Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу. Первым не выдержал Петька - упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет. - Василий Иванович, это же волчьи ягоды! - Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет...
Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь. Один спрашивает: - Ну ты как, женился? - Да нет, холостяк. - И не жалеешь, нет? - Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров... - Ну ты счастлив? - Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...
- Ужасно, наверное, быть калекой, - говорит сострадательная женщина, опуская монету в шляпу нищего. - Увы, мадам... - Hо еще хуже, наверное, быть слепым? - Гораздо хуже, - вздыхает нищий. - Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что...
Звонок: - Алло! Противный женский голос: - Междугородняя. Уч-Кудук заказывали? - Нет. Вы ошиблись! Противный женский голос: - Ничего себе ошиблась! А с Семирбабаевым Мамбет-Али Темирбабаевичем теперь полчаса разговаривать мне прикажете?! - Девушка, дев..... - Соединяю.....
Пришел как-то Рабинович в бруклинский салон ясновидящей мадам Ванги. Хочу, грит, пообщаться с духом своей недавно умершей жены Сары. Мадам Ванга взяла его за руки и стала медитировать. Вдруг ее передернуло и, закатив глаза, она произнесла потусторонним голосом: - Абраша, это я, жена твоя Сара. Со мной все хорошо. Я в раю. Здесь прекрасно. Много цветов и фруктов. Но поторопись задать свой вопрос. Ангелы небесные зовут меня....... Рабинович: - Сарочка. Где ты научилась говорить по-английски???
Вовочка объясняет сердитому отцу, почему он получил в школе двоику: - Ну, училка спросила, сколько будет 3 плюс 2. Я ответил 5. - И дальше что? - Потом она спросила, сколько будет 2 плюс 3. - А разве это не один х%й? - Да я так ей и сказал.
Решил как-то Господь слетать на землю и потворить чудеса. И вот летит он над землей и видит горько плачущего мужика. -О чем ты плачешь, сын мой? -Инвалид я несчастный, ножки не ходят! И коснулся Господь ног его, и встал он и пошел восхваляя силу господню... Летит он дальше и видит рыдающую девушку. -Что с тобой, дочь моя? -Слепа я с рождения. Вот и плачу! И коснулся Господь глаз ее и воззрела она и стала восхвалять Господа нашего всемогущего.... Летит Бог дальше и видит плачущего мальчика. -О чем плачешь, мальчик? -Да вот я несчастный! Угораздило меня родиться и жить в России..... И сел Господь рядом и зарыдал вместе с ним.....
-Приходит мужик к урологу. А там сидит здоровенный лоб, весь в рыжих волосах торчащих из под белого холата и читает газету. -Мужик робко входит в кабинет. Никакой реакции. Стучится, не какой реакции. Робко спрашивает: -Доктор, у меня не стоит. Тот встает из-за стола, закатывает рукава, сминает гозету. -Ты каво здесь @-бать собрался?
Жена звонит мужу на мобильный: - Алло, ты где? - Я в машине, на садовом. - Ты там осторожнее, по телевизору показывают - там какой-то придурок по встречной полосе едет!!! - Ты не поверишь, их здесь сотни!!!
После кораблекрушения матрос попал на маленький остров. Только вышел из воды на песок, видит толпу мужиков, обросшие, грязные. Матрос: "Мужики, Вы кто?" Мужики: "Да мы тоже матросы, два года назад потерпели кораблекрушение." Матрос: "Ну и как живете?" Мужики: "Да,ничего, все ок, привыкли" Матрос: "А как же без женщин обходитесь?" Мужики: "Да мы с крокодилами трахаемся!" Матрос: "Ха-ха-а-а, да Вы что, дураки что ли, как с крокодилами!??" Мужики: "Да все нормально, да сам попробуй" Проходит месяц, другой, матросу уже невтерпеж, хочется трахнуться. Он идет в джунгли, ловит крокодила, и слышит за спиной смех: "Ха-ха-а-а!!!" Матрос: "Мужики, Вы что смеетесь, ведь, сами же говорили, что трахаетесь с крокодилом?!" Мужики: "Да, но не с ТАКИМ же страшным!!!"
В шестисотый врезается старый Москвич, сносит ему половину задницы. Все вышли из машин, пацаны уже руки потирают. Вдруг мужик из Москвича говорит: -Значит так, пацаны, чтобы без разборок, давайте мне 10000 баксов и мы разъехались. Те ему: -Да ты че мужик, о%.ел? -Короче, звоните своему шефу, послушаете что он вам скажет. Позвонили, а он им говорит: -Отдаете ему нахрен эти деньги и пусть катится, только побыстрей. Ну отдали ему деньги, а тот им опять: -А теперь еще пять за недоверие. Пацаны опять звонить своему боссу, мол так и так, требует еще пять штук баксов за недоверие. Он им опять: -Отдайте ему, пусть только катится! Отдали. Мужик опять: -Пацаны, я вот вижу там у вас ваши телки сидят. Давайте-ка мне их на ночь за моральный ущерб. Те совсем охренели, начали опять звонить шефу. Он им говорит: -Дайте-ка ему трубку. Дали мужику трубку, и шефф ему говорит: -Слушай, пап, езжай домой, мать борьщ приготовила!
Шел как-то Пушкин вечером со своей женой по заснеженой зимней улице. Идет,идет и вдруг случайно подскальзывается и с грохотом падает в снег. Жена ему помогла подняться, обтряхнула и они пошли дальше. Это увидел дворник и рассказывает 2-ому мужику : -Вижу идет Пушкин с женой ,немног выпивший такой ,тут вдруг подскальзывается и падает .Потом встал обтряхнулся и пошел дальше. 2ой рассказывает 3ему : -Вижу идет Пушкин с женой ,пяный в доску ,тут вдруг подскальзывается делает сальто и падает мордой в снег .Жена ему помогла встать и они пошли дальше. 3ий рассказывает 4ому : -Вижу идет Пушкин с женой , он пьяный -дрова, она обкуреная -никакая , тут вдруг они подскальзываются падают , еле встали ,она его отпи?дячила и потом щли всю дорогу матерились. 4ый рассказывает 5ому : -Вижу идет Пушкин с кучей блядей , в руках два ведра спирта , тут вдруг видит лужу и с разгону в нее х?як.
* * * * * * * 99ый рассказывает 100ому : -Сидит Гоголь в поле и х?й дрочит.
Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в животе. Доктор посмотрел, послушал и говорит: - Да, батенька, легкое прийдется удалять! - Доктор, почему легкое, я и не курил то никогда! - Печени, батенька уже некуда расширяться.
Едет крутой джип по шоссе. На посту его тормозят двое ГАИшников. Один подходит к окошку водителя, стекло опускается, и мент просовывает туда голову. Тут же водила включает стеклоподъемник, ГАИшника прижимает стеклом к потолку в согнутом состоянии. Со стороны пассажира выходит НР, неторопясь подходит к менту и обстоятельно трахает его в задницу. Потом стекло опускается, мент отскакивает от джипа, который как ни в чем ни бывало уезжает. - Ты номер видел? - ГАИшник полном трансе спрашивает напарника. - Я такого номера даже в цирке не видел!
Девушка вбегает в кабинет гинеколога. В кабинете двое людей в белых халатах. Девушка быстро раздевается догола и садится в гинекологическое кресло. - Скорее посмотрите что это у меня. Подходит один мужчина и смотрит: - Ой, девушка что это у Вас? Вась, иди посмотри. Подходит второй мужик: - М-да, девушка, Вам бы к врачу. - А вы кто? - А мы маляры.
Бежит волк по лесу. А утро выдалось погожее и насторение у волка отменное. Смотрит - медведь стоит и сосну обнимает. Ну волк в непонятках к нему подходит и спрашивает, что, мол, он такое делает. На что медведь ему: - Да вот, волк, с космосом я общаюсь. Соприкасаюсь с астральными мирами. Хочешь попробовать? Ну волк, понятное дело, зверь любопытный, - решил согласиться. Подходит к сосне, обнимает ее, а медведь возьми да наручниками его к дереву и приковал. Так мало того, еще и в жопу выебал. А как завершил подлость, взял и свалил. А волк опущенный так прикованный к сосне и остался. И так ему обидно и непонятно, что аж взвыл. Услышал его вопли заяц. Подходит, все видит и, ессно охуевает. - А че это ты такое, волк, здесь делаешь? - Представляешь, заяц, иду я по лесу, никого не трогаю. Смотрю - медведь стоит и эту самую сосну обнимает. Ну спросил его, чего это он, а он мне какую-то лабуду, что, мол, с космосом общается. И мне, скотина, предложил попробовать. А я, дурак, согласился. А он, гнида, наручниками к дереву приковал и выебал. Нет, ну не падла, а? Ну заяц поржал в начале, понятное дело. А потом смекнул, что случай подобный вряд ли когда еще обломится, взял, да и сам волку засадил. И поскакал дальше. Волк после такого дела совсем притух. Вот, думает, позорище какое: сначала медведь, а теперь вот и заяц. А тем временем мимо кабан пробегал. Увидел волка в наручниках, остановился, ну и интересоваться стал. А волк ему: - Ух, кабан, столкнулся я сегодня с такой подлостью звериной, что ты наверное даже мне не поверишь. Иду я сегодня утром по лесу. Настроение замечательное, птички поют, солнышко светит - ну просто чудо какое утро! Ну да ты и сам знаешь. В одном лесу живем. Иду я и вижу медведя обнимающего эту самую сосну. Спросил, что это он такое делает. Ну странно такое увидеть, согласись. А он мне отвечает, что с космосом общается и с астральными мирами соприкасается. А я ж любознательный и сам захотел попробовать. А медведь меня наручникима, а потом в жопу, представляешь? Так стой, это еще не все. Как медведь меня выебал, значится, проходит где-то пол часа - заяц появился. Я ему случай этот позорный поведал, а он знаешь что сделал? Никогда не догадаешься. Вместо того, чтобы меня освободить, тоже, сука меня выебал. Вот ведь как... Ну кабан выслушал весь этот крик души, молча и методично волка отымел и удалился восвояси. А потом еще лось приходил, лев, лис, некоторые другие звери и все, выслушав волка, сначала его трахали, а потом удалялись. И вот уже поздний вечер в лесу. И бежит куда-то мимо знакомой нами сосны бурундук. И видит прикованного наручниками к дереву волка. И спрашивает, что это с ним произошло. На что волк ему отвечает: - Знаешь, бурундук, это печальная и очень долгая история. ТАК ЧТО ЕБИ МЕНЯ СРАЗУ И УЕБЫВАЙ!!!
Наркоманы обкурились. Он ставит ее раком и начинает трахать - медленно и печально, держа во рту косяк. Через какое-то время косяк падает ей на спину и начинает жечь. Она - Ааа... Он (с гордостью) - Да. Я такой.
Собрался Губернатор(Г) уходит на пенсию. Ну, собирает всех своих Подчинненых(П) и говорит: Г: Ну, что деньги у всех имеются? П(чуть ли не хором, с умилением): Ой спасибо, Николай Петрович, у всех! Г: Тааак, а дома загородные? П(чуть не плача от восторга) : У всех, у всех, благодетель вы наш! Г: А дети по заграницам учатся? П: Учатся, учатся - как не учится - все ваша заслуга! Спасибо Вам! Г(грозно, с вызовом):Ну пора и о людях подумать.... Гробовая тишина в течение нескольких минут. Г(с надрывом): Ну что ж вы?! Все хапали и хапали - о людях пришло время подумать! Что? Нет что ли? Минута тишины, а затем несмелый голос из зала : Нууу.. Давайте ... Душ по двести для начала...
Едет маленький педик на мопедике по лесу. Застрял в грязи, никак не может выехать. Тут слышит за поворотом рокот. Оттуда выежает байкер на Харлее. Смотрит он на этот мопедик, и думает: "Надо же помочь младшему "брату". Ставит на подножку свой Харлей и говорит: -Ну что? Пихнем твое говно? -Вот-вот, а потом может еще мопедик отремонтируем?
Идет белочка по лесу, видит ежика и давай над ним прикалываться: -ежик, в жопе ножик...! ежик подумал... -белочка в жопе ЯКОРЬ -а вот и не в рифму -ЗАТО НЕ ВЫТАЩИШЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...И решил однажды доктор Ватсон отучить Холмса курить. Долго думал. Ну и взял - и любимую трубку Холмса в задницу себе засунул, вытащил, и, как ни в чем ни бывало, обратно на стол положил. Ну, чтоб воняло. Пришел Холмс, набил трубку, курит - и ничего... На следующий день Ватсон повторил из лучших побуждений сие действие. И опять Холмс на него не прореагировал. И на следующий день. И снова. И еще три дня... ...Холмс так и не бросил курить. А Ватсон уже не мог обходиться без трубки...
Про нового русского (НР) Пришел пациент к врачу-стоматологу, открыл рот... Врач смотрит у него мосты из платины, зубы из брильянтов, коронки золотые, а своих-то и нет. Спрашивает: - Что будем делать? НР отвечает: - Сигнализацию надо ставить...
Пидор приходит в магазин и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, вон ту колбаску" Продавщица: - Вам так ... или порезать? Пидор - Ну вы что?! ... порезать !!! У меня же жопа, а не копилка ...
Жена ругает мужа: - Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?! - Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а два года с женой не спать сила воли есть?
Заходит бабка в полный автобус с сумкой и говорит "Мужики,осторожно яйца не поколите!" "Да куда ты же с яйцами лезешь бабка? "Не с яйцами голубчики ,а с гвоздями!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Звонок в дверь: - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. Открывает дверь, заходит здоровый мужик со стеклом: - Где стеклить, еб твою мать? - Там, на лоджии. Стекольщик уходит на лоджию, а мужик продолжает смотреть телек. Только сел, опять звонок в дверь. - Кто там? - Стекольщик, еб твою мать. - Да у меня уже есть один. - Упал я, еб твою мать.
Приятели за пивом. - Нет, я решил - все, с женой развожусь. Я так больше не могу. - А что так? - Ну такая она грязнуля, не дом у нас, а бардак какой-то. Не приберется никогда как следует. К раковине подойдешь пописать - полным-полно грязной посуды!
Умирает старый английский тиффози. У изголовья его кент: такой же фанат футбола. -Друг, мы были с тобой друзьями так долго. Мы были на всех матчах вместе. Мы вместе громили магазины и дрались с другими фанатами. Выполни мою просьбу. Когда ты умрешь, сообщи мне как-нибудь есть-ли на небесах футбол. Умирающий: -Обещаю!, - сказал он и умер. Прошло время, и вот однажды ночью, когда тот фанат спал, его разбудил потусторонний голос: -Проснись, проснись. Это я твой лучший друг, который на небесах. Возрадуйся! у меня для тебя хорошая и плохая новость! Хорошая – это то, что тут тоже играют в футбол! -А какая плохая? -Завтра ты бьешь пенальти во втором тайме.....
Идет Буратино по дороге, грустный, пинает ногой пустую банку из под пива. Навстречу папа Карло. - Сынок, почему ты такой грустный? - Ты понимаеш папа, мы с Мальвиной любим друг друга! - Сынок, это-же прекрасно, это такое светлое чувство !!!! - Ты понимаешь папа, я ее как трахну, так у нее в п.зде занозы остаются. - Ну это небеда. Вот тебе сынок шкурочка. Ты это дело отшлифуй и все будет хорошо. Проходит время, опять встречаются. - Ну как сынок помогло? Как дела с Мальвиной? - С какой Мальвиной? - Ну кык? Вы же любите друг-друга!!! - Да ну ее в жопу эту Мальвину! Я лучше шкурочкой!
Француженка, немка и русская на конкурсе у кого пизда шире. Ф. кладет на стол яблоко, разбегается, прыгает... Яблоко - в п..е, зрители - в ахуе, Ф. - в обмороке. Н. кладет на стол арбуз, прыгает... Арбуз -в п..е, зрители - в ахуе, Н. - в обмороке. Р. кладет на стол вишенку, разбегается, прыгает... Стол - в п..е, вишенка - во рту, зрители - в обмороке, Р. - В АХУЕ!!!
лексия в медАкадемии. Профессор: сегодня тема лексии, хотя сперва маленкая история. Когда я был молодим, я с другом пошел на дискотеку, там мы познакомились с одной ну очень красивой девушкой, в конце дискотеки она вибрала моего друга и ушла с ним. Я остался с носом.... а мой друг без носа. И ТАК ТЕМА ЛЕКСИИ СИФИЛИСь.
Два педика пришли в sex-shop, а там продают презервативы в форме автомобилей. Те стоят выбирают. -Давай возьмем вот это, в форме шестисотого. -Да не, лучше давай этот в форме лимузина, он длинней. Так продолжается пол часа, продавцу все это надоело, и он им говорит: -Ребята, возьмите вот этот, в форме джипа - все равно по говну ездить.
Крутой мужик приходит в бордель и говорит: - Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги. - Нема пытань. Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку... Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9. - Зачем? - А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!
Встречаются как-то две телки: - Привет, ты где пропадала? - В Париже была. - Чего там делала? - В Сене купалась. - Во дура-то! В сене ебутся, а она купается...
Ученые решили провести опыт. Какая национальность больше всех ругается матом. Решили сначала съездить в Англию.Приезжают и слышат через 2 слова мат, 2 слова-мат. После этого решили поехать в Германию. Приезжают, слышат через слово мат, слово мат. Думают-"Ну напоследок съездием в Россию". Приезжают и думают, куда пойти. Решили пойти на стройку. Приходят и видят 2 строителей с носилками. 1-й-"Нахуя дохуя нахуярили" 2-й-"Нехуя недохуя похуярили"
ДВА АЛКАША два АЛКАША КУПИЛИ ЗАПОРОЖЕЦ , РЕШИЛИ ОБМЫТЬ.НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО ПРОСЫПАЮТЬСЯ, ИДУТ К ЗАПОРУ .ОДИН ОТКРЫВАЕТ БАГАЖНИК ,И ГОВОРИТ -СЛЫШ,А У НАС МОТОР СПЁРЛИ! ВТОРОЙ ОТКРЫВАЕТ КАПОТ ,ГОВОРИТ -А-Е,ПЛЕВАТЬ, ТУТ ЕЩЁ ОДИН ЗАПАСНОЙ ЕСТЬ!
Заходят двое дружбанов в винный... Один берет три белых..другой ящик пивка. Первый выходя из магазина спотыкается... падает....водка вдребезги... Второй стоит ... смотрит ... ТРРРАХ пивом об асфальт и говорит: %№?*"№ ...... ПОПИЛИ ПИВКА!!!
Встречаются два кореша... Один спрашиват другого: Ну как дела?? тот отвечает: Да вот женился... первый: О-о-о поздравляю, жена небось красавица??? второй: Да нет уродина, кривая вся, страшная... первый: Ну тогда наверно готовит хорошо??? второй: Да нет... не умеет я сам все готовлю... первый: ну тогда наверно трахается небось отменно??? второй: да нет она жирная вся сидит перед теликом постоянно и все... первый: (недоумевая) Ну а чего ты тогда женился-то...??? второй: да не скажу... первый: ну скажи ...скажи... второй: да тебе не понять ты не рыбак тебе не понять... У нее глисты!
Стоят два педика в киоске, где продают презервативы с названиями машин. Один другому: Ну че, берем "мерс". Да ну, лучше "порш". Продовщица подходит к прилавку и говорит обоим: Берите джип, все равно по гавну юлозить!
Приходит доченька к папе и говорит: - Папа, можно мне пойти на дискотеку? - Сделай мне минет -пойдешь. - Как??! Но ты же мой папа! - Ну,как хочешь. Сиди дома. Делать нечего - доченька отсосала, а потом и говорит: - Папа, а почему у тебя член в говне? - Твой брат уже на дискотеке.