Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Дело было в Париже. Сперва краткий словарик: " mais" [мэ] - союз "но", "ну" " pourquoi" [пуркуа] - "почему" (помните, у Д'Артаньяна была такая песенка "Pourquoi pas?" - "Почему бы нет?") " encore " [анкор] - опять, (еще) (фильм у нас такой есть "Анкор, еще анкор") Ну так вот сама история: Давеча была я у Эйфелевой башенки (есть тут такая местная достопримечательность ;) А там негров и арабов, продающих всякие сувенирные безделушки по немеренно загнанным ценам - чуть ли не больше чем самих туристов :|, и когда ты через весь этот строй "коробейников" протискиваешься, в нос тебе суют открытки, значочки, и прочую дребедень, и надо сказать, это жутко надоедает. Вот идет какая-то группа мужиков (крепеньких таких), к ним подбегает торговец, радостно и прилипчиво сует им под нос свои побрякушки, один из туристов, отмахиваясь, кратко так, но емко выдает: "да пшел ты на хуй!", араб поднимает глаза к небу и и очень-очень обиженно вопрошает: " Mais pourquoi encore "na huj"? " :(( Видать, многим русским туристам бедолага уже успел основательно надоесть. :)
Кароче, одного мужика сбила машина. Лежит он, значит, в крови и стонет. Тут набежала толпа зевак и стали советы давать: - Надо лед ему положить! - Надо валик под голову подсунуть! - Надо жгут наложить! Тут подходит маленький мальчик: - Да это ж сосед наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь и он встанет и пойдет! Толпа: - Иди на хуй, мальчик, с такими советами! - Пшел вон, вишь человек умирает, а ты "пузырь"! - Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик подымает голову и орет: - Пидарасы! Слушайте, че мальчик говорит...!!!
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Госдуму - в Петербург. Совет Федерации - в Минск. Центризбирком - в Приморье. Генпрокуратуру - в Калининград. Центробанк - в Нью-Йорк. МВД - в Якутск. ФСБ - в Красноярск. Министерство налогов и сборов - на Кипр. Министерство обороны - в Грозный. Министерство юстиции - в Екатеринбург. Министерство топлива и энергетики - на Камчатку. Президентскую администрацию - в Сочи.
...и наконец-то в Москве наступит светлое будущее. Тихое и спокойное.
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул... - Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Эту историю рассказал мне муж... Давным-давно он работал в НИИ, и у них был сотрудник, с которым и приключилась эта история. Этот сотрудник имел дачу. И, соответственно, каждое лето его жена делала заготовки на зиму. В данном случае она варила варенье. Алюминиевый тазик с ягодами поставила на газовую плиту и попросила мужа последить за процессом варки, время от времени снимая пенку и помешивая, чтоб не пригорело. А самой надо было куда-то отлучиться. Мужика того сморил сон, и очнулся он только от запаха горелого. Варенье, естественно, сгорело и тазик тот тоже. Представляя, сколько будет воя по этому поводу, мужик помчался в местное сельпо за тазиком, но там не оказалось нужного рисунка, и пришлось взять какой был. Купив по дороге еще и ягод, поставил все это дома вариться. Когда вернулась жена, варенье варилось, мужик с деловым видом помешивал и снимал пенку. По окончании варки жена стала раскладывать варенье по банкам и видит, что на тазике другой рисенок. "ВАСЯ!!!! Это не наш тазик!!! У нас были цветочки, а здесь бабочки!!!" Вася клялся и божился, что именно этот тазик он принял от нее по инструкции и ничего не знает. Жена была просто в ступоре. Но Вася упорно не сознавался. А так как Вася был физиком, он пытался научными терминами объяснить благоверной превращение цветочков в бабочек. Короче, Вася не признался о замене даже через 25 лет на их серебряной свадьбе, когда она вспомнила эту историю и опять пытала его. Три года назад Вася умер и тайна, соответственно, тоже...
Берем с подругой (две девушки) сегодня в ларьке 6 баночек алкогольного коктейля и пачку сигарет. Тетка-продавщица советует: "К такой покупке еще бы упаковку презервативов. Но их у нас нет". Мы как-то с подругой переглядываемся: "Да нам вроде не надо". Тетка как-то странно на нас смотрит, отпускает товар. Уходим. Метров через 20 до меня доходит, что же она про нас подумала! Ритка