Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это давно. И было это на Физтехе (что в Долгопе). Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияниях разошлись по кроватям и через некоторое время заснули. Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку. Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул. Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут. Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного. Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...
Hа пpиеме y психиатpа. - Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!! - Да, действительно, очень стpашно... - Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...
Вот пpочитал истоpию, нy очень смешной показалась...
Есть в Геpмании такая пеpедача "Хэппэнинг" и ее сyть такова: человека ставят в идиотское положение и потом вся Геpмания смотpит, как он из этого положения выходить бyдет... Стоматологическая поликлиника. Очеpедь к вpачy. Все подлинное - и больница, и люди. Вдpyг камеpа показывает человека и сpазy становится понятно - это выбpанный объект. Он входит в кабинет к вpачy, тот после осмотpа пpедлагает емy yдаление зyба под общим наpкозом. Тот соглашается. Дают наpкоз, он засыпает, емy yдаляют зyб...(Все это пpоисходило в гоpоде Дюссельдоpфе...) И вот вбегают люди с носилками, бегом его в каpетy скоpой помощи, та мчится в аэpопоpт, его впихивают в самолет, за ним залазит вся вpачебная команда, они кyда-то летят... И вот мы видим такой же кабинет, того же вpача, больной пpиходит в сознание в таком же кpесле... Вpач говоpит: "Все ноpмально, ваш зyб yдален". Больной отвечает "Спасибо, аyфвидеpзейн" , выходит из поликлиники и видит пеpед собой... КЁЛЬHСКИЙ СОБОР!!! Камеpа показывает, как он с пеpекошенным лицом и yжасным кpиком бежит обpатно в больницy. Потом снова выходит на yлицy, со стpахом вглядываясь в окpyжающее... Заглядывает каждомy пpохожемy в лицо... и т.д. и т.п... Вот так измываются над людьми в Геpмании...
Дама заходит к вpачy: - Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy. - Да, вы совеpшенно пpавы. - Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса. - Хоpошо. - Да! И зайдите пpовеpить зpение. - А это с чего вы взяли? - Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!
Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Жена заявила мне, что, чтобы ее удовлетворить, нужно трое таких, как я. - Hе волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление. - Hа повышение потенции? - Hет, на клонирование.
Значит, как-то ездили мы в Японию на стажировку, а в делегации были представители всех республик бывшего Союза. И на какой-то там "надцатый" день экскурсий нас на скоростном поезде везли в Киото..., рассказав предварительно, что поезд этот развивает скорость до 300 км/ч. Сели мы, как полагается, почти все возле окошек... начинает паровоз этот разгоняться, за окнами начинает все мелькать довольно быстро... и тут наш узбекистанец выдает фразу, с характерным таким акцентом: "Ну ни фига себе, даже я бухой так не ездию!!!" :)))
Сидит пьяный в дpабадан киллеp пеpед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу: - Маpтынов в 27 лет застpелил Леpмонтова, Дантес в 25 - Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!
Одиннадцатилетний мальчик возвpащается домой из школы. Его встpечает бабушка. - Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что пpоходили? - Сегодня у нас был уpок по сексуальному обpазованию. Hам pассказывали пpо пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке пpояснить ситуацию. Hа что дочь ответила: - Мам, пpоснись! Hа двоpе 2000 год, тепеpь это часть школьной пpогpаммы. После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась навеpх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом. - Внучек, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.
Работает у меня матушка в школе. Биологом. Это - вводная. Итак, собрался я как-то к ней в гости на работу зайти, зашел и увидел просто колоритный такой череп. Натуральный. Не макет, человеческий. И решил я, что было бы неплохо этот череп в собственность заполучить. Сказано - сделано. Забрал его позавчера, положил в пакетик. Иду по городу. Свои дела сделал все. Вижу - стоит у входа в офис знакомый - директор одной из компьютерных контор города. С телохранителем. Подхожу, здороваюсь. Спрашиваю: - Иван, у тебя на фирме вакансий нет? Телохранитель: - Разве что наемным убийцей! Парочку тут замочить надо... Я, открывая пакет, протягиваю его ему: - С работы иду! Лицо чела немного вытягивается, он говорит: - Понял. Буду повежливее и на "Вы". Бывают же иногда удачные совпадения! ;)
Поехал вчера встречать друзей на Войковскую - ливень вот-вот начнется, а они без машины... Ну только сел в машину, выехал из гаража - смотрю девица на обочине голосует (вроде симпатичная:-) Остановился - и тут ливень хлынул! Она без разговоров прыгает в машину - хотя видно, что еще не решилась ехать конкретно в моей БМВ (у меня подруга жизни такая же - ни за что в чужую машину не полезет - осторожная и опасливая очень...) Ну вот и эта девчонка такая же! Ну вроде ехать нам по дороге - ей тоже на Войковскую. Едем, обсуждаем погоду, дождь стеной и внезапно впереди едущая машина резко тормозит - ну и я тоже. Вдруг сзади страшенный удар. Я бледнею, смотрю в зеркальце заднего вида - кто-то наверняка въехал в зад!!! И девица тоже испуганно спрашивает - "Вам в машину врезались?!" Но самое смешное - сзади машин нет!!! Тут я вспоминаю, что у меня в багажнике баллон для акваланга - и его надо было заправить воздухом на Водном стадионе! Положил его в багажник, зафиксировал, а он видно выскочил из зажимов и стал кататься! Ну, мне похорошело, сердце отпустило - ведь в такой ливень выползать из машины разбираться - ужасно неприятно! Заодно, думаю, заеду сразу заправляться - и поворачиваю на светофоре налево от Ленинградки, в сторону Морской школы, а девице говорю, что все нормально... Ну она думает, что в БМВ так и надо при ТОРМОЖЕНИИ, начинает опять щебетать (хотя и насторожилась от перемены маршрута, но вида не подает...). Но теперь при ТРОГАНИИ с места на следующем перекрестке у меня опять страшный шум в багажнике - ну точно кто-то ногами и руками стучит! Девица опять с недоумением смотрит на меня, а я и ляпнул: "да у меня там должник в багажнике с утра валяется - видно не умер, в себя пришел:-)". Девица тихо и беззвучно, на счет раз-два, открывает дверь и выпрыгивает на улицу, в дождь... А я от недоумения, а потом от хохота никак не могу захлопнуть дверь - не дотягиваюсь, машина дергается, сзади гудят !! и смех и грех!
Мой знакомый работает водителем грузовика. Однажды они работали на стройке и их трусоватый прораб получил приказ от начальства ездить иногда с водителями, чтоб меньше воровали со стройки. Водители решили напугать его так, чтоб больше в машины не садился. Один из водителей заранее открутил руль. Едут они, а водитель достал бутылку лимонада и стал пытаться ее открыть. Прораб смотрел на его мучения и говорит: - Давай помогу. Водитель снимает баранку, протягивает прорабу: - На, порули! Прораб в обморок. Больше он ни в одну машину на стройке не садился...
ИЗ ЖИЗНИ !!! Зашел я как-то на баянную фабрику. Вижу, лежит баян недоделанный, а из-под клавиш провода торчат. Спрашиваю: - А зачем провода? - Ну баян-то электрический. - Так, а меха тогда зачем? - Ну как зачем, народ-то привык растягивать.
Прочитал я в сегодняшнем выпуске анекдот про поисковый сервер для новых русских - www.tipa.au. Мне понравилось, я его вырезал и послал приятелю.
Вечером разговариваю с ним и спрашиваю: - Понравился тебе анекдот, который я тебе послал? Он отвечает огорченно: - Ты знаешь, я сходил по этому адресу, но там ничего не нашел...
Молодой коммивояжеp веpнyлся из деловой поездки и yзнал, что его жена была невеpна емy. - Это был мой дpyг Джон? - сypово спpосил он. - Hет. - Тогда Ричаpд? - Hет. - Постой, тогда это, должно быть, был мой дpyг Сэм. - Что ты заклинился на своих дpyзьях! Ты что, дyмаешь, y меня своих мало?
Ехал в троллейбусе, слышал собственными ушами. Дочь чем-то делится с отцом, и так активно, что ее приключения слушает пол-троллейбуса. В конце концов отец, явно не понимающий проблем дочери, говорит: - Слушай, да не бери ты в голову! Возьми между ног, там места больше!... P.S. Больше доченька папеньке в течение всего пути и слова не сказала
Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает: - Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает? - Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень даже близко к истине...
Кyпил я недавно иномаpкy. Hедоpого. Кpасивyю. Китайскyю. Мне давно говоpили спецы, что в Китае классные выпyскают. Я и пpиобpел. Hе очень доpого - в заpплатy yложился. Яpкая такая, бpоская. Ее и взял. Классная иномаpка. Загляденье. Ухода - никакого. Hе мятая, новая почти. Я ее вложил в альбом pядом с маpкой космонавта Леонова...
Кстати - вспомнилась еще одна школьная лабораторная работа, только не по физике, а по химии. Задача экспериментаторов заключалась в том, чтобы сварить мыло. Не смейтесь - не вру! Каждой парте - помимо штатива, всяких кислот и спиртовки - был выдан кусочек сала размером с ноготь. Надо было смешать все полученные ингредиенты в необходимой пропорции, подогреть на спиртовке и взболтать. Если в пробирке появится мыльная пена - готово дело. Короче, если наш класс чем-то и напоминал настоящую мыловаренную фабрику, то разве что вонью. Когда мы с моим соседом по парте Игорехой случайно опрокинули пробирку с этим варевом на тетрадь, на той моментально образовалась дыра с обугленными краями. "Ни фига себе мыло!" - приуныл я. "Не тушуйся! - подмигнул Игореха. - Мыло будет!" С этими словами он подхватил пробирку и направился к раковине, коими принято оборудовать школьные химические кабинеты. Там он ловко вылил полученную нами адскую смесь и быстро заполнил пробирку чистейшей водой из-под крана, а заодно отщипнул кусочек обыкновенного хозяйственного мыла, лежавшего в раковине. Дальше, как говорится, было дело техники. Добытое мыло мы бросили в пробирку и энергично взболтали. Пена полезла - как из кружки доброго пива на нынешней телевизионной рекламе. С полученным продуктом мы гордо направились к училке. Училка выпучила глаза (как потом выяснилось, сварить мыло по рецепту министерства народного образования даже ей оказалось не под силу). Однако результат был налицо. Уже в полном отчаянии она пригрозила подвергнуть нас, мерзавцев, перекрестному допросу, а содержимое пробирки - химическому анализу. Но мы держались стойко, и вскоре учительский пыл иссяк. И правильно - какой такой анализ? Что бы она там нашла, кроме мыла превосходного качества и выделки? А что, пардон, мы должны были произвести в ходе данного эксперимента? Мыло, говорите? Что и требовалось доказать.
она не смешная. но хочется. в 20х числах мая я ехал домой на метро поздно вечером. Мне было плохо - поссорился немного со своей дев. Ну оч.грустно. Напротив ехала симпатичная девушка. Она смотрела на меня, я - на нее. Оба знаем - нравимся друг другу. Разглядывание продолжалось от м.Ю-З до Библиотеки или Лубянки. Она демонстративно встала и вышла. Я вдруг тоже выскочил в последний момент. Догнал ее у перехода. Тронул за плечо: "подожди". Она обернулась - увидела - засияла. Удивленная и обрадованная. Я сказал "Поцелуй меня пожалуйста". Она качнулась назад - чуть не упала - рука взметнулась к виску: "дурачок что-ли" - удивленно-истеричный смешок. И большие-большие удивл.глаза на лоб лезут. "Ну извини". И пошел на платформу - ехать дальше. Жду поезда. 15 сек. Она появляется прямо передо мной, подходит, целует в губы - очень приятно - не долго, не взасос, но и не по-детски - "доволен?" -"ага!" и убежала. Я был бесконечно счастлив 30 минут - это много. Даже в постели - не всегда так. Теперь ищу ее. Не знаю зачем. если знаете ее - мое мыло здесь. хэлп. SMIR№FF.
История, которую я хочу рассказать, произошла где-то в конце семидесятых, когда я был молод и глуп, и учился то ли в восьмом, то ли в девятом классе. Кто закончил школу - пусть и с грехом пополам - наверняка припомнит всеобщую радость, когда училка объявляет, что вместо обычного урока будет лабораторная работа. Ура! К черту скучные формулы и корябанье в тетради под голос преподавателя, бубнящий непонятные термины! Наконец-то предстоит работа руками, а не головой! Не говоря уже о том, что вероятность вызова к доске и бесцельного тыканья в нее мелом - равно как и неизбежный "банан" в журнале - откладываются на неопределенное время. Лабораторная работа по физике, о которой идет речь, была не совсем обычной. Дело в том, что обитателям каждой из парт достались совершенно разные задания. Одним предстояло таскать по парте деревянный брусок, прицепленный к динамометру (это вроде безмена, только поменьше), дабы определить коэффициент трения, другим - окунать упомянутый брусок в емкость с водой, чтобы определить его плотность, третьим зачем-то выдали аптекарские весы со всякими мелкими гирьками... Двум охламонам выпало собрать детекторный приемник. Надо сказать, что охламоны этому обстоятельству весьма обрадовались, поскольку были явно не в силах обосновать в тетрадке даже такую примитивную вещь, как скольжение деревянного бруска по поверхности парты. Причина их ликования заключалась еще и в том, что упомянутый детекторный приемник представлял собой два наглухо заколоченных фанерных ящичка. Ответственные лица РОНО правильно рассудили, что детям заглядывать внутрь нечего - еще чего-нибудь поломают. Ящички надо было попросту соединить проводком, а в оставшиеся дырочки воткнуть наушники и антенну. После надлежало поймать какую-нибудь станцию. Сами понимаете - задача для слабоумного шимпанзе, не достигшего совершеннолетия. Охламоны быстро сообразили, куда вставлять штекеры, и вскоре приемник был готов к действию. Но поскольку план лабораторной работы предусматривал коллективность участия, им пришлось разделить обязанности. После недолгой перепалки задачи были распределены - один вертел ручку настройки, а другой напялил наушники и напряженно вслушивался в эфир. Тишину в классе нарушали только шуршание скользящих по партам брусков, бульканье воды и звяканье гирек. Но недолго - вскоре на весь класс раздался торжествующий вопль: - Пи##ец! Пи##ец-пи##ец! Все замерли, а кое у кого инвентарь посыпался на пол. Причина выкрика, неуместного в храме науки, выяснилась очень скоро. Охламон, ответственный за ручку настройки, испуганно пихал локтем напарника. А тот всего-навсего пытался сообщить, что хватит крутить ручку - станция поймана! Юный Кренкель не понимал, что орет во весь голос - уши у него были наглухо залеплены допотопными каучуковыми наушниками. Училка, надо сказать, настолько обалдела, что даже не применила к охламонам дисциплинарных санкций - оба получили по "пятаку".
Это было лет 12 тому назад. Когда иномарок в городе почти не было. У моей мамы появился знакомый. Это был очень навороченный знакомый, мы старались не вникать в его жизнедеятельность, и иномарка у него была. Причем не одна. У него была шикарная по тем временам практически новая БМВ и элегантный Ровер. Большей частью он ездил на БМВ. И возил на ней маму. Но однажды так сложились обстоятельства, что он должен был отвезти куда-то меня. Кажется в институт. И я сказала маме, что я не хочу выглядеть так, как будто я вышла из леса. Пусть он думает, что я всю жизнь езжу исключительно на иномарках. И пусть она мне расскажет, где там что, чтоб я была в курсе. Чтоб я знала как окно открыть, рассказала, где там ремень присобачен и все такое... Ну, мама мне все это рассказала, а в заключение сказала, чтоб я не пыталась у человека выломать куски торпеды, что пепельница находится между передними сиденьями... И вот он за мной приехал, я вышла, вся такая села...но я не учла, что он приехал на Ровере. А не на БМВ, к которой привыкла мама. И когда я села, достала сигарету, прикурила, я стала уверенным жестом открывать пепельницу. Во всяком случае, я так думала... На самом деле я дернула ручник. Он изумленно на меня посмотрел и спросил: "Что ты делаешь?". "Покурить хочу!", - ответила я, уже догадываясь в чем дело..."А на ходу разве нельзя??", удивленно спросил мужик. Занавес...
Сначала краткое предисловие. Я работаю в англо-американской нефтяной компании, которая осуществляет всякие глобальные проекты в Азербайджане и его окрестностях (привлекая, естественно, массу подрядчиков со всех концов света). У нас есть свой боевой листок, в смысле газета, где в восторженных тонах рассказывают об успехах наших глобальных проектов. Вот с этой-то газетой и связана моя история.
На последней странице, как водится, есть раздел "Письма в редакцию". Привожу дословный перевод одного письма: "Уважаемый редактор! Я очень недоволен тем, что в статье "Успешное тестирование скважины" моя фамилия искажена. Впрочем, это не первый случай, когда коверкают мое имя. Юджин Ванлангендонк".
Недавно был в Сыктывкаре. Там в аэропорту стоят две небольшие цистерны. На одной надпись - "Сливы" (понятно, речь идет не о плодах). На другой надпись - "Чистый отстой". По-моему, Бивис и Баттхед отдыхают.
Об этом случае я читал в восьмидесятых, в серьезном американском военном издании. О нем сообщалось без тени юмора. Испытания новейшей самонаводящейся ракеты класса "воздух-земля" окончились неудачно - ракета самонавелась на вращающиеся лопасти вентилятора фермерского сортира...
Четверг, 8 июня, пятая игра финала кубка Стенли, Нью-Джерси - Даллас (0-1). Очень затянутая игра, ставшая самой долгой игрой без гола (аж три овертайма). Поскольку никто не забивает, комментаторы ударяются в статистику, а мы, простые телезрители, болтаем о том - о сем. Под этим соусом мне рассказали такую историю:
Нью-Йорк, вещает какое-то радио. Как водится, викторина: надо дозвонится и ответить на вопрос, чтобы что-то там получить. Вопрос спортивный. Итак:
“В 19хx году, в такой-то игре Высшей Лиги по бейсболу, команда “Нью-Йорк Метс” НА СВОЕМ ПОЛЕ встречалась с “Детройт Тайгерс”. Внимание, вопрос: в каком городе проходила игра? Варианты: 1) Чикаго 2) Нью-Йорк 3) Вашингтон..."
Ну что тут сказать... К счастью, “звонарь” попался сообразительный и ответил правильно ;-) Но глубина вопроса впечатляет...
P.S. Если бы я был тем ди-джеем, я бы, наверное не удержался и добавил: “Подсказка: это НЕ Детройт” ;-)
История эта произошла со мной, так что правдивость слов своих я вам гарантирую. Дело было давно, лет так 15 назад. Была у меня тогда сестенка, и щяс слава богу тоже есть. В общем было ей тогда года 4 и она как все маленькие дети, конечно же, не выговаривала половину букв...А еще она жутко любила купатся... И вот однажды на даче, работаем мы все в огороде. Полдень, народу вокруг дохрена, знаете как раньше дача на даче строилась все видно, все слышно... вдруг из дома выбегает такая вся запыхавшаяся моя сестра, встает посреди участка и что есть мочи орет: "Нася, блосай все! Подем ЕПАТЬСЯ! Папа завет!" Такой тишины вокруг я больше никогда не слышала...
О рекламе. Смотрим как-то фильм, и как всегда, на самом интересном месте дали рекламу. Как обычно,стараясь особенно грубо не выражаться, нажимаю необходимую в таких случаях кнопку МУТЬ (выключаю звук). На экране-счаст ливые обладательницы прокладок, демонстрирующих это чудо цивилизации с разных сторон,подсказывающие почти что в деталях, как всем этим пользо- ваться. Итак, в тишине на экране мелькают кадры с счастливыми лицами девушек,прокладки в срезе и без него, опять прокладки, прокладки...И тут внезапно появляется парень с обалдевшим лицом и надписью на экране:*Дав- но не захватывало дух??* :). ...Оказалось, что это пошел следующий ролик рекламы... Про жевательную резинку...
Проглядываю сейчас украинский сайт радио "Свобода". Сообщают: "Во время пребывания в Брюсселе министр обороны Украины А.Кузьмук встретится с министром обороны США Уильямом Коэном и министром обороны России маршалом Игорем Сергеевым."
Где б, понимаешь, еще встретились российский министр обороны с украинским...
Было сказано по отношению к жевательной резинке: "она у меня еще со вчерашнего дня В КАРМАНЕ СТОИТ". ;-) .ps. автор - не совсем русский человек, поэтому не понял, почему все смеются...
Навеяно историей про неустойчивость психики инострнцев. История правда от первого до последнего слова. В конце мая я и мой кореш убивали обеденное время прогулкой по городу, точнее по главной улице г. Героя Новороссийска - по ул. Советов. Есть у нас остановочка "парк Ленина", от нее начинается крутой спуск, в самом конце которого друг напротив друга находятся курсы вождения (справа) и Прокуратура (слева). На правом тротуаре стоит вылетевший москвич комби белого цвета. Естественно он становится предметом нашего интереса и мы подходим поближе - посмотеть. На заднем сидении два смуглых паренька, ничего особенного, вот только автомат калашникова как-то недобро направлен в нашу сторну и красноречивый щелчок затвора говорят нам, что мы тут лишние... В общем вот "что кризис с лохами сделал!" PS Надеюсь доблестная мелиция тоже читает анекдоты.
История скорее поучительная, нежели смешная! Рассказал работник МЧС-спасатель... В провинциальном городе N в спасательную службу поступил вызов... Мальчик 3-х лет надел себе на палец подшипник от велосипеда и не может снять... Приехали спасатели, долго мучились...пришлось использовать болгарку(чтобы не испугать пацана, его даже усыпили). Ну вообщем через 40 минут подшипник сняли и все облегченно вздохнули. Спасатнль(читать спаситель), звали его Коля, добрый человек был. И через 3 дня купил в магазине игрушку и решил попроведовать того самого спасенного малыша! Пришел он, мальчик его узнал, побежал к Коле...А Коля от радости схватил пацана на руки и подбросил его до потолка! Через СЕКУНДУ К НЕМУ НА РУКИ УПАЛ ТРУП! МАЛЬЧИК СЛОМАЛ ШЕЮ, УДАРИВШЬСИ О ПОТОЛОК! Судьба Николая мне не известна!!!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
