Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс: кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д. К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопаности.
ТРИ ИСТОЧНИКА, ТРИ СОСТАВНЫЕ ЧАСТИ ... ИЛИ КОМУ В США ЖИТЬ ХОРОШО
Национальные виды спорта: - поглощение гамбургеров и бигмаков; - стрижка лужайки перед домом; - заполнение налоговой декларации.
Три хорошо развитых чувства: - чувство патриотизма; - чувство габаритов машины; - чувство расовой принадлежности.
Три плохо развитых чувства: - чувство юмора; - чувство меры; - чувство усталости.
Три главные проблемы американца: - найти работу; - добраться до работы; - не потерять работу.
Недостатки американского школьного образования: - ранняя специализация; - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день.
Преимущества американского школьного образования: - никто не заставляет учиться; - 8-9 часовой учебный день. - ранняя специализация;
Три основных проблемы управления автомобилем: - заехать на хайвей; - съехать с хайвея; - найти место для парковки.
Преимущества американской подземки: - круглосуточная работа; - вентиляция; - информативность.
Недостатки американской подземки: - грязь; - недостаточная безопасность в позднее время; - плохая внешняя маркировка станций.
Отличительные признаки "советских" пешеходов: - идут на красный; - бегут на зеленый; - все время пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.
Три проблемы избытка: - избыток веса; - избыток выбора; - избыток стандартов.
Три проблемы нехватки: - нехватка времени; - нехватка общения; - нехватка общественных туалетов.
Три основные задачи "русской" эмиграции: - придать русскому языку статус государственного; - понять, где у них находится "задний крильцо"; - зарегестрировать первичную партийную ячейку.
Три вещи, которым можно позавидовать: - хорошие дороги; - хорошие зубы; - хорошие перспективы.
Три главных идола: - Конституция США; - американский флаг; - банковский счет.
Три основных проблемы секса: - найти партнера традиционной сексуальной ориентации; - избежать обвинений в сексуальных домогательствах; - смириться с издержками феминизации.
Три составных части великой американской мечты: - свой дом; - свой бизнес; - своя семья.
Кому в США живется труднее всех: - белому - здоровому - мужчине в расцвете лет.
Кому в США живется лучше всех: - бедной - больной - негритянке преклонного возраста.
Телефон звонит и автоответчик говорит: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Заходит гpyзин в секс-шоп: - Сколько стоит вот этот женщин? - и показывает на надyвнyю кyклy. - 150 доллаpов, - отвечает молоденькая симпатичная пpодавщица. Гpyзин изyмленно мотает головой: - Какой высокый цэн! А пpодавщица, наклонясь, шепчет емy: - А я - всего 50...
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром? - Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Итак, вы зашли в лабораторию и видите какой-то опыт. Как определить, кто его проводит? Если это зеленое и дрыгает ногами - там биологи. Если это воняет - там химики. Если это не работает - ясен пень, там физики.
Техас. Шериф испытывает нового помощника - ставит его на 200 метров позади себя и стреляет в него из двух кольтов. Подбегает к нему - прострелен воротник куртки и шляпа. - Молодец, Билли, нужно будет купить тебе новую куртку и шляпу! - Не мешало бы еще и новые штаны, сэр...
Канун 8 марта. Она:Вась! А что ты мне подаришь на 8-е марта? Он (после некоторой паузы): Я тебя трахну!.. Она (разочарованно): А если я не дам? Он: Ну и ходи, как дура без подарка...
из дневника офицера.. день 1: прибыли в место расположения, выпили все вино и оттрахали всех девствениц. день 2: выпили все спиртное и оттрахали все баб. день 3: выпили все что горит и вы%%али все что движется. день 4: приехал парутчик Ржевский и тут начался полный беспридел...
президент на трибуне. голос из далека. -президент! - Кто это меня там спрашивает?! - подвинтесь пожалуйста немного влево мне вас не видно! - может вам еще бинокль дать, - спасибо не надо у мня с оптическим
Закинул старик невод - ничего не принесло море Он второй раз закинул дальше невод - опять пустым достал его В третий раз он совсем далеко закинул невод - и остался мудак без невода!
Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Каков твой грех дочь моя -Сосала батюшка -Скоко раз -6 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме На следующий день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Сосала батюшка -Скоко раз -12 раз -Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме Через день: -Грешна ли ты, дочь моя -Ой грешна -Опять сосала -Опять батюшка -Скоко раз -23 раз Долгое молчание, затем: -Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.
Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду. Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда: - Акробаты подонки! Акробаты пидорасы! Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ... Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда: - Клоуны подонки! Клоуны пидорасы! Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет: - А сейчас и только сегодна у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка! Голос с последнего ряда: -Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
Встречаются 2приятеля Один другого спрашивает-"Ты где вчера был?" -"Да в гостях у приятеля был" -"А, и что делали?" -"В шахматы играли." -"Ну и кто кого?" -"Да никто никого, я говорю - мы в шахматы играли!!!
Психбольница. Один псих разговаривает с другим: - Тебе моя новая книга понравилась? - Так ничего, вот только действующих лиц очень много. В палату входит врач и кричит:"Кто взял мой телефонный справочник?!"
дядя Боря по дорге с дачи на работу приняв на душу 50 приказавает водителю поменяться с ним местами.. сев за руль, принимает еще 100, и на ближайшем светофоре въезжает в зад наикрутейшему джипу.. братки в джипе посылают гонца посмотреть кто там, один из братков подходит к Бориному мерину и стучит в стекло водителя, боря открывает окно: - тебе че? - да не, ничего... возвращается к джипу,его спрашивают: - ну кто ТАМ? - ну, братва не знаю но водилой у него ЕЛЬЦИН!
знакомятся два мужика, - ты пьеш, - нет.. - а хоть с бабами сексом трахаешся, - нет.. - ну а наркоту принимаеш, - нет.. - ну.. а как же ты расслабляешся? - а я не напрягаюсь.. :-)
Едет новый русский на мерсе и видет такую картину, двое амбалов тащат подруки хорошо упаковонного мужика. Он притормаживает и спрашивает - что случилось? - да вот машину в капремонт сдал, а мы его ходить учим.
В семье чукчей родился негритенок. Как так? Все в шоке. Жена чукчи говорит доктору: "Доктор, так и так...изменила мужу с негром. Я заплачу, только объясните мужу этот факт по-научному." Д: У вас сын! Эээ... негритенок! Ч: ??? Д: Вы вообще свой член моете? Ч: Редко-редко, однако. Д: Ну вот и посмотрите что получилось!!!
Действие происходит в Таллинне, в одной из эстонских семей. Приходит сын-пятиклассник из школы и говорит отцу: "Папп-ааа, сегодня у нас была контрольная по маатемаатике, яаа получил оценку три, а все мои русские друзья из классаа - оценку два..." "Этто поттому, что ты - эстоонец, сынок!" На следующий день сын опять возвращается из школы и с порога заявляет: "Папп-ааа, сегодня у нас был урок фиизкультуры, так яаа и мои русские друзья из классаа в раздеваалке поспоорили: у кого член длиннее.У меняаа оказался двенаадцать сантиметров, а у всех моих русских друзей - всего шесть или семь. Этто - потому, что я эстоонец?" "Неет, сынок, этто потому, что им по десять лет, а тебе - пятнадцать..."
Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"
Один алкаш с трясущимися руками говорит другому: Слющай! Щеводня хотел опохмелится, так выбил два жюба. Это, что! - отвечает другой - Я сегодня хотел с утра пописать, так три раза кончил!
Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак, бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ? Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит. Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься: Она: Ой Он : Ай Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ? Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ? Он : ....а у меня яйца провалились.....
Дедушка спрашивает - Анечка, а что будет, если жираф кончит? Анечка подумала - Сперма - А что будет, если слон кончит? - Сперма - А что будет , если дедушка кончит? - Сперма. _ И шоколадка!
Новый Русский (Н.Р) приходит в антикварный магазин и говорит Продавцу (П) : Н.Р. - Хочу мол , для братков что-нибудь крутое купить. Что можете предложить ? П. - Вот у нас есть БАРАБАН Страдиварри !!! Очень круто , специально для вас ! Н.Р приходит к братве , вручает подарок , а они ему говорят , что мол его надули и что Страдиварри делал скрипки. Н.Р прилетает в магазин , хватает продавца за грудки , кому ты бля фуфло толкаешь, ведь Страдиварри делал скрипки. П.- Да что вы ! Скрипки Страдиварри для лохов делал ! А для братвы он делал именно БАРАБАНЫ !
Утром проснулись Билл и Моника. Моника- Билл мне приснился рождественский эротический сон. Билл- Какой? Моника- Ёлка вся украшенная хуями.Внизу похуже, чем выше тем лучше, а верхушку украшает огромный и блестящий. Билл- Ну это наверно мой? Моника- Нет Билл, твой под елкой валялся, портить не хотели. Билл- Ну тогда мне тоже сон приснился. Ёлка вся увешанная пиздами. Внизу по сморщиней и попроебистей дальше получше а макушку укрошает девственная.. Моника- Ну это наверно моя была? Билл- Нет Моника, в твоей елка торчала!
Идет семья (папа, мама и сынок) по пустыне. До-олго идут. Тут вдруг папа замечает кувшин в песке. Берет, открывает, а там джинн. Ну, джинн, понятно, вылетает оттуда и грит: -За то, что вы меня спасли загадывайте три желания - по желанию на каждого. Сынок: -Хомячка хочу! Папа: -В пи$ду хомячка! Мама: -Из пи$ды хомячка!
Заходит Гена в гости к Чебурашке, а чебурашка сидит на кухне и что-то хавает. Гена:-"Чебурашка, что ты кушаеш?" Чебурашка:-"Мумие." Гена:-"Дай попробовать." Чебурашка:-"На." Гена:-"Тю Чебурек, это же гавно!!!" Чебурашка:-"Вот и я думаю откуда у меня в жопе Мумие"
Было у царя три дочери. И пришла пора им жениться. Царь им и говорит : - Идите в чисто поле, и пускайте стрелы из лука в разные стороны куда ваша стрела упадет там и судьба жених ваш. Так и сделали. Первая, старшая дочь пустила стрелу попала в дворянский двор. Жених попался знатный дворянин, зажиточный, весь при делах и все такое. Вторая, средняя дочь пустила стрелу попала в купеческий двор. Жених попался очень богатый, ограмный дом и все такое. Младьшенькая пустила стрелу. Попала стрела в болото гремучее. Идет младшая дочь ищет стрелу и видит сидит с ней маленький легушонок. Вот, думает додчь сейчас его поцелую и он превратится в красивого богатого принца. Подняла она легушонка с земли поцеловала его крепко. Ни чего не происходит. Она засосала его крепко-крепко, облизала со всех сторон. Полный облом, Сидит жаба зеленая и все. А легушонок ей и говорит : - Не подруга, так не потянет. Я слишком сильно закалдован отсосать бы надо.
Сын нового русского приходит из школы и говорит отцу- Пап мы сегодня кружки вырезали, у меня самый круглый получился. Это потому что я сын нового русского? Да сынок. На следующий день, сын опять говорит отцу- Пап, мы сегодня в классе змею лепили. У меня получилась самая длинная. Это потому что я сын нового русского? Да сынок. Следующий день сын опять к отцу- Пап мы сегодня в школьном туалете с друзьями по классу пиписьками мерялись, у всех маленькая и лысая, а у меня большая и волосатая. Это потому что я сын нового русского? Нет сынок это потому что им по 7 Лет а тебе 17.
Жил да был один мальчик. Слепой. С самого рождения. И вот однажды утром он просыпается и чувствует, что на глазах повязка. Он с трепетом спрашивает маму: -Мама, мама! А что это у меня за повязка на глазах? -А это, сынок, доктор ночью приходил и вылечил твои глазки! Теперь ты можешь видеть! -Мама, мама! А я увижу наконец-таки голубое небо? -Да, сынок, и птичек ты увидишь! -Мама, мама! А я увижу травку? Она какая, зеленая, да? -Да, сынок, она зеленая, и на ней растут разноцветные цветочки! -Мама, мама! И я наконец-таки тебя увижу? -Да, сыночек, да!!!!! -Мама, мама, а можно я сниму повязку? -Да, сыночек, снимай! Мальчик снимает повязку..... -Мама, но ведь я ничего не вижу :( -С первым апреля, сынуля!
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит: - Да, помнишь, как раньше ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Как прямо импотенты какие. Зато теперь - какие возможности! Другой: - Точно ты говоришь. Как импотенты. А теперь как будто нам пол на женский сменили. - Это как? - Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть - нет проблем. Жалко только, что не твоя.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!