Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ
Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов. По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. ЖИ-
Типичная ситуация - Едут братки на мерсе, вдруг, сзади в них влетает дедок на запорожце. Ну, братки к дедку подходят, говорят : - Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять? - Вы че, пацаны, обурели совсем? Так - с каждого по 200$, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру: - Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать? - Дед на красном запорожце? - Да. - Отдайте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на дед, бабки. На что дед отвечает : - Не ребят, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по 1000$. Братки опять звонить бригадиру - так мол и так. - Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье мерса телку - подругу одного из братков. - Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - жену требует. - Дайте ему трубку! (передали) - Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!
Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: - Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства. Один депутат толкает дpугого локтем в бок и шепчет: - Э... Пpиколись, пельмень - он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: - Что-то у вас красная кнопка не работает. - Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
Шел как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого то оборванца-рабака, который лежал себе на песочке, нежился на солнышке, а удочка валялась рядом. -Хм, так ты не много поймаешь рыбы!, - изрек он. -А зачем?, - спрсил рыбак. -Ну как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь, еще больше рыбы! -А зачем? -Ну, потом купишь себе моторку, и выловишь еще больше! -А на хуя? -Ну как, нахуя!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведешь других работников! -А зачем? -Вот дэбил! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, нихуя не делать, а лежать себе на песочке... -Ну я сейчас по твоему хули делаю...!?
Помер студент и попал в ад. Главный бес спрашивает его: - Тебя куда определить: в студенческий ад или обычный? Подумал студент и выбрал обычный ад. И началась у него не "жизнь", а песня: с утра до вечера водка с пивом, девочки_с_раками и т.п., только по вечерам приходит черт и вбивает гвоздь голову. Студент вначале вроде ничего, а потом опух от такой "жизни" и пошел к главному бесу: - Надоел этот хрен с гвоздями. Давай переводи меня в студенческий ад. Перевели его в общем. И началась у него "жизнь" еще лучше! Больше водки, пива, девок..., а глваное, что никакая тварь гвозди не вбивает в пропитую голову. Месяц так живет, два, три... На пятый месяц приходит "тот самый черт" с ведром гвоздей и кувалдой и говорит: - Ну что, браток, сессия...
В школе английских джентельменов идет уроки русского языка. Учительница: Джентельмены, представте ситуацию, вы приходите в русский магазин, а там нет пива! Что вы скажите? 1-ый джентельмен: Блять, сэр, опять нет пива. 2-ой- Сэр, блять, опять нет пива. 3-ий-Сэр, опять нет пива, блять. Учительница: Сколько вам повторять, Неопределенный артикль "Блять" в русском языке ставится после КАЖДОГО слова!
Университет. Сессия. Прием экзамена. Заходит студент (С) и ессно нифига не знает. Подходит к преподу (П) и говорит : (С) : "Профессор! А хотите я х..ем стенку поломаю? А вы мне 3 за это поставите..." (П) : "Та ладно сказки рассказывать..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, стенку ломает... (С) : "А давайте я за 4 головой вот ентот дубовый стол поламаю!?" (П) : "Та неее... Не может такого быть..." (С) : "Ну давайте!" (П) : "Ну давай..." Ну студент, ясное дело, ломает... (С) : "Профессор!!! А давайте я на вас за 5 баллов помочусь, и вы цветами будете пахнуть?!" (П) : "Хм... Интересно... Ну давай..." Ну студент и это сделал... (П) (обнюхивая себя) : "Ха! А вот и не пахнет!!!" (С) : "Хм... Действительно не пахнет... Ну ладно, ставте 4..."
Едет по дороге "Шестисотый".Останавливает его мент.Открывается боковое стекло-в салоне сидит бомж, натуральный бомж в потертой одежде, грязный, небритый. Мент спрашивает: "Как же так, ты-бомж и на такой машине разъезжаешь?". Бомж отвечает: - А у меня дерьмо лечебное. - Как это? - Ну, вот у тебя лысина есть, приложешь мое дерьмо к голове-вырастут волосы. - Давай попробую, во что ты будешь срать? - Давай свою фуражку. Сделал бомж свое дело. Одел мент фуружку на голову, стоит обтекает. Подъезжают несколько джипов, оттуда выходят "новые русские", дико хохочут, один из них говорит: - Ну если он еще одного мента обосрет, я ему точно квартиру подарю!
- Сер Генри, вы что, всю ночь смотрели порнофильмы? - Ну как вы догадались? - Ну, во-первых, у вас красные глаза. А во-вторых, в этом доме все равно других кассет нету…
Сидят в ресторане 2 новых русских... Один из них постоянно заглядывает под стол и что-то там смотрит. Второй его спрашивает: - Покажи, что там у тебя? - Да вот, корт.... Смотрит второй - действительно, теннисный корт, 30 на 30 маленькие теннисисты, мячик, сетка - все чики-пики.... Восхищенно: -Где ты такое достал??? - Да, понимаешь, у меня джин знакомый есть, он мне все и делает. - О! Я типа тоже так хочу - пусть мне че-нибудь сделает! - Базара нет, только он немного глуховат - говори почетче... - О.К!!! Хочу... чтоб на меня падали баскы!! На него стали факсы падать. Тот заорал: - Что такое? Я просил баскы, а не факсы!!! Его кореш: - А я, по-твоему, 30-сантиметровай ТЕННИС просил?
Встречаются 3 женщины.Американка,немка и русская.Американка говорит: вот я когда замуж выходила,своему мужу сразу сказала что стирать не буду,полы мыть не буду и готовить тоже.День мужа не вижу,второй не вижу на третий день приходит со всей нужной техникой,да со служанкой. Немка говорит:но я тоже пизда не из простых.Я своему тоже сказала что работать на него я не собираюсь.День не вижу два не вижу хуяк на третий тоже приходит со всеми делами.Русская сообщает :я говорит тоже своему сказала.День не вижу два не вижу , три не вижу хотя нет на третий день левым глазом начала видеть=)
ВИ Ленин (ВИЛ) и Дзержинский (Д) встречаются на следующее утро после взятия Белого Дома. ВИЛ:- А что товагищ Дзержинский, а не хгяпнуть ли нам по маленькой? Д:- Да ну вас Владимир Ильич, вчера хряпнули и с броневичка такой херни нанесли что теперь за 70 лет не расхлебать...
Грузин пригласил даму в ресторан. Пришли. Сидят. Вдруг неожиданно дама пукает... Смущенно говорит кавалеру - Давайте это останется между нами... Грузин - Слушай, зачэм мэжду намы, пускай всэ нухают...
Сидит мальчик в песочнице и плачет. Прохожий спрашивает у него: - Что случилось, малыш? - Мама всех котят утопила! - Всех всех? - Да, и ни одного мне не дала утопить!
Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается - где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье, заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает- напрягается че-то. И тут голос жены с кухни: -Вася, иди кушать - завтрак уже на столе! Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит: -Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!
В ментуру звонок. Сказали, что есть хата, гд куча наркоманов тусуется. Ну менты сорвались, приезжают и видят: по углам лежат три наркомана. Дони ширяется, другой с пакетом на голове, третий косяк с забивает. А посередине лежит чувак с разрубленной пополам головой. Менты к первому, вытаскиваю шприц из вены: - Кто его убил?! Чувак молчит. Ко второму. Снимают пакет с головы: - Кто его убил?! Чувак молчит. Подбегают к третьему, отнимают косяк: -Кто его убил, говори!!! Ну чувак так посмотрел на них хитро, улыбнулся: -Никто его не убивал, он сам убитый пришел...
Идет лось(Л), по лесу выходит на полянку и видит как по ней бегает ежик (Е). Л: Ежик, что ты здесь делаешь? Е: Да вот бегаю, кайф ловлю. Л: А можно мне с тобой кайф ловить? Е: Конечно, давай со мной. Лось часа два бегает по полянке кайфа никакого нет. Л: Ежик ты каиф ловишь? Е: Да еще какой! Л: А почему я нет? Е: Как нет? Тебе что травка животик не щекочет?!
Срочное сообщение Правительства России: Обо всех случаях задержки или невыплаты бюджетникам заработной платы просим срочно сообщать на наш сервер по адресу: minfin@deneg-net.ru.
встречаются две проститутки и одна другой говорит: -Я замуж вышла! -Да ну у тебя же "там" дырка еще больше чем у меня. -Фигня, главное в первую брачную ночь кричать по больше..... ну через некоторое время вторая проститутка тоже выскакивает замуж... первая брачная ночь. Он орет и она орет. Он ей... -Ты че орешь -Бооольно!!!??? А ты че орешь? - да страшно когда яйца проваливаются!!!....
Ёжик стоит около норы и кричит: -Х%йня!Х%йня!Х%йня! Из норы вылезает выхухоль: -Ёж! Сколько раз я тебе говорил, что я не х%йня, а выхухоль. Ёж: -Ну, вот! Буду я разную х%йню на Вы называть!
Мальчика на улице останавливает мент и спрашивает, почему тот плачет. - да вот, потеряяялся. - ну а как там родителей твоих зовут, помнишь? - нннеееет. - ну а когда родился помнишь? - ннеееет. - ну а хоть адрес-то свой помнишь? - дааа! вэвэвэ точка мальчик точка ру
Русскому космическому экипажу из трех человек поставлено задание: побить американский рекорд пребывания в космосе, который составляет два года. Русские космонавты говорят: "Есть" и летят. Втроем на три года... ...ровно через три года - первый сеанс связи с ЦУПом. ЦУП: - Ребята!! Молодцы!! Рекорд побит!! На Земле праздник уже третьи сутки. Отсылаем к вам грузовой корабль с подарками!! Командир: Да вы знаете... Нам как-то и не хочется... ЦУП: - Да вы че, ребята. Там водочка, банка огурчиков, селедка - все как положено. Командир: - Да нее... ЦУП: - Ребят, может, порнофильмов немецких прислать, а? Командир: - Нет. Вы нам лучше женщину пришлите. Короче, говорят в ЦУПе, будет вам женщина.... ...стыковка с грузовым кораблем. Космонавты стыкуют все, до последнего винтика, и всей толпой ломятся в грузовое отделение. Переворачивают все - нет женщины. Что за фигня... Переворачивают все второй раз - нет женщины, хоть тресни. Ростки кукурузы есть, мушки-дрозофилы есть, тараканы есть - женщины нет.... ...из ЦУПа отвечают: "Ищите лучше, есть женщина". ...космонавты переворачивают все вверх дном и! наконец! в дальнем углу! находят! тюбик с надписью "Жидкая женщина". Смотрят друг на друга. Читают инструкцию:
"п. 1. Жидкую Женщину ровным слоем нанести на головку полового члена... п. 2. ...и втирать до ПОЛНОГО удовлетворения"
Попал мужик после караблекрушения на остров, а там 6 женщин сидят. Говорят: - Каждый день будешь е№;ть каждую из нас, а седьмой день отдыхаешь. Так он жил некоторое время и начинает ему надоедать. Тут снова происходит караблекрушение и спасается один грузин. Мужик к нему: - Тут живут шесть женщин будешь вместо меня их е№;ть каждый день, а седьмой день отводиться на отдых. Грузин: - Зачем отдыхать, ты мне тоже нравишься.
Мальчик, лет 10-ти, заходит в ванную, где моется его мать. Показывает пальцем ниже живота и спрашивает: - Мам, что это у тебя там? - Ну, понимаешь сынок это папа случайно тапориком задел. - Че.. прям по пи.де?
Идет соревнование по плаванию среди инвалидов. Везде - люди без рук, без ног,на инвалидных креслах. Объявляют старт, звучит выстрел, калеки прыгают в воду.Туда же прыгает и голова, проплывает 5 метров и тонет. Ее вытащили, откачали,спрашивают: -Ты че мать твою, утонуть захотел? А она им: -Да я 10 лет учился грести ушами, а тут какая-то б... мне шапочку одела
Маленький мальчик спрашивает у мамы: -Мам, а когда я вырасту, у меня тоже две письки будет, как и у папы,да? -А у папы одна писька... -Нет, две, я сам видел! Одной он писает, а другной няне зубы чистит!
По парку прогуливается абсолютно голый экскибиционист. Люди реагируют по-разному. Но вдруг идет интеллигентка среднего возраста - Прикинтесь чем-нибудь! - Зачем мне прикид, я и так ношу сексуальнейший наряд. - Ах, ваш наряд нужно основательно отутюжить!
Идут по дороге два белгийца, один видит лежит дохлая птица и говорит: “Ханс, смотри мертвая птица!" Ханс уставился в небо, смотрит-смотрит и говорит: “Где? Я не вижу!" Алекс из Голландии
ВИ Ленин (ВИЛ) приходит на выступление перед народом (Н), зажодит на трибуну, а народ ему кричит Н:- Владимир Ильич, а че вы пешком, где же броневик который мы вам дали? ВИЛ (с идиотской улыбкой на лице и попрвляя кепку):- Не пгавда ли #$%^@тая кепочка?!? 7-)))
Мама коза уходит в магазин и оставляет своих семеро козлят дома. Строго на строго наказывает им "Никому дверь не открывайте,спрашивайте пороль,а поролем будет "соси сосок".Мама уходит, а волк тем временем подслушал разговор подходит к двери и говорит СОСи СОСОК, а ему дети отвечают СОСИ ХУЕК,У НАС ГЛАЗОК.
Анекдот из серии черного юмора. Подходит взрослая дочка к отцу и спрашивает: - Папа, а можно мне пойти на дискотеку? - Отсосешь, пойдешь?! - Папа, но ведь я твоя дочь? - А мне по фигу. Та ломается: на дискотеку охота. Ломалась-ломалась и говорит: - Ну ладно, давай. Делает свое дело и тут спрашивает: - Папа, а че "он" у тебя говном пахнет? - Ну пока ты тут ломалась, твой брат уже давно на дискотеке танцует!
Встречаются два друга: - Как дела ? - да нормально, а у тебя ? - А я вот женился ! - Ну ! Как жена ? - 86 лет. - (8-О Да ты че , обалдел ? Она что богатая ? - Да не , бедная как церковная крыса. - Ну тогда может у нее характер хороший ? - Пилит меня с утра до вечера ,карга старая . - Так может она в постели тебе чего такое делает ? - Обалдел ? Ей 86 лет, фригидная полностью . Умня на нее только шерсть встает . - (8-() Ну а ,что тогда ??? - Да понимаешь , есть у нее черта одна , романтическая, она когда срет, у нее глисты такие длинные выходят,сантиметров по 15 . - (%=( Фу-у ,какая гадость !!! - Не-е , ну ты не рыбак !!!!!!!! )8-)))
Читает мужик объяву в газете: "Делаю минет и пою одновременно". Мужик заинтересовался, позвонил, вызвал девушку. Приезжает голубоглазая блондинка и говорит:"У меня одно условие - вам необходимо надеть повязку на глаза." Мужик соглашается, надевает повязку, процесс пошел... Мужик слыша пение, балдеет и заинтересованно приподнимает повязку. Видит - на столе лежит ее голубой стеклянный глаз...