Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вождение машины не всегда доставляет ва удовольствие - Вы начинаете смеяться над шутками своих pодителей - Вы начинаете покупать шаpфы, пеpчатки и солнцезащитный кpем - Вы уходите с футбольного матча поpаньше, чтобы не попасть в давку - Вы смотpите в монитоp камеpы наблюдения в магазине и думаете, кто же этот лысый толстяк, а потом до вас доходит, что это вы со спины
Вы понимаете, что постаpели, когда:
- Вы не пытаетесь втянуть живот, когда молодая и пpивлекательная девушка входит в комнату - Вы можете пpожить без секса, но не без очков - Ваш лучший дpуг и pовесник встpечается с кем-то, кто в два pаза младше его, и пpи этом его не обвиняют в совpашении малолетних - Вам звонят в девять часов вечеpа и спpашивают: "Я тебя не pазбудил?"
В аптеку вбегает взьерошенный мужик и взволнованно обращается к продавцу: - Есть у вас что-нибудь от нервов? Аптекарь очень доброжелательно: - Не волнуйтесь, пожалуйста, у нас все есть. Вам для себя или для кого другого? - Для жены. Вот уже третий день она не в себе, у нее такое нервное состояние, что и передать нельзя. Кидается на всех, меня чуть не зашибла. Аптекарь с участием: - Вот валерьянка, пустырник, попробуйте. - Нет, это все ерунда! Аптекарь: - Ну вот более сильные препараты, седуксен, реланиум. - Нет, уже пробовали, не берет! Аптекарь, теряя интерес: - Ну не знаю, вот, мезапам еще есть. - Да ерунда это все, у нее такое состояние, что вам не понять! Аптекарь, заметно раздражаясь: - Ну вот еще последнее средство, клобазам, себе оставил, берите и уходите! Мужик: - Нет, все не то, у нее такое состояние, такое состояние! Аптекарь в гневе: - Не знаю я, какое у нее состояние, но у меня больше ничего нет, вали отсюда! Но мужик не уходит и все требует еще чего-нибудь. Позеленевший аптекарь в бешенстве орет: - Пошел вон отсюда, придурок!!! - Вот!!! Вот оно, ее состояние!! - радостно восклицает мужик. - У вас есть что-нибудь от этого?! Аптекарь в неистовстве: - Есть!!! Пиздюлей три раза в день и по роже на ночь!!!
Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший (в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит, бровками играет. Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец. Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась! Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой, да делать нечего - отпустил его с Аллахом. Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок. Увидел там Смерть, подозвал и гневается: - Ты что же косишься непорядочно на людей моих?! Напугала пацана до поноса! Смерть почтенно ему отвечает: - Не хотела я пугать его, о луноликий! Просто удивилясь я, что он все еще здесь - завтра у меня с ним встреча в Багдаде...
- Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой. - А что у него случилось? - Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на нее обезьянку посадил.
Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...
Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник. А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты, старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился: "Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит. Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха покупаю и все педерасты!!!"
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь. В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней. А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. В.- Что случилось!? А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
1.Не бойтесь жениться. Женитесь всегда,когда хотите. Пусть они сами между собой разбираются. 2.Не бойтесь занимать деньги. Занимайте как можно больше и у всех.Но никогда не отдавайте. Убьет Вас только один кредитор, остальные останутся с носом. 3.Не бойтесь остаться с носом. Это лучше, чем без носа. 4.Не бойтесь ругать начальника. Может быть не донесут. Если донесут, см. совет № 6. 5.Не бойтесь казаться умнее, чем Вы есть. Прибавят зарплату. 6.Не бойтесь казаться глупее, чем Вы есть. Прямо говорите, что Вы дурак. Люди к Вам отнесуться с симпатией. 7.Не бойтесь иметь свое мнение. Оно никого не интересует. 8.Не бойтесь напиваться в компании и сквернословить при дамах. Сочтут гением. 9.Не бойтесь спорить с милицией. Может быть не догонят. Если догонят, может быть не убьют. Если убьют, может быть не сразу. А если сразу, см. совет № 11. 10.Не бойтесь ходить по темным улицам. Просто не ходите по темным улицам. 11.Не бойтесь завтрашнего дня. Может быть он для Вас никогда не наступит. 12.Не бойтесь Ваших врагов. Они такие же проклятые трусы как и Вы. 13.Не бойтесь бояться. Вы так запутаетесь,пытаясь понять этот совет, что Вам просто некогда будет бояться.
Примечание: совет № 12 вычитал в Приключениях капитана Джойса.
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена: - Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка, мне так понравилась! - Слушай, деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай. Проходит несколько минут. - Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$, очень хочу ее купить! - Да блин!!! Деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай, хватит меня доставать. Еще несколько минут прошло - Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так понравилась, всего 6000000$! - Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае... Братва!!! Это чей ваще мобильник?
Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты. Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин и спрашивает (с акцентом): Г - Дорогой, по чем твой сокол? На что вежлевый мужик отвечает: М - Это не сокол, это кукушка. Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол? Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо, а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит: -А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит. Второй стреляет никто не отзывается. -Стреляй еще! Тот стреляет.Опять тишина -Давай еще! -Не могу, стелы кончились
Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!" Так и сделал .Входит жена: -Что,опять напился? -Нет,видишь ,сижу,книгу читаю! -Закрой чемодан и иди спать!
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку баксов на стол и говорит: -Так, доктор, срочно кастрируйте меня! -Боже правый! За что? -Делай, что говорят! Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся, доктор не выдерживает и спрашивает: -Ну, скажите, за что вы себя так? -Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой... -Обрезание, что-ли? -Ну,а я об чем базарю?
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих, типа, героем стать. Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва, и панамочка, да бабу хотца - крыша едет. И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний. И вдруг глядь: корова дохлая валяется. И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда. Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не катит. Запарился, совсем. Расстроился. И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся: огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!" Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки, и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку. И дышит ему благодарно блондиночка: - Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю! Прослезился мужик от счастья такого: - "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
Просто но со вкусом: Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему. И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали: расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь, естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой. Он-Ну дорогая давай? Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные) Он ее отпустил На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал на деньги, ведет ее к себе Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой Что делать отпустил и на этот раз Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино , на которой он просадил все свои бабки Ведет ее домой Он-короче все давай, есть еще и третий выход Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу Пауза на 10 минут Он- Окей давай тогда в нос Она (заинтригованна)-а эт как Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе -А вот так, вот так
3 сперматозоида. 1 Я стану командующим армией 2 Я стану адмиралом флота 3 а Я стану генералиссимусом!!! (голос за кадром) Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
Идет чемпионат мира по гонкам формула 1. Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью 240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч. сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы тут стоите" прокладывает трассу!
Поскольку анекдот трудно рассказывать заочно без используемой в нем жестикуляции, то сначала договоримся о терминах и жестах. Первый жест - сжатый кулак, средний палец разогнут, направление пальца - вверх (т.н. "fu$# you"). Обозначается в тексте как "палец вверх". Второй жест - та же композиция, только разогнутый палец направлен влево (вбок). Обозначается в тексте как "палец вбок".
Текст: Один ковбой каждый день ездил на своей лошади мимо старого дерева под которым сидел нищий индеец и, завидя ковбоя, показывал ему каждый день сначала жест "палец вверх", а затем жест "палец вбок". Ну ковбой к такой ситуации привык и так продолжалось каждый день в течении 30 лет.
Однажды ковбой не выдержал, приостановил лошадь около индейца и спрашивает "скажи, я понимаю твой первый жест (палец вверх), но что означает твой второй жест (палец вбок) ?" На что ему индеец ему отвечает: "и твою лошадь я тоже ненавижу....".
Учитильница задала детям написать сказку. На следующий день просит Вовачку прочитать свою сказку. -Идет Медведь по лесу, ПИЗДЫК в яму. -Вовачка, как ты выражаешся, здесь же дети! -Извините, Мария Ивановна, можно начать с начала? -Можно, только без матов! -Идет медведь полесу. -Дети, закроите уши! -Обошел яму. -Дети, откроите уши. -ПИЗДЫК В ДРУГУЮ!!!
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Вызывает Ельцин черта, чтобы посоветоваться, кого сделать приемником... Ну как положено, чертит на полу огнеyную пентаграмму... тут, как водится, запахло серой ...и адский дух изрек "Сделай преемником того, кто отгадает мою загадку:чем вагон с песком отличается от вагона с детьми". Зовет Ельцин Явлинского: -Гриша, хочешь быть президентом ? -Хочу ! -Тогда, скажи, чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? -Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше - Дети - маленькие, а песок еще меньше. - Неправильно, иди… Зовет Ельцин Примакова: Ну , Евгений Максимович, пораскинь мозгами , да скажи: чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - хорошо, вагон с детьми еще лучше! - Неправильно, иди… - Зовет Ельцин Чубайса - Ну, Толя, попробуй, разреши мою загадку. Примаков не отгадал, Явлинский тоже. Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Вагон с песком - за хорошие бабки продать можно, а за вагон с детьми еще приплачивать придется… - Неправильно, иди… Делать нечего, зовет Ельцин Путина. - Ну, Володь, не подведи! Примаков не отгадал, Явлинский не справился, Чубайс не допер… Чем вагон с песком отличается от вагона с детьми? - Ну, как же, Борис Николаевич! Вагон с песком его же вилами разгружать нельзя!
Сидят два гомика у большого театра в день после выборов, один другому и говорит: - Слышал, этого мента противного выбрали, Путина. - Не понимаю я этих натуралов. Когда им нормальный секс предлогаешь, смотрят на тебя как на извращенца, а когда их правительство отиметь хочет - сами ноги раставляют. Вот пид@р@сы.
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят. На следующий день приходит комиссия... Англ.-28см. Амер.-20см. Евр.-2см. Ну и их выпустили. Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!", англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы у меня не встал!"
Некоторые утверждают, что у выборов будет второй тур. Если первый в этом случае считать за полуфинал, а второй - за финал, то будет ли победитель участвовать в СУПЕРИГРЕ?
Урок истории в Латышской школе. Учитель: - Дети! Всем давно известно, что евреи и русские произошли от Б-га. А дело было так... жили-были латыши и Б-г.
Очередной "Наполеон" на приеме у врача: -Завтра в 7 утра, на Бородино, на левом фланге, я начинаю атаку на русских...то-то они не ждут такого подвоха...хе-хе! Когда он ушел, доктор берет трубку: -Слышь Багратион, Кутузов говорит! Зайди ко мне - есть план!
Разговор двух новых русских: - Меня тут пару дней не будет. Если срочно понадоблюсь, позвони жене. - А если тебя там не будет? - Тогда любовнице. - А и если там нет? - Ну тогда на... могильник.
Идет женщина по улице. Фонари горят, она улыбается, все хорошо. Заходит в магазин. Что-то покупает. Опять улыбается. Поднимается на 5 этаж дома. Звонок. Дверь открывается. На пороге стоит красивый мужчина: - Привет! А я уже соскучился. - Кажется... ты скоро станешь папой. - Пиздец.
Из сообщения в новостях: Сегодня вооруженные терористы попытались захватить спортивный комплекс. Единственное чего они не учли, так это то, что там тренировалась сборная по биатлону...
Тяжело быть Евреем..Мало того, что им к пипиське прикасаться нельзя, да хранит их великий Онан, так еще и на голых баб смотреть запрещено. Даже на собственных жен. К магазинах даже специально продяются простыни с дырочками. Представь yжас простой девyшки. Вот она лежит в постели, и вдрyг в комнатy входит простыня, а посередине - член торчит. И больше ничего. Вдобавок,обрезанный.
Вопрос на радио: -Почему спектакли режиссера Р.Виктюка не были включены в программу фестиваля "Золотая маска" ответ: -Потому что они уже участвуют в фестивале "Золотая писька"...
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ, ГРАЖДАНСКАЯ. (инструкция). Ложка столовая гражданская состоит из трех основных частей: - держала - для ухватывания ложки кистью руки во время приема пищи; - хлебала - для забора в ложку пищи; - соединительной планки, посредством которой держало и хлебало превращаются в единое целое. После того, как хлебало заполнено, приступают к отправлению пищи во внутрь организма. Прием пищи рекомендуется производить через так называваемый рот, обычно расположенный в нижней части головы, с ее лицевой стороны. Ложку столовую, с находящейся в ней пищей усилием правой руки слегка приподнимают над тарелкой и устремляют в направлении носа, стараясь попасть примерно на 2 см ниже его, придерживаясь осевой линии лица. Рекомендуется открывать рот с таким расчетом, чтобы после вхождения в него хлебала, заполненного пищей, сверху и снизу оставались бы зазоры не менее 0,7 см. Во имя избежания промахов надо несколько раз отрепетировать весь процесс перед зеркалом, используя для этих целей пищу из папье-маше или пластилина.
В день выборов в стране, скажем так, Кинд-за-дза все радио и телевидение передает песню КУ!, КУ!, КУ! Иностанец -А чоето означает? -Это сокращенная реклама - ведь мы всегда выбираем между Кошмаром и Ужасом. ... немного подумав -и одновременно это народный Восторг!
Приблизительно число представительниц древнейшей профессии в России можно определить так : - определяем общее число проголосовавших на выборах президента России ; - берем процент проголосовавших за Скуратова ; - вычитаем самого Скуратова и его семью ; - получаем результат (+/-) погрешность .
Из "общих правил по технике безопасности": ... ЗАПРЕЩАЕТСЯ закапывать в землю пострадавшего от электрического тока (сдавливается грудная клетка, стесняется дыхание, охлаждается тело)...
Чем компьютер отличается от женщины (жены): - если компьютер надоел, то его можно выключить; - с компьютером можно играть в любые игры и он никогда не скажет, что он устал; - комьютер никогда не выскажет Вам, что Вы сегодня не брились и не поставит в пример другого хозяина; - компьютер не обидится, если Вы долго на него не обращаете внимание; - компьютер делает всегда только то, что Вы его попросили сделать и не перебивает Вас; - при установке новых программ у компьютера появляются новые возможности к применению; - мама в компьютере гораздо приятнее мамы Вашей жены; - при накоплении достаточного количества денег компьютер можно сапгрейдить его и он не потребует алиментов.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.