не то... Продавец : - Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник... НР : - БУДИЛЬНИК ??? Зачем нам будильник ? МЫ НА ЗАВОД НЕ ХОДИМ !!!
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Через 10 минут шляпа плывет против течения. - Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра! Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению. - Тю, Петро! Выныривает Петро: - Шо? - Шо ты делаешь? - Наводнение наводнением, а пахать-то надо!
Перед отходом ко сну что-то захотелось любви... Подваливаю к жене... а она, полусонно: "давай лучше спать..." начинаю ее тормошить... она вроде бы как оттаивает, но вдруг радостно изрекает: "а у нас презервативы кончились!" я блефую в ответ: "а я купил!" и слышу такое возмущенное: - ага, как же... пива не купил, а презервативы купил!...
Городок у нас небольшой, все на виду...Это я к следующему. Пришли однажды гости к моей ветренной подружке. Естественно, мужики. Было это во времена резкого подорожания, на хлебо-булки тоже... Закусь и все что надо с собой принесли, а хлеба вот у нее не оказалось. Время уже час ночи, и послала моя подружка гостя к соседке за хлебцем. PS: Открывает сонная соседка дверь, а перед ней стоит директор единственного в городе хлебозавода...и хлебца просит. Не растерялась соседка. С криком "5 рублей!" захлопнула дверь перед носом начальства:)!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Новый Русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь он прослезился и подошел к священику. НР: - Ну ты, папаша, бля, в натуре, о#енно расскзываешь! С: - Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме. НР: - А я, бля, в натуре, как последний #удак, ни #уя не ходил в церковь... С: - Прекратите оскорблять святое место сквернословием! НР: - И так меня совесть зае%%ла , что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов. С: - Не, ну ты, в натуре, зае%%сь какой #%#атый чувак!
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок, заходит в антидом, поднимается по антилестнице, подходит к антидвери, звонит в антизвонок. Дверь открывает антисемит.
Было это давно - при социализме... Одна женщина скопила денег на новую мебель. Долго искала возможности купить без очереди, наконец, нашла продавца. Идет торг. "Ваши условия?" Есть экономическая формула капитализма "товар-деньги-товар". Ответ продавца можно считать экономической формулой социализма: "ДВЕ ЦЕНЫ И ТЫ!"
Грустно признаваться, Боль скривила рот, Я, конечно, братцы, Раньше был не тот. Был я хулиганом, Сопли до пупа, Водку пил стаканом, В общем, шантрапа. Нынче изменился, Галстуки ношу, Словно вновь родился, И стихи пишу. Встречных не пугаю, Редко матерюсь, Громко не рыгаю, На пол не сморкнусь. Не шути со мною, Ставь на постамент, Был шпана шпаною, Стал - интеллигент!
- Мама! Мне теперь 16 лет. Это значит, что я теперь могу надевать вещи из твоего гардероба, краситься твоей косметикой, накручивать волосы и встречаться с мальчиками? Правда мам? - Знаешь, Сережа, лучше не надо...
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит: - Мне 90 презервативов. Сзади стоят 2 белочки: - Ха-ха-ха-ха. Ёжик поворачивается: - 92 презерватива.
Навеяно историей про:"Танечка, запомни - УЖ ЕСЛИ ВЗЯЛА В РОТИК, НАДО ГЛОТАТЬ!" Я, моя годовалая дочь и мой папа собираемся на прогулку. Юлька обнаружила в коридоре связку ключей и в целях тщательного исследования собирается засунуть ее в рот (что нормально в ее возрасте). Я тороплюсь предотвратить катастрофу: "Юля, стой! Не бери это в ротик!" Мой интеллигентный папа зашнуровывает ботинки и автоматически включается в процесс воспитания: "Юлечка, хорошие девочки в ротик не берут!" Через 2 секунды после сказанного он смущенно фыркает, а я пытаюсь сквозь смех задать некоторые страшно меня интересующие вопросы, касающиеся жизненного опыта моего папы.
На зачете по рукопашному бою: - Противник бьет вас пальцами в глаза. Ваши действия? - Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо, и пальцы ломаются...
На прошлой неделе съездили в гости к деду в деревню. Хозяин он крепкий - несмотря на все тяготы нонешной економической ситуации и себя мясом и шерстю обеспечивает и нам кое-чего перепадает. Вот на этот раз нагрузил он нас двумя ведрами яиц, мол их у него дофига, продавать их на месте не выгодно, а мы, мол в городе без них совершенно пропадаем. Яйца я аккуратно сложил в два отделения внизу холодильника. А теперь сам прикол: Написал я на двух бумажках и положил наверх каждого отделения: 1) Свежие; 2) Ведро №2; Через две недели "свежих" яиц почти не стало - сьели. А "Ведро №2" оказалось почти не тронутым. Даже после того, как я рассказал народу, что, мол, шутка это - народ упорно доедал "свежие" яйца. :-)))
Украина,село,полдень,дикая жара. На краю села стоят две хаты. В одной из них открывается окно, оттуда вылезает мужик и кричит: - Мыкола, поды ко мне! У меня сало е, горылка е! В хате напротив - тишина. Ну ладно, мужик скрывается в окне. Через полчаса опять распахиваеся окно, вылезает тот же мужик: - Мыкола!Ну поды ж до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? В хате напротив - тишина. Еще через полчаса от удара ноги распахивается дверь, на крыльцо вылетает все тот же мужик: - Мыкола, ...б твою мать! Ну поды ж ты до мене! Ну,у меня сало е, горылка е, ну, шо те еще надо? Наконец окно в хате напротив распахивается, вылезает Мыкола: - Да не можу я! - А шо таке? - Да е...уся я, будь оно неладно!
Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи- ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит: "у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец. А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости хиляка. - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец! - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось. Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил. - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют! - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Пошла я давеча покупать себе новую куртку. Оделась, значит, и поехала. Денек выдался предельно мерзкий - морось какая-то, холодно, небо серое. Ну и оделась я соответственно, учитывая погоду и количество предстоявшей мне беготни - старая серая куртка с воротником из искусственного чебурашки (такие на секенд-хенде за 30 гривен продают), джинсы, в которых я всю зиму отработала (ну и не стирала, соответственно - кто ж рабочие джинсы стирает-то!) и кроссовочки, которые очень прилично выглядели еще каких-то года 2 назад. Кинула в карманы плейер и мобилку, отчего куртка заметно перекосилась на одну сторону, открывая свитер а-ля "урок труда", посмотрела на себя в зеркало, что настроения не прибавило и поехала. Куртку я все-таки купила, и даже такую, как хотелось, но побегать в ее поисках пришлось солидно, причем в основном по центру Киева, где транспорт в выходные (воскресенье было) не ходит принципиально. Ессно, захотелось кушать. И зашла я в очень симпатичную маленькую забегаловку на Карла Маркса (киевляне знают, там раньше итальянское мороженое было). Не бывала я там давненько, помнила только, что кормят там хотя и не дешевле, чем в Макдональдсе, но вкуснее и сытнее. Взяла сендвич и вышла на улицу - там пристроечка такая под навесом, со столиками и стульчиками. Публика соответственная - пара-тройка иностранцев, группка прикинутой золотой молодежи и я, грешная. Съела я этот сендвич, сижу курю, состояние блаженное. И тут среди всего этого благолепия появляется бомж. Появляется, направляется к урне и начинает в ней копаться, изрекая при этом непрерывный поток обличений, которым позавидовал бы Саванарола. Видимо, это была его новейшая инкарнация. Основным смертным грехом, как я поняла, он считал жадность, а наиболее близким ему лозунгом было классическое "все поделить!". В процессе произнесения монолога бомж замечает меня, и дальнейший монолог произносится, проникновенно глядя мне в глаза в ожидании поддержки и одобрения. На челе его высоком была просто-таки написана крайняя степень доверия и радостное ожидание того, что я сейчас присоединюсь к нему и мы вместе пойдем делить буржуев. И тут... в моем кармане зазвонила мобилка! Такой крайней степени обиды и разочарования на человеческом лице я давно не видела! Но убило меня наповал не это, а фраза, которую он выдал, когда к нему вернулся дар речи: ХОДЮТ ТУТ ВСЯКИЕ, НЕ ПОЙМЕШЬ ИХ! Занавес...
От забот от мирских убегу, отвлекусь я. Я компьютером собственный пыл поумерил, Потому как пришлась по нутру и по вкусу Электронная почта (иначе - e-mail).
Языком не слюнявлю отныне я марки, Чудо-мышку схватив, как монахи - хоругвь, И нажатием пальца на пластик немаркий Отсылаю письмо, скажем... римскому другу.
Но привычку одну позабыть не могу я - Знать, бумажных конвертов эпоха довлеет: Виртуальную весть получая благую, Порываюсь сплясать перед хладным дисплеем.
Родился маленький негр.И с детства его стали готовить к боям на ринге. Тренер каждый день занимался с ним.Мальчик подрос и стал большим. Он всех побеждал и не было ему равных.Однажды, после очередной победы, он закричал: Дайте мне самого сильного, дайте мне Майка Тайсона! Старый тренер отозвал его в сторону: Сынок Майк Тайсон - это ты!
Одесса. Заключили Рабинович и Абрамович с Одесским пароходством договор, по которому они обязуются в недельный срок покрасить пароход. Через неделю приходят и говорят: "Готово". Приходит проверяющий и видит - пароход покрашен только с одной стороны. - Это что???!!! - Вот, сделали как договорились. - А вторая половина? - Э, нет, - достает договор и читает:"Абрамович и Рабинович с одной стороны, Одесское пароходство с другой стороны покрасят пароход..."
В некотором царстве,некотором государстве повадился Змей Горыныч жителей убивать да выжигать. Стали люди выход искать.Думали,думали и рванули все к Алеше Поповичу: - Алешенька,миленький!Спаси нас от лютого Змея,житья от проклятого нет! А тот: - Дайте мне два дня для размышлений,что-нибудь придумаю.. - Нет,пока ты будешь соображать,нас уже и не останется,- сказали люди и помчались к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка,спаси от проклятого изверга! Тот репу почесал и говорит: - Приходите-ка завтра,как-нибудь спасу вас. - Ой!Ты что.Мы уже сегодня все погибнем!!! Примчались к Илье Муромцу: - Ильюша,спаси.Ты наша последняя надежда. Муромец сразу,без базара попросил дать ему коня,доспехи,щит,меч. Принесли все это ему люди и с восхищением спрашивают: - Ты что,даже думать совсем не будешь. А тот в ответ: - А хер ли тут думать?Сваливать надо!!!
Сидят два маленьких хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Вдруг сверху раздается громкий бас бегемота: - А что, глубока река? Один хомячок, повернув голову, отвечает: - Глубока. Бегемот опять спрашивает: - А что, если я разбегусь и прыгну? Тот же самый хомячок, опять повернув голову: - Прыгни. Бегемот разбегается и пролетает над головами хомячков прямо в речку. А в речке воды - по щиколотку, на дне реки - недостроенные железобетонные конструкции, гвозди, стекла, консервные банки, ржавые алюминивые балки, и тому подобная дрянь. После падения в речку туша бегемота медленно и печально поплыла в одну сторону, конечности - в другую, глаза - в третью. Второй хомячок поворачивает голову и спрашивает у первого: - Зачем же ты его обманул? Тот ему отвечает: - А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...
Поехал я тут недавно по делам, в область, в командировку на машине шефа.Ну все дела утрясли, поехали домой. На выезде из города водила Серега тормозит на автобусной остановке у ларька, мол, сигарет купить. Я остался в машине и наблюдаю за Серегой. Подходит он к ларьку, а там какая-то мадам в охрененно длинной шубе из белого длинного меха, в белых сапогах и в белой шапочке, ну типа Белоснежка, неторопливо ведет рассчет в продавцом.Серега парень простой, как три рубля, хлопает мадам по плечу, дескать, нельзя ли поживей.Мадам разворачивается к Сереге фронтом, презрительно обливает (именно так!) его взглядом, затем достает из кармана шубы белые (!) перчатки, демонстративно вытирает ими свою раскошную белую шубу, точнее то место, которого коснулась лапа Сереги и - бросает перчатки на землю, в мартовскую грязь. Затем она неспеша отчаливает от ларька с пакетом в руках и направляется к "600"-му "Мерсу".Открывает заднюю дверь и, наклонившись, ставит там пакет на сиденье. В одно мгновение Серега подлетает к "Мерсу", тормозит у дамы за спиной, а затем резко и сильно пихает девицу ногой в торчащий наружу зад.(Сережа носит 60-й размер и весит ок.150 кг.)Мадам летит в кожаное нутро "600"-го, а Серега снимает с ноги кроссовку, швыряет ее в грязь и на манер кенгуру прыгает до своей тачки на одной ноге. Народ на автобусной остановке взвыл и разразился аплодисментами...
Маманя моя, увидев, как я читаю анекдоты в Подтишках, так загорелась сим действием, что решила тоже попробовать. В Internet Explorer при нажатии средней кнопки мыши можно перемещать страницу, двигая соответственно мышью вверх и вниз. Показав ей что и как, я предоставил ей самой заняться чтением анекдотов. И тут она пожаловалась, что, мол, медленно движется страница(а двигала она вверх). Ну я ей без всякой задней мысли и говорю:"а ты мышь повыше подними, и быстрее поползет" и смотрю на экран. Она говорит: "Я поднимаю, и ничего быстрее не ползет". Смотрю на нее, и что бы вы думали? Она медленно поднимает мышку над ковриком, уже на полметра подняла :)) Занавес. Я вот потом подумал, а если бы она вниз хотела опустить? :))
Звонок в пэйджинговую компанию: -Оператор такой-то, добрый день! Слушаю Вас. Слегка поддатый голос: -Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим. Оператор: -Извините, мы не можем передать такое сообщение. Замените последнее слово. -Повторяю: "Серега, встречаемся, как договорились на площади у памятника в 16 часов. Попиздим." -Извините, но мы не можем передать такое сообщение. Повторите еще раз и без ненормативной лексики. -ПОВТОРЯЮ: Се-ре-га. встре-ча-ем-ся, как, до-го-во-ри-лись на пло-ща-ди у па-мят-ни-ка в шест-над-цать ча-сов. Под-пись: Ди-ма!
Приходит в еврейский детский садик под новый год Дедушка Морозик и говорит: – Ну-ка, детки, скорее становитесь в очередь, будете сичас подарочки покупать!
Оригинальная версия анекдота для переводчиков: Лондон. Диалог двух прохожих: - How much watch? - Six watch! - So much? - To whom - how! - Say are you finish MGIMO? - Asks!!!
Молодой мужчина пришел в только что открыышийся публичный дом. Спрашивает - У Вас женщины есть? - Нет, вы знаете, мы только что открылись, женщин еще не подвезли. - А порно-кассеты какие-нибудь? - Нет, с этим вообще туго, но зато у нас есть замечательный хорек, хотите попробовать? -Давайте. Через месяц тот же мужчина приходит опять туда же. - Ну как? Что-нибудь появилось? - Да, у нас наконец-то появились порно-кассеты. Бестселлер недели- фильм "Мужчина и хорек". Рекомендуем для домашнего просмотра.
Театр. Премьера. Полный зал народа. Гаснет свет. На сцене загорается свеча, к столу подходит мужик, снимает штаны, садится на стул и начинает дрочить. Зрители в недоумении. Одна женщина не выдерживает и громко кричит: -Что вы делаете? Я больше не могу на это смотреть. Мужик (испуганно гасит свечу): -Кто здесь?
Идет миллиционер по берегу реки. А по реке плывет какашка. Увидев "мента" она говорит ему: -Привет, кореш! -Ты что какашка обалдела, какой я тебе кореш??? -Ну какже, какже и ты и я из внутренних органов...................
Скачет мужик на лошади по пустыне. Скучно, грустно ему; вокруг ни души. Вдруг, мимо него что-то проносится на бешенной скорости, он успевает только очертания разглядеть. Он остановился, огляделся - нет никого. "Наверно глюки",- подумал мужик и дальше поехал. Вокруг опять никого и опять взгрустнулось ему. Проходит время и вдруг опять что-то метнулось мимо него. Мужик озадачился и решил узнать у первого кто ему встретится на пути что это такое. Доехал он до ближайшего населенного пункта и у почтенного старичка спрашивает: "Слушай, дедуль, такая штука со мной произошла, еду я по пустыне, вдруг, мимо меня что-то проносится.И так быстро, я даже ничего понять не успел. Что это было, не знаешь?" Дед: А это наш неуловимый Джо. Мужик: А почему "неуловимый", его что никто поймать не может? Дед: Да нет, просто он никому нахрен не нужен.
Мама с сыном ждут автобуса. Сын ноет: - Ма-а-а-мо-о ! - Ну шо тебе ? - Мамо, пысать хочу ! - Та пысай, не канючь ! - Ма-а-а-а-мо-о-о ! - Та шо тебе опять, оглоед ?! - Та ж не пысается ! - Ну як же ж не пысается, ну як...Тю, та ты ж на пысю наступил !
Гендиректор Фонда ВЦИОМ Константин Абрамов: - Добиться повышения рождаемости в России не удается, поскольку граждане страны живут в свое удовольствие. - Как остроумно он обозвал слово "нужда".
