Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта история не вымысел. Дело было в выходные дни. Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер. Едут и тут оперативник говорит: видишь, впереди знак, остановись под ним. Встают под знак. Теперь оперативник говорит стажеру: видишь на той стороне стоит машина ДПС. Я ненадолго отойду, если менты к тебе подойдут - пошли их на ... Оперативник ушел, возвращается через некоторое время и спрашивает стажера, подходили ли менты. Стажер сказал, что подходили и что он послал их на ..., и они ушли. Так как стажер был неопытный, то он послал их в прямом смысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться. Подходит он к машине ДПС, смотрит, а за рулем сидит майор. Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините стажер ничего не знает, как нужно разговаривать с органами. Майор посмотрел на оперативника и как начал смеяться. И тут майор начал свой рассказ. Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером, вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком. Мой стажер и говорит - пойду разберусь. А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на ... пошлют. Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: на ... послали.
Очередной прикол про нас с Поручиком Ржевским (кто не читал предыдущую историю, напоминаю, что есть у меня друг с замечательной фамилией - Ржевский, из-за которой вечно случаются приколы).
В воскресенье едем мы с ним с дачи на авто. Он-на своей, я - на своей за ним. Короче, едем караваном. Где-то в населенном пункте Поручика тормозит гаишник (хрен знает, что ему надо было). Я, естественно, проезжаю чуть вперед и тоже останавливаюсь. И наблюдаю картину: ГИБДун что-то говорит Владу, после чего Влад загибается от смеха. ГИБДун ни хрена не понимает... После чего Влад, держась за живот, дает ГИБдуну свои права... ГИБдун их открывает... и тут его тоже начинает корчить! Через пару минут, отсмеявшись, он возвращает Владу права, и мы уезжаем. На стоянке выясняется, что просто ГИБдун представился Владу: "Лейтенант БЕЗУХОВ !!!" Ну, Влад, естественно, не долго думая, в ответ: "Поручик РЖЕВСКИЙ !!!"
Высшее образование я получаю уже восьмой год. Историй масса. Одна из них. Курсе на четвертом нам преподавали медицину. Перед этим девочка , ну к примеру Маша, залетела и находится месяце на четвертом, то бишь живот как надо. Когда девочки из группы спрашивали : "Маша, как же так?" она отвечала "Презервативов не было , а нам очень хотелось", из чего можно сделать вывод, что парень у нее тоже тот еще крендель и также отличается умом и сообразительностью. Идет сесия, Маша спокойно собирает оценки "на живот" (Преподы, чтобы не расстраивать будущую маму ставят исключительно "отлично".) Последний экзамен - медицина, Маше достается (и смех и грех и косолапый мишка)"Методы контрацепции". Насколько помню там нужно было отвечать по науке:"химические, механические и т.д и т.п." Маша начинает мычать:"Ну есть презервативы, есть какие-то таблетки, потом вроде спираль какая-то" Добрая тетя-врач в белом халате, помогает будущей маме и задает наводящие вопросы:"Ну а как еще, можно предотвратить зачатие?" и Маша выдает - "Я НЕ ЗНАЮ". Докторша: "Я ВИЖУ" группа лежит, у Маши очередная "пятерка" dust
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы обладатель черного пояса по карате. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть утром в своей постели кого-то очень страшного. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что вы умнее, чем товарищ старшина. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы человек-невидимка. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной беременности.
Может, кто-нибудь из любителей бокса помнит этот случай. Идет Олимпиада 1992-го года. Российский боксер сражается с каким-то черным и ему в общем туго - пропускает удары и т.д. Вот закончился очередной раунд и спортсмены разошлись по углам, к ним подбежали тренеры, массажисты. Тренеры объясняют че делать. Телезрители могут слышать, что говорят тренеры абсолютно всех команд, кроме российской. Как только камера переводилась в угол русского боксера, звук загадочно выключался. Я все думал - ну почему мы все время слышим только иностранных тренеров, все равно непонятно, что они говорят. А вот почему. Наверное случайно, в момент перерыва между раундами, ровно на 5 секунд включился микрофон в углу русского боксера. Первой и последней фразой, сказанной тренером российской сборной Константином Кобцевым в эфир олимпиады, была следующая: "Эх, не туда считают, сволочи (глядя на табло со счетом не в пользу русского). НАДО ЕБНУТЬ, САНЯ !!!" Больше микрофон уже не включался.
Году этак в 79 учился я в МЭИ. И был у нас милейший препод - Андрей Антонович Детлаф. (В свое время выпустил справочник - Детлаф -Яворский). Демонстрирует он в аудитории с большим амфитеатром опыт. С пафосом изрекает: "Опыт. Эффект Заебека!". Гасится свет, и где-то внизу, что-то маленькое, блеклое светится, мерцает. С последней парты, с самого верха, заспанный и весьма нетрезвый голос отпетого двоешника: "Ну, Детлаф, ну ты колдун!" Зажигается свет, Детлаф не поднимая голову (по-Мюллеровски): "А Вы, Петров будете сдавать мне этот предмет - ВЕЧНО!!". В ответ: "Заебекали своими эффектами, Андрей Антонович!" Занавес.
Как вы все наверное знаете, 25 мая в школах был праздник последнего звонка. На одном из них я была в качестве сестры последнезвонящего. Ну это все лирика. Школа где сие действо происходило - самая что ни на есть средняя районная школа, где половина учеников из неблагополучных семей и т.д. Одна у нее достопримечательность - заканчивал ее один ну очень высокопоставленный московский чиновник, назову его ОН (не Лужков, но практически который сразу за ним). И вот после окончания школы эта персона НИ РАЗУ в школе не была и не вспоминала. А тут в 3 часа дня 24 мая, когда директор уже практически выходила из кабинета раздается звонок из округа:"Сейчас к Вам едет префект округа (совсем не южного), а завтра у Вас будет ОН. А школа у них такая старая, обыкновенная из красного кирпича, вся замызганная - короче средняя районная школа. Приезжает префект с командой человек в 200 и начинают все красить,стричь, убирать (к слову заметить, забор красили уже ночью, только впереди и по бокам). Поднялись в актовый зал и префект задумчиво так:"Да...полы до завтра отциклевать не успеем...". Потом в окно выглянул и орет:"Это что за вид - крышу видно соседнего дома вся ржавая и лестница болтается какая-то!" - ну короче и крышу покрасили, и лестницу поменяли. И все время он еще приговаривал: " Никому не говорите, что ОН приедет, а то бабки со своими вопросами лишними понабегут!" - а там уже из всех окрестных домов народ гроздьями на балконах и окнах торчит - еще бы такой аврал поняли! Самый прикол - начали красить повсюду бордюры в ЖЕЛЫЙ цвет. Директор ходит за префектом по пятам и нудит - зачем в желтый, лучше в белый, а он ей - вы ничего не понимаете, так в загранице принято и все такое... на следующий день... Последний звонок, для сведения, начинается в 11 утра. Ну и ждут гостя естественно где-то к этому времени:) Подходя к школе в 8часов 10минут, директор видит мечущегося завхоза, который мимикой и жестами издали дает понять, что ОН уже здесь! Короче директор галопом влетает в школу, а ОН там уже ходит по кабинетам, смотрит все, а префект за ним следом семенит и все-все записывает:))) Короче Он и на уроки заходил, на всех благожелательное впечатление произвел нормального человека. Но суперфраза всего оставшегося дня была фраза Брошенная ИМ при выходе из школы , обращенная к префекту: "Я тебе эти желтые бордюрчики запомню:)"
Подруга рассказывала. Ехала она в троллибасе как-то. Не так чтобы под завязку, а средненько так народу было. На втором ряду, где "Места для пассажиров с детьми и инвалидов", сидел в одиночестве какой-то злобный небритый тип комплекции примерно такой же, как герой "Операции Ы", который "собирался стать отцом", но только с более зверской мордой. И все пассажиры так умильно на него смотрели и потихоньку ржали. Причина обнаружилась скоро. Кто-то мастерски подтер надпись на стекле и она гласила следущее. "ЕСТ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ"
Пошел мужик в лес на охоту. Идет,смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен!
Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы: "Ты мне нравишься" "Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями" "Послушай, я просто хотела познакомиться..." "Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!" "Да я была просто пьяная!" "Перестань мне звонить, идиот!" "Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!" и, наконец, в вирус "ПОШШЁЛ НА ХУЙ!"
Почему арбитр Левников не назначил пенальти за снос игрока ЦСКА в штрафной Локомотива? Он собирался, но внутренний голос сказал ему: - Не свисти, денег не будет...
Наша фирма продает всевозможное торговое оборудование для магазинов и недавно после после ремонта открыла новый выставочный зал в помещении, где до этого был другой магазин - продуктовый. Так вот вскоре после открытия заходит к нам женщина с ребенком и спрашивает - "Вы как, уже работаете ?", ну ребята на входе отвечают - "Да, конечно, уже открылись". Женщина окидывает взглядом немеряных размеров зал забитый ПУСТЫМИ прилавками, ПУСТЫМИ витринами, ПУСТЫМИ полками и в сердцах с досадой восклицает - "Да ведь у вас НИЧЕГО НЕТ !" Она-то хотела что-нибудь из продуктов купить, а тут такой облом...
На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает: - Ты что, Вова, можешь назвать ноты? - Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!
Семь самураев все утро играют в хоккей с м*чом на траве, Вот уже нету травы, меч затупился. Скоро ничья.
Лопату холодного снега принесу с вершины Фудзи, Положу в саду под цветущей сакурой. Эй, Тойво, Йоко - папа вам сделал лыжню.
Семь самураев идут на турнир биатлона - Лыжи бесшумно ступают по мху, Блестят на солнце мечи.
Семь самураев играют в хоккей в тренеровочном зале Снимите коньки! - кричит им уборщица, старая Цынь Hе слушают, нет, уже разодрали циновку.
Лыжник висит на трамплине, рукав кимоно зацепился. Чтобы избавить древний свой род от позора - Лыжною палкой пытается сделать себе харакири. Тщетно. Тупая.
Сани спортивные быстро летят по снегу Впереди моих саней проворно бежит старый дядюшка Хо С таким рикшей - хоть на самую Фудзи
Интересная игра керлинг, Спорт для настоящих самураев. Hо палочками рис есть интересней.
Проиграла японская сборная чужеземцам в хоккей Снова положит их всех на татами тренер, Бить будет долго бамбуковой палкой. Больно за родину.
Великий Могул - соревнуются воины в искусстве вилянья. То лыжами вправо, то лыжами влево, выдают кренделя. Так вот и я нередко домой прихожу, если выпью немного сакэ.
Если девушка с которой Вы познакомились предпочитает за все платить сама, будьте осторожны, ибо это значит, что в дальнейшем она собирается взять все сразу.
Однажды мы с друзьями-студентами собрались в поход на выходные, по причине чего пришли в пятницу в универ с рюкзаками, чтобы времени не терять на сборы и сразу после учебы рвануть на лоно природы. Самый компанейский и отвественный товарищ нашей группы Алекс нес много общественных вещей и выпивку, его рюкзак был больше, чем у остальных, к тому же он опоздал на пару. Препод, увидев такую громадину за его спиной, спросил: "У вас что там, Лодка?". Алекс был запыхавшийся, поэтому последнее слово вопроса услышал как "Водка". Офигев от такого прямолинейного вопроса, он чистосердечно ответил: "Нет, вино!" Тут пришла пора офигевать преподу...
На тему перевода американского FUCK. Году в 92 смотрел я на тогда еще очень пиратской кассете с гнусавым переводом фильм Runing man со Шварценегером в главной роли. Так вот, если кто не знает, по ходу фильма ему нужно пробежать определенный маршрут с кучей всяких неприятных сюрпризов вроде типов с атоматами и т.п.И на него или против него люди ставят деньги. Прием ставок происходит в темном, прокуренном и еще не знаю каком помещении, где куча людей стоит перед сценой, а по сцене бегает человечек и принимает ставки. Так вот, этот человек в какой-то момент начал орать диким голосом fuck off!Fuck off!Переводчик меланхолично и гнусаво перевел "Ставки больше не принимаются"
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Обычная история. Торчит в подъезде компания и, мучаясь от безделья, сосет пиво. Кривенькая девушка, тщетно пытаясь блеснуть эрудицией и кругозором, что-то экспрессивно втирает. И вот на пике эмоций бедность словарного запаса дает о себе знать. Рука беспомошно дергается в воздухе, губы шевелятся пытаясь подобрать нужное слово: -Ну как же, как же это называется? Угрюмый голос с верхней ступеньки: -Пиздобольство...
По цеху пробегает рабочий с пустой тачкой. Через несколько минут он пробегает обратно, также с пустой тачкой. "Стой!" - кричит ему мастер - "Почему тачка пустая?". Рабочий отвечает: "Такой план спустили - загружаться не успеваю!"
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Недавно смотрели в Торонто программу, где передавали репортаж со Всемирного конгресса русской прессы. Почетным гостем конгресса был незабвенный Михаил Сергеевич Горбачев, который обратился с приветственной речью к собравшимся: -Друзья, жизнь у нас по расписанию. У вас оно вот щас пойдет, и у меня точно также... . В это время кто-то поправил микрофон поближе к нему, чтобы лучше было слышно. На что Михаил Сергеевич выдал: -Как суперзвезда - в рот сразу брать - и тогда будет все ясно!
Сидим с дедом, смотрим телевизор. Идет передача про дом престарелых. Показывают крупным планом старуху, лет наверно за девяносто, которая долго и нудно рассказывает про тяжкое ее житье. Лица не разобрать из за монтажа для анонимности. Дед смотрел, смотрел а потом спрашивает: -А почему лицо не показывают, СТРАШНАЯ НАВЕРНО, ДА?
Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее не в состоянии оценить.
Я был непосредственным участником событий. День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась к выходу. Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки в теплой компании. Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой пешком (прихватив своих половин). В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем". Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных посещения в тот вечер было совсем мало. Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом этаже ресторана "Дубрава". Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести "Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста. "В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси. "Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок, потому что машина медленно поехала в нужном направлении. Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался, сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"... Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая - 25 руб в любой конец нашего небольшого городка). В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно короткими стрижками. Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу. Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один из них бросил в сторону водителя - "В Россию".
Звоню в представительство одной солидной фирмы - желаю устроиться на работу. Трубку поднимает нестарый еще джентльмен:
Дж: "Компания ...., добрый день" Я: "Здравствуйте, я прочитал обьявление о наборе сотрудников вашей фирмой. Я бы хотел узнать, куда послать резюме." Дж: "Запишите номер факса..." Я: "А можно послать резюме по e-mail?" Дж: "???" Я: "По электронной почте." Дж: "Да, конечно!" Я: "Продиктуйте, пожалуйста адрес" Дж: "Записывайте: улица ...кая, дом...."
Вот Вы говорите, в армии плохо кормят? Не то слово. Во время моей службы на погранзаставе (с праздником, Зеленые Фуры!) первые узбеки были ТАКИМИ голодными и такими ленивыми. А уж затупить - самые мастера!... татары были куда лучше - казанские парни вообще русские. Сплю после ночи в тревожной группе (типа "медведь в сторону границы" и все такое) и сквозь сон слышу - непорядок в спальном помещении. Какие-то шумы, приказы со словами "чурка", и проч. Просыпаюсь и выясняю. Дежурный по заставе сержант А. разбудил в положенное время и отправил рядового Ч. убрать кабинет начальника заставы. Тот через пару минут вышел оттуда, положил тряпку и стараясь быть незаметным, снова лег в постель. О%$#евший сержант, не найдя рядового Ч. на рабочем месте, стал искать его и обнаружил, конечно. С руганью и криками, но стараясь не будить "ночных страдальцев", сержант выяснил, что тот болен. "Симулянт хренов!!!" Но нет. Просто этот "вечно голодный узбек", войдя в кабинет начальника заставы, увидел у майора на столе початую трехлитровую банку "Сока сливового с мякотью" и выжрал оттуда глотка три-четыре, пока не осознал своими вкусовыми рецепторами, что пьет он... масляную краску!!! Естественно, что наряды вне очереди, и прочая военная наука пришли на помощь военным воспитателям. Но чтобы краску пить - такого голода и полной аносмии (отсутствие восприятия запахов) я не встречал ни до, ни после. (Кстати, на заставе кормят довольно хорошо - даже свой повар есть, и хлеб печет, и всякие пироги к Новому году - а что там 30-50 человек всего). Никаких национальных чувств не старался оскорбить.
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
"В ельцинские времена армию опустили ниже уровня городской канализации" (МК, 22.05.2000). "Если нам не будут платить соответствующую зарплату, через 2 недели дерьмо будет плавать на высоте пятого этажа" (Шутка/частично/ ассенизаторов второй половины 90-ых годов). "В.В.Путин в кратчайшие сроки намерен поднять уровень российской армии" (Из новостных сообщений последнего полугодия).
Произошло это, когда работал я в одной славной турфирме вместе со своим хорошим другом, которого решили отправить в рекламный тур. Рекламный тур... Штука эта весьма интересная и приятная: человека отправляют по новому для фирмы маршруту, чтобы он своими глазами убедился в его привлекательности и необходимости для будущих туристов, оценил по достоинству предлагаемые гостиницы, экскурсии и проч. В общем, полная халява: туристов нет, отвечать не за кого, езди, смотри, наслаждайся всеми прелестями отвяза за границей.
Отправили же моего друга в Финляндию с последующим путешествием на пароме в Швецию. До Хельсинки он должен был добираться на поезде, и основная сложность состояла в том, чтобы взять билеты на правильный поезд и не опоздать к отходу парома.
За день до отхода парома друг поехал брать билеты до Хельсинки. Позвонив предварительно в кассы, он узнал, что по времени ему подходит фирменный поезд Москва-Хельсинки "Лев Толстой". Приехав в кассы, он уверенно заглянул в окошко и потребовал билеты "на "Лев Толстой", что и было немедленно исполнено. Друг приятно удивился - билеты стоили раза в четыре дешевле, чем ему было объявлено по телефону. Не взглянув от счастья в билеты, он приехал обратно в фирму и только тут удосужился просмотреть билеты. Странное дело - время отправления было указано совсем не то, что обещала девушка по телефону. Поезд отходил часа на четыре позже, чем ему сказали, что совершенно другу не подходило, ибо по приходу такого поезда в Хельсинки паром в Стокгольм, по всем расчетам, должен был уже быть далеко в море, а все пассажиры уже давным-давно пьяны и веселы. К тому же поезд почему-то отходил с Курского вокзала вместо Ленинградского.
Возмущенный наглым обманом до глубины души, друг стал опять звонить в кассы и предъявлять претензии. Его совершенно не устраивало время. Потом он назвал номер поезда и, услышав ответ, вдруг опрометью бросился вон из фирмы, вернувшись через два часа с новыми билетами, после чего мы и узнали, в чем дело. Оказалось, что билеты ему продали не на поезд "Лев Толстой", а до станции "Лев Толстой", что находится в глуши Тульской области, раньше называлась "Остапово" и была переименована после того, как великий граф, сбежавший из дому, изволил там почить в Бозе. А теперь представим картину: в час ночи выходит мой друг на перрон в "Хельсинки"...
Хочу пересказать (в вольной ессно интерпретации) рассказ Льва Корсунского,надеюсь, он вам тоже понравится. Нужно было как-то раз в школе выучить стих, но мне было лень, и я пронадеялся на подсказки друга (Д). Вызывают меня к доске, Д подсказывает: -Духовной жаждою томим... Я: "Духовной жадности туман..." Д: "В пустыне мрачной я влачился..." Я: "В простыне брачной я лечился..." Д: "И шестикрылый Серафим..." Я: "И шестирылый семафор..." Д: "На перепутье мне явился". Я: "На преркрестке развалился" Тут друг говорит мне: "Глухня!" И я говорю: "Глухня..." Учитель спрашивает: "Кто глухня?" Я: "Глухня развалилась на перекрестке и лежит, ей семафор сигналит, а она и ухом не ведет" В общем пришлось мне все-таки получить в тот день заслуженную двойку.
Произошло это в славный милениум...Так получилось, что одна из моих бывших любовей щас встречается с негром. И естественно с ним отмечала новый 2000 год. И с его другом. Туда же был приглашен и я с другом. А надо отметить, что внешность у нас довольно неформальная-музыканты мы, в клубах играем свои произведения, вобщем пирсинг и все такое... А у друга моего пробита губа. И вобщем вышли мы в корридор покурить с негром(одним из). С английским вроде проблем нет, поэтому стоим курим и нормально так общаемся-причем говорим о водке-неграм она приглянулась. И вдруг ентот нигер на плохом русском начинает говорить моему другу, что пирсинг типа клевый...Дальше больше: я не вру! слова нигера: "когда-нибудь мой член" и показывает на рот моего друга. Мы медленно ох"№еваем и начинаем переглядываться. Эх частенько нас всякое быдло пидорами зовет... Вобщем начинаем говорить этому черному где типа его место с его словами вместе. И типа если он не хочет пилюлей, то пусть заткнется пидор нехо- роший. Потом он начинает смеяться и обьяснять, что он всего-то хочет про- бить член!!! А как серьга по-русски не знает поэтому палььцем на рот показывает... Вот так!!! зы: веселый был новый год!
Почему мужчины уходят от хороших жен? Потому что думают, что следующая будет еще лучше. А почему не бросают плохих? Опасаются, что следующая окажется хуже предыдущей.
Ручаюсь, подобную историю здесь еще не видели - уж больно она дурацкая. Как-то зимою идем с приятелем по улице, изрядно накушавшись пива. Холод собачий, а тут навстречу девушка с парнем, причем девушка в такой миниюбке, что мороз по коже. Первая реакция моего одурманенного мозга - она ж себе все яйца отморозит! Приятель поворачивается ко мне и удивленно говорит - так у нее же их нет. Секундная пауза, и я выдаю - ну тогда она их ЕМУ отморозит.
Пришел вчера домой как водится поздно. Взгромоздясь на любимую одноногую табуретку, влезаю в Сеть. Краем глаза - на Message Board for SalesLogix. Пустое. Газета.ру. Газманову присвоили звание капитана. Аяцков: бомбежки - это цивилизованно... Майкрософт делят на три. В канализационной системе Йеменского университета нашли тела пятнадцати женщин.
Ефремов умер.
Бродскому шестьдесят.
...вот и вышел гражданин, достающий из штанин
около двенадцати привычно задолбила в потолок бабка
...входит Лев Толстой в пижаме, всюду Ясная поляна
зазвенело по трубе. Утюгом. Мел полетел с потолка. Что-то она разошлась сегодня. Надо глянуть прогноз. Циклон чтоль надвигается...
..."приучил ее к минету". "Что за шум, а драки нету?"
черт, не утихает. Орет - вопли слышны через перекрытие. Просто так это сегодня не кончится
...по Европе ходят пары в тщетных поисках параши, натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло
а задница у девки в стандартных продажах исключительная
но сама вульгарна. И похоже недалека. Вообще-то, встретить такую на Садовом...
... "был всю жизнь простым рабочим". "Между прочим, все мы дрочим"
мел сыпется на клавиатуру и волосы. Ага, ну вот и длинный звонок в дверь. Наверно, новый сосед снизу. Купил себе квартирку новый русский, промолчали старые хозяева про старушку... Ну вот и познакомимся.
...пролетарии всех стран маршируют в ресторан
репа как у Васечкина. Глаза как у рыбок в верхнем МХАТе. Рост 2,05. -Так, ты стучишь тут, а?? - нет, это бабка с пятого, она ненормальная (ну стукни, стукни, блядина, чего затихла?) ... ... ТУК-ТУК-ТУК
...слыша баюшки-баю, отвечает "мать твою!"
- Так, пшли наверх. Долго звонит. Бабка вошла опять в раж. Похоже, шкрябает по паркету любимой своей гантелей на веревочке
...с того света, как химеры, палачи-пенсионеры
Замедленные съемки. Челюсть вперед. Уши движутся по сложной траектории (похоже, участок астроиды). Глазки утопают между дугами. Успеваю только пискнуть: - бесполезно, трижды вышибали, меня только по милициям таскают...Движение по астроиде замедлилось на поворот глазок. Нога дернулась коротко со страшной силой. Дверь вылетела с одного удара; разбег не потребовался
...что попишешь? Молодежь. Не задушишь, не убьешь
- Порядок, отдыхаем! Сразу ухожу вниз. Задолбали. Соснуть опять толком не удастся. Слышу, следом к себе спускается сосед. Похоже, остыл. Кажется, старуху не тронул
... "харкнул в суп, чтоб скрыть досаду". "Я с ним рядом срать не сяду!"
0-40. Выключаю звонок. Гашу монитор. Ложусь. Жду ментов. Пытаюсь читать о реинжиниринге. Не могу. Начинаю дремать.
...склока следствия с причиной прекращается с кончиной
1-25. Стучат в дверь. Интересно, прикладами стучат или сапогами?
...входит Мусор с криком "Хватит!" Прокурор слезу квадратит
- Кто там? - Милиция - женским голосом. Ё, общественница из соседнего подъезда, выбрала себя старшей по дому. Недотраханная пятидесятидвухлетняя бабища. Она-то как прознала? - Здрасьте, мотор искать будете? - Может, и будем, а вот ты пошто дверь соседке выбил??? Щас будем акт составлять.
Понятых надо!!!
...дверь в пещеру Гражданина не нуждается в "сезаме"
появляется старая. Рвется на меня, сдерживаемая двумя ментами. - Убей меня, слышишь, маньяк, убей! Убийца!! Похожа на железную женщину с Мамаева кургана. - Жить мне нЕ дал! НЕ дал жить мне!!! Хочет ко мне в комнату; менты не дают.
..."хата есть, да лень тащиться". "Я не блядь, я крановщица!"
звонят соседям, собирают понятых. Я звоню в сейфовую дверь соседа снизу. Безрезультатно. Соседи собираются. Митинг. Вопли бабки слышны, наверное, через квартал
...Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену! Взвиться соколом под купол! сократиться в аскарида! Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену, Хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида
- У меня документы есть! Он маньяк!! Последнюю дверь выбил!! Убить меня хочет! Кое-кто из соседей нехотя вступается за меня; доверительно, на ушко: - не выдержал, довела, да, да?!! Молчу
..."дайте срок без приговора!" "Кто кричит "держите вора"?" "рисовала член в тетради". "Отпустите Христа ради"
приходит незнакомый полуголый сосед с пятого. На вид - хитрый грек. Шапочки не хватает. Заявляет, что был свидетелем налета, подводят меня, показывают - Он? - Неет, тот был ниизенький, и в руке был такой... чемоданчик квадратный. Расслабляюсь. Ментов устраивает. Общественнице: если надо, приходите завтра в отделение, пишите заявление. Нескрываемое разочарование в ее лице. Расползаемся. Граждане мира, блин
...входит Вечер в Настоящем, дом у черта на куличках
2-20. Включаю монитор. Пишу. Задница хороша была... Надо как-то расслабиться в пятницу. Если получится. Если смогу
...от любви бывают дети. Ты теперь один на свете
3-45. Опять застучала. Прилягу. Гашу монитор.
______________________________________
События реальны, имели место с 24 на 25 мая 2000, фамилии не изменены, совпадения не случайны. Использовано произведение И.Бродского "Представление" (1986), порядок следования цитируемых строк совпадает с их следованием в стихотворении ______________________________________
Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу: - Я потеряла десять килограммoв. - Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеяность!
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.
