Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История о профессиональной смекалке. На одном ликеро-водочном комбинате в советские времена никто не мог понять - почему не выполняется закон сохранения материи при поставке спирта в железнодорожной цистерне с ж.д. станции соседнего спиртзавода. Вся территория ЛВК сурово охранялась, посторонние с емкостями не шастали, все допустимые погрешности на испарение и температурные коэффициенты суммировались, пломбы были целыми, но все равно - периодически не хватало 10-12 литров драгоценной влаги. Тайну открыл сцепщик при маневровом тепловозе перед уходом на пенсию. Все гениальное - просто. Перед подачей цистерны под заливку внутрь цистерны на проволоке вешалось ведро. Заливка велась сверху, ведро благополучно наполнялось, весы фиксировали правильный вес, цистерна пломбировалась. На ЛВК цистерна сливалась снизу и забрать добычу из порожняка на выходе с охраняемой территории было делом техники....
- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки... - А мед-то они приносят? - Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.
Произошла эта история в 1982 году в июне. Представьте: Электричка Подольск-Москва. Народу не много, в проходах не стоят. С шумом открываются двери тамбура и в вагон входит очень колоритный цыган, невысокий, шляпа с пером сдвинута на затылок, пиджак неопределенного цвета накинут на плечи, рубаха в малиновых пионах, подвязанная плетеным кушаком, плотно обтекает увесистое брюшко, черные штаны заправлены в яловые генеральские сапоги. В общем, картинка из "Будулая". За ним, сгибаясь под узлами c барахлом, идет цыганка. Вокруг нее крутятся чумазые дети, корча окружающим рожы. Цыган уверенной походкой, покручивая пояс, проходит через вагон. Какая-то девушка, со взором комсомольской активистки, вскакивает со своего места и начинает укорять цыгана: Как вам не стыдно, здоровый мужик идет налегке, а женщина горбатится на него, и вообще женьщины не рабыни, и т.д и т.п. Цыган на секунду остановился, с интересом посмотрел на комсомолку и, ничего не говоря, двинулся дальше. Его жена с тюками и детьми, поравнявшись с возмущающейся девицей, остановилась и, переведя дух, сказала: - Д э р а г а я ! Если б ты знала как он ЕБЕТ, ты бы еще не то таскала!!! Через секунду, под дужный гогот народа, пунцовая комсомолка вылетела из вагона.
Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому, и увидел того в окружении туземцев. - Как дела? - спрашивает. - Классно! Я сделал великое открытие! Смотри! Тут он показал на пальму и спросил: - Что это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на скалу: - А это что? Туземцы: - Мвамбаматанга! Показывает на небо: - А это? Туземцы: - Мвамбаматанга! Тот: - Видишь!? У них в словаре всего одно слово! Мвамбаматанга! Другой ученый: - Странно! А на моем острове "Мвамбаматанга" значит "указательный палец"...
Эта история навеяна рассказом от 2 марта с.г. о надписи вытоптанной в снегу у Останкинской башни.
Наш чартерный рейс, загруженный под завязку свеже-прожаренными в европах телами отпускников, приближался к своему логическому финалу. Народ, слегка расслабившийся в забугорье от настырной буржуйской вежливости и доброжелательности, стал срочно восстанавливать навыки нашего отечественного способа общения сразу после загрузки в самолет. Надо отдать должное экипажу - он старался как мог и делал все, что было в их силах для нашей скорейшей реадаптации к условиям родного сервиса, т.е. не делал ничего из того, что им было положено. Осознание пассажирами того, что отдых закончен и впереди их ждут трудовые будни в уже по-осеннему промозглом, мокром и простреливаемом холодными ветрами с Балтики Питере, энтузиазма им также не прибавляло. Сказать, что народ был мрачен, значило бы не сказать ничего. Обстановка типа: "Мне и так хреново, да еще ты тут. Вот и получи ..." И вот объявляется скорая посадка. Заканчивается безрезультатная борьба с курением, заканчиваются рейды с ожесточенными схватками у туалетов, в авральном порядке заглатывается оставшееся виски и пиво, народ рассаживается по местам и угрюмо ждет неизбежной встречи с родными пенатами. Летательный аппарат пробивает всегдашнюю сплошную облачность на подходе к любимому городу, я бросаю тоскливый взгляд на открывающуюся панораму, ... и что я вижу? Высота не менее 3 тыс метров, сельские постройки глаз различает еще с трудом, но ЭТО не увидеть было невозможно. Огромными, ровнехонькими как по линейке сделанными буквами на поле было выкошено (?), пропахано (?) короткое как выстрел матерное слово из трех букв. С земли прочитать его явно не представлялось возможным. И ведь какой задор! Какая удаль молодецкая в нашем казалось бы запущенном селе! Эх, вектор бы приложения сил, затраченных на сей подвиг местного Геракла засушенного, чуть изменить, и завалили бы нас зерном, мясом, овощами ... Оценив мою заинтересованность ландшафтом и отследив траекторию взгляда, заулыбалась жена, оторвал глаза от спинки впреди стоящего кресла один сосед, другой, бабушка с заднего ряда срочно прикрыла внучке глаза ладошкой, и пош-ш-шла цепная реакция. Люди выглядывали в иллюминаторы и светлели лицом, заулыбались по-доброму, вежливо отодвигались, давая возможность насладиться зрелищем соседям. Все разом загалдели и стали живенько обсуждать происшествие с теми же, кому еще пять минут назад только что в рожу не плевали. И атмосфера в салоне вдруг резко изменилась на взаимовежливую и доброжелательную. И кто-то сзади тихо произнес: "Вот мы и дома ..."
P.S. А вы говорите, чтобы с Останкинской башни видно было ... Фигня!
А дело было так: сынку одной сослуживицы (ему года 4) втемяшилось в голову, что ему хочется черепаху. Он, как и положено, долбит мамашу и та спустя несколько дней, естественно, сдается, благодаря Бога, что не просят кенгуру. После работы просит одного своего сослуживца свозить ее до зоомагазина, тот соглашается. В магазине для выбора ей выставляют целый аквариум с копошащимися тортилами и та чин-чинарем начинает выбирать, расспрашивая при этом как ее содержать, как и кормить и проч. Продавщица добросовестно рассказывает что и как: ест, мол, траву-зелень-овощи, живет в корзинке, и есть такая особенность - с декабря по апрель впадает в спячку, залезает под панцирь и ни на что не реагирует, но сейчас конец апреля и ничего, мол, страшного до декабря не предвидится. Тут вышеозначенная дамочка спиной ощущает, что по ходу всех этих рассуждений сослуживец сзади теряет всякое терпение и контроль, шипит, вполголоса ругается, и вообще проявляет крайнюю степень раздражения и ярости. Люди в магазине начинают неодобрительно оглядываться на них, продавщица нерешительно замолкает. Дамочка поворачивается назад и говорит: - Ну в чем дело? Ты же говорил, что тебе домой к восьми, а если прямо не можешь подождать - то езжай, доеду сама. Отчаянный ответ сослуживца был: - Причем здесь домой? При чем здесь машина? Мы-то свою в январе похоронили!!! После его ответа повисла секундная пауза, затем по мере того как до всех доходило, смех распространялся как круги на воде и быстро заполнил весь магазин от сослуживицы до охраны при входе.
Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале, попадали ...
Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка - уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку - а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший Мерс - окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле, и при этом жестикулирует руками. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: "Ну у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!". Занавес.
Не знаю, правда или нет, наверное - нет. Как мне рассказали, так и я вам! Дело было так: как-то пришло время одному парню сдавать экзамены в ГИБДД на получение прав. И он попросил проехать с инспектором своего приятеля - профессионального гонщика! Не знаю, как уж они умудрились фотографию поменять, но в общем все прошло, и наш герой поехал. Остановился, значит, у светофора, стоит ждет. А в это время мимо них по луже проносится другая машина и через открытое окно поливает грязью инспектора. Водила: - Догнать...?! Инспектор: - Угу!!!! Значит, гонщик этот в минуту достал того, подрезал его, остановил, Инспектор вышел, 3 прокола тому поставил и к водиле: - Все, как фамилия? - Иванов!!! - Сдал!!! - То есть Петров, Петров!!! - Тоже сдал!!! :))))
На лугу пасется коза с козленком. Маленький мальчик лет пяти срывает одуванчик, подходит к козленку и говорит: "Будешь есть?"... Козленок явно не заинтересован в подобном предложении и продолжает щипать травку. Тогда малыш поворачивается к козе и ОЧЕНЬ УВАЖИТЕЛЬНО спрашивает: "Извините пожалуйста, а Вы будете кушать?". :-)
Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает. Майор звонит на КПП: - Полковник не приезжал? - Нэ валнуйся, дарагой, я все помню. Проходит еще час. Майор опять звонит: - Полковник не приходил, ты не забыл? - Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль. Подходит полковник. Рядовой спрашивает: - Ты полковник? - Да, я, - отвечает тот. - Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
Моя подруга 4 года назад подобрала на улице толстенького щенка и, в надежде на то, что он вырастет огромным свирепым волкодавом, назвала его Титаником. Титаник оказался смесью левретки с табуреткой, и теперь его зовут Титя. Так вот, на выходные мы с моим другом Лехой зависли у Ленки на ночь и утром, выйдя на кухню, увидели, что Ленка кормит Титю колбасой в обмен на "давание лапы". Леха возомнил себя вторым Дроздовым и, пыхнув перегаром, сказал: "Титя, а мне лапу дашь?" То ли сказал невнятно, то ли Титя его невзлюбил за что-то, но, в общем, подходит он к Лехе с понурым видом, нюхает его штаны и протягивает ему ...заднюю лапу. Характерно так протягивает. Леха его не убил. Только сказал: "Ну ты ваще..."
Большой прием в Кремле. Ельцин обращается к английскому послу: - Мне показалось, что вы чем-то озабочены и расстроены ... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок королевы и они дороги мне. Ельцин: - А с кем вы общались на моем приеме, кого бы вы заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой гортензией в петлице смокинга... Ельцин: - Это глава моей администрации. Посол: - О, приношу глубочайшие извинения. Ельцин покидает посла, и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это ваши часы? Получите! Посол: - А что же сказал глава вашей администрации? Ельцин: - Сказал? Он ничего не заметил!
Мы с соседями, из-за отсутствия гаражей, ставим машины около подьезда. А поскольку благосостояние постсовестских людей сильно возросло, то число машин за последние годы сильно увеличилось. Поэтому места у подъезда нами жестко распределены и каждый ставит свой рыдван только на свое место. В воскресенье в наш подъезд к одной девице приехал ее бойфренд на новенькой девятке. На ней куча наворотов (спойлера, диски, затемненные стекла, антикрылья и прочее). Вдобавок он ее только что помыл и отполировал. Короче, все сияет и блестит. Поставил он ее на место моего соседа. Когда стемнело, возвращается сосед и видит, что ставить свою машину некуда. Он начинает сигналить, чтобы этот друг вышел и освободил его, соседа, законное место. А в ответ тишина, парень сильно занят с нашей соседкой (догадываюсь, чем). Постояв и посигналив минут 10, сосед задумчиво походил вокруг девятки и со словами "ну я тебе сделаю" ушел. Вернулся он с пузырьком валерьянки и полил ею капот и крышу девятки. Минут через 5-10 все окрестные коты собрались на крыше и капоте этой девятки (кто не знает - коты за валерьянку Родину продадут). Естественно, срабатывает сигнализация, выбегает этот парень, разгоняет котов. Возвращается к приятному времяпровождению. Коты опять собираются там же. Все повторяется раз 5. В конце концов, мужик не выдержал и уехал. К этому моменту девятка представляла из себя печальное зрелище - истоптанная, облизанная и поцарапанная котами. Все повторяется.
Нашему сыну четыре года. Гуляем в парке, сын пытается играть с детьми, которым лет по шесть-семь. Дети не особенно реагируют на его призывы побегать, встали в кружок и хвастают. - А у меня зонтик есть настоящий! - А у меня уже портфель, я в школу скоро пойду! Ну и в таком духе. Наш сын стоял, слушал, и когда дошла очередь до него выдал - А меня...меня... меня вчера тошнило! Дети замерли, замолчали.....задумались... Таким образом он влился в их компанию...Играли уже вместе. Зауважали, наверное :+)))
Мы с родителями сейчас живем в Канаде. Моей маме пришлось пойти поработать на завод. Там в основном работают филиппинцы. Работа - нудная, монотонная, не требующая никакого ума (как все говорят: обезьянья работа). И вдруг на днях моей маме предложили работу, связанную с AutoCAD14 (она в Союзе была инженером). В ее бригаде сразу все об этом заговорили. И вот подходит к ней одна пожилая филиппинка и говорит: - Это же у тебя теперь будет умственная работа... тебе придется работать мозгами... ты не боишься их повредить?
В роддоме висит список первых трех родившихся (рано утром дело было). Пол первого - муж., пол второго - муж., пол третьего - мал. (т.е. мальчик). Двое первых, значит, сразу мужчинами родились. Не зря говорят, что мужчинами рождаются, a не становятся.
Тихий вечер в Торонто: я курю после ужина, жена читает. То, что книга по программированию - мне ясно по виду жены. Откуда-то пришел кот, стал мурлыкать и лезть к моей благоверной на колени. - Обойдешься, - сказала она, - пусть С. тебя гладит. Кот что-то отрывисто мявкнул и пошел на кухню, а жена вдогонку: - И не матерись, скотина! На очередной мяв с кухни она, не отрывая глаз от англицкого текста, велела мне: - С., дай ему мяса, просит же человек. Прошло еще минут десять. Вдруг моя дорогая с отвращением закрывает книжку и говорит: - Идиотский язык! Ничего не понимаю.
Туристы идут по Виндзорскому замку, который рядом с Хитроу. Слышится шум пролетающего самолета. Один турист: - Какого хрена надо было строить замок рядом с аэропортом!?
Я памятник воздвиг себе нерукотворный! Он беспредельно прост и беспредельно мал. Удобный очень. Не зеленый и не черный. По форме и не угол, не овал. Тропа народная к нему не зарастает. Тропы то нет: там нечему расти. Не рушится мой памятник, не тает. Мне самому к нему неведомы пути. Воздвиг его я позапрошлым летом. А в прошлый год я про него забыл. И беспокоюсь я, вдруг памятника нету? Быть может я его не возводил?
Встречаются два друга на рынке, один другому говорит- „Знаешь, проблема у меня ьлин возникла, купил свиноматку а она мужика просит, хоть ты тресни, У тебя ж вроде кабан есть, давай сведем их?!“ Второй задумался и говорит, „а если мой кабан не хочет????“- „А ты мол посмотри на его хвостик, если крючком то не хочет а если торчит то самый раз!“ Ну мужик домой пришел, зашел в свинарник, глядит а у кабана хвостик торчком! Ну он другану звонит, мол „едем!“ Кабану фуфайку напялил, шлем, в мотоциклетную каляску посадил и к другу. Они выпили, кабан все дела сделал, все ништяк. Через дня два звонит ему его друг снова- „мол надо повторить!“ Ну он к кабану- глядь, у него хвостик опять торчком, он на него шлем, фуфайку, в мотоколяску и к другу, ну те опять побухали, кабан свинью трахнул, уехали домой. Проходит еще пару дней, звонит друган опять, мол „давай еще разок, для уверенности.“ Мужик жене говорит, „пойди милая, глянь кабан хочет или нет?!“ А жена ему, „а я как узнаю?“ - „А если хвостик торчком, то хочет!“ Жена приходит и говорит, „бля, хвостика не видела, но сидит чего то гад в шлеме и фуфайке в коляске!“
Мужик поворачивает налево, а знак "прямо". Его тормозит гаишник. Мужик испуганно лепечет: "А что, разве здесь нет левого поворота". Гаишник, ухмыляясь: "Есть. Но он платный!"
Вполне реалная история которой пройзошла со мной пару недавно. Еду на автобус. Вдруг сотовый начинает звенеть. Громкий звонок с работы. Явно боольшие неприятности... А в этом городе сотовые еще считаются "для понтов", хотя для мне лично это уже крайне необходимый предмет для работы. Смотрю вокруг и вижу обычная реакция народа: "...ездить на автобус - BMW поломал..." Но что подделаешь... Подниму трубку "Слушаю!.." Оттуда крики - "Сервер NNNN подвис! Сейчас все клиенты начили бомбить сетку! Процесс MMM подвисает все! Что нам делать???!!!!" Короче, дело известное. На наше сеткой есть десятки станции на UNIX, которые зависят от нескольких больщих серверов. А при падении серверов то одна программа начинает грузить сетку до отказа.
Отвечаю в нашем обычном жаргоне. В UNIX есть одна всемогущая комманда "killall". Только в нашем любовь к великому и могущему мы естественно ее русифицировали...
"УБИТЬ ВСЕХ! И СРОЧНО!!!"
Во всем автобус пал ледянной занавес, смотрю в мою соседку и читаю в ее глазах: "Дожили..."
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать!
Было это так. Мы с другом (А) и двумя подругами (Б и В) решили поехать за город отдохнуть. Они на машине (Mercedes C43 AMG) и мы на машине (Audi A6). Тут надо сказать, что девушки водили (да и в технике разбирались) профессионально, т.к. их основным занятием по жизни были кольцевые гонки. Друг же мой прошел обучение в специальной школе вождения BMW, так что водил тоже потрясно, но никогда с машинами не возился (не любил он это дело).
Когда отъехали уже довольно далеко от Москвы, девушки, едущие впереди, вдруг остановились. Мы, не очень понимая, что случилось, вылезаем из машины и к общей "радости" выясняем, что заправиться они забыли, а бензин, естественно, на нуле. Предлагаем дотянуть их до ближайшей заправки, но предложение отклоняется по причине полной невозможности заправки вышеупомянутого Мерседеса бензином А92. Что ж, у нас полный бак А98, соответственно, надо взять шланг и отлить бензинчика в ведерочко, а из ведерочка - в Мерседесик.
Мой друг А откапывает где-то шланг, ведерко и пытается добиться переливания "крови" из своего бензобака в более мобильную тару. Однако ввиду отсутствия необходимого навыка, ни к чему кроме глотания бензина и сопутствующих непечатных выражений это не приводит. Глядя на вышеуказанные мучения, девушки решают помочь и одной из них произносится просто сенсационная фраза:
- ДАЙ ЛУЧШЕ Я ОТСОСУ - У МЕНЯ ВСЕ-ТАКИ ОПЫТА ПОБОЛЬШЕ!!!
После этого мы минут пять лежали прямо на трассе, пока смеяться не стало больно.
Стандартная ситуация(запорожец в 600-й) Вылезают здоровенные амбалы и грузят старичка. Тот отпирается:"нет у меня ничего,только вот запорожец!?" Амбалы:"Мало,давай еще чего-нибудь! Старик:"Ну,квартирка есть однокомнатная" Амбалы злятся:"Ты че **ть тебя в ухо,издеваешся нам на бамбер с поворотником даже не хватит!" Старик:"Ну ладно,сын у меня начальник птицефабрики" Амбалы обрадовались,один от радости за бутылкой побежал. Дед позвонил сыну.Через пять минут "прилетает" тонированный джип, выпрыгивают "котики" в масках и всех ложат на осфальт,припинывая ногами по роже. Один снимает маску:"Пап,я тебе сколько раз говорил - я не начальник птицефабрики,я начальник отряда "БЕРКУТ"
Поезд. В купе сидят 2 мужика. Пересекают границу. Вдруг вваливаются 3 таможенника.- Наркотики, оружие, валюта?! - Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.. :))
Мужики в ресторане сидят,выпивают.Замечают за соседним столиком обалденную женщину.Один и говорит: "Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться!!!" А она возьми, да и услышь! "Давай, сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим!" Он согласился. Прошла неделя. заходит она к нему. Раздета, само вожделение!!! он подходит, трогает ее за грудь и говорит: "Мя-я-я-ягкая...... как хлебушек!!!"
Идут по берегу моря папа, мама и их малолетний сынок, и видят что волной выбросило на берег золотую рубку. Решили они ее в море бросить а она им говорит, типа спасибо, я вам за это три желания испольню... Сынок: Хочу хомячка! Папа: В пизду хомячка.... Мама: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!
Анестезиолог пытается несколько раз поставить кислородную маску и ни одна из попыток не оканчивается удачей. Больной возмущается: "Да вы пьянный!!!". Врач: "Это я то пьян?! Вы еще хирурга не видели!!!".
Едут чисто реальные пацаны на джипе. Остановились на светофоре, тут в жопу ихнего джипа несильно, но ощутимо въезжает дед на Запоре. Пацаны выходят, пальцы веером: -Дед, ты хоть знаешь, на кого наехал? Мы - мафия!!! Дед тоже выходит, в руках Калашников. Дает короткую очередь у пацанов рядом с ногами и говорит: -Снимайте штаны и становитесь раком. Пацаны видят - дело серьезное. Сняли штаны, встали раком. Дед говорит: -А теперь ебите друг друга в жопу. Ну, что делать, выебали друг друга. Дед говорит: -А теперь сели в джип и уехали. Ну, что делать, поехали. Едут молча пять минут, десять, полчаса... Потом один покашлял и говорит: -Знаете, пацаны, что я думаю? Все: -Ну, что? -Мы теперь не просто мафия. Мы теперь - СЕМЬЯ!
Отец-грузин, объясняет своему сыну-грузину: Запомны синок, если ты имееш женщину стоя, то это стойкая женщина, если раком это ракавая, если лежа, то это положительная женщина. Выслушав, сынок спрашивает: Папа а если меня имели на мешках с изюмом, то я что изумительный мужчина? -Нет сынок, ты пидораст
Зима...Холодина жуткая...Поздний вечер... На остановке грузин в осенней курточке - замерз, как собака. Руки в карманы, стоит дрожит... Подбегает мальчик: -Дяденька, сколько время ? -Л-лэтом ппрыходы, малчык, л-лэтом...
Большая деревенская семья. Утро. Глава заходит в хлев, а там единственная корова сдохла, п"дец семье.С отчаянья повесился рядом. Зашла мать в хлев, и видя павшую корву и кормильца вешается рядом. Заходит старший сын и бежит топиться в реке от горя, встречает русалку. Она ему говорит: - Трахни меня 20раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 15 раз и умер. Заходит в хлев средний сын, увидя беду, и бежит топиться в реке, там русалка. Она: - Трахни меня 15 раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 10 раз и умер. Заходит в хлев младший сын, видит все и бежит топиться в реке, там опять русалка. Она: -Трахни меня 10 раз и я исполню твое любое желание. Он трахнул ее 10 раз. Она: - А 15 можешь? Он трахнул ее 15 раз. Она: -А 20 можешь? Он: - А ты как корва не сдохнешь?
Едет крутейший джип с большим превышением скорости,останавливает его ГАИшник ,открывает дверцу,а там за рулем бомж.ГАИшник его и спрашивает:откуда у тебя такая тачка,ты-же бомж?Он отвечает: подъехала ко мне братва и говорят если я их рассмешу они мне джип подарят.Ну и как ты их рассмешил?-А там один лысый был,я ему на голову помочился у него волосы расти начали вот они мне тачку иподарили.ГАИшник снимает фуражку у него тоже нет волос.А мне можеш? Ну бомж ему на голову стал мочиться...Вдруг из кустов раздается истерический хохот и возглас"Не, ну блин ваще,я ему еще и хату подарю!"
Гаишник останавливает 600 мерз за привышения скорости. Хозяин мерза начинает гнуть пальцы, хамить,сквернословить. Гаишник звонит по рации и вызывает сержанта Гадюкина. Приезжает сержант два метра ростом, сто пятьдесьт весом, с бычьей шеей. Гаишник приказывает- возьмите этого мудока отвезите его на 30 километр изнасилуйте, и там оставьте. Сержант грузит хозяина мерза и уезжает. По дороге сержанту предлогают: - 100$ отпусти. -??? - 300$ отпусти. -??? -500$ отпусти. В это время по рации сержанту приказывают вернуться. Сержант возвращается, Возьмите еще одного мудока на тридцатом километре растреляете. Сержант грузит в машину и этого мудока. По дороге до места, вопросительно??? -Браток ты не ошибись!!??
Идут два еврея по улице.Абрам(А) говорит Изе(И): А -Вот моя улица...Вот мой дом...Видишь окно на третьем этаже? И -Ну... А -Это моя квартира.Может зайдем на чашечку кофе? И -А почему бы и нет?!? А -Ну нет так нет...
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит : "Дети, разберем предложение "Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай" Гиви говорит: "Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее а "в баню" - эта прэдлог" Тут Вано говорит : "Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"
Приходит к жене любовник, а она ему с порога говорит: - Дорогой, я придумала классную позу! Ты раздевайся и ложись на пол посередине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать. Только разделись, жена говорит: - Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет. Попугай: - Вырви мне язык! Я хочу это видеть!
Муж застает жену в постели с любовником: - Что Это вы тут делаете?! Жена, обращаясь к любовнику: - Разве я тебе не говорила, что он в Этом ничего не понимает!!!
Никогда не учите детей политике! Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить на политический манер. По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!" Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого папы: "Скажи: Путин - президент!" Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней. Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа "Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
Идут по лесу медведь и заяц. Вдруг смотрят - лежит бутылка закрытая, они ее открывают - а оттуда Джинн вылетает и говорит "Вы меня освободили, я вам по 3 желения исполню" Медведь подумал, и говорит "Хочу, чтобы в нашем лесу все медведи стали бабами !" Тут же в лесу все медведи стали бабами. Заяц : "А я хочу крутой мотоцикл !" Тут же стоит рядом крутой мотоцикл. Медведь, еще подумал, и говорит : "Хочу, чтобы по всей нашей стране, все медведи стали бабами !!" По всей стране медведи тут же стали бабами. Заяц : "А я хочу крутую спортивную машину" Исполнено. Медведь, еще подумал и говорит "Сделай так, чтобы ВО ВСЕМ МИРЕ все медведи стали бабами !" И во всем мире все медведи стали бабами. А заяц говорит "Джинн, а сделай ты его пассивным пидарасом"
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик, ползет по полу. Доктор: - Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да? - Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
Черный студент приехал учиться в Москву, зима, холодно, жрать нечего. Спросил у однокурсника - где купить фрукты всякие, яблоки, бананы и пр. Тот говорит - иди на рынок, найди там такого человека в кепке, с большим носом и с сигаретой, и спроси у него повежливее - "Эй, черножопый, почем яблоки?" Тот пошел, видит, точно, стоит на рынке грузин в кепке, с сигаретой. Подошел и спрашивает : "Эй, черножопый, почем яблоки ??" а тот посмотрел на него и говорит : "Э-э, да я па сравнэныю с табой - Снэгурачка !"
Как-то, будучи студентом Политеха, своими глазами видел вот что: В мужском туалете кто-то, видимо, желая тупо подшутить над знакомым, написал: "Кто хочет с парнем, звоните...", и дальше следовал номер телефона. Внизу кто-то приписал "С пидарасами не общаемся, пока хватает девочек". Внизу кто-то приписал "Шлюх". Внизу кто-то приписал "Сам ты шлюха". Внизу кто-то приписал "От шлюхи слышу". Внизу кто-то приписал "НЕ РУГАЙТЕСЬ, ДЕВОЧКИ!!!"
Едут как-то на машине жена с мужем и теща со сватом. Их останавливает мент и говорит: -Вы первые, кто проехал здесь без нарушений. Ваи премия 100 баксов. -Права себе наконец-то куплю!-говорит муж. -Вы его не слушайте, он по пьянке,-говорит жена. -Я же говорила, что на краденой машине далеко не уедешь!-вопит теща. -Что уже граница?-спрашивает сват,просыпаясь.
По многочисленным просьбам татарского населения известную пословицу "незванный гость хуже татарина" теперь считать недействительной. Принят новый вариант: "незванный гость ЛУЧШЕ татарина"
Самолет стоит на взлетной полосе, полная готовность - командира корабля нет. Проходит еще 15 минут, вваливается небритый, опухший, с диким перегаром командир, плюхается в свое кресло, поднимает руку и хриплым голосом: - Налива... - ?! - То есть, раздева... - ?! - То есть, от винта!
дистрофик в больнице:сестра!сестра,потрите мне яйца.... ну сестра подумала...несчастный,что с него взат.. расстегнула ему ширинку..ну сделала,что он просил.. спрашивает:ну как? -сестра...было так приятно!но... я просил гоголь-моголь...........
Возвращается Гоги из Москвы к себе в деревню. Ну вся деревня собралась встречать его. Обступили, интересуются все как съездил и т.п. Выходит старейшина и говорит: -Ну, Гоги, расскажи нам, что такое Москва? -Ну Москва - это Красный площадь, Лэнин, мэтро, балэт.. -Гоги, а что такое - балэт? -Ну это - выбегает голый женщина, бежит туда - нэт его, бежит сюда - нэт его, уходит... Выбегает голый мужчина, бежит туда - нэт ее, бежит сюда - нэт ее, уходит... Выбегает много голых женщин, выходит Он. Подходит к одной, поднимает, нюхает - не она, подходит ко второй, поднимает, нюхает - не она, подходит к третей, поднимает, нюхает - Она! И тут вэс зал встает и кричит "Эбис!Эбис!"
Те кто учился во времена Союза наверное помнят уроки по русской литературе, когда надо было учить на изусть стихи и потом декламировать их перед классом. Выбрал Есенина (название стиха уже не помню но первая строчка была:"Был я весь как запущенный сад"). Зубрил несколько дней. И вот время истины настало.Надежда, что не вызовут расстаяла... иду к доске, мысленно повторяю первую фразу, становлюсь в позу пиита и выдаю: - Был я весь как запущенный ЗАД!!!! Класс в ауте!
Катится себе мужик на неплохой машине (не так, чтобы новый русский) и останавливается у перекрестка на светофоре. Вдруг сзади удар. Выходит - стоит запор, у запора разбит передок, машина у мужика тоже покалечена. Подходит - Ну че, мужик, попал ты на бабки. Мужик в ответ - слушай, сын сидит, жена недавно померла, дочь замужем за алкоголиком, да и живем в коммуналке. Давай я тебе лучше енота подарю. Пострадавший автовладелец - Да на кой мне твой Енот? Виновник: Ды ты что, он так классно миньет делает, смотри... Посмотрел мужик, подумал, достал лопатник, вынул все что у него было там и забрал Енота. Приезжает домой, звонит в дверь - открывает жена. Мужик жене и говорит, протягивая Енота - "Учишь его готовить,стирать и на.уй из моего дома.
Хочу рассказать свою историю-кому то смешно, а моим было страшно. По порядку: вчера, моя мама посмотрела по первому каналу какой то триллер или фильм ужасов, сидела пол ночи в одиночестве и смотрела, и утром, под впечатлением, на мой вопрос об основном сюжете фильма принялась рассказывать мне все кино, и так она вжилась в образ, видимо опять ощутила всю атмосферу -ночь, одна, страшно, что на слове: "И тут из совсем другой потайной двери входит этот киллер..." в комнату незаметно вошел мой брат Слава, не зная о чем это мы тут с мамой разговариваем, мама в состоянии сильного перевозбуждения, поворачивается в сторону, чтоб показать мне типа про мужика ... И ТУТ от неожиданности увидев Славу как заорет, Слава тоже от неожиданности и перепугу как заорет . Меня же видившего все это со стороны, даже то, как Слава неожиданно вошел, чуть не порвало, я так ржал, что они меня потом вместе успокаивали. Мы потопом все вместе над этим смеялись.
Вот, вопрос с которым ко мне обратился один Америкос изучающий русский язык, и неплохо поднаторевший в этом: - Что значит - "Кругосветное путешествие по родной стране"? - Я ему обьяснил, что ,возможно, некоторые историки несколько поторопились с выводами о темпах роста Советскогй страны. Или это было в планах партии, а некто решил взять повышенные обязательства.
Разьяснение откуда взялся вопрос, появилось потом. Выдержка из толкового словаря - "ПУТЕШЕСТВИЕ, я, ср. Поездка или передвижение пешком по какимн. местам, странам (обычно для ознакомления или отдыха). Кругосветное п. П. по родной стране. Жанр путешествий (повествовательная литература о путешествиях, странствованиях).", явно была истолкована неверно.
Дед на запорожце въезжает в 600-й. Вываливают братки и давай деда разводить: - Гони бабки! - Нету... - Квартира есть? - Нету.. - Ну хоть кто-то есть чтоб за тебя заплатить? - Есть, есть, сын есть - он начальником птицефабрики работает.. - Ну звони пусть приезжает, поговорим.. - Не, сами звоните, не любит он когда я ему на работу звоню.. Братки о чем то договариваются, через 10 минут подлетает автобус с ОМОНОМ, принимают братков. Старший подходит к деду и с укоризной говорит: - Папа, сколько раз вам говорить, я не начальник птицефабрики, я командир подразделения "Беркут"...-))
Дело было прошлым летом. Получилось так, я где-то месяц жил один, ну и естественно не обремененный родителями и т.д. усраивал у себя дома периодические гулянки. Так вот это пред история, сама история такова. Утро я с бодуна пытаюсь поспать, но с периодичностью в 15 звонит телефон. То номером ошибутся, то кого нибудь из родителей спрашивают. Достало жутко. Все это время я пытался заснуть, и вот звонит жертва (Ж) которая ошиблась номером.Разговор привожу дословно потому, что я после этого почувсвовал себя лучше, да и спать расхотелось сразу. Я сонно и несколько недружелюбно:Алло Ж нагло так: Оля где?! Я: ???? 8-0 Ж: Ну? Я: В ванной ! 8-)) Ж сопение в трубке и треск от того что эту трубку хорошо сжали Я: Извини номером ошибся, нету тут никакой Оли Ж: Ну ты №;%№"№;№ (на этажей девять наговорил он мне точно) Я: Счастливо Вот в принципе и вся история, а мужика мне жалко.
Сидит на лавочке вусмерть накуренный нарк. Мимо него проходит монашка, вся из себя такая цивильная, одета вся в черное, ну, как положено, семенит потихонечку. Нарк подрывается и начинает ее мочить: ногами, руками со свей дури. Короче, лупит, что есть сил, валит ее на землю. Потом уставший ставит на нее ногу и говорит: - Ха! Не такой уж ты и страшный, Бэтмэн!
