Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За достоверность не ручаюсь, но имею все основания полагать о невыдуманности сего рассказа. Дело было в далеких 70х, когда в Ереване начали строить новые жилые районы. То ли от избытка фантазии, то ли просто от неча делать местное население окрестило один из этих районов "Бангладеш" - по аналогии с одним немалоизвестным государством на востоке. А так как новые районы надо было заселять, то горожан стали в массовом порядке перекачивать в эти районы. Тут какой-то дядя посчитал это вай каким ущемлением своих прав :) и давай письмо в Москву писать. Написал, что, мол, жил он себе в центре, не вредничал, а теперь нате- должен переселиться в Бангладеш. Ну и просит, конечно, ответственных товарищей из Москвы как-нибудь помочь. Ясный пень, что такое Бангладеш он уточнять не стал. :) Уже догадались? :) Через неделю приходит ответ из ЦК: "Предлагаем в наикратчайшие сроки обеспечить тов. Григоряна жильем в ПРЕДЕЛАХ СОВЕТСКОГО СОЮЗА. (!!!)
Историю рассказал приятель, а приятелю его дядя. Поехали значит он (дядя) и его жена в страну ближнего зарубежья то ли Казахстан, то ли Узбекистан (ГЕОГРАФИЮ НЕ ЗНАЮ ДА И НЕ ВАЖНО), воощем чето не русское :)Встретились с родственниками и т.п., погостили , настало время уезжать и решили детям подарков купить, ходили, искали, нашли магазин детских игрушек, все бы хорошо но их остановила очень интересная игрушка. Ветрина - стоит Зебра (полосатое подобие лошади, кто не знает:)) - внизу ценник и на нем написано "ИШАК - МАТРОС"
Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой. Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой. Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти. Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо предварительно его забили). - Отец, мы курнем? - Курите... Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно. Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина и голос дедушки: - Кто вышел, заплатил? Когда приехали, все из машины выползали...
Навеяло историей от 27.07.2000 о парне, покупающем прокладки жене. Сам неоднократно покупал и прокладки, и тесты на беременность одновременно с презервативами, и ... А вот собственно история. Разболелась у жены голова - надо идти в аптеку. Захожу в аптеку, народу не много - две-три сердобольные бабульки что-то высматривают на прилавках, очередь 3-4 человека. Молоденькая девушка-аптекарь, уже ошалевшая за рабочий день от всех этих метронидазолов и парацетамолов, пытается объяснить глуховатому дедку что дибазола в таблетках нет, а есть только в ампулах... Наконец подходит моя очередь. Заказываю: "Один гематоген и две аскорбинки, те что белые, сладкие, по 5 рублей, это для старшей дочки (вслух комментирую), памперсы, 8-18 кг, это для младшей, (сзади слышу разговоры бабулек, "какой заботливый папаша...", на лицах "всеобщий одобрям"), четыре пачки презервативовов, синеньких, по тридцать один семьдесят, это мне (тут "одобрям" с лица старушек слетело, зато "проснулась" продавшица) и ... (после секундной паузы) пачку анальгина для жены.
угу... по Ярославскому направлению есть станция Тайнинская. На одной из улиц там есть дом. Обычная такая хрущевка. И по всей длине этой самой хрущевки написано число e (2.718281..etc). Впечатляет. Но _фишка_ не в этом, а в том, что с 10-го знака там поправлено другой рукой...
Вот тут навеяло историей о бедном муже, покупающем жене прокладки... Только вот не надо изображать из себя несчастного, попавшего в очень неловкое положение. И, поверьте, каждая женщина в силах купить кондомы своему ненаглядному, но только хочется быть все же беззащитной и немножко глупенькой женщиной, потому и предоставляем право покупать вам сей предмет всеобщего потребления...но и тут возникают у вас, дорогие мужчины, проблемы... уж извините за фамильярность... На сем пролог закончу и перейду к самой истории...
Всем известно, что в данное время уж где-где, а в Москве нет проблем приобрести презерватив, и, как правило, в аптеках представлен преогромый ассортимент данных изделий. И, слава богу, в некоторых аптеках работают люди интеллигентные и понимающие (например, аптека в моем доме) и, дабы не смущать лишними распросами и без того стыдливых покупателей, да и просто удобства ради, разложили они все виды презервативов на отдельной витринке и пронумеровали №1,№2...и т.д. Уж чего проще. Пришел, подошел к витрине, выбрал то, что нужно, подходишь к аптекарю и говоришь, что дайте мне №4, например, и денежку отдаешь... Так нет, мой молодой человек сделать этого не смог, вернулся домой ни с чем. Я спрашиваю: - Купил ли ты, ненаглядный мой, резиночки? - Нет, - говорит, - не купил,- и замялся как-то... Ну с моей стороны, естественно, вопрос в глазах (ну не в лесу же живем, цивилизация как-никак). - Не знаю, - говорит ОН,- какой у меня номер, - и тяжко вздыхает...
Ну а в моей голове всплывает картинка с той самой витриной...и я в диком хохоте падаю в кресло, благо, оказавшееся рядом...
Случилось это в Риге в застойные времена с одним офицером ВВС по имени Паша. Однажды он со своим подчиненным сидел в баре интуристовской гостиницы "Латвия", приняли достаточно, короче - лепота да и только. Подходит Паша к стойке заказать добавки и тут его нагло опережает какой-то негр. А Пашу Бог силенкой не обидел, чувством собственого достоинства тоже и он само-собой врезал промеж глаз этой жертве Ку-клукс-клана. Ниггер оказался не один и ему на помощь пришли два приятеля, а к Паше соответсвенно его собу... , то есть подчиненный. Идет веселая драка, но вскоре появляется наряд милиции и этот кайф обламывают. Хватают, как это принято наших, перед неграми извиняются. Пашин товарищ в суматохе сбежал, а самого Пашу ментам с превеликим трудом удалось скрутить и вывести на улицу. И тут он выдает гневный монолог: "Идиоты! Вас, что не предупредили? Я капитан КГБ! Вы только что сорвали важнейшую операцию! Мы ее разрабатывали два года, надо было втереться в доверие к двойному агенту. Кто вас, придурков, инструктировал? Всем Вашим начальникам хана! Вам и подавно!" Менты от такого напора опешили, стоят перед ним на вытяжку, трясуться. "Мы не знали, может можно исправить?" А Паша разошелся "Да что исправить? Что? Теперь засветится целая сеть в Англии" Менты начинают падать в обморок. Паше бы под шумок смыться, но "Остапа понесло" и он продолжает куражиться. В это время один из ментов звонит в КГБ и начинает извиняться: "Мы, дескать, не знали и по ошибке Вашего взяли, простите" Те им в ответ: "Нашего? Задержите его на пару минут" Короче загребли Пашу, потом еле отмазался. Но с ним много историй случалось (как-нибудь расскажу), поэтому его это не сильно напрягло - привычный. Однако мораль истории: Не теряйся, но и не зарывайся. Не то зароют и потеряют.
Пришлось мне как-то года полтора проработать редактором русской газетки в одном из канадских городов. Делать приходилось все сразу, в том числе тексты рекламных объявлений по телефону принимать. Сижу однажды, записываю по телефону объявления ресторана… ну, скажем, «Казбек». Нормальное такое объявление, в стиле «бесплатная раздача слонов и материализация духов». Хозяин говорит, естественно, с густым восточным акцентом. Доходим мы с ним до списка блюд, записываю: люля-кебаб, шашлык… Вдруг чувствую - следующее название не понимаю, и все! Хоть неудобно, а переспрашиваю. В ответ: - Как - не понимаешь?! Все знают, что такое!! - и снова повторяет загадочное слово. Пытаюсь выйти из положения - дескать, вы мне объясните, пожалуйста, как ОНО выглядит… - Как выглядит? Маленькие такие, бывают горячие, бывают холодные. Кладешь балычок на крекер, сверху - киндза… Опять не понимаешь? Ну, сначала подаешь, чтобы человек кушать захотел, знаешь?! Горячие бывают, холодные бывают, всякие бывают… - А-а-а, - догадываюсь, - горячие и холодные закуски? Клиент-рекламодатель аж задохнулся от возмущения: - Какие-такие закуски? Ты не пиши «закуски», здесь никто не понимает, что это такое - «закуски»! Ты напиши просто, ПО-РУССКИ: «хот апетайзерс» и «колд апетайзерс»! Понимаешь? И что вы думаете - пришлось написать. По-русски.
Это было еще в 5-м классе на уроке английского языка. Только начался урок по теме "Вопросы в английском языке". Все шло штатно, пока училка не сказала: - ...А еще в английском языке есть выражение: "Ху из ит?" Наиболее хулиганистые пацаны тут же заржали, хлопая ладонями по партам, а все остальные, переглядываясь, заулыбались. После пары затрещин и ударов указкой по головам, наконец, все успокоились. Хмурая училка начала читать нотации: -Заметьте, засмеялись, самые невоспитанные, у кого дома родители позволяют себе нецензурно выражаться... Училка окинула всех взглядом и остановилась на отличнике Морозове: -А теперь, Морозов, встань и повтори выражение! А надо сказать, что толстяк Морозов немного заикался. А тут весь класс в гробовой тишине повернулся и смотрел на него. Морозов встал и, то краснея, то бледнея, начал от волнения заикаться ОЧЕНЬ сильно: -Хуй...хуй...хуй... Улыбка у всех все росла и росла, пока не достигла ушей. Побагровевшая училка не выдержала: -ПРАВИЛЬНО...ИЗ ИТ!!...САДИСЬ!!! Тут класс не вытерпел и грохнул единым хохотом. Больше это выражение я в школе на английском языке не слышал.
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Встречаются двое, один говорит: - Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?????? - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
история поведана .... очевидцем событий. В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено. Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.
История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека, с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче, эпидемия.
Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит: мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."
Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот? Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением, представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:
"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей - А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....
Из под стола любители роббера вылезали минуты три...
Было енто в Киеве, холодной зимой 1998 года в январе месяце. Как известно с независимых пор январские праздники начинаются 31 декабря и заканчиваются после 13 января. В то, как я уже упоминал, холодное время будучи директором радиостанции "Радио-Рокс Украина" я зашел на улицу Софиевскую в бар к Экиру. Надо сказать, что бар был знаменательный. Ни одного одинакового стула, но рядом с фирмачем сидел бомж, рядом с художником бандит и все уживались. Зашел я на пять минут выпить кофею. За барной стойкой работал Дима - мастер коктейлей и мастер уговорить выпить буквально чуть-чуть. Как вы догадываетесь "это чуть-чуть" длилось до полвторого ночи, пока не пришла пора закрывать бар. Будучи уже изрядно накаченными, мы решили продолжить вечер в другом баре. Поскольку мое состояние не позволяло мне вести машину мы с Димоном решили взять тачку. Мороз на улице был страшный, где-то под минус тридцать. Минут двадцать ловили машину - ни одна не останавливается. Тут останавливается 960 Вольво с транзитными номерами, открывается окно и человек сидящий на пассажирском сидении вопрошает: "Ребята, а мы где?" Будучи человеком воспитанным и настоящим киевлянином я отвечаю: "На майдане Незалежности". Пассажир просит: "Извините, не понимаю". Я, понимая, что человек не знает украинского языка, повторяю, чвто ты мил человек на центральной площади - площади Независимости, а это улица Хрещатик! На что водитель воскрикивает: "Какая площадь? Какая улица? Город какой?!" Я высовывая нос чувствую стойкий запах добротного плана. Оказалось, что ребятки гнали вольвуху из Германии в Вильнюс... и немного заблудились.
Навеяно № 14 из "Все остальные истории, присланные за день" от 27 числа. См: http://www.anekdot.ru/an/an0007/t000727.html
Дело было года 4 назад, когда интернет еще не был так широко популярен. В офис пришла молодая женщина и потребовала директора. На вопрос зачем он ей сдался упорно не желала отвечать. Через пару минут директор ей был предъявлен. Оказалось, что она очередной представитель "канадской компании" и прямо таки горит желанием приехать к боссу на дом и продемонстрировать ему и его супруге (хороший ход, женщины более внушаемы ;-) некий чудо пылесос. Дамочка оказалась настырной и уломала шефа на то, что хоть "это и против наших правил", но демонстрация чудо пылесоса состоится завтра в нашем же офисе, но настоятельно просила, чтобы присутствовали дражайшие половины нашего мужского коллектива. На следующий день в назначенное время появилась эта дама с помощником, который приволок черную коробку с золотым тиснением. Наш коллектив естественно не озаботился приглашением своих половин по столь пустячному поводу, но дама скрипя зубами согласилась на демонстрацию… В течении трех часов нам были продемонстрированы все возможности данного агрегата. Справедливости ради надо сказать, что аппарат был довольно интересен. Внизу у него был стеклянный бак с водой, через который протягивался воздух и соответственно количество пыли на выходи резко уменьшалось, кроме того он мог работать как увлажнитель, ионизатор, ароматизатор и еще куча всяких примочек наподобие мешка для поднятия тяжелых предметов типа диванов и шкафов. Все это время я как человек еще далекий от семейной жизни с поднятием шкафов сидел в той же комнате, но за компом с интернетом. Быстренько найдя сайт производителя и прочитав послание СЕО доблестным американским труженикам, я стал искать цену на этот чудо аппарат. Такого разгула е-бизнесса, как сейчас еще не было, и мне пришлось довольно долго бродить по ссылкам. К концу третьего часа презентации я как раз нашел магазин в Техасе, который торговал этими чудо аппаратами. Шоу подходит к концу и дама в патетическом порыве восклицает: - Ну и как Вы думаете сколько стоит этот чудо аппарат? На что получает резонный ответ от меня: - 650$ в максимальной комплектации долларов включая все налоги. Некое замешательство на лице дамы…. Во общем пришлось рассказать ей, что такое интернет… Чудо аппарат без всяких приблуд они продавали за 3500$ (!!!) После распития кофе с конфетами (ну что она зря что ли надрывалась) и демонстрацией процессора с винчестером, как настоящих технологических чудо аппаратов, дама попросила нас особо не распространятся по ее поводу, так как город у нас не очень большой. Несколько этих чудо аппаратов я потом видел в домах…
P.S. кому интересно, можете поискать аппарат в поисковиках по словам vaccum cleaner и Rainbow
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Москва, июль,Садовое кольцо, точка (место тусовки проституток). Приехал дедок на древнем Запорожце и за 100 баксов выбрал себе девочку. Три дня она не появлялась на точке а когда вышла на "работу" рассказала следующее. Привез ее дед к себе, распялил как лягушку на кровати кверху попой и как начал по голой заднице ремнем хлестать. Хлещет а сам приговаривает: "Не занимайся проституцией, не занимайся проституцией!" Отделал ее так, что она три дня ни сесть ни встать не могла. Вот такие воспитатели встречаются у нас.
Там, на жаре и в неглиже Ведь кто-то в отпуске сейчас. Лежит, собака, на пляже` Совсем не думая о нас. И ведь когда на море качка И все бушует ургаган, Моя раздолбанная тачка Опять везет таблетки Вам.
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
Еще насчет туалетной бумаги. Не только у немцев чувство юмора. В г. Смоленске продается туалетная бумага с названием "Лопух". Это, во всяком случае, логичней, чем подтираться, пардон "Киской" из г. Челябинска.
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Случилось только что, мин 15 назад. Предыстория: Работаю преподавателем на комп. курсах. Разбираем Microsoft Exсel, точнее расчет формул. Ученики в основном взрослые дядечки за 30… История: Долго бьемся с решением одной формулы. Или ошибки в воде значений или неправильный результат. Начинаем разбираться. Задаю вопрос: - Два в кубе - сколько? На что получаю ответ одного из учеников (мужику около 50) - Ориентировочно 4…
Сказать, что я после этого палкаль…. Это ничего не сказать. У меня просто началась тихая истерика с подвываниями и конвульсивным подергиванием конечностями…
Навеяно историей про "Дикого Мирона" ("Декамерона" Бокаччо)...
Кстати, книгу под названием "Дикий Мирон" спрашивали у одной моей знакомой, которая в ту бытность работала библиотекарем... Этот же любитель литературы выпрашивал и еще одну книженцию, называемую им как "Граф-Мотоциклист", на уши поднял всю библиотеку, пока кто-то не догадался, что требуется всего лишь "Граф Монте Кристо"
история про МЕНТ и СТАВКА навеяла В общем еду с другом по какому-то шоссе на юг от Москвы Нормальный такой указатель синего цвета, дескать до города НСК столько-то километров налево. Я обалдел. Во гласность дошла! Сверхсекретный город НСК рассекретили ... Правда потом доперло, что поворот на БРЯНСК Только кому-то половина указателя пригодилась в виде крыши на курятник
случилось это со мной в Новогиреево пошла я там в РЕУ а именно в паспортный стол мне надо было и отстояв приличную очередь, я узнала всю информацию, к-рая мне требовалась, я отправилась в обратный путь, т.е. на автобусную оставноку. Надо заметить, что на остановках в этом районе большая проблема с лавками, поэтому приходится стоят, а так как автобусы ходят ОЧЕНЬ редко, то стоят надо долго....... ну так вот после тяжелого трудового дня, и отстояв очередь, стоят еще на остановке мне не очень то и хотелось поэтому оглядев близлежащую территорию, я увидела большой такой (даже не знаю как они называются) камень строительный, и положив на него журнальчик я уселась в ожидании автобуса. Буквально через 5 мин моего спокойного сидения на камне, рядом со мной плюхнулось нечто, от к-рого пасло на км вперед и это чудо выдало мне: - "Дай сигаретку!!!!!" Надо заметить, что девушка я не курящая, а потому сигарет и зажигалок при мне нет, и откуда он решил, что у меня они есть я так и не поняла...... помолчав секунд 5 он стал требовать сигаретку добавляя стова: - "Дай сигаретку, что жадная что ли?!!!!" на что я молча встала, взяла свой журнальчик и отошла на безопасное расстояние, но фразу к-рую я услышала вслед, просто очаровала меня: - "и вот как не звать вас после этого бл...ми?!!!!!!" Занавес..........
Навеяно историей про "Дикого Мирона" (№19 27/07/2000)
КОгда мы, учась в институте, жили в общежитии, у одного нашего приятеля был сосед по комнате, мальчик учился на первом курсе истфака. А приятель - молодое дарование и уже почти что аспирант - специалист по индейцам майя, уникальный в своем роде человек, отказывался общаться со своим младшим соседом, мотивируя это тем, что тот дурак. Все долго не верили, обвиняя Д. в шовинизме и снобизме, говорили что детей мучить нехорошо и т.п... Предыстория такова - однажды, придя с какой то лекции, жутко вдохновленный мальчик спросил нашего Д. - скажи-ка, а ты про декамертон читал? с тех пор сосед проходил под этим кодовым названием - Декамертон. все позабыли - как же на самом деле его звали.
Тот из вас, кто смотрит по ТВ Брейн-ринг или, сверх того, сам играет в "Что? Где? Когда?" и брейн, скорей всего, знает, что если кто-то из играющих знает ответ, он может, чтобы сообщить об этом капитану до команды ведущего "Время!", "поставить палец" - тем же жестом, которым жители Дрвнего Рима давали знак оставить жизнь побежденному гладиатору. Причем движение это у знатоков происходит на рефлекторном уровне. Теперь представьте ситуацию: старшеклассник, вернувшийся со съемок брейн-ринга, сидит на уроке английского. Учитель задает вопрос, юный знаток готов ответить и очень удивляется, что его не спрашивают, пока не обнаруживает, что вместо поднятой руки он "держит палец"...
P.S. Между прочим, если увидите, что кто-то, слушая анекдот, поднимает палец (большой, не средний), не думайте, что таким образом он дает оценку анекдоту. Это просто знаток, которому данный анекдот уже знаком.
Дело было буквально вчера. Приехала ко мне теща с тестем. Сидим значит мы вечерим, выпиваем по маленьку. Разговор льется о том о сем. В дополнении должен сказать, что моя жена беременна и соответственно ничего не пьет. Хотя недавно купил я бутылочку Ирландского ликера (бэйлиз)и мы с ней совсем по чуть-чуть со льдом вечерами попивали его (ну очень ей хотелось). Далее у нас за столом происходит следующий диалог: Теща(обращаясь к жене, с умным выражением лица): - Лена, спиртного ни капли в рот! Я (чуть захмелевшим голосом): - Да она каждый вечер в рот берет!
10 секунд за столом полное молчание (жена делается пунцовой до самых корней волос), а затем все со смеху падают со стульев.
Не знал, что жизнь однажды спросит За все дела, что совершил, И в одночасье низко сбросит Меня с заоблачных вершин. Как долго я туда взбирался По спинам и по головам. Забыл про совесть и зазнался, Но не забыл про свой карман. Не думал, что так больно падать, Не то б соломку подстелил. И вот теперь, себе в награду, Большую шишку получил.
Бабуле моей вчера 96 лет исполнилось! Ну и подарил я ей видак. А так, как мы с ней в очень хороших отношениях и говорим на абсолютно все темы, впридачу с видаком подарил я ей порно кассету. Короче, оторвать ее нельзя было от телека. Два раза пересмотрела. А когда какая-то девица на экране, грубо выражаясь, делала минет какому-то негру, она просто запилила кассету, перематывая ее несколько раз назад. Ну я ее и спрашиваю: - Бабуль, ну чего ты уставилась на этот изврат!? В ваше время в рот не брали еще! Она и говорит: - Шынок, шынок! Да ты под стол ходил, я уже деду твоему сосала!..
p.s. Видно забыла Никитична, что мне только 24 года.
Ты мне не родная,не родная, нет Мне теперь другая делает минет, Ту ебу я в жопу,эта в рот берет, Кто из вас милее хуй не разберет. *** Люблю ебаться в непогоду, Люблю при яростной жаре. Люблю для женщины в угоду, А можно в жопу на ковре.