Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Ну, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 - количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маринкой.
На травке перед домом мирно пасется небольшая свинка, рядом лежит мелкая, злобная, кривоногая дворняга по кличке СМЕЛЫЙ. Мимо несется мотоцикл. СМЕЛЫЙ отважно бросается за ним, лает, хрипит, пытается укусить за колеса и т.д., все как полагается. Не догнав, ессно, но сильно возбудившись, песик пристраивается к свинке сзади и пытается ее трахнуть. Свинка - ноль внимания. Поелозив на поросе некоторое время, СМЕЛЫЙ пробует поставить хрюшку в более удобную позицию, долбит лапами по спине, свинья валится на бок, продолжая тупо жевать травку. Псу и в этой позе никак, он начинает скулить и покусывать свинку, дескать вставай, дура, как надо. Свинья продолжает тупо жевать травку. Псина входит в раж, лай громче, кусает сильней. Тут порося резко вскакивает, громко хрюкает и пробует укусить насильника. СМЕЛЫЙ отскакивает и спокойно, как будто между ними ничего не было, ложится поодаль. Свинка снова жует травку. До следующего мотоциклиста. И так весь день.
ЗЫ Хозяева аморального пса мрачно так заметили: "Хорошо, что он ростом мал, а то пришлось бы пристрелить в качестве самозащиты".
Как известно, для того, чтобы получить что-то новое взамен устаревшего, нужно найти причину для этого. Дело происходило в государственном учреждении. Необходимо было выбить у начальства новую компьютерную технику. Собрались умные головы, посидели, решили написать служебную записку. Идей о причине покупки новой техники было много. Но победила одна... Служебная записка была написана. Непосредственный начальник даже давал советы как и что. Записка обошла всех: основного начальника, замов, главного инженера, бухгалтерию. Так она и прошла все инстанции - получив одобрение и все необходимые подписи. Теперь кратко содержание служебной записки: "В результате «короткого замыкания»в сети вышли из строя: Монитор компьютера, процессорный блок, манипулятор типа мышь, коврик для мышки..."
Чем отличаются сионисты от антисемитов? Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
Короче, есть у меня друган Серега. Парень хороший, только есть у него одна проблема: как нажрется, мозги отшибает на фиг. При этом по городу пешком он ходить не может, от транспорта его тошнит, по сему перемещается он на своей старой "девятке", причем в любое время и в любом состоянии. Года три назад, когда Серега свою "девятку" только прикупил, привез Серегин папаша из-за бугра сынишке сувенир - мигалку в машину, причем понтовую - синюю. Благо, в те времена менты еще были добрее и за мигалку не всякий раз тормозили. Так вот, Серега с общим нашим дружбаном Андрюхой как-то нажрался в одном кабаке. А у Андрюхи - Опель Вектра. Вышли они из кабака никакие. Андрюха - к своему Опелю, Серега - в "девятку". Только мозги к тому времени у Сереги совсем вскипели, и заклинило его на том, что у Андрюхи - Джип Чероки, который аккурат перед "девяткой" и стоял. В тот момент Джип втопил. Серега, ясное дело, за ним. А для понта (типа, крутых охраняю) включил мигалку на торпеде. Едут, значит, в две машины. Джип прибавляет, Серега тоже. Вышли на Ленинградку. Водила в Джипе, видать, совсем забеспокоился, ну и втопил под 160. Серега за ним. "Девятка" хрустит, кряхтит, ну, в общем, умирает, но едет, не отстает. Летели они так от светофора к светофору километров 10. Причем Серега - водила неплохой - не отстает, идет аккурат носом за Джиповским бампером, из ряда в ряд за ним скачет, посторонних водил отсекает, ну, в общем, охраняет всячески. В какой-то момент тому, кто в Джипе, видимо, такой расклад надоел, а может и на измену чуток пробило. Джип останавливается, Серега за ним. Из Джипа выходят три бритых братка и внимательно так смотрят на Серегу. Тот выходит и выдает самый невинный вопрос в своей жизни: "А где Андрюша?" Братки, привыкшие решать серьезные дела, смотрят друг на друга квадратными глазами, после чего один из них выдает: "Ты че, братан, совсем о!?ел??? Какой в жопу Андрюша?". Серегу в силу природной скромности сразу пробило на извинения: "Извините, мужики, обознался маленько..." А другой браток, перед тем как отъехать, подходит к Сереге и тихонько так добавляет: "Не знаю, мужик, кто ты и че тебе надо, но запомни: "девятка" так быстро ехать не может! Сам проверял." Кстати, мигалку у Сереги через год менты все-таки отобрали. В Жуковский на авиасалон хотел с понтом и без очереди пролезть - не вышло.
1989 год. В магазинах некомплект товаров - то одно, то другое пропадает с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге, в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным изолентой! пальцем.
У одних моих знакомых есть 10-летняя дочка. Очень славная и умная девочка. И вот недавно попросила она родителей купить ей гитару. Я грит, типа, хочу как Земфира на гитаре лабать. Ну дело полезное, купили они ей недешевый инструмент. Пусть ребенок учится. И поначалу этот ребенок чуть ли не спал с гитарой. Ходила на уроки и усердно лабала аккорды "лесенка" и "первый блатной". Радости не было конца. Но в один прекрасный день она сказала, что не хочет быть как Земфира, а хочет быть как Курникова, и посему не будут ли любезны милые родители купить ее теннисную ракетку, для начала баксов так под сто. Услышав это, папаша ейный отхлебнул пивка, тяжело вздохнул и сказал: - Доча, может, ты гитарой поиграешь...!?
Юмор от ГИБДД: Минувшая среда. Еду по Волгоградке на центр. На подъезде к Текстильщикам на обочине несколько машин наших серых друзей. Рядышком кучкой тусуются и сами ХОЗЯЕВА. Тычок волшебной палочкой в мой адрес. Не представляясь и мрачно поглядывая на меня, капитан бурчит сквозь зубы: "Документы!" Молча посмотрел, возвращает. И вдруг вопрос в лоб: "А чего это у тебя губы какие-то белые?" Несколько ошарашенно смотрю на себя в боковое зеркало: "А-а-а, это я когда выезжал, то кефирчику попил!" Капитан ожил (видимо, слово "кефирчик" хоть и мало знакомо, но чем-то напомнило радужное детство), поворачивается к своим собратьям: "Во-о-о, смотри народ какой пошел - что угодно готовы пить, лишь бы не платить!"
Один мужик другому: - Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи. И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом. - И что, помогло? - Еще бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!
Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я ее два раза нажал, все равно не работает!
Очень часто мы слышим рассказы о том, как после определенной дозы выпитого голова работает, а тело уже не слушается. Вечеринка. После 3-5 рюмок и застольной беседы выходим покурить на балкон. Который раз уже выходили - не помню. Только очередной раз переступая порог балкона, наш товарищ теряет равновесие, падает на спину и так лежит. Все, кто стоял рядом, протягивают к нему руки, чтобы он схватился за них и поднялся. Но он отвергает нашу помощь и выдает: - Подождите, дайте осознать что я упал... Теперь фраза "Подождите, дайте осознать..." очень часто нами употребляется в сходных ситуациях.
"Пасхальный тотализатор" Дочка пришла с крестного хода и делится впечатлениями, то-се, - А еще они там ставки делали! - ??????! - Бабушке давали денежки и какие-то записочки :)) (из пояснений матери - видела церковного служку)
Сел медведь на пенек, заколотил кoсяк, курнул. Видит - заяц бежит. Говорит медведь - догоню и съем его, да только сил на 100 метров хватило. Сел и задумался: "Хорошо, что заяц за мной не погнался".
Один мой друг, будучи в легкой степени укуренности, произнес: "Блин, такое ощущение, что у меня во рту клетка с маленькими зелененькими хомячками." Знаете, что сказать хотел? Что пить ему очень хочется. Самое интересное, что мы его поняли.
Следующий список - наименования совершенно реальных профессий из совершенно реального справочника профессий программы 1С Зарплата и Кадры 7.7. Так что желающие могут убедиться в этом сами.
Автоклавщик на запарке брикетов Аппаратчик бучения Аппаратчик деструкции Аппаратчик енолизации Аппаратчик запаривания одонков Аппаратчик по насасыванию диафрагм Аппаратчик установки для отделения мяса от кости Бассейнщик Бегунщик смесительных бегунов Боец скота Боцман береговой Бригадир двора изложниц Бурильщик плавучего бурильного агрегата в море Верховой доменной печи Вздымщик Водопроводчик доменной печи Выбивальщик мягкой тары Выгрузчик мышьяка Вызывальщик локомотивных и поездных бригад Дверевой Демонстратор пластических поз Дрожжевод Заготовщик водорослей Заготовщик тростника Заготовщик черни Закальщик мороженого Заливщик голосовых планок Изготовитель зубочисток Изготовитель лайки Испытатель бумажных мешков Испытатель резиновых изделий Коллекционер образцов тканей Комплектовщик костей Лаборант по выращиванию медицинских пиявок Машинист агрегата изготовления стирательной резинки Машинист махорочно-набивных машин Машинист машины огневой зачистки Машинист разводной машины Машинист ритуального оборудования Машинист поточно-механизированных папиросо-сигаретных линий и машин Машинист чаезавялочно-фиксационных машин Меланжист Монтажник аппаратуры специальных головных уборов Моторист механической лопаты Набивальщик наконечников на шнур Намазчик спичечных коробок Обрубщик ватников Оператор на песколовках и жироловках Отборщик анатомического материала Приготовитель нюхательной махорки и табака Пропарщик лао-ча Разводчик (распусчик) холяв Регулировщик хвостового хозяйства Речной рабочий на подводно-технических, габионных и фашинных работах, выполняемых с поверхности Смотритель огней Сушильщик дощечек Сушильщик махорочной крошки Токарь-револьверщик Токарь-полуавтоматчик Трубник на солекомбайне Туннелепрокладчик в бунтах хлопка-сырца Увлажняльщик махорочного сырья
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
История о моем безбашенном друге... предисловие:Жил-был мальчик Макс. Башни у него не было...Снесло...:) Его даже отчислили из школы за непомерное количество юмора на единицу времени... Финтов было много,как то: заправить косуху в спортивные штаны и с серьезным видом гулять по школе.. читать "Письмо к Онегину" со сведеными к носу глазами... И все в таком духе...
Теперь сама история... У этого Макса есть друг.У друга девушка с которой он за неимением жилплощади занимается любовью в подъезде... Макс это дело просек... Это самый Макс вывинтил в подъезле все лампочки... Раздобыл где-то летавры.... Подкрался сзади и в самый ответсвенный момент со всей дури саданул летаврами....:)))
Прочитал я значит эту историю присланную мне на и-меил.Смеялся я от души и без удержи так что сотрудники думали что я того... Напечатал я это на принтере и решил показать другим.Дело происходит в Тбилиси где как вам известно есть и русскоязычное и грузиноязычное население.Все русскоязычные сотрудники моей фирмы насмеялись от души и вот дело дошло до второй половины.Читает он (назовем его С.) значит минуты 3 и тоже начинает смеяться.Через некоторое время все затихают и продолжают работать и тут слышится голос С.(цитирую дословно) "все было смешно но я не понял что значит слово ЕБЕТ?"
В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца. -Пожалуйста. 20 штук баксов. -Да вы что! У меня все звери столько не стоят! И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему: -Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь? -??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться не буду. 2. Деньги с получки отдам.
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое. У Ричарда Гира -- маленькое. У Мадонны ЭТОГО нет вообще. У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется. Клинтон использует ЭТО постоянно.
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Машенька: - ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали операцию... Вовочка: - это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей сделал трепанацию черепа!
Стоит на дороге монашка и голосует. Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем и предлагает подвести монашку. едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная машина..." - Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка. - да и прикинута ты тоже ништяк - ага, это мой любовник постарался - а бирюлики откуда - не унимается монашка - это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка. Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь. Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец Герасим, со своими леденцами!!!!"
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес, Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло, мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его еле-еле догоняет открывается окно: - Мужик а чего дальше-то!!!!!?????? - А дальше вторая...
Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли... Один другому... - Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь! - Это почему же? - Потому что ты такой ГАНДОН!
В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая, красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет. Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина, место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни 40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."
Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе", выгребает всю мелочь из карманов: - Мне бы девушку на ночь. - Так у тебя не хватает на девушку. - Ну дайте что нибудь, на что хватает ! - Хватает только на колобка. - Ну давайте хоть колобка ! Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит в руках, осматривает: - И как же тебя вы@#!ть ? - Не вы@#!шь ты меня ! - Где ?! Где сказал ?!
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет. Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало, а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы "липтон" хоть бы "липтон"...
1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.
Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел, Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются. -Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать, мы это пятновыводитель глушили!
вот ссылочку прилали. http://www.rbc.ru/daynews/daynews.shtml за 29.04.2000
===cut=== Иося и Володя были здесь В ходе сегодняшних переговоров у Владимира Путина и Иосиро Мори начали формироваться очень хорошие личные отношения, сообщили российские информагентства. После рабочего завтрака лидеры двух стран договорились называть друг друга Иося и Володя и часто встречаться. Владимир Путин и Иосиро Мори встретятся в этом году еще четыре раза, включая официальный визит президента России в Токио, сроки которого еще не определены. ===cut===
сижу и думаю. то ли РБК пошутил на грани фола, то ли его хакнули...
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
На днях моя мама размораживала холодильник, ну и естественно надо же куда-то все продукты девать дабы они не испортились, а лучшее место для них это - правильно, холодильник соседки. Куда все продукты были блогополучно снесены. Так вот, звонит она им на следующий день, а трубку поднимает дочь соседки (Алена), которая о разморозке нашего ненаглядного холодильника "Минск" и слыхом не слыхивала, между ними происходит следующий диалог: Мама Алене: - "Передай, маме, что когда пойдет к нам, то пусть захватит ВСЕ из морозильника" На что совершенно охреневшая Алена после минуты молчания выдавливает из себя :"Ч-ч-чего-о-о ??????"... З.Ы. Она еще долго не могла въехать ПОЧЕМУ МЫ опустошаем их холодильник... :))))
Из передачи "С утра по-позже", сам не смотрел, поэтому пересказываю как рассказали:
Вы знаете сказку А.С. Пушкина о спящей царевне и 7 богатырях. Там была фраза: "Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи..." История появления этого высказывания звучит так: 1(1-й вариант). Расскажи ка мне стекло, как мне с харей повезло. 2. Расскажи ка мне трельяж, как тебе мой макияж. 3. Расскажи ка мне трюмо, как тебе мое ебло. И лишь после этого Великого поэта озарила гениальная мысль.
Прфессор студенту: -Скажите, вы точно сами написали этот трактат!? Студент: -Ясен пень! Каждое слово! Профессор: -Ну здравствуйте дорогой Эдиссон! А мы -то думали, что вы давно померли!
Подошла ко мне знакомая посоветоваться. Ну и в конце своей грусной истории, вдруг ни с того, ни с сего говорит "У тебя жопа та больше!" И смотрит на меня так внимательно и улыбается... Я конечно не собираюсь спорить по этому поводу, но все-таки от такой наглости (За советом одна пришла!) немного обалдеваю и спрашиваю "А при чем здесь моя жопа?" После чего ее лицо вытягивается, она перестает улыбаться и дрожащим голосом спрашивает: "А при чем здесь твоя жопа?" Я как раз понимаю, что ни при чем, но ей объясняю, что это она сказала первая, про мою и т.д.... После недолгих пререканий и выяснений, оказывается, что она на самом деле сказала "У тебя ж опыта больше". У нас истерика. Занавес.
1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово. 2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было. И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было. 3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось. 4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он флоппи диск и хард диск и компакт диск. 5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и назвал это Хардваре. 6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память. 7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами. 8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами, НО НЕ ТРОГАЙ Windows. 9.
Главврач идет по больнице мимо морга, погруженный в свои мысли. Оттуда выходит доктор, видит его и говорит: — Борис Семенович! Христос воскрес! — Да?! Ну-ка голубчик, быстро его в реанимацию!
Ода невезению: История произошла где-то в горных районах необъятного СССР. Там, в горах была такая мАленькая воинская часть. На территории этой части располагались всего три постройки. Казарма, уличный сортир и ангар вырезанный в горной породе с супер секретным замком. Ключ от замка был у прапора, служившего в этой части, а дубликат где-то у генералов-шишек в Москве. Ну, это все была присказка, а сама сказка следует далее о самом невезучем прапоре. Итак, осень. Пора дневного тепла и ночного холода (в горах-то). Прапора днем разморило под солнышком, плюс принял немного на грудь. И в порыве удовлетворения малой нужды роняет ключ от секретного ангара в сортире в самое очко, в жижу. Попытки по горячим следам вытащить столь ценный предмет успеха не дали. Расстроеный, удрученнй, пошел с повинной к начальнику части узнать, что с ним сделаю за пропажу ключа. Начальник части пригрозил трибуналом, если к утру не найдется ключ. Весь оставшийся день и вечер прапор готовился к поискам ключа. Взял болотные сапоги, фонарик. Дождавшись ночи заперся в сортире, выломал пару лишних досок и погрузился в самую гущу для поиска. Видимо это был не самый везучий день в жизни прапора, потому что уровень жидкости оказался выше чем края сапог. И через минуту сапоги заполнились холодной жижой. Второе проявление закона подлости произошло после соприкосновения горячего фонарика с прохладной жижей. Стекло фонарика лопнуло, и свет погас. В потемках, прапор открыл дверцу сортира дабы тусклый свет луны озарял его нелегкое дело. Однако, и тут его ждал удар судьбы. Через некоторое время дверь открылась и в сортир вошел солдатик. Естественно не видя прапора, копошащегося в жиже он снял портки и сел ... В очередной раз превзнемогая рвоту прапор поднялся за глотком свежего воздуха как увидел над собой жопу. Поняв, что это конец прапор выдавил из себя: - А тебе не холодно ... И взял солдатика за жопу.
Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине и женщине и спрашивают у мужчины: С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром, выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра? М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента... С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете? Ж: 50х50. С: Как так ?! Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу! :)
Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также: выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней и выкобол лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур кур и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, отлив пива, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, вынос тела, вы нас за нос – мы вас по уху, выхлоп газов, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали, выплыв сели, выпендр фраеров, выстрел Аврор, выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и выпуч глаз, вычих насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкусь накуси и накусь выкуси, окот, отел и атас, а главное, залаз и загляд в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда
ЗАПРЕЩЁН И ПРЕКРАЩЁН!!! в связи с отказом их от высоса нектара после выщипа цветов и выдерга трав, а также в связи с полным вымером.
Произошла эта история в славном городе Нью-Йорке, где проживает и трудится уж более 350.000 выходцев из бывшего СССРа, которых обычно довольно легко разпознать в толпе местных и не очень жителей. Так вот, идем мы (четверо програмеров) значит по финансовому центру Нью-Йорка (Wall стрит для разъяснения) и пытаемся перейти дорогу. Нашу веселую компанию ведет Саша (обычно весьма тихая девочка). Тут мы слышим свист тормов и в каких-то 2х метрах от Саши останавливается такси и з которого выскакивает водила и на всю улицу орет (по русски): "Девушка, вас что совершенно не ебет что тут машины ездят, задавить могут?" На что Саша не задумываясь ни на секунду ответила: "Так как вы ебете... лучше бы давили!" В этот момент русских на улице выдавал не только вид, но и приступ истерического хохота сотряснувшего финансовый центр мира.
К вопросу о повышении эффективности работы оперативных органов. Опера! Принимайте на вооружение! Прочитано мною в местной газетке... Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует отметить, что упакована она была в полиэтиленовые мешки килограммов по пятьдесят. Так вот, угораздило его грузовичок возле дома оставить на ночь, и на следующее утро он обнаружил его пустым. Делать нечего, поехал в милицию. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что дело очередным "глухарем" пахнет. Надо "отказник" писать, тогда и статистика не испортится, да и ребята будут довольны... В соответствии с законом приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела. Причина:"Отсутствие состава преступления, так как гречка была съедена воробьями,о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик не пытался доказать, что не могли воробьи за ночь(!) склевать две тонны гречки, да еще с полиэтиленовыми мешками,его только посылали в небезызыестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив...
- Сынок, иди сюда! - А че стало? - Ну иди сюда! - А че стало? - Да ниче не стало! Иди сюда! - А если ниче не стало, че я подойду? - Ну хорошо, стало. Иди сюда! - А че стало?
Правда или нет, не знаю, но рассказывали так: ... Однажды ректор решил провести проверку студентческого общежития. Задумано - сделано. Но то ли он перед этим съел что-то несвежее, то ли срок подошел, однако потянуло его сделать дело по-крупному. Вот, значит, зашел он в студентческий туалет, забурился в кабинку и приступил... Тем временем некий студент И. ощутил подобную потребность и также направился в туалет. Выбрав подходящую кабинку, он дернул дверцу на себя и ... (Кстати, вы когда-нибудь видели запоры на дверцах в студентческом туалете, я - нет) видит, что тут уже находится ректор. От неожиданности студент замер. Ректор, смущенный неожиданным вторжением во время интимного процесса, тянет руку, чтобы закрыть злополучную дверцу. И тут-то студент, в полной прострации пожимает руку ректору и бормочит что-то типа "здрасьте..."
Прошу прощение за продолжительность. ВЫПУСКНАЯ КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА ПО МАТЕМАТИКЕ ГОСУДАРСТВЕННОЙ ШКОЛЫ ЛОС-АНДЖЕЛЕСА Имя:__________ Название банды:___________
1.Маленький Джонни имеет АК-47 с магазином в 30 круглых обойм. Он обычно промахивается 6 из 10 выстрелов и использует 13 обойм каждый раз, когда стреляет на ходу. Сколько проездов Джонни может сделать, до того как ему надо перезарядить автомат? 2. Хосе имеет 2 унции кокаина. Если он продаст Антонио 8 пилюль за $320 и 2 грамма Хуану по $85 за грамм, какая уличная стоимость остатка кокаина? 3.Руфус - сутенер 3 шлюх.Если цена за услугу $85, сколько клиентов должна каждая шлюха обработать, чтобы поддержать пристратие Руфуса к кокаину из расчета $800 в день? 4.Вилли получает за украденный БМВ $200, $150 за Корвет и $100 за 4*4. Если он украдет 1 БМВ, 2 Корвета и 3 4*4, сколько Корветов он еще украсть, чтобы заработать $900? 5.Рауль получил 6 лет за заказное убийство. Он также получил за него $10,000. Если его сожительница тратит $100 в месяц, сколько денег останется когда он выйдет из тюрьмы? Вопрос на дополнительный балл: сколько ему еще дадут за убийство этой сволочи, которая потратила его деньги? 6.Если средняя банка краски-распылителя покрывает 22 квадратных фута и средняя буква занимает площадь в 3 квадратных фута, сколько букв может быть нанесено тремя 8-ми унцевыми банками? 7.Гектор трахнул 3 девочек в банде. Если всего их там 27, какой точный процент девочек, трахнутых Гектором? 8.Берни обычно на шухере. Берни имеет удава, который ест 3 маленьких крыс в неделю стоимостью $5 за крысу. Если Берни зарабатывает $700 в неделю стоя на шухере, сколько недель он может кормить удава на свой недельный доход? И наконец, хит теста 9.Билли украл скейтборд у Джо. Если Билли укатывается со скоростью 35 миль в час, а Джо требуется 20 секунд, чтобы зарядить свой Магнум 357, как далеко Билли уедет, до того как его шлепнут?
У одного мужика любовница была хозяйкой парфюмерного магазина. Не смотря на существенную экономию на духах, это, оказывается, не всегда удобно. Однажды воэникла стандартнейшая для анекдотов ситуация: он пришел к ней в гости, в самый интересный момент на пороге возник муж, и любовник отправился томиться в шкаф. А шкаф, надо заметить, по совместительству работал складом для товаров с дамочкиного магазина. То ли обед оказался вкусным, то ли Эрос решил во что бы то не стало довести до конца затеянный им спектакль, невзирая на смену одного из ведущих актеров, но муж провел дома достаточно много времени. Когда же пленник Шанели № 5 и Кристиан Диора был выпущен наконец на свободу, то первой его просьбой было: - "Дай скорее кусочек дерьма !" - Зачем ???? - Понюхать!
Дело было жарким летом, год или два назад. Народ пачками валил на море, дабы поваляться на песочке и поплескаться в водах Рижского залива. Получив свою долю солнечного тепла и соленого воздуха, мы вечером направили свои стопы домой.Пришли на станцию, дождались электричку и обосновались в тамбуре, ибо вагон был слишком неуютно переполнен народом.Вот тут-то, собственно, и начинается история. По перрону в направлении к электричке несется кавказец, лет этак сорока. Ногами перебирает настолько старательно, что создается навязчивое впечатление, будто наша электричка - последняя (хотя до сих пор они ходили тут достаточно часто). Бежит он, значит, мы наблюдаем, а время неумолимо движется вперед, и тут двери, которые, казалось, уже так близко, начинают предательски закрываться... а кавказец в это самое время спотыкается, наворачивается и летит... и сомкнувшиеся на его жилистой шее створки дверей оставляют голову несчастного в тамбуре, а все остальное тело - на улице. Бедный мужик посмотрел на нас с укором и серьезно так произнес с ну оооочень выразительным грузинским акцентом: - Пиздэц, дабэгался... ЗЫ. Двери тут же снова открылись, так что история закончилась весьма удачно: мужик смог целиком залезть в тамбур, а мы - сложиться пополам и оторжаться ;)
Стих-посвящение девушкам одной инвестиционной компании
Кто на свете всех белее, всех румяней и стройнее? Может Таня Гусина? И румяна и бела, но …. костлява и скучна – нам такая не нужна! Может Таня Носова? И стройна и весела, но… стара и неумна – нам такая не нужна! Может это Юленька? И грудаста и умна, но … хоть сварлива и вредна – все же девка неплоха! Я б их всех поставил в ряд, этот гребаный отряд и отправил бы в Чечню восстанавливать страну. Вот Хаттаб бы был бы рад получить такой отряд! Нам за этих бы подруг откатили бы деньжат тысяч этак пятьдесят. Мои мысли – мои скакуны, до чего ж вы меня довели! Не пошлю я их в Чечню на поругание Шамилю Басаеву! Я их вместе соберу, я их в ЗАГС всех поведу – будем регистрировать отношения для зачатия будущего поколения.
Испорченный телефон. 3воню на завод, спрашиваю: - Василь Петрович на месте? Мне с того конца отвечают: - Его нет поблизости. - А в цеху его нет? Мой собеседник молчал целых 2 минуты, потом, заикаясь, ответил: - Овцехуев здесь не работает! Вот как доверять телефону!
10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.
Ехал мужик на лошади и остановился перед закрытым шлагбаумом. Сзади остановился Жигуль. Когда поезд проезжал, лошадь испугалась, шарахнулась назад и села на капот машины, который под мощным крупом сильно промялся. Хозяин Жигулей выскочил из машины и начал предъявлять претензии, для убедительности которых, нанося тупые удары преимущественно ногами, преимущественно по лицу хозяину лошади. Эти дебаты на свежем воздухе увидел проходящий мимо сосед хозяина лошади, который в свою очередь вел на веревке козу. Естественно из соседской солидарности он привязав козу к шлагбауму, принял в споре сторону земляка и теперь уже вдвоем, с явным численным преимуществом колхозники пытались убедить водителя Жигулей, что он не прав, окучивая его отобранной монтировкой и ударами кирзовых сапог. В общем, не хватало только Шишкина, который бы мог достойно переложить на холст следующую картину: - Раннее весеннее утро в русской деревне. Переезд. Два колхозника метелят заезжего водителя Жигулей, рядом с тупым видом жуя траву стоит злосчастная лошадь, а на высоте 2,5 метров от земли, на веревке висит и дергается коза, потому, что поезд прошел и шлагбаум уже подняли.
В лесу открылась вакансия Менеджера Светлого Будущего. Потянулись всякие бар-суки и т.п. Ну и маленький Винни Пух (ВП) приковылял. Посмотрели его бумаги и диплом. - Э-ээ, брат ВП, говорят, ты ж нам нового и светлого не обеспечишь - дисциплины старые да и забыл все давно -эвон когда буквари брал! ВП радостно: да-да и старое, и хорошо забыл! потому и Новое обеспечу - хорошо забытое старое и есть новое! Так что я в самый раз! И ведь взяли зверька менеджером! с - михуясь
Эта совершенно правдивая история произошла с моим приятелем, штурманом дальнего плавания. Этот приятель - в дальнейшем буду обозначать его Y, работает на круизном телоходе. 3ашли они как-то в один англицкий порт. Команда отправилась на берег, и Y вместе со всеми. 3аглянули, между прочим, в большой фирменный магазин часов. Y увидел обалденный "Ролекс", и так ему захотелось приобрести эти часики, что он тут же набрал в долг долларов у всех сослуживцев, кто был с ним, и купил часы. С гарантией. Одел их на руку и с сияющей рожей вернулся на корабль. И тут ему вздумалось проверить - а верно ли , что "Ролекс" в огне не горит и в воде не тонет? Положил часики на стол к ка-ак шмякнет по ним кулачищем! Никакой реакции - тикают! Привязал их к тросику, пошел на палубу, опустил за борт, подержал десять минут, вынул - тикают! Он уже обозлился всерьез, пошел на камбуз, опустил часы в чайник, а чайник поставил на плиту. После того, как чайник вскипел, Y достал часы и видит: под стеклом - маленьая капелька воды. Y обрадовался и поскакал обратно в магазин: - Что это за хлам вы мне продали? Продавцы смотрят и не верят глазам своим. Прибежал управляющий, долго извинялся, заменил часы и приплатил половину стоимости в качетве неустойки. А потом спрашивает: - Сэр, это просто невероятно! Что вы делали с этими часами? Моему приятелю стало жалко наивных англичан, и он честно ответил: - Да ничего, просто я их прокипятил! И ушел. Вслед ему смотрели пятьдесят пар глаз, и в каждом взгляде читался вполне законный вопрос: 3АЧЕМ он это сделал? Через месяц тот же теплоход оказался в том же порту. Y peшил заглянуть в тот магазин, присмотреть что-нибудь еще. Управляющий сразу узнал его и с гордостью сообщил, что магазин с честью вышел из затруднения. И показывает новую гарантию на нескольких языках, в том числе и по-русски. В русском тексте огромными буквами значилось: НЕ КИПЯТИТЬ !!!
