Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может привести пример языка, на котором никто сегодня не говорит, но который является фундаментом других языков? Вовочка: - НТМL.
Идет новый русский по набережной, грустный-печальный, жизнь не удалась, пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция: - Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь... - Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают! - Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
Жена - мужу: - Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому. - Да, я сразу подумал, что ты вернешься...
Рыбак - небритый, с "Беломором" в зубах, в тулупе и кирзачах, вытаскивает прекрасную русалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Мужик рассматривает ее некоторое время на предмет употребить, потом скептически тыкает пальцем в живот и спрашивает: - Ты, девка! Ну хучь икра-то в тебе есть?
Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает: - Че типа с головой? - Да вот, посорился с женой, подрались. Ну я ее газетой по голове тра-а-а-а-а-ах, а она меня утюгом тюк.
Идет передача "Что, Где, Когда". Вопрос знатокам: "Представьте, вы путешествуете по пустыне Сахара, останавливаетесь чтобы отлить, и тут вас в член кусает песчаная гадюка. Яд этой змеи смертельно опасен, и если его не отсосать в течение 30 минут, наступает мучительная смерть. Каковы будут ваши действия в данной ситуации?" После минутного обсуждения знатоки дают следующий ответ: "Если вы путешествуете по пустыне Сахара, и вас в член кусает песчаная гадюка, то вам нужно немедленно бежать в ближайший населенный пункт, в котором имеется больница, чтобы найти там медсестру, которая согласилась бы отсосать яд". Ведущий: "Внимание, правильный ответ: как известно, песчаная гадюка никогда не кусает выше колена, а если у вас член ниже колена, то вы и сами у себя отсосете".
Стоят Гоги,Гиви и Махмуд и спорят, что такое облом. Гоги: -Облом-это когда ты идешь темной ночью по улицэ,а перед тобой идет красивая дэвушка,вдруг подъезжает таксы и увозит ее. Махмуд: -Нэт, облом - это когда ты идешь темной ночью по улицэ, а перед тобой идет красывый мужчина, но вдруг подъезжает таксы и увозит его. Гиви: -Нэт, облом - это когда идешь темной ночью по улицэ, а за тобой идет Махмут а таксы все нэ подъезжает.
Ползет пацан по пустыне. Умирает уже. Видит лампа с джином. Взял потер и говорит: "Джин, больше не могу - хочу пить". Появляется лопата, и голос такой: "Копай". Пацан откопал источник, напился. Ползет дальше. Устал, говорит: "Джин, больше не могу - хочу есть". Лопата появилась. "Копай". Пацан откопал скатерть-сомабранку. Наелся. Ползет дальше. Устал и говорит: "Джин больше не могу - хочу еб%ться". Появилась лопата. "Копай". Пацан копает,копает - нету ничего. Два часа копал, вылез. "Фу, заеб%лся".
Едут в вагоне муж с женой и с тремя детьми. С ними в купе едет грузин. Мужик захотел трахнуть свою жену и говорит детям - Выйдите, я вашу маму сфотографирую на фоне этого города. Дети выходят, мужик свое дело делает и бросает презик к грузину на верхнюю полку. Едут дальше, короче мужик опять трахаться хочет и точно также выводит детей из купе. Дело сделал и гандон на грузина. Так продолжается несколько раз, наконец грузин не выдерживает - Слушай паскуда, эсли ишо раз на мэна свои мокрые нэгатывы бросишь, я вас всэх сфотографырую на фонэ этова купэ!
Новый препод принимает экзамен у группи. -Кто хочет “5”? Группа препода не знает, все бояться, что завалит, и все молчат. -Кто хочет “4”? Самый смелый отличник не видерживает:-Я хочу! Препод без базара ставит “4”. -Кто хочет “3”? Группа подрывается, препод быстро проставляет тройки и собирается уходит. А один студент чего-то ждет и не уходит. -Вам чего? -Товарищ профессор, а пересдат можно? -Можно. Кто хочет “5”?
Внук приходит к деду: - Деда, вот ты старый тебе 90 лет так почему же тебя все еще женщины любят, и молодые, и пожилые, а? - Не знаю внучок, - сказал дед и задумчиво облизнул свои мохнатые брови.
Один человек как-то перестал ходить к друзьям на свадьбы, но зато его часто стали видеть на похоронах. На вопрос, в чем причина такой перемены, он ответил: - Жрачка такая же, но там меня не достают вопросом "А ты-то когда?"
Одна старая тетка на пенсии спокойно провидит солнечный день со своим котом, как вдруг появляется фея и предлагает исполнить три желания. Не долго думая, старая женщина говорит: «Хочу быть богатой!» Бах. Старый барак превращается в роскошную виллу. Видя, что это работает достаточно хорошо, она продолжает: «Хочу стать молодой и красивой принцессой!» Бах. Она мгновенно превращается в очаровательную принцессу. Довольная, она указывает на своего кота, который спит, свернувшись калачиком на диване, и говорит фее: «Хочу, чтобы вы превратили моего старого кота в прекрасного молодого и сильного принца». Бах. И кошара превращается в идеального молодого человека. Молодой принц улыбается прекрасной принцессе и ей говорит: «И вот теперь у тебя нет угрызений совести за то, что ты меня КАСТРИРОВАЛА?»
Встречаются китаец с японцем после выборов президента в России: "У меня с английским плохо", - говорит один из них - "Как фамилия русского президента "put-in" переводится?" Другой отвечает - "Да фиг его знает...То ли "сунуть в", то ли "положить на"...
Урок анатомии,учительница спрашивает ну кто расскажет мне устройство полового члена.Встает Маша и говорит-ну во первых внутри него кость и во вторых он 40 сантиметров длинной.Учительница не поднимая головы мечтательно: ну насчет кости это тебе показалось,а насчет второго это тебе повезло.
На курсах по выживанию для новых русских инструктор грит: -Пацаны! Если вы потерялись в лесу, не отчаивайтесь,в натуре, а постарайтесь, типа, начать новую жисть. Увесистым портмоне можно сбивать шишки, а антенной мобилы выковыривать оттудова орехи. Бля буду! Костер не в падлу можно распалить с помощью баксов и зиппаря, а ключом от хазы или гаража, вы завсегда сможете наковырять себе вкусных корешков и червячков.
- Вовочка, о чем говорят тебе цвета российского флага? - О том, Марь Ивановна, что в нашей стране сверху - белые, снизу - красные, посредине - голубые!
Встречаются два новых русских, выделываются, кто круче. Один говорит: - Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги показались сплошным забором! Второй в ответ: - Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой задний номер увидел!
Едет кароче запорожец (красный) с титановыми дисками. Стоит на светофоре шестесотый мерс. Ну и как ты догадался запр значит прямо прямиком в етот самый мерс врезается. Ну а от туда зайчик выпрыгивает (шутка !) четыре жлоба выходят, ну а из запара дед седой, прям божий одуванчик, выходит. Ну братва типа базарит:
- Дед ты нам 5 косых должен. - А вы мне 10. :)
Ну вот тута братва и офигела ! Звонит значит пахану и говорят:
- На нас наехал запр ну и водила етот, дед етакий, блин офигел, 10 штук просит !" - И шо небось с титановыми дисками ? - Внатуре. - Ну тады ганите ему бабули.
Отдали деньги. А он и говорит: - за то що не поверили еще 15 !
Ну вот тута братва и офигела окончательно ! Позвонила пахану:
- такая фигня еще 15 просит. - Отдайте.
Ну дед и говорит, вон у вас тела на заднем сидении сидит, дайте поиметь ее.
Звонят они опять пахану:
- Слыш он твою телу иметь хочет ! - Ну дайте ему трубу.
Ралли на велосипедах "Париж-Даккар". Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики. Один из верблюдистов и спрашивает одного: - Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь! - Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять. Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил: - Проблемы?.. - Да E.АЛ я твои законы с тобой вместе. У меня верблюд замерз....
Война во Вьетнаме. 1962 год. Кругом выжженная деревня. Идет солдат из элитного отряда коммандос. В одной руке М16, за плечами базука, лицо человека выполнившего свой долг. Идет и вдруг слышит - Браток... Солдат останавливается - Браток... Он оглядывается и видит кучу бесформенного мяса. - Браток... Добей меня... С чувством жалости солдат вскидывает на плечо базуку, прицелился, выстрелил повернулся уходить и вдруг - Спасибо, браток...
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы, награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Приходит грузин в магазин с нижним бельем , и говорит продавшице: - Мне, пожалуйста, трусы 54 размера! - Подождите секундочку, я сейчас посмотрю. Через несколько минут: - К сожалению у нас нет мужских трусов 54 размера, но у нас есть женские трусы 54 размера! - НО мне нужны мужские трусы 54 размера!!!!!!!! - Да ладно вам,возьмите женские. - Вы понимаете! Мне нужны МУЖСКИЕ!!!!!!!!! - Ну какая вам разница??????? - Слушай, дорогая, сейчас я достану эту РАЗНИЦУ и отшлепаю тебя по губам, БАЛТУШКА!!!!!!!!!!!!!
Прибегает сын к матери"мама мама Бобик плохой он съел мой бутерброт". Mама "Вот не хороший надо его наказать". Сын "Я уже накозал,я полокал из его чашки".
Утром, после страшной пьянки в Простоквашино, кот Матроскин слезает с печьки, облизывая лапы, и (голосом Табакова) говорит Шарику: - Шарик, Поздравляю Вас-с, Вы пед@раст-с!
У Архимеда было 2 кошки - большая и маленькая. Они постоянно отвлекали его от всяких умных мыслей, так как просились выпустить их погулять. Наконец Архимед придумал, как этого избежать. Он вырубил в двери 2 дырки - большую для большой кошки и маленькую для маленькой. Друг спросил его - зачем ДВЕ дырки, ведь маленькая клшка вролне может пройти в большую дырку. Знаете, что ответил Архимед? "Я об этом не подумал"
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Ползет черепашонок по стволу дерева - БУМ: наебнулся! Начинает карабкаться опять - ШМЯК: упал! Из последних сил начинет лезть опять, лезет, лезет - БАЦ: опять упал! Скворец на дереве: -Вот достал! Ладно, ладно, усыновляю!
Идет мужик по степи и видит стоит мужик, совершенно голый с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ты что здесь голый с этой штукой вверх делаешь?" А второй отвечает: "А я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Двадцать минут четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и ужасается - на них ровно двадцать минут четвйртого! Удивленный он следует дальше по степи и видит другого мужика , совершенно голого с эрекцией. Первый спрашивает второго: "Ну а ты то что здесь делаешь?" А второй отвечает: "Я говорю время!" Первый: "Ну и сколько времени?" Второй: "Половина четвертого" Первый мужик смотрит на свои часы и снова ужасается - на них ровно половина четвертого! Удивленный он опять следует дальше по степи и видит третьего мужика , совершенно голого и онанирующего. Первый: "Ты что делаешь?" Второй: "Завожу свои часы!"
Едет Заяц на велосипеде.Его догоняет Волк: -Заяц, это что такое?-спросил он, указывая на седло. -Это под зад! -А это?-спросил он, указывая на педали. -А это, чтобы ноги крутились. -А где купил? -У Медведя. Волк у Медведя: -Медведь, дай мне "под зад", и "чтобы ноги крутились"!!! -Ну, ты только наклонись...
Муж на вокзале встречает жену после длительного отдыха на курорте. По дороге домой у супругов возникает сильное желание заняться любовью. Заворачивают в ближайшее безлюдное место и делают то, что хотели. Одеваясь жена говорит мужу - "Ну что, по домам?"
С утра, заяц идет по лесу смотрит, на поляне лиса лежит вид у нее прямо зае...ный!Заяцу интересно. -Лиса, че С тобой? -Млин, заяц, у нас в лесу лось завелся трахает все подряд! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Идет заяц дальше, вдруг из кустов волк выпадает! Вид у него затраханый. Заяц и спрашивает! -Волк что с тобой? - Да у нас в лесу Чудо-лось завелся трахает всех и вся!!! -??? - Но ВЕЖЛИВЫЙ! Заяц за честь свою испужался и в попу затычку вставил. Гуляет по лесу по сторонам смотрит, боится. Вдруг ему посрать приспичело он затычку вынул, по сторонам огляделся, никого нет, присел слышит... (ЧПОООК) -ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Подходит маленький мальчик к отцу и кричит: -Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой? Тот: -Ммм.....эээээ Мальчик: -Иди скорей посмотри на этот ужас....!!!
Из протокола ГИБДД: На месте аварии были обнаружены: Голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука.......
Из дореволюционного. Попробуйте прочитать своим знакомым следующие фразы: "Мария лен тре, а пан теля пасе" "Пип силь тре аж упре" и попросите их перевести. Получите массу удовольствия. З.Ы. Для тех кто не понял - это украинский.
Богатые люди регулярно меняют костюмы, среднего достатка--рубашки и галстуки, Россия-бедная страна, мы можем себе позволить только смену портянок раз в полгода... Вместе с правительством.
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
Президент фирмы обзванивает по домашнему телефону руководителей отделов. Звонит домой первому. К телефону подходит жена:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Шесть часов. - Плохо! Я с ним разберусь.
Звонит второму:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Четыре часа. - Нормально! Привет мужу передать?.
Звонит третьему:
- Здравствуйте! Скажите, сколько часов ваш муж спал сегодня ночью? - Двадцать часов. - Двадцать часов???? Он что, охренел???? - Нет, он с ума сошел, его в психушку увезли..
Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить два типа . Первый тип - "душевные" участники . Их девиз: - Я не ем , я пью ! Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз: - Я не пью , я ем ! На следующее утро вторых , как правило , убивают , а первых - оживляют .
Побудка в казарме. Прапорщик (П). - Эй, подъем. Новобранец (Н) - Куда пойдем? П. - Вставай. Н. - В столовай? П. - Три наряда вне очереди. Н. - Положи на тумбочку.
Вспомнив ВВЖ. -Владимиру Владимировичу не приходит, чисто одна идея в голову! Проблема Чечни и договора по ССВ решается конкретно - просто- Двенадцать боеголовок по пять килотонн! И ВСЕ ДЕЛА !!!!!
Решил как-то Винни Пух побаловаться медком. Достал он себе синий шарик, вывалялся в грязи (ну совсем как в мультфильме)и полетел к пчелиному гнезду тучку изображать. Висит он значит в воздухе и поет: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Из гнезда вылазит пчела с беломором в зубах, вся обкуренная, небритая, и в наколках: только что с зоны откинулась. Вылазит и смотрит на Винни Пуха мутными глазами. А Винни Пух увидел, что на него пчела смотрит и громче запел: - Я тучка-тучка-тучка, я тучка-тучка-тучка... Пчела - ноль эмоций, только смотрит на Винни Пуха мутными глазами и беломором попыхивает. Винни Пух еще громче петь начал. Пчела - ноль эмоций. Винни Пух еще громче. Пчела ну никак на него не реагирует. Винни Пух еще громче, а пчела только смотрит мутными глазами и беломором попыхивает. Ну, Винни Пух, уже совсем с толку сбился, не знает уже, что бы еще придумать, а в этот момент, пчела, хорошенько затянувшись беломором, достает свою сигаретку изо рта и противным голосом говорит: - Все! Я тебя раскусил! Не тучка ты, а МЕНТ ПОЗОРНЫЙ! И горящим беломором Винни Пуху в шарик - тырк...
В ответ на мои жалобы о том, как я сильно потею этим летом, моя жена произнесла следующий “перл”: -Правильно, ты же мужчина, ты же потеешь как человек! ;)
Приходит маленькая девочка на радио,подходит к ди-джею и говорит: -Я хочу поздравит моего дедушку с днем рождения! Ди-джей: -Все сделаем в лучшем виде,только...100 баксов! -Откуда у меня такие деньги?-плачет девочка -Н-да...Есть еще один выход-секс! -Ну я же такая маленькая... -А в рот? -Я не умею...-продолжает плакать девочка -Научим!-ди-джей расстегивает штаны, достает орган... Девочка берет его руками и произносит, направляя звук на орган: -Дорогой дедушка...
Язык бизнес-программирования для "новых русских": Natural Fenya без версий и всегда с плюсами. Язык специально адаптирован для группы пользователей под условным названием "новые русские". Образец кода: // пример жизненного цикла "навар_откат_канитель" типа деловой(_лох: в_натуре) { навар_откат_канитель { Подмазал(); чисто конкретно Бабки = Продал(Обменял(Купил(Обналичил(Перевел(Провернул (Что_то*Занял*Приватизировал*Присвоил*Спер))))))++; Отстегнул_крыше(без_базара, без_налогов, 16%); } торчим ((Бабки<$1000000000)|(Разборка==Беспредел)); Сваливаем(); } // .
Реальный разговор с человеком, далеким от оперной музыки,теноров и т.д. (обсуждаются песни с нового диска Н. Баскова): -Почему песня называестя “Памяти Карузо”? -Ну..., он этого..., умер! ;( С безмерной и неподдельной грустью в голосе произносится: -Недавно? :( -Ну, лет этак 80 назад! :)
- В ведро для мытья полов кладём 27 рублей монетами, перемешиваем, воображая, как энергия денег пропитывает воду. Можно добавить несколько капель лимонного масла. Заклинание: "Мою, мою я с лимоном, будет много миллионов, приходите деньги в дом, с вами дружно заживём". - Спасибо за доклад, уважаемый министр финансов.