Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать!
Недавно у меня в гостях сидела старая подружка - девушка интеллигентная, с музыкальным образованием. Разговор зашел о культуре, и мы вдруг решили, что пора идти в консерваторию, тем более, что в субботу, т.е. завтра, Спиваков должен играть Двойной концерт Брамса. Для тех, кто музшколу не кончал, могу пояснить, что Двойной он потому как для скрипки с виолончелью.
Начали мы прикидывать, кого взять с собой, и вспомнили про общего знакомого, который живет и бурит на Крайнем Севере, а в данный момент находится в командировке в Москве. Парень хороший, но конкретный, и консерватория не вполне его жанр. Но повидаться хочется, так что звоню ему и говорю: - Вован, пойдем с нами на концерт! Он, ессно, спрашивает: - А куда? Тут я ему говорю: - Вован, редкая удача! По цене обычного билета будет Двойной концерт Брамса! Надо идти! Он мне не верит, говорит: Брось, станет он ломаться за те же деньги. Я клянусь, что не вру. Он соглашается, и тогда я прошу его заехать взять билеты в кассе Консерватории у хорошей знакомой моей подруги.
Закончилось грустно - он приехал туда и знакомой кассирше, забирая билеты, сделал выговор о том, что нельзя так эксплуатировать товарища артиста, да еще попросил билеты поближе и подороже, потому что "Брамса, бабуля, надо не только слышать, но и видеть".
Есть у меня приятель, скажем Семеныч, женат, дочь - все как у людей. Жена периодически на выходные уезжает с дочерью к родителям, они у нее в другом конце Москвы живут, ну а Семеныч, понятно, времени не теряет... Собственно история. Звоню я как-то на днях Семенычу - как дела, то-се.. Да, говорит, не очень, тут Наташка в прошлые выходные к родителям уезжала, ну я, ясно, телку привел... В понедельник утром на работу спешно собирался, постель не заправил, а Наталья днем приехала - начала убирать постель и нашла презерватив системы гондон... Ну вечером, соответственно, "разбор полетов". Я спрашиваю - ну и чем кончилось? Семеныч - да я отмазался (!?) Я начинаю соображать - как же в такой ситуации отмазаться можно:-)) КАК? - спрашиваю. Семеныч - да я сказал, что НЕ ЗНАЮ ОТКУДА ОН ТАМ ВЗЯЛСЯ (!!!)
1987 год, осень, мы с одноклассником поступили после школы в МЛТИ, Московский лесотехнический. Давно дело было... Ну так вот, а у него сестра жила рядом с институтом, буквально в двух шагах. И как-то раз решила она порадовать братца, купила ему новые домаш- ние тапочки. Ну, тапочки и тапочки, раз купила - надо забрать. Зашли после учебы к ней, взяли и пошли через институт по домам. А тут навстречу - две девчонки, с нами на одном потоке учатся, на лекциях уже познакомиться успели, даром что начало сентября. - А что это у вас в пакете? - спрашивают. - Да так, ничего, фигня. - отвечаем. Но так просто женское любопытство не побороть :) Мы долго и не сопротивлялись, достали, и Мишка говорит: - Во! Тапочки получили в библиотеке. Там по читательскому выдают, а то без них на ВЦ не пускают (факультет-то у нас был - ФЭСТ, электроники и системотехники). - Да ладно, врете! - Да нет, вот читательский, от штамп там ставят! Штамп там и правда был, отношения к тапочкам он не имел, конечно... В общем, посмеялись и забыли. Но, как оказалось, забыли только мы. На следующий день пришли мы на лекцию... Выяснилось, что в библиотеку они таки сходили! Интересно, что подумала библиотекарша, когда ее попросили выдать тапочки по читательскому билету? Но самое прикольное это то, что на этом история не закончилась. Мы с приятелем на физкультуре определились в группу самбо. И на 7 ноября наша группа попала - нас всех выгнали на демонстрацию тащить флаги союзных республик. Ради такого дела вырядили нас в одинаковые спортивные костюмы со строгим указанием сдать их после демонстрации. Ну, сразу после-то мы дружно умотали отмечать ежемесячный день рождения группы, удачно совпавший со всенародным праздником, а вот на следующий день в помятом состоянии приперлись учиться. Войдя в аудиторию, мы тут же вытащили из сумок одинаковые спортивные костюмы... История про тапочки была известна, поэтому сначала нам никто не верил, даже штамп в читательском не работал, но когда в дверь повалил столь же помятый народ и каждый вытаскивал из сумки такой же дефицитный костюмчик - тут народ не выдержал. Библиотекарша снова была приятно удивлена... :)
Дело было в одной жаркой азиатской республике, еще в незабываемые временя Большого Совка, плавно перетекающие в новую эру. Так вот, стоит там тихо-мирно военная часть, радуется себе жизни. Естесственно, большая часть солдат давно уже перешли с табака на коноплю и вовсю ее пыхтят. Так бы и продолжалось еще неизвестно сколько, но прибыл в ту часть бравый человече, прапор светлой памяти и просто морской пехотинец, имя которого история до нас не донесла. Первым делом он решил покончить с, как это сейчас принято говорить, пагубным пристрастием к наркотическим веществам. Проще говоря - выбить дурь из народа. Прямо заявив, что тому, кто курит коноплю пощады никакй не будет, прапор рьяно приступил к делам. Итак, жароке утро, плац, стоит прапор, медленно потеет, ждет, когда же на него выползет хоть одна наркоманская рожа. В это время, убитый жарой и большой дозой конопли мимо него проползает (т.е старается пройти) самый что ни на есть отъявленный коноплекурильщик всей части. Но мало того, что он уже под этим делом, так еще и в руке тащит пакетик конопельки, размером чуть поменьше того прапора (ну не совсем такой, но все же большой ;) Обрадованный прапор хватает нарушителя, туда-сюда, отбирает коноплю и, чтобы другим неповадно было, объявляет о публичном уничтожении конопли. В профилактических челях, так сказать. И как вы думаете он решил ее уничтожить? Он решил ее сжечь! Вот так вот :) Ну что тут сказать? На публичное уничтожение пришли абсолютно все, кто мог держаться на ногах, кто не мог - тот приполз. Двоих больных просто принесли, потому как такой праздник жизни пропустить никто не мог. Прапор, сопровождаемый возбужденными взглядами, поджигает костерок, еще не совсем понимая, что именно он делает. Народ тихо балдеет, думая про прапора - ну свой человек, в доску свой! ;) После того, как раздаются первые робкие смешки, прапор понимает, что он делает что-то не то... Что именно, он еще не знает, но что-то не то явно. Дым идет клубами, народ тянется к горящей конопле (ака анаша), прапор щелкает дисплеем не в понятках. ... Когда на место сожжения прибыли более зрелые люди и старшие чины, они застали самую веселую картину - прапор в коликах катается по земле, изнемогая от смеха, солдаты уже устали смеяться и совершенно обруленными глазами смотрят на начальство. К сожалению, на их долю уже ничего не осталось ;) И так бывает ;) А прапор после того случая, поговаривают, и сам пристрастился ;))))
Мать говорит дочке, выходящей замуж: - Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью! Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает: - Слушай, а у вас в семье ненормальные были? - Нет, а почему ты спрашиваешь? - Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
Рассказала мне это соседка по комнате. Парни из ее Вербилок 1 апреля прикалывались в Москве следующим образом. На кольцевой линии метро в вагон входит человек с дипломатом. Садится. Затем достает из дипломата резиновый телефон и начинает сосредоточенно его надувать. "Снимает трубку" и говорит: "Мне, пожалуйста, булочку и кофе". На следующей станции входит в вагон человек с булочкой и кофе. Тот с ним расплачивается. Народ выпадает в осадок. Этот же приколист тем временем спокойненько съедает булку, запивая ее кофе, сдувает телефон, закрывает дипломат и выходит.
Жил-был попугай. Зеленый такой, волнистый, по имени Степан. Был хозяевами куплен для обучения речи человеческой, потому всю жизнь прожил холостяком. Однако, стремясь израсходовать сексуальную энергию, дюже любил (в плотском смысле) он корнеплоды и капусты. Однажды хозяева положили на стол капустный кочан - красивый, зеленый, раза в 4 больше самого Степана. Увидев такую красоту несказанную, Степан завращал глазами, взъядрился и начал к "даме" приставать - подскочит, лапкой когтистой цапнет, отскочит. Снова подскочит, лапкой цапнет, отскочит. Подскочил третий раз, цоп за кочерыжку, 2 сантиметра за собой поволок, отпрыгнул и с восхищением в голосе говорит: - Ух, КАБОДЯ!!! Что уж в виду имелось, людям неведомо, но слово прижилось, до сих пор в ходу, а обозначает - даму в самом соку, приятную во всех отношениях.
Рассказала коллега по работе: 1999 г. 200 лет А.С.Пушкину. Все тихо сходят с ума. В 5-ом классе, где учится дочка коллеги - открытый урок, посвященный, разумеется, А.С. и его бессмертному творчеству. Выходит чадо к доске, начинает читать с выражением: - Во глубине сибирских руд... Проверяющая из РОНО - счастлива, славно читает стихи девочка! - А скажи, детка, про кого А.С. стихи эти написал? - Про шахтеров! - горда собой, отвечает детка. - Про каких таких шахтеров? - очки проверяющей медленно, но верно ползут ко лбу... - Про каких, про каких... Тех, которые бастуют, на рельсах сидят - им же зарплату не дают!
Вот такие у нас, совсем неполитизированные, дети...
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится. - Как?! - удивляется врач. - В этом чистейшем прозрачном воздухе? - Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу!
История эта очень похожа на многие, что тут уже встречались. Но все-таки хочется рассказать. Все истинная правда - хотя, конечно, почтеннейшая публика сама решает, верить или не верить :) Факты просты. Отец выкинул в мусорное ведро какую-то нужную бумагу. Обнаружилось это только вечером, после того, как мать уже вынесла мусор. Она (есс-но...) идет на помойку и роется в бачке... Настроение - сами понимаете... И конечно, появляется нежелательный зритель - какой-то мужик притащил унитаз выкидывать. Мама прекращает свое занятие и отходит в сторону, типа "я не я", хотя прекрасно понимает, что он уже достаточно видел (и наверняка неправильно понял :). Мужик с унитазом приближается... С близкого расстояния оказывается видно, что а) мужик поддатый и б) в унитазе пробита огромная дыра. Мужик очень даже понимающе смотрит на маму и приходит к выводу, что она - как раз тот человек, с которым ему ну о-очень хочется поговорить. (Мама у меня вообще пьяненьких на беседу располагает - душу чувствуют). Он ставит свой унитаз на землю (только что не садится на него :) и изливает душу: - Ну говорил же я ей! Жене то есть! Когда я под градусом - не п#$ди! Ну разве трудно? А она бухтит и бухтит. Бухтит и бухтит! А у меня как раз молоток в руках был! Ну я и р-раз им! ПО УНИТАЗУ!!! Помолчал и добавил: - Сам себе же лишнюю работу задал!
Вот так и живем. :))
PS Квитанцию мама нашла, и мужик ее поздравил. PPS Святой человек все-таки - представляете, под градусом, и молоток в руках был... А он им всего лишь ПО УНИТАЗУ!
Паpень занимается любовью с девушкой. Вдpуг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говоpит: - Я скоpо веpнусь, милая. Деpжи мотоp включенным. - Я сделаю даже лучше, доpогой. Буду деpжать палец на стаpтеpе.
Есть у меня дружбан, который руководит большой компьютерной фирмой, считает себя крупнейшим системным интегратором на Украине, но при этом его дочерняя конторка приторговывает велосипедами. А от моей дочуры поступил заказ по случаю ейного дня рождения как раз по этой теме. Молодежь всегда было трудно понять и при моей попытке выяснить ТТХ (тактико-технические характеристики) будущего чуда было обозначено- какой-нибудь(!) Команч, обязательно синего цвета с дополнительной пластиковой бутылкой (это считается круто) и с крыльями на колесах (это уже прагматизм). Дружбану долго объяснять не пришлось (всего литр) и после распития оного родился месседж на склад (у них там все автоматизировано) непосредственно с места распития. Самое интересное было сегодня, когда велик доставили домой и в накладной был дословно переписан заказ: "Велосипед для девочки невысокого роста синего цвета с крыльями и бутылкой". Я себе представил - ну просто ангел! Дочура, с днем рождения.
В продолжении истории о спидометре. Не знаю как, но у моего соседа в деревне образовался кадиллак литров на 5 и метров 6 длиной на котором тот возит пассажиров от станции и обратно по пятерке с носа. Новые русские среди которых и некто Брынцалов построили для себя неплохую дорожку, которой аборигены беззастенчиво пользуются. И любимое занятие соседа стало гнать так км за сто по осевой с бабками на заднем сиденье. Ну и однажды доблестная подмосковная милиция тормознула его за превышение, а на старых американах есть кнопочка фиксации показаний спидометра, чем сосед воспользовался. Гаю сержанту пришлось грустно отойти от машины, так как на спидометре было только 60. Но когда в следующий раз сосед попался на том же самом, другой гай лейтенант (вот что значит образование) показал соседу на буковки MPH и популярно на пару стольничков объяснил ему чем отличается миля от километра на спидометре. Самое смешное не в этом, а в том что сосед этого не знал и до этого старательно ездил 60 по городу и 100 по МКАД. Миль естественно.
СОВЕРШЕННО СВЕЖАЯ "кОра". Тут неподалеку от Питера сейчас военные склады горят, снаряды бУхают, это во-первых. Жена моя по роду деятельности постоянно общается с бухгалтерами ( хотя сама программист, но мировозрение бухгалтерское ей близко и понятно), это во-вторых. Теперь сама "пенка". Узнав о пожаре, благоверная тут же изрекла: "Это ж какую недостачу ТАК жгут?!" %0
Дело было примерно так. Ручаюсь, что это правда! У нас в 1999 г. в центральном офисе телефоны висели на стенах, рядом с рабочими местами. Шел ремонт и, естественно, боссы наняли самых дешевых рабочих, каких только могли найти. Люди они были хорошие, но темные необычайно. Одному из них, скажем Сергею, вечером позвонил на работу их ремонтный бригадир. Все, кроме Кати уже ушли, и я сперва не понял кого зовут, но потом допер и позвал его. Телефонную трубку я при этом бросил, она соскользнула со стола и повисла вдоль стены. Парень вошел в комнату, я неопределенно махнул рукой в сторону телефона. Сергей подошел к столу начал орать "АЛЛО!!!, АЛЛО!!" и мы с Катей ушли в соседнюю комнату чтобы он нам не мешал работать. Через минуту я понял - что-то этот Сергей долго орет "АЛЛО", говорю:-"иди, Кать,посмотри, что там". Парень продолжает орать. Иду сам и замираю - Сергей сидит на стуле и орет в мышку от компьютера. Катя стоит красная, слезы текут, говорить не может, но не смеется, держится. На очередном "АЛЛО", я не выдерживаю, вспоминаю что этот ор стоит уже минуты три и начинаю падать на пол от смеха. Парень оборачивается на нас, и Катя выдавливает из себя через смех:-"не то, там"... и машет рукой в сторону телефона, вернее трубки, которая, как Вы помните, висит незаметно. Лицо Сергея проясняется, он кивает нам головой и говорит:-"Понял!" Затем берет мышку в другую руку....прикладывает к уху.... и уже в пустоту, еще громче, чем раньше орет "АЛЛО!, АЛЛЛО!"..... Как мы не задохнулись от хохота,лежа на полу,я не понимаю до сих пор.
И еще раз о фамилиях:) Учился я в Сумском политехе в 80-х, был знаком с милой девочкой, кот. страдала, ну прям с детства, нося фамилию СВИСТУН. А все успокаивали, мол, выйдешь замуж, возьмешь фамилию мужа и т.д... Выросла, вышла замуж... И стала она... ПИСКУН!!! ( а может, наоборот:))
Несколько лет назад, я вырезала эту статейку из АИФа, храню до сих пор. Там есть рубрика, где печатали выдержки из газет - листая подшивки - это оттуда. "Бакинский рабочий" 8 марта 1940г. "В ознаменование Международного женского дня по инициативе женщин-активисток Красного Полумесяца Сталинского района был проведен поход женщин в противогазах на 6 км. В походе приняли участие 800 работниц фабрик им.Володарского и им.Октябрьской революции."
Газета "Энергия России" №5 апрель 2000 Заметка "Депутатское хождение в энергосистему" "... По словам руководителя ЦДУ Виктора Решетова, в России частота тока имеет мировой уровень - 50 Гц. Выше только в США - 60Гц. Однако догнать и перегнать Америку пока не удается по причине неплатежей и проблем с поставками топлива, разочаровал Виктор Решетов заинтересовавшихся депутатов"...
История получилась такая. Сегодня забирал «права» из ГИБДД (в каком не скажу, а то потом меня на каждом углу тормозить будут). Захожу в кабинет, сажусь, а там сидят два инспектора и музычку слушают. Один – добротный такой, что из области «семь на восемь, восемь на семь», а второй очень смахивал на шкаф с антресолями (причем антресоли такие большие и бритые, ну как водится). Сижу я, отдал протокол, квитанцию об оплате штрафа, жду когда этот добротный ГИБДДшник заполнит протокол и временное разрешение и вдруг слышу как он говорит «антресолям», что, мол, сын его ни как не может « вождение» сдать. Я удивился, конечно, такой невезухе у его сынишки, а тут и ответ с «антресолей» упал: «Так ты денег дай, и все дела». Я чуть со стула не грохнулся. Да-а-а-а, думаю, это круто – такое услышать от инспектора ГИБДД, да еще при исполнении служебных обязанностей и при свидетелях. Дальше мой говорит: «Так не берет, зараза !». Тут я опять удивился и слушаю ответ: «А давай сейчас другому позвоним, что на нем свет клином сошелся – хороших ребят много». В этот момент я получил свои «права» и мне пришлось выйти из кабинета. Вот такая серьезная ерунда. P.S. Я, правда, 8 лет назад тоже за “вождение” заплатил. :-))
Как-то вечером мы с друзьями посидели в Старой Риге, выпили по коктейлю рома и решили съездить в Юрмалу, так сказать проводить солнце на заслуженный отдых. К слову сказать, в Латвии водителям разрешается какое-то кол-во алкоголя в крови, поэтому, когда на Юрмальской трассе нас тормознули менты, я преспокойно согласился дыхнуть в трубку. На вопрос об употреблении алкоголя я ответил положительно. Мент очень удивился и затребовал опять дыхнуть. Результат снова был негатив. Тогда он взял аппарат и сам дыхнул. С довольной мордой он показывает аппарат, где показания зашкаливали... С криком:"Мента не на$бешь!!!" он оттдал мне документы и послал куда подальше... ВОТ ТАКАЯ НАША POLICIJA ...Колючий...
Зоны Брюнеля это такие участки волнового фронта и т.д. ... Было это когда мы учились на втором курсе.. В нашей группе учился один известный на весь университет студент. И фамилия у него была соответствующая- Сарка. Естественно, он, да и большинство нас относилось к категории студентов, которые от сессии до сессии живут весело. Но многие из нас иногда задумывались, Сарка же наоборот... И вот идет экзамен по физике...А вел ее у нас доцент Тихомиров Ю.В. Отличался он иногда строгостью нрава, но вообще был мировой дядька. Все мы потихоньку сдаем и выходим в коридор где ожидаем оставшихся в аудитории.. И вот момент..Сарка идет сдавать. Слышится какое-то бормотание(Саркино), а потом Голос Ю.В. произносит" Ну ладно, скажите мне что такое Зоны Брюнеля" Сарка(бодро)- зоны Брюнеля, это такие участки, (уже не очень)это такие участки, такие... Ю.В(перебивая)- это такие участки, на которых похоронены такие студенты как вы Сарка(отдает зачетку с трояком).. Коридор весь лежит.
Приехал на выставку собак КРУТОЙ товарисч с НУ ОЧЕНЬ КРУТЫМ СТАФФОМ. Мы к нему подходим и спрашиваем откуда, кто родители пса. А он нам отвечает:"Вам кого сказать, СУКУ или ПАЦАНА?"
Это было в те времена, когда без очередей не продавалось практически ничего, кроме морской капусты. В одном из универмагов народ давился за импортными дезодорантами. Очередь была огромная и шла она по длинному узкому проходу. И по этому проходу в сторону прилавка продвигалась старуха с авоськами, которая, по-видимому, хотела закупиться дезодорантами ценой жизни своей и других очередников. Очередники толкались локтями и шипели, но божий одуванчик остановить было невозможно. Совсем недалеко от прилавка, когда старуха попыталась сдвинуть в сторону здоровенного детину в спортивной форме, тот оглянулся через плечо и гаркнул: "Ты че, бабка, потеешь что ли?"
Дело было в маленьком украинском городке. Моя бабушка(96 лет) жила со своими двумя дочками - моими тетушками(75 и 70 лет) в маленькой хатке, состоявшей из комнатки и кухоньки. По причине преклонного возраста они убирали свое жилище довольно редко, потому что много сил уходило на принос воды, приготовление пищи, и уход за бабушкой. Но относились к небольшому беспорядку с большим юмором, и вообще они были очень прикольные старушки. И вот приходит к ним как-то в гости соседка - большая чистюля, но довольно ограниченная особа, которая только и умеет, что лизать свою хату и копаться в огороде. Сидят, ведут "светскую беседу", все очень вежливо. Вдруг взгляд ее останавливается на настольном большом зеркале, покрытым легким слоем пыли. Глаза становятся квадратными, и она "начинает издалека" с возмущением сообщать о "неких знакомых", у которых в доме такой бардак, что даже зеркало покрыто пылью! Моя тетушка прекрасно понимает, о чем идет речь, но с таким же возмущенным видом поддерживает беседу, говоря, "что она сама не понимает, как же можно людям так жить", все это на колоритном певучем украинском языке. Наконец соседка доходит до состояния бешенства, подскакивает к бедному зеркалу, смахивает пыль рукавом, и возмущенно говорит (украинцы поймут) - "И шо це ОНО за люды таки - шо ты его учы-учы, а ОНО - Х&Й-Х&ЕМ". И выскакивает из хатки. Мои тетушки долго смеялись, и теперь у нас есть такая поговорка, если до кого что-то не доходит.
Прочитал историю №8 от 17 мая и узнал в ней себя (я тот самый виновник торжества, которого забирали из сортира) и решил рассказать еще историю из той нашей жизни в Барсучьем штате.
Жил у нас в общаге абориген по прозвищу Джей-Ти. Так он сам себя называл, хотя на самом деле был Джейсон Томас. Вида этот Джей-Ти был прямо-таки устрашающего: шкафчик ростом под два метра, косая сажень в плечах, да еще и с панковским гребнем. Я с ним познакомился при страшноватых обстоятельствах. Иду я по лестнице, уже так вечерком, вдруг навстречу мне идет этот шкаф, останавливается прямо передо мной, щурится и говорит сквозь зубы: "Fucking Russian bastard". Кто не понимает - ебаный русский ублюдок. Я думаю, ну все, попал, ща морду бить будет. : "Fucking American bastard", - отвечаю. Он долго смеялся. Так мы с ним и познакомились. Выяснилось, что, несмотря на свой вид, чувак он сугубо мирный, хотя матерится по-черному. Хобби у него такое.
Так вот, однажды вечером, встречаемся мы с ним в коридоре. Он и говорит: "Слушай, ты должен научить меня ругаться по-русски". "Нет проблем, говорю, Lesson One, "Пошел ты на хуй"". Он повторил несколько раз, запомнил, все нормально. В этот момент заходит в общагу этот приятель (ну тот, который заблевал сумки своего соседа по комнате). Джей-Ти поворачивается к нему и без предупреждения: "Пошель ти на хуй". Бедный мой приятель от неожиданности аж сел. "Слушай, говорит, за что? Я тут с девушкой поругался, шел грустный домой, захожу в общагу а тут слышу такое. Что я такого сделал?" А сам такой грустный-грустный.
В общем с Джей-Ти мы тоже прощались со слезами на глазах. Он мне даже американский флаг подарил на прощание.
Обсуждали мы тут на днях на фирме между собой , что на пикник брать будем... Ну вроде все вписали.. и тут один прямо кричит - Мы забыли...ну эту ну как там ее.. ну эту.. ну она такая.. ну как же ее.. (при этом пялится на нас ,чтобы мы ему помогли и размахивает руками) .... ну эту ..нууууу... Ну она сладкая такая... Мы все хором кричим ВОДКУ!!!!!!!!.. и тут же падаем от смеха... Водку-то мы первым пунктом вписали.. Вот такие вот оссациации у нас на фирме со сладостями! :) З.Ы. Уже и не помню, что он там хотел вспомнить.. :))
Был сегодня в медицинском учреждении, именуемом "больница Водников", такое комбинированное заведение, больница плюс поликлиника. Стоя в очереди в регистратуру от скуки прочитал "ихний" прайс-лист на мед.услуги, как-то связанные со страхованием. Впечатлило: Удаление вросшего ногтя - 110,88 руб.
Пролистываю сегодня конференции на ИнфоАрте и вижу буквально подряд идет ветка темы: ----------------------------------------------------- Зато в Америке иногда землетрясения бывают. И ураганы, и торнадо.(0) Xana 18 Май 00 20:01 А еще у них негров вешают. petrovandrey 18 Май 00 20:35 А у нас крестьян пороли:( Xana 18 Май 00 22:52 А мы вчера котов душили... Olegas 18 Май 00 23:08 ----------------------------------------------------- Vazquez...
Как сказал один из писателей, у нас только опечатки бывают правильными. Время иместо действия: 7-е мая, праздничный стол (все радисты). Перед тем, как сесть за стол, кто-то включил телевизор. А там красиво все так: Кремль, военные и т.д. (инаугурация). В это время заходит в комнату хозяйка с блюдом и спрашивает: "Чего это, мол, показывают?" А один из гостей, не раздумывая, ей и отвечает "Эксгумация!" Ну, посмеялись мы над ним, сообща напомнили ему, как это действо называется, повернулись снова к телевизору. А в нем показывают, как наш экс (он же ЕБН) по ступенькам спускается... Тут-то мы и призадумались: может, прав наш товарищ? Так что, оговорки у нас тоже правильные бывают.
Еще раз про трахуны. Иду по рынку. Муж с ехидцей спрашивает -Тебе какие яйца нужны? И показывает рукой на ценник: ЯЙЦА ФЕРМЕРСКИЕ. ЦЕНА 2-20. Но мы предпочли куринные
Это произошло лет 10 назад с моей теткой(мастером спорта и действующим инструктором по обучению нывыкам управления спортивными самолетами типа ЯК-52). Кто знаком с людьми этой профессии знает, что ребята эти бравые. Огонь, вода и медные трубы им - детские шалости. Так вот, в свободное время от полетов, она рассекала на стареньком УАЗе, типа тех, в которые наши доблесные органы правопорядка собирают деклас- сированных элементов. Скоростная манера вождения ... можно представить до чего довела бедную машину - помимо помятого вида, там были две пренепри- ятные вещи: в момент торможения тормаза вели себя неадекватно,а рычаг переключения передач - свободно покидал свою положенное место, оставаясь в самый не подходящий момент лишь в руке водителя. Это и ряд случайных обстоятельств сыграли над тетей злую шутку. Дело происходило в хороший солнечный летний день. Она, как всегда, летела в нужном ей направлении. Неожиданно ее обгоняет жигуленок ... затем открывается правая передняя дверь ... жигуль по тормозам и из него просто пулей вылетает молодая баба, и мчится к теткиной машине. Как оказалось,в машине сидел муж ... уж сильно злой на загулявшую жену. Но это выяснилось позже. А в тот момент - началась погоня за УАЗ-ом. Старенький УАЗ в руках летчика-профессионала показал, что все-еще кое-что могет! Но кульминацией этого происшествия стало событие совершенно убившее всех!!! Подлетая к перекрестку тетка замечает ментов, собирающихся пересечь проезжую часть, но как бы раздумывающих еще над этим. Она есссественно по тормозам (менты все-таки), но .... тормаза в отпаде! Она еще раз ... что то схватило и опять отпустило. Движение продолжается. И тут она замечает, что ЭТИ решились, всетаки, на переход, причем, почти что перед ее приближающимся УАЗом!!! В миг, перед глазами пролетела вся жизнь и ее трагический конец ... она по тормозам и ... ТОРМОЗА СРАБОТАЛИ, но как это бывает - инерция то осталась и, она, все же, толкает капотом УАЗа ОДНОГО из "сладкой троицы". Но на дороге, перед остановившемся УАЗом, в положениях лежа (у кого как) оказались все трое. В этот момент, никто бы не позовидовал дальнейшей судьбе летчицы. Все трое были старшими офицерами милиции! Но судьба-боловница. Оказалось, что все трое возвращались из бани, причем в дупель убитые. Стояли на ногах лишь благодаря совместным усилиям. И потеря одного :) сказалась на всей компании! :)) Дальнейшее уж не столь интересно. Конечно разборки были. Пришлось пос- тавить - не без этого. Да и летные заслуги перед городом помогли. Так что все тогда закончилось хорошо. Вот оно как бывает!
История произошла буквально сейчас. :) Менеджер загружает знакомого ноутбуками Toshiba. Все вроде бы хорошо, но тот мнется - цена, мол, великовата, а вот есть дешевле, а конфигурация та же и т.п. Менеджер не сдается, рассказывает, в чем разница - качество там, престиж, навороты и т.д. Знакомый сопротивляется. Терпение продающего лопается и он выдает следующую фразу: - Ну хочешь подешевле - купи себе подешевле Ровербук - ноутбук для российских дорог. Да-да. Дороги мостить :))))
Взаимоотношения отцов и детей. Раз. Ребенок (я) лет пяти приведен мамой в поликлинику. Зима. Холодно. Мама снимает шапку, пробует причесаться (а у нее очень тонкие и легкие волосы). Ребенок мрачно смотрит на мать и говорит:- - Лучше бы ты, мама, не причесывалась! Два. Маман стащила у подросшей дочери тени-розовые и зеленые. Накрасилась. Пришла показаться (до того не красила глаза никогда вообще!) - Ну как? - Тебе польстить или честно? - Честно. - Как старая ветчина! - Ага.- (Пошла смыла. Честное слово, даже помолодела) Три. - Мама! Такое пальто хорошее! Что ты его не хочешь купить!? - Не знаю.... (пальто большого размера, серое) -А! Ты боишься, что ты в нем похожа на слона! -(радостно): Ага! (Пальто все-таки купили. Маман в нем очень хороша) Замечательная маман и теща впридачу!
Дело было на семинаре по политологии. Докладчица читала доклад, который она (доклад т.е. ) первый раз в глаза видит. И было в некотором месте там про уровни осуществления власти: макро-, мезо-, микроуровни. И вот она читает "мазо-уровень". Засмеялась вся аудитория и препод тоже. Сама же докладчица согнулась пополам от смеха. Но правда через пару минут все пришли в себя. Мораль: прежде чем читать доклад перед аудиторией, прочитай его про себя.
В нашей компании не все вещи называются своими именами например: бутылка очаковского пива емкостью 2,25 литра называется "СИСЬКА", а вакуумная упаковка называется "ГОНДОН". А вот и истории связанные с этими дурацкиими названиями: Стою я в магазине со своим хорошим приятелем, и он вдруг выдает фразу,которая заставляет обернуться всех посетителей этого магазина, надо сказать их было немало, звучала она приблизительно так:слушай давай сегодня норвально попьем пива, а то эти сиськи уже надоели. Из всех присутствующих в магазине людей то что он хотел сказать понял только я.
И еще одна подобная сиуация: На пути в институт мой однокашник громко на весь трамвпй выдает потрясающую фразу-"А мне нравится лакомка в гондоне, можно вытряхруть, облизать изнутри ". Кто не понял он имел в виду мароженое "Лакомка" в вакуумной упаковке.
На одни теплые майскии праздники мы с друзьями решили поехать на мою дачу в Комарово. Понятно, что с расчетом каждой твари по паре, пригласили знакомых девчонок. Ну вот. Уже вечер. Шашлыки. Вино.Пиво.Вино.Водка.Все как у людей. Надо сказать клозет в этом "дворце" находился метров за 30-40 и надо было пройти секретным фарватером по огородам. Понятно, под вечер ходить туда стало совершенно обломно. И, я далеко не ходя, справлял нужду в высоких ягодных кустах недалеко от крыльца дома, тем более покидать надолго свою на вечер единственную не хотелось надолго. Надо сказать у одного из друзей моих был газовый пистолет. Ну вот, значит. Выхожу я в 13 раз пописать в эти самые кусты. А друганы, в этот момент начали выделываться по пьяни перед девчонками. Вышли на крыльцо и давай, палить из газовика. Ну понятно стрельба велась по тем кустам, где в этот момент я выгуливал своего лучшего друга. Сначала все испугались жуткого вопля, потом увидев меня вывалившегося оттуда, с незакрытой игровой площадкой вдобавок, все попадали с крыльца от смеха. Еще минут 15 мне было не смешно. Вот так я нюхнул газку.
Только что произошло... Сижу я в чате, а один из ЧАТлан работает в Управлении ГАИ Украины, заполняет там всякие ведомости и проч. И только что выдает потрясающую фразу: "... я тут попробовал написать от руки город Хуст...ерунда получается..." Попробуйте сами, у вас тоже получится... :))))) А потом представьте ЭТО в ведомостях Управления ГАИ... P.S. А город такой на Украине в самом деле есть.
Моя жена уехала на дачу и я остался предоставленным сам себе. Иду вечером по улице и встречаю приятеля, который живет возле меня. Приятель мне сказал, что его жена живет на даче, он остался один и пригласил меня в гости. Пошли к нему на квартиру, ликвидировали все запасы спиртного, которые у него были и отрубились. Утром нам обоим надо было идти на работу, у обоих болела голова и надо было лечиться. Приятель говорит, что у него есть заныканая бутылочка спирта. Спрашивает - чем будем разводить. Я отвечаю - тебе лучше знать. Не долго думая приятель взял бутылку с Херши и залил туда спирта в соотношении 50%/50%, налил мне стакан и говорит пей. Я стал пить и у меня глаза повылезали из орбит, но я побоялся проявить слабость и все допил до конца. Мой приятель ничего не подозревая налил себе стакан и стал пить. Смог выпить только полстакана, затем стремитльно побежал к раковине и стал блевать. Когда он закончил, я ему сказал - будешь теперь знать, как хер с шилом смешивать.
Навеяло историями о покраске котов хной... А я-то думала, что я одна до такой шикарной идеи доросли из своей нелюбви к котам и кошкам! Во времена учебы в Московском институте кульутры (и проживании в обжещитии) была у моей соседки по комнате кошка - глупая!!!! На редкость! Звали ее Овсяния. Или просто Ося. И была она белого цвета. И вот в когда я красила свои и без того шикарные волосы хной, попалась мне на глаза эта самая Ося. Хна осталась (естественно! Для Оси-то!). Приятельница держала Осю, я усиленно размазывала остатки хны по ней, стараясь не очень запачкать приятельницу... Больше всего мне понравилась реакция моей подруги, которая крепко держала свою кошку и приговарила: "Ой, ну зачем же ее красить, ну она такая хорошая, вот здесь, вот здесь еще намажь"! И все это с одной интонацией. По такому случаю мы положили Осю под обогреватель, "чтобы крепче взялось". И была наша бедная кошечка с такими мерзкими оранжево-желтыми пятнами на своем белом теле.... А всем приходящим гостям на вопрос:"А что это с вашей кошечкой?", я объясняла, что это мы ей шерсть укрепляли - хной красили. Но, как всегда, правде никто не верил. А вот следующем объяснению, что это она в мусорном ведре ковырялась и банкой из бычков в томатном соусе испачкалась. Все верили, потому как было очень похоже. А животных я люблю.
История правдива на все 100% т.к. выдумать такое просто невозможно.
Поехал я как-то на учебу (на метро, естественно), сел в поезд на "Парке культуры". Ехать мне до "Юго-Западной". Сел, значит, читаю. Напротив меня сидят два паренька, лет по 15, и ржут, косясь при этом куда-то влево (для меня, соответственно, вправо). Ну я посмотрел в данном направлении, ничего там такого смешного не увидел, люди вроде все нормальные стоят, одеты тоже нормально. Ладно, думаю, пусть себе ржут. Читаю дальше. Уже "Фрунзенскую" проехали, а чуваки все ржут и ржут. Я вглядываюсь внимательнее, но ничего смешного в упор не вижу. “То ли я слепой, то ли чуваки тупые. Скорее - второе”, - думаю я. На "Спортивной" рядом с ними подсаживается мужик, толстенький такой, лысый. Заметив, что пацаны над чем-то угорают, он бросает взгляд в ту же сторону и тоже не может сдержать хохота. Это уже окончательно выводит меня из себя, поскольку пропустить прикол я не хочу. Начинаю в упор разглядывать всех и вся в предполагаемом направлении. Тщетно. Тем временем мужик начинает обсуждать с пацанами ЭТО. Я расслышал только обрывок фразы: "...интересно, когда она упадет...?". "Да что же это такое ????", - терзаю я себя догадками... В течение двух-трех минут я, внимательно, сантиметр за сантиметром, осматривал окружающее пространство вагона. И я увидел. Я, конечно был готов ко всему, но чтобы такое... Примерно через 3 человека правее меня, на верхнем поручне, раскачиваясь из стороны в сторону, ВИСЕЛА ДЛИННАЯ СОПЛЯ !!!!!! (сантиметров, наверное, пятнадцать) А под ней мирно спала бабулька.
Читаю сейчас Независимую Газету от 20 мая, 1999. Пишет вроде уважаемый человек, Николай Леонтьевич Добрецов - академик, вице-президент РАН, председатель Сибирского отделения РАН. Он приводит 2 примера высокой эффективности деятельности Сибирского отделения Российской академии наук. Вот они, примеры: 1. Проект бурения со льда Байкала скважин глубиной до 600 м в осадочных отложениях, дальше планируется до 1000 м. Цель - изучение палеоклимата. 2. Нейтринный телескоп на Байкале.
Это что, самые нужные для России вещи? Или порядок приоритетов совсем сменился? Или большие ученые начали сходить с ума на почве больших заработков (сам из Академгородка, так что знаю)?
Встречаются два программиста. - Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу? - Давай! - Приходит утром слуга к БГ, а тот умер! - А дальше? - Ну, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
