Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одному мальчику в детстве родители внушили, что у женщин во влагалище - большие острые зубы. И так он этим впечатлился, что, когда вырос, стал стоматологом. И никогда с женщинами никаких отношений не заводил, кроме деловых. И тут как-то раз к нему на прием приходит умопомрачительная красотка. Раз пришла, два пришла, три... И запала, стерва, на скромного доктора. Однажды, не выдержав, говорит ему: - Я вас просто безумно хочу!Давайте немедленно займемся любовью, прямо в зубоврачебном кресле! - Понимаеть, - говорит он, - я бы и непротив, только у вас же там эти зубы... Мадам смекнула, в чем дело, и сразу распахнула ноги: - Вы же стоматолог! Убедитесь сами, что никаких зубов у меня там нет! Доктор копался там минут 20. Наконец поднял голову и говорит: - Да, действительно, зубов нет... Но десны - в ужасающем состоянии!
Есть такой анекдот: Приезжает русская делегация в составе 4 чел. (Логинов, Тихонов, Путитин и Фокин) на прием к королеве Великобритании. Слуга входит в залу и громко говорит: "Your majestry! The delegation from Russia! Long enough; Thick enough; Put it in and F*cking!" Ну дык вот _Пут__ин_. P.S. На самом деле Loginov, Thikonov, Putitin, Fokin. P.P.S. Этот анекдот не про Вовочку, следовательно не политический.
Сидит такой страшный вонючий бомжик в кафешке и видит крутейную блондинку за соседним столиком. Подходит к ней и грит: -Слышь, коза, спорим на 50 баксов, что я себя за ухо укушу! Та: -Ну давай, синяк, спорим! Тот вытаскивает изо рта вставную челюсть, кусает ей себя за ухо, берет бабки и уходит. Через 5 минут подходит и грит: -Давай спорить еще на полтинник, что я щас пойду отлить в сортир, и в это же время присмотрю за твоим пивом! -Давай, уебок, спорим! Бомж вытаскивает свой стеклянный глаз, кладет его напротим стакана и идет в сортир. Приходит, берет полтинник и говорит: -А спорим на стольник, что я щас тебя мастерски оттрахаю, а ты даже ничего не почувствуешь! -Ну давай! Запердолил он ей, а она орет: -Стой, стой: я чувствую! Тот, кончая: -Ну что ж – как пришло, так и ушло...!!!
Идет ментовской патруль ночером по двору и видят двух алкашей, один из которых засунул палец в жопу другому. -Что за хуйня тут твориться! -Гражданин начальник, вот Васька никак проблеваться не может.....! -Долбоеб, в рот надо палец совать, а не в жопу...! -Вот-вот, сейчас-сейчас...!!!
ВОПРОС Почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? -----
ОТВЕТЫ Воспитатель детского сада: Чтобы приземлиться на землю. Платон: В поисках лучших условий. Аристотель: Это в природе скайдайверов - прыгать из вертолета. Карл Маркс: Это было исторически неизбежно. Саддам Хусейн: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно. Джек Николсон: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, мать твою, причина. Рональд Рейган: Я забыл. Гиппократ: Из-за избыточного содержания пива в мочевом пузыре. Мартин Лютер Кинг: Я представляю себе мир, в котором все скайдайверы будут свободно выпрыгивать из вертолета и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали. Моисей: И Бог сошел с небес и сказал скайдайверам - вы должны выпрыгнуть из вертолета. И скайдайверы выпрыгнули из вертолета и отметили это событие большим праздником. Фокс Малдер: Вы видели их выпрыгивающими своими собственными глазами. Сколько еще скайдайверов должны выпрыгнуть из вертолета, чтобы вы поверили в это? Ричард М. Никсон: Скайдайверы не выпрыгивали из вертолета. Я повторяю, скайдайверы НЕ выпрыгивали из вертолета. Маккиавели: Смысл в том, что скайдайверы выпрыгнули из вертолета! Кого волнует зачем? Приземление оправдывает любой мотив , который у них был. Зигмунд Фрейд: То, что вы все озабочены на выпрыгивании скайдайверов из вертолета, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы. Билл Гейтс: Я только что осуществил релиз нового Скайдайверного Офиса 2000, который не только выпрыгивает из вертолета, но и укладывает купол, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета Оливер Стоун: Вопрос не в том - почему скайдайверы выпрыгнули из вертолета? Скорее надо спросить - кто выпрыгивал из вертолета, пока мы наблюдали за тем, как из него прыгают скайдайверы? Дарвин: Скайдайверы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены выпрыгивать из вертолета. Эйнштейн: Скайдайверы выпрыгивали из вертолета или вертолет отпрыгивал от скайдайверов - зависит от вашей точки восприятия. Будда: Представьте себя скайдайвером и задайте себе этот вопрос. Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть. Консультант Артур Андерсон: Отсутствие регулирования на скайдайверской стороне вертолета подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Скайдайверы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог скайдайверам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Скайдайверную Интеграционную Модель (СИМ), Андерсон помог скайдайверам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания парашютных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон Консалтинг собрал различные методы анализа выхода из вертолетов и лучшие представители скайдайверов вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в парашютной индустрии, определили двухдневный план прыжков с целью увеличения капитала скайдайверских знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континуум скайдайвер-вертолетно-прыгающих процессов. План прыжков был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией скайдайверов и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес - интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог скайдайверам измениться, чтобы стать более успешными.
(Вольный перевод by (c) andygrom 2000) From www.skydive.ru ny tak polychilos' :)
Идет слон по лесу и случайно наступил на муравейник. Муравьи вылезли и начали пиздить слона. Один самый смелый муравей забирается на спину слону и кричит: - Братва, держите его, я ему сейчас хребет поломаю.
Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее: "А от куда у вас такая крутая машина?" "А это мне муж купил" Едут они дальше.... Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра шивает: "А от куда у вас такая шуба?" А это мне любовник подарил! Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню. Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь. Монашка поварачивается и говорит: Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!
Ночь. Сплошные потемки. В придорожных кустах заснул пьяный колхозник. С фермы возвращается доярка. Увидела силуэт лежащего человека. Мимоходом потрогала его хозяйство и подумала: "Нет , это не мой муж!" Через полчаса появилась другая доярка и проделала ту же самую операцию. Ее вывод был однозначен: "Нет , это не из нашей деревни!"
Пьяный лорд вваливается в свой особняк и кричит: "Бэримор, Бэримор, неси тазик, Мы будем блевать!.." Бэримор суетится, несет тазик и полотелнце, подбегает к лорду, а тот говорит: "Бэримор, блевать отменяется, Мы наложили в штаны!.."
Мужику перед пасадкой в самолет в брюки залезла белка. Пасадка прошла . Сидит он в кресле и как заорет: -A-a-a! Стюардесса спрашивает: -Что случилось? -Да вот белка в штаны залезла,когда она приняла мои яйца за орехи я терпел,терпел и когда она мой зад с дуплом перепутал,но когда она начала перетаскивать орешки в дупло я не выдержал
Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет без единого заика, тот и молодец. Первый: ммм-м-м-альборо... Проиграл. Второй: ккк-к-к-ент... Проиграл. Третий: LM Продавец: а вам какой, красный или синий? В ответ: ссс-сс-с-ссс-ука...
Заходит мужик в ресторан и видит: сидит за столиком новый русский, а перед ним игра -- большой теннис, человечки настоящие бегают, играют. Мужик к нему подходит: где взял? НР: Да у меня сосед -- старик Хоттабыч, желания исполняет. Только смотри, он глуховат немного. Приходит мужик к Хоттабычу и говорит: хочу, чтобы когда я в квартиру заходил, на меня баксы со всех сторон сыпались. Ну старик вырвал волос, трах-тибидох-тибидох. Все, можешь идти. Мужик в хату заходит, а ему факс на голову упал, вся квартира в факсах. Ну мужик в ремторан, к НР: я ему про баксы, а он мне факсом по башке! НР: а ты что ж думаешь, я ему большой теннис заказывал?
Лежит красная шапочка на пеньке в растопырку. Мимо над лесом пролетал бетман, смотрит красная шапочка лежит (в растопырку),думает сейчас как всажу-у-у-у-у. Разогнался и как всадит. Охуел весь лес, охуели все звери, охуели все птицы, но больше всего охуел человек невидимка.
В Чечне наш солдат шмаляет по чехам из пулемета,ему говорят: -Ванька там баба всем дает. А Ваньке все похуй он как стрелял так и стреляет ,ему снова: -Ванюха ты че?Иди выеби ее! -А че в жопу дает? -Дает! -В подмышки,между сисек дает? -Дает! -А хуй будет сосать? -Неа не будет ,миной бошку оторвало.
Самолет с парашютистами подлетает к месту высадки. Выпускающий командует: "Первый готов? Пошел!Второй готов? Пошел! Третий готов?" Хриплый голос сзади из салона: "Не-ет.." Выпускающий: "Что??? Почему не готов?" Голос:"Я болею.." В.:"Давай, давай, пошел!(толкает мужика, вытолкнуть не может) Народ, помогайте!" Прибегают еще трое праршютитстов, помощник пилота,все помогают толкать. Вдруг бац - воздушная яма, всех тряхануло - мужика выкинуло. Выпускающий, вытирая пот со лба: "Фу, собака, сильный попался!" Хриплый голос из салона: "Да-а, спортсмен, наверное!"
Пщвали на необитаемый остров Кочек-проститутка, Фред-солдат и Бор-голубой. Когда Бора не было обратилась Кочек к Фреду: -Убей Бора и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Когда же не было Кочка, обратился Бор к Фреду: -Убей Кочка, и заживем мы с тобой активной половой жизнью. Ничего не ответил Фред. Убил он Кочка, убил Бора и зажил активной половой жизнью.
Посылают Петька с Василием Ивановичем Чапаев Анку на конкурс по бл.....ву и говорят: "Смотри, Анка, без первого места не возвращайся". Приезжает Анка - 3-е место. Петька с ВИЧ ее и спрашивают, почему, значит, не оправдала доверие? Анка им и отвечает: "Участвовала я в конкурсе не хуже других: они - лежа и я лежа, они - раком и я раком, они - х.. в рот берут, а я не могу". Тренировалась Анка целый год. Снарядили ее опять на конкурс. Приезжает - опять таже ситуация. Пожурили ВИЧ с Петькой Анку и говорят:"Последний раз посылаем. Не заработаешь первое место - пристрелим". Приезжает Анка с кучей призов за предыдущие конкурсы и первым местом за этот. Рассказывает как было дело:"Они - раком и я раком, они - лежа и я лежа, они - х.. в рот, а я - два, да как свисну..."
Конфуцианская этика: В общежитии жил китайский студент, его все не любили. Сгребали ему по дверь мусор, бросали дохлых мышей в суп и т.п. Но в один прекрасный день всем вдруг стало его жалко, решили пред ним извинится. Извинились, сказали "Мы больше не будем". На что китаец ответил "Холосо, я тозе болше не буду вам писать в цай"
Встречаются два мужика. - Слушай, был вчера в церкви, так вдруг во время молитвы одна бабка достала сигарету и закурила. У меня от удивления чуть пиво из руки не выпало.
В детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. Лейтенант вызвал провинившихся. - Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову. - Ну и ты? - Я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"
Тихоокеанский лайнер, два туриста стоят и смотрят на воду, один другому говорит: - Скучно что-то, может в картишки перекинемся? - Давай, только я уже лет 10 как не брал в руки карты. - А я уже лет 15 не брал в руки карты. Попросили у стюарда колоду карт, тот приносит. Один из них берет колоду, взвешивает на руке и говорит: - Одной карты не хватает. Другой берет у него колоду, тоже взвешивает на руке. - Ага, восьмерки пик.
Знаете ли вы, что: Если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; А если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; А когда бы они все одновременно помочились, то им п онадобился бы горшок объемом 240 000 000 литров; Ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36 000 КамАЗах; ... хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
Одна женщина всю жизнь искала самого темпераментного мужчину, и где она толко не была: и во Франции, и в Италии, и в Испании, и т.д. Наконец, она приехала в горный аул в Грузию и провела незабываемую ночь, полную оргазмов, со 100-летним грузином.На утро она его звала с собой, говоря, что лучше и темпераментнее мужчины его нет.На что он ответил: - Это что, выше в горах живет мой отец, так он два года назад отимел медведицу, так та ему досих пор мед носит !
Приходит любовник к женщине и говорит: - Я новую позу вычитал, давай срочно ее испытаем!!! - Не получится - говорит женщина -муж купил говорящего попугая и он вечером ему все рассказывает. - А мы его клетку покрывалом накроем, он видеть ничего не будет и нечего будет рассказывать. Накрыли клетку покрывалом. -Теперь- говорит мужик- становись к подоконнику и наклоняйся, а я раскачаюсь на люстре, прыгну и со всей силы всажу. Голос из клетки - Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!
Мужик приходит на прием к врачу. - Доктор, посмотрите что со мной, а то я в последнее время плохо себя чувствую. Доктор осмотрел его и говорит: - Да-а-а... Неважно у вас со здоровьем. Пьете много? - Что вы, доктор! Вообще не пью. - Ну тогда курите. - В жизни не пробовал! - Что, женщинами сильно увлекаетесь? - Да нет. Я убежденный холостяк, двадцать лет уже без женщины. - Должны же быть у вас какие-то недостатки!!! - Ну конечно есть. - И позвольте поинтересоваться? - Вру много...
В отдел "Головные уборы" крупного универмага заваливается грузин и обращается к молоденькой девушке-продавцу: -Дай мне вот эту кепку! Примерил-не подходит. -Дай мне вон ту кепку! Примерил-не подходит. -Дай мне вон ту кепку! Короче достал девченку конкретно.Она уже почти все стелажи с кепками облазила,ему все не подходит.Девушка робко спрашивает: -Может Вам папаху дать? -Я Щ-Щ-А-АС ПА ПИЗДЕ ДАМ!!! ДАЙ МНЕ ВОН ТУ КЕПКУ!
Идет заяц по лесу ночью. Вдруг слышит - из кустов дикий крик - Встаньте в круг!!! Заяц испугался, присел аж, трясется. Некоторое время посидел, только встал, чтобы идти, из кустов опять: - Встаньте в круг!!! Зайцу уже дурно от страха. Но любопытство все-таки пересилило. Ползком подобрался к кустам, раздвинув ветки, смотрит - на полянке много ежиков. И эти ежики трахают один другого, встав в цепочку. А самый первый оглядывается назад и орет: - ВСТАНЬТЕ В КРУГ!!!
На зону пришло известие что прислали осужденного за изнасилование. А на зоне, понятно, как таких встречают. Ну, приготовились, ждут. Наконец в камеру впихивают мужичка. Пахан: - Ну, мил человек, рассказывай, за что сидишь… Мужичок мнется, не знает с чего начать, наконец говорит: - Ну я тут… Встретил такую девушку… такую девушку… У нее были такие груди (показывает)… у нее была такая попка (показывает)… Пахан (ковыряя спичкой в зубах): - Зря на себе показываешь. Плохая примета…
Пришел мужик в публичный дом.Просит:"Предоставьте мне кого-нибудь." Ему говорят, что все заняты, много клиентов, есть только один бобр. Ну,пос- кольку мужику очень хотелось, он согласился, отымел этого бобра по полной программе и ушел. На следующий день ему опять захотелось, он опять возвра- щается в любимое заведение и говорит: "Ну,давайте опять бобра,что-ли,если больше ничего нет." Его не узнали и отвечают:"Вы знаете,бобра уже нет,он вчера умер, зато есть новейший порнографический фильм "Мудак и бобр".
В купе едут трое - грузин, бабушка и ее внучка. Бабушка предложила внучке покушать яйцо всмятку и дала ей серебрянную ложечку. Девочка недоев яйцо и оставив ложечку в самом яйце побежала поиграть в коридор. Б.:"Внученька, нельзя оставлять серебрянную ложечку надолго, яйцо может испортиться" Грузин, доставая портсигар из кармана брюк и кладя его в нагрудный: "Вэк жывы, вэк учыс ... АГ Р.S. Sorry, если уже слышали.
Сидят два мужика в баре, выпивают. В этот момент открывается дверь и в заведение заходит неописуемой красоты женщина - ну просто супер. Мужики охреневают начинают ее разглядывать и тут примечают, что рядом с ней волочется какой-то замурышка-мужичек : маленький, толстенький, кривой весь, прыщавый, ноги разной длинный - короче хуже не придумаешь. Они еще больше охреневают - мол как так? Минут через 15 этот замуришка идет в туалет курить - ну и они следом. Стоят, курят ... тут один не выдерживает: -Слушай! Ну объясни ты что такая баба в тебе, уроде, нашла?!!! -А я и не знаю, - сказал мужичек и облизнул брови.
Умер старый майор, попал в рай. Там ему предлагают выбрать какой рай: для военных или для гражданских. Подумал майор - "Всю жизнь я был военным" и решил выбрать гражданский. И вот он в гражданском раю: сады, птички ... Но каждый день прилетают два ангела и заколачивают ему задницу два гвоздя. Через неделю майору это надоело и попросил он ЕГО перевести в рай для военных. В военном раю хорошо: сады, птички ... и накаких ангелов с гвоздями. Хорошо неделю, месяц, год. И вот однажды прилетают два ангела с ящиком гвоздей и говорят майору: "Извини, брат, комиссия"
Поймал царь негра, немца и русского И сказал им возьмите по 2 металлических шара и придумайте мне с этими шарами игру, да такую что бы она ниначто не была похоже. А что бы не убежали посадил каждого в отдельный карцер 1х1 м, голые стены и одна дверь. Ну делать нечего стали придумывать Через день приходит царь... Заходит к негру (Ц) - Ну мол что придумал? (Н) - Представь здесь корзину, говорит негр, и вот в эту корзину надо забросить шар. (Ц) - АААА да эту игру я знаю называется баскетбол. Негра повесили. Заходит к немцу (Ц) - Ну что придумал ? (Н) - Представь здесь лузу и кий, и вот этим кием нужно ударить по шару, да так, что другой закатился бы в эту лузу. (Ц) - А фигня это ж биллиард. Немца расстреляли Заходит к русскому (Ц) Ну а ты что придумал? ................... Выходит царь из камеры весь в покот, уссывается, аж штаны обмочил. У него и спрашивают, мол что случилось??? Да вы представляете Этот МУДАК 1 шар ПОТЕРЯЛ, а второй СЛОМАЛ !!!
Кто с чем ходит в гости: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с дамой. Русский - с бутылкой. Еврей - с тортиком. Кто с чем уходит из гостей: Англичанин - с чувством собственного достоинства. Француз - с дамой. Русский - с фингалом под глазом. Еврей - с тортиком. Кто что думает поводу похода в гости: Англичанин - Удивительно как в этой компании мне удалось сохранить чувство собственного достоинства! Француз - Пришел с одной дамой ушел с другой! Русский - Ну и что, что под глазом фингал, зато я им весь хрусталь перебил! Еврей - Пришел с тортиком, ушел с тортиком - можно еще раз в гости сходить.
Сидит Сократ, размышляет. Подбегает к нему какой-то человек: - Здесь только что пробежал убийца, вы его не видели? - А кто такой убийца? - Тот, кто другого человека убил. - Палач? - Нет, тот, кто убивает без приговора. - Воин? - Нет, тот, кто убивает человека в его собственном доме. - Врач? Нет, врач здесь не пробегал...
Идет Пятачок по лесу и вдруг слышит вдали крики: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Проходит не много, и опять, уже ближе, из-за кустов: - Поворачивай! Поворачивай! Поворачивай!!! Пятачок подходит к кустам, раздвигает их и видит на полянке штук 200 ежиков, которые вереницей друг-друга в попу перчат, а предний ежик орет: - Поворачивай! Поворачивай! Суки!!!, кому говорю!, поворачивай!!!
Три полоски российского флага символизируют то, что в нашем демократическом обществе найдется место для всех - и для красных, и для белых, и для... остальных.
Сидит Чапаев. К нему подходит Петька. -Слышь, Василий, говорят наша Анка блядь. -Петька, как это, наша Анка и блядь? -Анка, а ну-ка иди сюда. Подходит Анка. Чапаев: -А ну-ка Анка снимай трусы и ложись. Анка ложится. -Петька, засунь в нее правую руку. Засунул? А теперь левую. Зашла? А теперь похлопай в ладоши. -Василий Иваныч, не получается. -Ну вот, а ты говоришь наша Анка блядь...
приезжает карлик на карликовой машине на бензозаправку.И говорит: дайте мне капельку бензина и капельку масла.А бензозаправщик говорит: может вам еще в колесеко пукнуть?
Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой: М: -Ну, давай! П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис... М: - Ну тогда давай я тебя в рот! П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес... М: - Ну тогда давай в жопу!! П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой... М: - Ну тогда давай в нос!!! П(удивленно): - А это как? М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!
У красной шапочки первый раз месячные. Она не знеает что делать. Прибегает к волку и спрашивает: "Волк, что это у меня" Волк смотрит на ее, на свой и говорит: "Ты знаешь, я не гинеколог, но кажется у тебя член оторвали"
Встречаются две подводных лодки,русская и американская. Капитан американской лодки говорит: -Разговаривать буду только я,потому что у русских чуть что сразу "торпедный отсек товсь,пли!!!!!!!!!" Выходят два капитана на мостики,приветливо улыбаются и американец говорит:"Хеллоу,Рашн!" Наш капитан:"Что?????? Хуево покрашен???????? Торпедный отсек товсь, пли!!!!!!!!!"
Италия. Очень верующая католическая семья. Мама говорит сыночку: -Хочешь подарок на Рождество? Напиши письмо Иисусу Христу и пообещай ему хорошо себя вести. Сынуля послушался и сел выводить послание: "Дорогой Иисус Христос! Я буду примерным мальчиком целый год..." Прочитал малыш начало и понял, что не выдержит он год, зачеркнул все и начинает так: "Дорогой Иисус Христос! Я обещаю быть послушным мальчиком целый месяц..." Но и это ему показалось трудным делом. Зачеркивает он и пишет снова: "Дорогой Иисус Христос! Я постараюсь хорошо себя вести целую неделю..." Однако и эти строки он зачеркнул. Подумал-подумал и пошел в церковь. Принес он отту- да иконку девы Марии и начал новое послание: "Дорогой Иисус Христос! Если ты хочешь увидеть свою маму..."
Встречаются франзуженка,англичанка и русская. Францеженка говорит: "Я, когда замуж выходила своему жениху сказала, что стирать и убирать не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день принес он пылесос автоматический, машину стиральную самую современную". Англичанка рассказывыает: "Я своему тоже условие поставила, что на кухне работать не буду. День его не вижу, два не вижу,на третий понавез он мне всякой кухонной техники". Русская говорит: "И я своему тоже условие поставила, что ни стирать,ни убирать, ни готовить не буду. Так вот, день не вижу, два не вижу, на третий день глаз немного приоткрылся."
Соревнования по автогонкам: Немецкий гонщик сбрасывает скорость с 280 до 190 и проходит поворот, Английский гонщик сбрасывает скорость с 310 до 200 и проходит поворот, Русский гонщик увеличивает скорость с 290 до 350 и с криком "Ебаная педаль" прокладывает новую трассу.
Экзамен в ВУЗе. Профессор говорит: -Так,даю вопрос на пятерку: Как меня зовут?... В классе - тишина... -Вопрос на четверку: Какого цвета учебник?... Тишина... -Вопрос на тройку: Как называется предмет,который вы пришли сдавать? Голос с задней парты: -Чуваки,пошли отсюда!Сразу ясно,здесь халявы не будет!
Идет соревнование кто больше выпьет, выходит Англичанин: 1 ковшик....20 сломался, сломался англичанин В это время Русский разминаетсья красненьким. Выходит Француз: 1 ковшик.....50 сломался, сломался француз в это время Русский разминается красненьким. Выходит РУССКИЙ: 1 ковшик...100 сломался, сломался ковшик у РУССКОГО Пока чинят ковшик Русский разминается красненьким.
Скачут по пpеpиии два ковбоя. Джон говоpит Биллу: - Билли, видишь кучу деpьма? - Hу! - Ты-бы мог съесть ее за 20$? - Могу! Съедает, получает 20$, скачут дальше. Hо Джону жалко свои 20$. Вот он и говоpит: - Билли, а если я съем вон ту кучу деpьма, ты мне отдашь мои 20$? - Отдам! Джон съедает кучу, получает назад свои 20$, скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит: - Джонни, а тебе не кажется, что мы даpом говна наелись!?
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал: - Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походя научился управлять поведением людей. - Да ну!? - Hу давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста. - Hе может быть! Холмс останавливает человека и говорит: - Вы англичанин? - Да. - Вы идете из банка? - Да. - А Вы знаете, что час назад его ограбили? - А... что... нет... не может быть!!! И с криком прыгает в реку. - Hу, Холмс, это совпадение. - Хорошо, смотрите, вот еще один идет. - Простите, Вы француз? - Да. - Вы идете от проститутки? - Да. - А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис? - А...что... Та же картина. - Hу, друг мой, я Вам доказал? - Да нет. Вот если бы еще разок... Идет eще один мужик... - Добрый вечер, милейший! - Привет! - А Вы случайно не из России? - Hу?! - В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила): - А нам, русским мужикам по херу!!!
вечер, раздается звонок в пейджинговую компанию( с пьяным акцентом, растягивая слова): абонент: - алло, девушка, абоненту 1528 : приезжай за мной в макдональс попиздим... оператор: - извините мы нецензурную брань в эфир не передаем и вешает трубку; через некоторое время: - девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим... - я же сказала вам, что нецензурную брань мы в эфир не передаем, не звоните больше, и вешает трубку. проходит некоторое время: - алле, девушка абоненту 1528: приезжай за мной в макдональс попиздим..попиздим.... подпись ДИМА.......
Летит по МКАД 600 "мерин" в нем толпа чуваков тащится, от быстрой езды. Вдруг "рулеовй резко останавливается", ну захотелось ему, а корму ему влетае крутой "чирокез" весь вноль, тонированный. Пацаны выскочили и к джипарю: "Вы че внатуре козлы бозометры зашкалили, ща мы вас чисто ксерить будем"! Из "чирокеза" вываливается отряд СОБРа в полном вооружении и в масках спрашивают: "Вы че лохи остановились"? Чуваки скромно, опустив головы: "Да, так сломались"
Из сообщений диктора: "Вчера произошла катастрофа века: в районе кладбища упал дельтаплан! На данный момент спасателями обнаружено 880 трупов, но их количество растет с каждым часом!"
Сынишка подходит к отцу: -Пап, дай 5 копеек!!! -Что? Четыре копейки? Зачем тебе три копейки! На две копейки ничего не купишь!! На тебе копейку, сдачу принесешь. :-)
На одной международной конференции разговорились немка, француженка и русская на тему, кто как, выходил замуж. -Немка: "Когда я выходила за своего Карла, я ему сразу сказала, что ни гладить, ни стирать, ничего делать не буду..." -Все: "Ну, и что?" -Немка: "Ну, что-что? Два дня не видела, на третий день явился с цветами, автоматической стиральной и гладильной машинами, живем сейчас душа в душу." -Француженка: "А когда я замуж за своего Пьера собиралась, то сразу ему сказала, что ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду." -Все: "Ну, и что?" -Француженка: "Ну, три дня не видела, на четвертый день вернулся с цветами, кухонным комбайном и моющим пылесосом, живем сейчас душа в душу." -Русская: "А, когда я за своего Ивана замуж выходила, то сразу ему сказала, что ни гладить, ни стирать, ни готовить, ни убираться, ничего делать не буду!" -Все: "Ну, и что?" -Русская: "...Пять дней не видела, на шестой день один глаз начал открываться..."
На полянке в лесу сидит на пеньке ежик и , раскачиваясь, медитирует : " Я не пукну ! Я не пукну ! Я не пукну ! ". Вдруг , остановившись , издает длинный , раскатистый , громкий пук , после чего продолжает медитировать : " Это не я пукнул ! Это не я пукнул ! Это не я пукнул! "
Сидят на скамейке Вицин,Никулин,Моргунов. Проходит мимо красивая девушка. Моргунов: -Эх,если бы я ей засадил,она бы у меня как пропеллер вертелась! Никулин: -Если бы я ей засадил, она бы как два пропеллера вертелась! Вицин: -Эх,пацаны.Если бы я ей засадил вы бы вдвоем непровернули.
Загородная трасса, 3 полосы. По первым двум едут 2е 99-ых, друзья, едут наровне друг с другом километров 120. Вдруг между ними со свистом проносится "ока" ни одной царапины, но сшибает по боковому зеркалу, и просто превращается в точку на горизонте... Ребята в шоке, через минуту на третей полосе появляется джип: - Ну что, чуваки классно я гол забил?
Короче, стоят одна за другой две навороченные тачары - "600-ый" и "семера" БМВ. Вдруг - страшный удар, и сразу в обе машины врубается запорожец, причем одной сносит зад, второй - мотор, и застревает между машинами. Ну из тачек выскакивают чуваки, понятно, водила запорожца больше не жилец, и ох%евают - в запоре никого нет. Они в непонятках смотрят по сторонам, и тут подъезжает Хаммер, из него вылезает громадный детина и радостно так кричит: "Слышьте, мужики, а вам ГОЛ!"
Разговор двух Новых Русских: - Мне вчера билет подогнали на Моцарта, не смогу пойти - дела, хочешь? - А кто это такой? - Это тот пацан, что музыку пишет для наших сотовых.
Первоклассница заходит в туалет. Видит как десятиклассаница одевает трусы. Ой а что это у тебя? Та горделиво Это - мех! Первоклассница, задумчиво: Гм, а ебаться не мещает?
Начните заниматься сксом со своей девушкой в позе "раком", сделайте пару фрикций и скажите, что вчера вы точно также трахали ее лучшую подругу, а потом попробуйте удержаться на ней 7 секунд.
СССР, 70-е годы, Гиви побывал в Москве и вернулся в Ланчхути. Рассказывает: - Вай, Москва был, Большой театр видэл, ВДНХ видэл ..... Красная площадь видэл, Мавзолэй видэл, Ленин видэл, да. Ему: - Гиви, врешь, мавзолэй на ремонте. - Дал 50 рублей - принэслы - показалы - унэслы!
Автобус полный народу спускается по опасному горному серпантину. Время от времени водитель вдруг хватается за горло рукой и начинает задыхаться и хрипеть. Все пассажиры в ужасе замирают. И только сидящая прямо за водителем дама в черном резко бьет его в эти моменты зонтиком по голове и вроде как это помогает водителю на некоторое время. Так продолжается во время всего спуска. Когда автобус останавливается у подножия горы и пассажиры в спешке покидают салон, один из них протискивается к водителю и говорит: - Вы знаете, я - врач, я видел что у вас проблемы со здоровьем. На такой опасной трассе это может обернуться катастрофой. Вам нужно записаться ко мне на прием. - Да здоров я! - отвечает водила. - Ну как же, я же видел! Вы так хрипели и хватались за горло, что если бы не дама с зонтиком, то ... - Да вы ничего не поняли! Это моя соседка. У нее на днях муж повесился так я ее просто дразню.