Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, коррупции, безделье! - А, так вы хотите со всем этим бороться? - Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!
Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери: - Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь пироги, аккуратно прибирает квартиру. - Прекрасно, сынок! 20 франков в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Приходит глухонемой к другу и говорит: - Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня орать. А друг спрашивает: - Ну, и что ты сделал? - Выключил свет.
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены! - А я не женат! - Ну купите для возлюбленной! - Да нет у меня возлюбленной! - Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
Сексопатолог объясняет борцу сумо: - Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел еще одну парочку в собачьей позе в кустах. Еще одна пара трахалась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам. - Что это у вас за заведение такое? - Это бордель! - А почему на улице-то? - А у нас седня уличная распродажа!
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: - Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. - Да нет, мама, все нормально. - Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. - Да нет, что ты. - Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... - Мама, ну не в этом дело. - Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращенного секса. - Почему извращенного? - Они все такие. А если не извращенного, он изводит тебя по ночам, ему подавай еще и еще, три раза, пять раз... - Да ничего подобного, мама. - Нет? Странно. Кстати, где он, этот евнух?
Билл и Хиллари Клинтон проезжают по дороге бензозаправку. Хиллари видит человека, работаюшего там, и восклицает: - Так это ведь парень, который ухаживал за мной в школе! - Вот видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас тоже работала на бензозаправке! - нравоучительно говорит Клинтон. - Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был президентом!
Парень идет по улице, видит симпатичную девушку: - Девушка, давайте с вами познакомимся... Она поворачивается к нему и испуганно так: - Да ты что, ты в зеркало на себя глядел?! У тебя же не лицо, а настоящая задница! Парень обиделся, думает: "Ну подумаешь, дура какая-то попалась". Идет дальше, увидел другую девушку: - Девушка, разришите я вас до дому провожу... Та ему: - Да ты что?! С такой задницей вместо лица ты еще смеешь ко мне подходить! Парень пригорюнился, думает, неужели у него и в самом деле такое страшное лицо. Видит по дороге открытый канализационный люк. "Дай, - думает, - погляжу в воду вместо зеркала". Заглядывает в люк, а оттуда рабочий, задрав голову как закричит: Э-э-э, ну вот только не надо сюда срать!
Медведь и заяц поймали золотую рыбку. Она говорит: - Тебе, Миша, три желания исполню, ты большой, а зайцу - одно, он маленький. Миша, загадывай три желания подряд! - Хочу, чтобы другие медведи во всем лесу стали самками! Чтоб все медведи России стали самками! Чтоб во всем мире так стало! - Исполнено! Ну а ты, заяц, наверное хочешь, чтобы все зайцы стали самками? - Нет, я хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Однажды одна знаменитая красотка дала объявление: "Отдамся тому, кто меня догонит, если я буду на машине" На следующий день привалило много народу, даже один инвалид на костылях приковылял. Села красотка в машину и поехала, а все побежали за ней. Красотка прибавила газу, все начали отставать, а инвалид не отстает! Красотка еще прибавила газу, все уже за горизонтом скрылись, а инвалид знай себе чешет, только костыли мелькают! Наконец, у машины кончился бензин. Вышла красотка и говорит инвалиду: - Ты победил, можешь вы..бать меня! - Я сначала вы..бу того, кто меня привязал к этой машине!
Змей горыныч летит на выходные в лес находит там избушку на курьих ножках подлетает и говорит: - Повернись-ка к лесу передом ко мне задом. Избушка выполняет. Расслабился звей горыныч от души. Лег на травку и говорит: - Хорошо иметь домик в деревне
Заходит посетитель в ресторан "Охотник". Смотрит меню и его внимание привлекает блюдо "Пельмени с зайчатиной". Он удивленно спрашивает у официанта: -Надо же, неужели эти пельмени действительно с зайчатиной? Не дешевое удовольствие ведь. Официант смущенно: -Ну признаться, разбавляем немножко конинкой. -И сильно? -Да нет, один к одному -Это килограм зайчатины на килограм конины? -Не совсем так - один заяц на одного коня...
Ежик подходит к норе и кричит: - Эй, хуевина, выходи! Тишина. Он опять: - Эй, хуевина, кому говорю, выходи! Опять тишина. Ежик снова: - Ну, хуевина, выходи же! Из норы вылезает зверек: - Сколько раз, ежик, я тебе говорить буду: я не хуевина, я выхухоль! Ежик: - Ну вот еще, буду я какую-то хуевину на "Вы" звать...
Напал на тридевятое царство Змей-горыныч. Все громит, рушит, людей убивает... Царь бежит к Алеше Поповичу и говорит: - Алешенька, верный мой войн защити своего государя от Змей-горыныча. Спаси родную страну! А Алеша Попович отвечает: - Ну-у-у, надо подумать... - А сколько думать-то будешь? - Ну-у-у, месяца два... Царь думает: "За два месяца он у меня все государство разрушит!" И бежит к Добрыне Никитичу: - Добрынюшка, помоги избавиться от злого врага!? - Ну-у-у, надо подумать... - А сколько думать будешь? - Ну-у-у, месяца четыре... Царь думает: "Да за два месяца этот гад у меня все спалит!" И бежит к Илье Муромцу: - Ильюшенька, последняя моя надежда, спаси ты царя от вражеского нашествия, а то Змей-горыныч туту все уничтожит!!! Илья Муромец встает с печи и говорит: - Несите мне мою кольчугу, где мой меч-кладенец, седлайте моего богатырского коня! Царь ошалел: - Что так сразу, и не подумавши?.. - А чего тут думать уматывать надо!!!
Поймал Герасим Каштанку и ну давай ее топить. А она вырывается, орет: "Идиот! книжки читать надо!! Чехова от Тургенева отличить не можешь!!!" Только Герасим-то - глухонемой был...
Играют в шахматы Каспаров с Карповым. У Карпова остался один король и одна пешка, а у Каспарова больше половины фигур. Ну, Карпов смотрит в окнои думает, как быть дальше. Смотрит, на улице собачка бегает, и Карпов спрашивает у Каспарова: -Гарик, ты не знаешь, чья это собачка бегает под окнами? -Думаю, ничья. -Согласен!
Спорят как-то раз два генерала русский(Р.) и американский(Ам.) -в какой армии солдаты лучше питаются... Р.-наш солдат каждый день получает 2000кКал. Ам.-а наш 4000 кКал. Русский генерал удивляется:"Да не один солдат не съест два мешка брюквы"
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает: - Ну, из каких мест пить будем? - Да все равно! - Эх ты... из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
Приходит ВиниПух(В) к Пяточку(П) и говорит: - Вчера бабушка мне прислала 10 горшочков меда и просила поделится с тобой пополам - 8 тебе, и 8 мне. (П): Но Вини, как так, ведь 8 + 8 = 16, а горшочков всего 10. (В): Ничего не знаю, свои 8 я уже съел.
Новый русский устал от столичных женщин:обдерут как липку, да еще и изменят. Решил поехать в село, решил поехать в село, найти нормальную, неизбалованную девушку. Приезжает на джипе, смотрит, сидит на лавочке девушка босая, в драном платье, гласки потупила. Он ей объясняет :мол, будешь мне верна - озолочу. Девушка поднимает абсолютно пьяные глаза, рыгает, вынимает "приму", закуривает и произносит: - нет, не для тебя матушка такой цветочек вырастила!
На одном из последних этажей Эмпайр-Стэйт Билдинга в Нью-Йорке в баре сидят два мужика и за пивом разговаривают. Один из них говорит: - Знаешь, если спрыгнуть отсюда вниз, то в районе 10-го этажа тебя подхватит какой-то воздушный поток и занесет на балкон. - Да ну! - Хочешь, я сейчас спрыгну? - Давай! Тот прыгает, и действительно, где-то в районе 10-го этажа, его заносит прямо на балкон. Он поднимается на лифте и снова заказывает пива в баре. Второй мужик удивляется конечно. Ну выпили еще пивка и еще, тут второго мужика разобрало. - Слушай, хочу тоже полетать - кайф-то какой! Ну пошел. Прыгнул. Ну вдребезги разбился, конечно. Бармен подходит к первому мужику и говорит: - Ну и сволочь же ты, супермен, когда напьешься! oviolin
Магазин. Стоит девушка у кассы, а кассир молодой и красивый парень. Девушка покупает один пакет молока, одну пачку макарон и т.д. все по одному. Кассир спрашивает: Вы наверное одна живете? Девушка кокетливо: Да, а как вы догадались, наверное потому что я все покупаю по одному? Кассир: Да нет, страшная ты больно!!!
Один мужик работал заместелем. Однажды его вызывает к себе в кабинет шеф и говорит: - Я тут в отпуск собрался, так что ты пока я отдыхаю будешь работать в моем кабинете. Ну, чуствуй себя как дома, (и т.п. и т.д.). А если захочешь, ну в общем переспать с секретаршей, то просто вызовешь ее по интеркому и попросишь написать телеграмму, она все понимает, придет и все сама сделает. Ну, денек мужик поработал, другой поработал, на третий думает: такая халява не часто бывает, че бы и не попользоваться? Вызывает по интеркому секретаршу: - Здравствуйте, мне бы, это, телеграмму написать. - Ой, извините, у меня сейчас месячный отчет, но я могу задним числом или в устной форме... - Да нет, спасибо я от руки напишу...
Мужик заходит в тралейбус, пробирается сквозь толпу, останавливается и раздраженно говорит: -Спереди дуры, сзади бляди. Одна из женщин, стоящих сзади, возмущенно спрашивает: -Мужчина, почему это Вы решили что мы бляди. -Потому что каждая из вас изменяла своему мужу. -А вот не правда, я например своему мужу не изменяла. -Проходи вперед, дура.
- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна? - Конечно. - И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся... - Обязательно. - И во время самого развода мы будем вести себя корректно, безо всяких выпадов и упреков. Согласна? - Согласна. - Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
Грузин-отец говорит сыну: - Посмотри, Гоги, какая Тамара грациозная дэвушка. Как она красиво идет с кувшином. Сын: - Мне она не нравится. Отец: - А посмотри, как Манана красиво ведет козу к водопою. - Мне она не нравится. - Сынок, а кто же тебе нравится? - Сосед Коля. - Сынок, ты с ума сошел, он же русский!
Cидит бабушка с внучкой и внучка спрашивает: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -Б: Чтобы лучше видеть,внучка. -В: А почему такие большие уши? -Б: Чтобы лучше слышать,внучка. -В: А почему такой большой рот? -Б: (подумав)А ты у дедушки хуй видела?
В кабинет к терапевту заходят две дамы: молоденькая симпатичная блондинка и старая толстая дама лет 50-ти. Блондинка: - Доктор, мы к Вам. На обследование! - Ну что ж, милая, раздевайтесь, до пояса, посмотрим. - Да нет, я просто маму привела, ее надо осмотреть. - Мадам, откройте рот и покажите язык!
Вусмерть пьяный мужичок оправляет нужду по-маленькому в фонтан городского парка. К нему подходит милиционер и возмущенно говорит: - Что вы себе позвоялете!!! Здесь же всего в 20 метрах от фонтана общественный туалет! Так же возмущенно алкаш отвечает: - Ты че!!! У меня по-твоему шланг что-ли!!!???
Поймала семейка мать-отец-да-сыночек золотую рыбку. Ну та как всегда, отпустите, я вам три желания исполню, по штуке на брата Сынок: хомячка!!! %-))) Отец: в ПИЗДУ хомячка!!! >:-E Мать: ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!! :~-0
Жили-были три сестры. И пришла пора выдавать из замуж. Дал им отец лук и стрелы, куда попадут, за того замуж и выйдут. Первая сестра попала в купеческий дом, вторая сестра попала в графский замок, а стрела третьей сестры улетела в болото. Идет третья сестра по болоту и видит сидит огромная жаба, а во рту стрелу держит. Вспомнила тут сестра все народные сказки взяла жабу на руки и поцеловала раз, другой, ничего не происходит. Расстроилась сестра, как вдруг жаба и говорит "Сильно заколдован, Отсосать надо бы!".
Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить. Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький. Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро закусывает. Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить! Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы? Р: Конечно, маленький! Е: Ну и бери!
Постоялец вселяется в гостиничный номер и вдруг видит на подушке клопа. Срочно зовет хозяина и показывает ему. Тот: - Ну что? Клопик. - Я вижу, что клопик. Это нормально? - Да вы не беспокойтесь, он же мертвый. Покойник. Наутро постоялец спускается и говорит хозяину: - Между прочим, я всю ночь не спал. Вы бы видели, сколько у этого покойника было народу на похоронах!
Вечерний развод мандовошек. Старшая распределяет места где кому ночевать. - Ты к Петрову на голову, ты к Семенову в пах, ты к Ивановой на лобок, ты к Сидорову на усы... - Товарищ старшая не могу я к Сидорову на усы!!! - Почему? - Он курит, а у меня астма! - Ясно, тогда меняйся с соседом, он идет к Сидорову на усы, а ты к Ивановой на лобок. На следующий вечер. - Ты к Петрову на голову, ты к Семенову в пах, ты к Сидорову на усы, ты к Ивановой на лобок... - Товарищ старшая, да не могу я к Ивановой на лобок !!! - Опять не можешь ?! Почему? - Легла спать у Ивановой на лобке, проснулась у Сидорова на усах, а он курит, а у меня астма!!!
Мужика спасли с необитаемого острова, где он три месяца прожил с обезьяной. Друг его спрашивает, расскажи мол, никому не скажу как там с ней, видит что тот молчит, продолжает настаивать, да я никому не скажу или тебе вспоминать больно. Мужик: "Конечно больно, а еще тоскливо, не позвонит, не напишет :( "
Студент рассказывает комиссии свою дипломную работу. Председатель интересуется: - А что это у вас на доске нарисовано? - Презервуар. - Да, но только, наверное, без "П". - А, да! Резерватив!
Гамбург... 17-ый век... Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд... Большими пушистыми хлопьями падает снег... Вокруг площади стоят уютные старинные дома... На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым... На пруду катаются красивая девушка на золотых коньках и молодой юноша на серебрянных... Над городом пролетает розовая фея. Она видит юношу и девушку и подлетая к ним говорит: -Мне нравится ваш город и вы... и я исполню по одному вашему желанию... Девушка: -... Мне очень нравится этот юноша, и я хочу что бы у него тоже были золотые коньки... Юноша: -... а пошла ты в жопу, и так очень хорошо. ... Гамбург... 17-ый век... Рядом с городской площадью небольшой покрытый льдом пруд... Большими пушистыми хлопьями падает снег... Вокруг площади стоят уютные старинные дома... На их крышах снежные сугробы... Из труб идет дым... На пруду катаются на золотых коньках красивая девушка и молодой юноша..., а из жопы у него торчит розовая фея. Bert.
У "нового русского" День рождения. Собрались кореша, поздравляют: "Сегодня для тебя, братан, все, что угодно!" Выгляни в окно - за окном стоит перевязанный ленточкой "Мерседес"-600. - Спасибо братаны! - радуется "новый русский" Садись в него, поехали. Приехали за город, в новый особняк со всеми удобствами. - Спасибо, кореша! - благодарит "новый русский". Это еще не все, пошли в подвал. В подвале стоит распятым главный конкурент по бизнесу. - Ну, не знаю что и сказать, - говорит "новый русский". Ничего не говори, лучше врежь ему как следует. Новый русский разбегается и что естьмочи бьет конкурента в пах. Тот очнулся и запел: "Happy bithday to you!.."
Два "тормоза" играют в карты. Раздается звонок в дверь. Через полчаса один: - Кто-то звонит... Еще через час другой: - Так надо открыть... Еще через час за дверью: - Видно дома никого нет...
Поспорили как-то русский, хохол и армянин кто больше арбузов за один раз унести сможет. Русский говорит: "Два под мышку". Хохол: "Три, два под мышку и один на шишку". Армянин: "Пять". ??? "Два под мышку и хохла на шишку!"
С незапамятных времен в окрестностях одной деревни жило Чудо-Юдо. Каждый год приходило оно в деревню и забирало с собой 1 самую красивую девушку. Так продолжалось до 1941 года. В означенный день Чудо-Юдо отправилось в деревню. Вдруг какой-то голос спросил:"Аусвайс?" "Что, да я Чудо-Юдо!!!" "Ах юда?" Тра-та-та. Так и не стало Чудо-Юдо.
Василий Иванович написал книгу. Петька тут как тут: - Дай, Василий Иванович, книгу почитать! Тот дал. Открывает Петька на первой странице и читает: "Мы выехали из деревни..." Открывает на последней странице: "Мы приехали в деревню..." Открывает в середине: "…цок - цок - цок - цок - цок..."
Стоят на дороге два кума(К),голосуют, но безуспешно, смотрят по дороге бежит мужик(М) в руках руль от КАМАЗа держит, остонавливается рядом с ними, и предлогает подвезти К-да мы не торопимся, мы еще покурим М-достает ствол и говорит, быстро в машину "сели, едут" пробежали несколько км. один кум говорит стой! М-что случилось? К-впереди ГАИ М-ну и что? К-как что!? ты же пьяный, остоновят права заберут. М-ладно тогда вы по капусте вокруг поста, а я с другой стороны по кукурузе, за постом встретимся. кумовья "вылезли" и бегом к посту, подбегают к менту и говорят: там по дороге псих с рулем от камаза и со стволом бегает. Мент говорит сейчас догоним, одевает шлем, достает из каморки руль от мотоцикла и говорит, быстро один назад другой в коляску "сели, едут" тот что якобы в коляске, бежит на корточках-неудобно, пытается встать. Мент-сять а то выволишся. К-говорит да лучше бы я на КАМАЗе - по кукурузе.........
Жаркий день на пляже. Все скучают. Вдруг волна выбросила на берег несколько древних монет. Тут же собралась толпа. Один мужик спал, просыпается, смотрит - толпа. Ему стало интересно - что там, и он начал прорываться. Ему говорят: "Куда ты лезешь - там НУМИЗМАТЫ собрались" Мужик: "Ну и что - я П..ДАРАС, а тоже интересуюсь!"
А вы знаете почему собаки нюхают друг у друга задницу? Когда-то давным давно собаки захотели забраться на Луну и строили огромною башню, и вот когда уже осталось совсем не много какой - то пес пернул и вся эта конструкция пизданулась, и теперь все собаки ищут кто ж так пернул...
СЕДИТ ГОЛАЯ ДЕВУШКА НА ПЛЯЖЕ И ГЛАДИТ СВОЮ П....ДУ И ПРИГОВАРИВАЕТ АХ ТЫ МОЯ ХОРОШАЯ ТЫ МОЯ СЛАДКАЯ ТЫ МНЕ КВАРТИРУ ЗАРОБОТАЛА,ТЫ МНЕ МАШИНУ ЗАРОБОТАЛА ТЫ МНЕ ДАЧУ ЗАРОБОТАЛА ТЫ МНЕ СЧЕТ В ШВЕЙЦАРСКОМ БАНКЕ ЗАРОБОТАЛА, ХОЧЕШЬ ИСКУПАТЬСЯ,НУ ПОЙДЕМ ИСКУПАЕМСЬЯ МОЯ ХОРОШАЯ .РЯДОМ СИДИТ ГРУЗИН, БЕТ ПО Ч...У И ПРИЧЕТАЕТ ГДЕ КВАРТИРА,ГДЕ МАШИНА,ГДЕ ДАЧА,ГДЕ СЧЕТ В ШВЕЙЦАРСКОМ БАНКЕ .ХОЧЕШЬ ИСКУПАТСЯ КУПАЙСЯ,КУПАЙСЯ ГОВАРИЛ ГРУЗИН ОБХВАТИВ РУКОЙ Ч..Н И ВОТКНУВ ЕГО В ПЕСОК!!!!!
Останавливается мерс и ему в зад влетает зиппер.Из него выходят качки и говорят двум в мерсе: -А ну быстро под сидение! И уезжают. -Слыш,почему они нас не убили?:спрашивает одиню. -Потому что мы крутые.