Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пошел как-то мой любимый дядя (Д) покупать себе брюки на рынок. Выбрал понравившиеся ему и спрашивает продавщицу (П): Д: Мне, пожалуйста, такие же, но только 54-го размера (а эти были размера 44-46). П: Вот это как раз именно ваш размер! Д: Ну что вы! Я же прекрасно вижу, что это маленький размер, а мне нужен гораздо больший. П: Нет же - уверяю вас, что это именно то, что вам нужно. Я уже несколько лет на рынке торгую и могу, наверное, на глаз размер определить. Д: Да я несколько раз в день свои брюки надеваю и снимаю... П (задумчиво): Какой темпераментный мужчина ... :)
Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год. Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.
Передать Сахалин и Камчатку Украине. Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.
Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане. Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы. Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.
Запустить в космос козла. Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.
Пригласить в Москву Монику Левински. Разъяснение: интересно - что за баба такая? И потом - President's choice...
Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так называемых "Новых Русских". Разъяснение: ну достали просто...
Приехал "руссо туристо облико морале" за границу. Заселился в отель. Читает гостиничный проспект. - Таакс.. еда... ага.. вот... завтрак с 7 до 11, обед с 12 до 16, ужин с 17 до 23. Да они охерели!!! А когда же город смотреть!!??
Заселился мужик в отель. Звонит портье. - Кошмар! Куда вы меня поселили! В моем номере нет выхода! Портье: - Как?! Вы что, двери не видите!? Мужик: - Ну есть две! Одна ведет в сортир, а на другой табличка "ПРОСЬБА НЕ БЕСПОКОИТЬ"
Вот как недавно нас наколол один наш сослуживец. Работаем мы в НИИ, в лаборатории все уже "остепенились", поэтому отпуск у нас длинный и отгуливать его удобней по частям - зимой и летом. Ну и, как водится, всегда при этом безоговорочно блюдется традиция соответствующего обмыва данного мероприятия. И вот подошло время зимнего полуотпуска Толяну. Он обращается к "толпе" с вопросом, когда будем обмывать мероприятие, сейчас или летом перед второй половиной отпуска? Тут всех обуяла страсть к халяве и ему предложили сделать застолье и зимой и летом. Ему, конечно, такой расклад не понравился: кому охота два раза суетиться. Однако "толпа" настаивала. Тогда Толян резонно замечает, что общую сумму затрат на это дело он тоже поделит пополам. Все, не задумываясь, одобрили проект. И вот наступает приятный во всех отношениях день халявы. Все усаживаемся за стол. Толян достает бутылку водки, потом еще одну и ...ни какой закуси, даже корки хлеба. Пачки у всех отвисли и мы удивленно спрашиваем, а где же закусь?!! На что Толян с ухмылкой отвечает: - А закусь будет летом, перед второй половиной отпуска, сами так захотели!... После того, как отвисшие челюсти народа пришли в исходное положение, все дружно возопили о срочном объединении обоих мероприятий, что и было сделано незамедлительно.
Попал я как-то в больницу. Надо было аппендицит вырезать. Ну, положили на стол, усыпили - все как положено. В общем, просыпаюсь часов через 12 вроде живой. Даже не болит ничего. Начинаю с подозрением себя ощупывать на предмет - все ли на месте. Так, на животе дырки - это понятно, там особо хитрым способом резали. Так, ноги вроде целы. Только под левой какая-то трубка. Странно. И тут я опускаю руку туда, где, по идее, самое святое......а там ТРУБКА. Первая мысль "не то отрезали!!!" Как я в тот момент не поседел - непонятно. Потом мне пояснили, что трубку всем ставят, чтобы в туалет не хотелось. Ну, заранее надо же предупреждать! :)
В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице: - Мне погтвейна тгиста ггамм. - Мы в розлив не продаем! - А мне не в гозлив, а в Шушенское.
Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика. Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты и лопату. Пришли мы на берег реки - жарко, солнце печет. Решили поплавать. - А карты куда денем? - говорю я. - Закопаем. В песке, - говорит Боря. - А как мы потом это место найдем? - А мы лопату поставим сверху. Сказано - сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили лопату - и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло. Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет, уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками, так еще и песок истоптали - а мы карты неглубоко закапывали, просто присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки - страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте. Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек. Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись - а вдруг текст расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно быстрее.
Пpиходит к вpачy стаpyшка. - Доктоp (пyк), я что-то пyкаю (бах) все вpемя. Особенно, когда (т-p-p-p-p) говоpю. Вpач, не говоpя ни слова, выходит из кабинета и вскоpе возвpащается с длиннющей железякой. Стаpyшка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инстpyментом (фи-y-y-y), смотpи, остоpожнее y меня ковыpяй-то (бабах). - Бабyшка! Да это пpосто, чтоб фоpточкy откpыть!
Есть у меня друг один, Леха. Ну вот приходит он ко мне домой, и заявляет, что простудился. Я ему, значит, лекарства, а ему водку подавай. По старому рецепту(понятия не имею, откуда он у него) в водку нужно насыпать перца. Ну насыпает он в водку перец и начинается диалог: Леха: - Ножницы дай! Я: - А ножницы-то тебе зачем??? Леха (с очень удивленным видом): - Как зачем? Перемешать-то чем-то надо!!!
- Вы психиатр? - Да. - Что-то мне верится с трудом... - Так, и давно это вы у себя заметили? - А вот как зашел к вам в кабинет, так и подумал - не может настоящий врач голым на подоконнике сидеть, да еще руки в стороны держать! - Да это у меня крылья! - А у врачей крыльев не бывает! - Ладно, угадал: врача-то я склевал! А ты без очереди больше в кабинет не заходи, понял?! (Улетает).
Сын нового русского обращается к отцу: - Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ? Отец: - Откуда ты это взял? - А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы. Отец, посмотрев: - Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает. - А что такое ПОТР? - А это где? - Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице. Отец, посмотрев в книжку: - Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
Случилось это со мной, в самые советские времена, в самом что ни на есть советском колхозе, в который летом, как положено, заслали нас, нормальных советских инженеров из нормального советского НИИ. Надо сказать, была с нами одна инженерша. Женщина за 50, маленькая, сухонькая, и вся такая жутко аккуратная. Знаете, из таких которые всегда ходят в отглаженном костюме и накрахмаленном белом воротничке с кружавками. Она даже в этих условиях умудрялась навести что-то похожее на порядок в своей комнате, ежедневно мыла в ней полы и выстилала чистую тряпочку у входа. Итак, после трудовых будней на уборке гнилой картошки мы сидим в комнатах (а-ля барак). Едим, пьем, и тут приспичило мне... ну... в туалет, понятно... -) Туалет на улице в виде перекошенного домика с двумя дырками (а-ля очко), ну и грязь и вонь соответствующая. Время было позднее, довольно темно, а идти туда минут 5 по узкой тропинке по колено в грязи. Итак обстановочка: темень, запах гнилой картошки повсюду, сапоги утопают в грязи, на мне что-то вроде старого ватника и драных джинс, впереди маячит заветный полуразваленный домик с дыркой... и я ползу через все это к цели. И вдруг на полдороге я сталкиваюсь с этой самой инженершей, которая ползет мне навстречу, соответственно из того самого очка назад в барак. Добредя до меня она вдруг останавливается, задумчиво так на меня смотрит и очень доверительно и проникновенно сообщает: "Ты знаешь, каждый раз когда я хожу здесь в туалет, у меня появляется чувство незавершенности.... Все время хочется спустить!..." Только врожденная чистоплотность не позволила мне тут же на месте плюхнуться в грязь и начать кататься по ней, подвывая от истерического хохота...
- Доктор, не поверите; пью пиво, пиво же из меня и выходит... - Очень интересно, будем лечить! - Не-ет, лечить не надо... - Почему? Нормальные люди пивом не мочатся! - Проблема не в этом. Понимаете, я пью "Афанасия", а выходит "Балтика", которую я на дух не переношу!
Нашу квартиру недавно "почистили". Менты нашли свидетельницу - тетку из соседнего дома, которая кого-то на крыше видела. Мы решили с ней поговорить. Разговор получился такой: - Ну вижу я, сумку черную мужчина на веревке на крышу вашего дома поднимает. Я сразу председателю ЖСК звонить... - (мы) Нашего ЖСК? (дома относятся к разныс кооперативам) - (она) Нет, конечно! Нашего. - (мы) 8-0 А почему? Ведь мужик-то был на НАШЕЙ крыше? - (она) Мы испугались, вдруг нас взрывать будут? - (мы) Ж8-[ ] Так почему же вы в милицию не позвонили? - (она) Так я же телефона не знаю! - (мы) §§8-[ ] Ну как же - 02... - (она) Ой! Знаете... не подумала как-то.
Вот до чего наше время довело народ :( Хорошо еще, не кинулась с вещами вон из дома. И телевизор из окна не выкинула. :)
Моя подруга Олька- человек жутко робкий и застенчивый. Когда впервые в жизни она обьявила родителям что к ней придет в гости молодой человек- а было ей уже за 20- родители прыгали от счастья. И вот пришел долгожданный день, матери не было дома а отец что бы не стеснять молодежь (пившую чай с печеньем) пошел выгуливать семейное сокровище- молодую дворнягу. Часа через полтора он врывается в гостиную где Олька и молодой человек пили чай сидя на противоположных краях 3-х метрового дивана. Дикими глазами он посмотрел на одного, потом на другую и полным ужаса голосом простонал "трахнули девочку..." Молодой человек покраснел, вскочил " Да как Вы могли подумать..." А бедная Олька умирала от стыда но не смогла сказать что папа-то имел в виду собаку!
Самолет стоит на взлетной полосе, все пассажиры сидят на местах. Входят пилоты - оба слепые, с палочками, садятся в кабину, заводят моторы. Самолет трогается и разгоняется, все быстрее и быстрее, но никак не взлетает. Уже доехал до самого края полосы, все пассажиры в ужасе орут : "А-а-а!!!" и наконец в последнюю секунду самолет отрывается. Один пилот говорит другому: "Ты знаешь, я всегда так боюсь что они во-время заорать не успеют..."
Сауна. Куча братков после пьянки лежит вповалку по разным углам. Звонит сотовый. Один из братков берет трубу: - Да? - Милый, тут мерседес 600, перламутровый, я всегда такой хотела, можно я его куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок.Тот же браток берет трубу: - Ну? - Ах, дорогой, тут такое колье с брюликами, я всегда о таком мечтала, можно я куплю? - Бери... Проходит некоторое время, опять звонок. Браток не выдерживает: - За!"№;ли !!! Братаны, ЧЕЙ СОТОВЫЙ ?!
Туалет в институте. Три закрытые кабинки. Из правой раздается голос: - Вася, ты физику то сдал ? Из левой: - Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит. Из средней: - И не поставлю!!!
Сын приходит к отцу и спрашивает у него,что такое потенциально и что такое реально. Отец говорит ему пойти к сестре и спросить у нее согласится ли она переспать с незнакомым мужчиной за 1 миллион. Сын спрашивает у своей сестры, та немного подумав отвечает ему что, пожалуй согласилась бы. Сын бежит к отцу и передает ему ответ сестры. Отец посылает сына с тем же вопросом к матери и та тоже отвечает, что пожалуй согласилась бы. Сын возвращается к отцу и передает ему ответ матери. И тогда отец говорит сыну: "Вот видишь, сынок, потенциально мы с тобой имеем два миллиона, а реально- живем с двумя блядями.
Мюллер решил проверить сотрудников своего отдела на стойкость- по одному заходят в его кабинет. Заходит первый, Мюллер говорит: -Назовите случайное число -71 -А может лучше 17 ? -Ну может 17 и лучше -Или все-таки 71 ? -Не знаю, возможно... -Вы Свободны! Пишет: "Не стоек" Заходит второй, Мюллер ему: -Скажите любое число -24 -А может 42 ? -Нет, 24 -Или все же 42 ? -Нет, я сказал 24 -Хорошо, вы свободны Записывает:"Стоек" Заходит следующий, Мюллер(не поднимая головы): -Назовите случайное число -33 (поднимая голову)-а, это вы, Штирлиц...
-Бабушка, какие у вас крупные арбузы. -Это не арбузы, внучек- это помидоры. -Бабушка, какие у вас крупные кабачки. -Это не кабачки, внучек - это огурцы. -Бабушка, зато кааак прекрасно у вас соловьи поют! -Это, внучек не соловьи - это счетчик Гейгера!!!
Гаишник стоит на перекрестке,мимо проносится км 200 не меньше,ВMW, и со всего маху в дерево. Гаишник охренел,подбегает к машине, открывает дверку,видит внутри сидит чувак,пристегнутый ремнем безопасности,рожа остекленевшая...Гаишник ему:братан,как тебе повезло,что ты пристегнулся, отделался легким испугом,а вот подруга твоя не пристегнулась,так валя- ется вон с каким-то хуем во рту...
Гинеколог вышел на пенсию,решил денег заработать,пошел учиться на авто- слесаря.Выучился,в конце обучения экзамен.Досталось собрать и разобрать двигатель автомобиля.Он все грамотно сделал,экзаменатор ему: -Поздравляю,отлично,но я поражен:как вам удалось это сделать через вы- хлопную трубу ???
Было это давно. Группа студентов МИХМ получила стипендию и пошла пить пиво на три вокзала. Слово за слово - и уехали в Питер. Там попили пиво на Московском вокзале и уехали домой. Стипендии хватило как раз. В поезде все круто прикалывались. Один крутой сорвал в тамбуре огнетушитель и стал всех поливать. Другой выступил еще круче: втолкнул его в туалет вместе с огнетушителем и там запер...
Заходит в камеру чувак и рассказывает о своей жизни на воле, какие у него телки были, типа с такими грудями, с вот таким задом. Послушали его пацаны, послушали и говорят: на себе не показываай, примета плохая.
Есть у меня приятель. В свое время свалил он за бугор, обзаведшись там женой. И вот, в качестве экзотики, решил ей родину показать. Рванули мы как-то вечерком к другану в пионерский лагерь, где вышеупомянутый пионервожатым колымил. Все как положено – обычный мальчуковый лагерь, состоящий из небольших домиков. Посередине стоит вагончик, на котором крупно написано «Оч.умелые ручки». Мы, конечно, хы-хыкнули, а заморская жена и спрашивает чего, мол, прикалываетесь. Мы напряглись, и кто-то из нас перевел это как CRAZY HANDS. Реакция последовала незамедлительно «Is that a masturbation center?»
Засорился унтаз.Приходит слесарь.Лезет в унтаз рукой, достает кусок дерьма, смотрит на него удивленно,откидывает.Снова лезет в унитаз, достает еще кусок дерьма,смотрит негодующе на хозяев:"Да вы че, срете туда,что-ли?"
Наш бывший сотрудник стал помощником депутата и радостный звонит к нам в контору. На вопрос, как дела, гордо отвечает: "В Думе сейчас сижу". И оказывается очень обескуражен следующим вопросом: "И на каком же уровне?" Мы-то считали, что речь идет о популярной компьютерной игре...
Сидит мой 6-тилетний сын, режется в DOOM. На одном уровне, где этих гадов слишком много, получается целая гора мяса под ногами. Сын доволен, поливает вокруг из плазмогана от души и почем зря. Тут входит бабушка, смотрит на это действо и говорит: - Как ты их жестоко... На что тутже получает достойный ответ (причем с таким вздохом умудренного жизнью ветерана) - Чтож, судьба у них такая... Бабуля и я в осадке :- )
Маленький мальчик (М)и маленькая девочка (Д)в песочнице..... М: Смотри, какая у меня маечка! Д: Смотри, какая у меня кофточка! М: Смотри, какие у меня шортики! Д: Смотри, какая у меня юбочка! М: Смотри, какие у меня трусики! Д: Смотри, какие у меня трусики! М: Смотри, какая у меня штучка!!!!!!! Девочка, увидев, что у нее нет такой штучки, расплакалась и убежала. Через некоторое время она возвращается в песочницу и все начинается заново: шортики-юбочки, трисики и т.д....... М, предвкушая триумф: Смотри, какая у меня штучка! Д: А мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких штучек будет сколько я захочу!
Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер(T) заходит в лифт, а там стоит аналитик(А): - (Т) Ну теперь то ты можешь сказать падла вверх или вниз!!!!
Ветеринар приходит с супругой на прием к невропатологу. - Что Вас беспокоит? Ветеринар: - Я занимаюсь лечением животных, а они не могут сказать, что их беспокоит. Вот и Вы попробуйте меня вылечить, не зная, что у меня болит. Невропатолог, осмотрев ветеринара делает какие-то записи на листке и протягивает его супруге ветеринара со словами: - Попробуйте это лекарство. Если через три дня оно не поможет, то придется Вашего мужа усыпить.
Рабочий день в офисе. Один из сотрудников безуспешно ищет на столе свой калькулятор: - Какая сволочь взяла мой калькулятор? Молчание. Продолжает поиски. Через 20 секунд обращащаясь к начальнику отдела: - Саша, ты не брал?
Поручик Ржевский приходит на бал в начищенных до зеркального блеска сапогах. И успешно ими пользуется: подходит к какой-нибудь даме, ставит сапог промеж ее туфель и говорит: - У вас нижнее белье голубого цвета. Дама падает в обморок, ее муж - туда же; откуда, мол, Ржевский знает? А довольный Ржевский подходит к другой даме: - У вас нижнее белье розового цвета. И то же самое: дама и муж - в обморок. Так отправил Ржевский в обморок пар этак пять и подходит к Наташе Ростовой. Только взглянул на сапог - бух! - сам в обморок грохнулся. С трудом его откачали. Наташа склонилась над ним, еще не совсем пришедшим в себя, и говорит: - Поручик, что с вами случилось? Почему вы лежите? Как же мы будем веселиться? Ведь я же специально ради вас пришла на бал без нижнего белья. Ржевский мгновенно приходит в себя и вздыхает с величайшим облегчением: - Фу-ух, а я уж думал, сапог порвался.
Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения "советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука: - Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не понял: так будет война или нет? - Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно, что война будет. - А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать? - Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный противник - Китай. - А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести миллионов не набирается? - Видите ли, в современной войне численное превосходство не является решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт, когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую почти десятикратное численное превосходство. - Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?
Пустой проспект, рано утром у светофора стоят два новеньких мерседеса и ждут, когда загорится зеленый свет - погоняться друг с другом. Красный, желтый, уже вот-вот будет зеленый и тут на бешеной скорости между ними проносится запорожец, сминает мерседесам двери, выбивает зеркала заднего вида и уходит в точку. Из мерсов выходят два озадаченых братка, смотрят на машины и один у другого спрашивает: - Братан, ты что-нибудь понял? В это время сзади к мерсам подъезжает хаммер, из хаммера выходит мужик и, обращаясь к браткам, говорит: - Пацаны, вам гол!
Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле. Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит: Hа "пых-пых" можете не обpащать внимания, а вот "тах-тах" влетит Вам в копеечку!
Был такой анекдот про поручика Ржевского (про клиппер, шкипера и триппер) На днях прочитал анонс одного фильма в питерской газете. Это звучало примерно так:
Летит Супермен по небу, вдруг видит - лежит на земле Красная Шапочка. Юбка задрана до лица, штанишки спущены, вся зовущая, стонущая... "Ну, - думает Супермен, - сечас я ей вставлю!" Разгоняется как следует, и ТРАХ!!!! ...Красная Шапочка очень удивилась. Но еще больше удивился Человек-невидимка...
Идут как-то две девушки по пляжу и видят красавца-мужчину. Одна решила во что бы то ни было познакомиться с ним. Раз прошла мимо, другой раз - ноль внимания. Решила спросить совета у подруги и та ей говорит:"А ты одень купальник на изнанку, тогда он точно заметит". Она так и сде- лала. Реакция последовала незамедлительно: - Девушка, вы купальник одели на изнанку! -О, спасибо. А как вы заметили? -Жопу вытирать надо лучше!!!
Красная шапочка пошла, проведать больную бабушку. По дороге у нее начались, впервые в жизни, месячные. Села на пенек, плачет ни чего понять не может все ноги в крови. Мимо пробегал Волк. - Ты что плачешь, спросил он у Красной шапочки? - Сама не знаю, посмотри что происходит
Волк заглянул Красной шапочке под юбку, и ошалевший говорит - Я конечно не доктор, но по моему тебе оторвали член (…)
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
Вот анекдот Василий Иваныч экзаменует анку по политучебе. - Ну, назови мне виды революционных документов. -Декреты, ордера... Петька шепотом подсказывает: -Ман-да-ты... Анка как заорет: -Сам пиздюк! Василий Иваныч, чего Петька обзывается?..
Пришел мужик в ресторан и заказал мидии. Принес официант мидии,сидит мужик и не знает как есть.... Зовет официана......спрашивает,как эту штуку есть? -Оф:Видите дырочку,вот через нее высасывайте. Мужик сосал,сосал,сосал......не получается Смотрит в дырочку,а там малюск руками и ногами в раковину уперся и говорит: -Ну чего смотришь,соси давай.
Ну, история или нет, это Вам судить. Ситуация такая: пришел с работы, устал. А некоторые любят по телефону пошутить, и последнюю неделю меня терроризировал какой-то детина (я его по голосу даже в автобусе узнаю), со старыми приколами, в одно и то же время суток, про зайца, обезьяну и т.п. И так ВХОДЯЩИЙ (то есть мне) телефонный звонок, далее диалог: (Он) Але?! (Я) Это номер 3-20-67? (Он, удивленно)Нет... (Я)Извините, ошибся номером...(ложу трубку) ... Жду, через 1 минуту снова звонок, тот же голос: (Он)Але?! (Я)Это номер 3-20-67? ..вообщем даилог повторяется...Ложу трубку...Жду... Время реакции 3 минуты... Звонок... (Он) Это 3-00-45 (Я) Извините, снова ошибся... Ложу трубку... 20 секунд... Звонок... (Он)А какой Вам номер надо ?! (Я) 3-20-67.. (Он)А у меня 3-00-45,извините... После этого он сам положил трубку и в этот вечер звонков больше не было...
В дурдом приехала проверяющие;спрашивают у одной пациентки: -как вас зовут? -кла-ава.. -а скажи,клава,какое сейчас время года? -леето.. -какое-же лето,когда на улице снег идет,и все в шапках ходят??? -такое значит,ху@вое лето...
Было это давно. Пошли мы в поход на речку. Поздно ночью приехали в поселок, стали прямо под мостом. Ставим палатку, и вдруг под ногами громкое шипение. Змея?! Фонаря нет. Через некоторое время опять. Всю ночь дрожали в палатке. Утром обнаружили под слоем ила ...старую клизму!
Встречаются два старых друга.Давно не виделись. Один(О) другому(Д) говорит: -Давай за встречу водочки жахнем. Д.-Я водку не пью. О.-Ну тогда давай пивка возьмем,посидим. Д.-Да я пиво тоже не пью. О.-Ну тогда давай травки покурим. Д.-Я и травку не курю. О.-Ну тогда давай девок снимем,отдохнем. Д.-Да мне это не надо.У меня жена дети. О.-А как же ты расслабляешься??? Д.-Да я и не напрягаюсь!!! NeMo
Гоги приезжает в кишлак. Его спрашивают - Гоги, ты Москва был. Что видел? - Э! Спектакль видел! "Багряный жопа"! - Гоги, нет в Москва такой спектакль... - Эээ. О! "Малиновый задница". - Гоги, такой тоже нет! - Эй, вах,вспомнил! "Вишневый зад"!
Знакомый рассказал такой пример изобретательности, флотской смекалки и знания естественных наук: Дет десять назад служил он на флоте, вышли в поход в северные широты. А у парня день рождения случился. Водки ни на каком горизонте не предвидится, а отпраздновать сами знаете надо. Тем более холодно -45 градусов. Так вот собрали они со всего экипажа одекалон, лосьон и т.п. жидкости, взяли полутораметровый металический прут, таз и вышли на палубу. Один конец прута опустили в таз, а на другой струйкой выливали всю эту бормотуху. При такой температуре все лишнее замерзало и в таз сливался исключительно чистый спирт! Так что можно использовать это как руководство к действию :)
Сидят три пидора,бухают.Один спрашивает другого: -Вот какая у тебя самая голубая-голубая мечта? Другой отвечает: -Моя голубая-голубая мечта - стать голубым-голубым цветочком на голубой-голубой полянке. Второй говорит: -А моя голубая-голубая мечта - стать шмелем и опылять голубые цветки на голубой полянке. Третий молчит,его спрашивают: -А твоя голубая мечта какая? Он подумал и говорит: -А моя голубая мечта - представьте: чемпионат мира по футболу,финал, сборная России и Италии,счет 1:1,до конца матча остаются считанные секунды, я выхожу один на один с вратарем и бью выше ворот.С трибун кричат:"Пидор,пидор!!!", а я кланяюсь,кланяюсь...
Предисловие. 1. Писано весной 1991 г., когда покупка цветов у грузина являлась обычным событием 2. Для тех, кто не знает: "ботанЕть" - много учиться, зубрить
Тост
Зачем так долго ботанеть? Ведь на дворе весна! И муха плавает, кружась, На днище стакана.
Налей, чтоб залхебнулась, блин! Поставь в стакан цветы, Те, что продал тебе грузин С усами с полмордЫ.
Он их привез с далеких гор, Где сам себе жена. Грузин там выстроил забор, Не видно ... ничего.
За тем забором - дивный сад, В саду растут цветы. Их стережет какой-то гад С усами в полмордЫ.
На горном склоне - Шелк травы и тучные стада. Так выпьем чарку за плоды Свободного труда!
История сегодняшняя, чуть приукрашенная. Мы на работе устанавливаем новую самодельную торговую программу. Я в этом деле (программировании) ничего не понимаю, но волею судеб вовлечен в процесс постановки задачи, выбора железа и т.д. Наш программист связался с парой компаний, поставщиков железа, и получил от них на тестирование сервер российской сборки. Мы сегодня утром обсуждаем возникшие проблемы, он, программист (П) плохо себя чувствует, у него дома вся семья болеет, он даже сам один день пробюллютенил, но дальше пришлось на работу выходить. Так вот он с потрепанным видом объясняет, что Unix bla-bla Solaris 7.0 PC или как бишь его, не инсталлируется на эту самопальную машинку (сервер), сколько П не мучался. В этот момент открывается дверь, и входит секретарша. Я, не видя ее, переспрашиваю сочувственно: "Так у тебя на нее не встал?" Немая сцена...
Пришел я вчера вечером домой от подруги. Спать еще совсем не хочется, решил, что можно еще маленько поучиться (что уже само по себе смешно). Лежу значит я, читаю книжку, а выпитое пиво берет свое - постепенно потянуло в сон, да и время уже не раннее - часа 2. Ну я, понятно, иногда носом клюю и вот, когда "клюнул" в очередной раз, в этот же момент перегорает лампочка у меня глаза - по 7 копеек, сон как рукой сняло
думаю: ну нихрена себе моргнул PS: в первый момент мне не пришло в голову, что это лампочка перегорела
Банк спермы. Очередь мужиков стоит в кабинет приема. Среди них затесалась одна молодая деваха. Мужики стоят час, второй - все в непонятках. Один самый наглый подходит к чувихе и говорит: - А вы девушка что здесь делаете ? - Ммммммммнг мнг мнг
У молодой пары родилась вместо ребенка одна голова. Ну что делать? Ни выкидывать же, решили оставить. Однажды, папа уехал в коммандировку, а голова осталась, как обычно с мамой. Вот стоит голова на подокойнике, смотрит, как ребята во дворе играют в футбол и говорит маме: - Мама, если бы у меня были ножки, я бы тоже мог бы играть с ребятами в футбол. Вдруг, бам! у головы из шеи вырастают ноги!!! Ну мама в шоке, не может в себя от радости придти, и говорит: - Ну наконец-то, чудо свершилось, сынок, теперь, когда папа приедет ты сможешь сам к нему подбежать, подпрыгнуть и поцеловать!!! Проходит некоторое время, голова уже сидит на покойнике, смотрит, как ребята во дворе играют в баскетбол, и говорит: - Мама, а вто если бы у меня были еще и ручки, то я бы мог бы с ребятами еще и баскетбол играть! Тут, раз, у головы из ушей вырастают руки! Ну мама вообще чуть сознание не теряет. Вся такая радостная говорит: - Вот приедет папа, ты к нему сам подбежишь, обнимешь и поцелуешь!!! Тут, как раз, приезжает папа. Мама говорит сыну: - Сынок, давай папе устроим сюрприз! Ты щас иди в ванную, папа с дороги пойдет руки вымыть. А ты в ванной на него прыгай и начинай обнимать и целовать, вот он обрадуется!!! Ну муж с дороги идет мыть руки, жена делает вид что ничего не происходит. Мужа все нет и нет. Вдруг он входит на кухню весь в кровищи в соплях каких-то и т.д. Жена на радостях этого всего не замечает и спрашивает: - Ну, дорогой, ты видел нашего сыночка? - Какого, на хер, сыночка! Я щас в ванной таааакого паучищу замочил!
Сидели мы дружной компанией и пили какой-то крашеный самогон. При этом смотрели КВН и травили анекдоты. И тут я случайно вспомнил анекдот почерпнутый недавно из Инета:
- Можно я тебя в ухо трахну? - А я не оглохну? - Ну вчера ж не онемела!
После этого все дружно посмеялись (как и после любого другого анекдота), ну и забыли сразу. Минут через пять девушка, которая совсем не имеет комплексов, ни при муже, ни при гостях абсолютно ничего не стесняется и еще знает, наверное, всю камасутру наизусть, выпалила следующее:
Невъебенная природа Водой и хлебом одарила Первозданная свобода Мрачным светом озарила Воду с хлебом нам не надо Объяснять куда девать Что мне делать со свободой Блядь.
Клянусь своей красотой, что это чистая правда! )). Есть у меня приятель, который любит курнуть. И при этом не стремается своей мамы (!). Вот он раз приходит домой убитый, говорит маме, что он покурил и просит ее не приставать к нему со всякой домашней фингей, на что она приносит ему какую-то бумажку для прочтения. А там ничто иное как объяснительная. Дело в том, что мама работает в магазине на рынке, и у них там один грузчик 22-х лет был пойман в нетрезвом виде и заставлен писать эту самую объяснительную. Короче, текст: Директору магазина такого-то от грузчика такого-то, ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, такой-то, такого-то числа в 12 часов выпЕл с продавщицей того-же магазина Такой-То 0,5 вина, а потом раскурился со своим другом травой. Число, Подпись, Занавес.
Было это давно. Ходили мы по Кавказу от Архыза на озеро Рица. Там два перевала - Дамхурц и Пхия. Девицы предложили сложить песню о походе, но никто не мог подобрать рифму на слово "Дамхурц". Я сказал, что зато знаю хорошую рифму на слово "Пхия". Все закричали: "Не надо!!!".
Театр.Перед началом представления гаснет свет.Зал в ожидании. Вдруг на сцену ну спокойно выходит мужик,ставит стул посреди сцены и начинает дрочить. Проходит 5 минут,10,вдруг в зале кто-то не выдерживает: -Идолго это будет продолжаться? - Кто здесь?
Сидим вечером на кухне, ужинаем и теща в очередной раз вспоминает: - А чего вы яблоки не едите - пропадут же ведь! На что моя жена отвечает: - Дык я все время про них забываю - они ж в другом холодильнике (у нас два холодильника), а я в тот и не заглядываю! Теща: - Ну что мне теперь, перетащить их в этот что ли?!... Я, решив, что самое время сказать и мне что-нибудь, предлагаю: - Ага! Вы еще бумажку в _этом_ повестьте, типа "яблоки в другом!"... - секундное замешательство, добавляю - это ГИПЕРТЕКСТом называется! >8-[ x~~]~ Хорошо, что жена у меня в этом разбирается :))))
