Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию. Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал он, - а посидеть на дорожку?"
Подошло время охоты на уток. Мой друг поехал (впервые) на данное мероприятие с бывалыми охотниками. Приехали на базу, разместились. Народ потихоньку готовится: кто лодки проверяет, кто с ружьями ковыряется. Разговоры: воспоминания, прогнозы и т.п. Тишина, спокойствие, на удивление никто не пьет - завтра рано вставать. И тут к базе подкатывает кортеж машин, оттуда с визгом и гоготом вываливает компания и начинает в спешном порядке доставать водку, мясо и полуживых сподвижников (справедливости ради нужно заметить, что среди вещей наблюдались и ружья тоже). Дальше - все как положено: шашлык, водка, визги девочек, танцы под орущий на всю базу магнитофон, короткое затишье, за которым последовали скрипы кроватей, вздохи и ахи. Весь остальной народ матерится и пытается уснуть, засунув голову под подушку. Утро. Невыспавшиеся и злые охотники садятся в лодки и плывут к заветным камышам. Поднимается сильный ветер, начинается дождь и утки плевать хотели на манки и вообще высовываться в такую погоду. Несолоно хлебавши народ возвращается обратно, готовый разрядить ружье в первого попавшего под руку дебошира. На свое счастье гуляки спят сладким сном и не ведают об угрозе их жизни. Обед. Варится еда, народ поостыл. И тут картина: медленно открывается одна из дверей и оттуда выходит полуживое существо, одетое в армейскую полевую куртку, семейные трусы, сапоги и с ружьем на плече. Окинув мутным взором окрестности и прикинув расстояние до туалета, существо, подволакивая ноги, идет за угол домика. Народ откровенно радуется, что у этого козла такое похмелье, настроение еще чуть-чуть улучшается. Вдруг из-за домика раздается два выстрела. Пауза. Все также подволакивая ноги, возвращается существо с переломленным дымящимся ружьем на плече и ... с уткой в руке!!! Все в шоке. Существо скрывается в домике и видимо опять ложится спать! Товарищи, такого мата эта местность еще наверное долго не услышит. Люди рвали и метали. Пьяная компания во второй раз, сама того не ведая, избежала ужасной смерти. Естественно, что с ними потом никто принципиально не общался, что их искренне удивляло. P.S. А мой друг потом все-таки познакомился с тем парнем. Он оказался бывшим мастером спорта по стендовой стрельбе. В лесу с ружьем не расстается и без утки ни разу домой не возвращался.
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и грит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."
История про настенную сантехнику навеяла... Лет 20 назад моя мама работала в дипломной комиссии одного электромеханического вуза. И защищалась одна девочка-припевочка. Глазищи там, голосок как у девы Марии, краснеет все время... Мечта приходского священника, в общем. Тема - проект какого-то сталелитейного завода. Полный проект. С чертежами. На каждом этаже - мужские сортиры в количестве достаточном. И все - без писсуаров.... На предзащите девчушке объяснили, что, мол, сталелитейщики по части отлить - профи. Надо бы добавить девайсы ;-)) Одуван этот заливается краской, и на защиту приносит обновленные чертежи отхожих мест. С писсуарами. В количестве - 6 штук на метр периметра стены. Вплотную друг к другу. На высоте 1.5 (!) метра от пола...
Единственный вопрос, который смогла задать комиссия - был: каковы Ваши представления об идеальном муже?....
Недавний случай в нашей славной конторе. Сидит за столом главбухша. Рядом, наклонившись, стоит сотрудник и ведет с ней задушевную беседу. В это время забредает в комнату с улицы облезлый бродячий кот и трется об ее ноги. Она кота видит, а сотрудник нет. Кстати, кот делал уже вторую попытку что-нибудь выклянчить пожрать в бухгалтерии. Главбухша вдруг как закричит: "Пошел вон!!!!!!" И через пару секунд добавляет: "Сволочь блохастая!" Сотрудник от испуга отскочил в сторону. Надо было видеть его побледневшее лицо и отвисшую челюсть.
Теперь совсем не анекдот. Быль, точно вам говорю. Универ. Лекция по электрофизике. Проф закончил и обращается к аудитории: "Вопросы есть?" Встает девчушка какая-то и спрашивает: "Г-н профессор, а почему, собственно, трансформатор так гудит и вибрирует?" Проф (смотрит на вопрошающую слегка обалдевше - 4-ый курс и такие вопросы) говорит: "Если бы у вас, девушка, было 50 периодов в секунду, вы бы тоже и вибрировали, и гудели!"
К фермеру в дверь позвонил незнакомый мужик и говорит: - Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова? - Ответьте сначала на один вопрос. Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову своей машиной?
Я работаю в экспортном отделе одной испанской фирмы-производителя. Соответственно, когда кому-нибудь из больших боссов попадает вожжа под хвост на предмет посещения стран СНГ - езжу с ними для улучшения коммуникации. Май месяц. Город-герой Минск. Один из самых лучших отелей столицы. Девушка на Reception: - У нас номера дезинфицирутся. Товарища в какой селить: в прохлорированный или еще нет? Я вообще-то неплохо испанский знаю, но объяснить, что такое "прохлорированный номер" избалованному европейцу оказалось непросто. Видимо, не пожелав пребывать в среде недавно проведенной дезинфекции, товарищ директор выбрал второй вариант и удалился в номер на предмет размещения чемодана. Меньше чем через пару минут весь первый этаж гостиницы с любопытством наблюдал его вылетающим из лифта с выражением всего ужаса еврейского народа на лице и с требовательным таким криком: - Сucarachas! Преисполненная абсолютного спокойствия девушка (видно, не впервой) таким дежурненьким тоном произносит фразу, которую я даже перевести не сразу осмелилась: - Тараканы, что ли? Так куда ж им деться-то, если в остальных номерах дезинфекция? Видимо, у тараканов мыслительный процесс проходил так же, как и у нашего директора...
Мужик возвращается из командировки, заходит домой и видит там ботинки размера 52, на вешалке куртка размера 60, тут же ретируется к соседу на верхний этаж под предлогом, что ключей нет и дома тоже никого. Выходит у соседа на балкон и видит внизу на своем балконе немерянного мужика ростом под два метра, косая сажень в плечах, амбала вощем. Между ними происходит такой диалог: Мужик: - Слышь, ты че здесь делаешь? Амбал: - Бабу ебу. Мужик: - А вдруг муж вернется? Амбал: - И его выебу. Мужик: - А вот хуй ты его дождешься.
Проходит всемирная конференция женщин - и главный вопрос: "Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?" Англичанка: - Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше. Немка: - Да, мы конечно заняты работой, детьми, но 1 раз маловато - поэтому 2 раза это как минимум. Француженка (вскакивая): - Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю - как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше ... Белоруска (протягивает руку): - Ну сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки?
(по-белорусски воскресенье звучит как няделя) Stealth
Произошла эта история с другом моего знакомого. Среднее Поволжье. Куйбышевское водохранилище. От одного берега до другого примерно 6 километров. И посередине реки есть остров, небольшой такой островок, называется Пальцинский (это потому что он имеет форму пальца). Так вот, после некоторого количества выпитого спиртного решил этот друг со своим батей перевезти на лодке мотоцикл С ЛЮЛЬКОЙ на тот самый остров. И ведь перевезли! Ну, значит, сгрузили они ентот мотоцикл, одели шлемы, сели и давай круги наворачивать вдоль берега. А там на берегу рыбаки с удочками. Увидели они рыбаков, решили к ним подъехать: врубают ПОВОРОТНИК, плавно так ПРИПАРКОВЫВАЮТСЯ (все как полагается!), и спрашивают, где тут ларек поблизости. Рыбаки в панике все побросали и убежали. Вот такой ответ на простой вопрос...
Реальная история, которая произошла со мной пару месяцев назад в одном из универмагов Москвы (название не говорю, не хочется пугать покупателей, особенно мужчин). Универмаг сей стремился если не быть старым совдеповским, то хоть постепенно превращаться в капиталистический супермаркет. Хотя это слабовато получалось, но продавщицы старались делать все возможное. Итак, прихожу я в универмаг, ну продукты покупаю, хлеб, мясо и т.д. Вспоминая, что жена просила купить рекламируемые для критических дней средства. Сама-то она по магазинам не очень ходит, все больше с ребенком сидит. И вот я усталый, после работы вваливаюсь в отдел то ли хозяйственный, то ли парфюма (неважно). У прилавка 2-3 покупателя. Я со взглядом знатока выбираю зубную пасту, мыло, стиральный порошок, в общем, время тяну, жду пока эти трое удовлетворят свои покупательские потребности и отчалят. И вот мой час пробил. Подхожу к кассе, и говорю продавщице (диалог дословный): - Мне прокладки. - Вам какие? - следует ее вопрос. - Точно не знаю, я же мужчина. - Тогда для чего вам? - Как для чего? - удивляюсь я. - Мне для кого, жены. - А какими она пользуется? - актуальный вопрос. - Откуда я знаю? Я же не проверяю, - на мой взгляд логичный ответ. Далее следует просто ГЕНИАЛЬНЫЙ вопрос продавщицы: - Насколько обильны выделения? Учтите, привожу дословный диалог. - Да я откуда знаю! - потихоньку меня все происходящее начинает раздражать. Сзади начинают появляться покупатели, причем женщины преклонного (бальзаковского) возраста. Похоже они тоже слышат наш разговор. Продавщица: - Свет! Тут тип один пришел, прокладки себе выбирает, объясни ему, а то я опаздываю! - кричит она кому-то в коридор. - Мадам, прокладки не себе, а жене, - говорю я.- Давай те вон те и закончим эту беседу! - А вдруг они вам не подойдут? Я конечно понимаю, что продавщица должна преподнести свой товар в лучшем ракурсе, но не настолько же... Подходит Света: - Могу посоветовать вам вот эти, - показывает цветастую коробочку, - видите, здесь 4 капельки? - Давайте! - говорю я, потому как на эти капельки мне плевать, хоть там струя будет изображена. - Или вот эти, с 5-ю! Сзади подходят бальзаковские женщины в количестве 2-х. Видят мои затруднения и начинают: - Молодой человек, вот когда мы были молодыми, мы пользовались только ватой! А сейчас у вас такой выбор! - У меня выбора никакого, мне это на хер не нужно, - срываюсь я в ненормативную лексику.- Короче, давайте вон те, зеленые и две упаковки, чтоб больше не ходить. - Две вам будет много - говорит продавщица, - обычно достаточно одной. - Я сказал две, - уже потея и теряя сознание от духоты произношу я. - Ну ладно, вот, возьмите. Я расплачиваюсь. Бальзаковские дамы лишены продолжения обсуждения столь ностальгической для них темы. - Спасибо за покупку, - вежливо говорит продавщица таким издевательским тоном, что я не выдерживаю.. - Вас бы послать гандоны мужу покупать! Эпизод завершен. Прихожу домой, рассказываю всю историю жене, на что она мне говорит: - НЕ СТОИЛО ТАК НАДРЫВАТЬСЯ, Я САМА ВСЕ КУПИЛА! .....Минутная пауза, плавно переходящая в душевное опустошение. Все зря, жизнь не удалась....
Рассказала знакомая. Сейчас идет сдача сведений в пенсионный фонд - сама процедура явно придумана полным идиотом, но один из пунктов - когда все собрано, проверено и распечатано - на каждом листе должна стоять подпись начальнока организации (причем на каждого работника два экземпляра) Естественно, не избежать ошибок.
Когда моя знакомая (молодая и симпатичная, в миниюбке) в очередной раз принесла своему директору пачку бумаги на подпись, он встретил ее обалденной фразой: "Танечка, у меня из-за тебя скоро мозоли на руке будут..."
У Майка Тайсона спрашивают: - Верите ли вы в талисманы, приносящие удачу? - Конечно. Если б я не верил в талисманы, я бы не вкладывал перед каждым боем в перчатки подковы.
Не далее, как сегодня, еду по Новорижскому шоссе с работы. На выезде из Москвы - ограничение 70 и постоянно торчат гаишники. Я это знаю, сбавляю скорость и смотрю на место потенциальной дислокации продавцов полосатых палок. Смотрю - стоит грузовик (!!!) с большой надписью - МЕНТ СТАВКА Ну, думаю, глюк. Подъезжаю и вижу, что у грузовика открыта дверь, которая заслоняет полную надпись - ЦЕмент ДОставка.
Родовит я. Достаточно забавно, в частности, то, что двоюродный прадед мой имел вид на жительство в Ст.-Петербурге в силу того лишь, что был невропатологом уровня Бехтерева-психиатра, с коием на пару вели они психиатрический Петербургский конгресс 1912 г. Однако дело отнюдь не в этом, а в том только, что бывал прадед приглашаем на консультации и к августейшему семейству. И вот после очередного осмотра царевича допущена им была преинтереснейшая фраза. В ответ на вопрос государя: "Ну, и что, доктор?", - прадед попросту с характерным акцентом заметил: "А что вы хотите, Ваше Величество? У мальчика О-Ч-Е-Н-Ь дурная наследственность..." И главное, ничего "такого" он в виду не имел, а просто констатировал факт.
Пожилая пара отмечает серебряную»свадьбу. Вдруг появляется добрая фея и говорит, что за то, что они прожили 25 лет в мире и согласии, она каждому подарит по желанию. Жена: - Да что желать-то!? Все вроде есть! Хотя хотелось бы попутешествовать! БАЦ !!! и у нее в руках оказываются билеты на мега-круиз. Муж: - А я хочу в свои 60 лет еще жениться на телке на 30 лет младше меня! БАЦ !!! и ему стало 90 ....
Молодой МакФергюсон вернулся в родную деревню, откуда его увезли ребенком. Сосед ему говорит: - Хорошо, что ты вернулся в родные края. Но пойми, дружище, здесь надо соблюдать наши шотландские обычаи. Так что по выходным, по праздникам, пожалуйста, как все, надевай кильт. - Так что, я в юбке ходить буду? - Это называется не юбка, а кильт. И ты будешь ходить как все. Это единственный способ добиться здесь уважения. Иначе тебе придется уехать. Через месяц на деревенском празднике появляется МакФергюсон в кильте. На голове у него кипа, на шее звезда Давида. Обалдевший сосед подходит к нему: - Ты что, иудаизм принял? - Да. - Ты, МакФергюсон, коренной шотландец, стал иудеем? - А что было делать-то? Короткие у вас кильты!
В королевстве помер шут, невзначай, И король на белый свет осерчал: «Окромя мово любимца, шута, Кто ж мне правду-матку скажет шутя? Кто печали мои враз утолит, И на старости лет развеселит? Вы сыщите мне шута поскорей, Не бывает без шутов королей».
И нашлось не меньше ста молодцов, Не робевших пред величьем дворцов. Зам по кадрам их собрав, двинул речь: «Во – первых, должон я вас предстеречь: Здесь во всем нужон особый подход – Королю не угодишь и… в расход. Так что незачем решать сгоряча, Больно уж остер топор палача.
Чтоб доверие монаршье снискать, Для начала нужно справки сыскать С диспансера, что не псих, но дурак, С контрразведки, что народу не враг, Из ОВИРа, что «туда» не бежал, Из роддома, что детей не рожал, Не судился, не сидел, не блудил, Регулярно на молебны ходил,
Три портрета на стандартных холстах, И, подробно на отдельных листах, Где родился, кем крестился, где ты жил, Как женился, с чем спалился, с кем дружил?.. Тот, кто первый это все соберет, Тот колпак шута себе заберет».
Вот и кончен мой рассказ – дело в том, Что король не обзавелся шутом, И, пожив недолго, в бозе почил… Зам по кадрам вскоре трон получил, А шуты перевелись, став умней, И Земля немножко стала скучней.
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком" и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)). А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным (командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке" (месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался). Ротный ему - "НУ!" Он молчит. ротный опять - "НУ!" Он молчит. Ротный ему -"Кричи!" Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!" Немая сцена. ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?" Чел(браво так):В 1812 году! П(совсем охренев):???Почему вы так думаете???? Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!! Вот такая блин абитура пошла. :)
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!
Навеяно историями про “Недоросля” Фонвизина Стою я однажды в библиотеке в очереди, хочу книжки поменять. Скучно. Но вся моя скука быстро кончилась, когда некий молодой человек передо мной попросил выдать ему “Дикого Мирона”. Библиотекарше всего минута понадобилась, чтобы выяснить, что ему “Декамерон” Бокаччо нужен был
Купили мы с женой пицу. Идем домой. Голодная супруга с нетерпением описывает как мы ее уничтожим... Я ей говорю:"А пить что будем? Может бутылку шампанского открыть, а то стоит уже полгода". И тут она призносит фразу, сделавшую ее знаменитой:"Да нет, не хочется омрачать такой замечательный ужин шампанским".
История очень короткая. Как известно, наш пишепром, все таки самый пишепром в мире. Вот недавно в одном кафе был замечен такой ценник: Котлеты с мясом. PS. Ну хоть правдиво :-)
Приходится мне по долгу службы заниматься продажей всякого барахла, принадлежащего нашей фирме, в то время как остальные работники программизмом занимаются. Соответственно рабочее место у меня отдельное - в подвале (но Интернет имеется), и 'free for chat' я бываю довольно часто, работой не загружен. Ситуация следующая: Приходит к программерам в офис кекс-гербалайф, хочет продать всякую косметику. Они его посылают, а потом - не со зла, наверное, - вспоминают про меня и отправляют его в подвал. Он приходит - "Добрый день", мол, то-се, посмотрите, что мы можем Вам предложить. Мне делать нечего, я решаю посмотреть, чего там у него есть. Развитие событий: "А вот чем вы после бритья пользуетесь?" Говорю: "Nivea". "Ну, - говорит - Nivea это хорошо, а почем вы ее покупаете?" Отвечаю: "Не знаю, дарят обычно." Тут он мне позавидовал, и, в конце концов, сошлись мы на том, что бреюсь я раз в полгода (продемонстрирована недельная щетина) и Nivea у меня еще долго протянет - значит, не нужен мне его супер-мягкое-гладкое-приятно пахнущее бесспиртовое зелье. Далее идет такой диалог: Он: - Я вижу у вас пышные (а, может не пышные, но комплимент какой-то) волосы. Вот голову-то Вы, наверное, часто моете. Я: - Ну, вот тут угадали, голову - часто. Он: - А вот у нас специально для Вас есть шампунь, мол, с репейником и кучей прибамбасов. Это все Санкт-Петербург, отличное качество. Я (рассматривая шампунь): - Да-да-бла-бла. (Попутно замечаю, что в качестве адреса изготовителя указан Минск - не знаю, может ошиблись в Питере, напечатали неправильно). Он: - Вот такая замечательная штука, и от перхоти помогает и от выпадения волос и чуть ли не от импотенции ... И знаете сколько он стоит? Я: - Ну, знать - не знаю, но узнать могу. Он (слегка прибалдев): А как?... У меня спрОсите? - осеняет его неверная догадка. Я (открывая очередное окно IE): - Нет, зачем же, вот, сейчас ...
В общем, запустил я Яndex, порыскал минут пять, скачал прайс какой-то оптовой фирмы, чем вызвал нескрываемый интерес у кекса. Смотрим прайс в Excel'e, он замечает знакомые названия.
Он: - Вот-вот, я вот с этими продуктами очень хорошо знакОм.
Находим этот шампунь несчастный.
Он: - Ну, что, сколько стОит? Я (показывая пальцем): - Так, ... это - цена за упаковку, ага, вот твоя цена. Он(с разочарованием): - Блин, прикинь (сразу на ТЫ перешел), 20 рублей! А у нас - 60 стОит. А где это такая фирма?
В итоге, распечатал я ему прайс с адресом на одном из своих принтеров, попутно чуть его кексу не продав, и он ушел от меня с фразой: "Да, ... вам с такой техникой сложно чего-нибудь впарить."
Для тех, кто не разобрался, мораль истории: Технический прогресс на службе потребителя. (Кто владеет информацией - владеет миром. Шеннон)
Свадебный прикол. Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить - безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив, что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю: - И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал. Тесть: - Он, что пъяный был. А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно. открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит. Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку. Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая. Жена: - Алло!? мужик (явно пъяный): - Ты кто? Жена: - Я Женя. мужик: - Какая Женя? Жена: - Уже никакая ... Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.
Вчера изволил отужинать в одном Одесском боулинг клубе "Tropical". Все так серьезно: охрана, куча шестисотых. Но крутизна сильно померкла в моих глазах, когда я смеялся читая перевод некоторых блюд в меню на английский:
(Навеяно чтением криминальной хроники) Мечтал я иметь телевизор "Хитачи". И вот приобрел - повезло, не иначе. Решил я бутылку "Пшеничной" купить, Друзей пригласил, чтоб покупку обмыть. Маруся, Витек на потертом диване. Закуска нехитрая, пара стаканов. Звонок. Это к нам заглянул Михаил, Бутылку с собой принести не забыл. Включил телевизор, наполнил стаканы. - Ну, что? За везение выпьем, братаны! Пошло хорошо, налегли на закуску, И тут испарилась куда-то Маруська. Пустые бутылки мозолят глаза. - Схожу в магазин, - Витек мне сказал. От третьей бутылки поехала крыша. Исчез Михаил, и Витька я не слышу. Уснул на диване, не помню, когда. А утром не понял, пропали куда Витек, Михаил, телевизор "Хитачи". Приснился кошмар, быть не может иначе. Протер я глаза, и увидел: стакан, Пустые бутылки, потертый диван. Такая капризная наша житуха - Кому-то везет, а мне все невезуха.
Хочу поведать вам два случая, как я получил самие низкие оценки (единицы), когда учился в школе. Было это давно (~ 15 лет тому обратно ), но в памяти пока осталось.
В первый раз это было на уроке “Неорганической Химии”, я был, кажется, классе в шестом. Химичка у нас была женщина дородная и лютая, и с ней шутить никто не решался. Но у меня один раз вырвалось, когда она, строго и властно окинув взором класс, произнесла: - Ну а сейчас мы переходим к солям... (Тут я, к своему несчастью, ляпнул) - Салям? САЛЯМАЛЕЙКУМ! Что было дальше, помню плохо.
В следующий раз я получил единицу 3-4 года спустя, на уроке Литературы, когда меня вызвали на “лобное место” читать наизусть “Кому на Руси жить хорошо”. Накануне у нас была вечеринка, и мозги включаться отказывались наотрез. Стих я, в принципе, знал, но в ответственный момент произошел сбой. Так вот, помните там есть строчки:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь - упирается Всяк на своем стоит.
У меня же получилось:
Мужик - что бык Втемяшется в башку какая блажь Колом ее оттудова не выбьешь...... НЕ ДОСТАШЬ!!!
История не короткая, но правдивая... Так что читай, дружок....
Америка... Ничем не отличающийся от других офис билдингов (типа, дом труда). Строгие порядки местных жандармов/полицаев (точнее пожарных инспекторов) обязуют проводить в этих зданиях тестировку противопожарных систем каждый год, т.е., работоспособность гидрантов, огнетушитилей, сирен и других страшных устройств в благо безопасности простых американских пролетариев. В здании 5 этажей и куча разных компаний, офисов и агентств. Объявление об этой тестировке было вывешенно за много дней на всех видных местах, включая платформу в тылу здания, где часто любили собиратся курильщики, лентяи и просто, офигевшие от скуки работники в целях бездарного времяпровождения, точения лясов, и прочих занятий не имеющих ничего схожего с полноценной работой. Должен заметить, что платформа выходила на парковку, и многие лентяи не желающие обходить здание в округ, пользовались этим коротким путем к своим любимым машинам. Денек удался славный, жаркий, и солнечный. Работать многим было в облом и по этому платформа была битком набита, хоть бар отркывай (эта весьма заманчивая идея как раз и обсуждалась между вашим слугой и одной из представительниц прекрасного пола). Сцена такова: по обеим сторонам платформы двери ведущие в здание. Открывая двери, не видно что происходит внизу платформы. А внизу платформы происходит следующее. Одна из дверей открыта и из кишков здания, как страшные доисторические змеи, вьются 3 шланга от гидранта. На конце шлангов, специальные Т-образные насадки для измерения напора воды бьющей из шланга. Вода, как позже прояснилось, бьет из обех отверстий на этом Т набалдашнике. (вроде как так >>>т<<< ). Так вот, прямо за углом нишы, в которой находится платформа, стоит новенький BMW Convertible (кабриолет) со сложенной (открытой) крышей. Как пологается, в интересах безопасности, дверь ведущая на платформу (из за которой ничего не видно пока не выйдешь) была перекрыта оранжевыми конусами (что для любого понятно – туда нельзя). Но для каждого правила есть свое исключение, и видимо на это и расчитывал герой этой истории и его сопутница. И так... Инспектор удаляется в здание и предупреждает всех стояших на платформе что при тестировке, зевак может забрызгать водой. Народ посторонился подальше от эпицентра этого развлечения и стоит наблюдает за происходящим (как ни как, работа никуда не убежит). А происходит следующее. Шланги, стратегически расположенны так, что бы не обрызгать зрителей и машин припаркованых рядом с зданием. Через некоторое время, пожарный инспектор откручивает винт гидранта на всю мощь и... В этот момент, от резкого напора воды шланг срывается с места, описывает изящную дугу, и резким движением обливает сильнейшим потоком воды BMW-ушку. Под шум воды и дикого хохота, смешаного с испугаными охами и ахами, БМВ медленно превращается в передвижной (нет, скорее уже стационарный) бассейн. Но это не финал... Довольный своей крутизной, близким паркингом, и явно под гипнозом Амура, владелец машины, точнее, нового бассейна на колесах, выходит из (перекрытой) двери с виновницей его хорошего настроения. Ни он ни она еще не знают что костюм Armani и платье Donna Karen являются лучшими купальниками для нового бассейна имени BMW Convertible. И как пологается в американских бассейнах, перед входом в бассейн, обязательно надо сполоснутся. Это правило было соблюденно при помощи злостного гидранта при первой же возможности. Выйдя на платформу, парочка оказалась под непрошенным душем холодной воды и тем была доведена до нужной кондиции с ног до головы. Явно было видно что этот малоинтимный ритуал охладил их уже накаляющиеся в ожидании романтики тела. Изданный визг и дикий крик, явно извлеченный из глубины душ прекрытых модной одеждой был по-моему услышан в тихих квартирках и Джорджио Армани и самой Донны Карэн. Обтекающий неудачник и его дамма, своим криком вызвали колики и слезы у публики, которая уже не могла дать себе отчет в невежливости такой радости исходяшей от горя пострадавших. Один из зрителей, у которого явно зрение было не нарушено слезами и у которого осталось слишком много сил от смеха и совсем мало совести пополз выключать гидрант, тем и остановив напор воды и прекратив созданние Titanik 2 на современный лад. Дикие крики владельца Armani и BMW резко стихли увидев что его новая, крутая, очень близко запаркованая машина превратилась в маленькое озеро и перешли в дикий рев который в этот раз уже был услышан не только в квартирах Джорджио Армани, Донны Карэн, но и на фабрике BMW, расположенной где-то в тихих Баварских горах. =)
Занавес....
P.S. Когда к владельцу вернулся дар речи, мат извергающийся из его рта, превышал 5 этажей здания... Клятвы засудить инспектора и всех его сотрудников до третьего колена, а так же их родственников, соседей, и даже домашних животных пренадлежащих им наполнял теплый летний воздух... А в дали, щебетали птички и жужали пчелки. И только из дали была слышна сирена скорой помощи, явно стремящейся помочь жертвам смеха, валяющимся по платформе как скошеные паралитики.
Даже не история, итак, сценка из жизни стольного града Ташкента. Есть у нас такой небольшой ресторанчик Hana. Посетители в основном - молодежь. Ужинали как-то мы там с кавалером. Часов этак в 10 вечера заваливает хорошенькая уже компания, человек 10-12. Особо выделялись двое: средненького роста, квадратный такой боксер и его друг - тощий, длинный, белый, с узенькими плечиками молодой человек. Компания хорошо поддает, гуляет и тут, какая наглость! к одной из дам (а там и барышни были) пристает один восточный тип: Дэвишка, а тибя как зовут? идем танцевать. и т. д. Встает тут боксер, ну и по-хорошему ему: вали, уважаемый подальше от нашей дамы. Тот ни в какую. Ну, что делать? Пара ударов, тип, скорчившись в три погибели, лежит на полу. И тут то происходит самое главное. Подбегает та самая дохлятина к несчастной жертве, сует ботинком куда то в район живота и орет благим матом: Ура!!! Мы победили!!! И руки кверху (в победном надо полагать жесте) убегает. Посетители еще полчаса хрюкали в салаты, а жестоко скомпрометированная компания быстренько удалилась. Догонять победителя.
Зовет меня как-то сотрудница из соседнего отдела, выпускница инфака, к слову. И говорит: вот, программисту нашему платили-платили, а он, морда, толком компютер отладить не может. Я спрашиваю, в чем проблема? Она отвечает - у меня Лотиница (с ударением на второе и) не работает. ?!... Ну думаю. пойду гляну. Она мне показывает: вот, говорит, я хочу буквы побольше, а она мне малюсенькие выдает.
- По вашему что ж такое латиница? Это,что вы мне показываете, это же font, как там его, шрифт! - Что ты! Фон у меня всегда серый, он меня устраивает!
Случилось это году в 89-том, когда буржуйские фильмы только начали появляться на экранах наших кинотеатров, а о хороших радиостанциях вообще еще никто не подозревал. Слышал собственными ушами анонс показа в кинотеатре Победа известного фильма "Близнецы". Тетка по обычному кухонному проводному радио изрекла следующее: ... в главных ролях Арнольд Шварцгерингер и Денис Девитон... Хорошо хоть, что не Адольф.
В США многие каналы TV идут с caption - текстовой строкой, с изложением того, что говорят герои передачи. Возможность эта была придумана для глухих, полезна она и начинающим осваивать язык. На видео тоже почти все фильмы с caption. Ну вот... Поставили кассету а там что-то странное, все происходящее описывает еще и голос за кадром. А на коробке написано: This film is described for people who are blind or have low vision короче, это фильм для слепых.
Иду около летнего кафе за крайним столиком сидит компания, о чем они разговаривали я не слышал. Когда проходил мимо один из них говорит: "БЫЛО ТАК ОБИДНО ЧТО ЭТО БЫЛО СО МНОЙ, НО ТАК СМЕШНО ЧТО ЭТО БЫЛО!!!" Интересно - а что было?
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"