Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Дефекты часто мобилизyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник: - В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... ... мда, нy это я yже загнyл...
Женщина истошно кричит на улице: - Помогите ... кто-нибудь ... мой ребенок проглотил рубль ... он сейчас задохнется ... спасите!!! Вдруг из толпы зевак выскакивает мужик, быстро хватает ребенка за ноги и начинает его трясти и так, и эдак, пока монетка не выпадает. Мать начинает горячо благодарить спасителя: - Спасибо вам, доктор ... если бы не вы ... - Да не за что, только я не доктор, я налоговый инспектор.
Зима. Холода. Войсковая часть. - Рядовой Губин, какая погода на улице? - Не могу знать, товарищ прапорщик. - Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь! - Дык как же ... он же только выше нуля показывает... - Твою мать, так переверни его!!!
Помер Папа Римский... По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: - Вот, взгляните, здесь у нас католики. - А тут - лютеране... - А вон там, в парке - протестанты. - ТС-С-С, тише-тише, здесь православные! Папа удивлен: - Почему "тс-с-с", разве они не дети Божьи??? - Э-э-э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ...
Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат: "Скажи ей это цветами". Молодой человек просит одну розу. - Как, всего одну? - Да, я не болтлив.
Маленькая девочка пpосит y мамы денег, чтобы дать стаpyшке в паpке. Мама, тpонyтая добpотой дочеpи, дает ей деньги. Мама: - Бедная стаpyшка yже не может pаботать! Девочка: - Почемy же, она пpодает в паpке леденцы.
Пpиходит мyжик к вpачy: - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся !? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Американский слепой с американской собакой - поводырем заходит в американский супермаркет, выходит на середину зала и начинает раскручивать над головой собаку на поводке. Подходит продавец: - What are you doing, sir? На что получает ответ: - I'm just looking around.
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает:-Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Едет грузин в поезде с ним едет девушка грузин раздевается перед сном. Девушка восхищается:(какая у вас волосатая грудь,у меня аж мурашки по телу бегают).Грузин молча ложится спать. Утром когда грузин одевается девушка говорит-(я думала вы комне приставать будете). Грузин отвечает (ДЕВУШКА Я ВСЕМ ПЕРЕБОЛЕЛ И СИФИЛИСОМ И ГОНОРЕЕЙ НЕ ХВАТАЛО ТОЛЬКО МУРАШКИ ПО ТЕЛУ)
Проводится социологический опрос. Корресподент, обращается на улице к первой встречной девушке: "Девушка, представьтесь, пожалуйста". "Оксана" "Оксаночка, мы проводим социалогический опрос на тему "Трудная женская доля", вот скажите , на ваш взгляд что для женщины труднее всего, больнее всего? Девушка на минуту призадумалась, потом говорит: "Нууу, наверное аборт" Следующие опрашиваемые, также отвечают : "Аборт, роды" Тут вдруг взляд коррепондента падает на колоритную, дородную женщину: "Девушка, представьтесь, пожалуйста" "Гааалюся" "Галюсенька, видите ли, мы проводим социологический опрос, по поводу что для женщины больнее и труднее всего в жизни, вот некоторые наши опрашиваемые ответили аборт, роды.... "Да шо там тот аборт, шо там те роды. Вот еду я на днях с фермы на велосипеде, и вдруг на кочке у меня клитор в цепь попал, так я от боли руль в четырех местах перекусила."
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Богатый старик захотел жениться на молоденькой. Уговаривает, обещает золотые горы. А она сомневается, сможет ли он хоть что-нибудь. Дед говорит: - Я тебе справку от врача принесу, что я еще ого-го! На следующий день приносит справку с диагнозом: МТС. Девушка просит расшифровать. Дед объясняет: - "Может твердо стоять". Ночью у деда ничего не получается и молодая утром разгневанная бежит к врачу за объяснениями. Врач глянул на справку и говорит: - Да, я правду написал. "Может только ссать".
Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи. Его мент поднимает и говорит: -все приятель влип ты. Щас в КПЗ и.. -......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??! -Откуда мне тебя знать? -Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал! -Не гони!! Пошли в отделение!! Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит: -Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать! Мент обалдел.Те уехали. Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже. Он его поднимает и поговаривает: -Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!! -Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик? -Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!! -Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!! -Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?! -Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!! -Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!! Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет. Мент внизу остался. Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой машет. Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил и спрашивает: -Ты че?? -Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего. Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом с Петровичем....я не выдержал!!!!
Сидит Лиса, траву курит и видит Заяц бежит в спортивном костюме, в кедах. Заяц говорит Лисе: - Лиса, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Лиса пошла одела спортивный костюм и кеды. Бегут они вдвоем и видят Волк сидит траву курит и говорят ему: - Волк, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Волк пошел тоже пошел переоделся. Бегут втроем и видят Медведь сидит траву курит, в дуплях полных и говорят ему: - Медведь, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. - А кто это вам сказал? - Лось,- ответил заяц. - А Лось по накурке и не такое скажет.
В театре мужику, сидящему во втором ряду приходит записка: "Убери голову, ни черта не видно!". Он пишет ответ: "Бинокль надо носить!" Через некоторое время:"Спасибо, у меня оптический..."
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Сколько будет дважды два? - Ну... четыре. - Свободен. Приходит третий: - Сколько будет дважды два? - А сколько вам надо? - Берем!
Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как, вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять - ерунда все это, да и все тут. Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются, а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть совпадением - небо, мол, чистое. Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение, говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес. Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак, а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит, что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя: "Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"
В секс-шоп пришли два гомосека и стоят возле витрины с выпендрежными презервативами. Полчаса уже стоят и о чем-то спорят. Продавщице надоело и решила подойти потихоньку к ним и подслушать о чем спор идет. Слышит разговор: - Давай купим презерватив в форме Ferrari! - Почему это? - Ну как же! Скорость, мощь! - Нее... Давай лучше в форме Мерседеса! - Почему? - Ну как же! Комфорт, объем! Тут замотанная продавщица и говорит: - А купите вы в форме уазика! Те: - А почему? А она им: - А все равно, говорит, вам педерастам всю ночь по дерьму елозить!!! :-E
Как отличить фальшивую гривну от настоящей. Берется купюра кладется на фиксированный предмет. Берется кусочек сала и перемещается с левого-вернего до правого-нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица следят за салом то купюра фальшивая, скорее всего подделана в Росии. Если глаза следят за салом и в конце теста вы видете что кусочек сала надкусан, купюра оригиналная.
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет: В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".
Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно! Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!" Да зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцями за куст, и оторвались они! И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает. Бежит мимо корова. Весело ей, радостно! Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!" Подбегает она к сохатому и говорит: -Я-Корова Большое Вымя, а ты кто? А он ей так грустно-грустно: -А я... просто... лось...
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимет весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает наземлю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутый, Бэтмэн!
Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток , загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут. Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3 и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет. Ходила ходила срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая. Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами. И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.