Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Совpеменная философская постановка пpоблемы кypицы и яйца сводится к вопpосy: pазмножаются ли кypицы пyтем откладывания яиц, либо же яйца pазмножаются пyтем вылyпа кypиц.
Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя: - Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка. - Хорошо, бабуся. Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки. - Сынок, скоро ль Решетиловка? Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит: - Сейчас будет. Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит: - Выходи, вот твоя Решетиловка. - А мне и не надо здесь выходить. - ??? - Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку... Ленка.
Голодноватые советские годы застоя. Евpейская семья отмечает пpаздник, кyча гостей, стол с yгощением, посеpедине - баночка с кpасной икpой. Рабинович хватает банкy, начинает загpебать икpy ложкой. Емy вежливо говоpят: - Рабинович, вы любите икpy? - (не пеpеставая жевать) Очень люблю. - За столом есть еще люди, котоpые тоже любят икpy... - Hy вгяд ли так же сильно, как я...
Мальчик спpосил y великого pежиссеpа-мyльтипликатоpа Уолта Диснея: - Ты pисyешь свои мyльтфильмы? - Hет, мyльтики pисyет хyдожник. - Ты пишешь сценаpий? - Hет, это делает сценаpист. - Мyзыкy? - Тоже нет. Мyзыкy пишет композитоp. Все делают дpyгие люди, каждый на своем месте. - Так что же делаешь ты? - Я делаю мyльтфильмы.
Мужик пошел в бордель. Его обслужили и не только не взяли с него платы, но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу, который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил: - А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок? Чем я хуже? - Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
Сынок нового русского подходит к родителям: - Папа, мама, я хочу жениться! - Сынуля, но ведь ты еще маленький! - Hи хрена себе маленький - уже 38 лет стукнуло! - Да, но ведь мы договорились, что ты не женишься, пока не закончишь школу!
Заспорили как-то три студентки-медички: из чего состоит мужской член. Спорили-спорили, решили позвать Васю-однокурсника, чтобы в натуре, так сказать, убедиться. Вынул им Вася свой "прибор", взяла его в руки первая, мнет и говорит: - Hу вот видите, это обычная мышечная ткань! Васю после такой процедуры, естессно, стало "разбирать", и когда к делу приступила вторая, то уверенно заявила: - Да это же, девки, хрящ! Hу, а третья, только взяла в руки, как тут же сказала: - Дуры вы обе! Какая мышца, какой хрящ - это же явная кость! А вот и костный мозг побежал!
Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает. Маленький мальчик говорит: -Будте здоровы, бабушка! Бабушка в ответ: -Спасибо милок, но я не болею, это я от табака... Мальчик: -Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!
Женщина жалуется приятельнице на мужа: - Снизу он задыхается, сверху его укачивает, на левом боку у него сердце болит, а на правом ему телевизора не видно...
Пришел однажды Иван-дурак (И) к Бабе Яге (Б) за накуром: (И): А что, бабка, накур-то хороший? (Б): А внучек, мне то откуда знать, вот возьми,попробуй Ну, Иван, взял, дунул, не цепляет.. Взял еще, дунул.. Вдруг в глазах: потемнело-посветлело; потемнело-посветлело.. Потряс (И) головой: Не-е, бабка, хреновый накур, пойду я домой. (Б) А иди, внучек, а то уж третьи сутки стоишь!!
Вечером один мужик останавливает другого: -Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома, друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?
Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают итальянцы: - В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио! Встают русские: - Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!! Выступают американцы: - В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон! Встают русские: - Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!! Выступают Французы: - У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли! Мы изобрели миньет! Опять встают русские: - Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу, которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки, потом подсаживается к нему и шепчет на ухо: - За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!! - Дорого, столько у меня нет. Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов, поворачивается к нему и разочаровнно говорит: - Ну ладно, за 50. - Все что скажу???!!! - Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова. Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит: - Покрась мне стены!
3 кота спорят кто из них ленивие! Первый: "Мне вчера мышку принесли толстенькую, мне было лень встать ее съесть!" Второй: "Да ты лох, вот мне вчера такую кошечку ангорскую притащили, беленькая и пушстая, мне было впадлу встать ее трахнуть!" Третий: "Да вы ребята слабоки, вчера вечером крик слышали?" -Слышали! "Это я на свои яйца сел, лень было встать!"
Взято из новосибирского журнала ----- Навеяно Вианом
Где-то на самом краю средней полосы, на реке Кукуй стоит город Куйбышев. И есть в этом городе судоверфь, имени отца детей лейтенанта Шмидта. Администрация судоверфи получила подряд от Тихоокеанского тихоходства и Балтийского балтоплавства, и построила на эти деньги неторопливопрогулочный лайнер водоизмещением 40 мегатонн. Тысячи желающих погрузились на лайнер и отправились в морское путешествие.
Тысячи нежелающих провожали их на пристани. Но беда заключалась в том, что конструкторы допустили ошибку в расчетах, центр тяжести судна находился слишком высоко, на двадцать сантиметров выше кончика мачты. Поэтому корабль, хоть и не тонул явно, но раскачивался из стороны в сторону, с удручающей планомерностью.
Качка была ужасная! Блевали все! Пассажиры блевали в туалетах, в ваннах, те, кто скучал - лежали и блевали в потолок. Блевали парочки, прогуливающиеся по палубе, блевали за чашкой кофе в баре. Блевала вся команда корабля, блевала во главе со своим капитаном, который блевал на всех с капитанского мостика, а потом в переговорную трубку, чтобы перестали блевать в машинном отделении.
Первый раз за триста лет блевал попугай на плече у капитана. Боцман сидел за столом и блевал, заполняя бортжурнал и эти записи красноречиво рассказывали о жизни на корабле.
Корабль превратился из комфортабельного величавого лайнера в некомфортабельный величавый лайнер, а по воде за ним тянулся некомфортабельный след.
Люди, которые видели корабль с берега, тоже блевали, блевал американский радист, который слышал позывные этого судна в эфире. Блевали люди, прочитавшие расписание движения парохода, космонавты, бросившие взгляд на землю, и даже те, которые пили "за тех, кто в море", тоже блевали.
Блевал весь мир! Величавый лайнер носил гордое имя "Оплот Мира".
Приходят два гея в аптеку и просят презерватив. Аптекарь отвечает: -Вам какой? Надежный как Мерседес либо с толстым слоем смазки и быстрый как Феррари? -Да нам хотя бы как УАЗик, все одно по говну ездить...
Сообщение ТАСС: Вчера в Тихом океане американский авианосец столкнулся с айсбергом и затонул. Команда "Айсберга" чувствует себя хорошо и продолжает нести боевую вахту на полях родины.
Идет по пустыне молодой вампир. Жарко и очень хочется пить. Вдруг - дерево. К нему привязана молодая девушка, а рядом с ней сидит старый, сморщенный вампир. Молодой обрадовался, кинулся к дереву: - Эй, давай скорее ее растерзаем! Свежей кровушки напьемся! - Так здесь же никого, кроме нас не останется, и мы умрем от голода... - Как же ты так долго сумел здесь продержаться? - А вот так и живу - от месячных до месячных...
Дедушка (Д) с внучкой (В) рассматривают детскую книжечку с картинками. Девочка листает странички на которых изображены животные. (Д): Хм, внучка, э-э-э, а что будет, если, хм, э-э-э подрочить зайчику? (В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное...сперма. (Д): Да, внучка, хм, да, сперма, хм. А что будет, хм, если подрочить э-э-э слонику? (В): Ну, дедушка, не знаю, ну, наверное тоже ... сперма. (Д): Да, хм, да-да, внучка, правильно, сперма. А что будет, если подрочить э-э-э... дедушке? (В): Ой, ну не знаю, ну, наверное, опять сперма... (Д): ДА, ДА! СПЕРМА! ХМ,ХМ, ХМ, .... и ШОКОЛАДКА!!! ИришЫч
Как можно назвать мужчину в наручниках? Достойным доверия.
Если вспотевший мужина выкрикивает ваше имя задыхаясь в вашей постели, что бы это могло означать? Вы слишком рано отпустили подушку.
Почему мужчинам нравяться умные женщины? Противоположные качества всегда притягивают.
В чем сходство между мужьями е машинкой для стрижки газонов? Е тех е других трудно раскачать е завести, от обоих распостраняется ядовитый запах, е оба не работают в половине случаев.
Как мужчины занимаются физическим тренингом на пляже? Они втягивают живот когда мимо проходит женщина в купальнике.
Как можно отучить мужчину кусать ногти? Надо заставить его носить туфли.
Сколько требуется мужчин чтобы закрутить лампочку? Один... он просто всунет лампочку в цоколь е будет ждать пока мир обернется вокруг него.
Что сказал Бог сотворив мужчину? “А ведь я способен на большее”.
Как можно назвать мужчину имеющего всего одно мозговое полушарие? Одаренным.
Что, в понятии мужчин, сверхчестность? Когда они представляются вам своим настояшим именем.
Почему все шутки о “тупых” блондинках длиной в одну строчку? Иначе мужчинам будет слишком сложно понять.
Почему Бог создал вначале мужчину а потом женщину? Перед созданием настоящей картины всегда делают набросок.
Почему фрагменты любого футбольного матча показывают в замедленном повторе? Во-первых мужчинам трудно уловить нить событий, а во-вторых, они забывают что произошло уже через 30 секунд.
Почему психоанализ намного легче провести с мужчинами чем с женщинами? Потому что мужчинам не надо впадать в детство, - они в нем пребывают всю жизнь.
Почему чтобы оплодотворить одну яйцеклетку требуется 200 миллионов сперматазоидов? Подумайте, е сами поймете.
Университет: ИТС (бывший РАУ, бывший РКИИГА, бывший ГВФ) Пособие начинающему бакаЛамеру: (Я дипломированный специалист компьютерных наук УЖЕ, перед защитой мне мой куратор дал пару советов, которые помогли мне при сдаче, надеюсь помогут и вам ) ------------------------------------------------------------------------
1. Обязательно дождаться конца вопроса. Сделать паузу, даже если знаешь ответ. Следить за темпом речи, он должен быть одинаковым как при докладе, так и при ответах на вопросы.
2. Делать вид (морду тяпкой), что ты не ищешь ответ на вопрос, а выбираешь такой ответ, чтобы эти мудаки (комиссия)поняли.
3. Если не знаешь ответа или чувствуешь, что тебя ловят на незнании терминологии - морду культиватором и типа ВОПРОС НЕСКОЛЬКО ВЫХОДИТ ЗА ПРЕДЕЛЫ РАССМАТРИВАЕМОЙ ТЕМЫ, НО МОЕ МНЕНИЕ ТАКОВО и дальше любую демагогию, не обязательно даже близко лежащую. Это всегда производит благоприятное впечатление на ОСТАЛЬНЫХ членов комиссии, им не захочется выставлять себя идиотами.
4. Ни в коем разе не сбиваться на скороговорку, лучше заранее начать говорить медленно, чтобы иметь время подумать, пока проговариваешь текст.
5. Никогда не вредно сослаться на авторитеты, даже если они не известны комиссии. Типа - КАК ИЗЛОЖЕНО В КНИГЕ АВТОРА ХХХ (даже если такой книги и автора в природе не существует).
6. Если спрашивают - откуда дровишки ( где прочитала ) - лучший ответ НА САЙТЕ BORLAND (INPRISE). Или - общалась по аське (ISQ) с разработчиками программ.
7. Если совсем допекли - ТЕМОЙ МОЕЙ РАБОТЫ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРИОБРЕТЕННЫХ ЛИЧНО МНОЙ ЗНАНИЙ, А ДОВЕДЕНИЕ ЭТИХ ЗНАНИЙ В ПРЕДЕЛЬНО ДОСТУПНОЙ ФОРМЕ ДО БУДУЩИХ СТУДЕНТОВ.
8. Доклад и вопросы - это всегда процесс с двух сторон. Обращай комиссию в союзников. Это почти искусство, но за последние несколько дней ты сильно продвинулась. Не твоя задача доказывать комиссии, чего ты стоишь. Не задача комиссии доказать, что ты какашка. ВЫ ВМЕСТЕ РЕШАЕТЕ ЗАДАЧУ, КАК ОБЕ СТОРОНЫ ПРЕДСТАВИТЬ В ЛУЧШЕМ ВИДЕ. Помоги им.
9. Если кто наседает (там же тоже люди), разберись - за кем будет большинство. Можно осадить, а можно и подлизаться (типа - Я ПОМНЮ, КАК НА ВАШИХ ЛЕКЦИЯХ и так далее. ВСЕ после этого растекаются ). Но ни в коем случае нельзя пытаться стать приятной всем. Аморфность никто не любит.
10. Можно (вряд ли это будет) потребовать независимой экспертизы проекта, но это - только если тебя уже выкидывают. Тогда будет достаточно нескольких фамилий для написания отзывов (кстати, в такой ситуации уместно и разреветься, размазывая косметику) - Желательно вышестоящего руководства, не присутствующего на защите. Имеешь полное право заявить, что твоя работа одобрена указанными персоналиями.
Заяц идет по лесу ,видит лиса шапками торгует: -Почем шапки рыжая? -Да иак по разному! -Продай! -Извини шапак больше нету погу дать попаху! -По пизде себе дай дура! =:)
Семейка "даунов", папа дает сыну яблоко.. - эээ....(сын, пытаясь что-то сказать) папаня дает сыну затрещину. - сынок!,а сказать то что надо? - ээээ...., здраствуй яблоко!
Две беззубые проститутки решили купить одну вставную челюсть на двоих. Первая возвращается со своей смены, вторая вправляет челюсть -- О, говорит, хорошо погуляли, икорка красная, винцо... Боря приехал... Леха Логин, Tucson
Менеджер банка - клиенту: - Я вам в который раз объясняю, мы - банк, деньги наши, поэтому кредиты мы даём исключительно на наших условиях. Хозяин, так сказать, барин. Клиент, подумав, говорит: - Хорошо. Тогда я хочу положить деньги на депозит. Мне просто интересно, что вы начнёте сейчас мне втирать про условия. Деньги-то мои...