Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подруга моей жены поехала в Москву на пару недель. Оставила детей на попечение молодой и красивой армянской девушки. Няни короче. Дела сделала, приехала обратно. Все в доме чисто, дети ухоженные, собака довольная. Душа радуется.
В конце месяца получает бумажку из банка, где написано, мол, спасибо большое госпожа такая-то за то, что вы пользуетесь вашей кредитной картой и специальное спасибо за то, что потратили 180 долларов на просмотр фильмов на таком-то телевизионном канале. Далее приводился список фильмов, не помню точно названия, но что-то типа "Длинный Хрен", "Длинный Хрен Часть вторая". Ну и там до кучи "Длинный Хрен и Узкая Пися", "Длинный Хрен и две Узкие Писи" и завершал парад фильмов круглосуточный просмотр канала Playboy на протяжении всего времени отсутствия хозяйки дома. При более детальном рассмотрении оказалось, что некоторые фильмы были просмотрены по десять и более раз.
Понятно дело, началось следствие с няни. Няня шевелила черными бровями и не желала ни в чем признаваться. Клялась в полном незнании. Старший отпрыск делал лицо бубликом и спрашивал: "Ну мама, как же можно о нас такое думать", младший требовал сисю и стучал в бубен.
Ничего не оставалось, как звонить на кабельное и бить их тапком, мол, как же вы, потсы такие, мне счет на двести баксов прислали, если у меня дома кроме детей никого нету? А те ей отвечают, что им и море по колено, мол, вот с вашего телефона и с использованием вашей карты делались заказы. Причем всегда один и тот же мосье их делал по фамилии Мухоморофф. Какой такой Поганкин, орет маманя, у меня тут два ребенка, старшему девять лет, он вообще еще не знает, зачем у него пися, что за бред? Не знаем, ответили ей, мадам, у вас там хрен знает что происходит, какие-то дети, писи, няни, разбирайтесь сами и счет извольте заплатить, а то мы на вас науськаем злого и специального дядю..
Что только не пронеслось в голове у хозяйки дома, и страшные истории про телефонных хакеров, и подозрение на восточную няню и ее толстого бойфренда Арона. Находясь в полном душевном расстройстве, она разбила пару тарелок, опрокинула пальму на собаку и в полном изнеможении рухнула на диван.
Откуда вскочила, как ужаленная, так как во время плюха на мягкие подушки влетела задним местом на что-то весьма вместительное и твердое. Секундой позже из недр дивана была извлечена трехлитровая банка, доверху набитая купюрами от 1 до 20 долларов. Всего там было что-то около 700 баксов.
Те, кто читал Гоголевского "ВИЯ", имеют шансы на то, чтоб представить, что было дальше. В результате выяснилось:
Как только она переступила порог, старший отпрыск немедленно откопал мамину кредитную карточку и заказал много интересных программ на ихний телевизор. На следующий день, вернувшись из школы, он привел с собой около тридцати подростков своего возраста и, собрав с каждого по доллару, врубил залихватски канал "Playboy". Через час дети заплатили заново и так продолжалось на протяжении всего оставшегося дня. На следующий день были приведены учащиеся более взрослых классов, которые имели шанс заказать любой фильм по своему выбору, но с условием оплаты его полной стоимости с каждого зрителя. Старшеклассников было не менее десяти. Первоклашки были перемещены на второй этаж смотреть Playboy по маленькому телевизору.
Няня, понятно дело, охренела поначалу от такого обилия подростков, но, убедившись, что никто не курит, не бьет посуду, и все прилично себя ведут, успокоилась и приняла живейшее участие в просмотре видео. Причем реагировала она бурно и красочно. Раскрепостилась девушка.
На следующий день дом был заполнен учащимися самых старших классов и их друзьями, пришедших смотреть на лежащую на диване 23-летнюю няню, с большими, тяжелыми грудями и крепкой задницей, смотрящую порнофильмы. Платили они каждый по 10 долларов за сеанс, плюс цена фильма с каждого. Сидели тихо и боялись пошевелиться. Няня смеялась, делала всем чай и непроизвольно принимала разнообразные позы.
Идиллия эта продолжалась две недели, няня получала 50 долларов в день на пиво и транспортные расходы. Девятилетний отпрыск расширял рынок услуг и поддерживал жесточайший порядок...
Самым блестящим пунктом плана было то, что в течение месяца с заявленной к оплате кредитной карты не брали деньги. Однако наши друзья плохо прочли условия сервиса...
Наглый мыш появился в нашем доме на второй день после отъезда кошки на каникулы за город. Он громко топал ночью по балкону, шуршал на кухне, а однажды съел половину персика. Остальные закусал, сволочь, чем вынудил меня перейти к погромам и репрессиям. Вначале репрессии свелись к тому, что я вынул свой пневматический пистолет, положил его на кухне и снял с предохранителя. Вообще, тема мышей и оружия прослеживается в моей жизни с ЧМ по футболу 1998 года, когда я сидел без работы, смотрел ночами футбол и караулил в перерывах мышей, которые вдруг решили завестись на кухне моей бывшей (а тогда еще действующей) жены, отдыхавшей с дочкой в это время на море. Так вот, никого я в тот раз не подстрелил, поэтому сейчас появление наглого мыша я воспринял как замечательный шанс взять реванш. На следующий день, открыв кухонный шкаф под мойкой, я обнаружил там наглую усатую морду (первое впечатление), которая с любопытством смотрела на меня из-за мусорного ведра. Весь его вид выражал сомнение в моей способности к решительным действиям. Но предусмотрительно заряженный пистолет был под рукой... Я убил две банки и ранил мусорное ведро. После второго или третьего выстрела мыш разразился истошным воплем и исчез, оставив на том месте, где сидел, темное пятно. При ближайшем рассмотрении, обнаружилось, что это не кровь... Несмотря на очередную неудачу в деле отстрела грызунов, я был уверен, что вот этот конкретный мыш в моем доме уже не появится. Но не тут-то было! На следующий же день мыш начал свою прогулку по белому обеденному столу с пепельницы, куда и вступил, предварительно в чем-то вымочив лапы. Может быть, в нем проснулась тяга к настольной живописи, или он таким образом решил отплатить нам за пережитый при знакомстве с пневматическим оружием ужас - не знаю, но утром мы обнаружили стол аккуратно украшенным рисунком из следов мышиных лапок. Мы купили мышеловку. Мышеловка представляла собой замечательную конструкцию. Предполагалось, что при снимании грызуном кусочка пищи с проволочки освободится пружина и воришку ударит стальная рамка, либо прижав его к мышеловке, либо переломав ему кости и позвоночник. Мыш с такой версией развития событий был явно не согласен. Он трижды воровал наживку, в третий раз протащив мышеловку по полу, чтобы снять кусочек сыра. Мы не огорчились, так как к тому времени решили, что такое пронырливое существо достойно либо жить, либо погибнуть в честном бою, но уж никак не подохнуть со сломанной ногой или размозженным позвоночником. Поэтому костоломная мышеловка была спрятана, и в погромах наступило некоторое затишье. Это затишье мыш воспринял как нашу готовность к компромиссу и признанию его суверенитета и права на самоопределение в рамках нашего дома. Он, конечно, появлялся только по ночам, но при этом прогрыз в полу и линолеуме дырку рядом с мусорным ведром, то есть обустраивался со степенностью, свойственной, скорее, пожилому бобру, чем юному энергичному мышу. Как-то ночью, когда я зашел на кухню покурить после финального матча ЧЕ по футболу (нет, все-таки жизнь полна необычных совпадений!), произошел примечательный инцидент, который продемонстрировал новый баланс сил в квартире. При моем появлении мыш шмыгнул под холодильник и целую минуту сидел там тихонечко, демонстрирую свою лояльность и то, что он знает свое место. Но уже на второй минуте он начал демонстративно шумно возиться, напоминая, что кое-кто тут ужинал, и вообще... На третьей минуте он не выдержал и торопливо пробежал к мусорному ведру. Ужин - дело святое. В конце концов, нами было принято решение, что в силу своих выдающих личных качеств мыш все-таки достоин жизни. Но в силу тех же причин (жизнь несправедлива к талантам) свободы он не достоин. Поэтому была приобретена мышеловка №2, не на меху, но вполне гуманная. Она отсекла мышу дорогу к свободе, когда он пробирался внутрь за кусочком сыра. Вот так, в одно прекрасное утро (а точнее, со страшным грохотом в шесть утра), мы стали счастливыми обладателями заключенного в мышеловку мыша. Он возмущенно кричал и гремел всеми железными мышеловочными частями, но мы были безжалостны. Вместо свободы он получил только несколько ягод клубники и кусочек сыра, что его вполне устроило на некоторое время. В тот же день я купил клетку. В «Матроскине», когда я объяснил, что мне для мыша совершенно плебейского происхождения нужна простецкая клетка и средство для санобработки, добрые девушки-консультатны сказали, что это издевательство над зверем, что дикий мыш в клетке есть не будет, а санпроцедуры не переживет точно. Когда я объяснил, что это существо с утра только и делает, что жрет, причем даже не в клетке, а в мышеловке, в КПЗ, так сказать, они стушевались и продали мне клетку и ампулу с лекарством, которое требовалось развести в воде, побрызгать на мыша, а потом высушить его феном. Для себя я решил, что фен - это слишком, что нужно просто гонять его по клетке, пока не высохнет. Что характерно, мыш пережил и перемещение в клетку, и санобработку, только жрать стал больше. Во время процедур он громко и возмущенно орал, а когда его оставили в покое, вцепился в прутья своей новой тюрьмы и стал ожесточенно их трясти и грызть. При приближении кошки, которую мы вернули ради такого дела с каникул, он становится в боевую стойку и нападает с воплем берсерка. Кошка удивляется. На его шкуре наблюдается отметина от пистолетного шарика, который попал в него, видимо, через убитую банку, потому что отметина совершенно безобидная. Мы думаем, что если ему каким-то способом удастся освободиться или когда мы выпустим его на волю - не век же с ним возиться! - он станет мышиным паханом, будет рвать шкуру на груди и кричать: «Да я!.. Да меня вязали трижды! Вся шкура в шрамах! Три срока в клетке!» и т.п. Или станет экспертом по людским повадкам. А впрочем, при ближайшем рассмотрении с участием знающих людей оказалось, что он - крыс. Это многое объясняет.
Мужик нанялся в мюзик-холл, где выступал после канкана со смертельным номером: прыгал с двадцатиметровой вышки, делал тройное сальто, попадал на трамплин на десятиметровой высоте, еще двойное сальто, трамплин на пятиметровой высоте, опять двойное сальто и приземлялся головой на маленькую подушечку. Номер пользовался огромным успехом, мужик получал бешеные бабки. Одно было плохо - каждый раз после номера лежал два часа. Однажды директор ему говорит - старик, давай усилим номер. Ты его делал столько раз, знаешь наизусть. Прыгай с завязанными глазами. У нас сегодня аншлаг, будет такой успех... Короче, канкан идет к концу, мужик за кулисами завязывает глаза, музыка стихла, он выходит на сцену, залезает наверх, прыгает, попадает куда надо, потом на голову. И никаких оваций. Молчание. Мужик, превозмогая боль, встает, залезает наверх, делает четверное сальто, трамплин, приземляется на голову. Ни одного хлопка. Мужик в шоке встает, качаясь, не в силах уйти. Вдруг сзади по плечу его хлопает директор: - Ну что, старик, готов? Открываем занавес.
Случай произошел с моей хорошей знакомой девушкой Таней. Ей тогда было лет 17-18.
Лето. Тихая индустриальная подольская улица с рельсами. По рельсам кульгает трамвай, останавливаясь через каждые 150 метров на остановках. На одной из таких остановок и заходит в трамвай Татьяна. В салоне просторно, но люди есть. Она садится слева в одиночный ряд. Справа от нее через проход в двойном ряду одиноко сидит молодая девушка и пространственно смотрит вдаль... Трамвай закрывает двери и трогается. И тут вместе с началом движения трамвая девушка, что сидит справа, начинает петь!!! Не себе под нос и не спьяну поорать, а петь всеми своими децибелами, отчетливо чеканя каждое слово. При этом она продолжала смотреть в никуда. В принципе маршрут этого трамвая проходит недалеко от больницы, где приблизительно такие клиенты и обитают, так что видать где-то из тех мест и эта девушка. Народ, ехавший с ней уже не первую остановку, уже особо не реагировал, но у Татьяны этот оборот, естественно, вызвал устойчивую улыбку. Трамвай остановился на следующей остановке. Поющая девушка как по команде замолчала. Двери открылись и в салон трамвая входят двое парней. Так случилось, что они встретились взглядами с Танюхой и, восприняв улыбку на ее лице в свой адрес, направились прямо к ней. Давай ее приглашать куда-то и т.д. и т.п. Таньку уже прикалывает два момента: поющая девушка и ошибочно обнадеженные мальчики. ;) А поскольку на всякое западло она девушка сообразительная, то она моментально смекнула, как эти два маленьких прикола объединить в один большой. На очередное их приглашение куда-то пойти, она отвечает, что в принципе бы и пошла, но у нее вот неприятность - она поссорилась с подружкой, которая вот от нее отсела (показывая на поющую девушку(!) :)), и если они уговорят ее подружку, то они б могли где-то и погулять... :) Ну, пацаны, видя такой прогресс, обрадованные набрасываются на поющую девушку (трамвай еще стоит и девушка еще молчит), которая, находясь на своей волне, никак на них не реагировала и только молча смотрела удивленным чумным взглядом на непонятно чего тероризировавших ее субъектов. А пацаны распинаются... и так и сяк ее уговаривают... и даже то, что пассажиры в вагоне медленно, но уверенно сползают со своих сидений - не замечают. Двери закрываются. Трамвай трогается. Девушка начинает петь. Пацаны в шоке. Весь вагон в ауте. На следующей остановке пацаны пулей вылетают с этого вагона нафиг. Занавес.
Однажды моей замужней подруге надо было уехать с мужем в деревню на выходные. А жили они еще со старым дедом мужа и кот был - веселый такой, шебутной. Вот она деду и говорит: Вы, дедуль, коту корм сухой только в миску насыпайте и больше ничего ему не надо.» Приезжают после выходных. Кот на пороге просто вешается на них. У деда спрашивают: Кота-то кормили? Он говорит: Да я давал ему, он че-то ниче не жрет. Смотрит подруга в миску кошкину, а там вместо сухого корма КОФЕ В ЗЕРНАХ!!!!
Уехал один из сотрудников на моря. Срочно понадобились договоры его клиентов, хранящиеся у сотрудника в компьютере. Включили - а там пароль... С трудом разыскали его на побережье, слышимость ужасная. Кричим: "Какой у тебя пароль на компьютере?". Тот расслаблено так отвечает: "Жопа конечно же". Ладно... Пробуем ввести - вронг пассворд. Перебрали все варианты (регистр, английские буквы, заглавные+маленькие...) тот же результат. Решили проблему с договорами как-то иначе... Возвращается тот самый сотрудник весь в загаре. Все тут же к нему, дескать, что ж ты так мерзко шутишь и прочее. Он так удивленно всех осматривает и говорит: "А что, жопа разве не через два "п" пишется?"
Умирает старый ирландец. Рядом его старый друг. - Друг, я скоро умру, выполни мою последнюю просьбу. Под моей кроватью лежит бутылка отличного виски, которое было розлито в день, когда я родился. Пожалуста, вылей его на мою могилу, чтоб все мои косточки им пропитались...... - Конечно друг, а можно сначала я его пропущу через почки?!...
Семья отдыхает на пляже. Естественно, находят кувшин. В нем, как полагается, джин. Как водится, исполняет три желания. Сын: - Хочу хомячка! Отец: - В пизду хомячка!! Мать: - ДВУХ хомячков!!! Аааах...(томно). Разнопoлых...
Судья спрашивает жену, рассматривая дело о разводе: - Скажите, какой мотив вашего развода? - О, мне очень нравится "Отель Калифорния"! - Вы не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода! - Фундамент, как и у всех: бетон, песок и цемент! - ????? Тьфу ты! Ну основание какое...? - Где-то 5 метров на 6! - Елки-палки! Он что вас, побивает регулярно? - Ну где-то раза в два в неделю он встает раньше меня! - Так, все ясно! Последний вопрос, почему вы требуете развода? - Да я не требую! Это муж требует! Говорит, что со мной невозможно общаться!
Приходит чувак в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене: "Приглядывайте за вашими вещами! Администрация" Ну зашел, сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок.... а там надпись: "Нет, вы не смотрите за вашими вещами...."
Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас один человек, экспедитор-кассир-завсклада-продавец, с редким татарским именем - Шамиль. Все его, естесственно, зовут Басаев, а он и не обижается. Настал вторник, надо везти товар, а всем известно, что иногда по вторникам на дорогах стоит транспортная милиция и спрашивает лицензию на провоз, товаро-сопроводительный документ, сертификат, ГТД на импортный товар и т.д. и т.п. И, чтобы узнать, бережет ли нас наша милиция, Шамиль едет и узнает, затем звонит в контору и сообщает, что все нормально или нет. Так было и на этот раз. Десять утра, очередь, звонит телефон, поднимаю трубку, Шамиль на связи, все нормально, можно ехать. Подходит начальник и спрашивает, кто звонил. Ну я и говорю "Звонил Басаев", в этот момент люди в очереди начинают прислушиваться; "сказал, что ментов нету", у тех, кто слышал, сразу лицо стало серьезно-безразличным; "можно везти товар", закончил я и взглянул на наших любимых покупателей. У одной бабушки раскрылись глаза и челюсть, другая превратилась в соляной столп, молодой человек слева выронил ручку, и сразу забыл о ней, а азер, стоявший за ними, сразу заулыбался во весь свой золотозубый рот и, наверно, подумал - наши в городе. Когда ступор прошел, все начали смеяться, но как-то натянуто. Теперь так и говорим: "Звонил Басаев, федералов на трассе нету, везите товар".
Сцена в банке. Операционистка распекает клиента: "Что ж у вас все время проблемы? То чек не той ручкой дописываете, то платежка неправильно оформлена... Вечно у вас все через жопу!" Клиент вяло огрызается: "А у вас что, разве по-другому?" Она говорит: "У меня - по-другому!". Задумывается... И говорит уже спокойнее "В смысле - в нашей организации совсем другие порядки!"
Служил мой приятель в Карелии (на пограничной заставе фельдшером). Как-то раз начальник заставы майор Беркут на построении выдал: "По нашей заставе ползают кучи сифилисных тараканов! Трахнут эти тараканы кого-нибудь в жопу - и заболеет этот человек СПИДом! А Вы,Палкин (фельдшер) даже укол не успеете сделать!"
Работаю в магазине (не скажу каком). Компьютеры продаю. Все делается на благо клиента. Проблемы клиента - наши проблемы. Не хочу обижать тех, кто в компьютерах разбирается слабо, но некоторые посетители своими вопросами ставят в тупик и попутно очень поднимают настроение. Например, довольно безобидный вопрос: - Извините, а у вас есть в продаже девайсы? (механизмы, устройства) или - А где у вас тут Пентиум собирают? Еще перл: - Я у вас недавно компьютер купил. У него спереди две лампочки. Зеленая горит нормально, ровно, а красная все время мигает. Он, наверное, бракованый. А позавчера девушка, милое создание, озадачила не на шутку. Подходит и спрашивает: - У вас нет, случайно, длинного провода, а то мой до Интернета не дотягивается! Вот ведь, нашла место дислокации самого ИНТЕРНЕТА!!! Мне она этот секрет не открыла. Придется искать самому. Все. Пошел искать.
Рассказано моим приятелем сегодня утром... - Еду после работы домой, а на обочине голосует какая-то девица. Ну, думаю, подвезу, лишний полтинник никому еще не мешал... Девица усаживается поудобнее и выдает: - Вообще-то мне никуда не нужно, но могу дать за 100 рублей! - Спасибо, не надо... - Ну тогда минетик за 50... - Спасибо, не хочу... В ответ возмущенный взгляд, изображающий негодование, восторг и понимание одновременно: - Ну, мужик, я-то могу, конечно, но это будет тебе стоить 200 рублей! - 8-[[o]]!!!
Обдолбанный нарk выходит на улицу, делает два шага и тут его сбивает с ног огромный слон. Нарк падает на землю, встает-ничего не понимает делает еще два шага и тут его сбивает огромная птица. Нарк опять падает птица улетает. Нарк поднимается с земли-и тут его в третий раз сбивает с ног пингвин, нарк падает в третий раз - смотрит пингвин резво убегает. Нарк в непонятках. Со стороны слышен голос: " Мужчина! Отойдите от КАРУСЕЛИ "
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно.
Едет мужик на машине, мечтает: -Сейчас бы пожрать... Смотрит - слева столовая. Поел, едет дальше. -Теперь - отдохнуть бы. Справа - мотель. Отдохнул. Едет дальше. -А теперь поебаться бы. Тут одно колесо делает так: -Пшшшшшшшшшш... Мужик выходит из машины и чешет в голове: -Да не так, а по настоящему. Тут и остальные колеса делают: -Пшшшшшшшшшш...
Классическая ситуация!!! На перекрестке стоят два 600 мерса. Между ними, обдирая бока, пролетает на бешенной скорости "Запорожец". Братва охуевая вылазит из машин. Мгновенно сзади подлетает огроменный "HAMMER". Не описуемых размеров репа высовываясь из окна спрашивает еще более охуевающую братву: Пацаны, вы футбол любите?... - ну... любим... (с недоумением) отвечают парнишки. - ну как??? НИШТЯК я вам гол забил?
Осень. Дачный участок. Хвалятся полученным урожаем огородники-любители. 1) - Ну, мужики не поверите, вырастил такой помидор, что положил на табурет и табурет развалился !!!. 2) – Это все херня, вот я вырастил, так еле выложил на стол, так тот не выдержал и развалился !!!!. 3) – А у меня вырос, так я его со всей семьей чуть уложил на телегу… Первые двое хором: - … и телега развалилась?! - .. нееее-е, с помидора вылез червяк и сажрал лошадь.
Объявление в самолете: -Мы рады приветствовать Вас на борту нашего пятизвездночного авиалайнера. На первом этаже, вы можете посетить бар и дискотеки, на втором этаже приятно отдохнуть в гостинеце, на третьем поиграть в большой тенес, на четвертом искупаться в четырех басейнах, на пятом этаже попытать свое счастье в боуленг. -А теперь господа пассажиры пристегните ремни наш пилот попытается поднять эту ху-ню в воздух.
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя: -А далеко до ближайшего города? -Миль шесть -А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить? -Да мы так сначала и собиралися, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить...
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже!
Пьяный мужик идет по улице. Видит блюющего возле дерева негра. Подваливает к нему: -Что, нажрался? -Yes. -Плохо тебе, что-ли? -Yes. -Домой, наверное, хочешь? -Yes. -Ну, погоди, щас я тебя подсажу.
По молодости, после оканчания Медицинского института, занесла меня не- легкая работать на Станцию Скорой и Неотложной Медицинской помощи г. Москвы (03). По национальноым обычаям медицинских работников Скорых помощах, дни рождения сослуживцев отмечаются очень усердно, имея ввиду колличество спиртного на столе. Ну так вот после поглащения всей этой алкогольной массы все обычно выползают, кто еще може, в курилку (аквариум)и беседуют на разные отвлеченные темы (женщины, наркотики, и.т.д.). В разгар одной из такой беседы в аквариум выходит один из сотрудников, смотрет на ночное небо, видит яркую, полную, луну и говорит следующую фразу: -Кокое сегодня странное солнце.
Последние новости: " Вчера товарищ Ельцин, после тяжелой и продолжительной болезни, так и не прийдя в сознание, принял посла Франции за посла Австралии, и имел с ним беседу..."
После месячного запоя мужик с утра просыпается, а ему жена: - Ой, Ваня, у тебя лицо на жопу похоже! - Даже не думай, хуй я тебе пить брошу! Оделся, спускается по лестнице в подъезде, встречает соседа, а он ему и говорит: - Вань, чего-то у тебя морда - ну прям как жопа! - И ты туда же! А про себя думает: "Нормальная у меня рожа, это вы все специально, ссуки, так говорите, чтобы я пить бросил!" Идет по улице, смотрит канализационный люк открытый. Заглянул в него, а там слесарь: - СЮДА НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Приходит девочка, лет пяти, в бакалейный магазин. Вся чистенькая красивенькая, в розовеньком платье...И говорит: - Тетя дайте мне три бутылки портвейна - Девочка ты такая маленькая, тебе не тяжело будет нести? - Да я вот и думаю, может две прямо сдесь въе%ать
Один большой любитель скачек во сне увидел, что ему повезет на цифре 6 Однажды 6 числа 6 месяца он проснулся в 6 утра сел в 6 по счету автобус, приехал на иподром, купил 6 билетов, по 6 тысяч фунтов, на 6 лошадь, сел в 6 ряде на 6 место и стал ждать заезда. Он не ошибся! Лошадь пришла 6 :-( -------------------------------------- Неля
Скачат два ковбоя (Д)жон и (Б)илл. (Д)-Билл спорим на сто баксов что я съем твое говно. (Б)-Спорим! :-) (Д) давясь съел, получил сто баксов, и был им очень доволен. (Б) пожалел сто баксов и думал как их вернуть. (Б)-Джон, а спорим на сто баксов, что я тоже съем твое говно. (Д)-Да ты не сможеш (Б)-Ну давай. Джон насрал, Билл поел и получил сто баксов, был очень доволен. Поскакали дальше и вдруг Джон говорит- Это что же получается мы за так наелись говном.
Идут, значит, танковые учения. Командир танкового подразделения по рации командует: - Первый пошел! Первый танк срывается с места. - Второй пошел! Второй тоже стартует. - Третий пошел! Третий танк не трогается. - Третий пошел!!!!!!!! Опять никаких изменений. - Третий пошел, твою мать......! В танке открывается крышка люка, оттуда появляется удивленно - обалдевшая рожа мужика: - О! Бля! А шапка - то - говорящая!!!!!
Два мужика ломятся в монастырь. Их спрашивают: -Типа чего надо? Мужики: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Мужики в другой и опять такаяже бадяга: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Они в третий: -У вас монашки карлицы есть? -Нет!!! Один мужик тогда говорит другому: -Говорил же пингвина выебали!!!!!....
Недавно мой друг приобрел интересный бытовой прибор - яйцерезку. На упаковке, как водиться, разноцветными буквами написано название изделия на разных языках. Так вот, в болгарском варианте данный предмет именовался презабавно - "РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
В карете едут поручик Ржевский, Наташа Ростова, Пьер Безухов. Пьер спит. Наташа:"У меня такое чувство, поручик, что одной ногой я еще в Москве, а другой - уже в Санкт-Петербурге." Ржевский:"Ах, Наташенька, как бы мне хотелось оказаться где-нибудь посередине. Например, в Мытищах." Пьер(просыпаясь):"А, Мытищи! Знаю, знаю - такая грязная, вонючая дыра!"
Сия история приключилась со мной пять лет назад. Мы с братом и с родителями отправились в дом отдыха "Подмосковье". Мне -14 лет, брату - 5 лет. Если кто не знает, то могу рассказать, что там через день были дискотеки, причем не какие-то там туфтовые, а нормальные дискотеки под хорошее музыкальное сопровождение. Наши родители решили прогуляться на ночь, а нас с братом отправили на танцы. Сами понимаете какой "кайф", будучи уже четырнадцатилетним пацаном тусоваться с пятилеткой(и не надо мне говорить обратное, не поверю). Поэтому, усадил я его в кресло и не выпускаю из вида, чтобы от родителей не получить за распиздяйство. А сам отплясываю. Вдруг - медленный танец. Я уже давно присмотрел подходящую кандидатуру на столь ответственный момент. Подхожу к созданию в мини и не получаю отказа. Наши тела находились настолько близко, что можно было чувствовать биение сердец, слышать запахи друг друга, все мои поползновения ниже "ватерлнии" принимались с восторгом, возбуждение переходило все границы и я уже подумал, что может быть "boy you're be a men soon". Меня кто-то дергает за ногу, оказывается - мой брат, которого я представляю прекрасному созданию, находящемуся рядом. И тут, как в анекдоте, энтот кекс хватает себя за.. "мотню" и произносит фразу:"Женя, я ссать хочу". До сих пор не могу ему простить этот облом. Она выказала такое ФИ и ушла. PS А может оно и к лучшему?
Это даже не история. Так заметка из жизни. Случилось это пару дней назад. Итак. Спускаюсь утром пешком, 3-й этаж, можно. На первом этаже слышу подозрительный звук из лифта. Подойдя поближе расслышал, что там застряла женщина. Она просила кого-нть ей помочь. На вопрос о диспетчерах ответила, что связь не работает. Решив ей помочь, записываю номер аварийной на руку и иду обратно домой звонить. Далее следует такой разговор. - Алла, аварийная. - Тут женщина застряла в лифте. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вам ее вызволять надо. -Ну мы вообще то этим не занимаемся, я вот могу дать вам номер, позвоните. -Не могу я перезванивать. Мне идти надо, опаздываю, а там женщина застряла. На 1-м этаже. - И что? -Как что? Вы же аварийная, вы же ее ... (см. выше) Через 15 минут я услышал наконец: -Ну хорошо, хорошо. Уговорил. Давай адрес. После этого, я ему только адрес назвать и смог, на большее меня не хватило. Граждане. Не застревайте в лифтах. И вам спокойнее и тем кто рядом проще. :-)
Вот такая история произошла в школе на уроке физики.
Помнится, изучали мы двигатель внутреннего сгорания. В конце урока учительница обычно вызывает любого ученика к доске, чтобы тот ответил на контрольные вопросы по теме. В этот раз "счастье" привалило одной девушке, которая, мягко говоря, физикой не увлекалась. Учительница, зная это, задала самый простой вопрос, который только смогла найти:
- Скажи, Аня, как ты смогла бы отличить двигатель внутреннего сгорания от другого двигателя?
Минуты две девушка думает, и затем выдает:
- Ну... _ИЗ НЕГО ПАР ИДіТ_
Класс медленно сползает под парты.
Учительнице ничего не остается сделать, как только возразить:
- Когда медведь зимой спит, из берлоги тоже пар идет.
Наркоман летит пассажирским самолетом. Ширанулся. Прибило посрать. Пошел. В это время новый руский в кабине пилота уговаривает пилотов сделать мертвую петлю: (Пилот) - Рейс пассажирский, нельзя.. (Н.Р.) - Я с пассажирами договорился, тебе плачу 100 косых. Делается мертвая петля... Наркоман выходит из параши... Ни х%я себе приход поймал, аж за шиворот насрал!!!
Сестра смотрит по телевизору сюжет о неком верблюде, забредшем на минное поле. Для спасения животного был вызван вертолет, затрачена куча времени и сил и т.д. Сестренка печально смотрит на все это и заявляет: - Ну какого черта он вообще туда полез? Нет, это не верблюд, это верблядь какая-то...
Из старых историй про ул. Толстого Льва навеяло (8.08.99). У жены в личной библиотеке есть книга под названием "ДОЧЬ", автор Александра Толстая А на корешке написано "Александра ТОЛСТАЯ ДОЧЬ" (шрифт приблизительно такой же). Долго я голову ломал, о чем она.
Комментарий к "...комментарию (а точнее ругательству) к №4 из всех остальных от 8.08...." № 19 "все остальные" от 09.08. Меня тоже слегка заколбасило не по-хорошему от описания секса с сестрой (хотя такое, наверное, происходит чаще, чем мы думаем, просто в странах европейской культуры факты инцеста стараются скрыть). Но вот в чем прикол: будь мы зороастрийцами, нам такое ничуть бы не казалось странным. У них близкородственный брак (хведода) - дело пристойное.Вот вера, среди адептов которой идеи про "Эдипов комплекс" были бы восприняты со смехом, не иначе как. Кстати, сасанидский Иран (III-VII вв) - время расцвета зороастризма, - одна из мощнейших держав позднеантичного мира, вовсе не похожа на созданную скопищем вырожденцев. Не могу удержаться и не процитировать письмо шахиншаха Йездигерда II (середина V в.), связанного с очередной безуспешной попыткой отвратить армян (почти вся Армения была частью державы Сасанидов) от христианства: “Вместо одной жены [армяне] да имеют много жен.... Дочери да принадлежат отцам и сестры - братьям, матери пусть не устраняются от сыновей, да и внучки пусть восходят на ложа дедов". Это я не потому что за инцест, а для "почувствия разницы" культур, понимаешь...
Приходит Вовочка домой и плачет. Его отец спрашивает: -что случилось? На что Вовочка отвечает: -кокаето сволоч слепому шарманщику вместо шарманки мясорубку подсунула, а он стоит ее и крутит. Отец: -ну и что. Вовочка: -так шарманщик сверху обезьянку посадил.
Идет мужик(М),видит сидит в песочнице девочка: рот разорван,нос в куски,одного глаза нет,второй из глазницы выпал-на ниточке висит... (М) в ужасе: -Девочка, что с тобой :-O -Вот это чихнула,так чихнула...
Дело происходит в кинотеатре. Идет показ фильма.Где-то в середине сеанса у одного зрителя-мужчины стало "пучить" в животе, еле-еле сдерживается. Бедняга мается, ищет подходящий момент, чтоб избавиться от одолевших его "газов". Вдруг на экране появляется товарняк, который с диким шумом несется прямо на зрителя. Мужик обрадовался: "Вот теперь МОЖНО". Ну вот, товарняк проносится, мужик доволен: сидит и улыбается. Вдруг сидящий за мужиком зритель обращается к нему:"Уважаемый, вам не кажется, что в последних вагонах этого товарняка везли гавно? Уж больно завоняло."
Ну вообщем звонит мужик(М). На телефоне снимают трубку(Т): Т: - Да, слушаю. М: - Это Белорусский вокзал? Т: - Ах ты блядь, какой тебе это на хуй Белорусский вокзал, Ты пидр, ты хуесос, ты хоть знаешь куда звонишь, а мать твою. М: - Нет , а куда я попал? Т: - Да ты еще и спрашиваешь, ну сука, блядт, это же МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ говнюк
Смотрел сегодня Гладкова (это журналист такой русско-американский), передача его "Случайный свидетель" называется, его REN-TV показывает. Так вот, там такой сюжет: полиция гонится за Бронко, потом мужик свой Бронко бросает, бежит так, потом понимает, что машина нужна, и заложник не помешает. Ну он на стоянке и пытается в одно купе влезть, только купе уезжает без него. Тогда он захватывает старый зеленый пикап с каким-то дедом. Ну, копы видят - стрелять нельзя, пропускают его, он едет, потом вертолет его блокирует (в смысле, садится перед капотом). Дед за рулем, так что попытки объехать и удрать не следует. Копы уже пешком машину окружают, мужик начинает по ним стрелять, они стреляют в ответ, забыв про заложника, потом кто-то про него вспоминает, подползает к машине, открывает дверь, дедок выпрыгивает. Тут начинается цирк. Два копа с шотганами (Doom все помнят?) подскакивают к открытой двери и раза по три внутрь машины стреляют. Потом камера показывает, надо думать, хладный труп, скорчившийся у правой двери. И тут Гладков выдает коронную фразу - "Ну вот и все, можете не бояться, преступник больше не опасен!.." Тот там на полкило свинца тяжелее стал давно, а этот такой комментарий дает. Чудо. Гладков, в смысле.
Навеяно историей про Родину-мать в г. Киеве (кто не знает-огромная баба из железа, в одной руке меч, в другой - щит) В Киеве ходит байка что ровно в 12 ночи Родина-мать бьет мечем по щиту: Буууууум.
Сидит девочка без ножек на кухне, смотрит на банку варенья на шкафу и говорит - Мама дай пожайлуста варенья. - Встань и возьми - Ну как же мама у меня нет ножек... - Нет ножек нет и воренья...
Посадил медведь себе поле анаши. Пришла пора косить. Взял косу, пришел, косит:вшииить...вшииить...вшииить... Зояц мимо проходит, смотрит поле анаши, прыгнул ну и давай себе хапать, одни уши торчат. Тут медеведь: вшииить... и зайцу оба уха напрочь. Заяц поднимает уши с земли: - Ну нахуя???????!!!...
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
ЕДУТ В КУПЕ ДЕВУШКА И ГРУЗИН.УЖЕ НОЧЬ,ПОРА ЛОЖИТСЯ СПАТЬ.НУ ДЕВУШКА СНИМАЕТ РЕСНИЦЫ,ПОЛОЖИЛА.СНИМАЕТ ГУБЫ,ГРУДЬ... ГРУЗИН ГОВОРИТ- КОГДА СНИМЭШЬ ПИЗДУ,КИНЬ НА ВЕРХНЮЮ ПОЛКУ...
Сидит маленькая девочка в песочнице : один глаз по щеке стекает, другой на нерве болтается, нос разорван. Сидит и говорит: - Ну нихрена себе чихнула ...
Гуляли мы как-то с друзьями по Ярославлю. Одному ихз нас вдруг нужно было отлучится ненеадолго на работу. Он нам и говорит "Я как все дела закончу, так вам и позвоню по сотовому." И уехал. А нас родился такой джаз по этому поводу. Придумали вариант новорусской игры под условным названием "Угадай стрелку". Играть нужно в компании. Нужно 2(или больше) машины и 2 мобильника. Выбирается один водящий со своей машиной и мобильнником для быстрых перемещений. Смысл игры заключается в том, что водящий звонит компании, они ему отвнечают где они находятся, а его задача постараться быстро их "поймать" до того, как они успеют перебраться на другое место и т.д. Описано несколько занудно. Но в тот момент всем было смешно.
Гена свалился с 10 этожа. Рухнул на асфальт. Валяется весь побитый изуродованный, кровь вокруг мозги, ну просто кусок мяса. Чебурашка выбегает: -Гена ну как ты??!!! Гена: -Да мне пиздец!!!!!!!...
Историей про метки помадой из дополнительных навеяло.
Мне как-то дали новую секретаршу. Контора у нас солидная, секретарш заказываем в дорогом агенстве, поэтому девочки проффесиональные. В конце дня она зашла и сразу сказала, что у нее критические дни, поэтому познакомиться как обычно не получиться, но она может предложить очень качественный анальный секс. Сказано - сделано. Но ванны в кабинете нет, а запах остается. Но девушка быстро успокоила и сказала, что можно совместить полезное с приятным с через 5 минут хорошего минета и все будет O.k.. Я конечно не нарадуюсь на такую сотрудницу и все бы хорошо, но только у нее была тогда еще редкая несмываемая помада. Сечете в чем прикол? По идее должна при поцелуях оставаться на губах. Может при поцелуях это и так, но тут она осталась на самом ненужном месте и оттираться ничем не хотела. Сейчас это смешно, а тогда было не до смеху :))) Но кончилось все путем. Она позвонила в свое агенство, девчонки привезли специальный крем смывать помаду и через 20 минут все было как нормально. По-крайней мере любимая девушка не засекла :)
Вобщем, конец 80-х. Благодаря афгану и другим мясорубкам о травке уже все знали, но курили пока еще только избранные. Восновном кто по горячим точкам служил или у кого родня там была. В то время мой друг был еще пионером в обычной школе с рабочей окраины. Летом все ехали полоть какую-то херню в колхоз. Приколов было много, но один особенно запомнился. Был у них в классе один простой пацан. Не совсем дебил, но просто прямой как палка. И решили над ним пошутить. Пацаны набрали травки, сидят, курят. Тут этот пацан пришел и давай клянчить тоже типа попробовать. Ну его обломили, что б типа раздраконить. А сами типа тащаться. Ну пацан завелся, все блин, говорит, чо хошь, только дай. Тянулся вобщем к культуре. Ну народ ему по приколу говорит. Ты типа пойди и под утро над самым отличником приколись, засунь ему член в рот. Отличник был не блатной, но здоровый, поэтому мог вломить. Или откусить. Но пацан уже без тормозов. Вобщем, утром он таки прикололся над тем кентом. Во как народ к новому тянулся! Ну бить его уже конечно особо не дали потому что раз опустили то опустили. Позно честь защищать. Зато решили приколоться по другому. Набили в беломорину нарезаных ногтей с тобаком и дали пацану. Ну все понты, типа травка. Тут то и началось. Пацан закурил, попробовал что не табак это факт. Ну все думает, вот ты какая, трава ферганская. А пацаны ему говорят, типа ну как, тащишься? Ты глубже затянись, что б пробрало. Ща на измену пробивать будет, потом на хавчик. Ну пацан как пылесос и засосал. Как его потом рвало!!! От паленых ногтей глаза полезли на лоб, он свалился на землю и его всего наизнанку вывернула. Но самый прикол в том, что до него так и не доперло, что это прикол был. Все над ним начали стебаться, что слабак, что силенок на травку не хватило. Так после этого пацан в шестерках школу и проходил.
Парень клеится к девушке. Она его спрашивает: - Ты где работаешь-то? - На спичечной фабрике... - Ну и чем ты там занимаешься? - Ну, как чем... Спички обсериваю. Девица офигевает, но решает выяснить главное: - Ну и сколько ты за это получаешь? - А вот сколько обсерю, за столько и получаю!
Сегодня в Саратове появилась афиша с прелюбопытным текстом: "Московский фонд поддержки культуры мэрии Москвы представляет: гастроли цирка Шапито". Не правда ли, целый ряд вопросов возникает после прочтения? Настолько ли слаба культура московских чиновников, чтобы ее поддерживал специально созданный фонд? А если не настолько, то шоколадно живет Юрий Михайлович, посылая по всей стране клоунов под эгидой поддержки культуры московской мэрии. А может быть все проще? Просто наиболее культурные работники мэрии сами решили подработать во время отпуска, выступая клоунами по городам и весям? Вопросов больше, чем ответов. Но Лужков молодец - за что не берется - обхохочешься.
