Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!
Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!" Жена: - Все, я иду спать! Муж игриво: - Я тоже! Жена: - Но предупреждаю, я сразу усну! Муж: - Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Собирается стая гусей на юг. К ним подлетает ворона и говорит: - Я с вами. - Ворона, ты же не долетишь, далеко очень. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят сутки. Ворона сзади плетется. Садяться отдохнуть. Гуси говорят: - Ворона, вернись, не долетишь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Летят двое суток. Ворона еле еле машет крыльями. Садяться отдыхать. Гуси опять ей говорят : - Ворона, вернись пока не поздно, не долетишь ведь. - Я птица гордая, я птица сильная, долечу. Перелетают через море. Перелет пять суток. Гуси садятся отдыхать, вороны нет. - Жалко ворону, такая птица класная была. Тут подлетает ворона и падает головой в песок. Гуси подбегают. - Ворона, молодец! Ты птица гордая, ты птица сильная. Ворона подняв голову из песка : "А на голову еб@нутая".
Перевернулся грузовик, перевозящий животных для зоопарка. В живых осталось только два пингвина. Сотрудники ГАЙ после осмотра места ДТП поручили сержанту отправить этих пингвинов с какой-нибудь попутной машиной в зоопарк. Он оставновил 600-ый Мерседес с двумя обкуренными новыми русскими. - Ребята подбросьте пингвинов до зоопарка. - Базара нет братан, Через несколько часов стоя на другом месте с радаром этот же сержант заметил несущийся на огромной скорости машину, взмах жезлом, оставливается тот же самый 600-ый Мерседес.В кабине сидят те же самые обкуренные ребята, а на заднем сидении два пингвина в колпаках с мороженными и флажками. Гайшник спрашивает: - Ребята а как же зоопарк? - Базара нет братан, в зоопарк сводили теперь в цирк везем.
Летит спецназ воевать в Афганистан. Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет: -Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10. Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов. Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит: Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели! :( )
В армии перкличка: - Иванов! - Здесь. - Петров! - Здесь. - Три тысячи тридцатый! - ... - Три тысячи тридцатый! Выходит грузин и говорит: - Товарищ генерал, я уже Вам говорил, что моя фамилия Зозо!
В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П). Ему открывает вахтерша (В).
П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите. В - На гастролях. П - Ну, тогда Надю. В - На гастролях. П - А Юлю? В - Парень, весь кордебалет на гастролях. П - А че делать то, теть Валь? В - ХОР ЕБИТЕ!
Встретились два друга.Один показывает другому свой шикарный дом: изысканная мебель, просторный бассейн, новая машина. Друг его спрашивает: - Как же ты так разбогател? - Бизнес. Произвожу очень нужный товар- презервативы. Идут нарасхват. В это время гость замечает кучу детей у бассейна. - Да и в семейной жизни ты преуспел... - A, этo... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
Приходит Фима из школы домой,мама просит у него дневник, там запись "Фима плохо пахнет - помойте Фиму". На следующий день учительница читает ответ "Фиму нужно учить - Фиму не нужно нюхать"
Пожарник приходит домой и рассказывает жене о новой тревожной системе, которую на днях установили на подстанции: - Когда система дает один звонок, мы все облачаемся в комбинезоны и одеваем каски. Когда она дает два звонка - быстро съезжаем по трубе и выбегаем во двор к машине. А когда три звонка - запрыгиваем в машину и мчимся к месту пожара. Отныне дома мы тоже будем жить по звонкам. Один - ты раздеваешься догола, два - прыгаешь в кровать, а три - я прыгаю к тебе и мы всю ночь занимаемся любовью! Проходит несколько дней. Пожарник возвращается домой и с порога орет: "Один звонок!" Жена раздевается. "Два звонка!" - жена прыгает в кровать. "Три звонка!" - раздевается сам и прыгает к ней. Через некоторое время жена кричит: "Четыре звонка!!!" "А это что значит?"- удивляется пожарник. "Удлини шланг, он не достает до пожара!" - отвечает ему жена.
Встречаются двое, один говорит: - Что делаешь? - Да вот науку вбок двигаю! - Как так вбок?????? - Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.
Приходит ГИБДДшник к своему начальнику. - У моей дочки день рождения, говорит он и тупит глазки. - Ну, возьми выходной. -Нет, вы не понимаете, это у меня единственная дочь, любимая... подарок хочется хороший ей сделать, - робко продолжает ГИБДДшник. - Ну, возьми жезл, поработай. - Дочке 16 исполняется, такая дата... совершеннолетие как никак... раз в жизни, - мямлит он. - Ну замучал, - начальник встает из-за стола, подходит к сейфу и вынимает из него знак "кирпич". - Черт с тобой, на, иди вешай куда хочешь.
В колхоз прислали новую японскую пилораму. Собрался народ и тредует "спытать" иностранку. Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она") бревно потолще поперек. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Бревно попалам. Народ: " Хм-м-м бля?" Зарядили бревно еще толще вдоль. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Распилила. Народ: " Хм-м-м бля!!" Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит: " А чо ежели в нее лом зарядить" Зарядили. Она: " Б-з-хр-хр...." Пошел густой черные дым пилорама встала. Народ: " А-а-а бля !!!"
Сидят две девушки в ресторане, одна другой и говорит: - Слушай ты посмотри, как на меня вон тот мужчина смотрит, аж грудь жжет. Подруга ей отвечает: - Дура! вынь сиську из борща.
Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка. Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается. Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете , но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу. Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба. Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается. Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни. Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается? Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!
Приходи пьяный муж домой и, еле стоя на ногах говорит своей жене: "Кабучо" и валится на пол. Жене стало интересно, что же такое "Кабучо" и она пошла по соседям. Сосед - профессор ей и говорит: "Кабучо" - на древнеиндийском означает "Любимая". Жена пришла домой, на радостях накрыла стол, давно ее муж так не называл. Муж утром просыпается, ничего не понимает и спрашивает у жены: - По какому случаю стол? - Ты вчера меня назвал "Кабучо" - это на древнеиндийском диалекте - любимая. - Да? Это я спьяну кобыла е..чая не выговорил.
...И сказал им Иисус: "Кто, вы говоpите, есть я?" ...И ответили они: "Ты -- эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". ...И ответствовал им Иисус: "Чего-чего? 8-o"
Мужчина в лесу собирает грибы. Навстречу ему выходит дряхлая старуха с ружьем: - Молодой человек, вы, наверное хотите меня изнасиловать! Мужчина: - Нет, что вы, бабуля, как вы могли подумать! Старуха: - А придется.
Спрашивает прапорщик у солдата: Прапорщик: Слыш Петров, скажи мне вон та баба берет на рот? Солдат: Да берет!!! слудующий день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та, вон та брет? Солдат: Да, да берет! Через день: Прапорщик: Слыш Петров а вон та берет, не знаю, не думаю, знаеш попробуй. Следующий день: Прапорщик: Слушай Петров расскажи мне секркт!!!!! Солдат: РОТ ЕСТЬ, ЗНАЧЕТ БЕРЕТ!!!!!! :)
сидят трое педов. 1 говорит : я мечтаю быть ромашкой. двое его спрашивают зачем ему это. он отвечает: а прикинте : росту я на лужайке расцветаю и тут меня срывает сильная мужская рука. ну двое в восторге. 2 говорит : а я хочу быть футболистом. а зачем?- спрашивают его. а прикинте я забиваю гол в свои ворота а с трибун мне кричат: пидор-пидор. а я им кланяюсь. 3 говорит : а я хочу быть скорой помощью. а на хуй?- спрашивают его. а представьте мне в жопу суют целого мужика а я по городу мчусь: уау-уау-уау-уаау.
Попал как то раз ежик в яму ночью. Прыгал, ползал - никака не выбраться. Разозлился он страшно и думает: ну если, блин еще 10 минут не выберусь, то тогда схожу домой за лестницей.
Встретились два перца: - Я мое!!!! Колюха!!! Скока лет!!!! - Борька ты? - Ну да!!!!!! - Ну ты как женился? - Да ты еб..нись, я уже 15 лет женат. - На одной и той же? - Ну да, в этом плане мне повезло... - Небось красивая????!!!! - Да ну, ты че, друзьм боюсь показать. - Ну, наверно тогда готовит классно??!!!! - Да кроме манной каши вообще ничего не знает!!!! - Ну....тогда....наверно хозяйственная???????!!!!!! - Какая хозяйственная???? В пыли заросли как в сарае живем!!! - ......Может я чего-то непонимаю,но... пятнадцать лет ....че в ней хорошего??? - (мечтательно) Блин, знал бы ты какие у нее глисты!!!! - ??????? - Да я смотрю ты и не рыбак вовсе ...
Сидит новый русский в баре с американскими бизнесменами. Первый бизнесмен: - Официант. Мне двойную КК. Офицант приносит две кока-колы. Второй бизнесмен: - А мне две ПК. Приносят две пепси-колы. Новый русский: - А мне 15, в натуре! Официант: - А это что такое? - Ну, типа, два Севен Апа...!!!
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некоторое время поле, заполненное различными иконками, после чего прячет их, а вы должны искать их по всему компьютеру...
Более сложная версия игрушки предполагает поиск иконок в Интернете.