Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самое удивительное в этой истории то, что она действительно произошла. Правда, довольно давно. Лет 10 назад. Однажды юная девочка пришла к юному мальчику в гости. Было им лет по 16. И они решили заняться сексом. И занялись. Процесс был в самом разгаре. Но тут вернулись родители мальчика. И произошла редчайшая вещь - от стресса у девочки произошел спазм мышц влагалища и она прихватила мальчика насмерть сами понимаете за какое место... И ни туда ни сюда. Прошло некоторое время, которое потребовалось родителям на то, чтобы поверить, что дети над ними не издеваются. Тогда они попытались осободить сына подручными средствами (типа ногой упереться и все такое). Ничего не вышло. И они вызвали Скорую. На вызов приехал молодой доктор. Он был неплохим доктором. Но не очень опытным. Что делать в таких случаях, он не знал. Когда Скорая не может помочь на месте - она везет пациента в больницу. Доктор вознамерился это сделать. Вальсировать до машины детей решили не заставлять. Положили их на носилки. Накрыли одеялом. Понесли этого гигантского паука по лестнице. Время - белый день. Ситуация случилась в стандартной пятиэтажке. У подъезда лавочка со старушками, в песочнице дети играют, по двору соседи ходят. Сами понимаете - в этот день в окрестных кинотеатрах не было продано ни одного билета. Я так думаю, что этим людям пришлось съехать с той квартиры. Но вот они приехали в больницу. Там несчастным повезло. Дежурил очень старый хирург, который знал, что делать в подобных случаях. Он надел резиновые перчатки и ввел палец в анус девочки. Спазм тут же прекратился. Бедный мальчик отвалился. У молодого же доктора возникли проблемы с документацией. На больного, доставленного в приемный покой,необходимо предоставить направление. Причем на каждое лицо - отдельное. В направлении надо указать диагноз. Доктор долго думал. И наконец, написал. Диагноз для девочки - инородное тело во влагалище. Для мальчика - половой член в инородном теле. И отдал. Пожилой доктор сдвинул очки на кончик носа и воскликнул: "Но позвольте! Что же здесь инородного??"
В татуиpовочный салон пpиходит новый pусский и пpосит наколоть ему на члене стодоллаpовую банкноту. Мастеp без лишних pазговоpов выполняет заказ, забиpает деньги, но потом его-таки pазбиpает любопытство: - Если не секpет, скажите, зачем вам это? - Hу, во-пеpвых, я обожаю игpать со своими деньгами. Во-втоpых, очень люблю смотpеть, как мои деньги pастут. И в-тpетьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...
Недавно услышал замечательную историю про изобретательность наших российскийх умов в облати зарабатывания денег. Аналог знаменитого анекдота "что такое бизнес- по-русски". Вот сама история:
Дело было году в 1992, во времена всеобщего кризиса и дефицита продуктов. Одна молодая пара летом поехала на собственной машине отдохнуть на Каспийское море. Ну и когда они уже почти доехали до пункта назначения, остановились заехать на заправку, и заодно зашли в магазин. Там к ним подошел некий молодой человек, и предложил купить пол-кило черной икры, надо сказать за весьма мизерную цену, учитывая всеобщее голодание в стране. Ну пара соответственно не могла упустить такой шанс. И так как они были уже весьма усталыми от дороги, да и вообше соскучались по таким деликатесам, которые обещали быть свежими, учитывая их местонахождение, то и решили подкрепиться этой самой икрой. Купив в том же магазине батон, они и съели эту икру прямо на заправке, сидя у себя в машине. Ну а затем двинулись дальше. Через метров 700 их останавливает милиция, с целью обыска машины, на предмет наличия черной икры (видимо, это расценивалось как контрбанда). Причем сотрудник милиции был абсолютно уверен, что икра должна быть. Он обыскал всю машину, даже под капот заглянул. Ничего не обнаружив, он с недоумевающим лицом спрашивает: - Я точно знаю, что у вас должно быть 0,5 кг черной икры, скажите мне честно, куда вы ее дели? - Хорошо, мы скажем вам куда мы ее дели, только с условием - если вы скажете, откуда вы так уверены, что у нас должна быть эта икра, - ответили молодожены, ну и мент, согласившись, поведал им, что человек, продающий эту икру по рации ему сообщает номер машины купивших. Соотвественно мент останавливает эту машину и конфискует икру, после чего она снова продается следующим "клиентам".
Предлагаю ценителям творчества представителей органов внутренних дел один веселый документ. Не секрет, что работники доблестной милиции идут на все, чтобы не обременять себя делами, требующими напряжения головного мозга. Желание пребывать в расслабленном состоянии приводит, зачастую, к созданию "нетленки", один из образцов которой я предлагаю. Документ официальный и привожу его дословно. Оцените слог!!!
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела. Я, участковый инспектор Н-ского РОВД УВД N-ской области капитан милиции М, рассмотрев заявление гр. П-ской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная: УСТАНОВИЛ: что гр. П-ская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяца, одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте 3 месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что гр. П-ская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в реку Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным.Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не рашался, т.к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решился плыть. Но он не учел направление ветра и силу течения и т.к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и бегало вдоль берега, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей.Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича и после того, как изнемог, покорился участи и тихо утонул. Данную смерть поросенка Бори видали колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было. Руководствуясь ст.ст. 113 и 5 п.1 УПК постановил: 1.В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. П-ской отказать, о чем ее уведомить. Участковый инспектор Н-кого РОВД УВД NN области капитан милиции М.
По-видимому, астральное тело невинного поросенка витало над головой капитана во время написания сего творения, иначе я не могу для себя объяснить как он сумел все прочувствовать и понять все мысли и переживания бедного животного. Или психология у них одинаковая ? :-)))))))))
Два соседа встpечаются на лестничной площадке. - Как дела, Коля? - Да хpеново, все вpемя в бокy колет. - Покажи, где. - Здесь. - Это почки. - А ты что, вpачом pаботаешь? - Hет, милиционеpом.
Шереметево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит: - Ну, у кого еще билеты со скидкой?
Едем мы с детьми в метро (то бишь в сабвее) города Нью-Йорка, 1997 год, лето, жарища, все в вагоне в шортах и в майках, даже кондишки не спасают. Едем примерно под Вашингтон свер (это имеет значение, подчеркиваю: НЕ в районе Брайтона). Перед нами сидит такой колоритный классический мужик, заняв собою 2 места по причине огромных размеров. Весь в малиновом спинжаке, коротко стриженый, при галстуке, с огромным золотым перстнем-печаткой, золотой цепью и мобильником на поясе, в общем - все атрибуты. Да, небольшая подробность: мужик - "афроамериканец", то бишь черен абсолютно. И Санечка мой (7 лет ребенку), глядя на него, звонко так на весь вагон выдает: мам, гляди - "новый русский"! Знаете, что самое смешное? Что в ТРЕХ местах вагона раздался смех! Ох, много нас...
Эта история произошла с моим другом Серегой. Его товарищу нужно было срочно разыскать его по пейджеру. Он открыл записную книжку на нужной букве и так как очень спешил набрал, не разобравшись, его домашний номер вместо оператора. Там ответили: "Слушаю", он в спешке: "Абонент 5454". Жена Сереги, а это именно она ответила на телефон, отвечает: "Абонент 5454 15 минут назад вышел из дома". Тот, обалдевший, кладет трубку и в недоумении говорит: "Вот классно теперь пейджинговая компания работает".
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
Сказка "Принцесса на горошине". - Как вам спалось, милая девушка? - Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
У меня живут два маленьких хомячка. И живут они в клетке. В субботу приезжала одногруппница, долго и внимательно разглядывала их сквозь прутья, а затем изрекла: - Что это у вас за ПТИЧКИ такие, не пойму никак...
О Великом и Могучем и его электронных интерпретациях...
Сегодня к нам в контору зашел наш общий друг - араб из Ирака (иракец, что ли). Рассказывает прочитанный где-то в Сети анекдот: (с неповторимым арабским акцентом). "Нашла бабка в огороде бумеранг - заохуелась выбрасывать!"
Как известно, в России автомобильные номера до сих пор имели четыре цвета - черный для армии, желтый - для совместных с западными странами предприятий, красный - для дипломатов и белый - для всех остальных. Теперь появилась новинка - пятый цвет - голубые номера. По Москве они уже катаются. На вид самые обычные Жигули, Вольвы, Ауди, Форды ... Сначала я подумал, что это для Бори Моисеева и Пенкина. Кому, как не им дать голубые номера? Оказывается, вовсе нет! Эти номера даны НАСТОЯЩИМ пидарам - милиции, и ГАИшникам в том числе. Есть на свете справедливость!
- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг? - Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Некоторое время назад я и мои друзья увлеклись пейнтболом. Каждые выходные мы выезжали в лес и устраивали там "дружеские" матчи. Постепенно наш "клуб" рос, но в месте с этим у нас стал пропадать азарт игры. Многие уже перестали "работать" по серьезному и просто дурковали. Другие же, приехав на полигон, просто жарили шашлыки и пили водку. Возможно, мы бы постепенно и завязали с этими выездами, но как-то кому-то в воспаленный спирным мозг пришла оригинальная идея - заменить маркеры мощными пневматическими стволами. Эту идею мы встретили с радостью. Еще бы! Хорошая пневматика, стреляющая стальными шариками делает в мясе дырку на глубину на 05-10 мм, а это уже повод относиться к происходящему на полном серьезе и действовать в контакте как в реальной боевой обстановке. Пневматическое оружие мы заказали по каталогам из Германии. А так как в нашем "клубе" много бывших бойцов спецназа, то подбирали мы стволы со знанием дела: многозарядные винтовки и пистолеты, стреляющие стальными шариками, лазерные целеуказатели и даже ночные прицелы. Сделаны стволы были по боевым аналогам, поэтому с ходу неспециалист принял бы их за настоящие. Для полигона, где можно было бы без лишних зевак устроить гейм, мы выбрали заброшенный завод на окраине нашего города. Для пущей развлекухи мы решили все это устроить в ночное время. А так как убойная сила у этого класса пневматики велика, то мы одолжили в одной из силовых контор каски с защитными щитками, которые позволили бы уберечь зрение при попадании заряда в лицо. Все это мы усугубили специальными костюмами "Тень", которые были заказаны у одного очень специализированного НПО через одну из наших фирм, которая имела разрешение на торговлю подобными вещами. Одним словом мы смотрелись со стороны как штатное подразделение спецназа, тем более у многих были свои оперативные радиостанции и спецсредства (газошумовые гранаты и т.п.). Разделившись на две группы, мы зашли с разных концов здания и начали контакт. Где-то бухнула граната, кто-то шарахнул осветительным патроном. Метки лазерных целеуказателей бегали по стенам, слышались хлопки выстрелов. Кто-то, получив несколько дырок в своей шкуре тихо матерился... И вдруг где-то рядом раздался крик: -Братва, мы тут ни при чем!!! Мы все остановились и зажгли фонарики. В одном из пустых цехов стояло несколько джипов, а на грязном полу лежали прикрыв головы руками братки, которые ошалело косились по сторонам. Что делать с братками, да еще и с таким количеством, никто из нас не знал. С одной стороны им тут делать было нехрен, с другой, разберись они до конца в ситуации, нам бы пришлось возиться с их усмирением. Выход нашелся сам собой. - Садитесь в тачки и уматывайте, - махнул один из нас. Ребяток не пришлось долго упрашивать. Погрузившись в свои рындваны, они тихонечко стали выруливать к воротам. Последним к выходу тронул свою машину их бригадир, если судить о его статусе по толщине золотой цепи, которая у него была на палец толще чем у других. Поравнявши свой джип со мной, он приспустил стекло и, видно желая сохранить лицо в этой ситуации перед своими, выдал нетленку: - А что это вы тут делаете? - Всеросийский чемпионат киллеров, - ответствовал я. - Ну вы блин даете, - похоже ему нравилось цитировать нашу классику, - Хотя, каждый сходит с ума по своему. - Так кто на что учился, - улыбнулся я, прикуривая от Zippo тонкую сигару (ну люблю я их). Пожав плечами, озадаченный дядечка выжал сцепление и на благонамеренной скорости выехал на улицу. Посмеявшись вдосталь и позубоскалив над братками, мы через несколько дней забыли этот занятный эпизод, но история имела продолжение. Некоторое время спустя я со своей подружкой гулял в одном из ночных клубов. Отойдя на несколько минут к бару и вернувшись потом к своему столику я обнаружил, что мое место кем-то занято и этот некто клеит мою подругу. Подойдя поближе, я признал в непрошенном визитере моего ночного собеседника. Правда на этот раз он был одет в дорогой костюм и на его шее не болталась пудовая цепь. Его несколько озадачила та бесцеремонность, с которой я уселся на принесенный официанткой дополнительный стул, но он быстро взял себя в руки и разродился монологом на тему "ничего непонимающих сопляков" и то, как он не любит, когда ему мешают. На это мне только оставалось пожимать плечами. Через несколько минут атмосфера вокруг нас накалилась до предела. Нужно было что-то делать, но в голову ничего не приходило. Я машинально потянулся в карман и достал свои любимые сигары. Щелкнув крышечкой Zippo я прикурил и поднял глаза. Место соседа было пусто, а сам он зигзагом, сшибая стулья и людей, пригнувшись бежал к выходу. Видимо меня признали.
Эта история произошла года два назад, когда у нас в Риге в троллейбусах только появились кондуктора. Как вы наверно знаете, в Латвии не особо теплые отношения между русскими и коренным населением. Так вот - троллейбус №23, только вышел на маршрут, еще полупустой. Кондукторша - довольно немолодая женщина, латышка. На остановке заходит женщина, русская, вся в сумках, авоськах, в руке - коробка. Подходит к кондукторше и говорит:"Билет!". Довольно грубо, между прочим, но ее можно понять - устала, жара на улице. А кондукторша (не знаю уж, что на нее нашло) отвечает:"Мне для русской свиньи и билетика жалко!", отворачивается и идет дальше. Женщина спокойно ставит на пол сумки, открывает коробку, достает здоровый кремовый торт, подходит к кондукторше и тихонько хлопает ее по плечу. Кондукторша оборачивается и женщина говорит:"А мне для латышской свиньи НИЧЕГО не жалко!" и, как вы сами понимаете - тортом ей в рожу! Пассажиры долго апплодировали...
Работал я когда-то в институте сердечно-сосудистой хирургии им. Бакулева. Это там где делают операции на открытом сердце. Надо сказать, что после операции, пациенты в реанимации лежат какое-то время( это как бы обязательно). Причем лежат они там абсолютно голые( ну это и понятно: на груди повязка, мочевой пузырь катетеризирован). Одним словом одежда им как бы ни к чему..... И вот лежала у нас там девушка после операции. Молодая девушка, очень стройная, красивая. И был у этой девушки бюст, даже не бюст, а БЮСТ невероятных размеров. Такое я не видел даже в плейбое. Привезли ее после операции в реанимацию, положили на койку наблюдать... И тут дежурный реаниматолог замечает, что под тяжестью ее БЮСТА начинает расползаться шов. (а при таких операциях распиливают грудину вдоль). Сразу предвидя возможные осложнения он начинает думать, как бы свести края операционной раны. Ничего не надумав, он зовет профессора. Вдвоем они продолжают думать. Попробовали подложить подушки - не помогло... Тут уже на шум прибежали другие сотрудники...Последовали предложения подержать ее бюст руками (напомню девушка была очень симпатичная). Но как оказалось делать это надо было не менее трех суток, тем более девушка, когда отошла бы от наркоза, наверное не обрадовалась бы тому, что у ее кровати сидит какой то мужчина и банально трогает ее за сиськи... Одним словом решение так и не нашли...
Тут появляется санитарка, бабуля божий одуванчик. Осведомившись о причинах такого шума, она внимательно посмотрела на девушку и выдала...
- Ну что ж вы мучаетесь? Наденьте лифчик ей и всего делов... Немая сцена...... Как мы всей реанимацией искали бюстгалтер ТАКОГО размера - это уже другая история.
Поездка в Питер не пропала даром Она мне стала, блин, таким ударом, Что хоть сейчас ложись и помирай. Да, в городе-герое коммунизма Не избежать припадков пессимизма… Красивый город… Но страна – сарай.
Что в голове моей сейчас творится? Имеется желанье утопиться. И, шевеля усами, лечь на дно… Такие мысли просто сносят крышку. Про них не плохо бы придумать книжку, Но я сижу, гляжу на мир в окно:
На улице хреновая погода, Мелькает морда Гриндера-урода… И слишком часто стал я вспоминать Простое выражение «дать маху»… Но хочется порой сорвать рубаху, Махнуть на все рукой и Махе дать!
В Унивеситете им.Патриса Лумумбы учился негр, которого в общежитии поселили в одну комнату с грузином. Со временем негр освоил русский язык, но говорил с кавказским акцентом, за что и был неоднократно бит на Черемушкинском рынке.
Заранее прошу прощение за ненормативную лексику. Был весенний вечер. Теплый ветерок, тихонечко дующий с моря, ласково трепетал молодую листву. Я, и несколько моих друзей вышли из здания ночного клуба и направились на стоянку к своим машинам. Хороший коньяк и отлично проведенный вечер в компании друзей настроили меня на лирический лад. Хотелось чего-нибудь необычного. Подкурив сигарету, я огляделся по сторонам. По бульвару в нашу сторону шла девушка. Сказать, что она была очень красива - это ни сказать ничего. Красивые, длинные волосы волной спадали на плечи, стройные загорелые ноги были верхом совершенства. А глаза! А грудь! Девочки из дорогих глянцевых журналов отдыхают! И все это великолепие было одето в красивый вечерний костюм красного цвета, который завершала кокетливая шляпка. Я остановился, из отвалившейся челюсти на асфальт выпала сигарета. Мои друзья, видя мое странное поведение, притормозили и повернули головы в ее сторону. Судя по их реакции, зрелище произвело на них такое же впечатление, как и на меня. Кто-то сдавлено выматерился от восторга, кого-то не удержали ноги, и он уселся на бордюр. Девушка поравнялась с нами. Мы стояли как парализованные, никто не мог вымолвить ни слова. Нужно было что-то делать. Но в голове была звенящая пустота. И тут у кого-то из моих друзей прорезался голос: - Красная шапочка! Я тебя съем. Ответ девушки, произнесенный прокуренным басом, убил нас окончательно: - Пиздой подавитесь! - и гордо подняв голову, она пошла дальше. А мы еще минут пять стояли и смотрели ей вслед, обуреваемые противоречивыми чувствами.
Особой популярностью в общаге пользовалась комната, в которой жил тип по кличке Лелик - здоровый хлопец из винницкой области. Славился он тем, что своей фирменной винницкой самогонки ( а про магазинную "казенку" и говорить нечего ) он мог выдудлить немеренно. Благодаря этому таланту пьяным его почти не видели. И лишь в один знаменательный раз ему стало плохо и он умудрился стругануть из окна своей комнаты на 5 этаже прямо в остывающий борщ соседок с 4-го этажа. Но это предыстория.А вот и история. Пришел я как-то в вышеуказанную комнату со своим приятелем - Шуриком. Ну и попали "в лапы" к этому-самому Лелику. И если бы не опоздали, то может быть на своих двух ушли бы. А так - штафная , и пошло - поехало. Упились, короче, в зюзьман. Мне по-зарез надо было идти провожать девушку, и я собрался уползать. Но Шурик был уже нетранспортабельный, и ребята согласились приютить его на ночь. Нашли пустую комнату (кто-то уехал к родителям), раздели его и оставили спать. Тот просыпается утром, голова трещит, во рту "коты насрали", в-общем, состояние знакомое многим. Вышел из комнаты и в трусах помчал в клозет. Выходит оттуда, уже чуть придя в себя, и видит длинный коридор с множеством дверей. Подходит к группе девушек, вышедших на перекур, и выдает: "Девушки, Вы случайно не видели, откуда я вышел?" Девки в ауте. Занавес.
После выпивки произошла драка между складом и забором.
Среди похищенного - сервант мебельный, ношенный.
Поскольку Семенов по Павлюку кирпичам промахнулся, хулиганство признать неудачным.
В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения.
Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
У гр. Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством.
На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции.
Будучи доставлен н отделение милиции, гр. Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.
Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку "Кагор Кавказ" и три граненых стакана.
Федотова И. А. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда нужно.
Все верно: между нами никакого изнасилования не было. Только вот он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что это было в сарае.
Труп гр. Иванова лежал между забором и стеной овощной базы. Причем задний проход был забит деревянной тарой.
При осмотре места происшествия около ног трупа под снятой одеждой обнаружен и изъят гипсовый слепок подошвенной части обуви, оставленный преступником. (Постановление следователя прокуратуры...).
Гражданин Петров взял кишку, оставленную дворником, и начал мочить сначала на тумбу, я потом в окна 2-го этажа. Когда я указал ему на недопустимость этого, он оставил кишку, которая продолжала мочиться самостоятельно.
Гражданин Иванов нарушал постановление Ленгорсовета на тумбу и, несмотря на сделанное замечание продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк.
. . . глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице.
Обнаружено двое детей: один спящим около трех лет, другой бодрствующий около 1,5 лет.
Соколов и Ирхипов после распития спиртных напитков увидели на улице и схватили за одежду бежавшую им навстречу Петрову А. И. 1965 г. р., которая занималась спортивным бегом, имея умысел на изнасилование.
Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей.
При доставке пострадавшего в больницу от массы рвот несло достаточно чувствительным запахом алкоголя.
О поведении моих соседей ничего плохого сказать не могу, тек как дерутся они всегда молча. (Показания свидетеля по делу).
Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью.
Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
Остается только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца.
Том 2-ой настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-ой считать томом З-им. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах.
Установлено, что Исламов ведет нецелесообразный образ жизни.
На днях дочка принялась канючить и требовать еще сладкого (уже съев солидную порцию), а я занята была по уши, и, дабы избежать песни "Аааа пааааачемуууууу нельзяаааааа?", решила не отвечать по существу, а поиграть в рифмы. Она мне "мороженое", а я ей - "осторожнее", она "конфетку", а я - "салфетка", и т.д. Эффект был достигнут моментально, ребенок забыл и про сласти, и про каприз, и давай мне слова выдавать уже не только съедобные. (А я чего-то там делаю и отвечаю на полном автомате.) И тут она говорит слово "звезда"... Короче, из сосредоточенного состояния меня вывел стук, с которым захлопнулись мои челюсти. Вот она, внутренняя цензура! Потом я промямлила что-то типа "месяц", и игра сама собой закончилась. Н-да, вдохновение - его так легко спугнуть...
Недавно подхожу к автобусной остановке утром. Небольшая такая толпа народа присутствует, и бегает по остановке явно бесхозный, но столь же явно домашний доберман. Общительный такой, доброжелательный. С народом интенсивно общается, симпатию высказывает, содержимым сумок и карманов интересуется. Идиллия сплошная. Ну и со мною он пообщался, стою я себе, автобуса жду. С вялым интересом за эволюциями песика наблюдаю. И тут подходит к остановке какой-то автобус и из него выходит товарищ в милицеской форме. Что сотворилось с таким доселе мирным и добрым доберманом! Из него получилась почти настоящая собака Баскервилей. С лаем и рычанием псина самоотверженно бросилаь съедать того мента. Я сначала был слегка удивлен, а потом настроение сильно зашкалило за отметку ХОР. Ну и остальной народ на остановке тоже порадовался. Хороший песик. Понимающий!
История о бремени белого человека. Работаю я преподавателем в одном из провинциально-столичных вузов. Несмотря на то, что вуз не в главных столицах, иностранных студентов, в том числе и негров достаточно. А история вот в чем. Приходит знакомая преподша и говорит. Дескать вот , кафедра смерти моей хочет. Мало того, что нормальных студентов мыть посуду не дают, так еще и негра-второкурсника из Чада на практику из соседнего факультета подсовывают. Я ей говорю - на том же факультете, откуда твой будущий темнокожий сотрудник есть аспирант-второгодок тоже негр и тоже из Чада. Небось они друг с другом знают, общий язык найдут и пусть второгодок аспирант с этим темнокожив второкурсником работает. Она к аспиранту, через полчаса возвращается унылая - ОБЛОМ. Аспирант, оказывается происходит из менее знатного рода, чем этот студент-второкурсник и по их Африканским моральным и государственным нормам аспирант не может осуществдять научное руководство человеком, стоящим на более высоком уровне. Ато, говорит этт аспирант у нас на родине Гражданская война может начаться. Так вот я о чем. Выходит любой наш человек (даже нищий препод с 560 рублями зарплаты в месяц) главнее любого из этих африканских королевичей. Когда ими белый преподаватель или сотрудник руководит, они не возражают и, боле того, пашут так, что мало не покажется. А белых студентов моей знакомой преподше пока еще не доверяют - видимо не доросла до знатности рода.
МИИТ По поводу надписей в метро "МЕСТА ДЛЯ ПАССАЖИРОВ С ДЕТЬМИ И ИНВАЛИДОВ". Особенно изощренное издевательство над этой надписью происходит только в Питере -> "МЕСТА ДЛЯ П С ОВ С Е М И В ИДОВ" Погорелый Одиссей
Стою в магазине в очереди в кассу. Впереди меня стоит мужик. У него в тележке куча разного корма для собак и кошек и наполнитель для кошачего туалета, "Томас", кажется, называется. А у одной моей подруги недавно котенок наелся этой гадости и околел. Думаю, надо мужика предупредить. Говорю: "Гражданин, так и так... у подруги котенок... наелся... умер". Ну, чувствую себя просто спасителем животных. А мужик поворачивается и так грустно отвечает: "Что, думаете, у меня есть надежда?"
Было это давно. Аэропорт в Минводах. Жара, толпы злобного народа, отменились 2 подряд самолета в Москву. После многих часов ожидания мы оказались одними из счастливцев, попавшими наконец, на желанный борт. Народ в самолете расслабляется, понемногу отходит от драки, ругани и жары в аэропорту. В соседнем ряду радостно улыбающийся гражданин, в костюмчике, при галстуке, блаженствует во-всю- ботиночки снял. Через минуту подходит к нему стюардесса и хорошо поставленным голосом, на весь салон------"гражданин, оденьте обувь, и так дышать нечем"
Любопытную сценку наблюдал вчера в районе Шереметьевской улицы. Мужик на серебристой десятке преследовал УАЗик, который явно пытался улизнуть. Гонялись они не обращая никакого внимания на знаки, разметку и другие машины. Когда они проскочили мимо меня в первый раз, я понял что наблюдаю театр абсурда: на борту УАЗика была синяя полоса и надпись «МИЛИЦИЯ», внутри сидело 4 или 5 ментов в форме, и были они предположительно пьяны в стельку. Заложив крутой вираж, УАЗ рванулся к АЗС, на которой заправлялось несколько машин. Каким-то чудом никого не задев, рейнджеры пролетели заправку насквозь. Их примеру последовала десятка. У народа на заправке глаза сделались круглыми, а рот остался открытым. Десятка в итоге поравнялась с УАЗом, и водила начал сигналить и жестами требовать остановиться. Я ехал за ними и было видно, что ментов все это жутко веселит и они строят рожи. Потом УАЗ начал медленно тормозить и, наконец, остановился. Десятка остновилась за ним, мужик вылез и направился к ментам. Как только он подошел к кабине, УАЗ взревел и дал по газам. Дальнейшего не видел - свернул. Подумал только - были они при оружии или нет?
На историю это не тянет но по моему весьма занятно. "Коммерсант" от 30.05.2000. ...Как заметил один из делегатов съезда, обращаясь к НДР и "Всей России": "Мы приветствуем вас нашими членами". И "Из рук в руки" №99 от 30.05.2000 стр.168. Магазин приглашает на должность менеджера по продажам молодых людей до 35 лет... 152-0549. Может кому нужно.
История на околоврачебную тему... Зубы мы обычно лечим в самом ништяцком кабинете, но тут наша мама решила съэкономить и показала нам с братишкой кабинетик подешевше. Так Санек (брательник,17лет), вот, припорол лечить зубки. Встречают его, женщина - доктор, девушка - медсестра. Лечит зубы, все пучком. Она ему там все брызгает, протирает, щупает... Он смотрит на нее, и выдает первый перл - Извините, а вы у меня не отсосете? С женщиной доктором (возможно даже очень хорошим доктором) происходит невероятное - она меняется в лице, брови изгибаются домиком, на лице пока тихий ужас. Она говорит с придыхом: "В каком смысле?!" Санек ни в чем не бывало продолжает разговор - ...Просто мне обычно отсасывают... У медсестрички уже началась истерика смеха. И тут до брательника доходит что он смочил не то. :)) Грит, что конечно не в том смысле, он имел ввиду прибор по удалению влаги из полости рта, извиняется... В общем зубы он долечивал еще два с половиной часа, потому что врачичка постоянно начинала смеяться, трясти руками... и вообще он им понравился. Сказали пусть брат старший приходит обязательно. Ребят, чего скажете, идти что ль?
Стою вчера на рынке за стиральным порошком. Передо мной пожилая тетя покупает то ли дезодорант, то ли освежитель воздуха, - в общем, что-то прыскающее. Долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, потом спрашивает продавщицу: - А что это производство-то? Продавщица долго-долго изучает флакон, крутит-вертит его в разные стороны, шевеля губами, на лице проступает напряженная умственная работа, и вскорости она выдает: - НИДЕРЛАНДИЯ!
То, что у нас субтитры к иностранным фильмам не всегда соответствуют действительности, мы уже привыкли. Иногда получается действительно удачно - когда удается передать смысл в привычных русских выражениях. Но пара последних перлов меня поразила: 1. Мультсериал "Robin Hood". Надпись в титрах (название серии): "Duel". Голос диктора за кадром: "Поединок Робина с Гилбертом". Вот так вот - коротко и ясно. 2. Фильм "От заката до рассвета". Сцена побоища в баре. Фраза солиста из вампирского оркестра: "Fuck you everybody tonight!". Дубляж (официальный!): "Оркестр удаляется и желает всем веселой ночи!" Без комментариев.
В поликлинике, принадлежащей одному очень респектабельному учреждению, есть мужской туалет. Так вот в этом туалете над писсуаром висят два объявления. Одно: "В туалете не курить". Второе: "В писсуар окурки не бросать". Хотите верьте - хотите нет...
Учился я в свое время в одном престижном институте. И на пятом курсе постигло меня такое событие как курс лекций по Налоговому праву. Читал его новый человек в нашем институте, и поэтому всех фамилий матерых студентищ он не знал. Но надо сказать что этот курс могли посещать стьюденты и других фак-ов. Многих мы и сами не знали по фамилиям, только по именам. После первой лекции он попросил составить список присутствующих (как известно на первой лекции бывают обычно все). Проходит несколько дней. Вторая лекция. В конце ее препод решает проверить, кто же все таки посещает занятия. Идет перекличка.. -Иванов. -Я. Петров.. и т.д.
В завешение переклмчки (большинство народа уже расслабилось) звучит: -Аксель Роуз.
Народ - 8-0
Препод: -Что, нет Аксель Роуза???
Мы: -Да это ващето певец такой, американский. Его здесь его быть то и не может. Сами пребываем в полной уверенности ,что кто-то здорово постебался. Проходит опять несколько дней. Следующая лекция. Идет полным ходом. Вдруг стук в дверь. Входит чел, типа извините, опоздал. Препод: "Как фамилия?"
Помните, пару лет назад в вагонах Московского метрополитена повсюду была расклеена реклама какого-то импортного лекарства с названием "ПЕРДОЛАН"? Образец народного творчества: Лекарство "ПЕРДОЛАН" И чуть ниже неизвестный юморист приписал: "Слабительное с пробздительным"!
Длинная, но поучительная история про рыбалку. Рассказана со слов старшего брата. Итак, есть у моего старшего брата друг - некто Женя Попов. Ходячий прикол по всем статьям. Надо сказать, что этот Женя - заядлый рыбак. Но в своем роде. Этот товарищ перед очередной рыбалкой месяц читает умные книжки на эту тему, покупает японские поплавки, грузила, крючки и т. д. Они с братом приезжают на рыбалку, Женя закидывает удочку,сидит минут 5 и с недовольным лицом говорит брату: "Шура, нет здесь рыбы... Наливай":-) И так каждую рыбалку. И каждая рыбалка оканчивается одинаково: два "трупа" у речки, вдавленные в песок поплавки, черви, ползущие в разные стороны...:-) Это предыстория... Теперь самая соль. Как то (еще в "совке" дело было) собрались мой брат и Женя на зимнюю рыбалку на какую то речку по ленинградской дороге. Женя как всегда прочел уйму книжек про зимнюю рыбалку. И тут какой то шутник сказал ему, что рыбу зимой надо приманивать собачей кровью. Женя поверил:-) Он достал на какой-то живодерне трехлитровую банку собачей крови (для приманки). Ну они поехали. Приколы начались еще после схода с поезда. Сели на автобус. Автобус доехал до места назначения. А у Жени был огромный термос с чаем в рюкзаке. И когда Женя сходил с автобуса он случайно ударил рюкзаком об поручень у двери. Термос - ек. Женя не заметил. Идут они по зимней тропинке, Женя спереди, брат сзади. А брат заметил, что термос расбился, но молчит, ждет приколов. У жени были сапоги с отворотами (болотные), новые, недавно купил. И вот брат видит, что из рюкзака чай начинает капать прямо Жене в правый сапог. Женя:"Вот, блин, сапоги бракованные подсунули. Уже промокают.:-))) Приходят на место. Речка полна рыбаков. Все прорубили лунки, сидят ловят. Ну по приходу ребята выпили по стаканчику. Начали бурить лунку. Бурят, бурят. Вынимают бур: бля, земля! Пошли ближе к другому берегу: бурят - опять земля.:-))) (берегов не видно, все в снегу). Рыбаки соседи уже ржут во всю и орут: "Мужики, когда нефть то будет?" Короче с третьего раза попали. Женя по случаю попадания выпил еще и опустил в лунку удочку. Сидит, мармышит. Через 5 минут: Шура, нет здесь рыбы, надо приманить. Берет банку собачьей крови и окуратненько капает в лунку пару капель (для приманки) Опять сидит, ловит. Не клюет. "Шура, наливай". И так раз 10. К концу рыбалки уже в дупель пьяный Женя просто целиком выливает банку крови в лунку. Самое характерное, что если у рыбаков, сидящих вниз по течению до прихода этих двух кадров и выливания в лунку собачей крови что-то еще клевало, то после рыба вымерла напрочь (кровью приманили:-))))))))) Финальная картина: Два "трупа", лежащие на льду, рядом огромная лужа крови:-) и тропинка, протоптанная другими рыбаками далеко обходящая это место (видимо все подумали, что мужики прирезали друг друга из-за рыбы:-)). Окончание: Брат просыпается на льду. Жени нет. Брат кое-как добрался до станции, добрался до Москвы, звонит жениной жене. Та говорит, что Женя еще не приезжал. Оказалось, что Женя попьяни вставши со льда побрел к станции и сел в противоположную электричку и приехал в... Калинин:-). Он приехал и начал искать метро:-). Подошел к кассирше на вокзале и спросил, где метро. Та говорит: "Да, говорит, пока еще не провели:-)))))) Тут да Жени доперло, что он не в ту сторону поехал и он на последней электричке приехал в Москву:-) Вот такие люди встречаются....
Дело было зимой. Есть у меня друган, Шурик, а у него, в свою очередь, брат Вовка,12-летний балбес. Вовка кажный выходной отправляется по всякого рода магазинам и птичьим рынкам, в результате чего их дом напоминает бродячий цирк (или зоопарк). Краткий перечень обитателей: Шурик, Вовка, мама, папа, парочка собак, котейка, уж по кличке Змей, пара ящериц, крысиное семейство, и хомячищще. И, до недавнего времени, была ишшо черепаха, звали Тортиллой. Она, подлая, любила залезать ко мне в фуражку, которую я беззаботно снимал и бросал в прихожей, когда приходил. Ну и как-то очередной раз заглянув к ним в гости, я ненавязчиво поинтересовался, куда отправилась Тортилла. Шурик флегматично сказал: "Сдохла в чемодане". (Почему именно там, до сих пор мне не известно). Ну я посочувствовал и спрашиваю, мол, небось опять у соседей под окнами зарыли... Также флегматично Шурик отвечает: "Нет, холодно было, я ее просто в окно выкинул." Это не смешно. Самое смешное я узнал потом. Оказывается эта черепаха упала перед самым носом у проходящего мимо участкового Андрюхи, который шел как раз под этим самым окном по своим служебным делам. Так я никогда не забуду его возмущенного рассказа, который заканчивался словами: "Что я должен был подумать, когда вечером, в январе, почти в центре Москвы, с неба на меня ПАДАЕТ ЧЕРЕПАХА ??!!" Признаться, я не нашелся что ответить... :) Martovski_Kot@chat.ru
Недавно в новостях по телеку увидел следующий сюжет. В каком-то городе среди бела дня было осуществлено безпрецендентное по своей наглости заказное убийство. Убийца, судя по всему, долго выслеживал свою жертву. Но в последний момент та заподозрила неладное и бросилась бежать. Но убийца ранил ее, а затем настиг на какой-то автостоянке и осуществил контрольный выстрел. Прибывший на место преступления наряд милиции увидел следующую картину: возле одной из стоявших на стоянке легковушки лежит труп, а на ней красуется надпись "Я не тот, кого вам заказали". Проведенные проверки показали, что владелец автомобиля никакого отношения к убийству не имеет, а надпись была сделана им давно и всего лишь для прикола. Так что сначала думайте, прежде чем делать броские надписи на своих средствах передвижения.
Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины, в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус и наблюдаю такую картину: Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет. А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота хуже воровства...:)