Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду. На следущий день он приходит: - Не-а, не говорит! - А вы купите ему колокольчиков! Купил и через два дня опять пришел: - Все равно не базарит, в натуре! - А вы купите ему лесенку и зеркальце! Купил. Через три дня пришел снова: - Молчит, сукин сын! - А вы ему купите качельку. Купил и качельку. Приходит через неделю довольный. - Ура! Заговорил. - И что же он сказал! - Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?"
Общаются двое коллег перед окончанием рабочего дня. - Вася, что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой? - Разорву трусики моей жены! - Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения! - Да нет, просто они мне ужасно давят.
В контору принята новая сотрудница с необычайно крупным бюстом. И после этого все дела идут как попало: женщины косятся на нее с завистью, мужчины с вожделением, в общем - мысли отнюдь не о работе. Директор, наблюдая все это, с ужасом думает, что так и до банкротства недалеко. Наконец, он вызывает ее к себе. - Мне очень жаль, но нам придется с вами расстаться. - В чем дело, шеф? Ко мне есть претензии по работе? - Нет, но... видите ли, ваша грудь... Разве вы сами не замечаете? Вся контора из-за вас не в своей тарелке! - И только-то? - Да. Тогда девица задирает свитер, извлекает из-под него накладную грудь и швыряет ее в корзину для бумаг. - А теперь? - Да... гм... что ж, работайте. После ее ухода директор пребывает в некотором размышлении, а затем вынимает свою вставную челюсть и швыряет ее в ту же корзину: - Ну, теперь кусайте, вам же давно этого хотелось!
Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака. - Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать! - Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.
Один фермер просыпается по середине ночи от шума в своем хлеву. Устремившись туда, он понимает, что одна из коров рожает теленка. Помогая животному, он замечает, что его четырехлетний сын пристально наблюдает за сценой. Чуть посомневавшись, фермер решает, что если его сын задаст вопросы, то он на них ответит. Когда роды закончились и теленок неуклюже встал на ноги, фермер спросил сына: - У тебя есть вопросы? - Да, папа, с какой скоростью он скакал, этот теленок, чтобы так врезаться в корову?
По пляжу бродит здоровенный детина, а за ним, как приклеенный, маленький хилый мужичонка. Наконец детина не выдерживает, оборачивается и хватает мужичонку за горло: - Говори, падла, кто тебя послал меня пасти? Косой? Валет? Кто? - Что вы, я же просто от солнышка прячусь!
В ЦРУ три соискателя на должность - двое мужчин и одна женщина. Дают первому задание: вот вам пистолет, в соседней комнате сидит ваша жена, пойдите и застрелите ее. Мужчина возмущенно: "Нет! Я не стану убивать свою жену!" Комиссия делает заключение: "Не прошел". Следующему дают то же задание - убить собственную жену, сидящую в соседней комнате. Он берет пистолет, выходит, через пять минут входит бледный с трясущимися руками и говорит: "Я не смог! Я пытался, но не смог убить свою жену." Не прошел. Дают аналогичное задание женщине: застрелить мужа. Она уверенно берет пистолет и идет в соседнюю комнату. Комиссия слышит выстрелы, дикий шум, стук. Через некоторое время из комнаты выходит запыхавшаяся женщина и возмущенно говорит: "Что же вы меня не предупредили, что пистолет заряжен холостыми!? Пришлось его стулом добивать!"
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
С)тудент умер, попадает к (Ч)ерту в ад. Тот его спрашивает. (Ч)-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий. (С)-В простой. Попадает в простой; 1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и молотком. (С)-А это зачем? (Ч)-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу. 2-й день - тоже самое. 3-йй - тоже самое. Через неделю приходит студент к черту и говорит (С)-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит. 1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо. 2-й день тоже самое. 3-й тоже самое. Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком. (С) - А че так много гвоздей-то? (Ч)- Сессия студент, сессия.
Встречаются на узенькой дорожке три мушкетера и три богатыря и ни кто не хочет дорогу уступать. Атос не выдержал и говорит Арамису:"Арамис, друг мой, не будете ли Вы столь любезны нарисовать мелом на груди у этого русского мужика крестик и я проткну его своей шпагой прямо в середину этого крестика!". Илья Муромец посмотрел пристально на щупленького французика, взвесил в руках свою булавушку пудовую и говорит Алеше Поповичу:"А ну ка, Леха, обсыпь его мелом!..."
Едет "Мерс-600", тут подъезжает сзади Land Cruiser и со всей дури в "Мерс" врезается. Реакция моментальная - вылазят пять бритоголовых амбалов и уже затворы передергивают. Тут из джипа вылазят пять "омоновцев" с АКМ и спрашивают: А че случилось? Амбалы, пряча "макаровы": Да вот, поломались..
Сидит мужик в цирке. Выходят значить клоуны, давай народ грузить, он во все горло: -ПИДОРАСЫ!!! Клоуны обиделись, ушли. Начали акробаты ( грузить народ ), мужик опять: -ПИДОРАСЫ!!! Акробаты тоже ушли. Потом свет в зале потушили, конферансье обьявляет : -Смертельный номер - прыжок из под купола цирка без страховки! Из зала вырывается вопль: -ПИДОРАСЫ! Куда вы меня тащите!
Подлетает Змей Горыныч с бодуна к избушке на курьих ножках и говорит: "Избушка-избушка, повернись к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись". Избушка так и сделала, Горыныч ее и накрячил. Лежит после этого на травке, косячок смолит и приговаривает: "Эх, хорошо иметь домик в деревне!!!"
Ночь. В сельской хате семья ложиться спать. Родители спят на печи вся орава детей на полу, лавках. Среди ночи родители начинают заниматься любовью. Шум, гам, хата ходуном ходит. Пыль , кирпичи падают. Один из детей говорит: - Папа, мама. Вы пока одного сделаете, троих забъете.
Несколько подруг, прогуливаясь по городу, обнаружили 5-этажный отель, на котором было написано : только для женщин! Войдя внутрь, они обнаружили портье, который объяснил, что на каждом из 5 этажей любая может найти себе то, что ей нужно, и остаться там. Выбрать нетрудно, потому что перед входом на каждый этаж- объяснительная надпись. Дамы поднялись на 1-й этаж и прочитали: "Здесь находятся мужчины. у которых коротки и тонкие". Посмеявшись, они пошли дальше, и увидели надпись - "Здесь мужчины, у которых длинные и тонкие". Дамы пошли выше, и обнаружили: "Здесь мужчины. у которых короткие и толстые". Помня, что есть еще два этажа , женщины пошли выше. На четвертом была надпись: "Здесь мужчины. у которых длинные и толстые". Немного посомневавшись (оставаться или нет), все женщины решили, что есть еще один этаж, и отправились туда. Надпись на пятом этаже гласила: "Здесь нет мужчин. Этот этаж построен для того, чтобы еще раз доказать, что ЖЕНЩИНУ УДОВЛЕТВОРИТЬ НЕВОЗМОЖНО".
Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит: - Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать. - Почему? -, удивляется мужчина. - А Вы в бассейн писаете. - Так все же писают. - Все в воде писают, а Вы с вышки.
Просыпается мужик с дикого похмелья. Голова болит, сушняк и все такое. Жена: -Вась, может кваску? -Нет. -Может за пивком сходить? -Нет. -А давай водочки налью, полечишся? -Не хочу. -Ну давай я тебя поцелую! -Во, давай! Может стошнит.
Институт. Все готовятся к экзаменам по-своему. А Бог решил посмотреть, как люди готоятся. Залетел Он в один класс, там все сидят, в книги уткнулись. - Не, эти не сдадут экзамены, - подумал Бог. Залетает в следующий класс. Там тоже ученики готовятся, у доски отвечают. - Не, и эти не сдадут, - думает Бог. Залетает в следующий кабинет. А там все спокойно разговаривают, пиво пьют, и об экзаменах вообще забыли. - А вот эти сдадут на 5, -думает Бог. Прилетает на небо. Ангелы спрашивают Его: - Почему одни сдадут, а другие - нет? А Бог отвечает: - Потому что первые и вторые на себя надеются, а третьи - на меня.
Программист в баре знакомится с девушками: - Девушки ,хотите я вас кофе угощу ? - Нет - А пивом ? - Нет - А водкой ? - Нет (Сам себе) - Странно, стандартные драйвера не подошли ...
Сидит блоха в баре. Стуча зубами припрыгивает другая. Первая блоха: -Ты чего! Замерзла!? Та: -В-в-видишь того чувака с усами! В-в-вот прыгнула ему в усы, а он, как дал на своем моцике под 120, в-в-вот меня и продуло! Байкер хренов! Первая блоха: -А ты вот что. Видишь вон ту герлу!? Прыгай в женский туалет и дождись пока она придет. Потом прыг к ней в бобрик и согреешся! На следущий день встречаются они опять. Первая: -Как дела? Вторая, хрипя, кашляя и чихая! -Полный пиздец! Кх...кхх...Сделала, как ты советовала...кххе.....кххха... запрыгнула той чувихе в бархотку....аа-ппп-чхиии...., а вечером опять оказалась у того мудака в усах.....ПЧХИ!!!.
Весна 2000. На елке сидит ворона, держит в клюве сыр. Бежит лиса. - Ворона, ты за Путина будешь голосовать? - ДАА! Лиса, забрав сыр, убегает. Ворона обиженным голосом бормочет: "Ну сказала бы я "НЕЕТ!", и что бы изменилось?"
Купил, значит, новый русский себе нулевый "Порш" с десятилитровым турбодвигателем и решил на нем прокатиться. Прет, короче, по дороге под 500 кмч и тут вдруг какая то мелкая лоханка мимо него промчалась и ушла в точку на горизонте. Ну мужик по газам, через час кое как догоняет, высовывается в окно и спрашивает: ...Мужик, что у тебя за машина такая, какой у нее мотор?????? хозяин лоханки: ...А черт ее знает, я с американских горок еду!
Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания. Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом) Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем! Мужик: -Да нет, я БЫСТРО домой хочу ! Джин: -Ну тогда побежали!!
Приехал в город цирк и на всех улицах расклеили афиши:"Только у нас и только один вечер!!! Впервые на арене ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!!!!" Вечером представление, в зале полный аншлаг. Сидят люди, смотрят на акрабатов, клоунов и дрессировщиков и все ждут - когда же будут летающие крокодилы??! И вдруг: барабанная дробь, занавес распахивается, выходит конферансье и объявляет: - А сейчас, гвоздь нашей программы!!! Впервые под куполом цирка ЛЕТАЮЩИЕ КРОКОДИЛЫ!!! И в тот же миг из-за занавеса вылетает стайка крокодилов и начинает кружить под куполом, выделавать всевозможные пируэты и мертвые петли... Публика в шоке, не может отвести глаз!.. В первом ряду сидит дама с большим бюстом и, раскрыв рот, смотрит на крокодилов, повторяя:"Боже, как же это возможно??? Как возможно???" Тут от стайки отделяется самый маленький крокодильчик, пикирует вниз и садится даме прямо на грудь. Смотрит на нее огромными несчастными глазами и говорит: "Да еслиб Вы только знали, как нас здесь пиздят!!! Как пиздят!!!..."
Проводит учитель-наркоман урок по биологии. И проводит опрос учеников у кого какое любимое растение. Ну машенька тянет руку. Он и спрашивает: - Какое у тебя, Машенька, любимое растение? - Мак!- отвечает Машенька. - Мак-это хорошо, мак- это пять. Как фамилия? - Петрова. - Садись, Петрова. Пять. Дальше Петя тянет руку. - А у тебя, Петя, какое любимое растение? - Конопля. - Конопля-это хорошо, конопля- это пять. Как фамилия? - Иванов. - Садись, Иванов. Пять. Пришла очередь Вовочки. - А у тебя,Вовочка, какое любимое растение? Вовочка встает и гордо говорит: - Огурец! - Фи, Вовочка. Огурец- это плохо. Огурец- это три. Садись.Как фамилия? - Торчун. - О, Торчун-это хорошо!!! Торчун- это пять!!!
По улице идет папа с маленьким мальчиком. Мальчик: - Папа! Хочу пирожок! Купи пирожок! Хочу пирожок! Папа: - Молчи, я тоже хочу пирожок, но деньги есть только на водку!...
Последние приготовления оркестра перед концертом.Дирижер спускается в ор- кестровую яму и видит,что нет солиста. -Где мой солист?Где моя первая скрипка? -спрашивает дирижер. -Он в туалете дрочит.-отвечают ему. Дирижер идет в туалет и видит,действительно солист дрочит,весь взмок. Дирижер возмущенно: -И это моя первая скринка? Выше локоть, мягче кисть!!!
Девушка сдает экзамен.Вопрос-теория АДАМА СМИТА.При ответе постоянно говорит А.СМИТ .Профессор понимает ,что списала и задает вопрос -как звали СМИТА ? Девушка краснеет и молчит (не знает).Профессор задает наводящий вопрос--как звали первого мужчину? Девушка краснеет еще больше и говарит .....ПАВЛИК.
Звонок в милицию: -Алло, это милиция? -Да! -Вы знаете в квартире надо мной живут молодые люди. -Ну и? -Оттуда все время идет запах паленых тряпок и смеются очень громко. -Хорошо,разберемся. Звонок в дверь к молодым людям.Открывает обдолбленный парень. -Говорят,от вас несет палеными тряпками и смех слишком громкий,чем вы там занимаетесь?-спрашивает мент -тряпки сжем,смеемся!
Разговор двух чукчей. - А вот угадаешь сколько у меня своих оленей - отдам обоих. Второй думал, думал около часа и неуверенно говорит: - Два..? - У-у ты ШАМАН!!
Умер пзидент США.Поподает в рай.Подойдя к воротам,вдруг они открываются. А там Сталин с топором.Призидент США сильно испугался. Сталин: -Проходи,нэ бойся!Нэ тебя жду.
Мужику(М) страсть как интиму захотелось. Приходит он в нужное заведение и говорит хозяйке(Х): (М)- Мне бы девочку. (Х)- Извините все девочки заняты. (М)- Ну мальчика. (Х)-Все мальчики тоже заняты. (М)- Мадам, ну хоть вас. (Х)- Я не могу, я за кассой. (М) - Ну что же мне делать, очень уж хочется! (Х)- У нас есть колобки. (М)- Ну давайте. В общем идет в комнату с колобком. И так его вертит и так - ничего. И тут такой голос: - Мужик не трахай меня! (М)- Каким местом ты это сказал?
милиционер идет мимо кусто и слышет любовные вздохи.Подходит и спрашивает -- вы здесь по обаюдному согласию? Мужик вылезает и говорит -- да конечно!! мент -- я не вас спрашиваю! мужик -- а здесь болше никого нет!!!
Мама занята на кухне, но слушает, как ее семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Джорж Сорес решил создать теорию бегов. Для этих целей он пригласил ветеринара, статистика и физика. На создание теории он отвел им три недели. Через три недели он приглашает ветеринара. Ветеринар: - Мною были взяты анализы крови, пота, построены графика биоритмов. Могу с 50% вероятностью сказать, что лошадь с № 3 будет первой. Через четыре недели он пригласил статистика. Статистик: - Мной были изучены результаты предыдущих забегов и экстраполированы на перспективу, поэтому я могу сказать с 60% уверенностью, что лошадь № 3 будет первой. Насильно привели физика. Задали вопрос о теории. Физик: - Пока рано говорить о результатах. В настоящее время я рассматриваю поведение ШАРООБРАЗНОЙ ЛОШАДИ В ВАКУУМЕ.
Мужик в роддоме ждет, когда его жена разродится, наконец раздаются крики, и через некторое время акушерка выносит двойню, мужик офигевает, акушерка ему, мол, подождите, выносит ему еще двойню, затем еще и еще мужик отталкивает ее, вбегает в родильное отделение и слышит голос врача: "Свет, свет выключите, они на свет лезут!!!"
В теле женщины живут 3 бациллы. Одна живет в ухе, другая в пупке и третяя в вагине. Вот встречаются они и беседуют. Та,которая в ухе живет гордо хвастает: " Каждый день прибывает ко мне ватная палочка и очищает мне всю квартиру. " Бацилла из пупка отвечает ей на это: "А ко мне каждый день приходит мочалка и вычищает все жилище. " Везет же вам! " -говорит третья бацилла:" Ко мне прибывает каждый день лысая голова и оплевывает мою будку полностью!"
На судебном процесс. Судья спрашивает у мужика: - Где взял 1000 баксов? Мужик: - В тумбочке. С: - А в тубмочке они от куда? М: - Жена положила. С: - А жена где взяла? М: - В ТУМБОЧКЕ!!!
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке. Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит. Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе. Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка. Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте. Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таpакан замеp - вы философ. Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят. Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем. Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий. Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный. Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности. Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек. Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy. Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди. Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча. Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают. Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек. Если он вообще не побежит - он сдох.
Вышла Василиса Прекрасная на дорогу. Махнула правой рукой - появилось озеро, махнула левой рукой - появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины.
Поймал Змей Горыныч руского, немца и англичанина. И говорит: - Я каждому из вас дам 2 стальных шарика и запру на месяц в пустой бетонной комнате. За этот месяц вы должны придумать, как меня рассмешить. если не рассмешите то я вас съем. Проходит месяц. Заходит Змей к немцу. Тот этими шариками начинает жонглировать. Ну, змеюга его соответственно и съел. Заходит к англичанину. Тот начинает фокусы показывать с шариками. Но был тоже сожран. Заходит, наконец, к русскому, а тот грустный сидит. Змей: - Ну и что ты мне покажешь? Русс: Ничего. Змей: Почему? Русс: Да я один шарик проебал, второй сломал. Warky
Наверное это в рубрику РЭТРО 1981 г. Кузнецкий мост. Снимается проститутка. Подходит американец - 20 $ НЕТ! 50 $ НЕТ! 100 $ Чего же ты хочешь??? -А уберите ракеты из Западной Европы!!!
Приходит как то Заяц к Собаке - Слыш, говорит, у меня соль кончась, насыпь мне грамм 200 - Да у меня весов нет, я тебе на глаз насыплю...... - НА ХРЕН СЕБЕ НАСЫПЬ! собака бешеная!
- Алло, будьте добры Рабиновича ! - Его нет. - Он, что, заболел ? - Нет. - В командировке ? - Нет. - Может в отпуске ? - Нет. - Таки я вас правильно понял ? - ДА !
В уматину пьяный мужичек забирается в автобус- -Привет люди!!! В ответ молчание... -Я грю здрааавствуйте!!! .... -Ну раз тут нет никого, я пожалуй отолью...
Бежит заяц по берегу речки, вдруг видит ежик стоит по пояс в воде. Обрадовался так. И как обычно кричит ему еще из далека: - Ежик , привет!! Молчание. -Ежииик привет!!!? Молчание. Заяц в недлумении подходит совсем к ежику и кричит ему : Ежик привет!
Ежик поднося палец к губам : Тихо!
Заяц не понимая, но тоже шопетом: Что клюет? Ежик: Нет, сосет!
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?