Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ". Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел). Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез. Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее: РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА" "ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...".
Отец и сын из очень глухой провинции приехали в столичный торговый центр. Пораженные увиденным, они в немом восторге замерли перед блестящими серебрянными дверьми, которые то открывались, то закрывались.
- Папа, что это такое? - спросил мальчик у отца. Отец, который тоже в своей жизни никогда лифта не видел, только недоуменно пожал плечами. В этот момент к лифту подьехала очень полная женщина в инвалидной коляске и нажала на кнопку. Через несколько секунд двери открылись и она въехала в лифт. Отец и сын начали наблюдать как цифры на панели сверху загорались в возрастающем порядке, пока не достигли максимума. После небольшой паузы цифры начали загораться в убывающем порядке, и когда лифт достиг их этажа, двери открылись и из него появилась необычайной красоты блондинка, очень сладострастного вида. Потеряв дар речи на несколько мгновений и пропустив несколько ударов сердца, отец толкнул сына в бок и, не отрывая взгляда от блондинки, прошептал: - А ну, сынок, приведи-ка быстро маму...
Получилось так, что встречал как-то я с поезда одного американского профессора истории, ехавшего в Питер по делам, а также везшим мне посылку от друзей из Мичигана.
Выкатившись из поезда первым, профессор оказался худым и волосатым мужичком лет за тридцать с загорелой физиономией и зубастой улыбкой. Нервно подпрыгивая в драных и узких штанах, он первым делом признался, что в России первый раз и всего лишь второй день. Говорил он по-русски хорошо, но с сильным акцентом. Потом вручил мне ящик с посылкой и осведомился, чего в Питере делают по ночам.
Что делают в Питере, я ответить не решился, так как результатов последней переписи населения с собой не имел, но у меня лично в тот день были планы. А именно пойти в один из ночных клубов на день рождения к своему бывшему однокласснику, владельцу того самого клуба.
О чем я профессору и признался... Вслед за этим он протянул мне сухонькую ладошку и представился - Артур.
Пришлось брать с собой. По дороге он признался, что не курит и не пьет совершенно, но относится с пониманием, так что все будет хорошо.
В клубе царило веселье и жгучий беспорядок. Совершенно голые дамы, с набедренной повязкой прикрывающей там, где ниже пупка, разносили шампанское, ловко лавируя между танцующими. Музыка выбивала из тела душу. Видимость из-за дыма от сигар, анаши и сигарет была почти нулевая. Каждому входящему одинокому джентльмену выдавалась барышня, бутылка шампанского, бокал и сигара. Артур, понятно дело, не стал исключением.
Часа через три мне удалось-таки его разыскать в толпе гуляющих. Пьяный в стельку, он курил две сигареты одновременно и лез ко всем целоваться. Дамы висели на нем гроздями и шипели друг на друга, борясь за место под солнцем. Лицо его было покрыто помадой, пуговицы на рубашке сорваны и из штанов торчали трусы... и тут я охренел.
Вы когда-нибудь были в балете? Когда мужчины танцуют, они облачаются в трико, которое их плотно облегает. Ну и в том числе становиться ясно, какова мускулатура ног танцора, строение его икр и видно то, чем он писает. Ну не совсем видно, но понятно, что там что-то есть. Иногда там мало что есть, иногда там много что есть.
У Артура из-под его узких штанишек между ног отчетливо проступало нечто размером с молодой арбуз... Первый раз в жизни я наблюдал результаты гигантизма одной отдельно взятой части тела. Причем я убей, не помнил, чтобы это возвышалось у него по пути в клуб, когда он сидел в моей машине.
Тем временем заиграла музыка, с потолка посыпались блестки, где-то взорвалась бутылка шампанского, Артур, размахивая руками и разливая на головы не протестующих граждан виски из своего стакана, пустился в пляс, хватая всех своих женщин за задние места и крича что-то на английском.
Когда он повернулся ко мне спиной, я перестал верить глазам своим:
ОНО БЫЛО ВИДНО И СЗАДИ!
Причем, пардон, было видно, что сия часть тела находиться в расслабленном состоянии. Но не было у него такого хрена до посещения клуба! Соображая, чем же его тут накормили, если оно так выросло, и не опасно ли это для его здоровья, я вытащил профессора на свежий воздух и предложил сесть на лавочку.
Однако Артур улыбнулся и, показав пальцем на свое богатство, сказал, что сейчас он ну никак этого сделать не может. Почему, поинтересовался я. "У меня там это", - ответил мне профессор и многозначительно замолчал. Далее интересоваться было стыдно. Хрен их знает там в Америках. Остаток вечера я не мог ни пить, ни есть...
Лишь после окончания пьянки стало ясно, в чем дело. Опасаясь облавы местного ОМОНа и имея не менее кила травы в клубе, хозяин, понятно дело, хотел спрятать ее так, чтоб можно было в любой момент достать и одновременно с этим ОМОН не нашел в случае чего.
Наличие американца с паспортом и акцентом внушило мысль о том, что его трогать явно не станут, и превратилось в ставшую величайшей загадку вечера, обернувшейся мордобитием среди дам...
Ко вчерашней истории про хомяка. Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери...
Есть у меня приятель Женька. Живет он в общежитии НГУ, в маленькой комнате, а в большой - три очаровательные девушки. Так вот. К одной из них одно время наведывался парень - здоровенный баскетболист. Они, короче, чем-то там в большой постоянно занимались, и сопровождающие звуки отвлекали Женьку от своих дел. Но это так, цветочки. Однажды - среди ночи - Женьку просто достали громкие стоны, доносившиеся из большой, и он решил это дело хоть как-то урегулировать. Подходит на утро к этой подруге и говорит: - Ты, типа, достала! Ну разве можно так орать! Я все могу понять, но такой долби-серанунд нафига? - и т.д. и т.п. Подруга его спокойно выслушала и совершенно серьезно ответила: - ДА ЕСЛИ БЫ ТЕБЯ ТАКОЙ МУЖИК ТРАХАЛ, ТЫ БЫ ВООБЩЕ СДОХ!!!
Тут недавно рассказал знакомому итальянцу известную русскую фразу, что не бывает некрасивых женщин, а бывает мало водки. На следующий день, видимо оправившись от подобного морального потрясения, он выдает:
- Василий, я всегда думал, что русские женщины очень красивые. Так почему же тогда вы, русские, пьете так много водки?
Я не нашелся чего ответить. А ведь действительно, почему?
По мотивам телерекламы №2 Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! Муж: - Вот это да! Хорошая новость! Жена: - Ничего хорошего! (удар по яйцам) Об этом только что сообщила мне твоя секретарша!
Два года назад произошла история, политические последствия которой еще впереди... Прибыл я из Москвы отдохнуть в любимый Крым, где прошла студенческая молодость. В плане мероприятий кроме моря и солнца было празднование дня рожденья у товарища, который относился к категории "вечных студентов" и продолжал жить 9-й год в общаге не скажу какого ВУЗа.. Сразу следует оговориться, что день рождения случился 24 августа - в День Независимости Украины. Официозные гуляния в Киеве раздувались в газетах и по "ящику" по полной программе. В Крыму на все эти празднества обычно кладут с прибором, но как повод выпить используются..... Но мы празднуем День Рожденья!!! Накрыт шикарный стол, холодное вино, гитара, народу в общаге мало и любой заходящий на шум застолья приглашается поучаствовать. В общем, сидим очень душевно... Тут заходит скромный худенький парнишка восточного вида и, глядя на веселье, на ломаном и очень плохом русском языке поздравляет всех присутствующих с годовщиной обретения независимости (!!!). Народ шизеет от такого непопадания и замолкает.... Парнишка явно начинает нервничать, понимая, что сморозил что-то явное не то, но что именно понять не может... И тут "Остапов понесло".... Мы с именником не сговариваясь поняли, как можно разыграть несчастного араба. Бедный второкурсник марокканец Хасан еще не попадал в лапы таких наглых и циничных лицедеев. "Какая независимость!?",- взревели мы хором, вежливо и твердо усадили его за стол и начали политинформацию. Для начала было объяснено, что развал СССР - преступление исторического масштаба, инспирированное американским империализмом, что Россия и Украина - сестры навек и их воссоединение - дело ближайшего будущего и мы, первые ласточки этого объединения, сегодня в этот трагический для всех славян день пьем за начало многотрудного пути и т. д. и т.п. Пурга неслась по полной программе - мы по-секрету сообщили ему о подкопе по Керченским проливом, торжественно и тихо со сдавленными рыданиями в голосах спели "Вихри враждебные", предали анафеме бомбардировки Югославии, развратника Клинтона, и, сурово глядя в глаза, спросили что-то вроде: "С нами ли ты, арабский брат?". Хасан явно не читал "Двенадцать стульев" и попадание в эдакий "Союз Меча и Орала" в его планы не входило. Было видно, как на его доверчивом лице проносятся мысли одна другой страшнее - за участие в политическом заговоре отчисление было бы пустячной карой... Ему уже мерещилась Сибирь, Интерпол, СБУ-ФСБ и прочая нечисть... Он вяло отнекивался, ссылаясь на свою неготовность, но после третьего стакана "Ркацители" вдруг сообщил, что тоже не любит американский империализм.... Стало понятно, что процесс пошел:-)) При финальном братании с Хасана была взято обещание, что в случае провала он постарается предоставить нам в Марокко политическое убежище... И вот на днях, когда об этом глумлении над чистой марроканской душой уже было почти забыто, раздался звонок от моего товарища. После обмена последними новостями состоялся примерно следующий диалог: Он: - Тут Хасан подходил, интересовался состоянием дел. У него, оказывается, папа какая-то шишка в правительстве Марокко.... Я: - Ни фига себе! И что ты ему ответил? Он: - Да деваться некуда было - пришлось продолжать врать, что в наших рядах, кроме Украины и России, уже Казахстан и Армения, и, если вступит Марокко, то будет классно - тогда союз сокращенно по первым буквам стран можно будет назвать МУРКА, а гимн уже написан... Я: - Какой гимн?! Он: - Ну песня про Мурку! Хасан до сих пор по русски ни бельмеса, но слова я ему дал - пусть учит.... Представляешь, что будет, если его папа Президентом Марокко станет....?!
И вот тут я понял, что такое Всемирный Интернационал.....
В общем, обыкновенный пьяный прикол. Как-то на нашей студенческой пьянке мы (примерно 5 мальчиков и столько же девочек) решили поиграть в "крокодильчиков", этo незамысловатая игра, состоящая из жестов. То есть все делятся на две команды и затем вызывается один игрок из команды в "тыл врага", где ему на ушко (на глазик, носик, пупочек, пяточку, язычок или другую часть тела, все зависит от степени опьянения и привлекательности играющего) шепчется какое-нибудь слово, а он, бедняга, должен показать это жестами, без всяких звуков. В общем, поделились мы, играем.... то есть пьем водочку, базарим, и тому подобное. А я уже порядком поддал, сижу, лыка не вяжу. Тут кому-то из противников приходит светлая мысль, что "Санек готов" и пора бы мне уже поиграть в "крокодилов".... .В общем, иду я пошатывающейся походкой на другую сторону комнаты, шары уже давно в кучку собрались, да и вообще, со всеми пятью чувствами туговато (это важно). Ну подхожу я, мне на ушко шепчут загаданное слово.... и вы бы думали какое? "Секс в жопу", не больше не меньше... ну думаю ладно, и не такое показывали. Начинаю сначала издалека, рисую руками что-то вроде округлости перед собой, с раза десятого самый пьяный участник нашей команды понял, что это собственно жопа. А потом я начинаю совершать поступательные движенья на подобии маятника, взад и вперед, характерно дергая руками в противоположенные стороны. Тут же посыпались догадки типа "Ебут", "сношение", "трахают".... но мне-то нужно именно "секс в жопу", а не куда-нибудь там еще.... я упорно показываю воображаемую округлость, и показываю даже воображаемую дырочку, куда я воображаемо ебу... народ потихоньку начинает возбуждаться. Сначала девочки (это они загадали такое слово) хихикали, причем с недопонимающими лицами... потом стали открыто ржать. Я уже минут десять как кобель на суке трясусь в движеньи, чувствую, что еще чуть-чуть и все, кончу, и тут наконец кого-то осеняет! "Секс в жопу!". "Ура", думаю..... наконец-то..... падаю на стул к рюмке, и тут меня спрашивают, чего это я собственно упал, они же не отгадали.... я в непонятках, загадывающие тоже... я им говорю: "Вы меня просили показать секс в жопу, ну я и показал", а они "Какой, бля, секс в жопу! Мы просили СЕКСШОП!"..... так долго я не ржал, наверно, никогда. НГУ,4-ый курс,ММФ.
Рассказал знакомый. Несколько лет назад торговал я в сигаретном ларьке. На ларьке была большая вывеска: от 1 до 5 - 15 от 5 до 10 - 10 от 10 до 15 - 8 и т.д. Имеется в виду рублей за блок.
Подходит как-то с утра бухой мужик, смотрит на эту вывеску и говорит: "Так, хорошо с 10 до 15 - 8. Блядь, продай щас по 8. Не могу я до 10 часов ждать, у меня поезд уходит".
Одесса. Пляж. Маленький мальчик ползет на четвереньках по песочку и подползает к подстилке на которой сидит пожилая дородная одесситка. У нее на груди висит массивная золотая цепь. Маленький мальчик, увидев яркую золотую игрушку, тянет к ней ручки. Одесситка(возмущенно): - Когда-нибудь он таки сделает на мене налет!
Финал вечеринки. Полутьма. Все разобрались по парам. Мужик активно лапает партнершу. - О, какой шикарный бюст! Какая узкая талия! Изумительно правильной формы бедра! Так!? А ноги!!!??? Где же ноги!!??... Вот, суки!! Опять гитару подсунули!!!
Общага, 7 часов утра, суббота - выходной... Об этом было известно еще вчера, когда напившись пива и наговорившись до среди ночи с подругой, расползлись по кроватям с твердой уверенностью, что проснусь не раньше полудня. Звуки пения (неплохого, кстати) под гитару. Мысль первая - глаза закрыты: "Не может же Инга (подруга) быть столь жестокой, чтоб телек врубить... и сколько же сейчас времени?". Мысль вторая - глаза открыты: "Неужели соседи еще пьют...". Ноги в тапочках, сама в коридоре - определила, звуки из общей кухни. Иду туда. Картина: чуть поправившийся клиент Бухенвальда, на подоконнике сидя, поет нежно-патриотическую песню, смысл которой я не улавливаю. Приятно так поет, но громко. Понимая, что ему или очень хорошо или совсем плохо, решаю, что в любом случае не помогу ему ничем и отправлюсь к себе, с тайной надеждой еще поспать. По дороге сталкиваюсь с милым созданием лет пяти. Настенька (дочка соседей) выразительно крутит пальцем у виска, кивая головой на кухню. - А дяденька с ума сошел, давай милицию вызовем? - Зачем же милицию? Может быть, человеку плохо. - Как это - плохо? - Ну, грустно... Хлопает глазами, на мгновение задумывается, на лице отражается напряженная работа мысли. - Не может ему быть грустно! - ??? - У него же телевизор есть! История посвящается всем счастливым и веселым обладателям стекло-пластиковых ящиков.
Приносит Вовочка из школы двойку по биологии. - Папа, у кого на земле самые большие яйца? - У слона, конечно. - Ну, вот и я сказал, что у слона. А училка говорит, что у страуса. - (папа задумчиво) Теперь я понимаю, почему он писал только медленные вальсы.
Вернулся НР с заграничного курорта и рассказывает: Утром, бывает,с бодуна эдак выйдешь в белом халате на мраморную лестницу, халат скинешь и в море ка-а-к - еблысть! Ему говорят - почему ж еблысть? - бултых! НР: - это когда прилив - бултых, а когда отлив - еблысть!
Недавно вот купил аппарат Siemens S25 в офисе продаж МТС на Пушкинской. Начал читать инструкцию. На странице 30 слева верху напечатано ужасное бранное слово. Так как это не моя выдумка, позволю себе процитировать 'Нажмите клавишу, выберите звуковые сигналы, затем _выебите_ нужную функцию'"
Произошло это лет пять назад. Прав у сеня еще не было, хотя водил нормально. Иногда катался с другом и не попадался. Но однажды что-то случилось, и естественно надо срочно ехать куда-то, делать что-то. И я без прав ломанулся. Конечно на дороге гаишник стоит и меня он выхватил. (Г)-"Где права?" (Я)-"Дома забыл" (Г)-"А они у тебя когда-то были?" (Я)-"Есессно!!!" Дальше протокол, сняли номер с машины и отпустили. Через пару дней прихожу в ГАИ на Люсиновской, отстоял очередь, захожу в кабинет (надо заметить, что день был ужасный и вечеру я уже совсем совсем плохой был). Там сидит гаишник с лобешником на пол пальца. Подсаживаюсь: (Г)-(прочитав протокол)-"А где права?"(мол, сейчас где) (Я)-"Дома забыл" (Г)-"Как забыл?" (Я)-"Так забыл. Тут же написано!"(показывая пальцем на соответсвующее место в протоколе. (Г)-(пауза)"Точно забыл"
Все. На самом деле смысл первого вопроса гаишника в кабинете я понял только когда приехал домой.
Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей для рождения детей с заранее запланированными признаками. Приходит жен- щина, оплачивает процедуру, заходит в кабинет. За столом сидит здо- ровенный жлоб в белом халате: - Так, садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика. - Мальчика так мальчика... (перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан) Рост? - Чуть выше среднего. - Ладно... (опять перебирает пробирки, находит нужную, выливает в тот же стакан) Цвет волос? - Блондин. - Так-с, что у нас тут? Брюнет, шатен... А, вот, - блондин (выли- вает в стакан содержимое еще одной пробирки). На кого похож? - На Бельмондо. - Та-ак, Делон, Челентано, Габен... Во, Бельмондо (выливает жид- кость из еще одной пробирки в стакан, затем взбалтывает и протя- гивает женщине). Пейте!
Женщина выпивает содержимое стакана, через две-три минуты валит ся на кушетку и засыпает. Жлоб встает над ней и ворчит, расстеги- вая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо... Как получится, так и получится!
Едут менты ночью в по улицам, порядок наводят. Видят - девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают: - Кем пpацюеш? - Манекенщица! - А цэ як? - Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают: - Кем пpацюеш? - Hатуpщица! - А цэ як? - Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует! - Ясно... Мыкола, пыши блядь. Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают: - Кем пpацюеш? - Пpоститутка. - А цэ як? - Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу. - Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.
Опрос в таможенных структурах СНГ Украинская таможня: - Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Пять недель. - Спасибо Белорусская таможня: -Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Три, четыре недели. - Спасибо. Российская таможня: - Сколько Вам понадобиться времени, чтобы купить BMW? - Шесть месяцев. -??????? - Ну,(чешет репу)... если поднатужиться, то за пять... - Не хотите ли Вы сказать, что.... - Фирма все таки большая
Молодая жена после первой брачной ночи звонит своей маме: - Мам, мы с мужем поссорились! - Ничего доченька, в первый раз всегда больно, не принимай близко к сердцу, он же не виноват - природа. Помиритесь, все будет нормально.. - Да нет, мам, мы очень сильно поссорились! - Доченька, не волнуйся, все образуется, наладится... - Наладится?! А с трупом что делать?!
Работаю в компьютерной фирме. Клиенты бывают разные... Но один телефонный звонок запомнился надолго. Звонит девушка и задает совершенно безобидный вопрос: -Алло, а вы диски "Ц" продаете? Да, - говорю, девушка,продаем - и медленно сползаю по стулу.
Приходит как то Илья Муромец домой. Видит, отецъ весь раз%ный на кушетке валяется. - Ты чего, отецъ? Отходняк что ли? - Нет, Илюшенька. Это Соловей разбойник приходил, побуянил. Живого места на мне не оставил. - А ну, отецъ, собирайся. Щас на разборки пойдем. Приходят в лес на разборки. Илья с дерева за ногу Соловья стаскивает и говорит: - Ты меня знаешь?!!!! - Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!! Укзывает на пахана: - А это мой отецъ! Понял?!! - Да пи%р это. И трах пахану по башке. Илья весь синий: - Ты меня знаешь?!!!! - Знаю, знаю Илюшенька. Ты тут весь лес держишь!!! Укзывает на пахана: - А это мой отецъ! Понял?!! - Да лох это. И трах пахану в челюсть. Илья взбесившись: - Ты меня знаешь, сволочь?!!!! Тут отецъ Илью за руку тянет: - Пошли сынок домой. Ну его на х%й такие разборки.
Студент приходит сдавать экзамен. Волнуется конечно.Тянет билет, в ужасе на него смотрит и спрашивает профессора: - А писло чисать? - Чишите, чишите, если поможет.
Приходит еврей(Е) домой и видит, как теща(Т) лежит на диване и смотрит телевизор. Между ними происходит разговор. Е - Мама, вы рыбки хотите? Т - Конечно хочу, Изя! Е - Ну таки встаньте и пожарьте! Т - Таки нету рыбки, Изя! Е - Ну таки пойдите и купите! Т - Таки денег нет, Изя! Е - Так вот мама лежите и не пиздите.
- Маша, это я звоню. Меня забрали в НКВД. - Да ты что, охренел?! НКВД уже давно нет! - Как нет?- Ногинский Кожно-Венерический Диспансер. - Ну ты даешь... - Так это ты даешь, а я лечусь.
Едет шестисотый по городу, вдруг видит его догоняет ОКА. Шестисотый прибавляет газу, отрывает глаза от зеркала заднего вида и видит перед собой красный свет. Бъет по тормозам и сразу останавливается. Сзади удар Из шестисотого выходит НР и видит сзади большой Хаммер. Тут же подходят ГИБДД и НР из Хаммера говорит идите мы сами разберемся, отстегивает шестисотому бабки. Шестисотый его спрашивает "Слушай, я же видел у меня на хвосте была ОКА" -"ТСС, ОНА МЕЖДУ НАМИ!!!" Демьян
Оговорка по Фрейду. Моя знакомая приехала с хоббитских игрищ и взахлеб рассказывала про них. Рассказывала о какой-то атаке орков на городище светлых сил - "... а тут выходит им навстречу хозяйка города с эльфийским КОНЦОМ в руке... ой с КОЛЬЦОМ..." Мда-а, представил я картину... бедный эльф...
История произошла со знакомой мамы моей знакомой. Закрытое предприятие, лет 7 назад. При оформлении на работу, все заполняют анкеты примерно следующего содержания: Ф.И.О. дата рождения ... ... ... близкие родственники (степень родства, Ф.И.О., дата рождения, место жиельства) семейное положение ...
Девушка была сиротой и не замужем, ее ответы были следующими: близкие родственники: отец - И.И.И., 12,07,37г., кладбище мать - И.П.П., 31,08,41г., кладбище на вопрос о семейном положении ответила - Девица. В конце анкеты всегда присутствовала надпись: "Дача зведомо ложной информации преследуется законом." девушка не долго думая к слову Девица быстро приписала "Да не очень"
В Тбилиси на перрон из поезда выходит симпатичная девушка и направляется в город. К ней полетает грузин: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! Испугалась девушка и пошла в другую сторону, а грузин опять: - Дэвушка, туда нэ ходы! Там вы..бут! - Так куда же мне идти, черт вас возьми?!! - Ныкуда нэ ходы!! Здэсь раздэвайса!!!
На улице в песочнице разговаривают мальчик и девочка. Девочка спрашивает: "Слышала вчера твои родители опять ругались". "Да, мать отца ругала за то, что суточные с работы не принес." "А-а, мои на прошлой неделе тоже ругались, мама с отпуска месячные не привезла..."
Неделю назад я поехал к своему другу, не зная, дома ли он. Подходя к подъезду его шестнадцатиэтажки в мое поле зрения попал блестевший и сверкавший в редких лучах солнца, абсолютно новый шестисотый мерс с питерскими номерами и тонироваными стеклами. Мерс, судя по-всему только что приехал и из него вышел лысый качок с килограммом рыжья на бычьей шее. Через секунду, к нему подползла его телка, обвешанная брильянтами, начиная от сисек с плоской, не раз, наверное, битой и порваной гербалайфом задницей. "Милый, Пушистик останется в машине, ты не против?" -- сказала телка. Качок пробормотал что-то положительное, пискунула сигнализация. Я прошел мимо них и потянул за ручку двери. Вдруг, чья-то железная рука упала на мое плечо, развернув и откинув назад. Качок обернулся и сказал: "Ты че козел, в натуре, вперед идет хозяин, а ты идешь на ху*!". Телка осклабилась, гнусно хихикнув. Я промолчал. Что оставалось делать 173 сантиметрам роста и 65 килограммам против 2 метров и центнера дерьма? Да, я мог бросится на качка, всадить несколько раз в его пузо десантный нож, который всегда ношу с собой. Слава Богу, эту мысль заслонила другая, я вспомнил одну фишку и сделал хитрее. Толстожопое чмо заплатит по счету. Причем, этот счет составлю собственноручно. Про приятеля я забыл - через минуту зашел в дом и поднялся на седьмой этаж. Во многих домах лежат противовесы от подъемников, такие большие, жутко тяжелые кругляши. Окна лестничной клетки выходили во двор, где как раз и стоял мерс амбала. Нацарапав, на одном из них прошальное послание, я с двух рук кинул этот больше чем 25кг. круг на крышу его тачки. Это просто надо было видеть. Круг пробил крышу мерса и точно вошел в салон. Причем падал он не ребром, так что диаметр в крыше был не маленький. Ускорение было значительным, так что несколько десятков кг еще немного попрыгали по кожаному салону мерседеса. К другу я не пошел, а вернулся домой. Впрочем, через неделю мы встретились. Он рассказал, что опера очищавший остатки машины от усов и мозгов Пушистика, а затем и весь дом смеялись над надписью, которая была нацарапана на кругляше: "Фильтруй базар, ЛОХ".
Поднимаюсь как-то в метро на эскалаторе. Только что с работы, нет никакого желания совершать излишние телодвижения. Стою себе тихонечко на ступеньке и наблюдаю, как по лестнице, едущей в обратную сторону, народ бежит. Вниз, естественно. У меня это зрелище никаких отрицательных эмоций не вызывает, т.к. я тоже обычно спускаюсь в метро бегом. Но вот дежурной по эскалатору (или как там эти тетеньки называются)это было совсем не по душе. Ибо раздалось громогласное: Не бегите по эскалатору - поезд УЖЕ ушел!
Дело было в Ереване. Встретил одного мужика на улице. Просто мужик. Свой, местный. Ничего особенного. Но вот надпись на его майке представляла собой нечто выдающееся. На ней большими буквами было написано: " НИКТО НЕ ПОМОЖЕТ РОССИИ КРОМЕ НАС САМИХ" Прочувствуйте ситуацию...
Едет новый русский (НР) по трассе на крутом мерсе со страшной скоростью. Вдруг его обгоняет мужичок (М) на крохотной красной машинке с открытым верхом. Ну новый русский добавил газу, догнал, открыл окно и орет: НР - Мужик!!!! Что у тебя за машина????!!!! М - Да не знааююю!!!! НР - А сам то ты откуда???!! М - Да с аамеерикаанскиих гоорооок бляяяяя!!!!!
Поспорили русские и американские генералы у кого спецназ круче. Ну и решили послать по взводу на необитаемый остров -- чей взвод выживет, тот и круче. Наши стали думать что делать (весь спецназ в Чечне сидит) и решили послать зеков. На следующее утро на берег вылазит избитый и окровавленный американский спецназовец. Американцы его спрашивают: --Ну что, вы победили? --Нет, сэр, только за козлов ответили!!!
Генерал подзывает к себе рядового и говорит: - Рядовой Петров! Я даю тебе 2 дня отпускных чтобы ты съездил в роддом и узнал про моего новорожденного сына! Сам не могу! Сам понемаешь работа! Рядовой Петров возращается после поездки в часть, генерал подзывает его к себе и спрашивает: - Ну как там мой сынок?! Петров: - Товарищ генерал! Да он в вас пошел, такой же лысый, пузатый и все время орет!
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Навеяло историей про Penka - Репка. Прикупил я себе недавно кроссовки, ибо старые уже разваливаться стали. Прихожу домой, а теща просит показать, что купил. Одел я обнову, а она и спрашивает: "Чего-ж это ты женские кроссовки купил?". Я весь в непонятках, а теща говорит: "Ведь кроссовки Рита называются". Глянул я на обнову, и тут до меня дошло - кроссовки назывались Puma (Пума).
Поликлиника. Психотерапевт сидит за столом и что-то пишет. Заходит пациент,- молодой человек,- и начинает говорить: -" Доктор, Вы знаете, что то я в последнее время очень много разговариваю, прям без умолку. А тут был свидетелем на свадьбе и надо было сказать тост. Я рассказал длинный, с красивый, с множеством пожеланий тост. А на меня все начали кричать:-"мол что это за свидетель, даже тост не может сказать". Доктор заканчивает свою писанину и поворачиваясь к пациенту спрашивает: "Ну что так и будем молчать?"
В одном фешенебельном ресторане один из официантов был просто "на заглядение": одет идеально - все выглажено, стрелочки на брюках, рубашка - сплошной крахмал, прекрасная бабочка, белые перчатки, полотенце через руку перекинуто - белее не бывает. Из нагрудного кармана выглядывала блестящая ложечка - несет он какое-либо блюдо, и, если что-то не так уложено он все виртуозно так поправляет - ложечкой-ложечкой. Клиенты от него были просто в восторге. Однажды один клиент обратил внимание, что из ширинки у этого официанта торчит белая ниточка. Подзывает клиент этого официанта и говорит: - Извините, но у Вас из ширинки торчит ниточка! - Это не случайно, - отвечает официант. - Когда я хожу в туалет, то я расстегиваю ширинку и, чтобы не пачкать руки, вытаскиваю член за ниточку! - А как же обратно?! - Ложечкой-ложечкой!
Сидят значит два голубых на скамеечке и ласкают друг друга, обнимаются, целуются. Подходит к ним фигуристая баба и говорит: - Ей, как насчет развлечения втроем? Голубые с ужасом смотрят на нее, а один отвечает: - Пошла отсюда... чудовище двухжопое!!!
Едет НР весь в цепях, бычья шея, распальцовка и все эдакое. Вдруг видит - по тратуару двое таких же идут и третьего под руки тянут. Офигивает, тормозит: - Братэллы, а че эт с вашим третьим? - Тык это, братан, шэф тачку на ремонт поставил, так ходить учим. Yuri M. Shilin
Утро скина. Умылся, побрил голову, спиртом протер татуировки, сделал зарядку, позавтракал. Вышел на балкон, на балконе стоит мешок шмали и помповое ружье, передернув затвор ружья начинает сыпать шмаль вниз приговаривая: - Хиппи, хиппи, хиппи ...
Сидят два хохла, выпивают: -Иване, давай выпьемо, -За що?, -за ридну Украину, выпили; -Степане, давай выпьемо, -За що? -за щастя нашей краине, выпили, Иване, давай знову выпьемо, -за що на цей раз? -За китайцев, та пидорастив, -А чому за них, -А тому що одни жовти, а други блакитны, як коляры нашего прапора (потому что одни желтые, а другие голубые, как цвета нашего флага. ВВС
Разговаривают два верблюда:отец (О) и сын (С). (С)- Папа,а зачем нам такой горб большой на спине? (О)- Сынок, мы же верблюды, корабли пустыни, мы с этими горбами по пустыне целый месяц идти можем. (С)- Папа,а зачем нам такие длинные ноги? (О)- Сынок,мы же верблюды,корабли пустыни, на таких длинных ногах нам по пескам ходить удобнее. (С)- Папа, а зачем нам губы такие толстые? (О)- Сынок,мы же верблюды, корабли пустыни, губы нам такие для того,что-бы мы в пустыне могли одними колючками питаться и не колоться.Понял??? (С)- Да, папочка, все понял, только не понял - на фига нам все эти навороты - мы же в ЗООПАРКЕ !!!
Новый Русский 1 выгуливает своих двух бульдогов, встречает друга, тоже нового русского 2, с двумя странными таксами 1- Ты чего братву позоришь, каких-то такс завел, вон смотри какие у меня красавцы, а какие злые, тебе и не снилось 2- А давай их проверем, пусть они с моими подерутся 1- Давай Таксы перекусывают бульдогов попалам 1- Продай мне их, любые деньги заплачу Второй калькулирует, показывает сумашедшую сумму 1- Что так дорого, это же ведь таксы 2- Цена двух крокодилов + перевозка + растоможка + пластическая операция
Москва готовится к приезду именитого гостя,а именно президента США Клинтона. Ну все вычистили,вылизали,в порядок привели,реконструировали все,что надо. Приехал Билл. Возят его по Москве.Все ему так нравится. Улыбка не сходит с его лица.Но на званном ужине Билл чего-то загрустил,его Путин и спрашивает: -В чем же дело? -Да вот.Хочу Артемку увидеть. Ну Путин всех силовиков собрал,ФСБшников позвал. Говорит - так и так- найдите мне Артемку.Искали везде и наконец нашли. В Одессе в каком-то задрыпаном подвальчике в мясо пьяный,грязный Артем. Говорят ему: -Тебе Клинтон хочет видеть. Артем: -ОК! Причесали его,побрили,помыли,привезли.Ну они с Биллом при встрече поцеловались. Все хорошо!Уехал Клинтон довольный! Через месяц посещает столицу Тони Блэр.Опять та же процедура.Умывание улиц, реконструкция зданий и т.д.Опять Блэру все нравится.Супер столица.Столица 21 века, но видит Владимир Владимирович его друг загрустил. -В чем дело,Тони? -Да вот.Артемку хочу увидеть! Путин опять совещание.ФСБ,Силовики. -Быстро найдите мне Артемку! Ну они опять в Одессу - в подвал.Там опять Артем еще более пьяный,грязный,немытый. Ну он опять согласился на встречу.Его помыли,причесали,приодели.На встрече в Кремле.Блэр. -Артемка,сколько лет,сколько зим? Опять поцелуи,обнимания! Счастливым уехал премьер-минист Великобритании из Москвы. Через месяц пожаловал в Москву Жак Ширак.Та жа история. -Хочу Артемку! Ну те опять в Одессу,в подвал.Там в мясо никакой Артем.Ну они как-то его привели в порядок. На встрече.Ширак. -Артемка.Привет!Давай сфотографируемся! Ширак тоже сиял,уезжая из столицы! Ну все просто оболдели от Артемки.Глава ФСБ подходит к нему и говорит: -Слушай,как,Клинтон,Блэр,Ширак.НЕ ПОНИМАЮ! -Это еще что!?Я ПАПУ РИМСКОГО ЗНАЮ! -ВРіШЬ! Ну поехали они в Ватикан. Там,увидав Папу Римского,Артем пошел к нему.Опять поцелуи.Папа. -О,Артем,здравствуй! Тут ни с того, ни с сего глава ФСБ в обморок падает.Ну к нему подбегает человек - откачивает и спрашивает: -В чем дело? -Ну ладно.Поцелуи с Папой я пережил,но когда меня спросили- кто это с Артемкой?...
Интересные, на мой взгляд, казусы с родной речью: Собрался, как-то в баню, решил по дороге прикупить пивка, мин. водички и тд. Ну, занял очередь, стою жду. Передо мной мужичишка стоит (явно колхозного вида) и деньги считает. Подходит его очередь, он протягивает купюры и говорит скороговоркой:- Трыдарды. Продавщица заинтересованно на него так смотрит. Он повторяет:- Трыдарды. Она: - Что-что? Он повышает голос :- Трыдарды! Чаго не панятна? Тут начинает орать она:- Что ты тут мне тырдычишь??? Проспись, пьянь, а потом приходи! И тд и тп. Тогда он обиженно и показывая 3 пальца: - Вады мне, тры бутылки, дарыды! Хохотали все. (есть у нас в Минске мин. вода такая, Darida). Эта фраза у меня уже 2 дня с головы не выходит!
Мужик на "Жигули" попал в глубокую канаву, и не может выехать. Выходит на трассу и голосует. Останавливается "LAND", выходит браток. Мужик просит помочь. Браток:" Ща пацан все будет по-пацански. Заезжает тоже в канаву, дает газ и на скорости орет:" Ну че пацан понял как надо"
Летит змей-горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает и говорит: -Избушка,избушка,встань к лесу передом, а ко мне задом и немного нагнись. Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: -Эх, хорошо иметь домик в деревне.
Летит орел высоко в небе. Вдруг из заднего прохода вылезает глист и говорит: - Командир высота-то какая? - Десять тысяч метров. - Ты смотри поаккуратней, а то "экипаж" волнуется.
Девушка стоит перед зеркалом,- Ой ,какой упругий животик ! А какая у меня осиная талия ! А эти стройные ноги и бедра !! Как же мне все это нравится !.... Мне только жир этот не нравится , который все эти прелести скрывает :((
Новый русский влетает в ДТП - мерин в хлам, сам - по запчастям... Братва притаскивает его к хирургу: - мужик, ну ты, типа, собери его, чтоб все тип-топ! - понял!!! Ну вот он стоит за столом, собирает, сшивает, вдруг смотрит - одного яйца нет! Пошарил в промежности... Поискал по карманам... Заглянул в задницу... Ну нет и нет! Подстава... Думал-думал - и вшил картофелину. Проходит месяц - приходит к нему чудом собранный НР и говорит: - Слышь, док, ты меня когда собирал - все нормально было? - Да, конечно! (и трясется) - Да ты не ссы, я и денег дам, ты скажи, все было нормально? - Ну вот, мол, так и так - вшил картофельку... - Во бляха! А я-то думаю - что это у всей братвы - мандавошки как мандавошки, а у меня - колорадский жук!!!
Были мы как-то на военных сборах в Подмосковье. Разные приколы случались, наслушались мы от наших сержантов военных перлов типа "В армии должно быть все либо круглое, либо квадратное, поэтому ТАПОЧКИ - ПОД ТУМБОЧКУ!" Логика чисто военная. Был у нас отличный приколист Рашид, который умел сочинять так, что заслушаешься. Ему единственному позволили ходить не в кирзаках, а в кроссовках (типа сильно ноги натер). Так вот однажды вечернее построение, старшина проходит перед строем и вдруг его взгляд останавливается на Рашиде. Сразу - рядовой такой-то, выйти из строя! Рашид выходит, почему-то вся гимнастерка мокрая. На вопрос что случилось последовал ответ, который поверг всех в аут - "Воротничок стирал". Для тех кто не служил поясню, что воротничок надо сначала отпороть, потом постирать, а потом опять пришить. Ну а тут лень-матушка. А на выговор старшины "Два наряда", последовала контрпропозиция Рашида - "А может я лучше вместо кроссовок сапоги одену"
Поймали инопланетяне одного известного агронома и говорят: -Покажешь нам цветок, круче которого нет во всей вселенной, любое твое желание выполним, а если не удивишь нас - самого растением сделаем. Всю ночь мужик думал,а на утро позвал друга, закопал его в землю, а все мужское хозяйство наружу выставил. Прилетают инопланетяне, спрашивают: -Что особенного в этом цветке? Мужик отвечает: -Вы потрите его немного, и он расцветет. Потерли - расцвел -А теперь подольше потрите - он плюнет Еще потерли - плюнул. Инопланетяне говорят: -Да, классный цветок. А что будет, если его срезать? -Тогда вылезет корень и всем нам даст п***ды!!!:-)))
Чукча поступает на международные отношения. Его просят рассказать о понятии "посол". Он отвечает - Знаю однако! Посол чрезвычайный, посол пряной, посол на хуй !!!
Удирает ковбой от индейцев. Те все ближе и ближе, уже стрелять начали. "Все", - подумал ковбой. - "конец!". Вдруг ему внутренний голос говорит: "Нет, это еще не конец! Наклонись вправо!" Наклонился ковбой вправо - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Наклонись влево!" Наклонился ковбой влево - вжик! - пролетела стрела мимо. Скачет ковбой дальше, а внутренний голос говорит: "Сними джинсы!" Спустил ковбой джинсы, тут ему стрела - бац! - прямо в задницу. Внутренний голос говорит: "Вот видишь! Зато джинсы остались целы!"
Едет женщина в автобусе. Рядом стоит мужик и тычет в нее пальцем - тр-р-р! Женщина испугалась и на остановке выскочила. Идет, а мужик следом за ней бежит и - тр-р-р! - ее пальцем. Обернулась женщина и говорит: - Мужчина, вы что дурачок?!! - Я не мужчина, а - инопланетянин! - Да?! А чем докажешь? Мужик поднимает майку: - Видишь пупка нет? - Замазал, наверное! Мужик снимает штаны: - Видишь ничего нет? - А как же вы размножаетесь? - А вот так! - тр-р-р!!!
Урок литературы в грузинской школе. Мария Ивановна ( М. И. ) спрашивает:-Гиви, скажи, ти Пушкина знаещ ? Гиви ( Г ) - нэт. М. И.: а Гоголя? Г. - нет! М. И. опять: А Достоевского? Гиви не выдержал: М. И. ти Армэна знаещ ? А Гошу-одноглазого знаещ ? А Вахтанга на джипе знаещ? А хули ти миния своей толпой пугаещ?
Пришел программист в церковь и уснул на проповеди. Батюшка увидел это, подходит и будит его со словами : "А ты знаешь что такое Божья Сила?" "Божья Сила это Божья Масса на Божье Ускорение", - очнулся кодер.
Кавказец покупает "Феррари" Купил - уехал, через полчаса пригоняет на буксире с убитой коробкой передач. Менеджер офигел но дал новую тачку. Через полчаса история повторяется. Выдали третью с условием что вместе с хозяином прокатится представитель фирмы. - Пэрвая, поехали - Вторая... ... - шестая - едэм очень бистро... - А тэпэр Rакэта!!!!!
Начало 90-х.СПб.Лето.Утро.Автобус.Давка. Некто с зонтиком, имеющим ручку крючком, повидимому все же случайно, зацепляет за короткую юбку девушки, от чего юбка выворачивается вверх на живот. Народ, кто может, наблюдает беленькие трусики в зеленый горошек. На слкдующей остановке девушка выдирается и автобуса и бежит от остановки, как будто там, в автобусе собрались злые маньяки ...
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам: - Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали! Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана. И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили. Прилетает тарелка. - Ну и что вы нам покажите? - Да вон цветок. Погладишь - вырастет. Погладили - точно, вырос. - Еще погладите-сок пустит. Погладили-пустил. Тут инопланетяне: - А если его ногой пнуть? Голос из-под земли: - А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды
Это не анекдот. Действительно было. На днях привлекли меня в качестве понятого. Завели в кабинет. Сидим ждем второго понятого. Один из оперов мило беседует с .. я думал другим опером, потом оказалось что с задержанным 8-/ (ну очень непринужденно, как закадычные друзья они беседовали). Но суть не в этом. Опер рассказывал про какую-то якобы мало известную породу собак. При этом он на полном серьезе выдал такую фразу: "У нее интеллект в 3 раза выше, чем у человека!" Без комментариев.
пришел Иван Царевич во французский реторан и заказал себе порцию лягушек. Уронил он с вилки лягушку и превратилась она в Цервну Прекрасную.... бил ее Иван Царевич головой об пол, бил.... не превращается Царевна Пракрасная в лягушку.... пришлось есть так...