Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня наблюдал. Привез свою дражайшую в госпиталь на предмет планового осмотра (беременные мы). Народу немного, но несколько дам сидит. И одной из них явно жить не в кайф. Имеется ярко выраженный токсикоз второй половины (кто не знает, выражается тошнотой и рвотой, повышеным давлением, отеками, часто осложняется почечно-печеночными проблемами и проч. малоприятными симптомами). Состояние считается угрожающим, поэтому, обычно, такие подруги лежат в госпитале под капельницами. Уж не знаю чего она не легла. В общем, сидит она, бедняжка, лицо в пятнах, руки отечные, бледно-зеленого цвета и ОГРОМНОЕ брюхо. Ну реальный аэростат. Все ее жалеют, водички предлагают, она благодарит, но заметно что ей ОЧЕНЬ худо. Тут выпархивает из недр медсестричка. Такая вся беленькая, глазками луп-луп... И к ней. Секунд тридцать смотрит на ее внешний вид (см. выше), на ее ГИГАНТСКИЙ живот и спрашивает: - А вы по какому вопросу? Вы беременны? Тетка о...ет, смотрит на медсестричку и злобно и отрывисто отвечает: - Нет, я проглотила воздушный шарик!!!!!
Лет 10 назад приехали ко мне в гости американцы - симпатичная тетка с двумя детьми. Это был их первый визит в Россию, и в Москве они собирались пробыть всего несколько дней. Культурная программа была весьма плотной, и, конечно, в нее входил Большой Театр. Билетов в кассах в те времена не водилось, но у спекулянтов за доллары можно было купить все, что угодно. Однако цены на балет впечатлили даже американцев, и они решили ограничиться оперой. Поскольку свободных вечеров у них было всего ничего, то выбирать не приходилось, и мы купили билеты на "Царскую невету" Римского-Корсакова. Надо сказать, в тот момент я подумала, что нам повезло - русский композитор плюс знаменитый Ivan the Terrible, да и русской экзотики хоть отбавляй - как раз то, что надо! Но оказалось, что с выводами я поторопилась.
Когда мы пришли в театр, выяснилось, что либретто есть только на русском языке. Я пробежала глазами первое действие и ахнула: моего английского вполне хватало для бытового трепа, но опричники, бояре, приворотное зелье - это было уже чересчур. Однако отступать было некуда. Мы пробрались на свои места (а места у нас были в партере, и среди расфуфыренной публики мои американцы в джинсах и каких-то специальных мокроступах, закупленных для суровой московской зимы, смотрелись некоторым диссонансом). Действие началось, а я принялась шепотом коротенько пересказывать русскую историю. На опричнине я сломалась, но поскольку без этого понятия в данной опере было никуда, я не нашла ничего лучшего, чем сказать, что это было вроде КГБ при Иване Грозном. Дальше все было как в дурном сне - на своем корявом английском я несла какую-то несусветную ахинею типа "Агент КГБ Gregory назначает date своей girlfriend Ljubasha", сидящие впереди то и дело оглядывались, я старалась говорить как можно тише и от стыда готова была провалиться сквозь землю.
В антракте дети побежали обследовать здание театра, наткнулись на буфет, и отвлечь их от поглощения бутербродов с красной икрой не оказалось возможным. Мы опоздали к началу действия, и суровая билетерша отправила нас на балкон. Детям и мне там понравилось куда больше - народу мало, вести себя можно как угодно, и мы были не прочь остаться там до конца оперы, но строгая американская мама думала иначе, и на третье действие мы поплелись обратно в партер.
Когда мы обреченно протиснулись на свои места, сидевшие впереди иностранцы обернулись и заговорили наперебой: "Ну куда же вы подевались? Мы уже совсем ничего не понимаем! Расскажите, пожалуйста, быстренько, про что там было во втором действии!"
Зима. Прохладно, градусов 20. Стою на платформе, жду электричку. Подходит электричка на Москву (мне в обратную сторону), стою, смотрю и вижу: страшным галопом несется к электричке мужик с двумя чемоданами в руках (видимо, тяжелыми), в последнюю секунду успевает влететь в тамбур, двери закрываются, электричка отъезжает. Отъезжает, ...а мужик с чемоданами сидит на междупутье! Как выяснилось позже, история развивалась так: по случаю холодов двери в электричке замерзли в открытом состоянии (случается такое), а пол в тамбуре покрылся тонким ледком, и вот этот несчастный "пассажир", имея приличную скорость и массу, не справился с инерцией и пролетел сквозь тамбур как ласточка. На самолет опаздывал... или на поезд...
Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.
Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери, пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места. Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит. По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки. Одной из самых распространенных конструкций была перегородка, которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты (кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое). Немного длинная прелюдия - сама история дальше.
Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга - Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись головой в дверь и ногами в шкаф. Через некоторое время праздник начал угорать и все решили, что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню, по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся. Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца, почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату спать. Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит историческую фразу: "Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,- ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь почему-то болит - наверное, пел много..."
Алкоголик говоpит своемy непьющемy дpyгy: - Пошли, Ваня, в баp сходим. - Пошли, но я пить не бyдy! Hy они и договоpились. Пpишли, значит, в баp, алкаш налил дpyгy, а тот отказывается. Тогда он говоpит: - Послyшай, что я тебе скажy. Идет как-то по пyстыне осел. Жаpко. И вдpyг пеpед ним два ведpа, в одном вино, в дpyгом вода. Что он бyдет пить? - Конечно, водy!!! - Так не бyдь же ослом!
Сижу как-то ночью, после работы, дома, смотрю телик: по MTV крутили какую-то фигню, ну и я, в поисках чего-то лучшего, щелкал пультиком с канала на канал. В итоге попадаю на какой-то местный TV-канал, ну и там идет фильм следующего содержания: сидит мужик себе на электрическом стуле (по лицу же видно, что волнуется, все как в первый раз), в это время другой мужик: весь такой в черном, лет эдак под 100, не спеша, спокойненько пристегивает его всякими ремешками к стулу, надевает шлем (чтобы мозги не испарялись), повязку на глаза (чтобы свет спать не мешал). Ну, в общем, заканчивает он все приготовления и замыкает рубильник: вонь, дым,... В это время внизу экрана появляется бегущая строка приблизительно следущего содержания: "Уважаемые одесситы, "ОдессаОблЭнерго" убедительно рекомендут погасить задолженность по электроэнергии и своевременно производить оплату за ее потребленее".
Неплохой рекламный ролик получился, а самое главное - очень убедительный (благо у меня за свет долгов нет).
Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене: - Передай мне мед, медовая моя! Англичанин жене: - Передай мне сахар, сахарная моя! Русский жене: - Передай мне мясо...(подумав)...корова!
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40%. Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Встречаются два друга. - Ты что такой грустный? - Да женился вчера, а она в ГАИ работает. - ?! - Ну и оштрафовала меня в первую же ночь за превышение скорости, двойной обгон и остановку в неположенном месте.
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок в дверь. Один другому говорит: - Вась, пойди и посмотри, кто там. Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу: - Петь, там какие-то два мужика и две бабы. Петя: - А-а, ништяк, открывай - это "АББА".
Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д. Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel). Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему? Вопль человека: - Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!! И ДЫРКИ пришли...
Забегает мужик в Спорттовары: - Свежие удочки есть? - Удочки есть, но не свежие. - Нет, мне надо свежие, а то жена делает соус Анкл Бенс, просит побеги молодого бамбука.
Волосы слегка поправить Чтоб на личность посмотреть Захотел, но жуть представить Все в блевотине - Сдуреть!
И по запаху тот час же понял-лужа та - ссанье Впрочем все уже неважно Раз достал, ввожу в нее
Наконец-то перепало Заларма и без труда Моментально полегчало Суечу туду-сюда
Будто динамит взорвался переполненный экстаз Кончил и уйти собрался но дошел в момент, зараз, Запах мерзкой блевотины И не высохшей мочи. Вырвало. Еще брючину намочил. Ну хоть кричи
После мига исступленья Наступившего когда было море наслажденья будни - это завсегда
Наша жизнь полна провалов Между ними взлеты есть Только взлетов что-то мало А провалов и не счесть
Нет бы все наоборот бы Все бы было по уму: Чтоб набить свои утробы... Не работать никому
Бабы сами чтоб давали И упрашивали нас Чтобы сами испытали Что и я вот здесь сейчас
Жизнь глупа, несправедлива Каждый раз воюй за все Чу! Шагает торпливо кто-то И кого несет
Поскорей рванул оттеда Вдруг увидят - стыд, позор. Скажут, очевидно, бездарь- Бабы нету до сих пор, Что позарился на это! Безобразие! Прям фуу! Пропечатают в газетах... Будут все плеваться - тьфу!
На ходу убрал поспешно И ширнку застегнул- Русские всегда беспечно Так летят, покинув стул.
В первый поворот направо заворачиваю...хэй... Оглянулся... Вижу - парень Подворачивает к ней.
Тоже, также оглянулся- Воровато - нет других? И над ней, как я, нагнулся Удалились лишь шаги....
P.S.
Не позавидуешь бабам- как при моралях завлечь? Киряют для запаха слабо, Чтоб, с понтом, алкашка-подлечь
Застенчивый молодой человек заходит в бар и видит за одним из столиков очаровательную молодую девушку. Собрав волю в кулак после получаса раздумий он подходит к девушке и очень вежливым тоном спрашивает: -Прошу прощения, не мог бы я угостить вас чашечкой кофе? Девушка поднимает на него глаза и неожиданно громким голосом кричит: -Не буду я с тобой трахаться !!!!!!!!! Внимание всего бара тут же переключилось на них. Парень краснеет, потом белеет и в конце концов зеленеет и молнией исчезает в самом дальнем и темном углу бара. Через некоторое время девушка встает, подходит к парню и говорит: -Я прошу прощения за мой поступок, но я учусь в институте на психоллога и изучаю реакцию людей на нестандартные ситуации. Парень долго не отвечает, потом набрав воздуха в легкие орет на весь бар: -В каком смысле 200 долларов?
Лето. МГТУ. Экзамен. Аудитория. Профессор: - Ну-с, коллеги, вопрос на пятерочку. Как меня зовут? В ответ гробовая тишина. - Ладно-с, попробуем на четверочку. Что мы сдаем? В аудитории некоторое оживление... но увы, тщетно. - Хмм... ну что же, давайте-ка на троечку. А какого цвета учебник?... Вдруг с задних рядов доносится: - Во гад валит!
Наш сын учится разговаривать. Сейчас он с энтузиазмом осваивает слово "слюнявчик", чем жутко смущает нас с женой, особенно в присутствии некстати заходящих соседей. А все потому, что получается у него то "хуявчкик" то "хуяльник"... Все.
БАМ. Поезд. Зима, за окном холод -35. Дорога до сих пор не электрицифирована и поэтому приходится топить углем. Одиссей Иончев(тогда еще проводником был) приходит в соседний вагон, а там проводником дед попался Илья Станиславыч, а там холод стоит, неимоверный! Реплика: - Дед, ты чего не топишь холодно же! - Да неохота. - А сам сидит в майке, рубашке, свитерах, фуфайке и т.д. Короче говоря, просто луковица. - И что, пассижиры не жалуются? - А чего им жаловаться?- Сбрасывает он с себя все одежду, и в одной майке выглядывает в вагон: - Ну что, может кому холодно? Народ смотрит на старичка-проводника, в одной майке. - Да нет, не холодно! Дед снова в купе и закутывается обратно. Одисс просто выпал.
Был у друзей, а у них маленький мальчик (два с половиной года). Сидит он у мамы на руках и так нежно говорит: -Мама. Мама... Мамуля... Хорошая... Давай скормим тебя крокодильчикам...
Американский генерал отчитывает подчиненных: -Мазефакеры хреновы! Развели в армии расизм! Белые, черные! Что за булщит! С этого момента все будут зеленые! Через полчаса построение! Слева строятся светлозеленые, справа темнозеленые....!
Мой муж - американец. Я постоянно потчую его моими переводами из Anekdot.ru и прочая. Пару дней назад рассказала про "Кто бросил сапог на пульт управления ?!!" и "Хелло, Рашен ! - Ах, хреново покрашен ?!" Вчера муж режется в StarCraft, я роюсь в холодильнике. Кричу ему (сквозь грохот выстрелов и взрывов): - Ты зачем мое вишневое варенье съел ? - Я не ел, оно там стоит. - Нету его, значит, ты съел ! - Поищи получше. - Да я уже обыскалась ! Вот ты всегда так... Муж со вздохом отрывается от битвы, подходит к холодильнику и находит баночку за пару секунд. Мне ужасно стыдно...молчу и переминаюсь. Муж , хихикая, с преувеличенной укоризной: - Вот русские...Всегда так: сперва стреляем, потом думаем. :)))
Интересно, а компьютер мужского или женского рода? Женщины думают, что мужского, потому что: -у него огромное количество знаний, но все равно никогда нет конкретного плана. -он создан для решения проблем, хотя на самом деле является самой большой из них. -после того, как вы его приобрели, у вас появляется мысль, если бы вы еще немного подождали, то получили бы еще лучше.
Мужчины напротив уверены, что компьютер является существом женского рода: -Даже их творец не понимает их внутреннею логику. -Язык, на котором они общаются между собой, не понятен никому другому. -Даже самые незначительные ошибки остаются в памяти для их последующего использования. -После приобретения одного из них все оставшиеся деньги уходят на принадлежности...
Стук в дверь. Шаркающей походкой старичок подходит и отворяет. Первое, что он видит - огромный барабан с тарелкой. Из-за барабана высовывается наглая морда и спрашивает: - Тут похороны? - Пошел ты в жопу, врач сказал еще недельку протяну! - Ой, простите! Неудобно как получилось! Дверь захлапывается, вновь стук. - Ну, чего еще? - Извините, а можно я тогда у вас инструмент оставлю...
Работаю я в компьютерной фирме. Звонок. Я - Добрый день. Слушаю Вас. Он - Здрасьте. Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Я - !?!?!?! (подкашиваются органы тела) Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Я - Какие деньги? (предполагаю, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Я - !?!?!?! (в конец охреневаю и передаю трубку шефу) Одну секундочку ... Шеф - Да, слушаю Вас. Он - Вас беспокоют из управления по борьбе с экономическими преступлениями. Шеф - Очень приятно ... Он - Я хочу узнать где я могу получить свои деньги? Шеф - Какие деньги? (он тоже предполагает, что мы ему неудачно продали железо и он требует кэшем в зад) Он - Отпускные. Шеф - Какие еще отпускные деньги? Он - Ну деньги, которые мне полагаются. Шеф - За что? Он - Ну в отпуск я иду. Шеф - Зачем? Он - Ну как зачем (охреневая от расспросов) В отпуск я, деньги мне положены. Шеф - А мы тут причем? Он - Как причем, вы мне должны выдать деньги!!! Шеф - С какой это стати? Он - Да вы что, издеваетесь ... Шеф - А вы вообще куда звоните? Он - В кассу. А это что не касса? Шеф - Нет, это компьютерная фирма :) Он - Еееб....&%$#$%$##@#%&...
Смеялись мы так громко и так долго, что наш бухгалтер устал ждать пока мы успокоимся и расскажем ему в чем было дело :)
Наверное глубоко понять эту историю может только российский молодой человек. Есть у меня друг Сергей, ему только 27 лет стукнуло. Работает программером в одной комерческой фирме. Институт он не дозакончил, поэтому ни офицера запаса, ни какого-либо домУмента ему не выдали пока. Вот в последнее время он сильно беспокойным стал на этой почве, время у нас такое, понимаете. Боится человек в военкомат прийти чтоб документ получить, мало ли что у этих чиновников с погонами в голове. Шизанулся слегка парень на почве милитаризма. И вот на днях звонок в дверь... Открывает Серега как правило не глядя в глазок, бац, а на пороге стоит человек в военной форме типа майор. Мысль молнией мелькнула в серегиной голове "Пиз№"ец!". Но самое главное, этот офицер держит в руке новую офицерскую форму и мило так говорит: "это я вам принес", а глаза такие добрые добрые. Наверное можно догадаться, что происходило в этот момент в сознании Сереги, такого издевательства психика молодого человека не выдержала и он рванул что есть мочи к окну, забыв что там решетки. Не знаю хватило бы сил у Сереги выломать стальные прутья или протиснуться между ними (если бы он там застрял, было бы еще комичнее), только благо что офицер сразу догадался, что его не правильно поняли и внятно так объяснил, что мол форму он принес серегиной сестре, она типа просила для какого-то школьного спектакля. Вот такая вот комедия.
приходит мужик домой пьяный, звонит в дверь. - "Кто там?"- спрашивает жена - Маня, открой!!! - Я не Маня. - Клава, открой!!! - Я не Клава. - Ну давай еще в города поиграем!!!
Поехала Анка в турпоездку в США.Возвратившись встречает Петьку, и говорит:"Петь,хочешь покажу че купила?" Он ей:"Ану-ка покаж!" Анка задирает юбку,и,Петька падает замертво. Вдруг откуда не возьмись летит Фурманов:"Анка ,сука,такого бойца сгубила!Убью!" Она ему:"Да я только показала то,что в америке купила!" Он:"Ану покаж ,сейчас же!" Анка задирает юбку,и Фурманов тоже падает замертво. Тут летит Чапай:"Пизда!Порубаю на куски,сука!Лучшего бойца сгубила, лучшего командира!Ты что манда с ними сделала!!!" Анка:"Да я только показала покупку из америки,и все!" И тут же задирает юбку,показивая покупку Чапаю. Чапай:"Бля!Дура!Это же подтяжки чулки пристегивать, а не губы растягивать!"
Булонский лес, на скамейке влюбленная парочка Девушка парню:"Пьер, сними очки ты порвешь мне колготки!" Через пару минут "Пьер, одень очки, ты лижешь скамейку!"
Прежде всего - два вступления: 1.Я панически боюсь мышей и прочих мелких тварей, 2.Посему пришлось завести кошку по кличке Симка Теперь представьте ситуацию: За семейным воскресным обедом младшая дочка (4-х лет)задумавшись над тарелкой супа, выдает вопрос: -Мама, а кошки мышек едят? -(...) Нет, не едят а только ловят. Как же их есть - шерсть и т.п.... После этого ребенок уходит окончательно в свои размышления и через 15 мин. выдает коронную фразу: -а, поняла! Они их ловят и отдают своим хозяйкам, те их чистят и дают кошкам. Мама! (с надеждой)А ты почистишь Симке мышку??!!! Приятного аппетита!!!
Приходит мальчик домой и говорит: "я старушку через дорогу переводил". Папа дает ему конфету и говорит: "Правильно сынок, им надо помогать." На следующий день мальчик приводит домой пол класса и говорит: "Мы переводили старушку через дорогу!" Папа: "А чтож вас так много?" Мальчик: "Так она сопротивлялась!!"
Приходит пациент к врачу и говорит: - Доктор, я наверное, лесбиян... - А как это ??? - Понимаете, доктор. Вокруг столько хорошеньких мужчин, а меня почему-то на женщин тянет !
Значит так... Жил у одной подруги попугай,который очень хорошо мог говорить. И пришел как-то к этой подруге(П) бойфренд (Б)на предмет заняться любовью. Естественно в отсутсвие законного мужа этой подруги. Б: Так мол и так, дорогая, давай-ка с удовольствием потрахаемся. П: Не могу, блин, попугай, сволочь, потом все мужу рассказывает! Б: А мы ему на клетку простыню накинем, и он нихрена видеть не будет! Сказано - сделано. Попугай сидит в клетке под простыней. Тут бойфренд предлагает попробовать экзотики: Б: Дорогая, стань пожалста раком у окна, а я на люстре раскачаюсь и с прыжка войду в тебя сзади! П: О-о-о! Дорогой конечно,конечно... Дикий вопль из клетки, накрытой простыней: ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО ВИДЕТЬ!!!!!!!!!!
Ехал я в автобусе. У автобуса конечная псих-больница (Агофуровские дачи) содится парень лет 20, рост около 2-х метров. Явно видно что у него болезнь Дауна. Сидит он, глядя в окно, разговаривает сам с собой... -Машинка едет быстро... - А автобус едет медленно -Потому что автобус везет людей....... К нему с зади подходит контролер и просит оплатиь проезд. На что тот оборачиваясь отвечает. (Причем контролер понимает что перед ним даун) - Что то я побаиваюсь сумашедших. Мне мама всегда так говорит Весь автобус умирает с хохоту.
ИНСТРУКЦИЯ по назначению, условиям эксплуатации и техническим характеристикам туалетной бумаги Туалетная бумага, в дальнейшем - изделие, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально сконцентрированного на нем участке тела волосяного покрова в дальнейшем - место использования. ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть за-креплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользо-вателя. 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в горизонтальном по-ложении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедиться в успешном завершении акта и отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки (левша, левой) вниз ухватить кончик (изделия) за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60 граду-сов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700 миллиметров изделия. Для удобства пользователя каждые 10 сантиметров изделия маркированы перфорацией. 6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты посередине участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не рекомендуется производить надрыв изделия по месту перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры мате-риала изделия. 7. Сложить отдельную часть изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сги-бая его по участкам перфорации, переведя изделие в рабочую форму, получив изделие №2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие № 2 приложить к месту поль-зования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить последовательные движения снизу вверх в межьягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей осве-щенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц гельмин-тов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых, набрать "03" и поставить в известность соответствующее санитарно-медицинское учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межьягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случаи нали-чия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и проч.) произвести манипуляции, описанные пунктами 4-9, еще три-четыре раза. Меры предосторожности: 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены. 4. ВНИМАНИЕ !!! Многократное использование изделия не рекомендуется.
Два года жизни в Англии- яд для здравого смысла. Причем понимаешь это лишь приезжая "на побывку" домой. Сколько раз меня буквально вытаскивали из-под машины, которая "неожиданно появлялась НЕ С ТОЙ СТОРОНЫ"- не сосчитать. Друзья стали оберегать меня как полуслепого инвалида :-) Но в один из самых смешных моментов рядом никого не оказалось. Предисловие: Лондонское метро отличается дороговизной и "сообразительностью": город разделен на зоны, и билет до станции "Х" будет стоить тем дороже, чем дальше (от центра). Самый легкий способ узнать цену на проезд- это найти среди бездушных билетных автоматов окошко, где сидит живое существо, назвать станцию назначения и заплатить обозначенную "таксу". Хорошо еще вымучить улыбку- признак хорошего тона :-) И да приехала я домой- в стольный град Киев. И да решила навестить родных и знакомых. Сколько стоит метро- не знаю, слышала только, что цены- опять- поднялись. Подхожу к окошку с тетечкой, непринужденно улыбаюсь и говорю: -Мне обратный до "Оболони", пожалуйста. Как она на меня посмотрела! Я тут же поняла, что сделала что-то не так, но что- еще не осознала. -Тридцать копеек,- процедила она сквозь зубы и пренебрежительно бросила синий жетон. "Действительный в любом направлении". Я ретировалась. Мне было стыдно. Ведь она не знала, что я-то на самом деле над ней не издевалась! :-)
В нашу реклаиную газету иногда подают любопытные объявления. Например: "ООО «Титаник» ИНН ****** ликвидируется. Претензии принимаются в течение 2 недель". :-(
Едет мужик на мерсе 600, гонит, правила нарушает. Ну тормозит его гаишник. (Г)- Попал на бабки, плати (М)- Нету. - Как нету? А тачка такая у тебя откуда? - Подарили. - Как это подарили? - Ну понимаешь, дермо у меня лечебное. - Как это? - Да вот так. От любых болезней помогает. Гаишни снимает фуражку, говорит: - Давай сюда сри, и можешь езжать. Ну мужик насрал, уехал. Через пять минут к посту подьезжают на джипе два братка. Один другому говорит: - Ну если он опять гаишнику в фуражку насрал, я ему дом куплю.
История рассказанная сегодня преподавателем на курсах проводников, в МИИТе. В бытность свою помоложе, ездил он проводником со своими студентами в Тынду (это столица БАМа) И вот на одной из станций двое молодых ребят побежали купить газетку. Купить то они купили, но поезд опаздывал и поэтому запланированная стоянка оказалась не 7 минут, а 5. Ребята возвращаются, и с удивленными лицами видят уходящий поезд. (Кстати они были проводниками одного вагона) Тот что подальше, даже бежать не стал. А второй мог успеть. Добежал до последнего вагона, схватился за поручень, но из-за разности скоростей его очень сильно дернуло и ударило лицом о ступени тамбура. Лицо все в крови. И никто из поезда их не видел. Кроме проводниц-сокурсниц. Через некоторое время, они понимают, что здесь что то не так. "Почему они бежали за поездом?" Они идут к начальнику поезда. Начальник все сразу понимает и пытается принять соответствующие меры. Через три часа, когда поезд стоял на перегоне, в последний вагон вваливаются два грязных, оборваных человека, причем один из них весь в крови. И жутко матерятся от последнего до штабного вагона. Догнали они на грузовом поезде и час шли пешком (по перегону) А все фишка была вот в чем. Как потом узнал по секрету наш преподаватель. Сокурсницы не только видели, как они отстают от поезда, но и когда наши герои бежали к поезду и отчаянно махали руками, девушки подняли свои ручки, помахали им в след и закрыли дверь тамбура. Вот такая вот бывает глупость. Женская...
Едут в купе девушка и грузин.Легли спать. Вдруг девушка пернула и от неожиданности закрыла глаза. Грузин посмотрел, ничего не сказал. Едут дальше. Вдруг девушка опять пернула и опять также широко открыла глаза. Грузин не выдерживает: -Слушай, у тебя кожи что ль не хватает: Глаза закрываются - попа открывается, попа закрывается - глаза открываются.
Мой хороший приятель работает инженером- программистом и очень много времени проводит за компьютером. Когда все- таки он отрывается от своей машины, то не обламывается крепко подпить водочки. Ну так вот после очередной пьянки будит его подружка и спрашивает сигарету, на что он, не просыпаясь, отвечает: "Бери, только [ENTER] не забудь нажать".
Сидит поручик ковыряется в зубах, выковыривает малиновую косточку и говорит: "Странно малины год не ел" На что денщик ему заявляет: "Да вы же поручик вчера с графиней целовались." "Ну и что?" "А то что она полковнику минет делала." "Ну и что?" "А он на балу рассказывал, как своего денщика в жопу ебал за то, что тот банку малинового варенья поднаебнул."
Колумб открыл Америку. Собрал аборигенов, говорит: -Мы представители великой цивилизации, мы дадим знания вашему народу, зделаем вас великим народом!!. Индейци орут: -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб думает: "Что такое, какая набатунга?",- и дальше: - Мы построим вам больницы, школы, наладим торговлю!!... Те опять: -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб: -Вы будете ходить в хорошей одежде, перестаните зависеть от природы... -Набатунга!!! Набатунга!!! Колумб закончил, пошел в туалет, а там в кустах два индейца. Стоят и смотрят, как тот облегчается, один говорит: -Смотри, такой большой белый человек и такая маленькая у него батунга.
Приходит женщина(Ж) к врачу(В). Ж: - Доктор, у меня постоянно болит голова! Никакие лекарства не помогают! В: - А УПСА пробывали? Ж: - Что Вы, доктор, я у мужа то боюсь пробывать!
Возвращаюсь недавно домой часов так в 11 вечера. Навстречу мне идет тройка молодых людей - один русский и два негра. Все поддатые. Как раз когда со мной поравнялись, между двумя неграми происходит следующий диалог. - А ты по-русски скажи. - Нууу... - Нет, ну по-русски как это будет. - (Смачно так) Пошшел НАХ#Й!!!
Призвали трейдера(T) в Чечню, стоит с другими бойцами в строю, а отец-командир(К) объясняет типа переходим на коммерческие рельсы , теперь за голову каждого боевика командование будет платить по 50 баксов, ну и распустил народ. Бах трейдер пропал , день нет , два нет , ну народ думает пропал парень. Смотрят на третий возвращается на "камазе " доверху заполненому головами боевиков и довольный такой к командиру; - (Т) Ну че платить надо тут сотен семь будет - (К) репу чешет- Ну типа много голов по 50 баксов , денег не будет, может по 40 отдашь? - (Т) Да ты че я сам их по 45.5 брал!
18ый век,С-Пб.. один мужик грит другому:"вчера иду-вижу Пушкин из кареты выходит и бай!прямо в лужу...ну отряхнулся пошел дальше..." второй мужик грит третьему:"вчера иду-смотрю Пушкин из кареты выходит- бац!прямо в лужу по колено,все платье жене своей забрызгал..." третий мужик грит четвертому:"вчера иду-вижу Пушкин в луже валяется...." четвертый пятому:"вчера иду вижу Пушкин в луже блядей ебet ..." сотый сто первому:"иду я как то ночью мимо болота,темнотаа вижу посреди на кочке Гоголь дрочит!"
Большие белые птицы собираются улетать на юг. А одна маленькая, серенькая птичка им говорит: - Во-о-от, вам хорошо там будет, тепло-о-о. А я здесь замерзну... - Мы можем взять тебя с собой, - сказали большие белые птицы. - Во-о-от, вам хо-о-рошо, вы сильные и долетите без проблем... - продолжала ныть маленькая плюгавая птичка. - Мы можем посадить тебя на спину одной из нас, и ты не устанешь, - сказали большие белые птицы. - Во-о-от, на юге вам будет хорошо, а мне что там делать, с кем поговорить?.. - Пошла ты на х..-сказали большие белые птицы и улетели на юг
Поймали аборегены мужика -Выберай,мужик,смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая что хуже может быть чем смерть,ответил: -ТУКИ-ПУКИ. После чего все племя аборегенов пропендолило мужика. На следующий день мужика опять спрашивают. -Смерть или ТУКИ-ПУКИ? Мужик,думая лучше смерть чем ТУКИ-ПУКИ,отвечает: -Смерть. После чего аборегены выносят приговор: -Смерть через ТУКИ-ПУКИ!!!
Холодно и сыро в нашем зоопарке Спят барсук и лев, храпит макак По маленькой извилистой тропинке Ежик до ежихи не дойдет никак. У него сейчас такое время : Нужна ему ежиха позарез Давит на душу тяжкое бремя, Манит бедного ежика в лес Ну а в лесу? Одни кукушки, Бабочки,жуки,да муравьи А желание пробирает до макушки Реализовать фантазии свои. Он мечтал об этом целый вечер, Сидя под малиновым кустом, Представлял в подробностях всю встречу И мечтал лишь только об одном: Как придет к любимой он ежихе Взглянет,лапками обнимет крепко-крепко, Песенку споет ей тихо-тихо Под раскидистою сломанною веткой. И вкусят они плоды любви совместной, О которых так давно мечтали, И услышат звери повсеместно, Что свершилось то ,чего так ждали : Наконец-то еж своей ежихе Сквозь траву и рощицу берез, Падая и на последнем вздохе, Все же ЯБЛОКО румяное донес!!!
Рассказали мне эту историю давно, якобы в газете она печаталась или хрен его знает где. А вспомнилась она только вчера, когда беседовал на автомобильные темы со своей старой знакомой, которая начинает осваивать пространства горячо любимого мною города.
История проста. Жарко, лето. Автомобиль, водитель и несколько подвыпивших друзей в салоне. Скорость небольшая, километров 30-40 (по моим предположениям) На переднем пассажирском сиденье в вальяжной позе пристроился молодой человек, жадно посасывающий пиво, и с упоением подставляющий запотевшую рожу попутному ветру, мягко дующему из открытого окна. В его поле зрения появляеться новый объект. А именно фигуристая женская особь, прогуливающаяся неторопливым шагом по тротуару. Толи пиво взыграло, а может ветер что насвистел, одним словом решил ентот индивид высунуть из окошка руку, и шутки ради хватануть эдак мадам за задницу. Ну дальше можно представить: Из неплохо едущей машины высовываеться рука, и хвать представительницу прекрасного пола по заднице. Девушка, ничего неподозревающая делает умопомрочительное сальто, в лучших традициях Голивудсих боевиков, и акурат прикладываеться головушкой о булыжную мостовую (получаю сотрясение мозгофф). Инициатр сего театрального дествия с переломанной рукои сквозь смех и слезы отправляеться в ближайший травмпункт описывать свои злоключение и зализывать раны. Мораль проста: Будьте внимательны на дорогах!
Прочитал вчера на sports.ru : "Мундила атакует! На минувших выходных в Лубанго (Ангола) произошел курьезный случай - футбольный рефери напал на журналиста, обидевшись на критику в свой адрес. Об этом сообщает государственное агентство информации Angop. Судья Хосе... Мундила атаковал репортера Пепе Антонио с радиостанции Radio 5, который подверг его критике за слабое обслуживание матчей на предсезонном турнире в южной провинции... Хуила. Журналист также дал понять, что... Мундила брал там взятки, обеспечивая в обмен "нужные" результаты. Однако, последнее обвинение пока не подтверждается. Во время нападения журналист не успел получить тяжелых увечий, так как в драку вовремя вмешались сотрудники стадиона и оттащили раздухарившегося арбитра".
По Тверской катится 600-й мерин, кабриолет, в нем сидят две обалденные девушки, все в драгоценностях, с сотовыми и т. д. И потихоньку едут, осматривая прохожих... Это видят два хачика и кричат: - Дэвушки!!! Ви людэй ищете??? Это ми... ми...
История про студентов РТИ Как то раз что-то я отмечала вместе с одногрупниками у одного из них дома. Специфика этих "праздников жизни" такова, что мы пьем всю ночь напролет то, что бог пошлет. Судя по конечному результату (сам процесс помню весьма и весьма смутно) бог послал много. Где-то под утро, когда основная часть гостей уже мирно спала, я проявила стадное чувство, или скорее просто не могла стоять, решила тоже лечь спать. Мне даже удалось найти среди тел разбросанных по всей квартире, тепленькое место и уснуть. Правда не надолго. Через весьма короткое время, мне очень захотелось, не при мужчинах будет сказано ( хотя чего стеснятся, все там бываем ) в туалет. Поскольку поспала я очень мало, вместо того чтобы отойти, меня развезло еще больше. Тут то и произошло самое смешное. Подхожу я значит к двери, включаю свет (надо сказать, что выключатели на кухню, туалет и ванну идут подряд в виде клавиш) и дергаю за ручку - дверь не открывается. Была бы я в нормальном состоянии, я бы тут же отстала от несчастной ручки, но... Я выключаю свет в туалете, включаю на кухне и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет на кухне, включаю снова в туалете и дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Я выключаю свет в туалете, включаю в ванне и дергаю за ручку туалета - дверь все равно не открывается. Я в уже полной растерянности от происходящего (пьяная кретинка) выключаю свет везде, и снова везде включаю, дергаю за ручку туалета - дверь не открывается. Моя растерянность из-за не открывающейся двери, а также негодование на оную не имела предела. А дальше было нечто. Я начинаю икать командную строку для команды, которая откроет мне наконец заветную дверь. Не найдя оной и не вспомнив саму команду, в моей нетрезвой голове рождается гениальная мысль: если нажать клавишу CTRL и нажать ручку туалета то дверь откроется. Ну как круто, а? После долгих и безуспешных поисков кнопки, я посылаю все к чертовой матери и иду зачем-то на кухню. Там сидят хозяин квартиры и моя одногрупница Лариса и сообщают, что в туалете дверь закрыта по причине находящегося там и запершегося изнутри еще одного гостя , в точно таком же состоянии как и я. Вот такая история! А товарища выдворили из туалета только по утру. Вот так то и гудят студенты РТИ теперь БГУИР!
Не знаю, может быть новость уже известная, но тем не менее... Были мы с коллегой на прошлой неделе в Киеве по служебным делам, много катались на такси... Дык один таксист от скуки поделился с нами новостями отечественного шоу-бизнеса: про поющую сестру Н.Королевой, про еще какую-то хезу, а еще сказал, что гарная битлячья группа, нет не "Роги стонут", а "Океан Эльзы" выпустила новый альбом, названный ими по одной песенке про вечнозеленые хвойные деревья. Причем он подчеркнул, что это их единственный альбом с русским названием. Пришлось пойти на это во избежание двусмысленности и назвать его "Сосны". Так как согласно всем правилам украинской грамматики название имело бы следующий вид - "Соснi".
Вщ времена перестройки один советский журналист решил вые..нуться-взять интервью у Змея Горыныча.Приходит он к нему и говорит: -Змей Горыныч,разрешите у Вас взять интервью. _Интервью?Гм...Слово то какое мудреное...Ну на...соси.
Сидит Наташа Ростова на скамеечке в парке. Видит - парутчик Ржевский куда-то с табуреткой чешет. Н: Парутчик, куда зто вы пошли? Р: Да вот в коровничек собрался, коровок поебать-с. Н: Фу, как это низко! Р: Да я табуреточку прихватил!
Возращается мужик домой в три часа ночи и застает жену с пятью любовниками -Это кто? -Да ты не удивляйся это члены моего кружка! На следующий день жена приходит домой поздно и видит мужа с четырмя девушками -Это кто? -Это кружки моего члена!!!
Едет новый русский на джипе по проселочной дороге, машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит: "Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу, помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся, будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку (цветочек) растила".
Прошу заранее извинить за..... сами поймете за что.
Был я недавно на одной вечеринке. ТАк вот, одна подвыпившая девушка рассказала мне такую историю (не знаю четно говоря, правдивая она или нет)... Есть у нее какая-то знакомая(З). Встречалась эта (З) с парнем. Он ей очень нравился, но ей казалось, что не проявлял он взаимности в той мере как ей этого бы хотелось. (З) решила его приворожить. А сделать это она решила по следующему рецепту(где-то услышанному). Вообщем рецепт таков:
Когда у девушки месячные, надо немного этой крови смешать с вином (красным разумеется) и дать выпить этот стакан обьекту своего воздыхания. Вот сделала (З) это со своим парнем и..... потом ему рассказала про этот способ. Итог таков: Парень мало того, что взбесился, порвал отношения с ней, так напоследок она еще и неплохо получила от него по голове за неизвестные методы привораживания...
приходит мужик в бар , и у него денег только на одну кружку пива .ну что такое для нашего мужика кружка пива .он покупает на его деньги эту кружку и залпом ее выпивает , а потом под столом туда нассал и бросил свежепоймонную муху . дает он бармэну пиво и говорит - ты че мне пиво с мухой даешь тот извенился и налил новую , но тут входит еще один клиент и бармэт чтобы не терять кружку просто вынемает оттуда муху и дает новому посетителю . тот залпом выпевает и начинает задумываться что же он выпил бармен с улыбкой на лице спрашивает - что нибудь еще сэр - да , отвечает посетитель - бутырбродик с гавном
Сидят в тюряге - еврей, грузин и украинец. Украинец получил передачу - САЛО. Думает, если с братками по камере не поделюсь, мол точно трахнут. Думает, если с евреем поделиться, он хитрый, обманет, сам все съест. С грузином, у него силы в руках поприбавиться, меня трахнет. Нет думает съем сам, может отобьюсь, съел, ну думает сейчас приставать начнут. Подходит к нему грузин (Г): Г: Дарагой сало съел. У: - съел. Г: Силы в руках поприбавилось ? У: - поприбавилось... Грузин: Ну тогда ДЕРЖИ ЕВРЕЯ :)
Театр.Вот-вот должно начатся представление.Гаснет свет. На сцену выходит маленький мужичок.В одной руке стул,в другой свечка. Он ставит стул в центре сцены,в левой руке держит свечку и начинает ананировать. Мужик из зала кричит: -И это все? -Кто здесь?
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.
