Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
К художнику приходит заказчик: - Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. - Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? - Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. - Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... - Вот давайте Адама и Еву. - Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? - Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы - во время него.
Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину. Механик смотрит на нее и чешет в затылке. Мужик: - Ну, такое дело, жена на полной скорости врезалась в столб. Механик (скептически): - И сколько раз?
Разговаривают две подруги: - Недавно меня имели два Виталика, один был сзади, а другому я делала минет, они были так возбуждены и все произошло так быстро... - Ну ты хоть желание-то загадать успела?
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - А-а-а! Извините, пожалуйста! - Да ничего! Бывает! - Нет, правда, извините! Понимаете, у меня теща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, все-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроеный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Еще раз извините. Не обижайтесь......
Встречаются два старых приятеля. Один весь из себя - свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Первый: - Все полный хокей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
Абрам молиться в Синагоге : Господь ! Дай мне шанс выиграть миллион долларов по лотерее. Проходит день . Господь не дает. Понедельник.... Вторник ... Среда ...Абрам продолжает молиться более усердно. Четверг... Пятница . "Господь ! Дай мне шанс. Прошу тебя!!" В субботу Господь не выдерживает и обращается к Абраму: Абрам ! Ну дай и ты мне шанс! Купи хоть один лотерейный билет.
Идут два парня по улице, а навстречу очень красивая девушка.Когда она прошла, один парень сказал другому: - Видел? Она мне улыбнулась! - Естественно! Я когда тебя в первый раз увидел, вообще неделю ржал!
На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, что не разобрать... - Ну ты даешь! Сама-то как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него ТА-А-АКИЕ связи!!!
У мужика на машине отлетело колесо как раз против психушки. Он ковыряется (гайки улетели), пытается прикрутить колесо на место - никак! Через дрку в заборе психушки за ним наблюдает пациент. Долго смотрит, потом говорит: "Ты от каждого колеса отверни по одной гайке - колесо поставишь, до дому доедешь!" Тот удивился "А верно!, Слышь, чеж тебя тут держат?" "Я псих, НО НЕ ИДИОТ!!!!!"
У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на него внимание, проникается сочувствием, подходит, и происходит такой диалог: - Здорово, друг! Чего грустишь - денег нет? - Да ну... есть деньги... - Так что - водки нету? - Да есть водка... (показывает на горлышко лежащей в кармане нетронутой бутылки) И закуска вот есть... - Подожди, может, компании нету? - Да ну, у меня тут пол-района друзей, только свистни... - Тогда что? Может, жена пьяного в дом не пускает? - А... пускает, всегда мне рада... - ТАК В ЧЕМ ЖЕ ДЕЛО?! Чего маешься? - Понимаешь, HЕ ХОЧЕТСЯ...
Заблудился значит мужик(М) в лесу. Кричит:"Помогите, спасите etc" Вдруг чувствует что его кто то толкает сзади. Поворачивается и видит здоровенного голодного медведя гризли(Г) Г: Чего орешь то мужик ? М: Да вввот ззззаблудился. Г: Да я вижу, что заблудился, а зачем орать то? М: Мммможет услышит кто. Г: НУ Я УСЛЫШАЛ, ТЫ ДОВОЛЕН :-)
Занимаются любовью парень с девушкой. В самый разгар девушка говорит: - Любимый, ты уж меня побереги от беременности. - Хорошо, хорошо, дорогая. Сейчас ... сейчас ... Б-Е-Р-Е-Г-И-С-Ь!!!
Диалог между двумя американцами- 1-й - Ах, Россия! Толстой, Достоевский! Загадочная русская душа! Никогда нам не понять психологию этих русских! 2-й - Да что там психологию, я их физиологию понять-то не могу! 1-й - А они, что, не такие же люди как мы?! 2-й - Ты знаешь, иду я вчера по улице, впереди - двое русских, один говорит другому - "Холодно! Одень шапку на х$й, а то уши мерзнут!!!"
Приходит мужик к врачу и жалуется на боли в заднице. Доктор быстро ставит диагноз - геморрой, и успокаивает, мол лечится легко и безболезненно. Выписивает пачку свечек. Мужик возвражается домой, достал свечку, повертел-повертел в руках, не просек как их использовать. Ну откусил кусочек, пожевал - не помогает, съел всю свечку - не помогает. Постепенно съел одну за одной всю коробку - разумеется, не помогло. На следующий день опять к врачу бежит. Не помогает, говорит, ваше средство. Ну врач плечами пожал, успокоил мужика, дал ему еще коробочку. Мужик ее опять слопал и на следующий день - к доктору. Так повторялось еще пару раз. Наконец доктор потерял терпение и как увидел мужика, спешащего к нему в очередной раз, раздраженно так спрашивает: - Вы что эти свечи ЖРЁТЕ что-ли ?! На что мужик не менее раздраженно отвечает: - Нет, я их В ЖОПУ засовиваю!!!
Самолет разгоняется по взлетной полосе, потом вдруг резко тормозит, разворачивается и подъезжает обратно к терминалу. Там стоит час без движения, пассажиры нервничают. Потом, наконец, выруливает обратно на полосу и взлетает. Один из пассажиров спрашивает стюардессу: - А в чем было дело, что случилось? - Да это наш пилот, он вдруг сказал, что в моторах шумы какие-то странные. - Так что, весь этот час моторы чинили? - Да нет, другого пилота искали.
Заходит, значит, новый русский в бар и прямо с порога орет во весь голос: - Ну и, бля, хде тута у вас сортир?! У всех от неожиданности рты открылись, никто сказать ничего не может. А тот все голосит: - Где сортир, я вас спрашиваю?!? Тогда бармен ему отвечает: - Пройдете по коридору, там направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
На даче отдыхают муж с женой. Муж качается в кресле качалке, а жена лежит в гамаке. Вдруг по радио передают, что из колонии бежал опасный урка, отбывающий пожизненное наказание. Очень опасный и злобный. Просто маньяк. Все окресное население просят соблюдать предельную осторожность. Тут калитка распахивается и вбегает человек в зэковской форме. Зэк подбегает к жене и похотливо прикасается к ее уху губами, потом забегает в дом. Муж, дрожащим голосом: -Дорогая, этот человек очень опасен и не видел женщины может лет 10. Пожалуста, сделай все, что он хочет. Пусть ему понравиттся секс с тобой. Я все прощу. Иначе он нас порешит...! Жена: -Да он просто шепнул мне на ухо, что ты симпатичный и спросил, где у нас вазелин. Я сказала, что в доме, в ванной......
Муж толкает жену ночью в плечо и кричит: -Жена, жена, вставай, жена!!! Она просыпатся в ужасе: -А, что, где? Он - ей: -На аспирин, выпей! Она недовольно: -какой аспирин, зачем? Он: -Ну как зачем, от головы, чтобы не болела. -Да она и так не болит! Он (торжествующе приспуская трусы: -АГА!!!
Большой медведь: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медведица: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?" Медвежонок: "Кто сидел на моем стуле и сломал его?"
Большой медведь: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медведица: "Кто ел из моей миски и все съел?" Медвежонок: "Кто ел из моей миски и все съел?"
Большой медведь: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медведица: "Кто лежал на моей кровати и измял ее?" Медвежонок: "Кто... Да ладно, старики, давайте спать, утром разберемся".
Собрался мужик на охту. Идет он и вдруг видит берлогу. Ну он туда из ружья БАХ! Вдруг чуствует что ему кто то на плечо руку положил. Он обарачиваеться а там медведь. -Ну мужик, ты попал. Решай или я тебя убью или в задницу отымею... -Ну что ж. Давай второе... Тот его быстренько оттарабанил и все. Ну мужик злой снова идет мол отомщу гаду! Кидает гранату в берлогу. Тут снова кто то на плечо... Обарачиваеться а там снова медведь. -Ну мужик, давай снова выбирай... -Ну давай опять... Тот его опять быстренько оттарабанил... В третий раз мужик просто озверевший идет. Закидал берлогу гранатами, из пулемета расстрелял, гранатометом пальнул... Ничего от берлоги не осталось... Тут опять... Он обарачиваеться а там снова медведь... -Слышь, мужик, я не понимаю, ты охотник или пидорас?
В песочнице играют мальчик и девочка. - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...
Сидят два мужика, "квасят". Один у другого спрашивает: -- Вась, ты в горящую избу войдешь? -- Что ты, Петь, нет. -- А коня на скаку сможешь остановить? -- Не, Петь, не смогу. А зачем? -- Вот за что, Вася, я тебя уважаю, это за то, что ты не баба!
Встречаются 2 подруги. Одна другой рассказывает: - Ты представляешь, какая со мной на днях сказка случилась: иду я по улице останавливается рядом шикарная иномарка из нее выходит потрясающий мужчина берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", у меня голова закружилась, мысли спутались и я не устояла. Был потрясающий ужин при свечах и т.д.,а потом бурная, волшебная ночь. Обсудив это подруги расстались. Через некоторое время они опять встречаются Теперь рассказывает вторая: -Ты представляешь, что со мной произошло: иду я по улице, рядом останавливается роскошное авто выходит крутейший мужик, берет меня за руку и говорит: "Ты мне нужна", голова закружилась, чувства смешались,а он подводит меня к какой-то стене и говорит: -Нагнись, пожалуйста, Я пролепетала: -Подожди, я хоть колготки сниму, а он мне - Спасибо, я и так перелезу.
Приглашает женщина в гости любовника, долго готовиться, приводит себя в порядок. Ну приходит он, начинает раздеваться, а она так смущенно говорит : Знаешь, в общем все хорошо, но вот мой попугай, он все увиденное потом мужу рассказывает. Так это не проблема, говорит любовник, накроем его покрывалом, и порядок. Накрыли они попугая, занимаются любовью, меняют позы, уже не знают, что придумать, уставшие, вспотевшие, и тут значит любовник говорит, давай напоследок последнюю позу попробуем : ТЫ УПИРАЕШЬСЯ В БАТАРЕЮ, А Я ЗАЛЕЗАЮ НА ЛЮСТРУ, РАСКАЧИВАЮСЬ И СО ВСЕГО РАЗМАХА В ТЕБЯ ВХОЖУ. И тут возбужденный голос из клетки: РЕБЯТА, ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ.
Молодая французская семья. На второй год мать молодой не выдерживает и спрашивает дочку: -Жанет! Когда вы с Пьером подарите мне внука? - Ты знаешь, мама, никак не могу заставить себя проглотить эту гадость
Поликлиника. Гинеколог звонит в соседний кабинет к хирургу:"Слушай, у меня тут пациентка, так у нее п...а - как дыня... Хирург влетает в кабинет; видит на гинекологическм кресле лежит женщина... "Не понял, п...а как п...а!" -А ты лизни!
Петька приходит к Василию Ивановичу и спрашивает: -Василий Иванович, расскажите вот читаю везде - в газетах, в журналах везде пишут нюансы,нюансы. Что такое нюансы? Василий Иванович говорит : - Петя, как на словах тебе объяснить не знаю, а так могу. Снимай штаны. Вставляет ему хуй в жопу, и говорит: -Вот, Петя смотри у тебя хуй в жопе, и у меня хуй в жопе, но есть нюансы.
P.S. Предупреждаю, анекдот до всех доходит не сразу!!!!
Поймали однажды людоеды американца,русского и немца.Собираются съесть. И для спасения предлагают вриант:" В полностью изолированной комнате (без мебели,щелей и т.д.)нужно спрятать два шара."Американец заходит в комнату,озирается, и прячет шары подмышки.Заходят людоеды,обыскивают его и находят шары,соответственно съедают.Немец,зайдя в комнату,тоже посмотрел по сторонам и засунул шары в жопу.Людоеды прокнокали и его постигла участь американца. Русский заходит в комнату.Через 5 минут появляются людоеды.Смотрели везде,обыскали его всего-шаров нет.Ну что делать ,надо отпускать ." Ну все же расскажи,куда дел шары?" Русский: "Да один сразу проебал,а другой куда-то делся"
Посадили одного деда в тюрягу, в камеру. Щупленький дед ,такой, дряхлый. А там сидят маньяки, разные извращенцы, убийцы. Ну и хвастаются : -Я ,вот, 20 человек изнасиловал.... -Я убил 25... -А я... ну и все такое... Ну и спрашивают у деда: -А тебя, дед, за что ? -Да....приколист я... -Че! Приколист ! а ну покажи какой-нить прикол.. -Да не-е ,мужики, вы меня бить начнете.... -Не-е не начнем !!! -Не-е начнете.... -Отвечаем не начнем !!! -Ну ладно... так уж и быть покажу прикол... Подрывается, и давай стучать по двери!!!Стучал,он стучал... откарывается окошко в двери. Берет веник повозил его, там, по параше и в окошко, прямо в морду!!! Открывается дверь, входят два здоровенных омбала и говорят: -А-ну-ка, дедок, отойди в сторонку..... :-(
Поймал Доктор Айболит зайчика и говорит: - Сейчас я пришью тебе ножки и ты опять побежишь по дорожке! Зайчик: - А, может, не надо? У меня их и так уже 40...
Испекла бабка колобка. Б. -Колобок, колобок-куда хочешь иди, только в "Макдональдс" не заходи. К. -Почему, бабка? Б. -А там тебе милый, в попку быстро сосиську вставят!
- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - Красного в белый горошек. - Вот вы и попались, Штирлиц! Об этом знала только русская пианистка! - Застегните ширинку, Мюллер, или об этом узнает все Гестапо!
Расписивают 3 старых друга - проферансиста пулю. Один забирает 7 всяток на мизире и тут же умирает от инфаркта. Несколько дней спустя 2 друга несут на плечах гроб товарища и один из них говорит (задумчиво) : - А вот если бы ты не дожирал трефу, а сразу в пику отдался, то он бы взял и все 8 ... - Да ладно... и так ничего получилось.
Приходит еврей к дантисту и спрашивает: -сколько стоит вырвать зуб? дантист: -50 рублей -а можно подешевле? -НУ, если без наркоза, то 30 -а еще дешевле? -ну, если пасатижами,то 20 -отлично! Запишите пожалуйста Сару на завтра.
Встречаются два грузина, Сулейко (С) и Вахтанг (В):
(В) Слющай Сулейко ты басню знаешь ? (C) Какую ??? (В) Сорок и лисиц называется... (C) Нет. (В) ну так слющай ... (В) Далеко, далеко в горах жила .. Ну эта с большим черным носом .. (с) Жена Армена ??? (В) Сам ти жена Армена - сорок ... И пощла она на свалку и нащла она там такой желтый, вонючий, дырявый ... (С)Носок ? (В) Сам ти носок - брЫнза. и собралась она ее схавать и пощла пешком на вэтку ... А в это время бэжала мимо рыжая, хитрая, с больщим носом ... (с) О! Жена Гоги ? (в) Какаой-такой жена Гоги - Лисиц. И спросил Лисиц у Сорок как доехать до ближайшего аула ... И сорок свой клюв раскрыла, брынза вниз упаль, лисиц ее тут же и схаваль. (с) И это все ? (В) Нет - есть еще и морал. И она такова: ГДЕ НАЩЕЛЬ ТАМ И ХАВАЙ И НЕ ЩЕЛКАЙ Е@АЛОМ!
Всем известро,как в нашей стране относятся к служивым людям,но и офицеры так же относятся ксвоей родине. В один из округов приезжает с комплексной проверкой генерал и после проверок встречаетчся с командиром. -Что у тебя творится? Солдаты-оборванцы,прапорщики-алкоголики,твой зам- идиот.Кто Родину будет защищать,я тебя спрашиваю? Я?Она мне на --й не нужна.
Парень с девушкой в ресторане. Едят, пьют, разговаривают. Вдруг официант видит как парень потихоньку начинает сползать на пол, странно ерзает и оказывается под столом. Девушка сидит с невозмутимым видом. Официант подходит и говорит: -Мэм, ваш муж, он под столом. Девушка с нежной улыбкой: -Мой муж только что зашел вон в ту дверь!
Встречаются Вини-Пух и Ослик Иа. Вини-пух говорит: -Вчера была такая чумовая тусовка!!!Все перепились, передрались, пере***лись.... -А кто,хоть, был вчера? -Да я и Пятачок... :-
Белые спрашивают у негра: Знаешь почему у тебя руки белые? Потому что когда мы тебя красили, ты руки на стене держал. А знаешь почему у тебя ступни ног белые? Потому что когда мы тебя красили, ты на полу стоял. Тут негр спрашивает у белых: А знаете почему у вас дырка на заднице черная? Потому что у меня краска не высохла....
В застойные времена приносит автор рукопись к главному редактору на публикацию. Тот листает некоторое время и говорит: -Вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике", - все хорощо, но нет связи с народом. В таком виде не можем опубликовать. Через неделю автор приносит доработанное произведение. Гланый редактор, прочитав говорит: - Ну вот вы пишите: "Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо", - это уже лучше, но хотелось бы, чтобы присутствовал взгляд в будущее! Еще через неделю бедный автор выдает на гора следующий перл: -Граф предложил графине чашечку кофе и отъимел ее 33 раза на подоконнике, а в это время кузнецы ковали железо. Кузнец Иван бросил железяку на пол и сказал: "Хуй с ней - завтра докуем".
Несется стадо зайцев по лесу,смотрят -лоси посутся.Зайцы окружают лосей: -Крутые есть? -Нет. -С каждого по пятерке и свободны. На следующий день происходит то же самое.Лосям это надоело,приходят к волку: -Волк,зайцы достали уже,будешь у нас крутым? -Без вопросов,мужики,буду. Опять все повторяется,зайцы окружили лосей: -Крутые есть? -Есть. Лоси расступаются,выходит волк. Зайцы расступаются,выходит медведь: -Так,с крутого стольник,с остальных по пятерке и свободны.
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает: - Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах! - Точно! Давайте! Вот я вчера такие джипигешки с бабами скачал!...
Забегает вооруженный до зубов террорист в кабину машиниста метро: -Все! Едем в Копенгаген! Машинист: -Осторожно,двери закрываются. Следующая станция - Копенгаген.
Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами : - В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много оригинального ... - !!! - ... но к моему сожалению, то что оригинально - не ново, а что ново - не оригинально ...
Сын спрашивает отца:"Папа, а как определть, где у трусов перед, а где зад. - Сколько раз можно тебе говорить, где желтое пятнышко - там перед, а где черное - там зад.
Подходит выдра к норке выхухоли и орет: -Эй, х...ня, выходи! Из норки высовывается выхухоль и говорит: -Я не х...ня, я выхухоль! Выдра ей отвечает: -Ну щас, стану я всякую х...ню на "вы" называть!
Ну короче браток один едет на своем мерене, жизьну наслаждается. Заехал в какую-то пердь, но главное что вокруг лес, птички поут... И тут мерседес его глохнет. Ну он выходит и как полагается постучал по бамперу, пооткрывал капот, двери - ну ни хуя не заводится. Делать не хуя, надо звонить браткам, что-бы помоглы выбраться. Берет он трубу, а там батареики сели. Садится он в машину, посидел, покурил, репу почесал, наконец выбирается из авто и так уверенно говорит: -Ну это, типа АУ
Жили-били два друга - Вася и Петя. Вася часто курил трубку, а Петя не переносил табачного дима и все уговаривал Васю бросить. Но Вася продолял курить. Однажди ночью, когда Вася крепко спал, Петя всял его трубку и поковырялся мунштуком в заднице. Утром Вася начал было курить, но скривился и со словами “Фу какая гадость!", бросил. А Петя больше без трубки жить не может ... Toshinsky, Tokyo
Два мужика встречаются: - Слышал, ты женился... - Да и жена у меня классная - и на кухне, и в постели. - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил...
Женщина на приеме у гинеколога: - Доктор, что-то я неважно себя чувствую... - Так... Сколько у вас было мужчин? - Пять. - Ну, не так уж и много. - Да, не удалась неделька...
Вечером вся деревня в баре. Вдруг открывается дверь и вбегает парень с простреленной спиной и хриплым голосом кричит -Спасайтесь! Черный Джо идет! Говорит и падает насмерть. Все в страхе. Вдруг открывается дверь, заходит маленький, черненький, в кепочке чувак. Все уже без слов собирают все что у них есть, деньги, золото. Он все забирает и бросаясь к выходу кричит. -А теперь спасайтесь Черный Джо идет!
Двое голубых выбирают презерватив в секс-шопе: -Дарагоой,давай возьмем вон тот,где Роллс-Ройс нарисован. Он такой элегантный! -Нет,давай с Мерседесом.Он такой шикарный!!!! Долго спорили...Наконец,продавец не выдержал: -Голубки,возмите с джипчиком..... -А почему???? -Дык,все равно ж по говну ездить!:)
Один раз Кащей Бессмертный бросился под Камаз, потом положил голову на рельсы, затем выпрыгнул с 10го этажа, повесился, облил себя бензином и поджог, застрелился, утопился...... В общем в то день он развлекался, как хотел.....
Закончилось церковное богослужение. Поп зычным голосом: - А ты, Манька, останься. - Что, поебстися батюшка? - Естественно и ракопреклонно. Ибо ебстебство это не богохульство, а велико лакомство!
Рабочий на стройке на крыше работает. Вдруг кто-то снизу подбегает и начинает кричать -Вася, Вася твоя жена умерла! Он перегибается и кричит -Что? В этот момент он теряет равновесие и падает с 9 этажа. Летити он и думает. Я же не женатый и че я откликался. Так меня же и не Васей то зовут!
Сидят двое друзей за пивом вечером. Один другому говорит. -Давай устроим груповой секс. Ты, я и твоя жена. Второй отвечает. -Неа, я не согласен. -Ладно тебя исключаем.
Война. В окопе сидят двое солдат. Стреляют, мочат всех, ну все как надо. Один другому говорит: -Прикрой меня! Я пойду в тот окоп !, ща вернусь ! -Понял! Ждет его тот второй, 10 минут, час, два, нет его.... Вдруг, идет первый такой радостный довольный. Второй спрашивает, че, мол радуешься? -Да, вот, там санитарка в окопе, так мы с ней и так и сяк и раком и т.д и т.п. -Да-а-а...Так, что она тебе и миньет сделала? -Ну.. была б голова обязательно сделала..... :-(
Получила девочка цветик-семицветик. Идет, отрывает лепесток --- Пусть меня зафигаривает ---- О, как меня зафигаривает.... Отрывает второй --- Путь меня заколошматит ---- О, как меня колошматит.... Отрывает третий --- Пусть меня колдоебит ---- О, как меня колдоебит.... Ее останавливает женщина и говорит -Что ж ты все лепестки истратила, остался один, помоги лучше Васе на костылях Девочка: --- Пусть Васю поколдоебит...
Мусор едет по дороге, видит "Мерс", среди поля стоит на обочине и никого кругом. А в далеке мальчик стоит лет 10. Он подходит к лобовому стеклу, заглядывает, ничего не видно, стекла танированные. Он подходит к заднему, таже картина. Подходит к двери, накланяется, тут резко открывается дверь, ударяет его по лбу. Он делает кувырок и падает в кювейт, "Мерс" срывается с места и уезжает. Мусор выбирается из ямы, и кричит пацану: - Пацан ты номер не видел? - Да класный номер, такого даже в цирке не увидишь!
-мочилась ли ты на ночь Дездемона? -мочилась, мочилась. -так почему ж горшок твой пуст? -так в чайник я мочилась. -умри ж презренная, из чайника того уж попил я давно!
Вчера новость в Телеграме: Госдума готовит законопроект, согласно которому животных нельзя будет кормить возле многоквартирных домов, больниц, школ и спортплощадок. За час более тысячи комментов, большинство о том, что пора прекратить кормить депутатов.