Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История от В. Тихомирова (известный математик, мех-мат МГУ)
Дмитрий Евгеньевич Меньшов, пожалуй, самая легендарная фигура среди наших "стариков": историй про него - не счесть. Вот одна, где я выступаю живым свидетелем.
Как-то в шестидесятые годы (это было принято тогда) организовали встречу профессоров и преподавателей кафедры теории функций и функционального анализа со студентами - в общежитии. Дмитрия Евгеньевича попросили рассказать о рождении Московской математической школы. Он согласился и начал свой рассказ так:
"В 1914 году я поступил в Московский Университет. Николай Николаевич Лузин был тогда за границей. Но он договорился с Дмитрием Федоровичем Егоровым, что они организуют семинарий для студентов. И в 14 году Дмитрий Федорович такой семинарий организовал. Он был посвящен числовым рядам. В следующем году Николай Николаевич вернулся в Москву и начал руководить семинарием сам. В 1915 году мы занимались функциональными рядами, а в 1916 году - ортогональными рядами.
А потом наступил тысяча девятьсот семнадцатый год.
Это был очень памятный год в нашей жизни, в тот год произошло важнейшее событие, повлиявшее на всю нашу дальнейшую жизнь: мы стали заниматься тригонометрическими рядами ..."
Мой спутник жизни, геолог по образованию (и по жизни - тоже), каждое лето отбывает в дальние края. В последние годы он облюбовал Кавказ, который и посещает, несмотря на происходящие там события. Причем его маршрут, как правило, пролегает через несколько республик за один сезон. Теперь собственно история. Сидим с подругой и ужинаем в отсутствии благоверных. За окном (Москва) - очередной потоп, на севере - лесные пожары, на Кавказе - как всегда. Говорю, пригорюнившись: - Вот, отбыл Василий, а в Кабардино-Балкарии - сель, в Карачаево-Черкесии - народные волнения, в Северной Осетии - оплзень, дорогу порушило... Подруга (озабоченно): - Думаешь, это все Вася?!
От моего дома до Атлантического Океана около двух часов езды на машине. Сами понимаете, красота, волны, чайки. Можно заняться поеданием почти бесплатных крабов, можно валяться на песочке. Парки всякие, горки, даже дикие лошади ходят на пляжу и воруют пакеты с чипсами. Лепота...
Приехали к нам знакомые из России. Всю субботу мы им Вирджинию показывали, возили по всяким буеракам, а в воскресение болтались по Washington DC. Потом гости замечтали смотаться на самый настоящий океан, да в котором еще и купаться можно. Однако наступил понедельник и мне с женой надо было на работу. Я дал им ключи от машины, подробную карту и кучу ценных указаний.
И поехали наши друзья в Ocean City. Город на Океане типа. Приехали. Понедельник, почти никого нету. Они поели, покурили, пивка треснули, на чаек посмотрели. Искупались. Походили по магазинчикам. Поели опять. Позагорали. Покурили. Пивка треснули.
Потом засобирались домой и пошли по деревянной набережной вдоль полосы океана. Там стоит ларек, в ларьке индус продает булку кормить чаек. Там заведено так, собирается сотня другая туристов, слетается миллион чаек и все довольны. Однако на набережной были друзья наши почти в гордом одиночестве по причине понедельника. Птицы голодные надо думать. Купили они два батона, зашли на пирс начали созывать гордых морских птиц.
Коих слетелось наверно не менее пары тысяч.
Степень обгаженности наших друзей минуту спустя описать невозможно. Булку они бросили и спасались бегством. Но было поздно...
На ипподроме слышал от ребят-конников такую историю. В советские времена любая амуниция была страшнейшим дефицитом. Поэтому многое мастерили сами. Конники клянутся, что самые хорошие стеки (хлысты) делались умельцами-шорниками из бычьего хрена. В смысле из бычачей елды. Ну вы кароче поняли. Технология была примерно такая: в высушеный бычий хрен (зеленые могут не возбухать, бык умерщвлялся до того) вставлялся каркас из реек старого зонтика, потом это все стягивалось, обшивалось, вымачивалось, дубилось, на конец стека-хрена пришивалась хлопушка из кусочка кожи, снизу оформлялась ручка и хлыст был готов. Получался он тугой, гибкий и тяжеленький. Огретая им лошадь неслалсь как угорелая. В общем, мечта любого спортсмена, и стоила весьма недешево. Уж не знаю, в чем тут секрет, но факт есть факт. Так вот жена одного конника, на пьянках-проводах на очередные соревнования, очень любила в разгар веселья выдать: - Вася, ну опять ты уезжаешь, хоть бы хлыст дома оставил.........!!!
Случилось вчера, до сих пор меня от смеха плющит.... Работаю я в офисе в славном городе Петербурге. Контора моя располагается как раз напротив небезызвестного крейсера "Аврора", то есть у метро "Горьковская", в непосредственной близости от Нахимовского училища. Есть там еще замечательный Александровский парк, в котором очень замечательно пьется пиво после работы. Еще в этом парке любят тем же самым заниматься эти же самые нахимовцы... загубленная молодость... Ну а теперь история: сидим мы с коллегой, обсуждаем экономическое положение Росии, пьем пиво и наслаждаемся жизнью, покуривая. Видя струйку дыма, к нам подбегает нахимовец, я так решил, что сигарету стрельнуть, и заранее даже в карман за ней полез. Но нахимовец обратился с просьбой предоставить ему во временной пользование зажигалку. У меня с собой спички были, что и было ему сказано, мол вот тебе спички - прикуривай. Реакция нахимовца была неадекватной - квадратные глаза это не полная его характеристика... Отойдя же от шока, он шокировал нас фразой: "Ребята, а как же вы ПИВО ОТКРЫЛИ ???" ....---Занавес...
Один раз мой отец был на семинаре в Киеве... После семинара они спокойно сидели за столом когда семинар закончился и вдруг слышат дырчание... Они прибигают в комнату, что рядом А там посреди комнаты стоит холодильник но выключенный из розетки спокойно себе стоит. они поставили его на место включили и ушли. Через час или два тоже самое они опять его поставили обратно. И сидят ждут что-же случилось почему он оказывается посреди комнаты Оказалось что когда он включается то от вибрации он начинает скакать по полу а когда доходит до середины комнаты, то выдергивается из сетевого кабеля Вот Такая история-быль
Тут недавно была история по поводу того, что милиция решила назваться полицией, и что "менты" станут называться "понтами". Не верится мне что-то в это. Ибо наш народ изобрел достаточно других "аллегорий", чтобы осваивать неологизмы. Косвенно подтверждает это и следующая история. Черноголовка, похоже постепенно превращается в Нью-Васюки. И напитки вам, и технику "Бош" собирают, и много чего еще производится в этом местечке Ногинского района Подмосковья. Видимо, администрация всерьез за дело взялась. Дошли и до экологии. Около месяца назад на Горьковском шоссе при въезде в Ногинский район повесили щит: "Ногинский район - экологически чистая зона". И внизу (внимание:-)): "ЗДЕСЬ МУСОР БОЛЬШЕ НЕ ЖИВЕТ!" Уж не знаю, что конкретно имели в виду шутники, повесившие данный щит, но идея измерять экологическую чистоту плотностью сотрудников МВД на единицу территории достаточно свежа и забавна. Но только не всем нравится - через некоторое время указанный перл был заменен менее вызывающей фразой. Видать, главный МУСОР обиделся...на понты!
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль. Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма, во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы (на голове) -Какая ты... И тут какой-то остряк в середине зала добавляет -волосатая... Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл - если кто вспомнит - напишите.
Навеяно историей про потоп и полотенцесушитель (№3 от 21.7.00) История грустная, но достоверная, произошла с моим хорошим приятелем. Затеял он намедни ремонт в своем подмосковном домике - ну, там, трубы поменять, сантехнику, плиточку в ванной новую положить и т.д. И нанял он для этих целей хохлов-шабашников, благо много их в округе тусуется, и все норовят свои услуги предложить. Уж как он с ними мучился - по всему поселку отлавливал и пинками на работу гнал после выдачи аванса, заставлял халтуру переделывать - заслуживает отдельной истории. Но вот наступил долгожданный день приемки - сантехники (из тех же хохлов) закрутили последние муфты и хомуты (или что там еще затягивают) и махнули моему другану - мол, давай воду открывай, будем работу системы отопления проверять. Кран был повернут, водичка зажурчала, настроение резко поползло вверх - у работничков в предвкушении баксов и "промывания" труб за счет хозяина, у хозяина - что двухмесячные мучения в разгромленном доме на горах строительного мусора подошли к концу (да и в плане выпить - повод железный). И в этот счастливый для всех момент на радостно гомонящих хохлов, хозяина и его супружницу поехала стенка в ванной - вместе со штукатуркой и свежевыложенной плиточкой, а за стенкой последовал вал воды (это впечатления моего другана с его слов). Оказывается, когда сантехники на начальном этапе меняли трубы, они подрезали полотенцесушитель по возможности поглубже (видимо, чтобы какой-то участок труб не выковыривать из кирпича), потом пришла команда штукатуров и плиточников, которые этого огрызка "не заметили" (скорее, в силу природного раззвездяйства, чем по злому умыслу) и заштукатурили его. А когда водичку-то открыли, она эту "дырочку" полудюймовую и нашла. Сантехники вроде как не виноваты, а тех штукатуров уже и след простыл. Много новых нецензурных выражений узнал я от своего другана.
Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее: Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Так вот со мной произшла почти такая же история. В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих. Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание - все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.
Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег (национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными. Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка, все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье, мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты, обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень, а у нас на двоих еле 60 наберется.
Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то. Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было символично).
Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту) за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов). Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...
Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся. Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже в проекте).
История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца. Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается он им давно, и надо сказать, успешно. Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит, в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики, как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.
Дело было в спортивном магазине "Олимп". Приехали мы туда с приятелем в субботу с целью подыскать ему спортивный костюм. Роман наш был в самом разгаре и ревновал он меня ужасно. В субботу в магазине толкучка, мы разбрелись по отделам и потерялись. И тут я замечаю на вешалке как раз то, что нужно. Быстро оглядываюсь, вижу невдалеке знакомую куртку своего приятеля,подбегаю и нежно обнимая сзади обеими руками мощный торс и прижимаясь щекой говорю: "Солнышко, как хорошо, что ты тоже здесь!!! Я нашла как раз то, что нам нужно!!!"... Немая сцена. Сверху на меня глядят удивленные и обрадованные глаза совершенно чужого мужика. Слева - прищуренные глаза и поджатые губы его благоверной. Справа - наливающаяся кровью физиономия моего приятеля. История случилась два года назад. И мой, теперь уже муж, до сих пор ее очень хорошо помнит.
К № 9 дополнительных историй за 21 июля. Молодой человек, кхе-кхе, поверьте ветерану, произвести дефлорацию по всем направлениям, да еще и в перепуганном состоянии, можно только при помощи весьма незаурядного многочлена. Вы, вероятно, имели в виду, кхе-кхе, дефекацию. Впрочем, толкование по Фрейду делает Вам честь - или, как говаривал неизменный спутник ВасильИваныча, "Я о ней всегда думаю"...
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
Поиск в ***.ру на наличие насосов (конкретнее техника, насос) выдал:
Д Кинси Техника секса 2 Мужские половые органы Известно что мужской половой орган называется пенисом Нормально он висит перед мошонкой в вялом или спокойном состоянии При сексуальном возбуждении эрекции умственном или ручном он увеличивается и поднимается под углом примерно 20 градусов с направлением горизонта Сама эрекция вызывается 032 дополнительным притоком крови в свободные расширяющиеся 032 пустоты пениса Пенис можно сравнить с губкой у него такой же объем всасывания и изнутри он выглядит как губка... http://russiasex.red.ru/rukovodstvo/zapad/kinsy/kin01003.htm Mon, 20 Mar 2000 10:23:22 GMT - 6549 bytes (windows-1251)
Знаете, наверное, советскую народную примету: проехала поливальная машина - скоро дождь начнется... Вот вчера часика в четыре пошел у нас дождик, занудный такой, как осенью. Шлепал он себе то затихая, то расходясь, весь вечер и полночи. Утром под окнами раздается характерный звук зиловского мотора. Выглядываю: приехала цистерна и из шланга цветочки на клумбе поливают. А вы говорите - капитализм...
вот только сейчас услышал...не могу не поделиться... Выхожу я из магазина нагруженный многочисленными покупками и прохожу, значит, мимо местной забегаловки. Забегаловка, к слову, из разряда самых отстойных и обитают там в основном местные "синие" господа и старички-ветераны. Ну так вот. Сидят рядом с этим порождением рыночной экономики два мужичка лет по сорок, не бомжи но явно не обремененные двумя высшими образованиями. Пьяные оба в бетон и не падают только потому что сидят. Уж не знаю о чем они до меня там спорили но проходя мимо них слышу следующий диалог: -а у тебя данные есссь? интернетовские данные ессссь??? -абсолютно!!! вот так вот..."matrix has you"... :)))
История рассказа мне коллегой по работе, и с ее разрешения закинута сюда.
Пошла я вчера вечером вместе с мамой в гости к старшему брату. Дома никого не осталось, папа должен был вернуться позже. Примерно в 23.00 мы вернулись, повернула мама ключ в замке - замок открылся, а дверь нет. Дверь то у нас мощная, металлическая, с засовом. Первая мысль: папа дома и дверь закрыл. Но через минут так 30-40 отчаянных звонков в дверь и безумного лая собаки за дверью появились сомнения. Тут надо сказать, что в нашей квартире два балкона: в моей комнате и спальне родителей. У меня на балкон дверь помню была открыта. Ну я и предлагаю, пойду ка я в квартиру со смежным балконом и перелезу (9 этаж). Но соседка мне перелезать не разрешила. (За что я ей до сих пор бесконечно благодарна) Сказала где можно найти дежурного слесаря. Место то мы нашли, а вот слесаря там не было. Вернулись под дверь. Опять долго звонили и стучали. Мама предложила спустить по веревке с крыши. Причем спускаться по ее плану должна была я. Но соседка меня и в этот раз спасла. Предложила перейти по другому балкону. Там есть проход, только с их стороны он заставлен полками с банками, а с нашей забарикадирован остатками развалившегося дивана. Плюс балконная дверь закрыта. Следующие минут десять ушли на убеждение мамы в том что окном придется пожертвовать. Разобрали соседи свой балкон (причем происходило это уже около часа ночи), я сквозь груду деревяшек пробралась на наш. А стекло то бить жалко, да и опасно, оно же большое: ударю снизу верхние на меня посыпятся. Выбью ка я дверь (она на один шпингалет была закрыта). Я долбила в эту дверь не то что сильно, а с отчаяньем умирающего от желания спать человека. Но дверь это не проняло. И только я решала бить стекло, как муж соседки - мудрейший человек - объяснил, сто стекло можно просто вынуть. Это мы с ним вдвоем и проделали, я лишь слегка порезалась. Дверь открыли, в спальню вошли, а там..... папа. Спит!!!!!!!! И дверь оказывается не захлопнулась, а он просто ее закрыл на засов. И лег спать и не слышал ни звонков, ни лая, ни даже как я пыталась выбить дверь в метре от него. Вообщем спала я сегодня часов пять. Но даже такую участь я не поменяю на участь папы когда он сегодня проснется и встретится с мамой. ---- А продолжение было следующим. Прихожу я вечером домой и мама мне с довольным видом сообщает что тот проход на соседкий балкон, через который мы перебрались, папа тщательно заделал оргалитом, привинтив его к стене.
Жена моя весьма привлекательная особа (Dream Girl на сайте http://www.ligafoto.kiev.ua) и решила сама участвовать в кастинге (конкурсный отбор) для буржуйского клипа. Там надо было изобразить перед камерой какое-то умиление и ярость для "кислотного" ролика. Картина с ее слов: капиталисты снимают на видео девчонок, а они для вживания в ярость орут что есть мочи с соответствующим выражением лица "Союз нерушимый республик свободных..." Видно крепко молодое поколение в детстве достал развитой социализм.
Одно время я работал в Комитете по управлению государственным имуществом Кемеровской области и со скуки с писем граждан выписывал отдельные речевые обороты, поражавших своей оригинальностью. Однако это письмо я откопировал полностью себе на память. Надеюсь, Вам оно тоже понравится и запомнится. Орфография и грамматика сохранены, а фамилию и адрес подписавшего я уберу, неудобно, все-таки как-то...
Кемеровская областная общественная благотворительная организация «Комитет солдатских матерей»
дополнительная история 24 от 21-го - брехня. В Испании как и в остальной Европе все знаки стандартные. Текстовые знаки из известных мне стран только в штатах. (В Испании я работал пол-года.) Текстовые сообщения - только временные комментарии дорожной службы о качестве покрытия коорое будут скоро ремонтировать и т.д.
Есть у нас в банке такая милая девочка - Риточка. Своеобразна молодая особа, с которой я поддерживаю теплые (дружеские) отношения. И она их поддерживает (несмотря на все мои выкидоны, на которые она упорно не хочет обижаться, и слава богу). Так вот: иду я мимо ее рабочего места и слышу обращение ко мне: - Так ты мне поставь эту штучку (имелась ввиду программка - по установке обоев на рабочий стол), на что следует незамедлительный ответ с соседнего рабочего места (с участием в голосе): - Риточка, у тебя эта "штучка" не встанет. Гхм, хорошее настроение обеспечено.
P.S.: A штучку до сих пор не поставил - вилы P.S.S.: Я имел ввиду программку P.S.S.S.: А на счет того, что вы подумали, - я же в скобочках написал: дружеские - платонические значит.
Согласен что alexboo придурок со съехавшими мозгами. Однако на этих страницах таких моного (см. любой выпуск), иногда даже чрезмерно. Предлагаю имя автора располагать в начале текста, а не в конце. Таким образом придурков можно будет фильтровать. А запрещать их не надо - пусть себе живут: иногда, под настроение, можно и ликера из ближайшего ларька хлебнуть, хоть и гадость. Да к тому же на вкус и цвет...
По поводу истории № 9 от 21.07.00 в остальных историях. Испражнения - это называется ДЕФЕКАЦИЯ, а ДЕФЛОРАЦИЯ - это когда целку ломают. В свете указанного история приобретает совершенно другой смысл. Интересно: как от испуга человек все себе рвет. Док
Ситуация: ссылка на польский сервер, но файла там нету и выводится некая надпись на польском языке, означающая видимо File not found. Звучит так: == Błąd !!! Zapraszamy do korzystania z naszych usług. === :) очень эмоционально