Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет: - Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
- Что это ты, бороду отрастил? Зачем? - Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? - Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...
Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет: нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и грит: - Будьте так добры, поговорите со мной! - ??????????? - ...и моя жена сразу найдется!!!
Кароче один чувак отдыхал в Италии и познакомился с одной местной девахой. Ну влюбился по уши. Вскоре она ему говорит, что, мол, залетела. Тот: - Мне надо уехать домой, а ты рожай ребенка. Как родишь, я разведусь с женой и приеду к тебе. Та: - А как тебе об этом сообщить, что б жена твоя не узнала? - А ты просто пришли телеграмму с одним словом «СПАГЕТТИ» и я все пойму. Ну вот уехал он и через девять месяцев жена звонит ему на работу и грит, что получила какую-то странную телеграмму про спагетти. Приходит он домой, берет телеграмму, читает и падает в обморок. Там написано: "Спагетти, спагетти, спагетти и спагетти. Две с сосиской, две без"
Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: - Вась, ты что? - Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... - Да ладно тебе, Вась, сплюнь! - Тьфу! Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты че, совсем охренел?...
Учительница прочитала детям рассказ и раздала листочки для самостоятельной работы. Внезапно в тишине раздалось: - Бля!!! - Вовочка, мы в школе не пользуемся такими словами. - Правда? И даже если все п$здой накрылось?
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Банальная ситуация:Гаишник - новая 99 вся на мази (ну, диски тонировочка зеркальная, музыка ...),За рулем молодой серьезно одетый парень.. Гаишник :Документы пожалуйста.. -Да , вот смотрите тех паспорт , права , все такое.. -Багажник окройте пожалуйста. -Да конечно , вот смотрите.. -А огнетушитель у вас есть? -Конечно, конечно вот он !! Гаишник ,злорадно усмехаясь,..А АПТЕЧКА???!! Открываеться заднее тонированное стекло, оттуда выглядывает абсолютно квадратное лицо(ну просто 2на 2 )смотрит свинячьими глазками на гаишника 'СЛЫШЬ ДРУГ ТЕБЕ ЧЕГО ХУіВО ЧТО ЛИ'
Во всей деревне воровали яблоки, а у дяди Вани нет. Просят его поделиться опытом, как он это делает. Ну он и говорит: "Как увижу - ноги свисают с яблони, сразу за яйца хватаю, спрашиваю как зовут и кто родители, больше ко мне не лазают." Решил дядя Петя также поступить. Видит раз как-то свисают ноги с яблони. Он хвать за яйца и спрашивает: "Имя, родители!". В ответ тишина. Он сильнее сжал: "Имя, родители!!!" Опять тишина. Еще сильнее. "Имя, родители!!!!!!!". "Ва-а-а-ня-я...". "А почему так долго молчал?" "Не-е-мо-ой я!"
Сидят две рыбки в аквариуме по разным углам. Поругались. Потом одна не выдерживает, подплывает: - Ну хорошо, Бога нет... А кто же тогда воду в аквариуме меняет?
Приходит мальчик из школы домой и говорит: - Папа, мы сегодня в классе писали букву "а". Все написали такие маленькие, тоненькие буковки. А я - такую жирную, большую. Правда, это потому, что я сын "нового русского"? - Да, правда сынок. На следующий день приходит мальчик из школы и говорит: - Папа, мы сегодня на уроке писали "мама мыла раму". Все детки писали такими маленькими, тоненькими буковками, а я - такими жирными, большими. Это потому, что я - сын "нового русского"? - Да, сынок. На следующий день приходит опять из школы и говорит: - Папа, у нас сегодня был урок физкультуры. Мы все вместе переодевались, и у всех ребят пиписки такие маленькие, тоненькие. А у меня - такая большая, жирная. Правда, это потому, что я - сын "нового русского"? - Нет, придурок. Это потому, что всем деткам по семь лет, а тебе - 19.
Сидят двое таможенников, думают, что бы такого подарить еще одному таможеннику на день рожденья: - А давай Мерс шестихатый ему подарим? - Не, не покатит - он позавчера купил такой, теперь у него в семье у всех как раз по "мерину", нахера ему лишний?... - А может, бунгальце на Канарах? - Тоже не пойдет - он туда в отпуск ездил, ему там климат не понравился. - Слушай, а может пусть он в свой День рожденься один всю смену поработает? - Ты че, охерел - такие дорогие подарки дарить?
Ранее утро... Река... Над кувшинками стелется туман... Мужик с удочкой наслаждается рождением нового дня... Вдруг из тумана, из-за какого-то дальнего поворота реки до него доносится "Пошел на ...!" Мужик недоуменно пожимает плечами, смортрит на поплавок... "Пошел на ...!" - слышится уже гораздо ближе. Минут через пять снова: "Пошел на ...!" - совсем близко. Потом слышатся шлепки и из тумана выплывает лодка. В ней мужик, который судорожно гребет... столовыми ложками. Наш рыбак не выдерживает и выдает остроту: "Мужик, а мужик! Ты бы лучше вилками греб!" "Пошел на...!"
Илья МуромеЦ стоит на распутье перед камнем. На камне написано:"Пойдешь направо - пи_ды получишь, пойдешь налево - пи_ды, пойдешь прямо - пи_ды получишь!". Илья Муромец стоит, думает, балду почесывая :"Блин, куда ни пойдешь - одно и то же. Ерунда какая-то. Надо подумать, куда пойти" Вдруг сверху раздается голос:"ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, А ТО ПРЯМО ЗДЕСЬ ПИ_ДЫ ПОЛУЧИШЬ!!!"
Сидят три вдовы и обсуждают от чего их мужья умерли.Первая говорит: "Мой муж пил,пил и спился."Вторая:"А мой курил курил и скурился.Спрашивают третью,а она говорит:"Ну как вам сказать...он скончался.
Заходит женщина во двор. Рядом мужики играют в домино. Женщина хочет войти в дом, подходит к двери и начинает дергать за ручку. -Дергайте сильнее!-подсказывают мужики Женщина дергает сильнее, но дверь не открывается. -Еще сильнее!-настаивают мужики. Женщина дергает изо всех сил. -ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ!!! Женщина из последних сил пытается открыть дверь, но тщетно. -Не открывается!-вздыхает она. -Конечно не открывается,-соглашаются мужики. -Тогда какого хрена вы мне мозги пудрите? -Мы думали вам дверная ручка нужна...
И перед возвращением шлет жене телеграмму: мол, прилетаю таким-то рейсом, встречай, целую, люблю.
Прилетел. В аэропорту толпа встречающих, но его жены среди них нет. "Вот, блядь!", - думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня на аэровокзале встречает?"
Приезжает на автобусе в городской аэровокзал. Там тоже встречающие, но его жены нет. "Вот же, блядь какая!", - опять думает мужик. "А может, не блядь? А может, она меня во дворе встречает с цветами, чтобы все старушки у подъезда усрались?"
Приезжает к дому на такси, старушки у подъезда сидят, а жены его нет. "Ну, блядь!! А может, не блядь? А может, она сейчас в квартире накрыла праздничный стол, ванну наполнила, постель свежую застелила и ждет меня?"
Бегом на пятый этаж, открывает дверь, а в спальне жена упоенно трахается с посторонним мужиком...
"Ну точно - блядь!!! А может, не блядь? Может, она просто телеграмму не получила?
Фирма "Пежо" совместно с Запорожским Автозаводом объявили о создании совместного предприятия. Предполагается в ближайшее время наладить выпуск двух новых моделей - "Запежорец" и "Пежорожец"
Вчера канадские ученые из Центра ‘Здоровье Канады’ высказали предложение, что мужчины должны взглянуть на потребление пива более критически, принимая во внимание результаты недавнего анализа, который выявил присутствие женских гормонов в пиве. Теория такова, что питье пива превращает мужчин в женщин. Для подтверждения было проведено тестирование, при котором 100 мужчинам дали выпить 3 литра пива. Наблюдение показало, что 100% мужчин набрали вес, чрезмерно говорили без всякого смысла, стали очень эмоциональны, не могли вести машину, перестали рационально думать, спорили ни о чем и отказывались извиниться, когда были неправы. Никаких дальнейших тестов не планируется.
Сидят два ковбоя в баре за одним столом. Один - в стельку пьяный, спит лицом в тарелке. Второй - во всю лопает хавчик. Вдруг, первый поднимает голову и говорит второму:"Я твою мать в рот е_ал!", опускает голову и продолжает спать. Второй ковбой - ноль эмоций. Через некоторое время первый опять воскресает и объявляет:"Да я твою мать в жопу е_ал!", и снова спать. Второй ковбой продолжает есть как ни в чем ни бывало. Первый ковбой в третий раз очухивается и орет:"Да я твою мать е_ал как хотел, во все щели и раком и вообще зае_л ее всю до смерти!". Второй ковбой, наконец, отрывается от еды и говорит:"Ну, ладно, папа, ты уже достаточно нажрался, пошли домой!"
Приезжает генерал в полк с проверкой. - Здравствуйте, гвардейцы! - Здрааа-желаам таарищ ерал! - А почему это у вас плац такой засраный? - Урааа-урааа-урааа!
Космонавт в космосе рассматривает свой обед. Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д. Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.
НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)
Сидит мужик в лифте и срет.Вдруг лифт вызывают.Заходит мужик и закуривает. Который сидит:-Вы наверное москвич? -Да,а как вы догадались? -Питерские в лифте не курят
Сидит на лавочке в парке тургеневская девушка, читает книжку. Подходит к ней грязный вонючий бомж и протягивает огрызок от яблока. "Фу, как можно!"- говорит девушка с отвращением. Бомж: "Я так полагю о минете не может быть и речи?!
Пид...сы обсуждает их планы. Один говорит:"Я буду капитаном коробля. Голубое Море! Голубой корабаль!" Второй продолжает:" А я буду пилотом. Голубое небо! Голубой сомолет!" А третий:" Я, брацы, буду футболистом! Дадут мне пас, а я в свои ворота забью и пол стадиона встает и кричит - ПИ-ДА-РАС!!!
Великий любовник всех времен Казанова однажды сидел на каком-то спектакле рядом с принцем Н-ским. И тут принц обратился к Казанове: -А не кажется ли вам, что у главной танцовщицы кривые и волосатые ноги? На что Казанова ответил: -Мне, вообще-то, все равно какие ноги, я их всегда в стороны раздвигаю. :-)))
Идет парень по улице и разговаривает по мобильному телефону. Перед ним идет бабка с сумками, никуда не глядя, и не замечая, что перед нею канализационный колодец с открытым люком. Парень слушая, что ему говорят по телефону и, стараясь не отвлекаться, пытается подобрать слова для бабки: - Типа, типа, ... оп-паа !!!
Пришел заяц(з) в кафе и заказал кофе с булочкой, только отвернулся, смотрит, а кофе уже нет. (з)-Кто выпил мой кофе? Тишина (з)-Кто выпил мой кофе? Опять никто (з)-Последний раз спрашиваю, кто выпил мой кофе? Поднимается медведь: -Ну я выпил... (з)-А почему булочку не съел?
Едет бабка на тележке, запряженной жеребцом. Останавливает ее коп. -Слышь, бабка, непорядочек. Почему на тележке не установлены светоотражатели? -Ой, милок, вот до дому доеду, скажу деду, он поставит! -Ладно! Заодно скажи ему чтоб поводья переставил из под пуза коня наверх. А то оштрафую за жестокое обращение с животным. Приехала бабка до хаты и грит деду: -Слышь старый. Седня мент докапался, что светоотражателей нет! -Ладно, прикручу. А что еще он говорил? -Да еще что-то про твой экстренный тормоз....!!!
Дед с бабкой просыпаются с утра. Дед: Слушай бабка, мне сегодня такой сон приснился: Иду я значит по лесу, смотрю елка стоит, а на нее со всех сторон пезды слетаются... Бабка: Ну моя, наверное, самая красивая, самая пушистая была.. Дед: Да нет, бабка, в твоей пизде елка стояла. Ну бабка обиделась, на следующее утро просыпаются. Бабка: Слышь дед, а мне сегодня ТАКОЙ сон приснился: Иду я по дороге, смотрю мешок хуев стоит... Дед: Ну мой, наверное, самый большой, самый смачный был.. Бабака: Да нет, твоим хуем был мешок завязан.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →