Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошло все это сегодня под Питером... Мой приятель, накопив денег, купил наконец-то себе джип. Не новый, но очень даже ничего - спереди, как и положено - "кенгурятник", сзади - трубчатая рама и запаска. Приехал на железнодорожную станцию-вокзал, чтобы покрасоваться перед знакомыми. Проводив друзей на поезд, решил с "понтами" отъехать. Врубил заднюю передачу, газанул, и с "ревом" на скорости около 60 км/ч... врубился в стоящую сзади "Ладу-десятку". Морда "десятки" снесена начисто. Ему бы, дураку, вылезти из джипа с видом побитой собаки, но эйфория от покупки, видимо, еще не прошла... Далее следует диалог: - Куда ты ставишь свой тарантас, козел! - Да я... - Что ты? Лохом родился, лохом и подохнешь! Ну, ладно, я сегодня добрый! 100 баксов тебя устроит? - Да тут ремонту минимум на 700... - Сколько-сколько? Ну вот 200 и вали отсюда! - Тогда ГИБДД будем вызывать... - Да вызывай сколько хочешь! Не хочешь 200 - вообще ничего не получишь! Далее следует элегантная посадка в джип, и, взвизгнув резиной, новоиспеченный джиповладелец убывает в гости к приятелю. Лейтенанту-ГИБДДшнику, между прочим. Следует краткое изложение истории, лейтенант обещает спустить все это дело на "тормозах", нужно только заехать в районный отдел ГИБДД и заручиться кой-какой поддержкой... Прибыв в ГИБДД, лейтенант заходит уверенной походкой в кабинет начальника ГИБДД... Проходит пять минут, выходит из кабинета с каким-то странным видом, приглашает войти... Сцена из "Ревизора" - за столом сидит тот самый "лох"... Оказывается, два дня как назначили нового начальника ГИБДД, и народ просто-напросто "не привык" к новому "дорожному папику"... - Сам пришел? Ну и молодец! А то я уже операцию "Перехват" по району объявил...
По Европе Плюс идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри "Я, снова я и Ирен". Надо ответить на какие-то вопросы. Звонит девушка. Ди-джей начинает нести пургу про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и проч. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом ТЕЗКИ. Секундная заминка, ди-джей оправился - да, конечно, все мы в каком-то роде тезки, короче вышел из положения. На что девочка и говорит - зовут меня ЯСНОВА ИРИНА. Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает - "Я ВАМ ПРОСТО ТАК БИЛЕТЫ ДАМ".
По мотивам телерекламы Приходит жена домой и говорит мужу: - Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: - Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!
О награждении непричастных и наказании невиновных.
История рассказана человеком, который в 1970-х был главным инженером стройтреста автономной республики, а затем пошел в гору и дослужился до Зампредсовмина. В очередной юбилей освобождения столицы республики от оккупантов высоким начальством решено было установить в самом центре города, у вечного огня, громадный монумент в память о погибших в войне. Ничего сверхмудрого или а-ля Церетели, а просто огромный каменный блок, который предполагалось украсить бронзовыми цветочками и звездочками и надписать бронзовыми же буквами. Камня в республике завались, причем такого даже, которого нигде в мире нет, в том числе вблизи от города. Бронзовое литье изготавливают на заводе в 300 метрах от предполагаемого места установки монумента. И вот задача установки памятника, которая для больших шефов выглядит проще простого, поставлена нашему герою. Тому, кто не в курсе отношений на государевой службе, небольшая ремарочка - средние начальники всегда за все отвечают. Работяги и простые служаки могут отмазаться на незнании или некомпетентости и в худшем случае лишаются премии, большие шишки всегда находят на кого спихнуть, а средние начальники - как в бочке затычка и за все несут ответ. Имея инженерное образование, наш человек сразу почувствовал подвох. Подозрения его подтвердились после осмотра места, где несшие в честь победы трудовую вахту камнеломы отковыряли от разработок такой немаленький камушек, что поражались себе сами и очень этим гордились. По скромным прикидкам он весил около 35 тонн. Никакая советская техника того времени, находящаяся в распоряжении городского начальства, не была способна не только довести его до места, но и даже погрузить на средство доставки в условиях карьера. Кроме того, на дворе стояла чудовищная июльская жара, эту пору почти все сообразительные руководители проводили в отпусках, и просить дельной помощи было почти не у кого. Немного покумекав, наш герой решает требовать у первого секретаря помощи военных, благо те имеют непосредственное отношение к празднику. Ему дают старшину, четверых танкистов, до кучи стройбатовцев, два танка Т-62 и карт-бланш на подключение любых городских служб и предприятий. Три дня инженер и его помощники, пока старшина с дружками пил пиво, скрываясь в кустах от жары, разрабатывают сложнейшую схему доставки камня. На первом этапе, где инженерная мысль дала себе волю, было применено изящное решение - подкопами и подвертами машину подвели под камень, два танка, обмотанные тросами, должны были вытянуть его прямо на автомобиль, минуя стадию подъема и спуска камня. Далее был разработан маршрут движения автомобиля. Надо сказать, что ему в пути следования нельзя было останавливаться - иначе уже не стронешь с места, и поворачивать - иначе перевернется. Кроме того, впереди были четыре моста, которые не держали такой вес. Маршрут получился Г-образного вида с единственным поворотом у здания обкома партии. Настал день Х. Лучший водила республики, смотивированный скорым продвижением по квартирной очереди, с серо-белым лицом самоубийцы подъехал под камень. Солдаты, танкисты и работяги с помощью какой-то матери погрузили и закрепили груз. Со скоростью 30 км в час в сопровождении гаишников машина поползла в центр города. Удачно миновали все слабые мосты, но уже на подходе к центру начали лопаться шины и прогибаться кузов. Имея команду не останавливаться, водила пер камень до упора. Чудовищный скрип и визг, когда автомобиль осуществлял единственный поворот, заставил всю республиканскую элиту, которая как раз проводила планерку по случаю приготовлений к празднику, повскакивать с мест и наблюдать за происходящим воочию. Планерка была прервана и почти в полном составе помчалась к площади. Выйдя из машины, они увидели такую сцену: Доехав до места на дисках, шофер в холодном поту рухнул на травку у вечного огня. У автомобиля осталось два целых колеса. Камень медленно сполз на землю в том самом месте, где и должен был находиться. На полусогнутых к ним бежал вмиг протрезвевший старшина, но не добежав несколько шагов, строго по уставу, перейдя на строевой шаг, отрапортавал командирским голосом: - Товарищ первый секретарь обкома партии! По вашему указанию камень для монумента доставлен к месту назначения! Не спавший несколько ночей и почти седой инженер в это время впал в забытье в сопровождавшей груз машине.
Был у моих знакомых карликовый хомяк. Красивый такой, серенький с продольными темными полосками на спине. Любил есть «мюсли», особенно с изюмом и орехами, семечки и прочие несьедобные для нормального человека вещи. Жил он в прозрачной пластмассовой коробке, верх которой состоял из пластиковой решеки, в центре которой была небольшая пластмассовая крышка, через которую подавалась еда и питье. Крышка просто защелкивалась, путем сообщения небольшого усилия на нее. На дно коробки были насыпаны опилки, в которых этот грызун рылся от скуки. Как всякий нормальный кореш, он вскоре совсем забодался от такой жизни и стал искать путь к побегу. Сначала он изгрыз по всему периметру стенки коробки, куда только мог достать, отчего коробка на высоту его роста приобрела матовый оттенок и перестала быть прозрачной. Однако пластмасса оказалась толстоватой и он, видя бесполезность этого дела, все равно продолжал этим заниматься - хоть какое-то дело. Понятно, что ему надоедало, когда на него постоянно глазеют, и для придания ему интимного уюта, в коробку опускались пустые стаканчики из-под йогурта. В них он спал, обязательно перевернув стаканчик вверх дном, и под опилками забирался внутрь. Чем он там занимался - никто не знает, наверно, вынашивал дерзкий план побега. Через некоторое время он изгрызал напрочь стаканчик и ему опускался новый. Эта «рожа» внимательно наблюдала своими черными бусинками за принципом работы крышки-лючка. И в один прекрасный день хомяк пододвинул перевернутый стаканчик точно под лючок, а надо сказать, что и стоя на нем он все равно не доставал до крышки, затем ухватился лапками за решетчатый пластмассовый верх, подтянулся и стал грызть край крышки, причем именно тот, который защелкивался за определенные выступы. Процесс грызения протекал в крайне неудобном положении, т.к. задние ноги висели в воздухе. Край крышки был изгрызен ровно настолько, что перестал зацепляться за эти выступы и узник замка иф легким движением плеча приоткрыл ее и выбрался наружу. Я думаю, он был полностью удовлетворен в тот момент. Надо сказать, что процесс этот длился не один день, но никогда при нас он этим не занимался, т.е. никто этого не видел, как он грызет крышку. В общем, побег готовился по всем правилам в тайне от тюремщиков. Это уже потом, когда его изловили с трудом на следующий день (я думаю, он просто проголодался и решил сдаться), он перестал стесняться и демонстрировал всем как он все это проделывал, периодически цепляясь за решетку и грызя крышку, на которой теперь стояла пол-литровая банка воды. И видя все это как можно сказать, что животными движут инстинкты? Скорее всего они такие же как мы, только другие.
Студент: - Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: - Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание...!
Живу в Питере. В кои-то веки решили с женой прогуляться пешком. Идем по Каменноостровскому проспекту и я с интересом разглядываю магазины и разные заведения, на которые не обращаешь особого внимания едучи на машине. Panasonic, Levi's Jeans, Penka, Stiebel Eltron, все по-буржуйски. Странное заведение Penka, на вывеске карточная масть пики нарисованы, только не черные, а какого-то темно-коричневого цвета. Думаю, странный клуб, игорное заведение наверное, использовали в названии какое-то жаргонное английское словечко, может быть от "penny" или "pence", да еще пики козыри какие-то левые, коричневые. Поделился соображениями с супругой. Она мне: - Это овощной магазин РЕПКА, которая рядом и нарисована. 8-()
Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент пpоходил по мостy чеpез pекy. - Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой билет, а затем вы yтопили моего бpата.
К вечной теме о женской логике. Вечером после работы моя подруга говорит: - Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом. Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется. Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!
Утро после свадьбы. Друзья спрашивают жениха - ну как оно? все нормально прошло? Жених чего-то мнется, потом говорит, что нет. - Я уж так ласково с ней, но как до дела - она говорит, ей больно, плачет, кричит. В общем, странная какая-то. Тут один друг, очень опытный говорит: - Это бывает. Это у нее анатомия такая... как бы сказать... узкая. Короче, ты купи бутылочку какого-нибудь хорошего масла, душистого. И уже перед самым делом, налей это масло в стакан, помочи там свой прибор и вперед. Будет все отлично. На следующий день друг спрашивает у жениха, ну как, помогло? Жених: - Ну ты шутник, конечно. У меня уж никакого настроения не было с женой заниматься. Сначала десять минут в стакан пытался всунуть, потом полчаса подходящую кастрюльку искал...
Разговаривают двое сыновей новых русских: - А меня отец, когда отдавал учить музыке, говорил: "Гадом буду, а Рoстроповичем его сделаю". - Ну и чего? - Чего, чего... И он гад, и я не Рoстропович.
Имею желание поведать миру историю из славных времен советских. Сказ будет про сестру моей подруги, поведан мне ее достойной матушкой. Действие разворачивалось в Бельгии, в посольстве СССР, ессесно. Как мы все помним, еще до 1990-х гг. A.D. существовала традиция посвящать малолеток без разбора полу и возрасту в орден Октября. В число рекомых чад попала и означенная сестра. По причине крайней аполитичности семейства на мероприятие она была отправлена без какой-нито группы поддержки, и участие родителей ограничилось (чуточку настороженным) вопросом по завершении всего безобразия, мол, все ли прошло благополучно. На что дитя и ответило: - Да конечно, все нормально. Вот только они там глупые, все перепутали. Дали мне вот значок с мальчиком... а я ведь девочка! Чем и повергло в радостную истерику старших членов аполитичного семейства.
Черный юмор. Утро после взрыва в Москве. Еду по Тверской на 12-ом троллейбусе. Работает в нем магнитофон - остановки объявляет и всякую лабуду несет: "правильно и своевременно оплачивайте проезд", "не забывайте свои вещи", и так далее. Подъезжаем к Пушке. Бесстрастный голос из магнитофона: "Следующая остановка - Пушкинская площадь. Уважаемые пассажиры! В целях вашей безопасности, пользуйтесь подземными переходами".
Пpиходит пьяный мyж домой. Жена на него набpосилась: - Опять нажpался! Целыми днями все жpешь да жpешь. Hy хоть бы pаз в месяц меня тpахнyл! Пьяный мyж обалдел от такой наглости: - Ты что - совсем свихнyлась? Раз в месяц?! У тебя что - бешенство матки?!
Внук отдыхает у деда в деревне. Оба копаются в огороде. Вдруг мальчик находит дождевого червя, вылезающего из почвы на дорожку. Внук: - Ах, ты бедненький... Иди ко мне. Сейчас я тебя спасу! Сейчас я положу тебя обратно в земельку, обратно в твою норку... Дед: - Не положишь, в земельку - да, но не в норку! Внук: - Спорим, положу!! Дед: - Нет, не получиться. Червяк мягкий, он будет извиваться и в норку ты его не засунешь. Внук: - Деда, спорим на десять рублей, что засуну!! Дед соглашается. Мальчик бежит в дом, берет бабушкин лак для волос, обрызгивает червя со всех сторон, ждет пока на нем высохнет толстый слой лака, потом спокойно засовывает одеревеневшего червя обратно в норку. Дед отдает ребенку десять рублей и уходит в дом. Через двадцать минут возвращается во двор и протягивает мальчику еще полтиник. Внук: - Но деда, ведь ты мне уже отдал десять. Дед: - А это тебе от бабушки!!!
Сидит губернатор Самарской области Константин Алексеевич Титов в ресторане, празднует с соратниками победу на выборах. Выпили, закусили : тосты, здравицы . Все как полагается. Наконец встает он и говорит: «Друзья! Все у нас есть уже- и коттеджи и дачи, и заводы мы все скупили, у всех иномарки. Знаете, пора бы и о людях подумать!… Голос из-за стола : Ох и верно вы говорите, Константин Алексеевич! Хотя -бы душ по десять!….»
Стоит 600-й мерзавец на светофоре, ждет.... На полном ходу в него влетает Запорожец. Из Мерседеса выходит здоровенный детина и начинает гнуть пальцы: "... Ну, что, отец, попал ты на деньги. Как вопрос улаживать будем?". Старичок из запорожца: "Да просто уладим. Гони две штуки зеленых и свободен!". Обалдевший браток вынимает сотовый: "...Слышь, Колян, мне тут старичок один чуть ли не в салон въехал на своем запоре и денег с меня еще пару косых требует!!!" - Запорожец такой ушастый, красного цвета? - Ну... - Слушай, отдай старику все что просит!!! Братан на полном автопилоте сует старичку пачку денег. Тот ее торопливо пересчитывает и говорит: "А теперь еще 500 грин за недоверие!". Парень опять к телефону: - Слышь, Колян, он с меня еще 500 баксов за недоверие требует!!! - Отдай скорее! 500 долларов перекачивают в карман к старичку. Он заглядывает в салон Мерседеса: "А это у тебя кто? Телка? Давай ее сюда!" Парень опять к телефону: - Колян, че творит!? Он мою жену забрать хочет!!! - Ну-ка позови его к телефону. Старичок берет трубку. На другом конце: "Алло, папа! Кончай, это уже совсем беспредел какой-то.... :)
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта. Жена, сладко потягиваясь: -Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило? Муж целуя ее: -Подожди, вечером узнаешь! Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи...Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком. Та ее открывает и видит книгу «Толкователь Снов».
Одна проститутка говорит другой: прикинь, как я вчера облажалась. Иду уже вечером на работу, вдруг взади мужской голос- иди и не оборачивайся, иду, снова голос сзади- поверни направо и иди до того тупика... Ну думаю, ща начнется, ну и иду до тупичка...Тут опять голос сзади так грубо- остановись у забора, я остановилась..., - нагнись.., ну нагнулась.., и тут голос так злорадно- трусы можешть не снимать.. я и так перелезу...
Постоялец заходит утром в гостиничный ресторан и грит официанту. -Какое чудесное утро! Будте так любезны, милейший, принесите мне два яйца: одно жиденькое такое, а второе такое твердое, потом хочу бифштекс такой холодненький и чтоб прожарен был обязательно наполовину, еще принесите хлеба, что б крошился, когда режешь и маслица, но непременно из морозилки, чтоб не мазалось, а кофе пожалуста некрепкое и еле тепленькое... -Хм, это довольно сложный заказ, боюсь наша кухня не справится! -Странно, я ведь это все ел вчера утром....!!!
Делегация советских вторых секретарей с женами приезжает в Париж. После культурных мероприятий один из них оставил жену в Тати , а сам с заначенными 80 франками отправился на Плас Пигаль за женьщиной. Подходит к одной 200. К другой 150. Подошел к пожилой- ну ни как не меньше 120. Опечалился. Путана, видя его смущение, спрашивает-А сколько у вас? - 80 франков!-Нет,в Париже за 80 вы ничего путного не найдете... По приходу в гостиницу раздосадованный муж приглашает жену в кафе. И в кафе к ним подходит пожилая путанеа и говорит: я же вам сказала, что в Париже вы ничего путного за 80 франков не найдете...
История, рассказанная моим знакомым, Витек зовут. Произошла с ним месяц назад. Он живет в подмосковье, а работает в Москве, поэтому ездит в Москву и обратно на автобусе. Вот, значит, возвращается он с работы, приезжает, как всегда на Савеловский вокзал, где его автобус Москва-Дубна уже стоит. Заходит он в автобу, садится и вдруг понимет, что не дотерпит он до дома, поэтому он бежит в туалет, а пакет оставляет в автобусе, благо еще 15 до отправления. Сделал он, значит, свое дело, возвращается, а автобуса НЕТ. И все бы ничего, да в пакете видеокассеты чужие. Ну выходит он на трассу и начинает ловить тачку. Ловит, ловит, а никто в его сторону не едет. Один мужик останосился, говорит докуда-то подвезу, а там мне в другую сторону. Ну довез, высадил, стоит опять голосует, а время-то идет. Там пока голосовал, здесь уже минут 25 разрыв... Остановил какую-то старую пятерку, тому тоже в Дубну, едет он, значит на ней. А машина старая максимум 85 километров в час. А автобус Мерседес - он по трассе 120 едет. Чувствует - не догнать никак. И вот, просит Витек, чтоб мужик остановился у поста ГИБДД на минуту. Виходит и объясняет, так мол и так забыл пакет, а пакет ценный, вы бы не передали чтоб следующий пост остановил и забрал пакет, а я потом подъеду и заберу его". Постовой, говорит, "а че, полтинник даш?", "Ну дам, раз такое дело". И вот, постовой по рации передает (а позывзные у них прикольные: "Береза, береза, я сосна, как слышно, прием) и говорит, в автобусе Москва-Дубна пакет надо забрать на заднем сиденье. Там говорят "нет проблем". Едут они с мужиком дальше и видят... около поста ГИБДД стоит автобус, на траве сидит куча народу, кто чем занимаются: в карты играют, курят. Подходит Витек к постовуму и спрашивает "где пакет?", а тот ему "в автобусе, где ж еще". Заходит в автобус - на заднем сиденье его пакет лежит, взял он пакет, подходит к водителю и говорит: "Можно я с вами до Дубны поеду", а водитель ему отвечает "да езжай, №"%;№";№"% %;:%;:%№".
Умер Билл Гейц. Является к апостолу Петру, тот и говорит:
- “Вот, гадаю я , Билл, куда же тебя отправить : в ад или в рай - и того и другого ты заслуживаешь: Доброе дело для мира сделал: каждому человеку в мире компьютер дал - прямая дорога в Рай тебе, а вот за то , что этот проклятый “Windows 95” придумал, который всем все нервы попортил, в Ад тебя надо бы.Так что решай сам. "
- А в чем разница то ? -- Спрашивает Билл.
- Так на, посмотри.
И отводит Петр Билла в ад. Смотрит Билл, а там берег моря, пальмы, пляж, девушки обнаженные везде, вино ручьями.
- О ! Ну раз это ад, дай ка на рай посмотреть.
Отвез апостол Петр его на лифте на верхний этаж, в поднебесbе. А там еще пущяя красота: музыка, цветы, птицы поют.
- Ну, давай я в ад пойду ! Там хоть повеселее будет !.
Так и порешили. Через месяц спускается апостол Петр в ад, посмотреть , как же дела у Билла Гейца. Смотрит, а он висит приколоченный к столбу, а под ним черти костер разводят. Билл Гейц и кричит : - Куда же ты меня, апостол Петр отправил ? Я же видел ад?!?!?!
- Хм. Так это ж была Демо-версия !! --------------------------------- Прислал Deicide (DG)
Школа. Начался урок. Вдруг через 10 минут распахивается дверь и в класс врывается взъерошенный пацан. Учитель строго: Иванов, ты почему опоздал? Иванов: Картошку жарил, Мария Ивановна! Учитель: А-а, ну молодец, маме помогаешь, садись. Через 5 минут снова распахивается дверь и в класс влетает растрепаная девчонка. Учитель: Ну а ты, Картошкина, почему опаздываешь?...............
Приходит Вовочка из детского сада и спрашивает папу: - Папа, а может девочка забеременеть? Папа, слегка офигев: - Ну... это смотря какого возраста... - Ну моего возраста! - Господи, Вовочка, ну нет конечно! Вовочка, мрачно: - Таак... я так и знал, что эта тварь меня шантажирует.
...Утром я иду на кухню чтобы позавтракать,но я не могу думать о еде потому ,что все мои мысли о тебе Днем, когда нужно обедать я снова не могу есть - я думаю о тебе Вечером ,когда все люди садятся ужинать я попрежнему могу думать только о тебе и больше ни о чем А ночью я не могу заснуть потому , что хочу ЖРАТЬ !!!!
Рассказал знакомый. В начале девяностых через Рижский порт шел вал контейнеров и соответствующие экспедиторы были здорово при деньгах. Соответственно было развито спортивное спонсорство - по интересам. Один из хозяев такого агенства процентов на 90 содержал достаточно известную хоккейную (на льду) команду. И когда однажды команду пригласили на какой-то местный турнир в Норвегию, без разговоров отсыпал на взнос, автобус, паром и т.д. Кто все согласовывал - неизвестно, но по прибытии выяснилось, что имелся в виду хоккей на траве... Реакция спонсора была абсолютно естественной - пусть купят кривые клюшки и - вперед! Не зря же деньги уплачены!!!
Идет грузино-абхазсская война.Грузины сделали из дерева огромную пушку,набили ее порохом,зарядили огромное ядро,направили в сторону Абхазии.Подошел вождь, поднес фитиль.Сильный взрыв,дым, ничего не видно.Когда дым развеялся, то половина грузинов мертвая.Встает вождь.Указывет в сторону Абхазии и говорит: "А там вообще пиздец!"
Папа хаккер расказывает сказку ребенку: На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был кощей-бесмертный. Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del. Вот и сказке Esc. А кто не понял F1.
История про лимоны. Помните у Led Zeppelin песенку "The Lemon Song"? Где поется "Девушка, ты выжимаешь мои лимоны"? Моя история почти про это. Я учился в биологической школе, и время от времени мы ездили на практику. Летом после девятого класса мы посетили славный город Суздаль. При этом кормили нас там ровно таким образом, чтоб мы не сдохли с голода, а денег нам с собой дали еще меньше. Молодые растущие организмы тяжко страдали, а более всех страдал один крендель по кличке Степер (уже тогда он был за два метра и тощий, аки удочка, а пищу он не ел и не жрал - он ее аннигилировал килограммами). После нескольких дней тяжелых раздумий наши головы посетила мысль - А не спиздить ли нам где-нибудь ну хоть какого-нибудь хавчика? После произведенных ревизий мы поняли, что единственный нормальный вариант - это овощной магазин. Мы порешили, что самим похищением будет заниматься самый из нас голодный - то есть Степер. Мы пришли в магазин, дружно отгородили продавщицу от Степера и полностью отвлекли ее внимание каким-то невинным вопросом (типа А хули у вас помидоры гнилые?) Глаза Степера почему-то остановились на этих самых цитрусовых, руки совершили два хватательных движения и ... Оказалось, что мы не задумались - А в чем, собственно, мы собираемся, выносить продукт из магазина? Надо отдать должное Степеру - он решил эту маленькую проблему за доли секунды - оттянув свои джинсы, он сгрузил туда заветный продукт, и, подумав, полностью заполнил свободное пространство лимонами. После чего сначало он, а потом все остальные покинули магазин. Перед магазином обнаружились две весьма симпотичных девушки, беседовавших о своем, о женском. Но про свой разговор они забыли, они увидели двухметрового человека с чистыми синими глазами и эверестом под трещащей ширинкой. Но еще через секунду их глаза сделались еще больше, челюсти с тихим суком упали на землю, а все понятии о мужской анатомии перевенулись с ног на голову, ибо Эверест вдруг двумя(!) бесформенными массами сполз к коленкам, где и остался. Степер хмуро бросил - "Ну что уставились?" и продолжил свой путь, переставляя ноги руками. Несчастные девушки были покинуты в своем потрясении, и мы отправились набивать свои желудки лимонами.
Мужик идет ночью по кладбищу, вдруг впереди на него надвигается что-то зеленое, обволакивает его и спрашивает: "Ты знаешь, кто я?!!". Мужик, испуганно, - "Нет, не знаю". В ответ слышит "Я старое зеленое уебище" - и все пропало. Он идет дальше. Неожиданно на него надвигается что-то синее."Ты знаешь, кто я?!!" . Мужик уже более спокойно - "Нет, не знаю". - "Я старое синее уебище". И опять все пропало. Мужик идет дальше. Спереди постепенно приближается что-то серое. Веселый мужик говорит: "Я знаю, кто ты - ты серое старое уебище" - в ответ "Гражданин, пройдемте".
У меня есть приятель , который и рассказал мне эту историю. Правда или нет , не знаю . Бывший одногруппник оного приятеля работает в налоговой полиции , в физической защите , и вот мой приятель как-то заехал к ниму на работу . Они договаривались после тяжелого рабочего дня пойти попить пивка.. Ну так заходит он к нему ,говорит , что , типа , пойдем пиво пить. На что тот ему так ехидно отвечает :"Не пойдем , а поедем и не пиво пить , а в место покруче. И делает один телефонный звонок . Слова налоговика в телефонную трубку : " Але , Петрович , ты ? У меня лежит список завтрашнего рейда , твой ресторанчик туда включать ? Нет? Ну тогда мы счас к тебе с другом подъедем"
Жила-была слепая девочка и была у нее навязчивая идея, что ей все время еды недокладывают. Вот купят родители вкусненькое что- нибудь, приготовят, все ей отдадут, а она все за свое: -Вы себе больше положили, меня обделяете... Ну пошли бедные родители к врачу, а он и говорит: -Вы возьмите самый большой чан, какой сможите найти, скупите в округе все пельмени, сварите их хорошенько, и усадите девочку в этот чан, чтобы она куда руку не протянула, а везде пельмени.... Вот тогда онаи поймет, что вы для нее ни чего не жалеете.... Нашли родители большой чан, долго бегали за пельменями, кипятили воду, варили..... Наконец все готово....Берут девочку, сажают в чан. Она потрогала руками: и тут пельмени и тут пельмени, ну везде...Подумала она и говорит: -Ни хрена, а сколько же вы себе положили?!?!?
Ученые изобрели чудо-машину,которая из 2 негров делала 1 белого. В общем переловилди всех негров,сделали белыми,но остался 1 негр без пары,больше никого не нашли.Ну,думали,думали,и решили посадить его с обезьяной.Открывают люк,смотрят,а там что-то непонятное вылезло,все сбежались вокруг, один ученый: -Ребята,что это у нас за уебеще получилось?? -Слющай,ара,рюки уберри ,а..........
2030.Москва.Красная площадь.Идет мужик из глубинки,любуется красотой столицы России.Смотрит стоит лоток с матрешками, решил купить на память: -Почем матрешки? -Двэсти $ -Сколько? А почему так дорого?!! -Слищь бэляжопий,вали отсюда,ищь панаехли тут.......
Опять история о Суворовском училище. Жили мы там на козарменном положении (т.е. домой только по выходным и только при хорошей успеваемости). Таким образом можно сдохнуть от скуки: вывод - надо хохмить. Хохмили по разному: натягивали простынь над спящим кадетом, будили его и говорили, что потолок падает. Реакция у каждого своя - кто-то орал, кто-то догонял, что это прикол и посылал в дальние края. Но один прикол был особенно любимый: подходишь к уже спящему суворовцу, дергаешь его и спрашиваешь: Где ключи от танка. Человек начинал нести такую ерись, что мы кипятком ... Но один ответ вошел в историю. Подходим мы к нашему заместителю командира взвода вице-сержанту Сереге. Дергаем и спрашиваем, ты куда сволочь положил ключи от танка, мы за пивом собрались а ключей найти не можем. На что Серега, в полудреме отвечает: В бордачке ключи.
Один гинеколог звонит своему коллеге и говорит: -Уважаемый! У меня сидит пациентка, так вот у нее пися как дыня! Вы не моглибы зайти посмотреть... Второй гинеколог приходит через несколько минут , осматривает пациентку и говорит: - Да нет, пися как пися. Ни чего особенного. - Нет! Вы лизните...
На уроке: Вовочка, кто взял Бастилию? - Не я! -Марш к директору и приведи папу! У директора: Училка: Я спросила - Вовочка, кто взял Бастилию?, а он - Не я. Папа: он мальчик хороший, ничего без спросу не берет. Директор: а может и в самом деле не брал!? Завуч: этот если взял - не отдаст!
Хочу рассказать две истории. Обе произошли со мной, поэтому каждое слово – правда, и не только правда, но еще и не вся правда, поскольку имеется слишком много подробностей и нюансов, которые не сильно и нужны здесь.
Первая произошла году в 1991, когда я (абсолютно наивная девушка 18 лет, востпитанная в лучших тургеневских традициях) со своей лучшей подругой, закончив первый курс университете родного города (не буду говорить, какого), поехала на летние каникулы в славный город Ленинград – посмотреть, наконец, на него, себя показать, да и вообще. Мы прекрасно проводили время – музеи, театры, всяческие увесилительные заведения и все, как положено. И вот, негаданно-нежданно, на меня во всей своей красе обрушивается first love в лице сногсшибательного молодого человека с некоторой примесью армянских кровей, придающих ему еще большее очарование, в солидном уже для меня возрасте 24 лет (с ума сойти!). Противостоять не было никакой возможности. В общем, я влюбилась по все свои уши, соблюдая все классические каноны женского помешательства – с молитвами у телефона, с состоянием полной нирваны от одного только сознания, что он где-то ходит, с высказыванием ему зарание придуманных глупостей, жутко волнуясь при этом (в общем, прекрасный пол понимает, о чем я толкую). И вот он мне в один прекрасный день и говорит – оставайся, мол в Питере, сниму тебе квартиру будешь жить здесь, и любви нашей не будет предела. Все мои умственные способности находились в тот момент в состоянии клинической смерти, в активе были несколько иные вещи, как вы понимаете. Поэтому я, не своя от счастья, соглашаюсь, мы снимаем квартиру, я в срочном порядке оформляю перевод из своего университета в Питерский, заставляю свою подругу сделать то же самое, хотя она совершенно не хочет, у нее дома чуть ли не свадьба скоро (но от счастья во мне проснулся такой дар убеждения, что все великие ораторы покурят просто), родители в шоке, мы – в эйфории. Собрали чемоданы или, скорее, приделали к шкафу подтяжки и поехали в Питер – жить. С любимым договор был такой – я звоню ему на работу, сообщаю номер вагона, время прибытия, он нас встречает и мы едем в свой новый дом. Я так и делаю, только передаю все не ему (т.к. он в этот момент отсутствует), а кому-то другому. Выходим мы из нашего поезда на долгожданный Питерский перрон, с нами количество вещей, для которого впору нанимать специальный грузовой состав, а на перроне – пусто. После получасового ожидания мы понимаем, что наверное уже никто за нами не придет. Ситуация – прелесть – в институт нас еще не оформили, общежитие не дали, ни один из чемоданов мы даже приподнять не можем, денег – в лучшем случае на дня 3 (причем нанять носильщика до вокзала стоило еще дороже. В общем жизнь прекрасна! Как мы поступили дальше – это отдельная история, но слишком длинная, чтобы ее здесь рассказывать. Короче, через неделю мы уже жили в общаге. Но все трудности даже на сотую долю не волновали меня так, как тот факт, что мой герой меня не встретил на вокзале. Сами понимаете, что смысл всей моей жизни был утрачен полностью. Скажу без шуток, что за те много лет, что с тех пор прошли, так плохо мне еще не разу не было в жизни. Промучавшись где-то месяц страшными муками, я таки позвонила ему. Он был очень удивлен, сказал, что ему никто ничего не передавал относительно нашего приезда и все такое. И началось у нас все сначала. Скажу сразу, что продолжалась наша любовь недолго – где-то полгода, произошли всякие неприятные события и у меня началось кино “Страдания-2”. В итоге институт я бросила (и моя подруга, спасибо ей, тоже), вернулась в свой город, но ни на минуту не забывала о своем любимом, наверное, это было действительно что-то настоящее. Только года через 3 я начала возвращаться к жизни. Но и тогда я о нем не забывала, все думала – ну, блин пол-жизни бы отдала, чтобы только узнать, где он, что с ним, кто с ним, даже пыталась узнать, но ничего не получилось, т.к. работу он сменил.
Вторая история произошла гораздо позже, году в 98, наверное. К этому времени я уже сделала завидную карьеру, имела очень благополучную личную жизнь и все у меня было хорошо. Вот только случилось мне заболеть и отправили меня с работы в отпуск лечится в один санаторий в Крыму. А надо скзать, что был октябрь месяц, погода собачья и уже никого в этом несчастном санатории не было давно. Поселили меня в номер с девушкой моего возраста, мы с ней очень хорошо сошлись и, хоть там и была тоска смертная, за разговорами время шло не так медленно. Она мне постоянно рассказывала о своем муже, какой он необыкновенный и замечательный, как она его любит и он ее тоже, и как хорошо они живут в Москве. Я ей – про себя. Потом перешли на прошлое – оказалось, что они с мужем переехали в Москву из Ленинграда. Я сообщила, что тоже имела к этому городу некоторое отношение. Начали вспоминать те времена, оказалось, даже, что нас с ней любовь настигла в одном районе и почти в одно и тоже время (меня где-то на полгода раньше). Тут мне начинает что-то смутно не нравиться. Я спрашиваю – девочка, мол, а как фамилия твоего мужа? Она, отвечает – такая-то. Отгадайте, кто был ее муж? Могу только сказать, что к этому моменту я уже знала не только, где он, что с ним, кто с ним – я знала о нем ВСЕ во ВСЕХ подробностях.
С тех пор со мной происходили и не менее невероятные вещи. Могу только сказать, что слова, типа – это невероятно, таких случайностей не бывает, - я как-то не воспринимаю.
Бежит как-то раз олень по лесу.Птички поют,солнце светит.Прекраснейшая погода. Тут внезапно подлетает заяц,забегает назад и говорит оленю: - Удивительно!!! Потом забегает вперед и говорит: - Поразительно!!! Олень в недоумении бежит спокойной рысцой дальше.Заяц опять забегает назад и говорит: - Удивительно!!! Забегает вперед: - Поразительно!!! Оленю надоело все это слушать. Говорит он зайцу: - Слышь заяц! Че это ты все говоришь то удивительно то поразительно? Заяц с усмешкой: - Да я все непойму как с такими яйцами можни иметь такие РОГА?!!
Пьяный студент на экзамене говорит преподователю: -Вы можете принять экзамен у очень пьяного студента? -Нет ,ну что вы! -Ну пожалуйста войдите в положение....! -Ну ладно! Этот студент поворачивается к двери: -Ребята ,заноси!
Поспорили три щлюхи - кто лучше минет делает: 1- Я минет так делаю, что любой импотент за пол часа мужчиной становится! 2- У меня за пол часа мужчина импотентом становится!!! 3- Хуйня какая! Я за пол часа во рту Кубик рубика собираю!!!
Моя мать работает психологом в центре по усыновлению. И вот однажды к ней приходит крутой чертяга,типа "Новый Русский" и говорит: "Слышь, а какие гарантии того, что никто не узнает, что это усыновленный ребенок?" Мать ему честно и отвечает: "Только честность работников. Вы ведь понимаете, что раз в пол года должен приходить инспектор и проверять жилищные условия проживания ребенка". Тут мужик призадумался, а через пять минут выдает такую фразу: "Так что мне, в натуре, их каждые пол-года отстреливать прийдется?" Ровно через неделю к матери приходит женщина лет 45-50 и говорит, что хочет завести себе ребенка. На вопрос матери почему у нее до сих пор нет ни семьи ни ребенка, та почему-то смущается и, потупив глазки, тихо отвечает: "Вобще-то я не против мужа или детей, но вы ведь понимаете почему у меня детей-то нет - ведь перед этим должна быть какая-то эротика!"
Около норы стоит Лиса и кричит: -Хуйня,выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Нет ответа. -Хуйня, выходи! Тут из норы раздается: -Ну,во первых не хуйня, а выхухоль.... Лиса: -Ща буду я всякую хуйню на Вы называть!!
Милиционер останавливает обалденную машину летщую на болшой скорости. Заглядывает в окошко, а там сидит грязный вонючий бомж. Мент сросит его предявить документы и объяснить причину быстрой езды. Б: - у меня ничего нет, М: -тогда откуда у тебя такая машина? Б: -а, я народный целитель и мои менеджеры купили мне такую машину, М: -и что же ты вылеяиваешь? Б: -у меня говно целебное, когда намазываешь на лысину, то начинают расти волосы, М: -я тебя отпущу,если ты мнедашь своего говна, Бомж открыл свой блокнотик, посмотрел туда и говорит: - нет, ничего не получится, у меня все расписано на три месяца вперед, М: -да ты понимаешь,что ты нарушил правила и должен залатить штраф, Б: -ну ладно только для тебя без очереди. Уходят они за будку, бомж наложил кучу говна, мент взял его и начал размазывать по голове. Бомж быстро садится в машину и уезжает. А в это время из кустов вылезает новый русский и говорит: - я ему за этот номер не только машину еще и квартиру подарю.
Историю рассказали мои знакомые, которые ездили в этом году в Байкальск, где каждый год в начале июля проходит областной фестиваль молодежной музыки, куда съезжается куча народа из Иркутска и других, ближайших к нему, городов. Фестиваль этот проходит на манер Вудстокана улице, где большинство приехавшего народа то ли, слушая музыку, пьет пиво/водку/спирт, то ли просто, упившись уже слушает эту музыку или скачет ей в такт. В общем на поле, где происходят концерты, после выступления валяется ОГРОМНОЕ количество пустых бутылок и всякой мелочи, вывалившейся из карманов скакавших людей. Там где есть пустые бутылки, естественно,должны быть и собирающие их БОМЖи. Музыка их не очень интересует, а пьяные, как известно, на их появления частенько реагируют неадекватно, поэтому сбор бутылок и мелочи происходит после выступлений, когда все расходятся, то есть за полночь. Выпив как-то больше обычного проснулись мои знакомые от холода поздно ночью и увидели следующую сюрреалестическую картину: по пустому, усыпанному бутылками, полю молча плетутся два БОМЖа, один из них катит перед собой кое как отлаженную детскую коляску, в которую они складывают пустые бутылки. Один из них останавливается обводит злополучное поле мутными глазами и медленно произносит странную, полную грусти фразу:" Ндаааа, пора выбираться из этого города"... Молча идет дальше. Такая вот загадочная душа русского БОМЖа...
В армии папорщик командует перед строем:" Кто вчера трахал скамейку 3 шага из строя!" Весь взвод шагает вперед, остается стоять один солдат.Прапорщик говорит: "Вот солдаты, берите пример!Как фамилия рядовой?" А тот отвечает: "Скамейка"
Еще один из Киевских приколов про Родину - Мать (аграмаднейший памятник). Разговор двух киевлян. 1-ый: Ты слышал, что Родину-Мать снимать будут? 2-ой: Нет, а чего???? 1-ый: Да когда ставили трусы с лифтчиком одеть забыли!!!!! Вообще приколов про чудо-памятник существует много. Но реальный факт: при строительстве было спроэктированна ее высота выше Печерской Лавры, а в Киеве изстари ни чего выше Лавры не строиться (понятно, не в плане этажности). Так вот, когда ее смонтировали она резко стала оседать и появилась угроза ее падения.Пришлось укорачивать меч.С тех пор и стоит красавица на "радость" киян и гостей столицы.
Мужик после очень длительной загранкомандировки возвращается домой. Денег куча. Звонит друзьям и предлагает встретиться и отметить, сауна, девочки и т.д. и просит друзей раздобыть где-нибудь марихуанны, так как он уже три года не курил и очень изголодался. Сказано - сделано! Сауна. Друганы дают мужику косяк и предупреждают, что трава очень сильная. Он сам выкуривает косяк и недоуменно глядя на друзей говорит: "Не цепляет что-то, пойду попарюсь, может тогда зацепит". После парной он недовольно выкуривает второй косяк и опять идет париться. Выйдя из парной он видит что никого из друзей нет, обмотался полотенцем и спрашивает у гардеробщика где его друзья. Тот ответил, что они только что уехали на синем BMW, при этом забрав и его одежду. Мужик озверевший выскакивает на улицу, садится в такси и бросается в погоню. Несколько раз он их почти достал, но все время они отрывались. Наступила ночь, погоня удалилась от города уже на 100 км, и тут таксисту надоело все и он высадив мужика на ночной дороге возвращается в город. Мужик, в одном лишь полотенце, топает пешком обратно. И тут прихватило у него животик. Отошел он с обочины в кустики, присел и какает. И тут неожиданно он получает сильнейший пин под зад и слышит крик " Ты что, мужик, совсем о...ел, в сауне срешь!!!"
к истории 4 от.8.08.2000 полный пиздец.....писать на все СНГ да еще и на сайте развлечений про то как трахал свою сестру может только ебанько.....я в шоке.....
Напомнила история #6 за 10.8.2000: Один из моих однокурсников (назовем его Дима) когда-то в полемическом запале выдал следующий перл: -Или я дурак, или “жопа” пишется через два “п”.
Детский сад для детей "новых русских". Утренник. Сидят толстые папы с цепями на шее шириной с большой палец, обвешанные пейджерами и мобильными телефонами. Дети все как игрушечные. Мальчики в смокингах, белых рубашках, с бабочками, в лаковых ботиночках. Девочки в вечерних платьях, с вечерними прическами, с красивым макияжем. Вообщем супер. Выходит толстый, потный армянин, садится за пианино. Начинает петь: "Мы вчера ебли коня" Дети: "Бля буду, буду бля" Анекдот записала Лолита
Работал я в одной небольшой компьютерной фирме. При общении с клиентами много перлов было, но один клиент мне особенно запомнился.
Сидят наши сотрудники, в Кваку режутся, делать особенно нечего. Заходит клиент, подходит ко мне и говорит:
- Я покупал у вас компьютер, гарантия закончилась, и я хочу себе памяти доустановить. Скажите мне, пожалуйста, пароль на SETUP!
Ну, мы тогда на SETUP пароль ставили. Для порядку. Не сильно хитрый, название фирмы. Ну, сказал я ему этот пароль.
- И еще дайте мне... ключ от компьютера! - 8-[ ] - Ну... ключ, которым компьютер открывают.
Чуть не вырвалось, может тебе еще блюдечко, чтобы мышку кормить... Ну, клиент все таки, сижу с серьезной рожей, сотрудники тихо прекращают квакаться и с интересом слушают.
- А собственно, где замок находится? - Ну... на передней панели.
Ага, он принял за замок блокировщик клавиатуры.
- Так вам что, блокировщик клавиатуры нужен? - Да нет, мне ключ от компьютера! - ;-) Ну, вы компьютер вообще, хоть раз разбирали? - Не, у меня ведь ключа не было. - ;-))) А давайте попробуем. Вот комп, вот отвертка, берем, выкручиваем винты сзади... Ну вот!
Лицо клиента приобретает выражение потерянной невинности...
- А-а... Так вот это... блокировщик клавиатуры? - Да! (Ну слава богу, понял) - Ну ладно, я пошел.
Ну, после того как дверь закрылась, я не выдержал и полез под стол, как, впрочем, и все, слышавшие это безобразие.
Война. Бойцы сидят в длинном окопе. Вдруг из одного конца окопа крик: -Братаны, медсестра дает!!! И цепочкой по окопу: -медсестра дает...медсестра дает...медсестра дает... Последний боец(Б) в самом дальнем конце окопа: -В натуре дает? Обратно: -В натуре дает?..В натуре дает?..В натуре дает?.. Ответ бойцу: -да...да...да...да... Б:-А в жопу дает? По цепочке: -А в жопу дает?..А в жопу дает?..А в жопу дает?.. В обратку: -И в жопу дает..И в жопу дает...И в жопу дает... Б:-И в рот берет? По цепочке: -И в рот берет?..И в рот берет?..И в рот берет?.. Ответ: -Не, в рот не берет...Не, в рот не берет...Не, в рот не берет... Б:-А почему? По цепочке: -А почему?..А почему?..А почему?.. Ответ: -Да голову на хуй оторвало...
Вы умрете! Толко что сижу-умираю перед моим PC,читаю выши анекдоты, заходит дочь 12 лет и спрашивает : Ты че смеешься? - Да вот, анекдоты читаю... - Ну и что, я тоже один раз читала, и ничего не поняла...
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
В переполненном троллейбусе Мужик тянется к компостеру, раздраженный голос женщины: (Ж) Мужчина вы на мне уже пол часа лежите! (М) А я виноват что он сгибается и не влазиет? Тот же троллейбус. Бабка: (Б) Мужчина раздвиньте ноги, мне незачто взяться!
Жена нового русского делает перед телевизором зарядку,совершенно голая Шикарный особняк, паркет особый,отполирован до блеска. Садится в шпагат и случайно прилипает к паркету интимным местом Попытки встать приводят к разочарованию, зовет на помощь прислугу Домоработницы окружили, тянут со всех сторон, безуспешно. Вызывают мужа, муж в ярости,его попытки тоже безрезультатны. Одна из домоработниц предлагает позвать сообразительного садовника Васю. Приходит Вася,почесал затылок, дал предложение просверлить с нижнего этажа отверстие, чтоб избавиться от ваакума, тогда поднимется сама Муж не соглашается, лезет с кулаками на Васю, паркет дорогой, придумай другое Вася после недолгих раздумий предлагает - давайте покрутим ей соски до возбуждения, затем по смазке дотащим ее на кухню, там паркет дешевле.
Эта история произошла много лет назад, когда я был еще пацаном. В-общем я и мои друзья катались на велосипедах. Надо сказат, что как и все мальчишки мы соревновались на скорость передвижения. Так вот едем мы значить на высокой скорости и один из моих друзей-Андрей, который считалься самым воспитанным из нас, неудачно наезжает на кочку, слетает с седла и пахом ударяется о раму велосипеда. В следующую секунду он сморщивается, извивается, и сквозь явно ужасную боль говорит: "У-у-у, блядь, п%*ду отбил!" Мы все начали ржать. Он осознав, что он сказал тоже начал ржать сквозь слезы.
Едут 2 ковбоя(к) по дороге и видяд кучу говна. И 1 (к) спорит с другим на 1$, что съест говно.Ну ковбой съел говно и получил 1$. Едут дальше и опять видят кучу.2(к) решил отыграться и тоже спорит на 1$ что съест кучу.Ну и съедает и отыгрывается. Едут дальше и вдруг один другому говорит -Эй приятель получается, что мы говно бесплатно жрали.
Работал я в ресторане(живу в Германии, в западной части). Был обеспокоен (как и многие на западе)приходом 2000 года в связи с ПК управлением советских ракет. 1 января 2000 прихожу с облегчением на работу и говорю хозяину: Слава богу, ракеты не стартовали! А проклятый капиталист и говорит с подлой ухмылкой: " Да они бы и не сатртовали в любом случае!"(Дословно:"Die wuerden so wie so nicht starten!" За бывшую отчизну стало почему-то обидно...
Сидит мальчик без ножек.Мама его спрашивает: - Сына, хочешь мультики посмотреть? - Да, мамочка, конечно хочу! - Ну тогда иди и включи себе телевизор. - Ну мама, ну как же я пойду, у меня ведь нету ножек... - НЕТУ НОЖЕК - НЕТУ МУЛЬТИКОВ !!!
Мужик получил премию за год. С радости нажрался в усмерть. По дороге домой, как водится, уснул под забором, нагадил в штаны... После пробуждения еле дополз до дома, скинул в коридоре одежду и отрубился. Проснулся от того, что жена трясет его и тыкает под нос обделанные штаны, крича: "Что это? Что это такое?" Мужик молча поднялся, отстранил жену, пошел в ванную, покопался в грязном белье, наконец вытащил из него грязные женские трусы, ткнул ими жене в лицо и спросил: "А это что такое?" "Как что? - ответила жена. - Месячные." "А это - годовые!!!" - ткнул мужик пальцем в свои брюки.
Смех сквозь слезы... Позавчера по переходу на Пушке, кругом все обгоревшее, от палаток одни остовы остались, ну и в одной из таких палаток несколько человек чего-то там ищут видимо - вдруг что-то уцелело, и висит картонка с надписью: "Технический перерыв - 10 минут".
