Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Спрашивает Рубик у Валико: - Слушай, Валико, ты почему такой черный? - Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать увидела негра, испугалась и убежала. - Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не обижайся. Мне кажется, негр догнал твою мать.
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия:
...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет...
...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Во время разовора мычал, изображая атмосферу села или колхоза...
...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37...
...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую - бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал...
...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего...
...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку...
...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки...
...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу...
...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины...
...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать...
...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила...
...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла...
...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. У психиатрии есть будущее...
Hа автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что дорогой, господь волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая традиция - мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки. Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю: - У вас презервативы есть? - Нет. И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь. Ну и говорю без задней мысли: - Тогда мне перчатки резиновые. Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула. А я еще не понял, что я такого сказал. А дошло до меня только после реплики киоскерши: - Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???
Медсестpа готовит больного к опеpации. - Доктоp скоpо зайдет к вам, - говоpит она емy, - не могли бы вы емy yлыбнyться вместо этого хмypого и тяжелого взгляда? - Hе могy, сестpа, - отвечает больной, - я чyвствyю себя yжасно и стpашно пеpеживаю, ожидая этой опеpации. - Вы пеpеживаете?! Да доктоp от одной мысли о ней чyть сознание от стpаха не теpяет!
Зюганов и Явлинский беседyют о вопpосах пpедвыбоpной стpатегии. - Когда я беpy такси, - заявляет Явлинский, - я даю водителю солидные чаевые и говоpю емy: "Голосyйте за демокpатов, дpyг мой!". - А я, - сказал Зюганов, - когда беpy такси, плачy стpого по счетчикy и ни копейки больше, а вылезая из машины, говоpю водителю: "Hе забyдь на выбоpах пpоголосовать за демокpатов!".
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
Рассказал мне мой московский коллега то ли быль, то ли анекдот. Пришла на прием больная с дикими ожогами слизистой оболочки губ, щек и прочего. На недоуменный вопрос доктора ответила, что пыталась отбелить зубы "Туалетным утенком". На еще более недоуменный вопрос пояснила, что там написано, что он безопасен для эмали.
Эта история произошла в Одессе с одной моей знакомой. Дело было зимой, когда периодически отключали электричество. В многоэтажных домах, а живу я на двенадцатом этаже, прежде чем отключить свет, централизованно отключали лифты. Чтобы никто не застрял и не просидел там как минимум два часа.
Так вот, поднимается, значит, эта девушка в лифте в аккурат перед самым отключением света. Вдруг лифт останавливается где-то между этажами. Далее следует диалог между диспетчером и моей знакомой:
(Д): - Вы где? (З)(в недоумении): - В лифте!! (Д): - И что? (З): - Застряла!! (Д): - Ну так едьте быстрее...
После чего лифт включается и благополучно доезжает до нужного этажа...
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy. - Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод, котоpый я завеpнyла тебе на pаботy? - Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный! - Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь гyсиным паштетом...
Служили два товарища в Советской армии. В застойные времена послали их в командировку на Кавказ. Приноровились они там обедать в одном и том же кафе. А платить решили по-очереди и заказывали всегда одно и то же. Через несколько дней замечают - когда заказывает один - обед стоит 1-40 руб., когда другой - 1-50 руб. Тогда решили заказать каждый себе и проверить в чем дело. Заказывает первый - шашлык, закуску, вино, травку. Стоит все это 1-50 руб. Второй - шашлык, закусь, зелень, вино. И платит 1-40. Спрашивают у шашлычника - почему ? И получают ответ: Слюшай, дарагой, я тебя уже целую неделю учу - травку бараны едят. Не травку , а ЗЕЛЕНЬ !
Вторая история про то, как плохо быть русским - первую можно посмотреть в первоапрельском разделе. Цикл, однако... Предупреждаю: история - не смешная, как и первая. Место действия - Нью-Йорк. Заезжаю я тут на днях на девяностые, в родном консулате бумажку получить: неделю назад провел четыре с половиной часа в очереди, причем на время обеда - у этих, под триколором - нас натурально "зачистили" - выкинули на улицу на час - всех и без разговоров. Пока они там пищу принимают. Не дают родину забыть. Уж совсем мы было уехали - не дают. Еще и уплатил за все удовольствие 95 баксов, так вот теперь - получать. Напротив консулата школа девчачья католическая - и время такое, что как раз родители и доверенные лица девок разбирают - улица практически непроезжая - машины, скул-басы. Опять же - банты и юбки клечатые - хорошее у меня настроение стало. Запарковался я под это дело - типа папа - аж в третьем ряду и бегом к родимой двери. Звоню, открывают, а там - тоже радость - никого, то есть две бабушки сидят - доверенности пишут. Я - скорее - к охранику: до омерзения на Путина похож - костюмчик такой коричневый, носик, пробор - и квиток свой ему показываю - мол, получать, а он мне так приветливо - подожди, мол. Стою - жду. Тут, собственно история и начинается: из визового отдела выворачивается такой потертый жизнью и временем американец, седой, голова трясется, глаза слезятся, плащик потертый - жалкий такой дедок - лет семидесяти. Что уж ему в империи зла понадобилось - ума не приложу. Однако подбегает он второпях к нашему охранику и спрашивает так быстро - Where is the bathroom? А тот ему - Если вы за визой - вам туда! И ручкой так показывает - в сторону визового отдела. Дед напрягается и, молодец, пробует с другого конца - Do you have toilet here? А ему в ответ - Туда за визой, туда! Тут я - черт меня дернул! - полез помочь: Он спрашивает - где туалет? И ведь знал же - на опыте собственной жены - не пускают они нас в свои туалеты: в кафе напротив она бегала во время предыдущего стояния, но - тоже совок - иностранец, думаю, спрашивает. Ему можно. Да и охренел я, признаюсь, немножко от того, что "путин" этот по-английски ни бум-бум. Дедок тут же воспрянул - Toilet, toilet! И тычет, зараза, пальцем прямо в дверь ихнего ведомственного сортира, а он вот он - в двух шагах, и они его периодически пользуют. Тут лицо этого, в костюмчике, проясняется. И он говорит - А-а-а, туалет! Туда нельзя! Не работает он! И,обращаясь к деду, и, для пущей убедительности, головой мотая - Не ра-бо-та-ет! И дед понял - без перевода. И не на него - на меня посмотрел, так посмотрел, что я неделю с этим взглядом живу. Что ж вы, суки, так с людьми обращаетесь? - спросил меня этот взгляд. И что я ему мог ответить? На том стоим, дедушка! В подъездах ссым!!! Только плечами пожал неловко - мол, что тут сделаешь? Что я тут сделаю? И отошел. Так погано стало - и до сих пор погано. Вот такая история про то, как плохо быть русским. А временами - еще и стыдно и гадко.
У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну. *** *** В грузинской семъе умирает дед. Зовет старшего сына. — Абхаз, поди сюда. — Чего тебе надо, отец? — Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать, если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up, Mirinda. Что ты будешь делать? — Сидеть и смотреть. — Молодец, ты самый ленивый. Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ. Был у него еще один приемный сын из России Иван. — Иван,поди сюда. — Сам иди!!!
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру - командиром студенческого стройотряда «Экспресс», а раздолбай Валера (ха- ха- ха) – комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план «Подводная лодка». Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив «наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем чудовищном открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время садист Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Не так давно один мой друг решил сходить в гости к одной симпатичной (по его словам ) девушке. Он много распространялся на ту тему, утверждая, что не напрасно она пригласила его в гости вечером, когда дома никого кроме них не будет и в предвкушении описывал ее прелести. На следующий день мы с нетерпением ожидали рассказа о его эротическом приключении. На вопрос: "Ну как девушка?" он довольно вяло ответил: "все было просто замечательно." Нас этот ответ не удовлетворил и мы стали допытываться до самого главного - трахнул он ее или нет. "Ребята, я на первом свидании так сразу не могу напрягать девушку!"- ответил он. "Но ведь она уже давно не девушка и сама пригласила тебя на ночь?"- не унимались мы. Короче говоря, мы выпытывали разные подробности у него минут десять, в конце концов он расдосадовано крикнул "Заебали, суки, ее дома... не было!!!!! "......
Поздняя ночь. Ресторан. Изрядно выпивший грузин, ища комнату для мальчиков, по ошибке заходит в комнату для девочек и пытается освободиться от выпитого. Тут заходит дама, и видя в женском туалете мужчину подымает крик. Грузин, не отрываясь от своего дела: - Э-э-э, нэ бойся, я его дзержу...
Сегодня был прикол. У меня в машине стоит тв-карта. Смотрю я телевизор в маленьком окошке, которое лежит поверх всех окон. Так можно сделать - удобно! Работаешь на машине и одним глазом смотришь телевизор. На канале - реклама. Не помню, что рекламируют, в конце - интернетовский адрес. Я механически подвожу мышку и щелкаю по "ссылке". В первый момент не могу понять, почему "ссылка" не работает и внизу нет адреса и процесса загрузки... Вот, до чего доводит работа в интернете и привычка к гипертексту! :))))))
Когда я учился на первом курсе, идем мы с сокурсником, незабвенным Димочкой Дубовиком мимо коммерческих ларьков, они тогда только появились. Димочка читает надписи на видеокассетах: "Болотная тварь" - фантастика. "Возвращение болотной твари" - ужас.
Решила Екатерина занятся гимнастикой.Разделась наголо,садится на шпагат, когда шлеп!Присосалась пи....ою к полу.Хочет поднятся,а не получается, больно,губы отрываются.Давай она орать.Прибегает дворецкий. Она ему:"Спасай!Сделай что нибудь!" Он в оху....нии:"Я знаю одного спеца,вмиг проблему решит"-и выбегает из кабинета. Через некоторое время дверь в кабинет открывается, и в нее вваливается пьяный в сраку Ржевский.Смотрит на Катю,и говорит:"Гомно вопрос,сейчас все решим.Тащите сюда дрель и сверло.Мы пол снизу просверлим,ваакум розрядится,и она спокойно подымется."Дворецкий говорит:"Какую дрель, какое сверло!Вы глянте на паркет!Семнадцать видов дерева,карельская береза!Сорок два слоя лака!Вы что!Куда сверлить! Ржевский:"Ну тогда крутим соски,возбуждаем ее,появляется смазка,мы спокойно передвигаем ее на кухню,а там линолиум,там и просверлим!"
У мужика прапала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят: "Ну мужик,нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая,а третья просто заебательская, с какой начинать? Мужик говорит: а, давайте с плохой, ну те и говорят:"Мужик, утонула твоя жена. Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают: "Да хорош тебе хныкать, есть хорошая, ну тот давайте, "Ну мужик , мы ее когда выловили, на ней висели дохуя огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло. Мужик пуще прежнего реветь стал. Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще пиздановская вообще новость. Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?" Менты: "Мы ее опять запустили".
Приходит мужик к врачу на обследование.Врач ему говорит: -А вы знаете что у вас одно "яйцо" деревянное,а другое железное! -Надо же!А я и не знал... -Интересно:а у вас есть дети? -Да.Пинокио 5 лет,а терминатору 7!
Новй Русский (НР) приводит к ветеринару (В) здоровенную немецкую овчарку и хочет чтоб Ветеринар купировал его собаке хвост. Ветеринар обьясняет, что овчаркам хвост не купируют и вообще хвост купируестя щенкам в возрасте 1-2 месяца а не взрослым кобелям. НР ничего слышать не хочет и предлагает ветеринару за операцию 5 000 $. За такие бабки ветеринар сделал все чин чинарем, а напоследок интересуется: В: Слушай братан а зачем ты своей собаке хвост отрезал, да стока бабок потратил??? Тыб на эти деньги две собаки купил бы!! НР: Да, понимаеш, завтра ко мне теща приезжает, не хочу чтоб в доме много радости было.......
Спрашивают русского ты сможешь выпить бутылку водки да. а, два да. а, три да. а, четыре подожди,уходит куда-то,возвращается и говорит да,спрашивают, а куда ты ходил,попрубывал и пришел.
Сегодня на рынке покупаю зубную пасту за 17р. Даю крупную купюру и предлагаю 2 рубля. Она говорит - зачем 2р. паста же стоит 17. Я - говорит - вам дам 3р. и 80. Говорю ей - а так вы дали бы 5 и 80. Минутное раздумье - а-а-а поняла... Просто у вас философия другая.
Собралась мужская компания бухать в охотничьем домике. После принятия определенной дозы спиртного один мужик и говорит:"А вы знаете ребята, я с завязанными глазами могу на ощупь отгадать по шкурке что это за животное, когда,куда и чем было убито!" Друзья ему не поверили и он с ними поспорил, за каждую верно угаданную шкурку они должны были ему 100 баксов. Завязали ему глаза и дали шкурку. Он с ходу: " Заяц-беляк, убит 2 месяца назад дробью между ребер." Друзья: "Слушай, а ведь правда. Не-е-ет это наверное просто совпадение. Давай следующую." Налили. Выпили. Дали следующую шкурку. Он:"Лиса. Убита месяц назад дробью между глаз." Друзья:" Ну ты даешь!!!!!!!! Давай еще!!!" Мужик:"А это медведь-топтун убит неделю назад пулей между глаз". Так весь вечер и прошел. На утро жена его спрашивает: "Дорогой я вчера чего-то не моняла, пришел домой поздно, в нулину пьяный с кучей денег, начал приставать и бубнить "Ежик. убит ударом топора в спину".
Идет мужик по пустыне,жарко, а вокруг такая вонь. На встречу идет караван,мужик потходит к человеку,ведущиму караван и спрашивает:"почему так воняет?" "слушай !"-говорит караванщик,-"когда-то здесь было два королевства, у каждого короля были дети,у одного мальчик, у другого девочка. Дети выросли и полюбили друг друга,а короли враждовали,и тогда дети убежали. Короли послали за ними армии,в погоне принц был убит,а принцесса с горя покончила с собой.Цари узнали об этом и тоже покончили жизнь самоубийством" - хорошо, а почему так воняет???-спрашивает мужик. караванщик:" Не знаю, насрал кто-то!"
В дополнение ко всем "армейским" историям. 16 апреля, РТР, программа "Служу Отечеству". Высказывания наших военных: "Спрашивается вопрос..." "Этот вопрос будет прекращен..." Не перевелись в нашей армии грамотеи!
Работаю в оффисе на Научном проезде, (есть в Москве такой). Из окна виден знаменитый Газпромовский "карандаш", эдакий мини-небоскреб, весь из себя, круутой-навороченный, с синими какими-то острыми хренюшками на крыше, символизирующими пламя газовое, надо пологать. За ниим, через Профсоюзную (есть такая в Москве), дома, кои газпром для работников своих построил, тоже все из себя, с синими фигнюшками на крышах. Рядом радио что-то про экономический кризис вещает, что у газпрома типа бабок нет, и вообще все хреново. И вот смотрю я на этот карандаш, на эти дома, щупаю последнюю сотню в кармане, и думаю: "А не подать ли им на бедность?"
Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили, соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное. А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары, почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее в чувство приводить.
Ебена мать не то значит,что мать ебена, Ебеной матерью зовут и Агафона, Да не ебут его;хотя ж и разъебать, Все он пребудет муж,а не ебена мать!
Ебена мать в своем лишь смысле некладется, А в образе чужом повсюдук стати гнется, Под иероглиф сей все можно приебать, Синонима есть всем словам:Ебена мать.
Ебена мать-как соль телам,как масло-каше, Вкус придает речам,беседы важит наши, Ебена может мать период дополнять, Французское жанфутр,у нас - ебена мать.
Ебена мать тогда вставляют люди вскоре, Когда случается забыть что в разговоре, Иные и Святых,не вспомнив,как назвать, Гласят: - как бишь,ебена мать!
Ебена мать кладут и в знак местоименья, К таким,которые у нас без уваженья, Как хочешь,например,ты Сурика назвать, Вот так его зови: - ей ты,ебена мать!
Ебена мать уж ты! - значит,к тебе презренье, Уж я,ебена мать! - значит к себе почтенье, Что за ебена мать? - есть недоумевать, А храбрости есть знак: - Да я,Ебена мать!
Ебена мать,дурак! - в поступке есть улика, Дурак,ебена мать! - значит вина велика, Я дам,ебена мать! - то значит угрожать, А не хотеть - вот так: - О! ох! Ебена мать!
Ебена мать и сердце значит умиленно, Как кто раскается в грехах своих смиренно, Из глубины души начнет вон изгонять, С порком те слова:Ах! Я,ебена мать!
Ебена мать еще присягой нам бывает, Коль например тебя напрасно кто клепает, И образ со стены не надобно снимать, Скажи лишь,помолясь:- Как! Ба,ебена мать!
Ебена мать же ты! - значит не догадался, Ой ты,ебена мать! - о нем значит дознался. А! А! Ебена мать! - значит в беде поймать, А пойманый гласит: - Вот те,ебена мать!
Ебена мать - душа есть слова,но если в оных Неприлучается замашек сих ебеных, Без вкуса разговор и скучно речь внимать, Вот как ЕБЕНА МАТЬ нужна, - ебена мать!
В одном городе проводятся соревнования на лучший минет. В конкурсе три участницы: немка, француженка и русская. Немка: "Я могу довести вас до оргазма за 300 движений!" Председатель жури:"Надо проверить." Заводит их в комнату. Спустя несколько минут председатель выходит и говорит: "Да она смогла." Француженка:"Ну а я могу за 200". Председатель: "Надо проверить". Проходит некоторое время и мужик удовлетворенно говорит: "Да она смогла". И тут русская заявляет, что способна удовлетворить его за три раза. Мужик:"Этого не может быть!!!" Русская: "Давайте проверим". Они заходят в комнату, там раздается какой-то шум. Русская выходит и говорит:"Заберите его". Персонал заходит и выносит мужика, выливает на него ведро воды, после чего он приходит в чувство и ох#$%шим голосом произносит: "Первый способ называется бабушкины очки (х.й в рот, а яйца за уши), второй способ - фантомас (х.й в рот а все остальное на голову), а третий способ это вообще пи..ец - Фантомас в бабушкиных очках!"
Каким виденьем я смущен! С боязни дух и сердце ноет. Я зрю-ах! хуй в пизду впущен, Жена,стояща раком,стонет, Без слез слаба она терпеть Дыры трещанья,раздиранья От толстой плеши пропиранья. Возносит глас:'Престань о еть!' Не внемлет плач,не чует страх, Незрит,что дух жены трепещет, Ярясь,ебет ее монах, Храпит,меж бедр мудами плещет. Прикрепко движет лядвеи, Изо рта пену изпущает, Достать до печень ее чает, Чтоб всласть скончать труды свои. Мертва почти жена лежит, Но плешь седова старца тамо, И слезть,пришедши в жар,не мнит, Ебет ее еще упрямо, Брадой махая с клобуком, Ревет как вол он разьяренный, Что еть телице устремленный Ничуть неслабшим елдаком...
Заходит гомик к врачу. - Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий, достать не могу. - Какие проблемы, сейчас достану. - Да нет, доставать не надо... - А что же ты хочешь?! - Батареечку поменять...
Кpоме общеизвестной модели мышеловки есть еще тpи: 1) Гладкая дощечка со встятым в нее лезвием. Когда к ней подбегает мыша, она ложит голову на лезвие и, качая головой из стоpоны в стоpону, говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 2) Гладкая дощечка с торчащим из нее гвоздем. Когда подбегает мыша, она кладет бошку на остpие и кивая говоpит: "А где моя колбаска ??!!..." 3) Совеpшенно гладкая дощечка бeз ничего. Когда подбегает мышка, она хватает дощечку и начинает бить себя по бошке, пpиговаpивая: "А где ж моя колбаска ??!!..." 4) Две спички, на них опирается кирпич, а под ним - колбаска. Mышка подбегает "А где ж моя колбаска ? - А вот она моя колбаска!" - и разводит руки (лапы) от радости.
Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: - Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты...
Объявили по радио, что где-то в округе некого кишлака, возможно, высадились инопланетяне, причем известна даже одна их характерная черта: у них у всех глаза выпученные... Ночью пастух возвращается домой и вдруг видит, что неподалеку в кустах сидит мужик с огромными глазами. Пастух понял, что это представитель иной цивилизации и начинает входить в контакт: - Я - пастух! Пасу коров!! Мужик смотрит на него из кустов и ничего не говорит. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Ноль внимания. - Я - пастух! Пасу коров!! Коровы дают молоко!!! Mолоко люди пьют! А я - пастух, а коровы молоко дают! - А я - бригадир! С#у вот здесь!!!
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать, семь убийств, десять изнасилований и т.п. Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он, что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе. Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой». Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой». ...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»
Идет маленкий мальчик по улице и громко громко плачет. Его останавливают прохожие и интересуются почему он плачет. Одна тетя его спрашивает -Ты почему плачешь. Мальчик отвечает -Я заблудился. -А как тебя зовут. -Вова. -Ну а адресс ты хоть свой знаешь. -Да. -Какой. -www.vova.ru.
Новый президент России свой первый зарубежный визит совершит в Великобританию. В Виндзорском замке состоится 40-минутная беседа с Ее Величеством. Боже, храни королеву!
Снял как-то мужик проститутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей. Проблема, где трахнуться? Смотрят - причал, залезли под него - трах-трах-трах. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, проститутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Проститутка: - Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. - Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок.
В каpмане y влетевшего в соpтиp по огpомной нyжде интеллигента обнаpyживается только тpамвайный билет. Пpоцесс: своpачивает билет в 4 pаза; откyсывает yголок и зажимает в зyбах; pазвоpачивает билет и вставляет в дыpочкy палец; сеpет, вытиpает пальцем жопy; снимает билет с пальца вместе с деpьмом; вынимает зажатый в зyбах yголок и вычищает им деpьмо из-под ногтя.
