Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Один мужик все время пропадал по пивным, несмотря на постоянные упреки жены. Однажды ей посоветовали: - Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее приходить домой. Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать. Потом она шепчет: - Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню? - Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от жены влетит...
В загоне на ранчо 3 быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый говорит: "Я прожил здесь уже 5 лет и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило." Второй говорит: "Я здесь уже 3 года и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них." Третий, самый молодой, говорит: "Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы." Вдруг быки видят как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" еще не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: "Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти". Второй говорит: "Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более что коров у нас так много." Третий бык внезапно стал бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: "Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь." "Я и не думаю драться,- отвечает молодой бык,- я просто хочу, чтоб он сразу понял, что я бык."
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей: - Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги. - ?? - Сторож я...
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: - Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт. - Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берего моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! Он: - Нет, только один! Она: - Будет два! Он: - Нет один! После этого я сделаю вацетомию! Она: - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего ......!?
Ханох ЛЕВИН, "Памятка на стене военной комендатуpы" Перевод: Шауль РЕЗНИК, http://shaulreznik.tripod.com
Будь бдителен! Человек, котоpый идет по улице и озиpается по стоpонам - аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и спокойно смотpит впеpеди себя - хладнокpовный аpабский теppоpист. Человек, котоpый идет по улице и смотpит в небо - аpабский теppоpист-фанатик. Человек, котоpый идет по улице с опущенной головой - аpабский теppоpист-ипохондpик. Человек, котоpый идет по улице с закpытыми глазами - аpабский теppоpист-лунатик. Человек, котоpый не идет по улице - заболевший аpабский теppоpист. Все вышепеpечисленные лица подлежат задеpжанию. В случае попытки к бегству следует пpоизвести пpедупpедительный выстpел в воздух и пеpедать тpуп в Институт судебной медицины.
Говорят, главные признаки стресса это: - много есть - много пить - много курить - гонять слишом быстро на машине - делать неожиданные покупки Хмм, не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день...
Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча. - Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок? - Командира приказал. Он за "Спартак" болеет. - Как он мог вам такое приказать? - Он сказал: "Стрелять только по моей команде!"
Прапорщик перед строем солдат: - Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на х..й? Солдаты (хором): - Ну его на х..й!!! - Правильно! Ну его на х..й, пойдем кирпичи грузить!
Мужиик обращается к девушке: - Девушка, скажите, а вы тр...тесь?.. Ой...простите, что это я?.. Простите, ради Бога!.. Девушка, как вас зовут? - Маша. - Машенька, скажите, а вы тр...тесь?
Три градации возраста: Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь спал Всю ночь пил-гулял, утром как будто всю ночь пил-гулял Всю ночь спал, утром как будто всю ночь пил-гулял
Дама за рулем мини-автобуса, полного детишек, заезжает на парковку супер-маркета. Ее достали крики и ссоры и смех около десятка людей и, проезжая мимо знака "стоп", она не останавливается. К ней подходит инспектор ГИБДД: - Неужели вы не знаете, как остановиться? - А с чего, собственно, вы решили, что это все мои?
Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.
Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и грит: - Не плати выкуп! Мне удалось бежать...!
- Если на спину кошки привязать бутерброд и бросить, упадет ли кошка на спину, т.е. бутерброд маслом вниз, или наоборот? - Есть гипотеза, что в этом случае кошка упадет на лапы, но сверху на нее обрушится потолок.
Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу: - Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова! Папаша сыну: - Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?
1) Могу, хочу, можно - (идеал) 2) Можно, могу, неохота - (чуть хуже, но бывает) 3) Хочу, могу, нельзя - (херово, но жить можно) 4) Можно, хочу, не могу - (плохо) 5) Не могу, не хочу, а придется (полный назад...)
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Стоит на дороге гаишник. Вдруг видит - едет крутейший джип, а в нем за рулем - бомж, грязный, вонючий... Тормозит гаишник бомжа: - Ты, грязная, вонючая бомжара! Ну-ка отвечай: где взял машину? Небось угнал? - Не-а, подарили! - Врешь! Кто тебе, такому бомжу поганому машину подарит??? - Да вот представь: сегодня утром роюсь я в помойке в поисках похавать, а тут рядом два чухана стоят, судя по виду - новые русские. Один из них и говорит: "Бляха, братан, житуха такая скучная пошля, сил нет. Вот если бы кто развеселил - джип бы свой подарил, не вопрос!" Ну я и говорю: - Пацаны! Я, блин, вас развеселю! Вот, верите, что у меня говно лечебное? Не верите? А вот смотрите! И тут я достаю из помойки грязного облезлого кота, обмазываю его дерьмом, даю просохнуть. Потом протираю тряпочкой и, глядь: кот как новый - шелковистый, блестящий, как ангора! Ну тут пацаны развеселились и подарили мне джип. Послушал его гаишник, потом снял фуражку - а под ней голова: лысая, как колено. Гаишник: - Слушай, друг! Раз такое дело - помоги горю моему! Бомж: - Не вопрос! Нагибайся! Насрал бомж гаишнику на голову, стаит гаишник довольный, обсыхает. А тут из кустов, держась за животы от хохота, выкатываются два новых русских и один из них кричит: - Все, мужик!!! Хата твоя!!!
Диверсанту объясняют задание: -Тебя сбросят на парашюте.Ты приземлишься на поляне.К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру.Понял? -Понял. Выпрыгнув из самолета,он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается. -Ну,мать твою,если еще и телеги не будет...
- А в этой камере сидит наша гордость, - сообщает начальник тюрьмы посетителям. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его писать и читать. Теперь он сидит за подделку документов.
Война. В партизанский отряд приходит еврей и - к командиру отряда: - Хочу стать партизаном. - А ты из автомата стрелять умеешь? - Нет. - А гранаты кидать? - Нет. - Тогда распространи вот эту пачку листовок. Еврей взял листовки и ушел. Месяц нет его, два... Наконец, возвращается весь избитый, одежда вся разорвана. Командир: - Ну, что, распространил листовки? - Да...Вот деньги!...
Попалась одному мужику в жены стерва. Спала почти со всей деревней, а дома никакой работы не делала. Разозлился как-то мужик, подговорил соседа, и трахали они его жену три дня и три ночи подряд - то один, то другой. Утром мужик просыпается - дома благодать! Везде убрано, ни одной пылинки, на столе еды навалом, самогона бутылка, а жена ему тапочки подает. - Что это с тобой? - удивился мужик - Как это что - ты со мной по-человечески и я с тобой по-человечески…
Встречаются как-то два друга. Один у другог спрашивает: - Слушай, ты знаешь что такое логическое мышление? - Нет. - Хочешь скажу? - Давай. - Вот,представь,что у тебя есть аквариум... - Но у меня нет его. - Ну аты представь, представил? Раз у тебя есть аквариум, значит там есть рыбки, правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть рыбки, значит ты любишь природу. Правильно? - Правильно. - Если ты любишь природу, значит ты часто там бываешь. Правильно? - Правильно. - На природе ты бываешь с любимой девушкой. Правильно? - Правильно. - Раз у тебя есть девушка, значит ты не голубой! Правильно?! - Правильно! - Ну вот. Понял, что такое логическое мышление. - Понял. - Ну, ладно, до встречи. Встречаются на следующий день. - Ну как, помнишь,что такое логическое мышление? - Помню. - Ну расскажи. - Вот у тебя есть аквариум? - Нет. - Значит ты - ГОЛУБОЙ!
Маленькая эстонская избушка.Мама поет малышу колыбельную. 9 вечера -она поет, 11-она дальше поет, 2часа ночи она дальше поет, уже четыре часа а она не прекращает петь. Тут малыш не выдерживает и говорит: Мамма, вы отчень хоррошо поетте, но оччень спатть хочеттся.
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. В 18 лет его призвали в армию. Попал в "горячую точку", и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец они решили пожениться. После свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал: - Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И услышал в ответ: - Хуйня! Влезет!
Едет интеллигентный такой мужик в автобусе, сидит.... Вдруг двери открываются и он видит бабку с двумя тежеленными сумками. Мужик вскакивает с места , подбегает к бабке и помогает ей вскарабкаться в автобус, усаживает ее на свободное место, сопровождая свои действия всякого рода вежливыми словами, потом возвращается за сумками, и в этот момент водитель закрывает двери..... Короче мужик застрял головой в салоне, ногами на улице.. И вот бежит он вместе с автобусом и орет: "Ё.. вашу мать, да чтоб я в ваш еб...й автобус еще сел, пошли вы все на х.. со соим общественным транспортом..." Остановка, двери открываются, мужик заходит в салон и вежливо говорит: " Простите, был напуган"....
Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку с попугаем пледом: не увидит - не расскажет. Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя. Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Затяжной прыжок. Летят двое. Первый достает яблоко и ест. Потом еще одно и тоже съедает. Второй говорит:"Дай мне тоже", первый ему дает. Второй: "А еще есть?" Первый:"Пожалуйста". Тут второй интересуется:"А где ты их берешь?" Первый:"Да у тебя их полный рюкзак!"
Дурдомовцы решили устроить побег. Выбрали главаря, соорудили стену, наподобие забора вокруг дурдома, и целый год тренировались перепрыгивать стену с шестом. Наконец, в назначенный день все собрались. Выходит главарь - Побег отменяется! - Почему?! - Забор убрали!!!
Стоят две женщины и спорят:"Что больнее - аборт или рожать?" Первая кричит:"Аборт!" вторая:"Рожать!"Короче зашел спор в тупик и решили они у кого-нибудь совета спросить. Глядь, навстречу им морячок идет. Они к нему:"Рассуди нас, что больнее - аборт или рожать?" Ну морячок подумал, в затылке почесал и говорит:"А вам веслом между ног никогда не попадало?????"
Бракоразводный процесс. Инициатор - муж. Судья пытается их примирить: - Ну, дорогой мой, что же Вы так? В чем причина? Мужик мнется: - Ну, ваша честь, я только Вам сказать могу... У меня жена о-очень интеллигентная. - Ну и что же, не понимаю?! - Ну, ваша честь, она о-очень интеллигентная. Она у меня берет в рот... - Что Вы! Чтобы женина брала у мужа - да об этом все мечтают! - Нет,ваша честь, вы не поняли! Я же говорю, что она интеллигентная: брать-то она берет, но вот только вилкой...
В уездной семинарии лет эдак 100 назад: - А сегодни, братие, тема нашего занятия о душе и теле. Отделима ли душа от тела? Брат Алексий, ответствуй. - Дык по-моему, батюшка, отделима. - Доказуй. - Трерьего дня, шед мимо окон Ваших, глас Ваш из онных услышал, коий вещал:"А теперь, душа моя, одевайся и у*бывай".
Приходит Рабинович к УхоГорлоНосу: - Доктор, я плохо слышу и у меня постоянный звон в ушах! - И давно это у вас? - Да месяца два уже! Врач посмотрел и грит: - Милейший, да у вас там два пятака запихнуто! Что ж вы раньше не пришли! - Да раньше деньги не нужны были...!!!
Нажрался как то раз колхозный пастух и отключился. Ну волки всех овец и растащили. Идет колхозное собрание, думают как бы его наказать. Председатель грит : - Какие будут предложения товарищи ? Из зала : - Давайте его уволим на хер ! Председатель : - Нельзя товарищи, у него 7 детей, с голоду помрут. Тут опять : - Давайте его зарплаты лишим за всех овец ! Председатель : - Я же повторяю, у него семья. Чем он их кормить то будет ! Тут встает кузнец дядя Вася : - А давайте его по голове кувалдой ебнем ! Все так охуевши : - Дядя Вася, как так ? Пастух же у нас один. А дядя Вася : - Тогда давайте конюха ебнем, их у нас два !
Cтаpый кот обyчает молодого: - Cмотpи как надо пользоваться палкой! Видишь кошкy - щас я ее сделаю! Забегает - визги шипения.... - Понял как я? - Понял! - Hy давай! Вон кошка! Молодой забегает - визги, шипение... Выходит молодой кот довольный: - Как я ее! Hо палки под pyкой не было - дак я ее доской от забоpа...
Германия, 1940 год, гетто. Немецкий офицер прогуливаясь замечает маленькую еврейскую девочку в бесформеном платье и с огромной желтой звездой на спине. Немец вытащив свой пистолет тихонько к ней подкрадывается, и орет: - Юде!? Девочка оборачивается: - Какой еще блядь юде?? Я техасский рейнджер!
Едет ковбой на лошадке Внутрений голос ему говорит-"Стой" -Ковбой-"Зачем" -Стой Ковбой остановился Внутрений голос ему говорит-"Слезай с коня" -Ковбой-"Зачем" -Слезай Ковбой слез Внутрений голос-"Копай яму" Ковбой начел копать яму и нашел мешок золота. Едет дальше возле рики и думает-"Внутрений голос-это хорошо." Внутрений голос ему опять говорит-"Остановись" Ковбой остановился Внутрений голос-"Кидай мешок в воду" Ковбой кинул Внутрений голос-"Слышал как булькнуло."
Сидит пища в желудке. Вдруг вливается стакан водки и говорит: -Пища, подвинься! Ну, пища подвинулась. Вдруг в желудок вливается второй стакан водки: -Пища, подвинься! Ну что ж теперь - подвинулась. И снова вливается так нагло третий стакан водки и кричит: -Пища, а ну подвинься! Пища: -Тааак! Я пошла разбираться!!!
Подходит секретарь к сенатору и грит: -Сэр, у меня для вас две новости: плохая и очень плохая! -Давай плохую! -У ваша жены есть картина стоимостью 100 тысяч долларов! -Ах она скрытная стерва! А очень плохая новость? -На картинке вы и та проститутка с 5й авеню....!!!
Девочка: -Ничего не знает, все хочет! Девушка: -Все знает, все хочет! Женщина: -Хорошо знает чего хочет... и от кого! Бабушка: -Мечтает снова ничего не знать и все хотеть...
Пацан: -Ничего не знает, че-то хочет. Парень: -Че-то знает, всегда хочется! Мужик: -Все знает и хочет определиться... Дед: -И знает, и хочет... не всегда может.
Какая разница между невестой и женой? Киллограмм двадцать... В чем отличие между аккумулятором и женщиной? У аккумулятора есть плюс. Ховард Штерн, 07.25.00
Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий, из последних сил цепляясь за растительность. Те, что наверху: - Слушай, здесь в горах какое-то странное эхо. Я кричу что попало, а оно отвечает только: ПОМОГИТЕЕЕ...
Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют: - Здесь у нас черная икра, здесь красная, здесь балык,здесь осетрина... - Простите. А сколько я буду получать? - 80 рублей. - Мало. Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит. - Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать? - Как! У вас здесь еще и платят?
Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину: - Послушай, там в кухне твоя жена с мужиком, прямо на столе... - Так, все, это последняя игра!
Остановка трамвая у ж/д вокзала. Останавливается трамвай какой-то там, из переполненного вагона с трудом выдирается растерзанный человек с чемоданом в руке и произносит: - Ну вот, самая трудная часть пути - позади! Кто-то поинтересовался: - Простите, а Вы куда направляетесь? - На Северный Полюс
Приезжает как-то американский экс госсекретарь Киссинжер в женский пансион с проверкой. Его молоденькие воспитанницы окружили и защебетали: - Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? Вы Киссинжер? - Нет, я Факинжер...
Джунгли. Знойный полдень. Мужик, изнывающий от жажды, дотаскивается до перекрестка. На столбе висят два указателя. На одном написано: “Тропа войны”. На другом: “Дорога к миру”. Мужик: - Вот, козлы, не могли проложить дорогу к пиву!
-бабка подходит к таксисту,и говорить -сынок давези до куйлука, пожалуста -бабуль, не могу -через минуту, снова ну сынок пожалуста -ну бабуль не могу я -через минуту снова, ну сынок пожалуста -да пошла ты нахуй -а нахуй через куйлука, сынок
Инструктор говорит группе альпинистов, которой предстоит восхождение: - Будет очень трудно, не все дойдут до вершины... кто-то сорвется в пропасть... кто-то замерзнет в снегах... Но те, кто дойдут - позавидуют недошедшим.
На философском диспуте зашла извечная спорная тема, что первично "яйцо или курица?". Умники долго спорили. Мимо проходил пожарный в военной форме, и спорщики обратились к нему. Тот недолго подумал и заключил: "Не знаю как у вас, а у военных яйца всегда на первом месте!"
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
беседуют муж и жена. - дорогая,я тебя так люблю, и ты знаешь в жизки я знал только одну умную и красивую женщину... жена в бешенстве берет сковородку: - ЭТО ЕЩЁ КОГО, ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ??!!?? -ТЕБЯ, ДУРА!
Или идет, например, человек по улице. Вдруг смотрит - из люка на дороге торчит девичья рука. - Товарищ, - говорит, - помогите выбраться! Соблазн помочь девушке всегда велик. Человек, разумеется, подает ей руку, а она его стаскивает за руку в люк. А там, внизу, сидят шулеры с картами. Предлагают сыграть. Человек, после некоторого колебания, соглашается. А те обыгрывают его вдрызг! Мужчина вылезает из люка, идет домой за деньгами, возвращается, чтобы отыграться, а там - ни люка, ни девичьей руки! Мошенники уже все это заасфальтировали. А человек идет домой, расстроенный. И долго ему еще потом снится последний расклад...
Идут люди по шоссе и видят: из болота вылезает человек весь в тине, в грязи, и направляется по дороге в город. Все бросаются к нему, спрашивают, что с ним? Как попал в болото? - О, как мне надоели все эти вопросы! Неужели вам непонятно, что я здесь живу?!
Чингачкука достали ирокезы. Они скальпировали Ункаса, зоркого Сокола и вообще - всех. Пришлось эмигрировать в Израиль. Но для этого ему пришлось предать друга... Эмигрировал, все в порядке. Разговаривает со своим бывшим товарищем, который лежит чуть живой: извини, Большой Колдун, быть может ты никогда больше не встанешь, но поверь, у меня не было выбора, или меня скальпируют или тебя, посто евреи эту операцию делают лучше ирокезов.
Вот как звучит пословица «смех без причины - признак дурачины» на современном научном языке: интерминированное, судорожное подергивание, сопровождаемое частыми выдохами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!