Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно: - Ой, у меня сегодня так болит голова! - Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Сцена такая: Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов Москвы. Соответственно, домой ехать никто не хочет. Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета, начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем по дороге заправлялись (не слабо) :-))) У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо, абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся, но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь. Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня) добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает: "Кто там?" На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция." Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу, короче, крандец! И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго: "Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!" Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон, ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы, как говорится, счастья...
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять двойка? - Ага. - По какому предмету? - Да по хоровому пению. - Ну ты же поешь громче всех. Лучше Кобзона и Лады Денс! - Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И подру-у-га не узна-а-ет, какой у парня был конец". - Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка? - Ну так я еще и показывал...
- Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему...... Потому что пиздели очень много!
Так уж получилось, что я проходил летнюю практику в отделении травматологии ЦКБ. Надо сказать, что коллектив в отделении подобрался просто замечательный, можно сказать - душевный. Историю эту, совершенно правдивую, рассказал один из них - Иван Николаевич. Лет 15 тому назад, еще при советской власти, Иван Николаевич остался на ночное дежурство. Дело было летом, в отделении затишье, больных в критическом состоянии нет, короче нормально человек оттягивается. Естественно, не без настоечки из медицинского спирта. Ну, в общем, принял он на грудь грамм этак 700 40% алкоголя и мирно кемарит в ординаторской... Тут общая тревога, крики, вой сирены скорой помощи... И привозят в приемный покой ЦКБ бывшего наркома иностранных дел МОЛОТОВА. Нало сказать, что хотя этот крендель после Сталина ушел в отставку, с довольствия его не сняли и в ЦКБ он лечился пожизненно. А согласно канонам медицинской науки пацента должны осмотреть все специалисты, и травматолог в частности. Ну, соответственно, за Иваном Николаевичем приходят и деликатно (но твердо) зовут в приемный покой. Должен он осмотреть кости черепа и проверить их целостность... Иван Николаевич моментально трезвеет. Ну что делать? Набрал полную грудь воздуха, решительно открывает дверь, подбегает к Молотову, мастерски проводить пальпацию и перкуссию черепа и, не обронив ни единого звука, убегает... на все про все - 40 секунд... Наутро в отделение травматологии приходит главный врач. Глаза у него несколько ошалевшие. Заикаясь, он спрашивает : "Вы что тут совсем о@#ели?!!" "А что такое?" "Да понимаете, я только что от Молотова. Ему у нас все понравилось, только очень он удивлен: Сижу, говорит, вчера нв табуреточке, никого не трогаю, тут врывается здоровый мужик, хватает меня за голову, и давай стучать. А потом молча убежал..."
Историю эту рассказал один хороший знакомый. Работает он в МУРе (объяснять не надо что это, все знают?) в чине капитана в каком-то крутом управлении. По этой причине у него всегда при себе ксива, которой он затыкает рот всем (включая и ГИБДДшников). История как раз про это. Недели две назад возвращался он с дачи на своей машине, а поскольку тихо ездить не умеет, то педаль давно уже уперлась в пол, а спидометр пошел кругами. И надо же такому случиться, что из кустов выбегает этот самый ГИБДДшник с радаром и тормозит его. Наш знакомый выходит из машины и протягивает тому права, и продолжает рыться во внутреннем кармане куртки, дабы извлечь свою ксиву. Далее монолог инспектора: - Ну что, товарищ водитель, плохо без антирадара? - в этот момент в руках инспектора оказывается та самая ксива, - Да и на хрен он тебе нужен. После чего возвращает права.
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски. (Инструкция и правила игры)
На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.
Вот прочел про новосибирский мед.институт. И историю вспомнил. Есть у меня один знакомый, тоже гинекологом работает. Так вот однажды он руку сломал, тоже правую. Хотя, как потом выяснилось, это он в арм-рестлинг неудачно сыграл. Ну так вот встречаю я его такого загипсованного и так усмехаясь: "О, это ты че, на работе штоль руку сломал?" А он так ехидно: "Нет, на шабашке".
Как-то один начинающий водитель повез свою семью за город. А может и на дачу - доподлинно не известно. А так как он еще только начинающий был, то с параллельным отслеживанием собственного автомобиля, других машин, людей и дорожных знаков вокруг было еще туго. Он и попросил подругу говорить ему, что там снаружи происходит. Она исправно диктовала: мол светофор желтый, людей нет и т.д. Но проблема в том, что она как раз дорожных знаков не знала и говорила по типу "белый кружочек в красном кольце". Едут они, едут и тут девица говорит: "мужик на коне". Парень начинает усиленно думать: что бы это могло быть. "Выгон скота"? "Велосипедная дорожка"? Он, естественно, останавливается и выходит посмотреть. Буквально через несколько секунд раздается дикий хохот: таинственный "мужик на коне" оказался гербом города-героя Москвы! Так вот вам московские ПДД!!!
- Говорят, что в Лондоне самые густые туманы в мире - Это что! Я был в одном городе, где туманы намного гуще, чем в Лондоне. - В каком это? - Не знаю, не удалось разглядеть...
Дома отключили горячую воду. Помыть голову с утра - большая сложность. Есть выход - на фирме, где я работаю, есть душ. Желая похвастаться этим фактом, говорю мужу тоном хвастливого ребенка: "А у нас на работе есть сортир" (вместо "есть душ"). На что муж очень культурным голосом отвечает: "Я всегда знал, дорогая, что ты работаешь в очень культурном месте!"
Пиехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спрашивает у внучки: - А скажи, деточка, что это мы такое вкусненькое кушаем? Девочка: - Как всегда мандавошек, бабушка! - ???????? - А папа сказал: "опять сегодня на обед будет старая мандавошка!"»
Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит: - Тут у меня собачка живет. Показывает клетку: - А здесь хомячок. Показывает акваpиум: - Здесь pыбки. Потом показывает на дискету и говоpит: - А здесь у меня живут виpусы.
Я на работе. День довольно напряженный. Раздается звонок. На линии мой знакомый по имени Дима. Я обрадовалась, что он объявился, но разговариваю с ним несколько отвлеченно, перебирая какие-то бумаги на столе. Пару минут длится разговор ни о чем. "Как дела, то да се...". В конце концов он говорит: "Давно, мол, не виделись. Может встретимся?" Я все также отвлеченно: "Хорошо, а предмет?..." (имелся ввиду предмет встречи). Некоторая пауза и мой замечательный знакомый отвечает: "Предмет, а что предмет, он всегда со мной!" Вот такие дела. А о встрече мы так и не договорились.
Навеяно историей про НР в парихмахерской и его сотовый от 25 апреля.
В первой половине 90-х учился я на ф-те Прикладной Математики в Питерском универе. И был в нашей группе здоровенный парень, Игорь. Он действительно был очень крепким, на первых 2-3 курсах одежда носимая в начале учебного года к концу оного уже на Игоря не налезала - так он успевал "накачаться". Однако, при такой сопртивно-новорусской внешности парень был талантлив - удивительно что с красным дипломом не закончил, а так он почти все "на лету" схватывал и все с него на контрольных, зачетах и экзаменах скатывали. Преподы его уважали. Но из-за внешности, наверное, кажется чуяли что-то типа, что он все-таки "бык". Игорь сам из преуспевающей семьи был и появился у него сотовый. Однако он им не хвастался особенно, а даже как то стеснялся. Но вот один раз должен был его папа ему на мобилу отзвонить, чтоб зачем-то там стрелу забить. А у нас тем временем зачет был. Обстановка вокруг - можете представить: профессор (или доцент - не помню сейчас уже) такой весь математик, одногрупницы - Софьи Ковалевские (тьфу!) и т.п. И Игорь где-то в середине аудитории сидит и мы с друганами вокруг - чтоб списать. Игорь, как оказалось преподу сказал к тому моменту, что мол могут позвонить - он тогда ответит, но все будет быстро, не волнуйтесь. Договорились.
И вот. Сидим. Решаем. Звонок. Аудитория поворачивается в сторону Игоря (не все знают). Профессор настороже. Игорь достает мобилу. Слушает и .... выдает такую фразу достойную любого НР: ЧЕ, КОЛЯНА ЗАМОЧИЛИ?!! НУ, ВЫ ПАЦАНЫ!!!
Можете себе представить обстановку. Все офигели, даже те, кто Игоря знал. Оказалось же, что папа его с друганами играли на работе в DOOM и "замочили" там Коляна в сетевой игре, что долго никому не удавалось! Вот и решил папа с сыном поделиться радостной вестью! Но это выяснилось только гораздо позже. Но зачет Игорь сдал, и репутацию у препода-ботана не потерял - больно он талантлив был!
Историю рассказал приятель. Не могу удержаться, чтобы не воспроизвести.
Лет несколько назад этот приятель работал сопровождающим гидом/переводчиком при группах туристов. Как-то в Питере досталась ему группа американеров. А, надо сказать, и это все знают, за границей американци реагируют друг на друга бурно и радостно, в отличие от наших соотечественников.
В Питере в ресторане за соседними столиками сидела еще одна американская тургруппа, состоящая из бабуль и дедуль 70-80 и живших еще при президенте Кулидже (последнее важно). Естественно началось братание. В это время приятеля отозвал в сторону гид второй группы и сказал: -- Слушай, скажи своим, чтобы они не вздумали сказать моим, что они в СССР! -- ????? -- Понимаешь, у них круиз по Балтике-Скандинавии, случайно на один день зашли в Питер. Мы им всем врем, что они в Германии, а то с ними кондратий приключится, если узнают, что они в СССР. -- :-)))))!!!
Нужно сказать, что та группа так и уехала, потрясенная красотами "Германии".
Лет десять назад это произошло. Был у меня товарищ - разгильдяй страшный. Он и сечас таким остался, а тогда, поскольку нам было по 11 лет, его разгильдяйство выражалось в том, что он прогуливал уроки и первый среди сверстников начал курить. Естественно, родители его об этом даже не подозревали, а если бы узнали - он сам неоднократно говорил - "зарэзали бы!". А так - ютился по подвалам да подъездам и потягивал "Космос", "Приму" и прочую продукцию гродненской табачной фабрики. И как-то раз, вечерком, возвращается он домой - а на пороге встречают папа с ремнем и мама с дикими визгами. Иди сюда, мол, родимый, мы все знаем, ты куришь - и не смей отнекиваться! Он уже начинает в уме перебирать всех друзей и знакомых - кто мог сдать? - и придумывать возможные отмазки, но родители ничего не хотят слышать. О подробностях наказания товарищ молчит до сих пор, а вскрылось все вот как. В тот день спрыгнул он с парочки уроков и забежал на вокзал. Там где-то в уголке, на перроне, тайком прибил одну сигаретку. А живем мы в славном городе Бресте, и в тот день не менее славная брестская таможня обнаружила в каком-то вагоне нехилый контрабандный груз. До такой степени крупный, что это заслужило внимание Центрального телевидения. Снимали об этом деле репортаж - и в начале показывали крупным планом привокзальную площадь, перроны с Варшавской стороны и т.п. И как раз там на перроне мой товарищ в кадр попал. С сигареткой дымящейся. А папа его никогда программу "Время" не пропускал... Включил вечером телевизор, а там - оп-па, сынок! Так что - тайное всегда становится явным.
История эта, для людей военных, может даже обыденность, меня же, человека сугубо гражданского, повергла в шок. Произошло это с моим преподавателем лоции, капитаном 3-го ранга, долгое время прослужившем штурманом на Балтийском флоте. Дело было в начале семидесятых, он учился на ракетчика в военно-морском училище, заканчивал 4-й курс. Надо сказать, что эта воинская специальность тогда считалась почетной, можно сказать белая кость ВМФ. Но сложилась тогда в нашей славной Отчизне ситуация: в ВМФ не хватало штурманов, но был переизбыток ракетчиков. И было принято очень простое решение: часть старшекурсников-ракетчиков перевести на 3-й курс, и переквалифицировать их, соответственно, в штурманов. Новость по училищу разлетелась быстро, желающих среди курсантов найти не удалось: во-первых, престижная профессия, во-вторых, терять лишний год. Тогда начальник училища построил (в прямом смысле) на плацу весь курс, зачитал приказ, а дальше изрек следующую фразу: "переводить будем только желающих, а ЖЕЛАЮТ следующие…". Дальше зачитывается нужное количество фамилий из классного журнала, по алфавиту. Герой нашего рассказа в списке был вторым. Занавес.
Сегодня в Киеве своими глазами видел мусоросборочную машину со злобным девизом на дверце: "ПРИКАЗ - ПАССАЖИРОВ НЕ БРАТЬ!". Видать, так и ломятся, гады...
Переехал я недавно в Канаду. Ну, понятно, самое важное - устроиться на работу. С этой целью обзвонил я несколько агентств по трудоустройству. И, ура, через некоторое время одна из моих агентш нашла фирму, где я приглянулся им, они - мне, и решили мы жить с ними долго и счастливо. Поскольку все контакты шли через агентшу, то контракт на подпись прислали ей. Договорились с ней для проставления подписи встретиться в кофейне, времени и у нее и у меня было достаточно, поэтому решили поговорить за жизнь. Оказывается, она, ее муж, и два ее сына (начально-школьного возраста) 2 с половиной года провели в Тюмени (муж-нефтяник). На что я высказал предположение, что русский они должны знать по крайней мере более-менее. "Нет", - отвечает она. - "У мужа был персональный переводчик, я дома в основном сидела, а вот дети ходили в обычную школу и по-русски говорят очень даже неплохо. Кстати, что такое: давай, бля, давай?" Произнесено это было практически без акцента, так, что ошибиться было нельзя. Я сказал, что это, мол, типа "поторапливайся", и спрошил - где она это слышала. Ответ поверг меня в шок: "Да вот, детей в школу собираю, а один другого этими словами подгоняет". Вот оно, российское образование!
раньше я думала, что такие штуки случаются только в дешевых американских комедиях... Чесслово, тама была, все видела, слышала и смеялась долго и истерически :)
Фон - готовящееся открытие нового компьютерного центра. Бегают, ходят, ползают в самых невообразимых позах люди различных полов и мировоззрений. Среди ползающих - мы, три бедные студентки , в погоне за чахлой копейкой уныло крутим кабеля под столами, и вместе с нами наш шеф , внушительных размеров дядя, обладатель здоровенного холеного брюха, там же под столом притулившись сиротливо, чего-то поспешно фиксит и чертыхается, в самом темном и далеком углу, так что со стороны входа не видно. Забегает в класс веселый паренек из наших, таких же продажных студентов, (назовем его для кратости Вася), смотрит на грациозно оттопыренные из-под столов девичьи зады и радостно выкликает - я, кажется, в середине своей сексуальной фантазии, ну или чушь подобного рода, точно не помню. В эту минуту из пыльного своего угла выдвигается наконец шеф, видит мальца, и, простирая к нему отеческую длань, гремит аденоидным басом через весь класс : А, ВАСЯ! ТЕБЯ-ТО МНЕ И НАДО..
Вот такая история приключилась с одним молодым сотрудником одного НИИ в славном городе Обнинске. Да, дело было в советские времена, так что не удивляйтесь на счет молодого сотрудника. Ну так вот. Как известно в наших НИИ в застойные годы можно было найти что угодно - от винтика да синхрофазотрона. И вот молодому человеку в один прекрасный зимний день по-зарез понадобилась никелированная трубка, длиной метра полтора. Как вы уже поняли именно такие трубки были в этом замечательном НИИ. А нужно сказать, что НИИ было секретное, как и весь город, военные спуска не давали никому и поэтому вахта работала по всем правилам. Но на то наш человек сообразительное существо, что-бы преодолевать такие препятствия. В общем взял он эту трубку, запихнул под одежду, прошелся, все нормально, трубка немного гнется, идти можно. Идет, значит он со всем народом с работы, песенку насвистывает, на солнышко смотрит, на снежок искрящийся, И в общем то-ли он засвистелся, то-ли засмотрелся, короче говоря поскальзывается и падает прямо перед проходной. Начинает подниматься, никак, весь в струнку лежит, только одной свободной ногой дрыгает. Ну народ, понятное дело обступил, ох-ах-ой-ой-ой! Перелом! Позовите врача! Ну парень, мол не надо, все в порядке, и еще больше дрыгаться начал, пытаясь встать. Народ:"У него конвульсии, травматический шок!!! Спасите!". В общем пока разобрались, такая толпа собралась! Потом из задних рядов не могли понят почему так смеются около пострадавшего.
Произошла эта история в 1984 году в городе Владивостоке. В то время я, учился в Дальневосточном Высшем Инженерном Морском Училище им. Невельского, а проще говоря в "бурсе". Так как повышенная стипендия составляла 12 рублей и 50 копеек, то в свободное время я, как водится, подрабатывал "вышибалой" в ресторане "Вечерний". Кстати, об этом кабаке можно было-бы написать, наверное, если не книгу, то уж роман или повесть, это точно... В среде таксистов и ментов этот ресторан назывался по-разному: "Вечерний Афганистан", "Раздевалка", "Трактир со скрипкой". Собирались там, в основном, спортсмены: боксеры, борцы, бывали мотогонщики и представители других видов спорта, которые в последствии стали видными людми (те, кто остался жив). Сотрудники ресторана работали в две смены и встречались достаточно редко. Ну, это преамбула, а теперь сама история... Однажды Абай А., Мастер спорта междунанродного класса по боксу, Чемпион Европпы и мой добрый знакомый, под занавес закатился в наш кабак. Посидели, выпили, посидели еще, выпили еще, посидели еще... но тут Абай захотел отлить, а так как туалет находился на первом этаже, а бар, где происходило действие на втором, то Абайчик попросил у бармена пару пустых бутылок, которые с радостью наполнил... В ту смену барменом был Боря В. - чудесный человек и армянин. Посидели еще, и еще, и еще... Короче, под утро разошлись никакие. На следующий день в ресторане заступила другая смена поворов, официанток, бармена, всех. Надо сказать, что у бармена бывают очень напряженные моменты, связанные с открытием бутылок, когда официантки одна за другой подбегают за спиртным, заказанным своими клиентами. Поэтому бармен какую-то часть бутылок открывает заранее. Итак. Пришли первые посетители. Ими оказались двое молодых людей и две девушки. Они заказали четыре заливных, четыре эскалопа, и бутылочку "Ркацителли". Официантка Татьяна приняла заказ и направилась в бар... за спиртным. А в это время поваров на кухне мучил злой "сушняк".Шеф Васильич гонял по кухне второго повара Егорку и орал, что если тот не притащит шампанского, то Егорка остаток дней проведет в мясном отделе морозильной камеры. Как Виктор работал барменом, оставаясь членом КПСС, для меня по сей день загадка, если учесть, что барменов сажали чаще, чем сотрудников ОБХСС. Но он работал. И в тот день работал именно он- член партии большевиков, студент- заочник Виктор... Беда пришла с двух сторон одновременно. С одной стороны в облике прекрасной официантки Татьяны, а с другой в образе нетрезвого второго повара Егорки. - Бутылку "Ркацителли"- нежно пропела Таня. - Вить, нам бы с Васильичем здоровье поправить- промычал Егор. Недолго думая, Виктор вытащил из под стойки бутылку "Ркацителли" и почти полную бутылку "Шампанского". Минут через пять Татьяну подозвали клиенты. - Девушка, можно поинтересоваться, что за вино вы нам принесли? Недолго думая, Танюха наполнила фужер и залпом опрокинула его в себя... В это время на кухне Васильич, мурлыкая от предвкушения, наполнял граненый стакан "искрящимся "шампанским"... Схватив злополучную бутылку Танька метнулась в бар: - Ты что мне дал, Витек, это что, по твоему "Ркацителли"? Это же натуральная моча. - Для кого и моча- "Ркацителли", без задней мысли произнес Виктор. Ворвался разъяренный Васильич: - Ты что, сучара, себе позволяешь, мочой людей поить? - Да, вы ребята сдурели..., Виктор взял бутылки, но неоконченное высшее образование подсказало, что надо понюхать... Через минуту на столе у потерпевших клиентов стоял армянский коньяк, а на кухне у поворов лилась чистая, как слеза водочка. А еще через день было партсобрание, где разбиралось персональное дело Виктора. Смеялся весь трест ресторанов и кафе, а Виктор схлопотал выговор... А еще через день в кабак зашел А. - Заслуженный мастер спорта по самбо...,но это уже другая история....
Рассказал очень хороший приятель. Лет эдак пять назад он ездил в стройотряд в город Апатиты, где и имел счастье прослушать монолог-рассказ о жизни одного строителя-аборигена, обращенный к своему собрату по разуму (т.е. другому строителю из г.Апатиты). Заранее извиняюсь за чрезмерное использование ненормативной лексики. Монолог: "Пошел я, блядь, на хуй, купил, блядь, на хуй ... живу, блядь, на хуй, как хуй, блядь, на хуй!!!" Каков стих!!! За точность воспроизведения приятель ручался. Еще раз извиняюсь.
"Однажды в Америке".Встретился мне как-то пожилой американец. Он рассказал, что в 50-е годы служил в Корпусе Мира в Венгрии(не помню, почему). Вместе с ними в городке стояли советские военные. Он трогательно описал, как они дружили(пили), хотя советские офицеры были очень строги и американским раздолбаям от них доставалось(!). После этих слов он вытянулся по струнке и абсолютно без акцента выдал:"Так точно, товарищ майор!".
В конторе проходит инвентаризация по случаю чего-то. Я (инжинер-програмист) и 3 молодых бухгалтерши. Вся эта троица - вчерашние комсомольцы призванные капитализмом на ратный бой с бухучетом. Компьютер видели редко. Меня в эту гоп компанию записали поскольку все происходило с "применением ПК" и мне их пришлось по ходу дела обучать. Уже часа три дня я ошизевший от тупых вопросов и т.д. объясняю очередной раз как надо в екселе копировать несколько выделенных ячеек "Вот выделяете, нажимаете правую кнопку мыши, нажимете-копировать. Переходите на ту ячейку в которую будете копировать. нажимете правую кнопку мыши, нажимете ВСТАВИТЬ. И так столько, сколько Вам надо". она смотрит на меня глазами полными ужаса и изрекает: "Вы мне вставте раза четыре..." В этот день инвентаризация прошла особенно весело.
Ну да... История сия произошла часа 4 назад в славном МГТУ. Мы с приятелем приехали на военную кафедру - пришлось, кто бывал - поймет. Там -то нас и ждала засада. Как выяснилось, наш взвод сегодня дежурил по факультету. Поясняю - это значит, что студентов с войны отдают в распоряжение хозчасти. Нам с Джоном выпала судьба - копать.. Ходили по грунтовым дорогам ? Как землица? И вот именно такой нужно было разрыхлить порядка 20 м.кв., "чтоб всякие пидорасы машины не ставили" .. Да.. А грунт возле универа тот еще - камни, кирпичи, железки, еще какая-то херня.. Так вот картина маслом и цирк с конями на льду в одном флаконе: два раздолбая в костюмах (!) с развевающимися на ветру галстуками тихо матерясь долбят лопатами землю. А я, надо заметить, других орудий труда кроме мыши и клавы в руках не держал ой, давно.. Тут мне становится скучно, и я подгоняю свою стоявшую недалече телегу и включаю музыку. Громко. Машина новая - выглядит безмерно понтово. Работа пошла.. Тут у меня звонит мобильник... Коллега. Иностранец. Эх.. Тут я представляю, как это выглядело со стороны - разгибается человек в костюме, втыкает лопату в землю, рукавицы - на крышу машины и ведет разговор по мобильному телефону. По английски... 8D А вы говорите - пролетариат..Да.. Вскопали ведь. Раньше срока даже. До сих пор поясницу ломит..
Было это на первом курсе, весной. Энергию некуда девать. Как-то у нас задерживался препод, и весь поток в предкушении свободы через положенных 20 минут носился и бесился по коридору, прилегающим лестницам и холлу. И тут мимо проходил проректо по учебной. Немногие на первом курсе знают проректоров в лицо... В общем страшно ругаясь он начал всех загонять в аудиторию. Ну все попритихли, расселись. А он стал за кафедру и давай распинаться по поводу нашего поведению. Такие крики. Народ офигевает.В аудитории тишина. Слышно как некоторые опоздавшие еще заходят. Проректор возмущенный их опозданиями и извинениями орет"Это что - институт или дурдом?" И тут распахиваются двери и на бреющем полете, растопырив крылья, то есть руки, завывая на все лады влетает наш Шурик. Не наигрался за перерыв в самолетики. Мы не могли насмеятся...
Однажды были обнаружены макароны, специально сделанные для представителей неформальных объединений молодежи. Произведены они были где-то в Китае, а на пачке было написано: "Время хипения - 5 минут".
Один мой друг рассказал, что однажды повстречался ему на жизненном пути одеколон "Весенний Харьков", и был этот "Весенний Харьков" вони неописуемой. Его приятель по прозвищу Жуковский, увидев флакон, и толком не разглядев надпись, от радости закричал: "Ой, какое интересное название у одеколона: "Веселый хорек"...".
На тему "О СТРАННЫХ ЦЕННИКАХ" Дело было в Питере. Большущий магазин. Мы с подружкой мирно прогуливаемся мимо прилавков и тут я слышу восторженный возглас моей ненаглядной. Смотрю куда показывает и тихонько обалдеваю, стоят весы всевозможных размеров, а на ценниках написано: ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SAMSUNG", ИЗМЕРИТЕЛЬ ЖИРА"SANYO" и т. д. Этож придумать надо, тут и Задорнов позавидует...
"Эта история может показаться анектодом, однако учитывая, что Великий вождь был мастером на подобные розыгрыши, похожа на правду. Произошло это в лихие 30-е годы. Был один такой нарком - т. Носенко, ведал Наркоматом водного транспорта..."
Ну разумеется, это анекдот, а никакая не история. Еще лет 20 назад я слышал все то же самое, только героем был в тот раз маршал Жуков.
А вот вам, для разнообразия, действительно история про товарища Сталина, которую я считаю подлинной, потому что слышал ее, в качестве подлинной, лично от великого знатока кулуарных историй и великосветских сплетен З.С.Паперного (ныне, увы, уже покойного).
Как-то вскоре после войны пребывала в Москве делегация тогда еще дружественного нам китайского народа. Был в Кремле дан большой банкет. И был на том банкете, среди прочих гостей, советский сатирик №1 Сергей Михалков, человек незаурядного ума и выдающихся придворных способностей.
Сидят, пьют, закусывают. Во главе стола, естественно, товарищ Сталин самолично. И вот в какой-то момент он хитро так скосил глаза на товарища Михалкова и говорит:
- Вот мы с вами тут пьем, закусываем, а между прочим, среди нас находится выдающийся советский сатирик Сергей Михалков. Вот интересно, что он, как сатирик, сейчас о нас с вами сейчас думает?
Михалков побледнел, как смерть, потому что такая сталинская шутка могла закончиться чем угодно. И молчит. И вроде как бы забылось, разговор перешел на другое. А Сталин, через некоторое время, опять:
- Нет, мне все-таки интересно, что товарищ Михалков, как сатирик, сейчас обо всех о нас думает? Пусть он скажет!
Ну, тут деваться некуда. Михалков поднимается, трясущейся рукой наливает себе водки, и говорит срывающимся голосом:
- Я пью... ччччтобы к-к-китайские дети были та-а-акими же счастливыми, как са-а-аветские дети!!!
А Сталин смотрит на него одобрительно и говорит:
- Молодец! Смотрите, как выворачивается!
Вот это, действительно, похоже на сталинский... хм... юмор. Впрочем, если история все-таки выдуманная, извините; как говорится, "за что купил, за то и продаю".
А то с нынешними комментаторами держи, понимаешь, ухо востро...
В новостях www.LeNTA.ru [23.05 14:32] В районе станции Советская Гавань-сортировочная воры демонтировали и увезли почти километр железнодорожной колеи. Как сообщили журналистам в Хабаровском краевом УВД, с жележной дороги украдены не только рельсы, но и шпалы вместе с блоками перевода стрелок.
Про маленьких детей... История 1. Когда племяннику моему исполнилось месяца 2, мамаша его( моя сестра, соответственно), как-то, успокаивая его, говорит: -Вовочка, ну не плачь! Ты же мужчина" А мужчины либо не кричат, либо ругаются матом... Я это дело запомнил и, когда через минут 5 эстафета успокаивания ребенка перешла ко мне и все остальные разбежались по своим делам, я принялся учить его правильно ругаться: -Вовочка, скажи"Вот бл*!", скажи... Зашла сестра, увидела и услышала все это, отвесила мне заслуженных (по ее мнению) кренделей и все забылось... Прошло с тех пор месяца 4... И вот сестра сделала свежий яблочный сок и несет его малышу. Кошка наша, чего-то испугавшись, кинулась в сторону. Сторона эта оказалась под ногами у сестры. Чашка с соком, естественно, падает и разбивается... Вовочка - племянник: - О... Вот бл*! Всеобщий шок...Мне потом опять кренделей навесили... А ведь почти полгода прошло... История 2. как-то был я у знакомых, посидели мы и решили они пойти меня проводить. Одевают маленького сына(тоже около 6 месяцев). Мама его приговаривает: -А кто у нас сейчас гулять пойдет? Акто у нас такой красивый? А кто у нас потом кушать будет? и прочую подобную дребедень... А ребенок, надо сказать, рос очень спокойный. И не говорил пока не слова. И вот на очередное "а кто...?" мальчик спокойно посмотрел на маму и сказал четко и внятно: - Ну ты... Мама рада была до безумия - ребенок ответил ей на вопрос, начал говорить... А я вот все думаю - может она просто его так достала своими вопросами, что легче было заговорить, чем слушать все это? :-)
Вы, наверно, знаете, что раньше каждая буква кириллицы имела свое название. В частности, буква "Х" называлась "хер". Кроме того, каждой букве соответствовало некое число - это чтобы арабскими цифрами не пользоваться). В частности, букве "хер" соответствовало число 600 (источник знаний - Советский Энциклопедический Словарь, статья "кириллица") Выходит, шестисотый "Мерседес" - это какой?
Чувство юмора - это то понимание жизни, которое появляется у человека, подошедшего к краю бездонной пропасти, осторожно заглянувшего туда и тихонечко идущего обратно... Ф. Искандер
Однокурсник рассказывал о первом знакомстве с Интернетом. Сидят два человека перед компьютером, видят рекламный баннер с надписью: "Знакомства в Интернете", тот кто в Интернете первый раз спрашивает что бы это значило, ему объясняют. Задается вопрос: - А трахаться тоже через интернет? Ответ: - А ты что хотел, в живого человека членом тыкать?
Был у нас в части такой случай Сразу надо сказать что старшина был ,мягко говоря,очень злой Так вот. Рядовой Шакун(фамилия главного героя) на спор выпил бутылку водки.Сделал он это не боясь за последствия т.к. в это время никаких строевых мероприятий не ожидалось.Но тут в часть приехала проверка и все начали судорожно готовиться к построению. Неудивителен был тот факт ,что у главного героя оказались неначищенными сапоги и застегнут он был не на те пуговицы. Начался осмотр Все было нормально,пока полковник не захотел пройтись и посмотреть сам У Шакуна он конечно же остановился и повернувшись к старшине спросил (п)-что это такое ? (с)-(обращаясь к солдату)-почему не по уставу?! наш герой не нашел ничего более логичного чем еле слышно сказать (отвернувшись дабы не пахло) -зубы болят! возникла весьма длительная пауза...
Эта история произошла в Питере этой весной. У меня дедовская шестерка и я часто катаюсь на ней по городу просто так. Машина зверь всем иномаркам даст фору. И вот как то вечером еду я по городу без цели, наблюдаю как люди на улицах по весеннему солнышку тащутся. Вижу у метро Василеостровской два пьяных и грязных бомжары скоммунизьдить, что то пытаются. Ну народ у нас не лыком шит сразу ментов вызвали (этих там как грязи, они там взятками питаются). Ну я остановился и наблюдаю, что будет дальше. Менты естественно бомжар крутят, но с большой неохотой (ясно дело с бомжей навару никакого, а возни до х...я). Возглавляет ментов старший сержант Щ., я его знаю мудила полнейший с коэффицентом интелекта -10 процентов, но с большим чувством собственного превосходства над окружающими благодаря пистолету и легавой ксивы. Щ. командует своим сподручным, чтоб они одели наручники на бомжей. Однако от них так несет всяким дерьмом и число вшей на теле больше чем ночью звездей на небе и поэтому никто из ментов подойтии близко к бомжам не хочет. По этому решают везти бомжей в кутузку без наручников. Кидают какие то тряпки на заднее сиденье своей машины и запихивают бомжей в тачку. Теперь встает другая проблема, ментов трое и с бомжами на одном сиденье ехать никто не хочет. Я тихонько оху..ю от смеха, а менты со своим сержантом минут 10 спорят кто поедет с бомжами. И тогда Щ. принял гениальное решения. Три здоровых мента в брониках с автоматами запихиваются на переднее сиденье своей шестерки!!! А на задней седухе развалившись сидят два пьяных, грязных бомжа и все кто это видит медленно съезжают на асфальт. Усе
В московском педагогическом университете стена лестницы сплошь украшена различными произведениями искусства. Я любил задерживаться там подолгу. Среди произведений была и страшненькая когтистенькая лапа, которая за кем-то тянулась, и было под ней подписано: "Злой Рок!". Кто-то сделал небольшую поправку, и теперь подпись звучит так: "Злой Рук!".
Мой друг Эльвейк однажды вспоминал стихи. Кажется, что-то из Лермонтова. Я был тому свидетелем. Стихи никак не вспоминались. Эльвейк сидел и бормотал себе под нос строчки из стихов, которые упорно не хотели складываться в одно целое. Последнее, что я от него услышал, было: "Сижу за решеткой, в темнице сырой, вскормленный... какой-то дрянью!".
Давненько было... Есть у нашей семьи друзья - семья, пожилые довольно уже. Двое детей - одна, нормальная вроде девка (МИФИ, работа нормальная, то-се...) А вот сынок... Коля... не совсем в себе... Как бы помягче сказать - "пьяный ребенок"... Тоже работает, водила, но немного того... А история такова. Конец 80-х что ли. Праздник какой-то. У нас в квартире народу собралось - тьма. Родственники разные, прочие соседи, и эти ребята тут же - всей семьей. Батя мой тамадит - хохмы, шутки, прибаутки. И тут обращает внимание на Колю. Следует шутка задорным голосом: - Я, говорит, смотрю Коля, ты никак водку шампанским запиваешь, а?! ;-) На что в повисшей тишине (нечасто к Коле обращаются, особенно за столом) Колян ответствует(польшенный таким вниманием): - Да. Но... это... Тут главное не блевануть... (Его родственники только руками всплеснули (ох, Коля), остальные долго прятали улыбки в салфеточки)
Прошу знатоков военной терминологии не предавать меня позору, если я по неведению назову «конец» веревкой, «баночку» табуреткой или не приведи Господи, гранате Ф-1, придам характеристики противотанковой. Слова мне рассказали друзья – военные, я только мотив подобрал. И история сегодня будет грустная. Как известно, не всех армия до добра доводит. Есть люди патологически не склонные к службе. Плохо им там. Может родители неправильно воспитали, а может Политбюро в школьной программе что-то не доработало. Или с интеллектом у людей беда. Не в том дело. Просто всеми правдами и неправдами, в пору призыва, стараются молодые люди избежать дополнительных жизненных университетов. Те, кому не повезло до призыва, бывает и в самой армии доводят, в общем – то невиновных командиров до трибунала. Случилось это лет 20 назад на Большом Противолодочном Корабле (БПК), базировавшемся в ....., а впрочем,где угодно он мог базироваться. Служил там матрос первогодок, Хан-баба Тахир оглы Мамедов, к примеру. Из азербайджанского глухого аула. Пас он себе овец, семью кормил, пока не призвали парня на Краснознаменный Хрен-знает какой-то флот. Плохо ему было на БПК. И на русском говорил с трудом. И книжку «Устав корабельной службы» не мог осилить. Матросы, не только деды, но и салаги обижали. Силенок справиться с обидчиками ему не хватало, а жаловаться настоящий мужчина не может. И какой-то дурак, из славян, подсказал ему, что если у человека проявятся суицидные наклонности, то комиссуют его и отправят в аул к родным овцам. Что такое суицид, Хан-баба конечно не знал, но как узел на петле завязать, да веревку намылить, опять же добряки нашлись – подсказали. Забился матрос в ПЭЖ (Пост Энергетической Живучести), маленькое не посещаемое помещение с люком наверху. Люк прикрыл слегка, чтобы спасателям открывать легче было. К ручке люка привязал веревку с петлей на конце. Снизу поставил табуреточку. Встал, примерил. Подтянул веревку, чтобы внатяг было. Взял в руки микрофон «Каштана» (корабельная связь) и передает на мостик: - в ПЭЖ, матрос Мамедов повесился. А сам голову в петлю засунул и ждет, когда спасатели объявятся. На мостике паника, людей бегом в ПЭЖ отправили. Отдраили люк и подняли его кверху. С силой дергали. Понятное дело, что веревка натянулась и подняла в петле щупленькое тельце матроса. Табуретка из–под ног выпала. Открывшие люк, увидели такое дело и люк снова закрыли, чтобы он ногами в пол уперся. А табуретка – то уже выпала. Пока бегали, суетились, в ПЭЖ матрос Мамедов повесился.
Дочь (6 класс) приходит из школы в развеселом настроении. Представляешь,говорит, какие мы слова на уроке физики учим. Я пытаюсь припомнить из своих школьных впечатлений что либо, вызывавшее во мне такую же эйфорию. Ноль. Лезу с расспросами. Мне с готовностью суют под нос учебник физики, раскрытый на заветной странице. Читаю - "Потенциальный (от слова "потенция")...гляжу на дочь...она, с легким раздражением неразделенного познания и с нажимом озвучивает написанное - "ПОТЕНЦИЯ". Я - "Ну?". Она (обалдевая от моей тупости) - "А еще что бывает?" Я (обалдевая от ее наступательной патетики) - "Что?". Она (раскрывая мне глаза на жизнь) - "ИМПОТЕНЦИЯ"...
P.S. Я вот тут думаю...а не переборщили мы с этим... половым воспитанием в школах???
Прости меня за все ошибки, Что я могла бы совершить. Прости меня за все улыбки, Что не тебе пришлось дарить. Прости за нежность, что бывало, принадлежала не тебе, Прости за грешность, но не знаю, смогу ли я простить себе, Простить себе часы, минуты, все время жизни без тебя. На сердце грустно почему то, наверно я люблю тебя.
История произошла " на картошке". Два студента подрядились грузить мешки с картошкой на грузовики. Ходят по полю, подхватывают мешки и кидают в кузов. Тут рядом работают студентки из этой группы - собирают эту самую картошку в мешки. Один из студентов-грузчиков подходит к одной из студенток стоящих согнувшись, кладет ей руку на спину и задушевно вопрошает:"Поди, заебалась?" Обалдевшая от такого обращения студентка разгибается, не зная что сказать, и тут с другой стороны подходит второй грузчик и так сердечно-сердечно говорит: "Хуево, да? Поди, заебалась?" После этого оба идут дальше очень довольные собой. Студентка остается в немой позе.
История такая. Пять лет назад учился я в Тверском Суворовском Военном училище. По болезни попал в госпиталь, сначала Тверской, а потом по переводу в госпиталь Бурденко, в Москву. А чем еще заниматься молодежи в больнице на досуге, как не ...(вы не то подумали, нехорошо). Играли мы в карты, проигрывающий выпивал три стакана воды (обыкновенной), и так до самого вечера. Такие вечера случались у нас не так часто, основное время мы проводили возле телека, так как все медсестры были нашими закадычными подружками, и открывали комнату отдыха не рыпаясь, я в этой компании был вообще любимчиком, т.к. все пацаны были из высших военных училищ, один я был тринадцать лет от роду. И вот однажды я проиграл кон, надо выпить воду, я попросил их налить мне воды, а сам сбегал в столовку за кефиром на ночь. Как раз в то время по телеку шел сериал Горец, и возле голубого экрана собиралась молодежь в ожидании очередной мясорубки с участием Маклауда. Все знали, что мое место - самое крутое напротив телека, ведь я моложе всех, а также лучше меня никто не мог плести рыбок из капельниц. Так вот я взял литр кефира, поставил в холодильник, выпил воду и пошел смотреть телек. Захотелось в туалет, я сходил и сел на место, потом мне опять захотелось (через 10 минут), я опять сходил, когда меня в третий раз позвал зов природы и я ушел, раздался дружный гогот, эти гады положили мне слабительное в воду. В общем промучался я половину ночи и поклялся отомстить. Черз пару недель эти архаровцы купили три бутылки водки и вылили в графин в палате, а что никто не заподозрит, а чтобы наверняка подкрасили Юпи. Они не спали сутки, а если быть точнее не слезали с унитаза, так как весь запас слабительного был тщательно перемолот и выкинут мною в этот графин (таблеток 40 наверное). Круто там было, пот сдавали трехлитровыми банками, вместо моего однофамильца у меня брали кровь 4 раза ит.д.
Вечерело, солнце село, Я смотрю в окно, Под забором баба серит, И, видатьБ давно. По широкой жирной жопе Капельки текут, Полупьяные ребята Бабу ебаться ведут, Телка, видно , не дается, Тятеньку орет, Там, склонившись у колодца, Мужичек блюет, Там в пылу, в разгаре драки Телка в лужу ссыт, Там две скрещены собаки, Вот весь сельский вид!
Приехал ко мне однажды друг погостить, проездом из одной из стран Восточной Европы, где он трудился в ситеме Министерства внешней торговли, на родину. Дядька, надо сказать, очень солидного поведения (а по мнению моей подруги, только с претензией на солидность) - разговаривает со значением, ходит степенно и т.д. На ночлег я его устроил в комнате, где у меня рабочий стол стоит. Утром я проснулся раньше его - надо было доделать работку одну. Но тут меня обуяло-таки нерабочее настроение - ну очень захотелось сделать какую-нибудь пакость. И придумал я вот что: набрал в стакан водички тепленькой и вылил потихоньку в постель товарищу, он даже и не проснулся. Потом я сел за компьютер, приступил к работе, а сам боковым зрением наблюдаю - что будет. Наконец товарищ просыпается. Выражение лица недоуменное, но резких движений не делает. Некоторое время лежал, думал. Потом осторожно, чтобы не привлечь мое внимание (я будто бы очень занят и ничего не заметил), он подносит руку к лицу и нюхает. Ничего. Но ведь после того, как мы накануне отметили его приезд, обоняние могло и не сработать. Опять лежит и тихо думает. Какие мысли проносились тогда в его голове - неизвестно. Может, он подумал, что старость подкрадывается, а может, что пора бросать возлияния, с которыми тесно сопряжена работа нашего госчиновника за границей. В любом случае его мысли должны были сводиться к тому, как выйти из положения. И выход он нашел. Говорит: "Что-то у тебя тут диван мокрый". Свалил, значит, ответственность на хозяина. Тут-то меня и скрутило. Надо сказать, что товарищ не злопамятный, смеялись вместе, но он как-то сквозь зубы.
История совершенно правдивая. Опубликовал я как то анкету для знакомств на kiss.ru. Но, сами знаете, в инете с девчонками, осбенно свободными проблема, по этому долго мне иничего не прходило (видимо, плохо заполнил). И вот как то мне пришло письмо от девчонки. Она говорила "Давай, Дима, знакомиться. Мои фотки прилогаются. Кидай мне сообщения на пейджер, т.к. инетом я особо не пользуюсь". Посмотрел я фоки, давлоно привлекательная девушка :-) Да еще и инетом не пользуется, в общем, почему не позвонить :-) Позвонил, она сразу на встречу напрашивается. А после рабочего и учебного дня никуда из дома выходить не хотел, даже на встречу с красивой девушкой. В общем, прикинулся больным. Она говорит: "давай тогда просто поболтаем." Ну, от чего не поболтать :-) Начали говорить о разных вещех. И, в свою очередь дошли до места работы/учебы. Я сказал, что работаю на одной фиршежке, а учусь а МАИ. Она: а сколько тебе лет? - 22. - А ты в объявлении чего написал? - Единственное объявление, которое я давал за последний месяц - о продаже сетевых карт. Не думаю, что ты по нему. - И ты не женат? - Нет, холост. - А может, над тобой подшутили? - Может быть. А что это за объявление?
В общем, текст она мне так и не сказала, но как я понял, это что то вроде 2+1. Вот я и думаю, а если бы я с ней сразу встретился, что бы из этого получилось :-)))
1.Shel ya lesom videl chudo, na gore ebut verbluda dvoe v gopu dvoe v rot dobivaut kislorod. 2.Kak nad Kievskim vokzalom proletal aeroplan, vse ebal'niki zadrali, a ya spizdil chemodan. 3.Po reke plivet barga pod nazvaniem "Mazut" beregite devki celki xui na palube vezut. 4.Shel ya lesom videl chudo dva tatarina sidyat u oboix gnilie zubi loshadinii xui edyat.
Газетный ларек. При нынешнем уровне цветной печати эта черно-белая газетенка просто бросалась в глаза. На первой странице, так сказать анонс обетованный удовольствий. Скудость цветовых решений компенсируется размерами шрифта. Итак:
"МАЙСАРА - СУПЕРСТАР! (стр.2) (верхняя часть невнятного фото) В ГОРОДЕ С БОЛЬШИМ УСПЕХОМ ПРОШЕЛ МЮЗИКЛ "МАЙСАРА-СУПЕРСТАР" (стр.3) (нижняя часть невнятного фото) МЕЛОМАНЫ ИЗБИЛИ ПИАНИСТА(стр.4)"
Сегодня на конференции, посвященной инвестиционному климату республики один оратор, распалившись пообещал: "Мы будем РЕШИТЕЛЬНО СТИМУЛИРОВАТЬ иностранные инвестиции!"... P.S. Это ,вероятно, и есть наш последний и РЕШИТЕЛЬНЫЙ boy.
Давеча в киоске печати, который называется "Тверская, 13" (есть такая газета) среди прочей мишуры увидел на прилавке презервативы с аккуратно приделанным ценником. На ценнике надпись: "Тверская, 13", а чуть пониже "10". Особенно порадовало точное местоуказание и расценки (видимо в у.е.) на пользование данного "товара".
С моим другом Эльвейком как-то его знакомые девушки завели разговор о мужчинах. Очевидно, что-то хотели у него узнать. Эльвейку не очень хотелось вести этот разговор, но отказываться было нехорошо, поэтому он долго думал, что бы такое сказать, и, подумав, сказал: "Как это ужасно, когда у мужчины волосатая грудь!". Девушки смешались, не найдя, чего ответить, и молвили: "Так что ж делать-то...". Эльвейк потом говорил: "Это, называется, поддержал разговор".
Однажды человек по прозвищу Жуковский в туалете неожиданно засмеялся. И смеялся так, что даже не мог оттуда долгое время выйти. Причиной этого было, как он признался, озарение, благодаря которому он понял, что такое сливки. "Сливки - это то, что сливают!", - поведал он потрясенным слушателям, собравшимся было Жуковского из туалета спасать.
