Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В середине 80-х работал я в одной клинике... Вообще-то я не медик, но очень хотел им стать, вот и пошел после школы поработать по предполагаемой будущей специальности... Так вот. Был у нас ординатором негр один, Кестор звали. Напрочь не помню откуда он сам был - да это и неважно; куда важнее то, что учился Кестор не в России, о чем говорило не только не очень хорошее знание языка, но и полная неосведомленность в области всех видов русского жаргона. Последнее замечали все, в том числе и один молодой врач по имени Леонид, который сразу и навсегда невзлюбил Кестора и постоянно искал повод его как-то подкузьмить. За что он бедного иностранного коллегу так ненавидел - неизвестно. Возможно, был он в душе куклуксклановцем, как знать. Но проявить себя в этом своем "хобби" он не мог никак (в 80-то!), поэтому даже его нелюбовь к негру для многих, и для самого Кестора, очевидными не были. Леонид нашел весьма иезуитский и как ему казалось - очень тонкий способ "негра извести", как он выражался в узком кругу своих. Заметив, что Кестор не все нужные русскому медику слова знает, при следующей встрече протянул руку: "Привет, мудак!" Кестор не понял: "Что есть мудак?!" "Как?! - "удивился" Леонид, - Это вежливое приветствие уважаемому человеку." "Ай спасибо!" - и Кестор бросился записывать новое слово в книжечку. В другой раз после операции Леонид заявил, что, мол, "пиздец". Кестор опять поинтересовался - и получил ответ, что сие означает "успешное окончание хорошо сделанной работы". И снова записал. За неделю он успешно прошел курсы великорусскаго. И вот, свежеобученный, предстал он пред очи главврача, старого доктора Сителя, который по совместительству был и руководителем диссертации Кестора. Негр вежливо поклонился и приветствовал начальство: "Здравствуйте, мудак!" Присутствовавшие при этом медики замерли, казалось - воздух звенит (все знали строгий нрав главного); но ни одна жилочка не дрогнула на лице Сителя. Он, как ничего и не было, осведомился, как чувствуют себя подопечные Кестору больные. Тот раскрыл блокнот: "Больной G - херовато, больной N - хуево, больной А - заебись, к выписке готовлю..." Окружающие не знали куда девать лица, Ситель же пребывал в полнейшем спокойствии. "Ну а как ваша диссертация?" - поинтересовался он. "О! - ответствовал сияющий Кестор, - с диссертацией заебись! Приближается пиздец!" И тут уже присутствовавшие при этой сцене не выдержали... Из чего сразу ощутивший себя неловко молодой иностранный специалист понял, что "не все заебись"... Доктор же Ситель, не меняясь в лице, сделал комплимент: "Больные вас хвалят, над диссертацией активно работаете, да и русский ваш стал значительно лучше!" "Это все доктор Льеня! - просиял Кестор, - Очень любезный мудак! Он меня многому научил!" "Вот оно что, - произнес главный, - ну что же, пригласите, пожалуйста, ко мне доктора Льеню. Остальные - свободны!" Как и о чем главврач говорил с "доктором Льеней" можно только догадываться, но вышел из его кабинета "любезный мудак" ровного зеленого цвета со словами "удавлю черномазого". Но не успел, поскольку наступило у него "успешное окончание хорошо сделанной работы" - вылетел из клиники в 24 часа. О его дальнейшей судьбе ничего неизвестно. Вряд ли он стал интернационалистом... Кестор же, допустив ее пару забавных ляпов, вовсе прекратил матерится. А потоом снова начал, но уже к месту и среди своих. Для всех так и осталось непонятым, сам ли он все понял или с ним провел воспитательную работу незабвенный доктор Ситель.
Сидит в тюрьме очень известный аферист. И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу. Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит: - Стоп, деньги вперед! - Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать. - Я все понимаю, но деньги вперед. - Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова. - И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хуй он мне заплатит.
Всем привет! В бытность мою учеником НААЛЕ сидели мы и вспоминали все приколы и истории, связанные с судами и правохранительными органами. И мой одноклассник с Иркутска (сам я с Вильнюса) поведал мне такую story: по российским законам, если вас оскорбили, т.е. если вас назвали, например, лопоухим идиотом, то вы можете подать в суд на обидчика. Для этого надо сначала сходить в специальную комиссию, которая занимается тем, что рассматривает, было ли это оскорблением. Так мой друг клянется и божится, что у одного его знакомого над писменым столом в рамочке висит "свидетельство выданное такому-то о том, что такой-то не является ебаным хуесосом". Печать, подпись, дата. Заверено натариусом.
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога. - Заходи! - приглашает хозяин. - А он не кусается? - Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает: - Кто здесь? - Здесь никого нет. - Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Старшая сестра работает в аптеке, она и рассказала. Приходит к ней женщина за сорок, купила презерватив, ушла, все в порядке. На следующее утро приходит она снова, робко так ждет, пока все уйдут, и просит: "Девушка, скажите, а у вас есть размер побольше, а то муж вчера так ругался, говорит - зачем детские купила..."
Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович...
У нас в доме есть водопроводчик. Если что-то из сантехники ломается, мы стараемся его не вызывать, т.к. после таких визитов санузел становится похож на поле брани. Но иногда бывают случаи, когда своими силами не обойтись и приходится взывать к профессионалу. Небольшое отступление. Есть у меня старая бабушка (двоюродная), женщина интеллигентная, но иногда выдающая перлы, которые могли бы стать крылатыми фразами. Один из них: "Гена на триллере приехал" (имелся ввиду трейлер). История же эта случилась в пору моего беззаботного детства, когда я обучалась в средней школе. В очередной раз сломался кран, и пришлось вызвать водопроводчика. А так как он являл собой зрелище не для слабонервных, едва помещался в дверной проем, да и конкурс красоты ему явно не светил, я боялась принимать его одна, для коей цели в квартиру был выписан дедушка, имевший скользящий график работы. Старой бабушке же я объяснила это так: "Я одна с водопроводчиком не останусь, он очень страшный, настоящий Франкенштейн". На что бабуля выдала: "Надо же, еврей, а водопроводчик". До сих пор многие не верят, что это не шутка.
История, рассказанная моим лучшим другом Славиком.
Однажды мы решили голыми прыгнуть... День для прыжка выдался подходящий: народу на старте было немного - человек тридцать всего. Ну а баб вообще - раз-два и обчелся, только Зинка была (мед.сестра) да несколько перворазниц. Решились прыгнуть четверо: я, Рафа, Серый и Женька. Мы планировали в самолет пойти в одних трусах, а пока будем подниматься на высоту - там их снимем и с собой возьмем. Потом приземлимся подальше от старта, трусы оденем и преспокойно вернемся. Ну, дали команду парашюты одевать. Одеваемся. Василич (наш командир) смотрит, как я поверх трусов (трусы у меня в тот день знатные были: семейные в цветочек) ножные обхваты затягиваю, говорит: - Ну, хрен вам, ребята, что ж вы, чтоб трусы снять, в самолете будете парашюты расстегивать? Вы же знаете меры безопасности, так дело не пойдет. Хотите прыгать - снимайте трусы прямо на старте. А иначе - фигу вам. Мы переглянулись в нерешительности. Ну, я махнул рукой и стал снимать трусы, Рафа и Серый последовали моему примеру. Женек скурвился, плюнул на нас и покинул наш нудистский отряд, постеснявшись афишировать смехотворные размеры своих половых органов. Ну и хрен с ним. Нас осталось трое. Ну, конечно, мы оказались в центре внимания всего старта. Откуда-то вдруг появились две видеокамеры. И нас принялись снимать как голливудских кинозвезд со всех сторон. Один иностранец прыгал в этот день. Смотрит на нас, смеется, "CRAZY" говорит, ну мудак одним словом. И вот мы выходим во всей красе на линию стартового осмотра. Петрович осматривает наши парашюты и улыбается: - Эх! - говорит. - Жаль, я сегодня на земле сижу! А то бы тоже с вами пошел! Когда нас осмотрели, мы побежали в самолет, сверкая задницами, сопровождаемые ободрительными выкриками со стороны женского пола. Нет, вы не подумайте, мы никакие не уроды, не извращенцы, но все же приятно, когда на тебя обращают внимание. Ну, значит, подбегаем к самолету, а летчик, падлюка, дверь изнутри закрыл и смеется над нами, издевается. Мы стучали, стучали, ну наконец он открыл. Заходим, садимся на сиденья. Следом влезает перворазница, задумалась о своем первом прыжке, на нас ноль внимания. Ну, нам обидно, кричим: - Эй, девушка, идем с нами садись! Наши окрики вывели ее из оцепенения. Но она, почему-то, отказалась сесть рядом, забилась в уголок подальше и больше в нашу сторону не смотрела. Жаль, а ведь было на что посмотреть! Наконец прыжок! Красота! Падаешь, яйца развеваются как флаг по ветру. Ощущение полной свободы. Это трудно передать словами, в общем - кайф! Пропадали, открываем парашюты. Вокруг тишина, красота, ветерок ласково щекочет мошонку. Рафа невдалеке летает, тоже кайфует. Подлетаю к нему поближе, вижу - ссыт! Молодец Рафа! Нету лучше красоты, чем поссать с высоты! Чтобы не обоссать самого себя, он широко раздвинул ноги. Довольно нетипичная картина, так как у парашюта солидная горизонтальная скорость, то струя вытекает не как обычно - вперед, а улетает между ног назад! Ну, я подальше отлетел от него, чтобы не быть обоссаным. Рядом Серый летает, членом приветливо машет, обстановка дружеская. Приземляемся под аплодисменты прямо на старт. Задание выполнено. Записан новый рекорд в аналах аэроклуба - "Гупповой прыжок на точность приземления в голом виде". Мы рады. День прожит не зря.
Сталкиваются две автомашины. Разъяренный водитель первой машины бросается к владельцу второй: - Посмотрите, что вы наделали! - кричит он. - Вы разбили мои зубные протезы! - Ладно, - успокаивает его второй водитель. - Поройтесь в этой коробке. И он подает пострадавшему картонную коробку, в которой тот обнаруживает сотни зубных протезов. Порывшись в них, он находит подходящий и радостно восклицает: - Надо же, как повезло! Хорошо, что я столкнулся с дантистом. - Дантистом? - удивляется второй. - Я не дантист, а могильщик.
Студент, сын нового русского, жалуется другу: - Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну типа мне не хватает на питание...! - Ну а они, конечно, сказали "нет"!? - Нет, они купили мне ресторан...!!!
Едет поп на своей телеге через поле. На поле мужик траву косит, а к ногам его колокольчики привязаны.Интересно стало попу, остановился он и спрашивает: -А пошто это, мил человек, ты к ногам колокольцы привязал? -Так это батюшка, чтобы живность всяка, что в траве живет звон слышала и разбегалась, дабы я ее косой не ранил. -Добрая душа у тебя сын мой, а грехов то пади и вовсе нет? -Да нет, грешен я. -И в чем грех твой? -Служу я у барина в имении, вот уедут барин с барыней на лошади в город, так я с барышней, ох и грешен я! -Да не велик твой грех, за сердце твое доброе бог простит. Все сын мой? -Нет. Бывало уедут барин с барышней на лошади в город, так я с барыней, ох и грешен я! -Да, сын мой, грех на тебе. Да за любовь твою к братьям нашим меньшим бог простит. Все? -Нет. Бывало поедут барыня с барышрей на лошади в город, так я с барином, ох и грешен я! -Велик грех твой! Да за душу твою и доброту к животным бог тебе и этот грех простит! Ну, все теперь? -Нет. Бывало барин с барыней и барышней пойдут в город пешком, так я с лошадью!!! -Да сын мой, тебе-то колокольцы не к ногам привязывать нужно!
Ужин у императрицы Екатерины. Пост. Все придворные кушают мало и постное, один Суворов наворачивает за обе щеки. Екатерина: Александр Васильевич, вы бы хоть постыдились так жрать - пост как-никак... До первой звезды нельзя... Суворов, с набитым ртом:- Вам до звезды, а мне до пизды! Екатерина, со вздохом: -Пизды графу Суворову!
Сидит посреди улицы маленький мальчик в памперсе и громко плачет. Народ его обступил - в чем, дескать, дело? - Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играюсь. Потом опять пью и писяю. Потом сплю. И снова пью и писяю... - Так чего же ты плачешь? - Я хочу есть и какать!!!
Было дело так... Пришел я с работы, поздно, ну, подустал малость... Жена моя в это время болела, отит и нее был, потом ангина, и т.д., короче месяц это уже длилось, и ничего нормально ей не помогало. Ну сижу я за компом, и мысли вслух: "Вот бы щас любви немного", потом дальше сам себя останавливаю (все вслух, в присутствии жены): "Не-а, нельзя, она же болеет!!!" .... Получаю мощный подзатыльник по башке, и дальше фраза, убившая меня: "Но у меня же только горло болит" - 8-)!!! Я не обижаюсь, но полчаса был в полном ауте. P.S. Ночь у нас была великолепная.....
Идет ежик по лесу, уставший, замученный, весь день работал, грибы собирал. Вдруг слышит чей-то голос: - іжик, привет, между прочим. іжик огляделся вокруг - никого и идет дальше. Вдруг опять: - Между прочим привет, ежик. іжик посмотрел по сторонам - опять никого. Через минуту снова: - іжик, между прочим привет! іжик не оборачиваясь: - Пошел нах...й, на всякий случай.
Едут они как то около 1 ночи домой. В автобусе человек 10, среди них пара негров все подвыпившие. На некоторой остановке входят два молодых человека (русских). Стали напротив, базарят о своем и тут один из них сплевывает на пол. Что тут произошло! К нему подскакивает негр и начинает на неплохом русском кричать: -Зачем ты плюешь!? -Ты плюешь в мою сторону! -Ты рассист, ты не любишь негров! О****ший парень начинает оправдываться. -Да я посто сплюнул, я ничего не имею против негров. Но тот не унимается, кричит что много в России развелось рассистов. -У вас даже в песнях поется что "убили негра"! Тут автобус прилег:-) Парень вообще охренел от такого натиска, кричит: -Да любим мы негров, они классно играют в баскетбол! Тут автобус опять прилег:-) Негр тоже:-)) Одна подружка говорит другой: -Смотри, они сейчас пойдут пить водку. И точно! Подходит другой парень и говорит: -Мужики, вы какую водку пьете?
Мужик звонит в публичный дом: - мне бы девочку на дом - Вам какую: блондинку, брюнетку, рыжую? - мне все равно, я слепой - вам толстую или тоненькую, чтобы каждую косточку чувствовать пальчиками? - мне без разницы, у меня нет рук. - может быть, прийдете и выберете сами? - я не могу, у меня нет ног. - послушайте, а член-то у вас есть? - а чем же я номер набирал.
Было это в блаженное время свежести начала перестройки, СНГ еще не было, народы дружили, в том числе и на срочной службе (1988). Тянул я лямку в учебке авиамехаников в Вапнярке, Винницкая область. Весь спектр национальностей был там представлен во всей красе, особенно много было, естественно, украинцев и молдаван. С тех пор я точно знаю, что по наивности и тормозливости молдаване не уступают всем известным персонажам анекдотов - чукчам. И "молдованин" было уже имя нарицательное. Рота в первый раз в наряде на КПП. В столовой кушаем посменно, встречаю смену с соседнего КПП, один из них молдаванин. Чувствую, с ним что-то не то, распирает человека, как если бы только что услышал хороший анекдот и хочет поделится. Тут же начинается рассказ. - Первое дежурство выпало по темноте. Подъезжает автомобиль, солдатик показывает пропуск и ждет, когда я открою ворота. Я пытаюсь! Замок снят, все должно открываться, но не открывается! Я толкаю, упираюсь, ну никак! Солдатик высовывается из окна и говорит:"Ворота в другую сторону открываются, тормоз! Ты что, молдаванин ?!" А я и отвечаю: "Да." Занавес. Я катюсь в проходе. Но самая соль в том, что и он тоже. Причем ничего не наиграно, все естественно и натурально. Кстати, после этого он на меня обиделся, но по другому поводу. Вечный спор - чья родина круче. В конкретном случае - Сибирь и Молдавия. Он мне - у вас там народу шишь, на квадратный километр - два человека, а у нас - тысяча. Ну я возьми и скажи, мол, у нас и двое справятся там, где у вас тысяча требуется. Обида была серьезной и долгой.
Поручик Ржевский рассказывает в клубе: - Итак, послушайте, господа. Ходил я на той неделе на охоту... Смех, возгласы: - Да бросьте, поручик, вы же только еблей занима- етесь! - Нет, господа, серьезно. Итак, пошел я на охоту. Вдруг вижу - ка- бан. Стреляю - кабан убит наповал. Но такую тушу мне не унести. Что делать? Отрезал я правую ногу и положил на плечо, иду дальше... Смех, возгласы: - Ой, не смешите, поручик, вы же только ебаться умеете! - Что вы, господа, сущая правда! Итак, иду дальше, вдруг вижу - медведь! Ба-бах - с первого выстрела! Но такую тушу мне не утащить. Что делать? Отрезал я левую ногу и положил на плечо, иду дальше... - Да бросьте, поручик, вы же только ебетесь! - Клянусь, господа, ни слова лжи! Так, на чем я остановился? - Ну, кладете вы левую ногу на одно плечо, правую на другое... - А, ну да. Итак, кладу я левую ногу на одно плечо, правую на дру- гое да ка-ак засажу ей - аж шиньон в форточку улетел!
Я вас любил - деревья гнулись, а ночка темною была, я вас тискал, месил, метелил, вы извивались, как юла, я вас давил, а вы все пнулись, жужжа, как ярая пчела, мы в омут страсти окунулись, и далеко зашла игра, как в мякоть острая игла
...Когда наутро мы очнулись, я слова вымолвить не мог и вы едва ли шевельнулись, вы были словно сена стог ..Да, здорово мы веселились, избавившись от всех оков, накувыркались, нарезвились, и понимали все без слов...
Под утро силы исчерпались, мы погружались в царство снов, а мне гадать лишь оставалось, кому ж наставил я рогов ?
Самолет упал и разбился в Африке. Выжил только один пилот. Его сразу обступили недружелюбно настроенные аборигены. Но он, не теряя надежды на спасение, пытается объяснить ситуацию их вождю: - Моя - белый человек...Моя пришел с миром...Прилетел на железной птице...Но птица упала и умерла...Моя выжил... Вождь: - Так, так мужик, а почему ты тогда разговариваешь как дурак?
Новый Русский грит другу: -Прикинь, был я давеча на Гаваях. Спрашиваю в аэропорту, какой у вас тут, типа, обменный курс доллара, а эти дебилы знаешь, чо мне сказали!? Доллар на доллар....!!!!
Психиатор говорит пациенту: - Ну, раз вы решились обратиться ко мне, расскажите все с самого начала. - С удовольствием, доктор. Итак, сначала я создал небо и землю...
Сын, проходя мимо туалета, где сидит его отец, автоматически выключает свет. Оттуда раздается жуткий крик. - Пап, это ты там? Что ты так кричишь? Я сейчас включу свет. - Черт, а я думал у меня глаза лопнули.
I День зарплаты, как он был от нас далек, до него мы доживали, кто как мог, мало ели, не курили, не пили и по барам наши бороды росли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты водкою пропах, это праздник с пеленою на глазах, это радость с помутненьем в головах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
II Дни и ночи без копеек, без гривней не могли спокойно мы сомкнуть очей, дни и ночи лишь тушенка сухари, этот день мы приближали как могли
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, радость на глазах, это люди с перезвоном в кошельках, это вечер в предешовых кабаках День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
III Здравствуй, касса, пред тобой стоим мы все, мы измучились и выдохлись совсем, снова пиво, снова девки и вино, на два дня мы заживем все как в кино
ПРИПЕВ: Этот день зарплаты, пиво по устах, это драки, и разорванный пиджак, это утро на помойке и в кустах День зарплаты, день зарплаты, день зарплаты
Идет чемпионат мира по миньету. Журналисты берут интервью у спортсменок. Подходят к француженке: -Как вы планируете выступить? -Ну, в силу своей сегодняшней спортивной формы и интенсивных тренировок в межсезонье, я планировала быть первой. Но так как в чемпионате будет участвовать Зинка из Калуги, то я очевидно буду второй. Заинтерисованные журналисты переходят к американке: -А какой планируете быть вы, -Я расчитывала на серебро, но участие в соревнованиях Зинки из Калуги очевидно сдвинет меня на третье место. Журналисты, в конец заинтриглванные, подходят к шведской спортсменке: -Ну а как вы оцениваете свои перспективы? -Вообщето, я расчитывала быть третьей на пьедистале, но так как в борьбу вступила Зинка из Калуги, я скорее всего буду четвертой. -Да ну кто же такая эта Зинка из Калуги!? Да что же в ней особенного!? -Как вы не знаете!? Да она же кубик Рубика во рту собирает!!!!
Сын с отцом и матерью едут в автобусе.Сын канючит: - Я пить хочу! - Подожди немного, - говорит мать, - Скоро приедем. Через некоторое время снова: - Мама, я есть хочу! На что отец отвечает: - Ну все, мне это надоело, выходим на следующей остановке,купишь ему арбуз, и наестся и напьется! Сын помолчал некоторое время и говорит: - Папа, а ты ебаться вприпрыжку пробовал? - Нет, - отвечает удивленно отец. - А ты попробуй, - говорит сын, - И наебешься и натанцуешься.
Из суточной сводки: -Сегодня на Кутузовском проспекте были задержаны двое преступников. Первый сержант милиции Пупкин - за попытку изнасилования гражданки Титькиной. И гражданка Титькина - за неподчинение сотруднику милиции.
Парень говорит девушке в подъезде дома П. -давай займемся любовью в новой позе? Д. -это как? П. -сейчас научу, называется бобром, ты нагнись и упрись за перила, а я пристроюсь сзади Д.-так это же раком! П.-да ты перила грызи дура!
Корабль "Навуходоносор", последний оплот борцов с Матрицей. Все сидят в кают-компании и жрут овсянку из протеинов. Пинком распахивается дверь, влетает немеряно крутой Нео, садится за стол... Смотрит по сторонам. Минуту. Две. Нео (обиженно): Так, вашу мать. Я не понял. Куда опять заныкали мою ложку? Морфеус (устало): Сколько раз тебе объяснять, Нео: ЛОЖКИ НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!
Едет "новый русский" на 600 мерсе. На дороге стоит ГАИшник, увидив приближающийся мерс начал отчаянно свистеть, требуя остановиться. Останавливается мерс из него выходит братан и говорит "Слышь, не свисти денег небудет!!!"
По телевизору показывали. Русскоязычный гид по Иерусалиму рассказывал, что однажды, водил он экскурсию туристов (ессно СНГовских)и, показывая с горы местные достопримечательности, говорит: - Вот над той мечетью Муххамед поднялся на землей, а вон там Иисус вознесся на небо... Находивший в составе экскурсии типичный браток, заметил по этому поводу: - Ну, у вас тут блин просто Байконур какой-то
Фима "Проктол и Гэмбэл" презентует новую продукцию "ОН ЛАЙН - НОН СТОП" - памперсы для хакеров . Теперь вы действительно МОЖЕТЕ НАХОДИТЬСЯ В ИНТЕРНЕТ 24 ЧАСА В СУТКИ.
Идет новый русский по Невскому. Весь на пальцах, в золоте...Звонит у него мобильник. Он достает из кармана крутейшую трубку и вальяжно начинает разговор: - Да, это моя проблема... Я решаю свои проблемы... Я сказал, что это моя проблема, и я ее решу... Да у меня есть деньги, и я решу этот вопрос... Прохожие начинают на него оборачиваться. И тут новый русскй жалобным голосом заканчивает: - Тетя! Ну, пожалуйста, не отключайте мой мобильник!
По горному селению идут два молодых грузина. На встречу им идет старый грузин. У молодых грузинов на плечах палка, а на палке висит убитый медведь. Старый спращивает, показывая на медведя : "Гризли?" Молодой отвечает :"Зачем грызли, руками задушили!"
Очень любознательный и дотошный пассажир, поднимаясь по трапу самолета, обратил внимание на надпись на борту "ТУ-154Б". Заняв свое место в салоне он подозвал стюардесу: - А что означают эти буквы на борту самолета? Учтивая стюардесса объясняет: - ТУ обозначает что самолет сконструирован в конструкторском бюро Туполева; цифры 154 - что самолет берет на борт 150 пассажиров и 4 членов экипажа. - А буква "Б"? - Да это мы с Маринкой.
Было это в середине 80-х годов в одном военно-строительном отряде на Крайнем Севере... Был я начальником военно-строительного участка, а у меня в подчинении была военно-строительная рота, состоящая из представителей братских народов... И вот (сам не знаю как!) занимает эта рота первое место аж на всем Северном флоте в социалистическом (было такое) соревновании! Из политотдела срочное распоряжение - немедленно сообщить, каким образом рота добилась таких высоких показателей. За отчет сел замполит роты (распиздяй и хохмач каких еще поискать). В конце отчета фраза: "...но основным фактором достижения таких высоких показателей стало умелое сочетание руководящей роли партийной организации части и внедрение прогрессивного ипатьевского метода строительства!" В политотделе командование в восторге- "Вы там ,мол, везде по-старинке работаете, а у нас молодые замполиты уже вовсю Ипатьевский опыт перенимают!" Естественно, об "Ипатьевском методе" сообщается выше, а на замполита сыпется поток благодарностей и поощрений. На каждом собрании интересуются, а "как у Вас внедряется Ипатьевский метод"? Внедряем, товарищ командир! Уже начали внедрять, товарищ командир! Меня это заело, я к замполиту подхожу и спрашиваю, что это за метод, т.к. я хоть и инженер и даже начальник над всеми вами, а об этом методе даже и не слышал- неудобно перед людьми даже... Этот разгильдяй смотрит мне в глаза и нагло,без тени улыбки изрекает: " Есть такой метод- е@..ь, е@..ь и еще раз е@..ть!!!" Я так и ошалел. А рекомендации повнедрению "Ипатьевского метода" еще достаточно долго ходили по всяческого рода приказам.
Один мужик жалуется другому: -Прикинь, у меня на хате 3 телевизора, сутниковая тарелка, 3 телефона с отдельными линиями. У меня есть сотовый телефон и пейджер. У меня 2 компутера, 3 ISP и факс. Я выписываю 10 газет и журналов, а моя жена грит, что я отрезан от жизни...!!!
Идет лысый мужчина по улице, навстречу ему девушка: -Мужчина, хотите, чтобы у Вас выросли волосы? Потритесь лысиной об мою промежность и все будет нормально. Мужчина потерся и на следующий день у него выросли волосы до плеч. Он встречает лысого друга, знакомит с этой девушкой и тот тоже трется лысиной об ее промежность. Сидят два волосатых друга в кабаке и обмывают волосы: -ВОТ НАМ ПОПЕРЛО! За соседним столиком спиной к ним сидит лысый мужик, и они решают познакомить его с девушкой: -Эй, мужик! Тот оборачивается, а у него вся морда в волосах. -Братан, ну ты и сластена!
Приезжает Ребе (РБ) в Рим, и идет к Папе Римскому (ПР) в гости. Тот его хорошо принял, поговорили. И тут Ребе замечает на тумбочке возле Папы красивый телефончик. Ребе спрашивает: - А что это за телефон?
ПР - Это телефон по которому я разговариваю с Богом.
РБ - А можно и мне попробовать?
ПР - Да, конечно.
Ну Ребе поговорил с Богом, положил трубку и говорит: - Сколько я тебе должен за разговор?
ПР - 25 долларов.
Ребе заплатил и на следующий день уехал в домой в Иерусалим. Через некоторое время ПР приезжает в Иерусалим и идет в гости к Ребе. Ребе его тоже хорошо встретил, накормил. И тут ПР замечает что на тумбочке возле Ребе лежит телефончик, очень похожий на тот что у него дома в Риме.
- А что это за телефон? - Спрашивает ПР.
РБ - По этому телефону я тоже говору с Богом.
ПР - А можно мне попробовать?
РБ - Конечно можно.
Ну ПР поговорил с Богом, кладет трубку и говорит: - Ребе, сколько я тебе должен за этот звонок?
Молодому священнику в первый раз предстоит самостоятельно провести службу в церкви. Обратился он за советом к старому попу, тот ему все растолковал и напутствовал:"Не бойся, сын мой, остограммься и иди с Богом". На следующий день после службы молодой приходит к старому спросить его мнение, хорошо ли прошла служба.Тот ему отвечает: " Для первого раза неплохо, только есть у меня к тебе замечания: - Во-первых, я сказал тебе "остограммься", а не "опол-литрся"; - Во-вторых, рясу следует поверху носить, а не в трусы заправлять; - В-третьих, кадилом размахивать плавно понизу, а не над головой раскручивать; - В-четвертых, прихожан посылать к Божьей, а не к ебене матери; - И, наконец, в-пятых, в конце литургии говорить "Аминь", а не "Пи#дец".
Первое свидание... После двухчасовой прогулки парню присничело посрать. Он предлагает девушке куда-нибудь сходить, она не хочет, и предлагает пойти к ней... Они приходят, открывают дверь, а на пороге лежит огромная собака. Девушка просит не пугаться и заходить. Они проходят в квартиру, девушка предлагает парню подождать ее на кухне, пока она примет душ. Так как туалет и ванная смежные, а парню не в терпеж, он подходит к столу и поднимает скатерть... Когда девушка приходит на кухню, она чувствует запах, она поднимает скатерть и видит кучу... спрашивает:"Кто это сделал?" Парень говорит что сабака, девушка подходит к собаке, берет за две задние лапы и начинает бить об стенку... "Что ты делаешь? Ты же убьешь ее!"- говорит парень. А девушка отвечает:"Да ей похеру - она плюшевая!!!!!!!"
Петька и Василий Иванович изучают английский. Ну и стараются, по возможности, практиковаться. Заходит Василий Иванович в штаб и с порога: - Pit! Where is my конь? - Hi is ссыт, Sir! - Ну, нехай ссыт! Tomorrow в бой!
Встречает Хаим Абрама. А тот выходит из синагоги какой то задумчевый. (Х)-Что с тобой, Абрам. (А)-Да понимаеш два года назад я случайно встетил одного равина, рассказал про свои невзгоды, а он прочитал мне молитву и сказал что скоро у меня все будет просто замечательно. И вот я его ищу уже второй год, обошел все синогоги, но не нашел. (Х)-Ну и что ты хочеш от него? (А)-Так он не сказал когда именно все будет замечательно.
По мотивам рекламы Муж приходит домой и говорит жене: -Мне кажется, ты скоро станешь мамой! Она говорит: -Не надо, не надо, теперь ты у меня будешь есть все самое вкусное и полезное.
Зранее извиняюсь перед читателями и автором этого произведения. Увы оно не мое, а имя поэта к сожалению под строфами указанно не было.
Да я талант! Мне б жить в Париже, Да я наверно б там и жил Но все алмазы положил Тебе под ноги ...посмотри же А ты шипишь гремучим змеем.. "Мы этикетом - не умеем" Ир! Приставать мне стало в лом Я ж вижу кукиш под столом Пойду убито и сердито Пегасу оторву копыта Или залезу на Парнас И в небо плюну... богу в глаз!
Если б мишки были пчелами, То они бы нипочем Никогда бы не задумались Так высокО строить дом. И тогда, конечно если бы Пчелы были мишки, Нам бы мишкам не пришлось Лазить на такие вышки.
Станция 107.00. Программу по заявкам ведет, кажется, Слава-Финист. Разыгрывает два билета на концерт группы "Вирус". Звонок в студию: (СФ - Слава-Финист, Ч - человек звонящий) СФ: Привет, как дела, настроение Ч: Нормально. СФ: Ну что же, попытаемся получить от тебя ответ на вопрос викторины Приз - билеты на концерт группы "Вирус". Да, кстати, ты любишь "Виоус" Ч: Да не, не очень.
СФ: ПОШЕЛ В Ж%ПУ!!!
(Финист, извини если я тебя с кем-то перепутал, но в остальном было именно так)
Эту историю рассказал мой приятель Вадим. одна из отличительных его черт состоит в том, что он активно занимается спортом и поэтому старается мало пить, но уж если выпьет!!!... Короче, настоящий полковник! Будучи еще лейтенантом Советской армии, он был заброшен судьбой в какой то сибирский городишко. По долгу службы он, выполнив какие то поручения, должен был на самолете перелететь в другой тоже сибирский и тоже городишко. И вот перед вылетом он оказывается за столом в компании таких же раздолбаев, как и он сам (и как все мы в 20 -ть с копейками и тем более без оных), и как водится, нажирается в стельку. И как водится какие то сердобольные пассажиры вносят его в самолет (не далее как вчера мы с приятелем тащили пьяного, как бревно, господина полковника домой). Но протрезвел он, будучи в салоне, секунд за пять, когда увидел, что его случайные собутыльники оказались экипажем самолета.
предиловие. у меня есть подруга, а ее однокурсница очень едкая на язык девушка. История. Едут они в травае с занятий в анатомичке. Есения стоит с подружками, треплется. народу много. вдруг она поворачиваеться к мужику стоящему сзади и произносит - Мужчина, а вы скоро умрете! - ???! (мужик в шоке) Почему ??? - Я слишком хорошо чуствую ваш конец! на ближайшей остановке мужика сдуло.
Не повезло одному шутнику, которого поселили в общеге в "двойке" с негром. Остроумец представился как Хозяин. Парень из Эфиопии плохо знал русский. Спустя месяц забрела к ним в комнату какая-то комиссия по проверке чего-то там. Негр в это время мыл пол (была его очередь) и на вопрос комиссии: "Где сосед?" честно ответил: - Хозяин скоро вернется.
Услышана от третьих лиц. Говорят правда. Электричка. Молодая мама с дочкой (дошкольного возраста). Заходит молодой человек. Присоживается к ним. Начинает интересоваться мамой. На все его знаки внимания девушка почти не реагирует. Даже на такой комплимент: "-Девушка вы очень красивая, но почему такая грустная?" -реакции никакой. Тогда молодой человек переключается на дочку. "-У тебя мама такая хорошая, но очень грустная". На что невинное создание отвечает: "-Она не грустная, просто она очень какать хочет". После этих слов, мамой с дочкой был побит мировой рекорд по аварийному покиданию вагона.