Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Только что услышал и не мог не поделиться! Со слов моей сотрудницы о происходившем на глазах ее мужа - наверняка правда. Рассказ от первого лица. Захожу в троллейбус. В троллейбусе семейная пара, оба в возрасте до 40-ка. Мужчина берет у женщины два талона, поворачивается к компостеру и компостирует один. Через несколько минут подходит контролер и проверяет билетики. Мужчина показывает один пробитый билет. Контролер намекает на рядом стоящую женщину (жену, народу было мало), на что мужик говорит: "Да я ее в первый раз вижу!! Ж8[[" Жена, естственно, в крик. Скандал длится минуты три. Мужик не признается - стоит на своем - не знаю ее и все тут. Контролерша (баба та еще) вскоре их утихомирила и, поверив мужику, с женщины штаф содрала в двадцатикратном размере. Еще через минуту после этого конечная остановка, все выходят. При выходе из троллейбуса мужик подает руку даме и говорит "Будешь знать, как мне на пиво не давать!"
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..
К вопросу получения высшего образования и "шары". Сдавали как-то зачет по смешному предмету - "физиология". Нужен он нам как зайцу стоп-сигнал, но тем не менее... Отвечает девушка - допустим, Света (С). Она героически списала оба своих вопроса и очень уверенно отвечает. Препод (П) слушает, согласно кивает головой. Все более и более распаляясь, Света постепенно начинает нести "отсебятину". И как это часто бывает, в момент, когда она произносит ключевую фразу, в аудитории воцаряется гробовая тишина. С:- А еще в головном мозге есть мышцы!!! П:- ?!?!?!? С:- Для того, чтобы извилинами шевелить. Немая сцена, затем хохот всех присутствоваших. П:- Зачет, я этого еще не слышал. Оказалось, он, кроме всего, перлы студенческие собирает.
Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах. - Что слyчилось, почемy ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp.. - Hавеpное, они тебе отказали, да? - Хyже. Они пpислали мне компьютеp.
Случилось примерно год назад с моей подругой. Барышня в то время работала секретарем в одной конторе. От ее лица и расскажу.
Пятница. Конец рабочего дня. Отправляю факс. В другой конторе факс на автомате. После того как факсец вроде бы прошел, звоню узнать (туда же, но по другому телефону), все ли нормально, все ли видно на листочеке и т.п. А там уже включили автоответчик - мол, рабочий день уже закончен. Ну и ладно. В понедельничек с утреца пораньше перезваниваю-таки узнать как прошло. Трубку берет, ессно, тамошняя секретарь. Диалог: -Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались... Пауза... Видимо, немая сцена :о)
История данная произошла в Питере, в Финеке, кто не знает - Университет Экономики и Финансов. Итак, одна из первых лекций в начале второго курса, конец сентября, на улице прекрасная погода, народу сидеть на лекции ОЧЕНЬ лениво, но сидеть надо. Здоровая аудитория, 100 человек народа, преподователь - женщина, читает микроэкономику, народ пишет конспект. Речь идет о уменьшении спроса на товар при увеличении цены на него. В середине объяснения преподша произносит незамысловатую фразу "Ну например, если мы увеличим цену на водку в 2 раза, что мы получим? (ну то есть она захотела узнать в какой степени спрос на водку уменьшится). Народ начинает лениво думать, в аудитории устанавливается МЁРТВАЯ тишина, и в этой тишине на последней парте некто угрюмым пропитым голосом произносит гениальную фразу:"Пиздюлей вы получите." Произносит ее без тени юмора и всем присутствующим становиться понятно, что открыт новый экономический закон. К чести препода, она не обратила на это внимания и продолжила лекцию, но в дальнейшем подобных примеров мы от нее не слышали.
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко!
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Идет чувак по базару. Вдруг слышит: - Эй, дарагой, брильянтовый! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю! Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и грит: - Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек....! Чувак: - Это что, по линиям видно!? Цыганка: - Нет, золотой, по мозолям.....!
Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так: В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают.
Вот, созрел поделиться историей. Было это во времена моей учебы на филфаке питерского университета. Кто бывал там в начале 90-х годов, наверняка помнит чудное место под названием яма. Для остальных поясню - ямой назывался студенческий буфет в полуподвале факультета. Знаменит он был тем, что преподаватели туда заходить просто не решались. Голубоватый дымок с характерным сладковатым запахом начинал сладко тревожить обоняние еще на дальних подступах к этой обители утех. Не редкостью была игра в кости, очко, преф на деньги. Кое-кто даже приносил рулетку (было такое пластиковое чудо таллинского, кажется, производства). Случался и спонтанный секс с залетными девками прямо на столах. А водка с пивом с успехом заменяли кофе с булочкой. Светлой памяти яма... Сейчас там столовая самообслуживания. Суки... Так вот. Заглянул как-то в яму мой добрый приятель по имени Леша. Человек очень талантливый, милый, но несколько... как бы это... депрессивного склада. Был он о ту пору безнадежно влюбен в одну мою однокурсницу и на этой почве всерьез страдал. Забив на пару толстый болт, я остался с ним, пытаясь успокоить его истерзанную душу. Получалось не очень. В сердцах говорю: - Щас бы тебе курнуть слегка... и печаль отступит, и тоска пройдет... И тут Леша поднимает голову, пелена страдания как-то быстро рассеивается, и он деловито говорит: - Так у меня же целый стакан в сумке... Мне вчера подарили. А я напился с вечера и совсем забыл... Эврика! Я извлекаю из широких штанин пачку беломора, раскладываю на столе газетку, мы бодяжим чудную чуйскую травку с пахнущим сеном беломорским табачком, взрываем по косячку и понеслась... Было решено забить двадцать пять патронов, чтобы своевременно пресекать любые поползновения депрессии. И вот. В разгаре процесса... Раскрывается дверь. И в кафе входит Людмила Алексеевна Вербицкая - и.о. ректора университета, академик РАН, в сопровождении двух преподавателей с дурацкими красными повязками на руках - типа рейд по выявлению дебоширов и прогульщиков. А надо сказать, что отношения у нас Л.А. были вполне дружелюбные и помнила она меня с первого курса как хорошего студента :-) И я ОБРАДОВАЛСЯ... То есть вполне искренне обрадовался. Встал и с блаженной улыбкой подошел к ней, приобнял за плечи и говорю: - Как я рад вас видеть, Людмила Алексеевна! Как вы там (а ее как раз недавно назначили и.о. ректора), справляетесь? Не заклевали вас там? Мы тут за вас все переживаем... И, главное дело - все это абсолютно искренне. То есть, ну вот на голубом глазу абсолютно... И вот мизансцена. Я стою с косяком в зубах. На столе вывален СТАКАН травы и штук десять характерно закрученных у кончика сверхдлинных папиррос. Глаза преподов медленно стекленеют. А Вербицкая в моих ласковых объятиях (а я выше ее головы на полторы) едва сдерживается, чтобы не расхохотаться. Наконец она медленно выдавливает из себя: - Спасибо, Антон... Спасибо. Пока, вроде, справляюсь... - Ну Вы держитесь там, - говорю я продолжая крепко сжимать ее плечи и, кажется, готовясь от избытка светлых чувств ее поцеловать. Едва сдерживаясь от хохота, она попрощалась и вышла. Рейд был сорван. Странно, что я ей пыхнуть не предложил... В том состоянии вполне мог. И все это чистая правда.
Захожу в лифт, следом заходит мужик с лохматой белой собачкой и дама с черным пуделем. Поехали. Пуделек, понюхав воздух и собачку, резво взбирается на нее и начинает делать свое дело. Собачка благосклонно принимает его любовный порыв. Хозяин собачки, напрягшись, пытается носком ботинка оттолкнуть зарвавшегося маньяка, но пуделек уже похоже близок к концу и поэтому прекратить сексуальный терроризм не удается. Наконец лифт тормозит, двери открываются, пуделек, тихо кончив, весело соскакивает с собачки и вместе со своей хозяйкой выходит. Двери закрываются. Мужик грустно грустно смотрит на свою собачку и говорит: "Ну что ж ты, Баксик, мог бы и за ножку его тяпнуть."
Летом 1987 года мы с мужем отправились в Польшу погостить у друзей-поляков. В 3 часа ночи мы сошли с поезда на маленькой станции Бяла Подляска. Так как друзья должны были нас забрать со станции часа через два, мы решили это время посвятить осмотру местных достопримечательностей, предварительно сдав наш багаж в камеру хранения. На том, что мы приняли за камеру хранения, висел амбарный замок, и красовалась надпись "Palenie zabronione". Муж подошел к окошечку кассы и, указывая на камеру хранения, спросил у кассирши "Palenie zabronione?", мол неплохо бы открыть для клиентов. Она радостно закивала и, повторяя "Palenie zabronione", указала рукой на выход из здания вокзала. Муж, подумав, что уж там, куда она указывает, непременно открыто, покорно вышел на улицу. Вернувшись через пару минут, он сказал, что обнаружил там такой же замок и ту же надпись. Он повторил попытку, обратившись к кассирше с тем же вопросом "Palenie zabronione?" и получил такой же ответ. Подобная процедура повторилась раза четыре, после чего, убедившись в бесплодности своих попыток, мы оставили затею с камерой хранения. Через неделю нашего пребывания в Польше мы решили посетить Варшаву. На станции, где нам нужно было пересесть на варшавский поезд, муж отправился за билетами, а я, прислонившись к стене возле книжного киоска, осталась ждать его возвращения. Он уже направлялся ко мне, но вдруг остановился на полпути и с округлившимися глазами принялся указывать на что-то над моей головой. Я обернулась и, подняв голову прочитала все то же сакраментальное "Palenie zabronione", но в этот раз для наглядности надпись сопровождалась рисунком .... перечеркнутой сигареты. Единственное о чем я могла думать в этот момент, сползая по стене в припадке истерического смеха, так это о кассирше, к которой некий молодой человек с упорством идиота подходит каждые пять минут с одним и тем же вопросом "Курить запрещено?".
У нас в школе писали сочинение "Я хотел бы воскресить из мертвых ...", с расчетом на такое возможное чудо. Ученикам объяснили, что нужно вставить одно имя из достойных сынов человечества, или просто популярных личностей, но это не должно касаться родственников, друзей или близких. Ну и, конечно, чтобы тема была раскрыта... Много было мнений - Ленин и Петр Первый, Пушкин и Толстой, Гагарин и Джон Леннон... Одна девочка написала сочинение "Я хотела бы воскресить из мертвых Иисуса Христа."
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает: надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
Есть у меня особенность такая физиологическая - на второй день сильной пьянки то ли язык так обжигается водкою, то ли мозги едут, не знаю, но каким-то образом переориентируются сосочки на слизистой языка. Что за ботва - не знаю, гуманитарий я. Короче, мороженое ешь - а оно соленое. И так где-то полдня. Так вот, история. Я про себя это уже давно знал. А тут - лето. Лагерь. Я - вожатый. Пьют все. Немеряно. И Старшим вожатым - известный во многих кругах некий такой Антон, имеющий День рождения посреди третьей аккурат смены. Так он с первого ее дня поставил себе в отдельный Старшевожатский домик ведро браги, и к Дню она как раз созрела. Детей насилу уложили - так нам ее вожделелось. И вот - сидим, пиомм. Кружки столовские с отбитыми ручками составлены в центр стола, нехитрая закусь. Брага сладкая... Разливают - разбирают - пьют - составляют в центр, ибо освещается все свечкой (конспигация, батенька!) в этом самом центре. И в очередной раз подношу кружку к устам, делаю знатный отпив (как пишут обычно в таких случаях, "сделал добрый глоток") - и Ё! Так солоно не было, наверное, всему вместе взятому народу Израиля на сороковой год в пустыне. Чуть не подыхаю. Мычу, глотнуть не могу, глаза топорщу и таращу. Ну, думаю, все, с завтрашнего утра - больше ни капли! никогда! зарядка! холодный душ! в свободное время читать классиков! И так бы и было, наверное, если бы не шипение соседки по столу: - Блядь, хотела яйцо в солонку макнуть, а там брага! Мне при свечке браги в кружку-"солонку" налили, оказывается. Соли там было грамм 150. Так что пью до сих пор. А ведь кем мог бы стать...
Учусь я в Московском Государственном Университете Культуры.
Недавно пришлось мне, мучаясь нуждой, искать место, где б пописать. Хотелось ну очень сильно, а дело было возле метро "Шаболовская", выход на поверхность там такой круглый. И так меня доперло уже, что я просто зашел за станцию (люди там, в общем, тоже ходят) и пристроился отлить. Через некоторое время слышу, что прямо сзади меня останавливается какая-то машина. Ну, в общем, я сразу все понял. Застегнув молнию, оборачиваюсь - так и есть, менты. Начинается все по полной программе - паспорт, щас в отделение поедем, я говорю - студент, мол, денег нет, и тут он меня спрашивает, где я учусь. Мгновенно осознав комизм ситуации, я, прыснув, отвечаю - в Университете Культуры. В общем, они меня отпустили.
Лекция по теории вероятности в одном из московских ВУЗов. Суровый взгляд лекторши, блуждающий по аудитории в поисках разговаривающих, останавливается на наглой роже в последнем ряду. В этот момент владелец рожи вытаскивает из-под стола большую трубку с длинным проводом от телефона-автомата, подносит ее к уху и громко говорит: "Алло!"
Про колеса и кофе Учился в тульском педунивере один человек, по кличке Клепа. И рассказал он мне однажды вот какую историю. Присоветовал ему один знакомый нарик какой-то супер ломовой сорт колес, от пяти штук которых голова уезжает так далеко, что ее потом долго искать приходится. Недолго думая, Клепа отправляется в аптеку и приобретает там отрекламированные таблэтки, принимает пригоршню, как положено, внутрь и начинает ждать острых ощущений. Однако, проходит уже немало времени, а эффекта никакого, голова не слабнет, ум в порядке, средним пальцем до кончика носа - запросто. "Ну и х%й с вами" подумал Клепа и решил отправиться спать(дело было к ночи), но тут вдруг раздаетя звонок в дверь и в квартиру вваливаются штук 10 старых клепиных друзей,которых он, разумеется, на сегодня не приглашал. Но ведь не выгонять же, пошел он с ними на кухню, попили они там кофейку, за жизнь погутарили и часам к 12 ночи все разошлись. Перед тем как лечь спать, потянуло почему-то Клепу к зеркалу, расчесать свои космы. И вот стоит он, причесывается, а его отражение, вместо того, чтобы,как ему и положено, повторять за Клепой все его движения, стоит, сложив руки на груди, и вроде даже как с любопытством смотрит на свой первообраз, после чего, развернулось и неторпливо ушло куда-то вглубь квартиры. "Зацепило все-таки" - подумал Клепа стоя перед пустым зеркалом, со ставшей ненужной, расческой в руках. Так и не дождавшись зазеркального Клепы, Первоклепа ушел таки спать. На следующее утро, проснувшись, Клепа услышал следующий вопрос от своего отца: -Ты на хрена 12 чашек кофе вчера на кухне налил?! - Так друзья же приходили! -Какие друзья?! Метнувшись на кухню Клепа обнаружил там 12 чашек кофе, 11 из которых были полными и только одна отпита...
Моя мама передавала телефонограмму.по окончанию надо называть фамилию. Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она:Курникова.Ей:Курятникова.Она: Моя фамилия Курникова.Ей:Ну,а моя Курятникова.
К вопросу о пластиковых какашках... У одного моего знакомого плавал папа. Поэтому всякие примочки были у него задолго до того, как появились у нас магазины системы "Шалун". И привез как-то папа-затейник целую коллекцию. Во-первых, там была пленочка - типа кого-то стошнило. Натуральная до невозможного. Пошел мой приятель в жутко приличные гости, как говорит моя подруга - сплошь министры и балерины... Ну и положил где-то в коридоре на коврик свое сокровище... Хозяйка, проходя мимо, ужаснулась и побежала за тряпкой и ведром. Приходит - нет ничего. Ушла, положила все на место, возвращается - лежит... И так несколько раз... Кому придет в голову потрогать ЭТО и убедиться, что оно есть? :))) Потом в коллекции была пластиковая какашка, видимо аналогичная какашке из речи предыдущего оратора... Отличалась она тем, что к ней прилагался дезодорант. На нем было всякого не по-нашему понаписано, и было в нем две дырочки. если поднести к носу каждую по очереди - ничего. Но стоило нажать на кнопочку - и смешивались в полете две струйки... И тот запах, что получался в результате их взаимодействия, был вполне достоин находиться вокруг этой какашки и был он весьма стойким... Ну, дезодорант этот он отнес в школу, где представил ребятам, как новый, замечательный и абсолютно французский и народ на эту халяву так жадно кинулся... Уроки в тот день в классе были сорваны. А с какашкой, так безвременно осиротевшей (разумеется, дезодорант забрал директор и неизвестно что с ним сделал:))), так вот с какашкой, вышел тоже конфуз. Ехал мой знакомый с глубокой пьянки рано утром в автобусе. Сел в него, пустой, и решил приколоться, благо алкоголь недовыветрился. Он сел у окна, а какашку положил на сиденье рядом. Но прикол не вышел. Он случайно задремал. Автобус подъехал к метро, набил тучу народа и едет себе дальше. Народ жмется подальше от этого сиденья и вдруг на какой-то остановке влезает мент. Все сразу кидаются этому менту жаловаться и знакомый просыпается оттого, что кто-то трясет его за плечо и сурово спрашивает: "Это чье?!". Парень, не оклемавшийся со сна, поспешно говорит: "Мое!", хватает какашку и СУЕТ СЕБЕ В КАРМАН!!! Автобус тошнит, а мент забрал человека в участок, где все, конечно, долго смеялись, но какашку отобрали...
Задача: Имеем пустую комнату с единственной кpоватью и бесконечное множество клопов, котоpые способны пpоползти по любой гpани (на нее же и свалиться с потолка). Как пpоспать на кpовати ночь и не быть укушенным?
В силу частных истоpических пpичин, мне пpишлось pешать эту задачу пpактически - в нашем институтском общежитии количество клопов было pавно квадpату количества жителей Львова. Hикакие яды уже не помогали - политеху было более ста лет и за это вpемя в гены этих насекомых гаpмонично вписались все существующие яды. Hадо отметить, что пеpеходящий из поколения в поколение метод установки ножек кpовати в банки с водой, оказался фикцией, так как эти сволочи бесстpашно пpыгали на свой ужин с потолка.
После нескольких бессонных ночей было замечено, что у них пpопадает аппетит в дневное вpемя, и нами было пpинято коллегиальное pешение спать пpи свете. Hо видать мы были не пеpвые, и клопы пpекpасно отличали дневной свет от искусственного. Затем лампы накаливания были заменены на лампы дневного света, котоpые мы pаспихали по самым неожиданным местам комнаты. Hо и это не помогло. Пpишло pешение ставить ножки кpоватей в банки с водой, а потолок освещать ультpафиолетовой лампой с некотоpой пеpиодичностью. Это помогло, но наши лица pисковали потемнеть от отpаженного ультpафиолета, пpоникавшего даже чеpез пpостыни, и надо учитывать, что ультpафиолетовые лампы имеют огpаниченное количество циклов включение-выключение. И спать пpи мигающем свете - это совсем не то, что пpи pавномеpном освещении. А кpоме того, похоже, клопы тоже пpиняли коллегиальное pешение начхать на ультpафиолет, голод - не тетка, и мы снова почувствовали себя деликатесом.
Было непонятно - как они находят спящую пищу в темноте, веpоятно по запаху - мы попpобовали сделать пpинудительную циpкуляцию воздуха вентилятоpами, но и это не сpаботало - они безошибочно оpиентиpовались. В магазине появилась интеpесная аэpозоль с яблочным запахом, отпугивающая насекомых. Клопы боялись pовно неделю, а затем пошли пpямо на яблочный запах.
По аналогии с комаpами мы pешили изготовить ультpазвуковой генеpатоp. Чтобы не искать кpитическую частоту клопов, был сделан качающийся генеpатоp в полосе 25-35 KHz, но безуспешно. Основной угpозой были пpыгуны с потолка, и нам пpишла в голову идея пpовести по филенке стены нихpомовый пpовод и подать на него напpяжение для нагpева.
Это вpоде помогло. Hо вскоpе было обнаpужено, что клопы научились планиpовать - они каpабкались ввеpх до нихpомовой пpоволки, там останавливались, и смело пpыгали вниз по наклонной тpаектоpии. Можно было пpовести несколько поясов нихpомовой обоpоны, но было наконец найдено окончательное pешение - заменить пpовод шеpстяной нитью. Мы пpотянули шеpстяные КСП в самых pазличных местах: коpоткие лапки клопов не позволяли им пpеодолевать pаспушенную шеpстяную нить и они были вынуждены позоpно удалиться в неизвестном напpавлении, где, навеpное, и занялись выведением потомства с гpациозными длинными ногами... Оригинал на юмор.ру
Hy что делать - сажyсь, говоpю: - Hа Калининский надо, к метpо, сpочно. Едем. Тот,что pядом с водилой начинает pазговоp "за жизнь". - Ты, чо, мyзыкант? - Hет, - говоpю. - А почемy лохматый такой и с сеpьгой? - Да так - имидж...
Это слово их, видно, пpосто поpазило, водила даже обеpнyлся посмотpеть, что это за имидж на мне :)
Далее, после паyзы, следyет вопpос: - А по-жизни, чем занимаешся? Hy я возьми и ляпни : - Фидошник. Это поpазило их еще больше, водила аж пpитоpмозил.
Тyт впеpеди выpисовывается ментовская машина и один из ментов делает жест типа остановитесь. Водила останавливает, нажимает какyю-то кнопкy, отчего все стекла в машине опyскаются и pычит в окно: - Ты, чо, не видишь кто в машине - это ФИДОШHИК!!! Мент теpяет даp pечи, да и я тоже. Машина pвет с места и оставшyюся часть пyти мы пpоезжаем в молчании. Подехав к метpо, они останавливаются, я вылезаю из машины и говоpю: - Сколько с меня? На что в ответ слышy: - Ты, чо, бpатан, мы же свои люди, с понятием!
Эту историю мне рассказала моя знакомая, Ирка. Произошло это с ней, когда ей было лет четырнадцать, ща она уже большая, в университете учится, но это к истории отношения не имеет. Ну дык вот, однажды летом, Ирку отправили погостить у бабушки в деревне (каникулы и все такое). Развлечений там не много и ребенок развлекался как мог. Однажды во время прогулки она нашла здоровенную толстую гусеницу (сантиметров 5 длинной). Ирка подобных животных особенно не боялась, а ту гусеницу особенно, т.к. она была уж больно красивая. В общем, Ирка решила гусеницу поймать и дождаться, когда из нее получится бабочка (кста, у нее был достаточно успешный опыт в подобных вещах), и гусеница была немедленно посажена в коробку. Надо еще отметить, что во внешнем виде будущей бабочки была одна деталь: на голове у гусеницы был рог. Гусеница жила некоторое время в коробке, но окукливаться, почему-то не собиралась. В конце концов, Ирке стало жалко гусеницу, и она, добрая душа, решила ее покормить. Для этой процедуры была выловлена и «зверски» замучена муха. «Добрая девочка» начала кормить гусеницу. Гусеница ни в какую не хотела жрать муху, тогда Ирка решила применить грубую силу: она обхватила пальчиками голову гусеницы и стала запихивать муху в рот. Гусеница упиралась, выплевала муху, боролась изо всех сил. В общем, победила гусеница. Муху выкинули, на гусеницу плюнули. После прошествия нескольких дней Ирка опять вспомнила про гусеницу. На этот раз девичье сердце сжалилось над гордым животным, особенно если учесть, что за это время гусеница немного «усохла» и потускнела. Было решено отпустить гусеницу на свободу. Ирка вынесла коробку с гусеницей на улицу и посадила несчастное животное на травку. Через некоторое время животное очухалось и поползло... И тут Ирку стали охватывать странные чувства. Дело в том, что гусеница ползла задом наперед, т.е. с точки зрения гусеницы все было правильно, но Ирка, то думала, что у ее гусеницы рог, а не хвост... Ну а теперь попытайтесь представить, что испытывала гусеница во время «кормления» мухой, которую пихали с той стороны, где рос рог.
К нам в мастеpскyю (pемонт аппаpатypы) откpывается двеpь и заходит женщина, деpжа в pyке большyю "челночнyю" сyмкy с чем-то большим и квадpатным внyтpи. Идет маленькими шажками, остоpожно. Из сyмки назад тянyтся два пpовода, котоpые yходят в дpyгyю сyмкy таких же pазмеpов и фоpм, котоpyю несет дpyгая женщина. Зайдя в мастеpскyю, этот "паpовоз" аккypатно поставил свой гpyз на пол и пеpевел дyх. Hаша pеакция сдеpжанна <8-[], все-таки клиенты пожаловали... Женщины откpывают сyмки и синхpонно вытаскивают оттyда мyзыкальный центp (1-я сyмка) и колонки (2-я).
Мастеp(М): Что же вы колонки-то не отключили? Женщины(Ж): А они отключаются? 8-[ ] М: Ж8-[ ] Конечно... Ж: А мы не знали...
Ремонт занял минyт 15, после чего хозяйки доpогой и сложной бypжyйской техники стали yпаковывать все обpатно.
Ж: Ребята, вы нам подключите колонки обpатно, а то пpоводов столько много, мы обязательно запyтаемся и сделаем что-нибyдь не так...
Желание клиента - закон, и вскоpе "паpовоз" отпpавился в обpатный pейс, гpемя сцепкой и постyкивая на стыках, а мы стояли в двеpях и вытиpали слезы от смеха.
- Жаль, что их было только двое,- сказал мастеp,- так бы еще и кyсок стены с pозеткой пpинесли... Оригинал на юмор.ру
История эта произошла еще в те времена, когда другану моему было 17 (сейчас ему 21), и гомосеков в армию не принимали ( а это важно дальше в истории). Жили мы в Израиле, и там естессно, по законам, с 16 лет подростков начинают гонять по военкоматам. Друган мой в армию хотел так же, как я хотел танцевать балет, т.e. вообще не хотел. Но в военкомат ехать нужно, а то полиция приедет, и все равно отвезет.... И вот начались его бесконечные попытки отмазатся от армии....и под кого он только не косил, не верили ему..... И вот в очередной раз он приезжает в военкомат города Тверия, а нужно сказать что там была военная врачиха, которая всех парней хватала за яйца, и говорила "кашляй". Ну на грыжу так проверяют, если не ошибаюсь. И как раз в тот день ее не было, а заменял ее молоденький врач. И вот друган зашел в кабинет, врач этот взял его за яйца, попросил покашлять. Тот покашлял, и вышел в коридор. Сел на лавочку и ждет, когда этот врач ему скажет, куда дальше идти. И вот сидит он, скучает, и вдруг из кабинета выходит этот самый врач, и куда то идет. Ну друган решил приколоться, этому врачу так ручкой делает, типа " иди сюда, противный ". У этого паренька-врача на морде лица нарисовывается полное ох*ение, он краснеет и пулей улетает обратно в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит другану моему " Можешь идти домой, сегодня тестов больше нет". Ну друган едет домой, типа думает, скоро в армию заберут, вот западло..... Через полтора месяца он получает по почте полное освобождение от армии..........
История, произошедшая года 3 тому у моего хазбенда на работе. Был там некий Стив, америкос, страстный любитель русских ДАМ. По русски знал только "спасибо" и "на чай". Однажды во время обеда с придыханием делится с нашими программерами (идиот): "Ребята, познакомился с потрясающей герлой, а чего сказать, чтоб прониклась, не знаю. Научите,мол, какой-нить фразе по русски.Такой, чтоб сразу..." Ну, наши расстарались, конечно. Приходит Стив на следующий день злой. Молчит, скрипит зубами. Видно, что жизнь личная не сложилась, получил от подруги по мордасам. Потом интересно ему стало, давай людей расспрашивать чего же он сказал-то. Выяснилось.Внимание! Подавая ей цветы, он брякнул: "МИЛАЯ!ОТСОСИ!" Да....
О советских лозунгах В годы 60-е в одном районном центре тогдашней МССР на здание райисполкома повесили популярный лозунг хрущевских времен, типа "Догоним и перегоним США по производству..." ну итд. А напротив, на здании местного РОВД, решили устроить PR по борьбе с участившимися ДТП на молдавских дорогах. И повесили лозунг. Тоже популярный - "Не уверен - не обгоняй".
Маленькое предисловие: все помнят советские вывески с электрическими светящимися буквами. Причем за этими вывесками не очень ухаживали, и поэтому буквы не все держались на месте. Так когда некоторые буквы падают с вывески, получаются совсем другие названия, иногда очень даже забавные. Это мне рассказала моя мама. Лет 20 с лишним назад, когда она была студенткой, было в Киеве такое кафе "ДЮЙМОВОЧКА", куда любили ходить молодые ребята и девчонки пообщаться и отдохнуть. Естественно, над входом висела вывеска, говорящая огненными буквами ДЮЙМОВОЧКА. А когда пару букв погасли (видно проводка была не очень) над входом в кафе красовалось: ДЮЙМ В ЧК (Так как даже сейчас память о чекистах еще не сгинула, можете представить, какая реакция была 20 лет назад при советской власти... :-) А вот еще одна вывеска, над мебельным магазином красиво светилось МЕБЛИ (МЕБЕЛЬ по-украински), как-то погасла первая буква М в этом слове и получилось... Сами подумайте, что думали люди, проходящие мимо этого магазина, что там все-таки продавалось??
Работаем мы с другом программистами на фирме. Как-то раз друг поехал к зубному (припекло), а в его отсутствие пользователи просто обзвонились, требуя вылечить в программе одну фишку, которую мог вылечить только он (у нас типа разделение труда). Короче, друг приезжает, нем, как рыба. Нельзя ему разговаривать. А лечить в программе вышеупомянутую фишку нужно в достаточно развернутом диалоге с юзером, узнавая у него разные подробности. В общем, между нами происходит следующая почти беседа: Я: - Живой? Друг: - (кивает) Я: - Тебе уже обзвонились... Друг: - (кивает вопросительно, типа, что случилось) Я: - Да вот (рассказываю про фишку)... Друг - (разводит руками, типа, ну, что теперь сделаешь) Я(вспоминая про необходимость диалога с юзером): - Блин, а как же ты это все лечить будешь, если говорить не можешь? Друг(с усилием, но достаточно внятно и твердо произносит): - Ну, на х"№ послать я всегда смогу!
Вчера решил заправить машину. Остановился на заправке у самой дальней колонки. Заплатил. Подхожу к машине. Наливаю бензин, табло показывает 10 литров. ВСе нормально. Подходит какой-то мужичок, смотрит на меня. Ну, я ему говорю: забирай, мол, пистолет (думаю сервис - класс). Он так улыбается, забирает пистолет... я беру пробку, что б закрутить бак и... смотрю пробка не моя. Смотрю, а на машине номер другой... А моя стоит рядом, такого же цвета, так же с тонировкой и меня ждет... Вот так я и сделал доброе дело человеку.
Ну не знаю если это сойдет за историю, но... Рассказали мне это на работе, буквально только что. Есть возле Баку такой поселок Маштаги. В нем знаминитый в тех округах сумашедший дом. Во время советской власти висел на нем бааааальшой плакат "Ленин всегда с нами"...
На кафедре истории КПСС Одесского политехнического института некогда был доцент, любивший задавать студентам вопрос: "Как стоит наша партия?" Варианты ответа: "Крепко", "Стойко", "Прочно", "На непоколебимых ленинских позициях" и тому подобное отвергались. Наконец, он объявлял измученному студенту: "Читайте источники! В книге 'Вопросы Ленинизма' на 73-й странице, третья строка сверху сказано; 'Наша партия стоит как утес'!"
Живу я в Англии часто сталкиваюсь с различными приколами идиотскими. Например - здесь каждый год нужно покупать лицензию на просмотр телевизора (это в принципе уже само по себе прикол). Стоит она около 100 фунтов в год, а если не заплатишь могут штраф немерянный наложить. Ну так вот, мы с друганом съезжали с квартиры (срок аренды заканчивался) и платить за следующий год не собирались (на всякий случай даже телевизор в прокат сдали обратно, а то кто их знает этих англичан). В результате стали приходить к нам письма - напоминания типа заплатите по хорошему и т.д. Одно такое письмо меня просто прибило - там в разделе "Скидки" было написано "... а если вы инвалид по слепоте (registered blind person) то вам ПОЛОЖЕНА СКИДКА 50% !!!!!! Вот так они все здесь и живут!
В начале трудовой карьеру моя матушка жила в Баку и снимала там квартиру у пожилой и добропорядочной женщины. Та очень ее привечала и порой делилась наболевшим. И вот как-то, рассказывая о чьем-то муже, Евгения Михайловна (видимо, он не вызывал ее симпатий), и говорит: - И представляете, Наташенька, он вышел к завтраку в одних трусах! - Что же тут такого? - спрашивает Наташенька (мама, то есть). - Наташенька, что вы! У него же там ОРГАН!!! - был ответ старушки.... Железная логика...
Не знаю на сколько она будет смешна, просто вспомнилось мне... Как то раз у меня сломалась машина, и мои друзья дали мне свою. Планировалось что ездить я долго не буду и ничего за это время не произойдет, по сей причине документов у меня на нее не было. Я остановилась на парковке и разговаривала с друзьями, которые подсели в мою машину. Тут заверещал мой пэйджер. Ну надо перезвонить... Мы подъехали к телефон-автомату, я вышла и начала звонить. Время на улице 10 часов вечера. Краем глаза замечаю полицейскую машину, "Ну мало ли - патрулирует наверно" подумала я. Спокойно поговорила и поехала дальше. На светофоре вижу что они пристроились за мной. Не беда, подумала я, и стою жду зеленого чтобы повернуть. Наконец-то он загорелся - поворачиваю, секундой позже сзади замигало. Тормозим, в машине на всю играет русская музыка. Как известно в Америке, полицейские сами подходят, если вылезешь можно и пулю в лоб получить... По сей причине я спокойно сижу и ожидаю. В голове крадеться страшная мысль о том что у меня нет документов на эту машину - страшно. (тут русские сделали себе не очень хорошую репутацию - можно сказать первое место по угону машин). Подходит полицай, с важным видом забирает мои права и права моих друззей - проверяет их очень долго. С огромным подозрением возвращает и начинаеться: - Куда вы едете? - Домой - Живете по этому аддресу? - Да. А за что собственно меня остановили? - Вы не показали сигнал поворота за 100 метров, до того как повернуть. А там даже стольких метров и не было, когда бы я успела? Мы сидим и думаем что что-то тут не так. И тут он выдает - Кому ты звонила? - Когда? - лепечу я в полном недоумении - Только что, с того телефонавтомата - Мне позвонили на пэйджер, я перезванивала - Кому? Так - думаю - прикопался, не буду говорить что друзьям, мало ли, поэтому вру - - Маме - Если я сейчас позвоню, она поднимет трубку? - Я предстовляю эту картину - она мне не нравиться, поэтому вру опять - Ее не было дома, только авто-ответчик. Он мне вроде как верит. И продолжает - С этого телефона больше не звони! - Почему??? - Нельзя! - Но почему нельзя? - Потому-что я так сказал - (вот умный, млин!) Нет ну серьезно? - У нас с ним проблемы - Какие проблемы, он замечательно работает - Этим телефоном пользуются продавцы наркотиков! Так что если я тебя здесь, на этой машине еще раз увижу то получишь штраф. Вот так дела. -Ладно, спасибо за предупреждение Про себя думаю - повесте знак - "Телефон может использоваться только продавцами наркотиков". Вот так, а вы говорите ГАИ:))
На днях иду от стоянки к своему дому, у соседнего котеджа на травке девочка лет пяти-шести играет с Барби и Кеном("другом" Барби). Обе куклы уже без одежды. Начала я не слышал ,но остальное звучало так: "... не знаю, но я думаю, тебе придется ему дать !!!!! " Вот такая здоровая философия........
Опять же про этикетки, ценники и т.п. Недавно знакомая принесла обертку от карамели Украинского производства. Карамель называется "ЗАЮ БАЮ" и, ессно, зайчик нарисован на матрасике с подушкой и прочим и прочим
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Процесс затягивался. В маршрутке уже начался подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения…Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО…, а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Это было еще в советские времена, когда нас студентами послали на практику в одно КБ.
И был там ведущий конструктор в одном отделе, скажем, Борис Александрович. Славен он был тем, что целый день непрерывно ему кто-то звонил, и он не столько работал, сколько сидел на телефоне.
Поэтому, когда зазвонил телефон, и попросили Бориса Александровича, я особо и не удивился. Но, поскольку, его не было на месте, я так честно и сказал, мол "его нет, он вышел". В ответ раздались всевозможные проклятия, ругательства, мол, "че за фигня, сотый раз звоню, а он все вышел и вышел". На мой осторожный возглас, мол, а я-то чем помочь могу, трубка недовольно бросила "ладно, передайте, что Я звонил"... И гудки...
Из ступора по поводу размышлений над тем, кто такой "Я", меня вывел белый халат Бориса Александровича. И я не нашелся ничего лучше сказать, кроме как: "Борис Александрович, вам Я звонил..."
Потом уже в ступоре был наш знаменитый конструктор :))
Случилось это давно, когда сестра моя училась в школе. Служили мы тогда в Германии, а папа наш был командиром военной части. Приезжали к нам с проверками всякие генералы. Вот приехал один как-то днем, и пригласил его папа домой обедать. По сему случаю накрыли стол в гостиной, что бывало редко и по большим праздникам. Причем из коридора виден был только кусок шикарно накрытого стола, а генерала не видно. Сидел он там, один, скучал, а родители по хозяйству возились. Тут приходит из школы младшая сестра. Со стуком слетают ботинки (кто в доме хозяин?),портфель летит прямо в комнату и приземляется рядом со столом. В комнату входит, подбоченившись, маленький человек и, еще не глядя на генерала, сурово, но радостно спрашивает: "По какому поводу праздник?" И потом смотрит на генерала. Так вот, выражение лица у обоих было примерно одинаковое. Потом разобрались. А фраза стала ключевой.
Сейчас услышал по радио: Озвучивали новый мультфильм (по- видимиму "новые бременские") звезды эстрады: трубадур - Ф.Киркоров, король-М.Боярский, а РОЛЬ ПЕТУХА - С. ПЕНКИН! (это, впрочем, соответствует актеру)
Сегодня, прихожу на работу и сразу, с порога, нарываюсь на жалобу дежурной: "Леша, ты бы посмотрел. У нас на том пасьянсе компьютер не работает." Правда она такая, ее не утаишь.
Не совсем смешная история. Едут молоденькие совсем ребята по Юрмальской трассе и видят джип, перевернутый и всмятку. Подходят: внутри девушка -уже практически" того", один парень дышит нормально, но без скальпа а еще один- под машиной, придавленый, хрипит и стонет. Трагедия еще та. Скальп на голову ребята пострадавшему надели. Между собой вслух решают, смогут ли справиться с такой громадиной и вытащить из-под нее " кекса". И слышат они нечто сдавленно-скрипучее, отдаленно-" из-под чего-то тяжелого"- напоминающее глас человеческий: " А ЗА КЕКСА ОТВЕТИТЕ"! Вытащили, не побоялись.
Недавно брат меня разыграл, а я ему должок вернул. Брат (с крутым норовом) живет в 5 минутах езды от вокзала в одном из провинциальных городов. Еду в поезде, время 5 утра, до прибытия на станцию назначения еще час.Смотрю на мобильник - связь есть. Звоню брату и говорю: "Здорово, я приехал, ты че не встречаешь?". Дальше ложусь спать.Картина по рассказу жены брата. Брат выскакивает из постели, в одной штанине прыгает в машину, несется на вокзал.На вокзале к справочной: - Где поезд ?...? Справочная отвечает: - Поезд ?... прибудет через час. - Какой дура через час, человек на нем уже приехал. Справочная: - Сам дурак, - поезд через час ! - Да, а как же приехавший НА ЭТОМ ПОЕЗДЕ человек? Народ вокруг потихоньку охреневает, вроде поезд еще не пришел, а человек на нем уже приехал... Брат подлетает к таксистам: - Поезд приходил? Таксисты тоже не лаптем щи хлебают : - Дык, поезд уже пришел и опять ушел. Брат к справочной: - Сука, куда целый поезд дела? Справочная: - Не хулиганьте, а милицию я уже вызвала! Подходит мент: - Мужик ты че хулиганишь? Брат обьясняет - мол позвонил человек с вокзала...
В общем, когда я радостный выходил из вагона в 6 утра, к Брату уже можно было психушку вызывать...
Днело было до выборов. На улице кругом висят предвыборные плакаты. И вот под одним из плакатов стоит навороченный джип.Около него стоит трое ребят характерной наружности и о чем то договариваются с палаточниками. На плакате написанно "Мы спасем вас от беспредела".
Начну с того, что недавно мы подключились к Интернету. Но т.к. удовольствие это в нашем городе пока дороговатое, то пользоваться И-нетом приходится с 2х часов ночи до 8 утра. Так вот, жена моя так "заболела" И-нетом а конкретно чатами, что сидит там целыми ночами и меня к компу не подпускает ( не знаю, как она после этого работает). Буквально на днях я захожу утром в комнату а она спит на диване рядом с компом. Я, переполненый желанием выполнить свои супружеские обязаности, пытаюсь пристроиться на этот же диван со словами: - Лапочка, подвинься немного.... В ответ слышу сонный голос жены: - Щас, подожди немного, я только выйду и перезайду.......... <:-[] Занавес.
Итак, город Киев. Местные водители маленьких автобусов устав рассказывать что дверями не хлопать остановки обьявлять заранее развлекаются тем что пишут обьявления в нетипичной форме - Водитель глухой - говорите громче Дверь там (со стрелочкой)
Но больше всего меня порадовало обьявление одной из остановок в троллейбусе - Метро Святошино, выход на левую сторону. Попытайтесь представить это в троллейбусе...представили?
История не столько смешная, сколько поучительная. Произошла в большом американском городе (хотя это и не так важно). Едем мы с приятелем в два часа ночи после гулянки - он меня домой на своей тачке отвозит. Оба, естественно, поддатые. Несмотря на позднее время, движение довольно интенсивное - ночь с пятницы на субботу, народ со всяких пьянок возвращается, из баров и т.д. Подъезжаем к перекрестку на красный свет, останавливаемся перед каким-то джипом. Загорается зеленый, проходит секунда, другая, третья, - а джип этот самый ни с места! Приятель мой начал сигналить - никакого эффекта, джипон стоит, как вкопанный, не подавая никаких признаков жизни. И отъехать мы при этом не можем - сзади нас еще одна машина стоит. Ну, через некоторое время задний разобрался в ситуации, сдал назад и объехал нас, после чего и мы смогли сделать тоже самое и встали рядом с джипом слева (там еще одна полоса была, и тем временем опять красный зажегся). Естественно, смотрим внутрь джипа через боковое стекло, что там такое стряслось (когда сзади стояли, не видно было), и видим: мать честная, да водитель там безмятежно СПИТ! Руки на баранке, а голова на руках... Более того, рядом с ним пассажир сидит и тоже дрыхнет! Мы так обалдели, что даже не рассмеялись. Приятель мне говорит: "Слушай, разбуди ты его, а то жалко" (имея в виду, что наверняка скоро полиция приедет со всеми вытекающими последствиями). Ну, вышел я, дернул у джипа ручку, - ни фига, заперто (почему - не знаю, обычно тут не запирают). Начал барабанить по стеклу изо всех сил и разбудил-таки, но не водителя, а пассажира. Этот мудила поднял голову, посмотрел мутным взглядом на меня, на водилу своего и ... опять заснул. В этот момент мой приятель наметанным зрением заметил приближающуюся полицейскую машину, и мы быстро смотались (а то, будучи за рулем в поддатом состоянии, с копами общаться... сами понимаете). Поэтому, чем там закончилось, - не знаю, но ничем хорошим - это точно.
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
Эта история произошла в стройбате в годы перестройки. После исполнения на плацу песни "самый мирный человек -солдат" ,наш взвод рассаживался в Ленинской комнате на первое "демократическое" профсоюзное собрание. Слово взял командир взвода прапорщик Нечипуренко.Он внес два предложения.Первое:в случае невыполнения дневной нормы прокладки траншей -до 10 вечера маршировать на плацу. Второе:работать до выполнения нормы т.е. до 10 вечера. В Ленинской комнате повисла напряженная тишина: солдаты были потрясены "мудростью" командира. "Какие будут предложения?"-В духе времени осведомился Ничепуренко. "Может быть попытаться договориться в прорабом?"-Робко подал голос один из бойцов ,видимо незаметивший ,как побелели пальцы прапощика, сжимавщие массивную трибуну с красной звездой.Не прошло и секунды, как эта самая трибуна полетела ему в голову под командирский рев: "Я,кажется, просил говорить по делу!!!"
Поехали с девушкой на машине кататься. Девушка напилась немножко пьяная, но в общем ничего. Заехали в самый дальний и темный угол Кусковского парка, огни погасили, музыку включили негромкую, стали ласкать друг друга, раздевать, целоваться. Времени - час ночи. Незаметно перешли собственно к близости. Стекла запотели, на улице дождик, только лампочка магнитолы светится, очень интимная обстановка. И вот, представьте - лежим мы совокупно, и вдруг снаружи кто-то светит фонариком. (Прямо на мою голую задницу :) Ну, светит и светит, мало ли придурков! Посветили - и отошли. Мы, честно сказать, никак не прореагировали. Минут через пять то же повторяется. Ну, блин! Маньяки! Смотрю сквозь запотевшее стекло - вроде там люди в форме. Менты? Опять посветили и отошли. "Ну надо же, - думаю, какие воспитанные менты пошли!" Ан нет! Еще минут через пять опять светят. Чего-то им все-таки надо... Разлучаюсь с девушкой, открываю окно, спрашиваю, в чем, собственно, дело. Документы хотят проверить. Ну и работка у людей - шляться по ночам хрен знает где и документы проверять! Ладно, закрываю окно, начинаю надевать что-нибудь. Из "чего-нибудь" нашлись штаны и сандалии. Вылезаю. У меня из документов - только пропуск на работу (паспорт я умышленно не таскаю - боюсь потерять, а права дома забыл). Начинается гундеж: Щас, типа, в отделение поедем, личность будем устанавливать, и т.д., и т.п. Тем временем находит что надеть и девушка и - картина. Выпархивает из машины такая фея - всклокоченная, босиком, в штанах и в ночной рубашке поверх. "Батюшки святы, - думаю, - откуда у нее этот пеньюар?" При ближайшем рассмотрении оказывается, что это моя белая рубашка, причем не застегнутая, а запахнутая. Под ней, кажется, ничего нет. Представьте себе такое привидение (а погода - загадочна, такой еще разлит после дождя туманчик, что ли, и поблескивают вдали не то звезды, не то фонари железной дороги). Оно (привидение) приближается короткими дугами, грациозно шатаясь, улыбается незнакомцам и пытается вести беседу: "А что случилось-то?" Будь я художником, написал бы картину и назвал бы ее "Неожиданная встреча в Кусковском парке". Далее начинается занудливая часть беседы, где мне предлагают проехать в отделение и составить протокол. При этом употребляются доводы: 1) "Вы нарушили общественную нравственность и оскорбили граждан"; 2) "Будь тут два свидетеля, мы бы все моментально оформили бы и спрашивать бы вас не стали бы". А также: "Вот вы бы стали бы то же делать днем, посреди улицы?" - "Нет? А вот тут вот такое же общественное место!" И пугают судом и штрафом по 10 (или 20? - забыл уже :) минимальных зарплат с каждого. Не то, чтобы я к этому как-нибудь серьезно относился, хотя они и были весьма убедительны. Просто мне не хотелось тащить свою фею в отделение, сажать ее на грязные скамейки, отдавать грубым операм. Что бы она подумала? Она подумала бы: "Фиии!" Да и вообще - связываться с государственными структурами... Портить такой чудесный вечер... Короче, менты получили 600 руб. и отвалили. Девушка же, пока шли разборки, заснула. Я тоже вздремнул. Рассвело. Мы стали приводить себя в порядок. Чудеса! Менты похитили мои трусы! Все нашел - всю выпавшую мелочь, все ключи, все бумажки из нагрудного кармана... Трусов нет! Но я же вообще не пил! Я же помню, как мы их снимали - до колен она, а дальше я. И вот их нет - ни в сумках, ни в карманах, ни в салоне, ни вокруг. Я спрашиваю: "А твои на месте?" - "Да!" Загадка природы! Ладно - были бы съедобными, не жалко. Ведь нет - обычная дешевая тряпка, такие продают на каждом углу за 20 рублей. Да и, pardon, давно минуло то время, когда они были новыми :) Ну ладно, загадка так загадка. Тем более, что пора домой, поспать слегка, и на работу. Разрешилась она неожиданно - девушка свои трусики, сняв, аккуратно положила в шкафчик (бардачок), заперла его, ну а, одеваясь, что было под рукой, то и взяла.
А еще вечером я посмотрел, что же за статьи такие страшные я нарушил. Весь "Кодекс РСФСР об административных правонарушениях" просмотрел добросовестно, включая "Непринятие землепользователями мер по борьбе с сорняками", "Скупка в государственных или кооперативных магазинах хлеба и других пищевых продуктов для скармливания скоту и птице" и "Изготовление или хранение без цели сбыта крепких спиртных напитков домашней выработки" (между прочим, от 80 до 250 рублей). Так вот, пугали меня: Статья 164.3. Приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей (перепутали со 164.2 - Занятие проституцией) Статья 228. Рассмотрение дела об административном правонарушении на началах равенства граждан Статья 238. Доставление нарушителя Разумеется, про общественную нравственность не нашел ни слова. Так что теперь я твердо решил купить себе КоАП и пусть валяется в бардачке - авось пригодится!
P.S. Я, собственно, чего писал-то. Совет хочу дать - не паркуйтесь для занятий любовью под высокими заборами с колючей проволокой! Это, оказывается, сторож (сука-импотент-кому не спится в ночь глухую) 02 позвонил.
Отдыхали мы как-то в Коблево всем семейством. Детке было лет 5. Надо сказать, что тамошнее морское побережье отличается достаточным количеством насекомых - летающих, ползающих и т.п. Поэтому над лампами и, соотвественно, под ними всегда скапливалось внушительное количество разнообразных комах. И вот как-то застаю детку, увлеченно роющейся в кучке насекомых трупов: "Настенька, не трогай!" Ответ не замедлил последовать: "Твое?" Эх, детсадовские годы!
Есть у меня друг - Федор. Как то раз в субботу пришли мы к нему в гости, принесли некоторое количество слабоалкогольных напитков - пива, водки,коньяку. Федор был не в духе, поэтому выпил совсем чуть-чуть - батл водки, а ввиду напрягов с женой пребывал в мрачном расположении духа. Ему то грустно, а мы сидим веселимся... Судя по всему мы его достали своим присутствием, но уходить никто не собирался... Вдруг сквозь общий шум прорезался голос Федора: -Друзья! Вы меня уважаете? Никто не ответил.Тогда громче: -Братва!!!! Вы меня уважаете?!?!?!? -Федор! Ну что за вопрос! Конечно уважаем!!! И тут Федор тихо так, задушевно говорит: -Тогда уебывайте на хуй отсюда...... Немая сцена.
Собственно, зарисовка из быта наркоманов конца 80-х. Рассказывает некая Светка, как после полугодового затворничества с перманентным употреблением наркотических веществ она в первый раз весной вышла из дома и пошла в булочную. "И три раза промахнулась рукой по батону".
У моих родителей есть садоводство. Причем они туда ездят даже зимой. А туалет у них там особый-в доме под лестницей стоит бак. А по мере наполнения папа выносит содержимое в кампост . Кто не знает это деревянный ящик ,куда кидаютвсякую траву. Зимой естественно гавно в баке подмерзает. Однажды в студеную зимнию пору папа решил почистить бак, он взял,и особо не думая поставил бак на электроплиту. И забыл, приходит через 3 часа,а там дно бака сгорело и говно растеклось по чему можно и по чему нельзя. А плиту еще пару лет когда включали ,то сильно пахло...
Было это в 94 году. Я тогда учился на втором курсе Красноярского Политеха. И решили мы с корешами сходить на Столбы (горы такие в нашем заповеднике). Договорились, что я и друг Славик зайдем за остальными в общагу к девяти утра. За день до похода купили нужную амуницию (1.5 л водяры на четверых). Значит к девяти заходим за пацанами, они уже одеты и готовы к скалолазанию. И тут я выдаю рациональное предложение: - Парни, прикиньте уедем мы на эти столбы, там нажремся и обратно возвращаться будет трудно, потому как до столбов на автобусе 3 часа ехать и потом 7 км тащиться с рюкзаками. Давате бухать у вас. Все прикинули и решили, что я прав. Началась пьянка. Будучи уже в изрядном подпитии, я захотел в сортир по большому. Бухал я в общаге впервые и не знал, что сортиры женские и мужские чередуются по этажам, т.е. 2эт- муж., 3-жен.,4-муж. Спокойно выворачиваю к сортиру с газетой, там никого,сажусь и читаю газету. Вдруг распахивается дверь и заходит студентка в очках. Останавливается и пытается меня разглядеть. Я скрытый газетой, жду продолжения. Видимо она решила, что все свои и села рядом со мной Я понимаю, что что-то перепутал, поворачиваюсь к ней и тихо говорю - Что,поссать пришла? Девушка продемонстрировала бег со спущенными штанами по пересеченной местности, с криком АААААААА. Я посрал, застегнулся и выхожу. У дверей меня встречают пять баб и хитро так смотрят. - Девушки, у вас тут дура какая-то живет, с голой жопой бегает, осторожней. И с чувтством собственного достоинства удаляюсь. Прихожу в комнату и спрашиваю и Шурика на каком этаже мужской сортир. Оказалось этажом ниже. Я кивнул, и мы продолжили. Надо сказать, что с нами на потоке учился мой однофамилец и даже одноименец, только отчество разное,(мы потом частенько наебывали преподов) и жил он в той общаге. На следующий день он подошел ко мне: - Да здорово ты меня вчера прославил. Я говорю извини, не понял. Оказывется бабы раззвонили повсей общаге Что из 403 комнаты ходят срать в бабский сральник. Пацаны сделали правильные выводы. И все узнали, что такой-то срал у баб. Бедный тезка заебался отмазываться от всех подъебок. Ну а у меня остались хорошие воспоминания о походе на столбы.
Навеяно историей про парня, получившего зачет за отличника.
Извиняюсь, может быть моя история покажется неприкольной.
Я учился в КазГУ на химфаке. На 4-ом курсе у нас лектором была завкафедрой ВМС Зауре Сагиевна. Душевная тетка, хотя некоторые так не думали. Я очень сильно не любил предмет "Высокомолекулярные соединения". К моему сожалению Зауре Сагиевна не разделяла мою точку зрения. В связи с этим между нами даже возник конфликт, разрешившийся в ее кабинете (так я научился не боятся своих начальников). Я соотвественно распиздяйствовал весь семестр, а на экзамен по ВМС подготовил кучу шпор. Причем, не зная, как готовить шпоры (ну не пользовался я ими раньше), я просто написал их на листе бумаги. На экзамене моя будущая жена (кстати она специализировалась на химии ВМС) положила свою зачетку сразу на мою (они складывались столбиком). Пока я внаглую списывал со шпоры, Зауре Сагиевна сидела и наблюдала. Затем она подошла и просто забрала ее. Но я, обладая феноменальной памятью, уже все запомнил. Передо мной отвечала моя будущая жена. Она ответила прекрасно и получила пять. Затем шел я. К своему удивлению, Зауре Сагиевна поставила мне пять. Я это приписал заочно своей гениальности.
Правда всплыла через несколько лет, уже после свадьбы (со слов жены). Зауре Сагиевна поставила тогда после ответа моей жены случайно пятерку в зачетку мне, а не моей жене. Обнаружив это Зауре не стала это афишировать и просто поставила моей жене пять в ее настоящую зачетку. После моего ответа она без слов отдала мне мою зачетку с пятеркой.
В эту темную ночь капитанскую дочь привязали к столбу стали трахать в пизду "Ты не плачь, не горюй! Посмотри на мой хуй! Он во сне весь оброс, Как мой старый Барбос!"
Недавно довелось мне побывать в славном городе Барнауле и там на улице имени Э.Алексеевой имела счастье наблюдать странный такой магазинчик. Сверху большими буквами - "ритуальные принадлежности", а на двери вывеска: "Пункт проката" часы работы и т.д. По земле я валяться не стала, челюсть осталась на месте, но улыбнулась:)
Уральский PR (реальный текст, подготовленный командой кандитата на очередных выборах в Екатеринбурге и попавший в наше информагентство) Кто поможет детям. Очень рада, что В. Ю. Е. решил принять участие в выборах Палату Представителей Законодательного Собрания по Верх-Исетскому району. Радует, что еще в юности он понял цену труда, затем активно пытался разобраться в глубине социальных проблем, выделяя наиболее слабые звенья – стареющее поколение и подростковый возраст, лишившийся в наше время стержня... Духовно крепкому пожилому человеку достаточно материальной помощи. Для молодежи, нашего подрастающего поколения, на первом месте стоят духовные вопросы. Сколько детей погибло в материально обеспеченных, но духовно ущербных семьях. Пришедшие сложности жизни открыли нам двери к Богу. Пусть мы ошибаемся, падаем, но упорно ищем путь, устраняющий беды. Отрадно, что В. Ю. твердо стоит на пути к Богу, понимая важность устранения различных насильственных моментов. Он с радостью помог нам издать к Пасхальным праздникам Пасхальную открытку с убитой в Екатеринбурге царской семьей. Очень светлая, как бы вознесенная на облако, готовящаяся у нас в России к канонизации, на западе Православной церковью уже причислена к лику святых... Чтобы не сгорел росток на каменистой почве, не склевали его налетевшие птицы, не заглушило терние, мы все все должны создавать добрую землю, но больше всего должны потрудиться люди, избранные нами в Палату Представителей. У В. Ю. Е. я вижу эти способности и возможности.
Заведующая детским ЛОР-отделением , главный городской и областной детский отоларинголог,член комиссии по связи здравоохранения и православной церкви, православный врач Г. А.С.
Из жизни ха... программеров. Встаю я как-то поутру и иду осматривать свои владения невыспавшимся взглядом. За компом досиживает свою вахту сосед. Смотрю на экран: два мэна в чате усиленно обсуждают тонкости UML - страсти на уровне Шекспировксих (Точнее Буча). :) Ну что-ж дело обычное. Тут вклинивается какой то человек, пытается вставить что то остроумное типа "Остановите на улице случайного прохожего, и спросите у него про 13 прерывание". Его мягко говоря игнорируют: "Изыди ламер!". Вот, далее мой взгляд падает на адрес: Новокузнецк бла-бла chat/sex :o. Вот так это и происходит. А вы виндОуз, виндОуз...
Сижу уже какую ночь за компутером (сессия блин скоро 8( ), пишу прогу, ну и по ходу дела winamp играет. И что-то так я на "город золотой" запала, раз так N подряд его послушала, потом на что-то другое перешла.. потом надоело мне и винамп выключила. Сижу себе, по клаве бряцаю, и вдруг отчетливо слышу тот же "город золотой", да еще громко так 8-(). Ну крыша у меня едет по полной - еще бы, глюки такие... Через полчаса ко мне заходит соседка в поисках еды и чего еще, и тут выясняется, что у нее сидит компания, они услышали через стенку "город золотой", и стали его на гитаре играть! А я уже вещи в психушку принялась паковать... TiredDog
Однажды летом стояли мы с сестрой в очереди за мороженым. Погода располагала к дождю. За нами стоял человек кавказского происхождения, попросту говоря, хачик (не хотелось бы никого обидеть). Тут на мою сестру упала первая капля. "О, дождик пошел!" - сказала сестра. Послышался голос сзади с соответствующим кавказским акцентом: "Эт-та нэ дождык, эт-та птычка, даа!" Мы с сестрой посмотрели друг на друга и усмехнулись (гордые девчонки). Потом опустили глаза на каплю - и точно - "птычка"!
Пришла тут ко мне девушка, назовем ее Ириной, к примеру, и рассказывает:
"Стою я в троллейбусе, уже приготовилась к выходу. Там рядышком еще два мужика было, уже веселых. Они шутили, болтали. Я собираюсь выходить, подвигаюсь к выходу, тут меня один мужик заметил, видимо, и стал так подозрительно приближаться. Головой. Раз наклонился ко мне... Раз - отодвинулся. Потом второй раз. Я на него вопросительно так посмотрела - типа, чего тебе надобно? На что он сказал: "15 сантиметров". Ну сами себе представляете реакцию девушки на такое высказывание 8-OO. Пауза. Ну его друга тут на хаха пробило, а мужик тот понял, видимо, что что-то не так сказал, и давай мне что-то про радио рассказывать, истории из своей утренней жизни повествовать. "Девушка, вы не подумайте ничего такого, я просто сегодня передачу слушал по радио, там один мужик говорил о том, что у них на работе одна женщина так сильно духариться, что у всех в отделе башка болит. Ну и ведущий спрашивает, есть ли какой-то предел у всего этого. И ему ответили, что вообще допустимый предел - 15 сантиметров, оказывается. Ну и вот он и решил, на мне, "протестировать".
PS. Я таки у него поинтересовалась - ну и как? Так вот, он на это сказал - что у меня 14 с половиной, в пределы я, молодец, укладываюсь только так! :) "
ЗЫ. Я проверял. По-моему, там меньше 14.5 было :-))))))
Работалось мне просто на славу вчера. С семи часов утра до четырех утра следующего дня. Все бы было ничего, но очень хотел кушать и извините за подробность полюбить свою жену. Причем чего хотелось больше точно сказать нельзя. Приехал домой. На кухне чистота. Ничего поесть нету. Жена спит. Разбудил жену. Давай , говорю, трахаться и кушать. Она немного ошизела но пошла готовить. Мол поешь будем любиться. Теперь представьте: пятый час ночи. Голая, красивая женщина приготивила ужин. А я сплю.
Тоже из разряда игр для вечеринок: старинная физтеховская забава: посвящение в "нанайцев". Для осуществления необходимо: минимум три "посвященных", столько же алюминиевых или эмалированных кружек, свеча, два стула и плотное покрывало. Трое "нанайцев" закрываются со всем реквизитом на время в комнате, претендент на сие высокое "звание" ждет за дверью. Когда объявляется начало таинства, посвящаемый входит в комнату и видит следующую картину. В комнате полумрак (из освещения горит только свеча). Посреди комнаты "лицом" друг к другу стоят два стула. На одном сидит "главный" нанаец в покрывале, накинутом на плечи, по бокам от него стоят два других нанайца с кружками в руках. Далее растолковывается суть обряда: испытуемый и "главный" нанаец садятся на стулья, соприкасаются лбами и накрываются покрывалом. Двое с кружками начинают кругами бегать вокруг них (желательно с уханьем и дикими завываниями) и донышками кружек хреначить им по чайникам. Необходимо угадать имя ударившего (в противном случае "злые духи" за бесплатно отвесят еще удар). В процессе выясняется, что "главный" нанаец всегда угадывает, а испытуемый - нет. Посвящение считается состоявшимся, если претендент догадается, что все время получал кружкой от "главного" (третья кружка до начала "таинства" находится под стулом).
ПРЕДСТАВЬ СЕЕБЕ… Просвещается всем добрым бабкам. А также, держитесь пацаны, скоро сессию сдадим и ебнем по российскому бездорожью, русским бабам и печени.
Представь себе, твоя в деревне бабка имеет особняк, Там круглый год ПИЗДАТО там просто райский сад! Там девки и ребята all fucking every day, И ты самый клевый парень, а ну все охуей!
Твой дед, живя в квартире пыльной, За БЛЯДКИ с самогоном в деревню не пускал. Ворчал мудило лысое, но ты его послал.
Я про его культуру вам нежно расскажу: Казлина вротский падла, пошел-ка он в пизду!
Садясь на электричку В двенадцать сорок пять Помянем про бабульку, Ну евстевственно, опять.
Старушка эта – добрый ангел, она пиздатей всех, Она имеет самогон, она им угощает всех. Тебе немного скучно? – не ссы! Веселью будет час, Ты подзатарился малец, и вся деревня на ушах.
На ночь уйти в леса к костру, по-поему ништяк! Держа в одной руке стопуху, в другой руке свою проблять, Толкаешь охеренный тост: «Ну, вздрогнем, твою мать…»
Всего хорошего, МОЙ ДРУГ, пиздец пришел стишку, А все что не успел, прочтешь на WWW.RU
В г. Нижнем Тагиле есть целая сеть продуктовых магазинов "ОРТ", причем их торговая марка стилизована так, что читается "АОРТА". После недолгих раздумий мой товарищ предложил организовать сеть закусочных под звучным названием "ПРОСТАТА"
История эта достойна того, чтобы стать известной и принести лавры ее главному герою. Группа наша, в основном женский коллектив, но есть пара парней. Один --так себе, второй -- приколист страшный. Назовем его В. Есть также пара Крыс, которые жизнь ему портят по мере возможности. Это присказка. Как-то группа наша околачивалась на первом этаже главного корпуса в ожидании препода. В. вместе со вторым парнем стояли и обсуждали проходящих мимо девченок, типа, ах, какие ножки! и т.д. Крыса №1 не выдерживает и заявляет: - Да разве эжто ножки?! Вот это (задирает юбку чуть не до пупа) ножки! (В.)- Не, это не ножки. (К1) - А что нужно как у этой? (В) - Ну, хотя бы... Крыса стоит, воздух ртом набирает. Проходит ещзе какая-то девченка, В. ей в след: "Ах, какая попочка!" (К1) -- Может, и попочку тебе показать? (В) (удивленно) -- А где ты ее возьмешь? Народ ржет, она уже красная, начинает орать дурным голосом, что вообще он не мужик, и что ему лишь (простите!) резиновых кукол трахать... В. невозмутимо: -- Хорошо, захочу трахзаться, я тебе позвоню... Такого позора на крысиную долю еще не выпадало. Продолжениек следует
