Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прходит к врачу парочка: - Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется - что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор: - Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. На следущий день приходят. - Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдeржал и спросил: - Какого хрена вы мне голову морочите? Чувак: - Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Сделал себе мужик подтяжку кожи на лице, выходит из клиники, довольный, радуется жизни, чувствует себя лет на 20 моложе. Хочется ему со всеми этой радостью поделиться, подходит к мужику первому попавшемуся и спрашивает: "А как вы думаете, сколько мне лет?". Мужик внимательно пригляделся и говорит: - Ну думаю, года 32. - А вот и не угадали, мне 46. Подходит к девушке: - Девушка, сколько мне лет? - Наверное, лет 30. - Неправильно. Мне 46. Заходит в ресторан, подходит к управляющему и спрашивает: - Скажите, любезнейший, сколько мне лет. - Я бы вам, молодой человек, дал 34 года. - НЕТ! Мне 46. Выходит на улицу, птички вокруг поют, жизнь заново началась, смотрит - стоит старушка на автобусной остановке. Он к ней: - Угадайте, сколько мне лет. - Вы знаете молодой человек, мне уже 89 лет и я очень плохо вижу, поэтому не могу сказать, сколько вам лет, но когда я была моложе, я могла угадывать безошибочно возраст мужчины по состоянию его гениталий. - А как это? - Ну вот давайте я вам руку в штаны засуну и определю. Мужику интересно стало и он согласился. Старушка руку ему на член положила, гладила его, ласкала минут 5, потом задумалась на секунду и говорит: "Вам 46 лет". Мужик: - А как вы догадались, только честно? - Да я в ресторане подслушала.
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались на совещание по поводу судьбы росийской армии. - А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин. - Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев. - Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин. - Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.
В новостях передали: ...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Просыпается, значит, чабан и видит, что потерял всю отару овец. Как раз мимо проходил его сосед, ну и говорит чабан соседу: - Слишишь, дарагой, не видель ли ти мои овца? - Канэчно, дарагой, вон в той долине пасутся они... Чабан - бегом туда и, о небо! все овцы целы и невредимы. Возвращается он с отарой, догоняет соседа и говорит своему спасителю: - Ай да маладэц! Давай я тебэ дам одна овца!.. - Ай ну нэ надо, кацо, ми же сасэди... - Ну давай два овца... - Слушай, зачэм, спасибо скажи и ладно будет. - Ну ти савсэм жадный стал. Хочешь три? Долго они спорили и вдруг видят всадника. Останавливают они его и просят рассудить. - Джигит, вот скажи, что нам делат. Я потерял овец, он их нашел, я хочу отблагодарить его, даю ему одну, а он нэ хочет. Я ему дарю две - он нэ хочет, три - тоже нэ хочет... Смотрит джигит на них, слушает и прищуривается: - Ви наверно хотите сп*здить у меня коня, да...
Городской судья говорит мэру города - женщине: - Мадам, завтра у нас очередное судебное разбирательство. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри присяжных? Мэрша: - Знаете, я такая добрая и мягкая и боюсь быть необьективной. К тому же я всегда выступаю против смертной казни...! Судья: - Ну что вы! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, да и к тому же дело будет вполне бытовое: жена требует развода у мужа, за то, что он просадил в покер 12 тыщ долларов, отложеные на покупку новой мебели и ремонт дома.... Мэрша: - Ну что ж, я приду! Кстати, а не возобновить ли нам смертную казнь......
В магазине тканей раздается звонок: - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да. - Расцветка веселенькая? - Да. - Спасибо! Кладут трубку. Еще через пять минут ... - Алло, это ткани? - Да. - У Вас ситец есть? - Да!!! Приезжай, сука, обхохочешься!!!
Идет урок "Коммунизма".Учительница говорит детям: -Дети,Бога нет .Подняли фигу вверх и показали. Все подняли,только один Мойша нет. у-ца спрашивает:-Почему ты не показал? М-ша:-Если Бога нет,то зачем показывать.А если есть то зачем портить отношения...
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
В еврейской семье ожидают гостей. Мать накрывает стол и первым делом выставляет большую тарелку с черной икрой. Пока она суетится на кухне, маленький Мойша быстро садится за стол, берет большую ложку и начинает наворачивать ею икру прямо из тарелки. Мать оборачивается и замечает, что почти половина уже съедена, а Мойша продолжает яростно поглощать содержимое. Мать в два прыжка подлетает к столу, выхватывает ложку из рук Мойши и судорожно говорит: - Мойша, ты что, охренел, это же не гречневая каша! Мойша (давясь икрой): - Никакого сравнения!
Утро супружеской четы через 15 лет после свадьбы. Жена думает: "Что же он мне подарит?" Муж мечтательно: "Если бы 15 лет назад убил, сегодня бы вышел!!!"
Шоссе. Авария. Хачик на "Мерсе" врезался в "Волгу" с попом. Ну, расстроились все. Хачик и говорит: - А, ладно, новую машину куплю... Поп говорит: - Бог дал, бог и взял. Чего уж поделаешь... Хачик достает бутылку коньяка, предлагает: - Давай выпьем. - Давай,- поп опрокидывает рюмочку, вторую - А ты почему не пьешь? - спрашивает Хачика. - А я милицию подожду
Приходит домой собака пьяная в умат. Хозяин на нее - ах ты псина позорная, опять нализалась. А она ему - да чтоты хозяин я нини а хозяин ей -нука полай а собака - лай лай лай лай.
Идет экзамен.Преодаватель: -Что такое одна лошадиная сила? Cтудент: -Это сила,какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. -Где же Вы такую лошадь видели? -А ее так посто не увидишь.Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
В Узбекистане террористы захватили заложников. Выдвинули свои требования. и для острастки решили одного заложника убить.Подходит главарь к женщине: -Как тебя зовут? -Фатима.. -Нет.не буду тебя убивать.так звали мою маму... Идет дальше.Подходит к мужику: -Как тебя зовут? -Иван....но друзья меня зовут Фатимой
На приеме у врача: - Доктор, что у меня? - У Вас рак - А у меня? - И у Вас рак - Док, а я??? - И у Вас тоже рак - Док, но вы же вчера сказали, что у меня камни? - Да камни, а под камнем рак!!!
Идет по лесу Пяточок без глаза и без ноги!!!?? Навстречу ему ослик Иа-Иа (Иа)Пяточок ЧТО С ТОБОЙ??? (П)Да вот поспорил с Винипухом на глаз, что он мне ногу не оторвет...
Еврейские пенсионеры укладываются в постель. Старуха спрашивает у старика: - Ты дверь на нижний замок закрыл? - Закрыл - На английский замок закрыл? - Закрыл - На цепочку закрыл? - Да! - А на крючок? - Ой...забыл - Ну воот...заходи народ, бери все, что душе угодно
Приходит клиент к часовому мастеру. -МОй заказ готов? -Да,вот,посмотрите,-достает будильник. Клиент слушает... -Тикают,но... -Какое еще "но"? -Раньше,до ремонта,это был барометр...
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Кастрируйте меня ... на операционном столе хирург у мужика спрашивает: - Вы твердо решили? Тот отвечает : -Да. .... После операции хирург спрашивает мужика: - Ну скажи, что тебя заставило на такое решиться? Тот отвечает: -Понимаешь, женился я на евреике.. думаю, дай-ка я ей преятное сделаю!... Хирург: -????!!!!????.... Дак тебе наверное было нужно ОБРЕЗАНИЕ? Мужик: -Ну да....... А я что сказал? (Берт.)
Жена решила приготовить устриц на ужин. Приготовила гарнир и отправила мужа в магазин за устрицами. По дороге он встречает друга, который пригласил его выпить. Мужик просыпаетси на утро у друга дома, лежит и думает: "Что же я жене сажу". Встал, умылся, пошел в магазин, купил устриц. Приходит домой, звонит; жена открывает дверь; мужик говорит: "Ну девочки, еще шажок и дома"
Едет в автобусе вор в законе, раз и пернул, поворачивается и говорит: - Фу, девушка, как Вам не стыдно! Мальчик сзади: - Дядя, это же Вы пернули!!! Вор: - Вот, козел!!! Я его отмазываю, а он меня палит!
Сын приходит из детского сада: -Папа, мне нлавится Мися, я хоцю на нем зениться. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Почему, папа? -Подрастешь - узнаeшь. Сын приходит из школы: -Папа, я решил жениться на Мише. -Сынок, ты не можешь жениться на Мише. -Ну почему, папа? -Скоро вырастешь - узнаешь. Сын приходит из института. -Ну все, батя, я женюсь на Мише. -Сынок, да не можешь ты жениться на Мише. -Ну почему, папа??? -Разве ты не знаешь, что Миша - еврей?
Пришли играть в гольф сященник, альтруист и программист. Смотрят ходят по полю какие то мужики и по шарикам лупят куда попало. Ну они спрашивают у администрации гольф клуба, Это што за люди? Администрация отвечает, что вот мол - это пожарники, они тушили пожар в нашем клубе и ослепли. За этот их подвиг им разрешено играть в гольф в нашем клубе пожизненно. Священиик пораженный этим рассказом говорит,-Я теперь буду молиться за этих мужественных людей. Альтруист, - Я соберу пожертвования для них. Программист подумал и спросил, - А почему они не играют в гольф ночью?!
Если сбросить с небоскреба блондинку и брюнетку, кто первой долетит вниз? Ответ: Брюнетка. Почему? Потому что блондинка заблудится по дороге. pzrk ( c )
Подходит бомж к помойке, в котрой уже роется бомжиха. Подкрался к ней сзади и трахает. Вокруг собрался народ, говорят ему: "Вот зверь!" Бомж свое дело закончил, повернулся к ним и отвечает: "Сами вы звери, баба еще в полном соку, а вы ее на помойку!"
Приходит мужик(М) к доктору(Д). Показывает руку - у него вся кисть синяя М: Доктор, помогите, что со мной ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, приходит через день - у него уже все рука синяя. М: Доктор, помогите, что это ? Д посмотрел и говорит: Это ху№ня, ху№ню не лечим. М ушел, через неделю приходит, весь синий. М: Доктор, помогите ... Д посмотрел и говорит: Это пиз№ец, пиз№ец неизлечим...
Больница.Ночь.Орет мужик-Загибай!!!ЗА-ГИ-БАЙ!!!ЗАА-ГИИ-БААААЙ!!!!! Бежит деж.врач,будит-В чем дело? М.-Все!Блин,не могу больше так спать!ТААКОЙ сон! В.-Расскажите,определим курс лечения!итд М.-Сплю и вижу:Синее небо, птички поют,зеленое поле и я иду и наслаждаюсь видом,мне легко и хорошо-кайф!Вдруг,поле кончается и пропасть-дна не видно напрочь...Я встаю на край обрыва пятками и покачиваясь стою над бездшой и балдею!И тут подходит какой то мужик сзади и засовывает мне палец в жо.у и я начинаю падать....
Отец забирает сына из школы и интересуется, как обстоят дела. Сын рассказывает о том, что школьный драмкружок планирует новую постановку и сегодня распределяли роли. Отец: - Ты получил роль? Сын: - Да, я играю мужчину, который уже двадцать лет женат. Отец: - Ну ничего сынок, если хорошо себя проявишь, то может быть в следующий раз тебе доверят роль со словами.
Легли спать два медведя в берлоге.Один все крутится. -Да спи ты. -Не могу бабу хочу. -Да где ее взять сейчас. -Ну тогда я не усну. -Ладно трахни меня. Только приступили проваливается в берлогу заяц,выпрыгивает и убегает. "Если сейчас не догоним всему лесу растреплет"-гоиорит один. Вылетают и за зайцемюПочти догнали ,но тут заяц выбегает на озеро и ныряет в прорубь.Медведь мнгновенно сует лапу в прорубь и достает бобра. "Руки педрила"
русский и украинец: русский: я что-то не могу понять вашего слова "НЭЗАБАРОМ", невозможно понять, это как, за баром или перед ним??? украинец: а ваше слово "СРАВНИ" не поймешь, не то посрал, не но нет...
Идет подуставший заяц по лесу, к нему вопросы: "почему?" - Да, понимаете, на слонихе женился. Весь день теряюсь: сначала целую, потом ползу, ползу, ползу и трахаю, затем опять ползу, ползу, ползу, целую. В общем, подустал. Посочувствовали ему, но посоветовать ничего не решились. Проходит месяц, идет заяц по лесу, и вид у него, явно, приободрившийся. К нему вопросы: "как же так?!" - Да, понимаете, я теперь куда целую, туда и трахаю.
Приходит мальчик домой и говорит дедушке: - Деда, нам домашнее задание дали - у кого деудшки воевали, надо рассказать, как они с фашистами сражались. Деудка, ты же у нас герой, расскажи! Дедушка говорит: отъебись, малец! Мальчик: Ну дедушка, ну пожалуйста! Дедушка: Ну ладно, хрен с тобой... Залез на шкаф, с самой верхней полки снял фотоальбом, сдул пыль, открывает - а там на первой странице орел со свастикой и фотография - стоят Гитлер, Гиммлер и перед ними молодой дедушка с поднятой рукой - "Зиг хайль!". Внучек в шоке: - дедушка, как же так, ты ж герой, ты с фашистами воевал! Дедушка: в этом-то и нюанс. Знаешь, что только что Гитлер Гимллеру сказал? Говоит: "Слышь, Гиммлер, давай всех жидов замочим!" А руку поднимаю и говорю: "Минуточку!"...
Приходят двое чукч в бордель. В дверях их спрашивают: - Сколько у вас денег? - 5$ - С этими деньгами можете потрахать друг-друга. Уходят. Через полчаса возвращаються и опять хотят зайти. Их спрашивают: - Вам что? - Да вот трахнулись, кому деньги платить?
Сидят три подруги ,делятся воспоминаниями кто какую боль по жизни испытал: первая- я испытала самую сильную боль когда делала аборт:вторая- а я когда рожала:третья- ехала на велосипеде клитор в цепь замотало так я звонок от боли откусила-вот это боль!
Спрашивают у белорусского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, недели хватит наверно... Спрашивают у украинского таможенника: - Сколько времени тебе нужно чтобы заработать на Мерседес? - Нуу, может быть месяц... У русского спрашивают.. - Нуу полгода наверно... - Погоди, как же так, украинцу вон месяца хватит, белорусу - вообще недели, как же так? - Да компания слишком крупная...
Встречаются двое друзей, давно не виделись. Один другого срашивает: - Как живешь-можешь? - Живу хорошо, могу плохо, - отвечает второй, подумав. - Так чтоже, выходит плохо?! - удивляется первый. - Выходит-то хорошо, заходит плохо.
Двое голубых возле ларька выбирают презерватив, один другому говорит -Давай вот эти с эмблемами машин, мне вот с мерседесом нравится. -А мне больше Альфа-ромео Продавец из ларька выглядывает и говорит -Ребята берите Ленд-ровер все равно по гомну ездить.
Попали в плен к аборигенам русский, француз и англичанин. Говорят: "Сумеете рассмешить вождя -- отпустим, нет -- убьем" Посадили их в литые бетонные комнаты и дали по два стальных шара. приходит вождь к англ., а тот в гольф играет -- несмешно. Убили его. Приходит к фр. -- тот жанглирует. вождь не рассмеялся. убили фр. От русского выходит, держась за живот. "Что там?", спрашивают соплеменники. -- Да он один шарик сломал, а другой потерял!
Два грузина стоят у поля с кукурузой. У одного ишак. - Смотри твой ишак мой кюкюзкру кюшает.. - Он не кюшает, он нюхет. - Ни фига себе нюхет - пол-гектара уже снюхел...
Жили-были кошечка и собачка. Как-то раз они встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у них не было. Тогда они решили пойти к доктору. Они пришли и рассказывают:
-- Жили-были мы -- кошечка и собачка. Как-то раз мы встретились, полюбили друг друга и стали жить вместе. Но детей у нас нет. Доктор, почему так? Неужели из-за того, что мы кошечка и собачка? Осмотрел их доктор и говорит:
-- Да, должен вас огорчить. Детей у вас не будет. Но не из-за того, что вы кошечка и собачка. А из-за того, что вы ... МАЛЬЧИК и МАЛЬЧИК!
Приходит домой после тренеровки боксер.Садятся с женой ужинать.Начинают есть. Тут жена стала плямкать,он не долго думая, тресь ее с левой. Ж.-За что,Вова? Б.-Не плямкай! Едят дальше,тишина,а жена опять плямкает.Он опять тресь. Ж.-За что? Б.-Я же сказал,не плямкай! Опять продолжают есть,жена уже не плямкает,тишина, а муж опять ее тресь. Жена в недоумении: -За что? Б:Как вспомню как ты плямкаешЬ!
Какой-то арабский шейх захватил в плен англичанина француза и русского в плен. Посадил их всех по отдельным камерам без окон и какой-либо мебели и дал каждому по два бильярдных шара. Кто сумеет шейха развеселить, того помилуют. Заходит шейх к англичанину, а тот пытается этими шарами жонглировать. Не смешно шейху. Казнили англичанина. Заходит шейх к французу. Тот пытается шарами в бильярд играть. Не смешно шейху. Казнили француза. Заходит шейх к русскому. Через два часа выходит и хохочет до слез. Слуги спрашивают, что мол случилось. - Представляете, говорит шейх, этот идиот умудрился один шар разбить, второй потерять.
Приходит Вовочка в школу с огромным фингалом,учительница спрашивает: -Откуда такой фингал? -Понимаете,мы с семьей живем в одной комнате.Ночью отец спрашивает "Вовочка ты спиш?", -Я молчу,он опять"Вовочка ты спишь?" - Я и тветил что нет. -На слейдующий день у Вовочки два фингала. -у-ца:Что случилось? -В-чка:Ночью.Отец спрашивает:"Вовочка ты спишь?" -Я молчу. Он опять "вовочка ты спишь?"-Я что дурак,я молчу. А он возьми и спроси: -Вовочка пойдем?-А я возьми и спроси:"КУДА?".
захотелось зайчику большой любви и он пошел в публичный дом ему говорят что любовь стоит 50 долларов зайчик отвечает что у него только 5 долларов. ему советуют пройти в первый кабинет откуда зайчик немедленно вылетает и говорит что там только одна доска. Ему объясняют , что именно с ней и нужно заниматься любовью на что зайчик говорит что там даже дырочки нет, зайчику объясняют что повезло-девочка.
СЕДИТ ДЕД ХОХОЛ КУРИТ ТРУБКУ ТУТ БЕЖИТ ВНУК И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКАЛИ РЕВАЛЮЦИЮ ЗРОБЫЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК ВТОРОЙ РАЗ И ГОВОРИТ ДИДУ МОСКОЛИ ГЕРМАНЦЯ ПОБИЛИ ДЕД МОЛЧИТ ПРИБЕГАЕТ ВНУК В ТРЕТИЙ РАЗ ДИДУ МОСКОЛИ У КОСМОС ПОЛИТИЛЫ ШО УИС!!!!!!!!!!!!!!!
У Армянского радио спрашивают: - Чем отличаются японские депутаты от российских? Ответ: - В принципе, ничем, только японские депутаты делают себе харакири, а российские пока только отрезают яйца.
Предстали как-то Памела Андерсон и Вупи Голдберг перед Святым Петром. Петр: - Леди, вы обе заслужили Рая. Но есть одна проблемка. В Раю вакантно только одно место. Поэтому, кто из вас меня больше удивит, тот и пойдет в Рай. Памела тут же задирает блузку и показывает свои прелести. - Неплохо, неплохо! - грит Петр. Вупи снимет штаны, загибается и показывает Петру свою задницу. Петр: - Все ясно! Мадам Голдберг, вы можете пройти в Рай! Памела: - Какого хрена! Я показала вам самые прекрасные на земле сиськи, а она самую страшную задницу..... Петр: - Зато «двадцать одно» всегда бьет «пару» !!!