Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Эpа освоения Запада. Пpиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Спpашивает y cмотpителя на пеppоне: - Далеко ли до гоpода? - Да миль шесть бyдет. - А почемy вы не догадались постpоить вокзал ближе к гоpодy? - Вначале мы так и хотели, но pешили, что лyчше постpоить ближе к pельсам.
Американский оператор приехал на Мосфильм и ему показали потрясающе снятую сцену морского шторма. Узнав, что шторм снимали самый настоящий, американец сказал: - У себя в Штатах я эту сцену спокойно снял бы в стакане воды. На что русский оператор ответил: - Я тоже ее элементарно снял бы в стакане воды, но у нас на студии все время куда-то пропадает стакан.
Муж часто в командировки ездил, а жена ему всегда говорила: "Возьми 2 копейки, будешь возвращаться, позвони с вокзала, пока ты домой доедешь - я уже есть приготовлю, постель расстелю." Мужик так всегда и делал. И все было хорошо. Но один раз он забыл двушку и приехал домой без звонка. Смотрит - мужик голый по квартире ходит. Командировочный выскочил на улицу, рылся-рылся по карманам, таки нашел 2 копейки, позвонил. Приходит домой, а там все как обычно - горячая еда, теплая постель, приветливая жена... Мужик думает: "Вот, из-за какой-то гребанной двушки семья могла распасться!"
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу: - Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
Моряк из-за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот в один прекрасный день он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул офицер с пачкой газет и сказал: - Капитан приветствует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и после этого сообщили нам - не передумали ли вы, чтобы вас спасали.
Дикий Запад. Бескрайние прерии с редкими дорогами. У одной из них лежат друг на друге три автомобильные покрышки. Рядом под навесом бар с несколькими посетителями. Попив пива, один мужик встает, подходит к покрышкам и расстегивает ширинку. В этот момент бармен выхватывает кольт и стреляет. Пуля пролетает прямо над головой у мужика. Тот: - Ты что, Билли? - Бля, ну когда я вас приучу к культуре? Сколько раз я говорил тебе, чтобы ты не лазал в женский туалет!
В Париже девушка подходит к обелиску на площади Согласия. Долго его рассматривает, обходит справа, слева, опять справа. Пытается дотронуться рукой. Опять обходит, внимательно разглядывая. Через полчаса к ней подходит женщина и говорит: - Милочка, я так вас понимаю, но постарайтесь переключиться на другие мысли.
Красная Шапочка заблудилась в лесу, напугалась, стоит и орет: "Ау, ау, ау!" Сзади кто-то подкрадывается... Оборачивается - батюшки, медведь! - Чего орешь, девочка? - З-з-з-заблудилась я. Может, кто услышит... - Ну, я услышал... Легче стало?
Дело происходит в клубе. Молодой человек(МЧ) сидит у барной стойки, попивает пиво. Вдруг замечает девушку(Д), которая ему очень нравится и решает с ней познакомится. Подходит к ней. МЧ: Девушка, разрешите с Вами познакомится? Д: (с перекошенным лицом шарахаясь в сторону) Отстань от меня! Не буду я с тобой спать!!! Молодой человек ничего не поняв и слегка ох#ев опять садится к стойке и в состоянии некоей озадаченности продолжает пить пиво. Проходит несколько минут. Д: (подходя к МЧ) Молодой человек, я на самом деле с большим удовольствием познакомлюсь с Вами. Просто дело в том, что я учусь на психологическом факультете и мне была интересна Ваша реакция на мой ответ. МЧ: (с еще более перекошенным лицом и диким возмущением) ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА МИНЕТ?!!
Снял как-то Маяковский(М) двух проституток. Идут они по улице и вдруг видят - мужик посреди дороги валяется, пьяный в хлам. Проститутки давай к М приставать, типа Вовочка, ты же у нас гений, выдай нам имп- ровизацию. М сосредоточился и начал: - Лежит безжизненное тело нанашем жизненном пути... Тут мужик поднимает голову и молвит: - Тебе, мудак, какое дело, Иди блядей своих еби! М:- Знакомьтесь, девочки, Серега Есенин!
Сантехник чинил кран на кухне у молодой дамы, закончил работу, собрал инструменты, поворачивается - женщина стоит в дверях в халатике и говорит: "мужчина, сколько с меня?" Сантехник:"Сто рублей!" Дама расстегивает халатик : "мужчина, сколько с меня?" Сантехник: "Сто рублей!" Дама снимает халатик и задает тот же самый вопрос, ответ - "Сто рублей" Дама:"ХАМ!!!" и кидает ему в лицо деньги. Сантехник приходит в бар, заказывает на все деньги пива, выстраевает кружки в ряд и говорит, обращаясь к своему члену: "Не хотел 15 минут постоять - всю ночь ссать будешь!"
XIX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать. - Иди. Кряхтя, спускается поп. - Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать. - Ну успокойся, папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик. - Господин генерал, разрешите доложить - поссал! Генерал, со строгим видом: - Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
Слоны все лето выращивали конопляное поле, ухаживали, поливали подвязывали и т.п., пришла пора урожай собирать, собрались уже работать а тут прибегает слон и говорит - Пацаны там разоборка!!! Срочно пошли. Ну слоны бросают все, а тут заяц мимо бежит они ему, - Заяц посмотри за полем мы тут пока сбегаем. - Без проблем!! Приходят после разборки, смотрят поле чистое, конопли нету и заяц лежит угашеный в ноль, они его трясут - Заяц где наша конопля!!!! заяц приоткрывает один глаз и бормочет - Не грузите меня серые пятна....
Стоит гаишник в казахской степи и от нечего делать мух колотит. Занес мухобойку над очередной, а она ему человеческим голосом "Не убивай, три желания исполню". Гаишник обалдел и пока подумал, что такого не может быть, мимо проносится 600-й мерс. Благо реакция хорошая, прыгает на свой "Урал" в догонку убегающим деньгам. Едет и думает, вот если бы у меня был такой же мерс, то я его бы догнал. И тут же оказывается за рулем 600-го. Думает не обманула муха. И вообще, что я за ним гонюсь, мне бы теперь сюда первую красавицу Алматы. Бац и рядом сидит красавица. Ну теперь бы мне работу, чтобы ничего не делать и деньги получать. БАЦ И ОПЯТЬ НА СВОЕМ ПОСТУ С МУХОБОЙКОЙ В РУКАХ.
Сидят два друга: -Когда я в гостях у тещи, то пью очень мало -Что,теща не дает??? -Нет,просто я однажды так перебрал,что мне показадось, что у меня две тещи. Такого ужаса я еще никогда не испытовал
Маленькая девочка приходит в вино-водочный магазин и покупает три бутылки водки. Продавщица, перегнувшись через прилавок, подает ей бутылки и спрашивает: - Девочка, ты еще такая маленькая! Как же ты три бутылки донесешь? Девочка, задумчиво: - Действительно... Может одну сразу выпить?
Учительница: - Дети, сейчас мы будем играть в литературную викторину. Я называю первую и последнюю букву фамилии писателя, а вы говорите, что это за писатель. Например: первая буква П, последняя Н.
Машенька встает: - Пущин! - Мне нравится ход твоих мыслей, но это Пушкин.
Дама средних лет в секс-шопе разглядывает выставленные на прилавке фаллоимитаторы, потом смущаясь и краснея обращается к продавцу: -Я, пожалуй, куплю вон тот беленький... Продавец (с пониманием) -Пожалуйста. Дама (перебарывая стеснение): -И еще черненький с верхней полки... Продавец (с некоторым удивлением): -Пожалуйста. Дама (полностью освоившись): -А еще вон тот красненький в углу... Продавец (с возмущением): -Извините, но мы не можем продать вам наш огнетушитель!!! Нью!
Проснулся Лев, царь зверей, не стой ноги и решил на ком-либо выместить свой гнев. И попался ему под горячую лапу крокодил. Тот де по Нилу плыл не по течению, а поперек. Но поскольку Лев был конституционным монархом, он не мог вершить скорый суд и собрал зверей на совет, что делать с Крокодилом. Тянет руку мартышка. Лев дает ей слово. "Я предлагаю отрубить крокодилу голову!" Лев ошарашен. "Мартышка, надо же быть гуманным, тебе что не жалко крокодила". "Нет, ему надо отрубить голову". "Мартышка, пойми, это не преступление, а всего лишь правонарушение, вот бегемот пусть авторитетно скажет". Бегемот: "Я, а почему я... Ну, давайте отрубим крокодилу хвост". Мартышка: "Правильно, по самую шею".
В часть приходит новый командир, собирает весь офицерский состав и говорит: - Так, товарищи офицеры, значит, чтобы в нашей части не было никакого бардака, объявляю следующий распорядок недели: понедельник - отдых после выходного для, вторник - подготовка к рабочему дню, среда - рабочий день, четверг - разбор полетов после рабочего дня, пятница - подготовка к выходным дням, суббота и воскресенье - выходные дни. Все ясно, есть вопросы? Капитан тянет руку, - Товарищ подполковник, есть вопрос. - Какой? - И до каких пор мы будем так в..бывать по средам?!!
Стоит на трамвайной остановке пьяный, крепко обняв фонарный столб. Подходит другой пьяный: - Слушай, м-муж-жик....Ик....Ты чего здесь стоишь, а? - Трамвай вот жду....Ик... - Зря! В трамвай с такими торшерами не пускают!
Пришел в ресторан студент. Подошел официант. Студент: - Стакан воды и корку хлеба! Официант от удивления язык проглотил. - А-а, пировать, так пировать! Ведро воды, буханку хлеба!!!
Едет мужик мимо пивнушки(не обращает внимания). Вдруг внутренний голос говорит :"Давай зайдем!" Мужик:"Не, не пойду" Внутренний голос :"Ну ты как хочешь, а я зайду!"
На высоте 10000 м. из самолета прыгают с парашютом парень и девушка. Летят,значит, вниз, а парень вдруг спрашивает: - Сонька, хочешь яблоко? - ??? Ну давай... Съела Пролетели до 5000 м . Парень опять: - Сонька, хочешь яблоко? - Ладно... Съела До земли 2000 м. Парень опять свое: - Сонька, хочешь яблоко? - Да где ты их берешь то?!?!? - Дык у тебя ж за спиной целый мешок...
Новый русский (HP) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу (С). HP: “Катенька, подскажите - сколько нулей в миллионе?” С: “Шесть”. HP (в телефонную трубку): “Видишь, все-таки я был прав: в миллионе их шесть, значит в двух их двенадцать!”
Просыпается как-то богатый мужик с утра пораньше. Выходит на балкон своей шикарной виллы и окидывает взглядом свои владения. Смотрит - вдалеке на одиноко стоящем в поле дереве сидит что-то большое розовое и трясется. Пригляделся поближе - слон. Протер руками глаза - бля! точно: розовый слон. Мужик сразу к телефону, звонит в зоопарк - так, мол, и так, сидит у меня на дереве розовый слон и трясется. Минут через десять к роскошному крыльцу подъезжает грязный, разбитый фургон с наклейками, надписями типа: "ОТЛОВ РОЗОВЫХ СЛОНОВ!" - и прочей херней. Из-за руля выходит огромных размеров, жирный, лысый, весь в наколках и пирсинге человек и ведет на поводке ма-аленькую собачку, но с пастью и клыками невероятных размеров и капающими слюнями. А на кожаном с шипами ошейнике у песика надпись: "Пегас". - Показывай, - говорит лысый. Богатый выыодит его в поле, они подходят к дереву. Лысый окидывает взглядом дерево с трясущимся слоном и говорит богатому, отдавая тому ружье: - Значит так, чувак. Я сейчас залезаю на дерево и начинаю его трясти, пока эта розовая скотина не ебнется. Как только слон падает, к нему подбегает Пегас и хватает его за яйца. Я спрыгиваю, мы его вяжем, грузим в фургон - и все дела! - Ладно, понятно, - говорит мужик. - Только вопрос. А на кой хрен мне эта бердянка? - А на тот, что если я упаду первым - целься в Пегасика!
Идут два друга, побитые, в синиках. Встречают знакомых, те спращивают - Что случилось? Один из друзей отвечает: - Да мы вчера с Максом глотнули Фанты и остановили автобус ... с ОМОНом!
В переполненном мужской автобусе голос - Ой дайте мне сесть, я с аквариумом!!! Мальчик уступает место и туда плюхается толстенный мужик. Мальчик смотрит на него и спрашивает - А где же аквариум? Мужик с довольной рожей хлопает себя по брюху и говорит - Вот аквариум! 10 кружек пива и две воблы!!!
Пришел мужик к сексопатологу. - Доктор, у меня не стоит... Осмотрел сексопатолог мужика и говорит: - Отклонений нет, попробуйте сходить на эротический фильм. Если не встанет, то приходите снова... Пошел мужик в кинотеатр на эротику. Сидел, смотрел, потом сунул руку в ширинку и как заорет: - ВСТАЛ!!! Рядом сидящий мужик говорит: -Во-первых, перестаньте кричать, во-вторых, выньте руку из моей ширинки!…
В яму попали медведь, заяц, волк и лиса. Сидят несколько дней, проголодались. Лиса говорит:"давайте съедим самого младшего, мне три года." Волк: "Мне - два!" Заяц: "Мне - год!" И наступают на медведя, тот вжался в угол и как заорет: "Я хоть и семимесячный, но как у*бу - весь аппетит пропадет!"
Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает: - Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло? - Да нет, обкурился...
Дорогой сынок, Я пишу медленно, потому что знаю, что ты не умеешь читать быстро. Мы больше не живем, там где жили до твоего отъезда. Твой отец прочитал в газете, что большинство несчастных случаев происходит в радиусе 20 км от дома, так что мы переехали. Я не могла послать тебе наш адрес, т.к. последняя семья из Арканзаса, которые тут жили, забрали с собой номер дома когда уезжали, теперь им не нужно менять адрес. Мне здесь очень нравится. Тут даже есть стиральная машина. Но я не уверена, что она работает. На прошлой неделе я засунула туда белье и дернула за шнурок, с тех пор мы его больше не видели. Погода тут хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза. Один раз три дня, второй раз четыре. На счет того пальто, которое ты хотел, что бы я переслала. Твой дядя Билли сказал, что оно слишком тяжелое вместе с пуговицами, так мы их отрезали и положили в карман. Бубба вчера захлопнул ключи в машине. Я и твой отец волновались целых два часа пока он нас оттуда доставал. Твоя сетра родила сегодня утром. Но я еще не знаю пол ребенка и не могу сказать, стал ли ты дядей или тетей. Ребенок поразительно похож на твоего брата. Твой дядя Билли упал в бочку с виски на прошлой неделе. Кто-то попытался его вытащить, но он дал им в морду и утонул. Мы его кремировали. Он горел три дня. Как видишь, у нас ничего нового.
Мальчик стоит в подворотне и плачет. К нему подходит мужчина: -Ты чего пачешь? -Маму потерял!!! -А как тебя зовут? -Не знаю... -А где ты живешь? -Не знаю... -А адрес-то свой знаешь? -www.malchik.ru...
Прибегает мужик в магазин и говорит: -Дайте мне 40 кг брынзы. Только быстро. Ему дали. Через пол-часа прибегает и говорит: -Дайте мне еще 40 кг брынзы. Ему уже отдали всю последнюю брынзу со склада. Он опять прибегает через пол-часа с той же просьбой. Продавец с удивлением спрашивает: -Зачем вам столько брынзы? -Быстрее садитесь со мной в машину, я вам все покажу. Приезжают на большой обрыв. Мужик спускает брынзу на веревке с обрыва, а внизу большая нора. Оттуда высовывается большая серая лапа и сбивает брынзу. Напуганная продавщица с удивлением спрашивает: -КТО ЭТО ? -Не знаю, но брынзу любит.
Сын подбегает к маме и кричит: - Мама, мама, меня во дворе ЛОХОМ обозвали! - Да ну, что же ты. Какой же ты лох. - Какой ,какой, во дворе говорят КОНКРЕТНыЙ! :o) Дима Шах
Приходит мужик к доктору: - Доктор, у меня палец посинел - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня кисть посинела - Это х..йня, а х..йню мы не лечим! На следующий день опять приходит мужик: - Доктор, у меня вся рука посинела! - Это п..здец! А п..здец мы не излечим!
На уроке русского языка Марья Ивановна дектует предложение : под столом скребет мышь. Вдруг Вовачка поднимает руку. Марья Ивановна спрашивает , что такое. Вовачка: - МАрья Ивановна, а кто такой СКР ?.
Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди уводят на суд. Первый возвращается: - Пять лет! Второй возвращается: - Десять лет! Возвращается третий: - Вышка! Наверное, вас охранять буду...
Жили-были 2 брата.Интеллигент(и) и Гуляка(г). Женились они в один день, и (г) говорит (и) - Кто больше кинет палок своей жене в первую брачнуу ночь тот получит 1000$. Ну (и) согласился. (и) в спальне после палки чертил на стене палочку и так он начертил 3. Приходит (г) в спалюню к (и) и офигел и грит - Да ты выиграл мне совсем немного до ста одинадцати не хватило.
Поймал моряк золотую рыбку. Взмолилась рыбка, отпусти меня, добрый человек, я исполню три твоих желания. Моряк согласился и говорит: "Во-первых, хочу получить внеочередной отпуск. Во-вторых, чтобы мне повысили зарплату. А третье желание я оставлю для боцмана. Пусть исполнится его первая фраза, сказанная завтра утром на палубе". Рыба согласилась. Утром боцман поднимается на палубу. Видит, погода стоит мерзкая, дождь моросит, ветер задувает, и говорит:"Ну, и погодка, х~й мне в жопу".
Поймал хач мужика, затащил в подвал и говорит ему: - Тебя как - с вазелином еб%ать или без ? Мужик жалобно: - С вазелином, с вазелином... - Вазелииин ! Иды сюда !
"Половой гигант." Сержант поспорил с проституткой: -Если я за ночь тебя двадцать восемь раз удовлетворю,ставишь ящик водки. -Xорошо,а если нет,то ты мне-ящик шампанского. -Toлько условие:пocлe каждого акта выхожу покурить и все в полной темноте. -Договорились. Началась ночь.После двадцать третьего раза проститутка взмолилась: -Все больше не могу.Проиграла. Включила свет и видит незнакомого солдата. -Ты кто? -Да ладно,потерпи еще немного.Только пять человек из взвода осталось.
Наш вожатый велел нам всем написать письма домой, чтобы вы не волновались, в случае, если видели по телевизору наводнение. С нами все в порядке. Смыло только одну нашу палатку и два спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, так как все мы в это время находились высоко в горах, на поисках Вовы.
А, да, позвони, пожалуйста, его маме и скажи, что с ним все хорошо. А он сам не может написать из-за сломанной руки. Я научился ездить на спасательно-поисковом Джипе. Это было легко. Да, кстати, если бы не молния мы бы Вову никогда не нашли.
Наш вожатый Паша, как с цепи, сорвался на Вову за то, что он ушел в поход никого не предупредив. Но Вова сказал, что он его предупреждал, просто он, наверное, не услышал из-за суматохи во время пожара.
Мамочка, а ты знаешь о том, что если канистру с бензином кинуть в огонь, она взорвется? Бедный Саша, он так и будет ходить таким уродом, пока опять не отрастут его волосы!
Мы вернемся домой в воскресенье, если наш вожатый Паша починит машину. Поломка - не его вина. Когда мы поехали, тормоза прекрасно работали. Наш Паша говорит, что с такой старой машиной нужно постоянно ожидать поломки. Видимо поэтому, он до сих пор не может ее застраховать. Он не ругается, если мы ее испачкаем. А иногда он разрешает нам ехать в прицепе, и действительно вдесятером внутри ехать жарковато.
Наш вожатый клевый парень. Мама, не волнуйся, он классный водитель, и он учит Сережу водить. Он такой осторожный и доверяет ему машину только на горных дорогах, там где нет никакого движения. Там на самом деле мало машин, только те которые давно поразбивались да попадали в пропасть.
Угадай, что произошло? Мы все получили значки спасателя. Когда Ванька прыгну со скалы в воду, и сломал ногу, мы все учились накладывать ему шины.
А я с Васькой на днях раздристался. Вожатый Паша говорит, что это, наверное, произошло из-за пищевого отравления. Видимо, мы траванулись остатками прошлонедельного цыпленка. Паша сказал, что так дристал он только от тюремной пищи.
Я так рад, что он отбыл срок и стал нашим вожатым. Он сказал нам, что за время отсидки, придумал верный способ убийства, такой чтобы потом в тюрьму не загреметь. Он даже обещался научить нас, если мы будем себя нормально вести.
Мамочка, мне нужно бежать. Мы уже едем в город отправить письма и купить патроны.
Не волнуйся, у нас все классно. Целую, Твой сын Леша. P. S. ух, как больно было, когда мне ставили уколы от столбняка.
Автобус едет в высокогорный аул. Из задней части салона обращение к водителю: - Эй! Гандон! Езжай помедленней! Не дрова везешь! Чуть позже тот же голос: - Эй! Гандон! Езжай побыстрее! На работу опаздываем! Водитель занервничал... И опять тот же голос: - Эй! Гандон! ... Водитель останавливается, хватает монтировку и врывается в салон... На переднем сидении сидит бабулька и говорит водителю: - Гандон, сынок! Они выпили, не обращай на них внимания.
Новый руский возвращается домой из Америки, делится впечатлениями: - Ну, пробовал там все, хот-доги, гамбургеры, чипсы - нормально, вкусно даже. А вот тампексы - ну вата-ватой!
Идет мужик по улице и видит картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Мужик возвращается и рассказывает другу: - Иду я по улице, вижу картину: идет Пушкин с женой по улице. Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. Второй мужик рассказывает третьему: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Жена пьяная в гавно. Споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 2-й 3-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно.Жена споткнулась, упала, порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 4-й 5-му: - Иду я по улице, вижу картину:идет Пушкин с женой по улице. Оба пьяные в гавно, спотыкаются, падают в гавно, жена порвала колготки, испачкала пальто. Пушкин вызывает кучера и увозит жену. 40-й 41-му: - Иду я по улице и вижу картину: сидит Гоголь на столбе и дрочит.
Ночь. Едет мужик по шоссе, его останавливают двое просят подвезти, садятся на заднее сидение и приставляя пистолет к затылку говорят: - вези на кладбище. Мужик думает “ну все попал, сейчас привезут на кладбище и убьют”. Приезжают на кладбище, пассажиры говорят: - выходи и рой яму. Мужик думает “звиздец мало того что убьют еще и сам себе могилу выкопаю”. Выкопал. Пассажиры не отстают: - снимай штаны, наклонись и раздвинь ягодицы. Мужик проклиная тот день когда купил машину, снимая штаны думает “ебаный ты в нюх, мало им просто убить они меня еще и изнасилуют”. Встал мужик в соответствующую позу, зажмурил глаза и вдруг слышит как эти двое с фонариком к его заднице наклонились. Один другому говорит: - во-во-во видишь-видишь да? Второй: - да! ты смотри-ка точно!……….. Мужик стоит-стоит слышит эти двое уходят, он удивленно, натягивая штаны спрашивает в догонку: - ребята вы чего насиловать и убивать меня не будете? - Да не-е-е (отвечает один из них) я просто показывал другу как ОЧКО играет!
Сидят три вампира. Первый вампир улетает на поиски пищи.Через месяц возвращается ,рот в крови. Второй вампир улетает на поиски пищи.Через год возвращается,все лицо в крови. Третий вампир улетает на поиски пищи.Через 5 минут возвращается,весь в крови. Его спрашивают:где ты так? Он отвечает:воооооооооооон тааааааааааам за горой столб видишь первый вампир:вижу,он такой огромный, -Но ведь я то его НЕВИДЕЛ
Кабак. Молодой парень сидит и пъет водку. Пъет,пъет.. Рядом видит девушка - тоже и не меньше его расходует ценный напиток. Порядком поддав подходит к ее столику и спрашивает: - Разрешите... А почему вы так много пъете? Она: А так - парень бросил. Он: Really? Меня моя тоже! Какое совпадение! Выпъем за совпадение! Она: Да! (пъют) Он: Sorry.Вы не скажите почему он это... сделал? Она: Секс...секс...секс... Он: И у меня таже причина!! Выпъем за совпадение! (пъют) Он: А скажите - за что именно он это... киныл Вас? Она: Вы понимаете... Я - извращенка. Он: Ха!!! Я - тоже! Выпъем за совпадение! (пъют) Час спустя - они приходят к ней домой. Она удаляется на минутку, чтоб навести предсексуальный марафет. Он остается в комнате.. Через несколько минут она возвращается - вся в кожанном, в цепях и с наручниками... А он в дверь... Она: Милый!!! Как же секс, изврат и все такое??? Он: Не знаю как ты... А я уже... - в кухне насрал,собачку В Ы Е Б А Л !
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Если на спину кошке привязать бутерброд МАСЛОМ ВНИЗ и бросить ее, каким образом упадет бутерброд? Ответ: существует гипотеза, что бутерброд все равно упадет маслом вниз. Просто кошка упадет на лапы, а на нее обрушится потолок. Очень тяжелый.
Машенька сидит на крылце и плачет. Подходит к ней Вовочка и говорит: -Машенька, что случилось? -Вовочка иди отсюда,не поймешь! -Ну Машенька ну расскажи! -Нет Вовочка ты всеровно не поймешь, это женское дело! -Ну Мешенька ну я постараюсь, ну расскажи! -Ладно! (и раздвигает ноги) -Да Машка, ты права я ничего в женских делах не понимаю, но кажется тебе яйца оторвали!!!
Дет-дом для уродов. новый год. Дед мороз оставил подарки у елки все дети-уроды побежали брать свое. но у одного не было не рук не ног. но кое-как он дополз до своего подарка зубами оттощил его пот стол открыл и закричал: "Ура скакалка".
У мальчика была большая голова,короткие ноги ,длиное тело .Подходит к мапме и говорит. мама,все смеются,говорят,что я урод.ЧТО мне делать?Мама отвечает. Ложись спать утром проснешся и все у тебя будет в нарме. Мальчик утром просыпается радостный и делает шаг, ебнулся с постели и видит ,что он остался таким каким был. подбегает к маме и говорит. Мама ты же говорила ,что будет все в норме.Мама поварачивает голову и говорит. С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УЕБЕЩЕ.