Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мои знакомые пошли на отдых в парк. Прекрасное место: озеро, чистый воздух, поляна рядом. Начало весны, но погода теплая. В планах шашлыки, общение и т.д. Некоторые с детьми... Мальчик трех лет говорит своей маме. При этом голос у него громкий и эмоциональный, но говорит из-за наследственности картаво и из-за возраста шепеляво: - Мама, я помню мы и в пгошлом году здесь были. Все прислушиваются. - Да, - отвечает мама, - мы и в прошлом году здесь были. А ты, оказывается, помнишь. Молодец, память хорошая, - гордится сыночком мама. - Помню. Вы сняли ботинки и я плакау. - Да. Мы сняли с тебя ботиночки, - объясняет мама, - чтобы босиком по земле походил. А чего же ты плакал? - интересуется мама. Сынок со слезами на глазах: - Чего плакау? Мне ножки кололо... - снова ревет сынишка, видимо от воспоминаний. - А чего же ты нам не сказал? - недоумевает мама. Сынишка с таким же недоумением, и ненавистью в мокрых глазах: - Чего не сказау ?!!! .... Я что, тогда разговаивать умеу?
Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет?
Есть у меня друг в Америке мальчик по простому местному имени Тодд.
В свое время папа с мамой оплатили ему учебу в университете, и учился наш герой без малейших приключений, окромя студенческих пьянок, тихо и спокойно. Однако на втором курсе в процессе накопления знаний приперло ему, в связи с какой-то острой необходимостью в известном месте, взять курс русского языка.
К тому времени кизданула перестройка и в США зачастили, гордо неся комсомольские флаги, лучшие из лучших самых столичных школ. Приезжали, пели песни, стучали в бубен и откликались на клички "Перьестройкья" и "Гластьноусть".
В свою очередь Росейское Правительство послало смелый клич о том, что мы, мол, рады вашим двоечникам, присылайте их нам, у нас в школах матрасов дофига навалом.
Будучи старательным учеником, к тому времени успел Тодд выучить по-русски слова "Жопья", "Писья" и трудно выговариваемое "Посьел Нахуй, пожай-лустья". Мог читать передовицы нелегальной в штате Вирджиния коммунистической газеты "Правда" и искренне радовался надоям молока и количеству собранного сена типа верблюжья колючка в степях Узбекистана.
Его и парочку других остолопов и обрадовали предстоящим путешествием в славный город на Неве, тогда еще называвшийся Ленинградом. Выбирали лучших из лучших.
Я не знаю, как прошел полет над Атлантическом океаном и как встречали их учащиеся ПТУ номер 76 вместе с мэром города. Я знаю, что было потом.
После торжественной процедуры встречи американских школьников, открывших славную эпопею обмена двоечниками и дополнительный источник валютного дохода города-героя, Тодд получил в сопровождающие отчличницу-девочку Марину с двумя светлыми косичками и носом-пуговкой.
Моргая голубыми глазками, она заманила Тодда в подворотню по дороге в гостиницу. В темноте выпятив грудки как только заметнее, выменяла на социалистические значки его старые футболки, обменяла старые Тоддовские кроссовки "Nike" на портрет Ленина и, сорвав с него бейсболку вместе с клоком волос, наградила американского студента жадным, мокрым, страстным, пожирающим душу поцелуем, после которого он не был в состоянии показаться публике в своих фланелевых брюках. После, пообещав увидеться и заняться расширением горизонтов дружбы народов, Мариночка свалила к знакомым фарцовщикам делиться награбленным.
Тодд же, переждав буйство плоти, оказался предоставленным сам себе, в результате чего и совершил ставшую роковой для многих вылазку в город на Неве.
Прогуливаясь, нелегкая занесла его на улицу Фурштатскую, что примыкает к Таврическому садику. Как известно жителям и постоянным гостям бывшей столицы России, на данной улице необычайно высока концентрация лиц, охраняющих порядок и спокойствие наших славных граждан. Более того, из-за наличия десятка посольств и дипломатических представительств, доблестные защитники правопорядка имеют высокие звания, начищенные сапоги и табельное оружие.
Глазея на все эти прелести и искренне наслаждаясь одним из последних теплых деньков осени, Тодд шествовал по тротуарам, ублаженный обилием красивых женщин, пока не уперся в низ лежащего в единственной, но вместительной луже, и усердно пускающего пузыри, вдрызгаря пьяного мужичка.
Что делают в Америке при виде лежащего в луже господина? Наверно, существуют несколько сценариев, один из них - это вытащить мужика и затем позвонить в скорую помощь. Второй - позвонить в скорую помощь и вытащить мужика. Третий - вытаскивать и звонить одновременно.
Я, конечно, не решаюсь говорить за все города и штаты Америки, но точно ручаюсь за район, в котором рос и развивался наш герой.
Оценив увиденное, Тодд ринулся помогать мирно посапывающему гражданину. Предварительно сняв ботинки и закатав штаны, он начал буксировку безвольного тела к ближайшему берегу. Вытащив товарища из воды, наш американский герой, пытаясь придать желеобразному телу работяги некое подобие буквы Г, приспосабливал близстоящее дерево в виде упора для сидения.
В этот прекрасный момент и получил он по затылку резиновой дубинкой. В голове раздался звон, свет дня померк, все птички разлетелись. Далее события развивались по всем законам русского попадакиса.
Пришел он в себя в темной комнате с невкусным запахом. Растолкавший его оперативный работник пытался выяснить Тоддовское имя и адрес.
- Я не есть советский школьник, - с трудом выдавил Тодд. - А-бля-чеченская-харя-еб-твою-мать - Я есть американьской школьник, перестрьойка, гластьность - Ебать-тебя в пупок, - смягчился допрашивавший, - че серьезно? гони документы тогда. - Я говорить по-русски плохо, do you speak English? - Охренел что ли? Да ты фуфло гонишь, тяпка. Давай документы.. Ты зачем пьяного грабил?
Дальнейшая беседа их не имела никакого смысла. Опер не мог понять, каким идиотом надо быть, чтоб на глазах стоящих в пяти метрах от лужи с утопающим мужиком группы офицеров пытаться обокрасть пьяницу и рассчитывать на успех. Тодд не мог понять, что этому страшному русскому от него надо вообще и почему тот бьет его ладонью по голове в ответ на любое его слово. Более того, вопрос о документах, оставленных около лужи ботинках, и деньгах, исчезнувших из карманов вместе с бумажником, русский оставил без ответа.
После допроса отвели Тодда в камеру. Где забыли он нем на целых три дня.
На утро четвертого дня, открыв камеру, опера получили новую пищу для размышления. На верхних нарах восседал Тодд в невесть откуда взявшихся ботинках на босую ногу, в шарфе и шапке, и пил чай, заедая его хлебом. Думаю, что более высоких почестей не удостаивался ни один уголовник. Граждане, оказавшиеся в камере, с грехом пополам говорили по-английски, прониклись ситуацией, любили Горбачева и помогали бедному студенту, чем могли.
Один из уголовничков, некогда доктор наук, задержанный за продажу просроченных консервов на Некрасовском рынке, объяснил операм, в чем собственно дело. Его крайне хмуро выслушали (международный скандал, первая партия школьников по обмену в городе, пиздец карьере), отвели Тодда в кабинет и при понятых заставили подписать бумагу. В этой бумаге он чистосердечно признался, что был пьян, подобран милицейским патрулем, сопротивлялся, упал на голову, потом ребрами на велосипед, лежащий на дороге, за что был наказан, денег при нем обнаружено не было и так далее. Тодд покорно подписал все это безобразие и, получив пустой бумажник с оставшимся там водительским удостоверением, как был рванул в дождливое питерское утро на свободу.
Надо ли говорить, что все это время весь состав ПТУ номер 76 стоял на ушах, и в их местном отделении милиции велись допросы зареванной до синих судорог комсомолки Марины, у которой при обыске были найдены личные вещи пропавшего американского студента? Более того, была найдена бейсболка с клоком волос пропавшего американского студента. Марина напрочь отрицала свое причастие к его пропаже, объясняя это тем, что обменяла шапку на портрет Ленина. Лучшие умы с Литейного (Питерское КГБ) бились над загадкой пропажи вестника дружбы народов.
В результате допроса девочки-комсомолки в Питере была разгромлена банда фарцовщиков с Галерки Гостиного двора, промышлявшая кражей у иностранцев. Проведи Тодд в застенках ментовки чуть дольше, не миновать им вышки за убийство.
Сам мэр города был предупрежден о пропаже школьника и, наверно, уже репетировал звонок родителя Тодда с принесением соболезнований. Из Министерства образования, ажно самой Москвы, звонили и контролировали ситуацию ежечасно.
Знал бы это все Тодд, он бы не терял время и успел спасти фарцовщиков и девочку Марину. Но так как в ПТУ он позвонить не мог за неимением мелочи и номера телефона, единственное, что казалось ему правильным, это был поход в американское посольство и рассказа о всем с ним произошедшим. Правда, где он находился и куда ему идти, он не знал, и все это в свою очередь омрачалось невозможностью понять directions местных жителей.
Однако в посольство его пускать не спешили. Прорваться через заслон милиции оказалось очень сложным делом, не имея документов и ходя в стоптанных тюремного образца ботинках на голую ногу. Исцарапанная и с набитой шишкой на лбу, небритая физиономия с воспаленными глазами смутно говорила защитникам правопорядка о потере тринадцатой зарплаты.
Когда иссякли знания слов великого и могучего и словосочетания, из них слагаемые, видя каменное лицо морского пехотинца США, находящегося в пяти метрах, но на американской территории, Тодд, плача от бессилия над русскими, пустил в бой последние запасы слов, усевшись на кучу мокрой от дождя глины и завывая от бессилия
- Жопья, блиять, - орал он, используя пополненный в обезьяннике лексикон и махая руками на редких прохожих... - Писья вы вся, я посьел вась нахую, жопья вы, я вась епал!!! Я вас епа-а-а-ал!!!
Верьте или нет, но именно незнание им элементарного для любого жителя Европы набора слов и неправильный их выговор, вероятно, и стало причиной того, что Тодда пропустили к воротам посольства.
Куда он и метнулся, теряя с ног ботинки и мелькая в воздухе заляпанной в глине задницей.
Однако морской пехотинец тоже нес службу и спасал государство от несанкционированного вторжения. Паспорта у Тодда, как известно, не было. Водительское удостоверение внушало подозрение, так как было изрисована ментовской красной ручкой в попытках нарисовать усы и бороду на фотографии. К тому же на Тодде не было ботинок. Однако блестящее знание американского мата Тоддом поставило свои точки над "i" и, отдав честь своему согражданину, пехотинец пропустил Тодда на ставшую священной для нашего героя территорию Соединенных Штатов Америки.
Первое, что он увидел в полумраке зала с колоннадой и массивной лестницей, это был посол США в России, спускающийся вниз со свитой. Лицо посла украшал огромный синяк под правым глазом. На голове сияла шишка, нос был заклеен пластырем.
Так мой американский друг Тодд проникся любовью к моему прекрасному и полному сюрпризов городу.
Поехали мы как-то в Одессу. Зашли в знаменитый пивбар "Гамбринус". Славненько попили пивка. Естественно, всем приспичило. Мальчики быстро сбегали и продолжали расслабляться, а девочки все никак не могут найти искомое. Пришлось обратиться за помощью к швейцару, а тот и говорит: - Молодые люди! Когда это заведение строилось, приличные барышни таки не ходили по пивным!
Эта история произошла с нами на армейских сборах, с которых я буквально вернулся дней десять назад. Вернее сказать, история произошла не с нами, а с майором местной части, который по совместительству командовал одной из батарей (рот) в которых мы проходили службу. Наши две батареи размещались в палаточном лагере, состоящем из 22 палаток, бассейна, в котором никогда не было воды, и еще нескольких строений. Все это хозяйство было окружено забором метра 2 высотой. Забор в свою очередь зачем-то был опоясан какими-то трубами. Ворота на волю были сделаны в самом удаленном от всех благ цивилизации месте. И если нужно было пойти, скажем, в магазин или в баню, то приходилось долго обходить никому не нужные здания. Поэтому весь личный состав от курсантов до командиров и старшин экономил время и лазал через забор. Самое удобное место перелезания было у поста дневального первой батареи. Был у нас одним из главных местный майор. По военной части он передвигался на велосипеде, а когда был у нас в лагере своего железного коня оставлял у ворот, под охраной дневального второй батареи. И вот однажды позвали его вояки с нашей кафедры к себе пьянствовать. Генеральный штаб наших сборов (там же обитали все полканы и потполы с нашей кафедры) находился в казарме, как раз напротив магазина. И наш майор, бросив велосипед в обычном месте, как на крыльях перемахнул через забор и полетел туда. В наряд по первой батарее поставили духов. Дух или косарь - это студент, который, отслюнявив определенную сумму в твердой валюте начальнику сборов, как бы считался в командировке и в часть приезжал редко, на пару дней (пострелять, принять присягу и т. д.) Ясное дело, мы - боевые курсанты - таких не любили и напрягали по-всякому поводу и просто так. И вот, сидя в курилке перед отбоем, наблюдаю такую картину. На посту дневального стоит по стойке смирно дух, боится даже голову повернуть. А за его спиной по трубам вдоль забора попеременно то на двух, то на четырех конечностях передвигается в дым упившийся майор. Он возвращается за велосипедом. Картина сама по себе достойна кисти художника, но самое интересное впереди. Вот майор таки доходит до места, где нужно перелезать через забор, и начинает восхождение. В момент, когда левая половина майора уже в лагере, а правая еще за пределами, его замечает дневальный и во всю глотку ОРЕТ: "БАТАРЕЯ СМИРНО!!!" От неожиданости майор срывается с забора и падает. И тишина. Смеяться страшно, так как это может иметь неприятные последствия. Какое-то время майор потратил на переход из положения "лицом в грязи" в положение "на четырех лапах". Затем повернул голову в нашу сторону и громко, четко (вот что значит - офицер) скомандовал "ВОЛЬНО". И пополз дальше, к велосипеду. Вадим
В приемном отделении врач разговаривает с мужиком. (В)- Ну и как это с ним случилось? (М)- Ну сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей. Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. - Ну, естественно. - Да. А этот гад, понимаешь, углядел тама графинчик, да и купил его. А на водку денег совсем не осталось!!! - Ну, естественно. ...Что СОВСЕМ?!! - Дык - совсем! - Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему ентот графинчик, извиняюсь, в жопу бы засунул! - Ну доктор, вы все и так знаете, зачем же спрашивать?
Эта история из реальной жизни, которая случилась с Сергеем - сотрудником нашей фирмы. Итак, преамбула: Сережа едет навестить своего младшего братца в город-герой Одессу (которого, кстати, зовут (цитирую запись в украинском паспорте) - Мiхайло). Братцу, к слову сказать, лет так глубоко за 30.... Ну так вот, после бурной родственной встречи и исполнения обязательной программы, типа Дерибасовской, Гамбринуса со старым скрипачом, возложения венков к памятнику Ришелье и пр., Михайло говорит Сереге, что мол давай, братан, щас будем, проходя вдоль по Дерибасовской, пить пиво В КАЖДОМ заведении. ... Ну, своего рода, ковровое бомбометание... И вот на очередном квартале наши братья замечают бочку с гордой надписью "ПIВО", которой заведует такая типическая, обесцвеченная то ли южным солнцем, то ли безрадостной жизнью, мамка-одесситка в белом переднике не первой, как и она сама, свежести и размером бюста, глубоко перешагнувшим воспетый эстетами 6-ой номер. Утомленные солнцем братья, получив из мокрых рук Мамки по кружке пенного напитка и не успев даже пригубить, видят такую картину. К тетке подходит профессорского вида мужик с бидончиком и просит налить ему каких-то там литров КВАСА!... И, разумеется, мадам наливает ему чего-то в полученную тару. Наши герои, слегка протрезвев и чувствуя явный подвох, решаются отведать содержимое своих кружек. Так и есть! Это не пиво! (Как, впрочем, и не квас...) Тогда Михайло (как самый местный) решает раз и навсегда выяснить суть вопроса. Следует такой диалог: Мишка: - Шо вы нам налили? Мадам: - А шо вы просили? Мишка: - Просили ПИВО! Мадам: - Таки, пейте себе пиво! Мишка (набирая обороты): - Так это же не ПИВО!!!!!!!!, . Мадам: - И шо, вы за 20-ти копеек тут будете с дамой спорить???? Занавес.
В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!
Приколы липецкого политеха. Есть на строительном факультете препод - здоровенный дядька килограмм эдак на 150, ну и соответственно хорррошим таким пивным брюхом. Лекция, рассказывает он про расчет перекрытий - "Перекрытия считать нужно с запасом. Танки по ним ездить не будут, а вот если я пойду, да еще пивка попью, да если такой дурак еще и подпрыгну?"
В продолжении истории о студенческих общежитиях...
Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студсовет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст: Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.
В Киеве есть местная достопримечательность - Родина-Мать. Это такая огромная женщина, метров 95 в высоту, в одной руке меч, в другой щит, чем-то похожа на статую свободы в Нью-Йорке. В общем, вид очень впечетляет.
У моей знакомой сын пяти лет. Как-то ни с того, ни с сего спрашивает у мамы: - Мама, а памятники кому ставят? - Великим, выдающимся, людям, - отвечает мама. - А мне поставят? - Если станешь великим, то поставят когда-нибудь. - Я когда-нибудь не хочу, я хочу сразу, - настаивает сынок. - Нет, милый, - говорит мама. - Памятник на то и памятник, что он ставится в память о человеке, после смерти, чтобы помнили о нем. Вот, например, Суворов или Пушкин были великими людьми. Они умерли и им поставили памятники. Ребенок с перепуганным видом: - Мама, мама, а что, наша Родина тоже умерла?
Слышал эту историю в 1986 году в полку ПВО в Тапе (Эстония). Городок там небольшой, дома в основном двухэтажные. На втором этаже один мужик в своей квартире держал выдру, не знаю зачем, может фишка у него такая была. Однажды выдра удрала из клетки и пробралась в туалет. Там она нырнула в унитаз и по системе фановых труб отправилась путешествовать. Доплыла до первого этажа и вынырнула из унитаза, на котором как раз по большой нужде присел жилец этой квартиры. Выдра с перепугу вцепилась зубами в то, что свесилось перед ней. Раздался дикий крик, подбежавшая жена обнаружила в коридоре выбитую дверь туалета и на ней орущего мужа с окровавленными яйцами и сломанными пальцами. А вы представьте себя на месте его месте: садитесь облегчиться и вдруг снизу зубами...
Голая Правда о нашей жизни: - лучше быть голодным, чем есть без аппетита - лучше быть голой, чем плохо одетой - лучше быть больным, чем недолеченным - лучше быть мертвым, чем недобитым и недорезанным - лучше быть лысым, чем плохо стриженым - лучше быть с бессонницей, чем видеть сны с кошмарами - лучше быть при рублях, чем с фальшивыми долларами - лучше быть пьяным, чем пить безалкогольное пиво - лучше быть хакером, чем жить без компьютера - лучше быть импотентом, чем жить без секса - лучше быть неграмотным, чем читать эту херню!
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки. - И как же это вас угораздило? - Просто хотел от детей увернуться. - И во что-то врезались? В дерево? - Да нет, с кровати упал.
В славные времена службы в СА был у меня приятель, моего призыва, служивший контролером КПП. Наш взвод, прикомандированный к части совсем другого направления, никто не трогал - были причины. А тут... Молоденький старлей, только переведенный в часть, попадает начальником патруля по гарнизону. Ему ломится капитоша и, ессно, рвет он вовсю. Ну и тормозит меня, вырулившего от местного клуба без ремня и с расстегнутым воротничком. "Нарушение формы" - два часа строевой в воскресенье. Притом мужик, который нас от такого отмазывал, когда надо было (хоть и редко) - в отпуске и два часа я провел в приятном обществе своих "одногодков" с ленивым и флегматичным майором, которого призвали по долгу службы наблюдать наши хождения. После этого я к своим ребятам - дайте жару старлею, чтобы жизнь раем не казалась... (А средства у КПП-шников для того были разработаны задолго до нас и пользовались много после). А вот теперь вся соль: мне мой товарищ и говорит: "Попроси другую смену, я не могу, неудобно как-то...". ??? Я в полном непонимании. Он - не могу я его шарашить - и так неудобно - я уже месяц, как он сюда перевелся, его жену трахаю... :)))
Компания сидит за бутылкой. Не первой, однако. Вася разливает по стаканам. Петя внимательно следит за процессом. - Стой! Хватит! Ты что, обалдел? - вдруг возмущается Петя. - Да это ж я тебе, - удивляется Вася. - А-а-а-а... Ну тогда еще немного плесни.
Как-то раз, в последний день учебного года, с утра пораньше завалился ко мне один кореш. И, что меня несколько удивило, принес бутылку водки (в 8.45 утра). Спросонья я даже не сообразил отказаться. Бутылка была выпита и я вспомнил, что мне вроде как надо бы заехать в родное училище: уточнить различные несущественные детали. Надо сказать, что я учусь в медучилище (во, блин, человеку делать нечего), а кореш мой - в МИФИ. Ну и для сравнения скажу, что девчонок у них столь же много, сколь много у нас парней, то есть почти нет. И вот, два вусмерть бухих студента прибыли на "место". Легко миновав бздительную охрану, мы твердой походкой истинных трезвеников поднялись на 2-й этаж. МИФИста надо было видеть: глаза распахнуты по максимуму, рот - тоже и т.д. Мне есно пришлось усадить его на стул и успокаивать. Спустя некоторое время (я узнал все, что мне было нужно), мы пошатываясь вышли на улицу, где мне и был задан гениальный вопрос (о котором я сам никогда не задумывался): "Кися, КАК ты тут учишься?" :) Мальчик после этого случая находился под таким впечатлением, что очень долго смотрел на меня завистливыми глазами и несколько месяцев просил познакомить хоть с одной из тех "немногих", что он успел увидеть. ;)
ДА ЗДРАВСТВУЕТ МЕДИЦИНА, БЛАГОДОРЯ КОТОРОЙ ПРИОБРЕТАЕШЬ ТАКОЙ АВТОРИТЕТ!
Тpи фyнта пpавды Пyд коваpства Тpи гpамма веpности Пyд зла Hахальства - десять килогpаммов Пpитвоpства двадцать два ведpа Одна восьмая гpамма чести И постоянства один гpамм К мyжчинам жадности тонн двести Тpи тонны жадности к деньгам Тепеpь сложить все это вместе Добавить дypи тpи ведpа Поставить все в пpохладном месте И вот вам : Женская дyша
PS: Я не автор этого произведения. А кто автор - Фидо его знает :-)
Купила одна тетка попугая. Ее предупредили, что он раньше жил в борделе,поэтому иногда выражается. Принесла она его домой в клетке, накрытой тряпкой. Поставила на стол и сняла тряпку. Попугай оглядываясь по сторонам: -О-ба-на, новый бордель...! Потом видит хозяйку: -О, новая мадам...! Замечает ее двух дочек: -Ух ты, новые бляди...!! И видит мужа: -Ба, знакомые все лица, привет Джон....!!!
Эта история произошла еще во времена могучего СССР. Один из оборонных институт, в нем работают два сотрудника Школьников и Триста. Сдача объекта где-то в глухой Сибири, высылают телеграмму "ПО ВОПРОСУ СДАЧИ ОБЪЕТА №____ ВЫСЫЛАЕМ ТОВАРИШЕЙ ТРИСТА ШКОЛЬНИКОВ ТЧК ПРОСЬБА ЗАБРОНИРОВАТЬ МЕСТА В ГОСТИНИЦЕ"
Эта история тоже произошла в этом же институте. Начальником отдела был человек по фамилии Лось. Ну молодая секретарша пишет телеграмму в конце ставит подпись "ЛОСЬ", долго думает и добавляет "ЛОСЬ - ЭТО ЧЕЛОВЕК"
Миллиционер стучится в одну квартиру . Откравает дверь мужик , весь запачканый такой ,грязный . Миллиционер говорит: - Тут , соседи жалуются , что из вашей квартиры тряпками сженными пахнет , да и смех какой то постоянно . Что у вас тут происходит ? Мужик: - Да так , ничего , тряпки жгем , смеемся ...
Бывший страховой агент оформляется продавцом в универмаг. Приняли с испытательным сроком. Директор наблюдает за новеньким. За прилавком мужчина рассматривает рыболовные крючки. - О, вы выбрали шикарный крючок! А какая у вас удочка? - спрашивает экс-страхователь. - Обыкновенная... - Могу предложить вам новую разработку! Покупатель кивает. - А куда на рыбалку собрались? На Клязьму? В эти выходные обещали дожди. Купите дождевик... Покупатель офомляет покупки. - А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. Могу предложить джип "Чероки" - со скидкой. Покупатель уезжает на джипе. В торговый зал вбегает директор: - Браво! Начать с крючка и закончить джипом!.. - Ну что вы, - говорит страховой агент. - У его жены критические дни, он пришел за прокладками, а я ему говорю: "У тебя ж три дня свободных - поезжай на рыбалку!"
Заходит злой ежик в аптеку и резко говорит: -Мне 90 презервативов. Две белки-аптекарши рассмеялись, на что ежик еще больше разозлился и сказал: -92 презерватива.
Последний день работы почтальона в маленьком американском городке. Во всех домах его встречают объятьями, поцелуями. В одном из домов его встретила хозяйка в неглиже, повела в спальню, и подарила ему такой секс, какого он никогда не имел. Затем она накормила его прекрасным обедом, и дала ему доллар. Почтальон: - А почему доллар? - Когда я сказала, что ты уходишь на пенсию, мой муж предложил: "Fuck him! Give him a dollar!" А обед - это чисто моя идея.
Работник приходит на работу с серьгой в ухе. Его спрашивают: -С каких это пор ты стал таким неформалом? -С тех пор, как жена нашла эту сережку у нас в кровати!
НА Новогоднем празднике: Дед Мороз - Ну,а теперь дети,давайте позовем того,без кого не обходится ни один наш праздник. - И все вместе! МИ - ЛИ - ЦИ - Я !!!
Дело было в одном из пригородов Чикаго. Толпа, возглавляемая именинником, вышла подышать свежим воздухом или выветрить алкоголь. Один из вышедших обратил внимание на машину, которая проезжала мимо входа в ресторан каждый раз когда компания выходила покурить. Он обратился (довольно громко) к рядом стоящему со словами: “Дим, глянь, этот чувак уже в третии раз здесь проезжает!" На что водитель машины, высунувшись по пояс, кричит на чисто русском: “В четвертый, мать вашу, в четвертый!"
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, что сегодня будет пpекpасный день? - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
У мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он, как положено, подождав пошел к ментам, мол так и так, пропала. Менты заяву приняли, типа будем искать. Через месяц мужик сидит дома, звонок: - Здравствуйте, гражданин Иванов? - Да. - Из милиции беспокоят. У меня для вас три новости: плохая, хорошая и великолепная. - Давай плохую. - Ваша жена утонула. - ... - Вчера мы ее вытащили и сняли с нее ведро здоровенных раков! - И что? - Послезавтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!!!
Стоит ГИБДДешник на посту, скучает. Смотрит несется джип. Ну он тормозит его, открывается дверь, а там бомжара сидит весь проссаный и прокуренный. Мент - Че, угнал ? Бомж - Нет, вот документы. - А где взял ? - Не поверите, сижу с корешом в мусорном баке, обедаю. Подьезжает НР на джипе и говорит, " Мне грустно, если рассмешишь свой джип подарю " Ну я подумал и говорю своему корешу " Давай я тебе на голову насру, братан посмеется, а нам машина обломится ". Сказано - сделано. Насрал я корешу на башку, а у него волосы выросли... Мент почесывая репу - Слыш друг, чего-то я последнее время лысеть начал может ты поможешь мне, а я скажу своим чтоб тебя не трогали ... А ? Бомж - А че, давай, подставляй башку... Мент снял фуражку, подставил голову... И бомжара навалил на нее полную кучу. Бомж - а теперь размазывай по голове. чтоб впиталось... Мент начал говно по голове размазывать... Тут из-за густов гогот раздается и голос : - Ну мужик насмешил, я ему за это еще и квартиру отвалю...
Надоело гинекологу по специальности работать.Пошел наниматься в другие места. Дошла очередь до автосервиса.Ему говорит шеф автосервиса,мол надо проверить тебя,мол что делать умеешь,вон Жигуль стоит пойди движок разбери и собери. Проходит время.Закончил гинеколог сборку дв-ля и спрашиваету шефа, мол ну как? А тот ,офигевший,ну в принципе нормально,только нафига ты это все через выхлопную трубу делал???
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
- Доктор, я хочу проверить свое здоровье. - Уже вижу, батенька. Явно выраженные склероз и диабет. - Как вы догадались? - Ширинка расстегнута, а вокруг нее пчела летает.
Маленький чернокожий мальчик молится богу, -Господи! Зачем ты сделал меня чернокожим? Небеса ему отвечают -Чтобы тебя не обжегало горячее африканское солнце. Мальчик, -Господи зачем ты дал мне эти короткие черные волосы? Небеса Чтобы тебя не кололи жесткий песок о колючки. Мальчик Господи ну на хрена тогда я родился в центре Самары?.
Сантехник ковыряется в толчке, а позади него стоит маленький очкарик и увлеченно заглядывает через плечо. Наконец сантехник заканчивает работу, выныривает из бачка, поворачивается к ребенку и вытирая руки об штаны говорит: - Вот так, сынок, это те не в Интернете ковыряться, тут соображать надо!
Лежат в холодильнике два помидора,один другому говорит: -Ну и холод тут! Второй вытаращил глаза да как заорет: -ААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!Говорящий помидор!!!!!!!!!!!!
В уездный городок приезжает цирк Шапито. Идет представление. На арену выходит ведущий. -А сейчас перед вами выступит известный силач Иван Поддубный!!! На арену выходит силач и начинае кидать гири, поднимать штанги и пр. Вдруг с самого верхнего ряда раздается крик: -Посмотрите, посмотрите это же пидор!!! У него трико в обтяжку, тело голое... Это же пидор!!! Весь зал подхватывает: -Пидор!!! Пидор!!! Силач кидает гири и убегает с арены. Обескураженный ведущий выходит на арену и объявляет следующий выход: -А сейчас перед вами выступят известные воздушные гимнасты, братья Запашные!!! На арену выбегают братья и начинают полеты под куполом цирка. С верхнего рыда раздается крик: -Пидоры!!! Это же пидоры!!! У них трико в обтяжку, они друг друга лапают!!! Весь зал: - Пидоры!!! Пидоры!!! Акробаты падают на сетку и убегают с арены. Разъяренный ведущий выходит на арену и сквозь зубы говорит: -А сейчас центральный номер нашего выступления!!! Прыжок из подкупола цирка в ведро с водой!!! Крик с верхнего ряда: - Пидоры!!! Пидоры!!! Куда вы меня тащите!!!
Эиа история произошла в далеком 1975 году, когда я учился на 2 курсе в МЭИ (Московском энергетическом институте). Дело было перед экзаменом по высшей математике, которую преподавал нам замечательный Шмелев Павел Александрович. Сразу после консультации студенты вышли в коридор и стали ржать и веселиться непосредственно у дверей аудитории. Выходит Паша, как мы его звали, и говорит: "Хорошо смеется тот, кто смеется последним". На что отвечает, не оборачиваясь и не видя кто это сказал, Славка из параллельной группы: "Последним смеется тот, кто медленнее соображает". Занавес. P.S. До сих пор П.А. преподает математику, о чем я с удивлением узнал от моего сына, учащегося сейчас там же.
Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику : - Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?
Приходит 80-летний дедок к окулисту и грит: -Доктор, мне 80 лет, у меня 4 детей и 9 внуков, а на прошлой неделе я снял путану и кувыркался с ней всю ночь, кончив 3 раза...... -Стоп, стоп, стоп! Вам к венерологу, зачем мне-то вы рассказываете!? -А я , доктор, всем рассказываю.....!
Школа. Учительница : - Дети, покажите как говорят разные звери. Дети изображают - Машенька курочку, Ванечка петушка и т.д. Всем по пятерке. Тянет руку Вовочка. - Мариванна, а давайте я вам покажу как лев рычит! У. - Ну что ж, Вовочка, покажи. В. - Только это надо после уроков. У. - Ну покажи после уроков... После уроков Вовочка ведет учительницу, входят в какой-то дом, Вовочка звонит в дверь. Открывает здоровенный волосатый мужик (М). В. - Лева, я тебе бабу привел! М. - Ррр-р-р-р-р-р!!!!
- Машенька, ты кем будешь на празднике? - Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду! - А ты Вовочка? - А я уже приготовил коричневый костюм. - ??? - Г...ом буду, и испорчу всем праздник!
Собрался крестьянин на сенокос. Вызвал сыновей из города, косы направил, мать ссобойку собрала. Ну, пришли на поле. Как водится, пропустили по стаканчику, по второму. Мужик поднимается: - Ну что, сынки? Начнем работать. - Не батя, тебе пить ну никак нельзя! Ты как выпьешь, так сразу какую-то херню нести начинаешь!
Едет мужик на мерсе, вдруг его обгоняет горбатый жопер. Ну тут мужик обалдел. Нажал на газ. Скорость 130. Обошол жопер, успокоился. Едет дальше. Тут вдруг жопер опять пронесся мимо него. Ну тут мужик вообще озверел. Втопил газ в пол, кое-как поравнялся с жопером, открыл окно и спрашивает: - Ну а теперь что?! Из жопера: - А теперь ВТОРАЯ...
Анекдот времен выхода Украины из состава СССР (но, впрочем, он и сейчас будет актуальным) ...
Август 1991. Черное море. По морю тихо себе, никого не трогая, плывет американский эсминец. Вдруг перед эсминцем всплывает подводная лодка с жовто-блакитным флагом. Пока американцы судорожно ищут по своим справочникам что-же это за за флаг, что за страна такая, с подводной лодки пускают две торпеды и топят эсминец нафиг. Подводная лодка погружается на перископную глубину и в капитанской рубке происходит следующий разговор: - Петрэ, а ты впевненый, шо то булы москали ? - А як же, Иване, бачыв скилькы там зирок на прапори !!!
Молодой человек прикатал девушку на вечер. Сидят, пьют вино все у них в елку. Наступил ответственный момент и молодой человек говорит: - Ну, что милая, пора и определиться в наших отношениях? На что она отвечает: - Ты знаешь, давай останемся друзьями! Проходит минут 5-6 и молодой человек говорит: - А что, может шлюх снимем?
Помните анекдот про чукчу в Москве и телефон? "Телефона - телефона чукча кушать хочет" Все смеялись! И оказалось зря! В совковые времена в тундре были телефоны с ГОЛОСОВЫМ НАБРОРОМ! А у нас тока щас появились :(
Идет свадьба (причем пара с разных мест и организаторы - родители невесты), жених подходит к теще и спрашивает: - мама, где тут у вас посрать, поссать можно? Мать невесты несколько удивляется "воспитанности" зятя и провожает его в нужное место, а затем походит к свекру и спрашивает: - а что-то сын Ваш не очень культуре обучен? - Да, Вы знаете, он с детства какой-то пиздаковатый у нас. Вот вчера, например, стою в сенях, ебу свинью, так он подкрался сзади и как гавкнет, - у меня только уши в руках остались. Прислал Alexiss
Купили 2 мужика по жигулю. К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху...прямо помешались. Встречаются мужики через месяц... - Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала. - А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.
Все начиналось как в сказке. У царя было три сына, каждый из них пустил по стреле, и у младшего стрела прилетела к лягухе. Приходит он к ней, значит, а она ему человеческим голосом и говорит: - Я тебе три любых желания исполню! Ну я и загадал: 1. Шикарную виллу, 2.600-ый мерседес и 3. Жену-красавицу. Она мне и говорит: "Иди домой, там, мол, уже все сделанно". Прихожу домой, а там стоит шикарная вилла, у подъезда 600-ый мерс, и встречает меня жена-красвица. "Ну,- думаю, - надо лягуху-то отблагодарить". Возвращаюсь я к ней и говорю: - Ну, лягуха, проси чего хочешь, мне для тебя теперь ничего не жалко! - Не-е -говорит.- ничего мне не надо. Я стою, как дурак, ее уламываю, а она знай себе одно твердит: "Я же не корысти ради." В конце концов уломал. Она глазки потупила и говорит: "Ну ладно, поимей меня в жопу..." Я чуть не упал. - Как я тебя лягуха поимею-то. Ты вон какая маленькая, а я вон какой... По швам-же разойдешься! А она мне: "Ты, мол, делай свое дело и ни о чем не беспокойся." Ну приступаю я... И в этот момент, господин судья, она и превращается в 13-ти летнего мальчика!
Идет мужик по мосту ночью. Слышит сзади голос:"Эх жизнь." Оборачивается никого. Идет дальше, опять голос:"Эх,совсем он меня заебал." Оборачивается а там лошадь губами шевелит. Он к ней. Спрашивает у лошади:" Ты что говорить умеешь?" Лошадь(вздыхая):"Умею,и читать умею, и писать." Мужик:" Может ты и языки знаешь?" Лошадь (опять вздыхая):"Знаю, Ду ю спик инглишь, шпрехин зе дойчь и все такое." Мужик:"Ну ты даешь, с тобой же в цирке нужно выступать, а где твой хозяин?" Лошадь:"Да вон он из кабака идет, опять нажрался" Мужик оборачивается и видит, что идет подвыпивший мужичек,удалой такой. Подходит садится в карету берет возжи, курит сигару. Тут мужик не выдержал и пристал к хозяину лошади. "У тебя такая умная лошадь, говорить умеет, читать умеет, писать может, языки знает, с ней же в цирке можно выступать, деньги зарабатывать." Хозяин лошади раскуривая сигару:"Говоришь она говорить умеет, читать, писать, говоришь она языки знает, (тут он бьет лошадь хлыстом, трогает карету, и громко говорит)ДА ПИЗДИТ ОНА ВСі." Сергей, Таганка
Бабушка, бабушка почему у тебя такие большие глаза? Это чтобы лучше видеть тебя дитя мое. Бабушка, бабушка почему у тебя такие большие уши? Это чтобы лучше слышать тебя дитя мое. Бабушка, бабушка почему у тебя такой длинный красный хвост? Это не хвост сказал волк и густо густо покраснел.
Интродукция: я - человек со здоровым чувством юмора, отец мой - аналогично, но есть разница, я -студент, а отец - полковник Генерального штаба. Домашний телефон порой разрывается от звонков папиных сослуживцев. Собственно история: Договорились с другом по причине субботы пойти попить янтарного напитка. Тот говорит, что позвонит в 19.00, ну я ессесно жду его звонка. Что-то около семи раздается звонок, я поднимаю трубку: "Бюро проката подводных лодок слушает". Из трубки - напряженное молчание в течении нескольких секунд, потом - А-а-а-о-у-у-у-э-эта можно мне услышать Виктора Ивановича. Я, абсолютно серьезным голосом говорю, что шефа сейчас нет в офисе и вешаю трубку. Потом мне звонит Серега, мы пьем пиво, попадаем в ментуру, что-то им рассказываем, пьем пиво с ними, они везут нас домой. По приезду домой вижу папу с озадаченным лицом. Оказывается, что ему звонил генерал-лейтенант, у которого с чувством юмора, как у китайцев и докапывался, лодки чьего производства сдаются в прокат, имеется ли на них вооружение или бомбы класса вода-воздух и вода-земля. На что я говорю отцу, что скоро установим. В этот самый момент мои мысленые процессы приходят к решению, что тело надо убрать с папиных глаз долой, так как отцовский ремень уже не используется довольно долго, но дома присутствует табельный ПМ, готовый к применению. Закончилось это упоминанием моего происхождения по маминой линии и холодненькой бутылочкой водовки на двоих. P.S. Отец все понял. Но, когда об этом узнали офицеры управления, ржали очень-очень долго. А вы говорите: купаться.
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся значит телепробы. Дали ей текст и сказали читать перед камерой. Режисер (Р): Мотор! Хохлушка (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, поняла! (Х): Да. (Р): Мотор! (Х): Начинаем педерачу ... (Р): Стоп мотор, не педерачу а передачу, последний раз предупреждаю, поняла! (Х): Да! Простите меня, больше такое неповторится. (Р): Мотор! (Х): Ничинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства ....
КАВКАЗ-ЦЕНТР. 3 августа. Ачхой-Мартан. - Сегодня в селе Гойты Ачхой-Мартановского райна ЧР состоялось собрание Шуры (собрания) акционеров ОАО "Группа Альянс"
Забегает Вовочка в класс и кричит: - Анютка проститутка! Все в шоке, училка повела его к директору. После длинной морали директор говорит: - А теперь иди в класс, 3 раза скажи что Анютка не проститутка и извинись. Возвращается Вовочка в класс и говорит: - Анютка не проститутка (спокойным голосом). Анютка не проститутка (спокойным голосом с вопросительной интонацией)? Анютка не проститутка (чуть не кричит)??? Ну тогда извините.
Трое «новых русских» в ресторане за столиком Звонок «мобильника». Один подносит ладонь к уху: -Да, нет, продавайте… Поясняет – имплантировали «мобильник» в ладонь – удобно. Звонок «мобильника». Другой чуть поворачивет голову вправо: -Нет, да, покупайте… Поясняет – имплантировали «мобильник» в плечо – очень удобно – руки свободны. Звонок «мобильника». Третий насторожился: -Ребята, я отойду на пару минут - кажется факс лезет…
Эта история приключилась с моим другом Лехой. Решил он устроить один раз вечеринку, позвал друзей, подруг. Пили, конечно, много. После того, как все уже были готовы почти в дупель, решили немного потанцевать. Леха пригласил одну девицу без комплексов, и танцуют они значит медленный танец. Ну, типа обнимаются там они, целуются. Леха чувствует, что возбуждение в нем растет, подруга его тоже возбудилась. Расстегивает она ему в процессе танца ширинку и начинает делать возвратно – поступательные движения рукой в области этой самой ширинки. Нам это видно не особо хорошо, да и не приглядывались мы особо, тоже заняты были (хе-хе!!). Далее рассказываю со слов Лехи. - Вижу, девченка моя уже совсем возбужденная, шепчет мне: «ну когда же ты кончишь?», а я, блин, ну совсем нич-чего не чувствую. Вот, думаю, совсем уже допился до потери чувствительности, блин. Но продолжаю прикидываться, что мне классно. Минуты через две решил я посмотреть, что там такого с моим хозяйством случилось, что я не чувствую ничего. Опускаю глаза, а подруга моя, тоже сильно поддатая видать была, держит в руке свернутый в кольцо конец… широкого мягкого кожаного ремня и совершает вышеуказанные действия именно с ним…8-0 ! Леху мы не могли успокоить минут двадцать от истерического смеха, да и сами покатывались. Надо ж как приборы перепутала!!!
Переполненный автобус, маленький мальчик, перед ним едет такой толстый пожилой мужик. Мальчик,дергает мужика за руку:"Дяденька,вы сейчас выходите?" Мижчина,ласково гладит мальчика по голове и вдумчиво так говорит: "Какая разница, главное чтобы ты хорошо учился..."
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Бракоразводный процесс. Разводятся бабка и дед. Бабке-100 лет, а деду-101. Судья(С)спрашивает у бабки(Б):"Назовите причину, по которой вы разводитесь". (Б): Не могу больше жить с этим человеком! Он всю жизнь меня бил, гулял от меня, по дому ничего не делал, деньги ныкал, не могу больше это терпеть! Судья, обращаясь к деду(Д): А вы почему хотите развестись? (Д): А думаете мне легко жилось? Она ведь тоже не подарок. Готовить не умеет, в доме бардак, да еще и пилит меня каждый день. Разводите нас и дело с концом. (С): Так что же вы столько лет прожили вместе и только сейчас решили расстаться? Бабка (всхлипывая): Так детей, милок, было жалко. Ждали, когда помрут.
На орбите взорвался русско-американский комплекс,причем половина осталась цела.Идет расследование:русские выясняют,почему взорвалась левая сторона, а американцы-почему не взорвалась правая.
Идет муж с женой. Навстречу им группа молодых мужчин Все поздоровались с женой. Муж: - А кто это? Жена: - А это члены моего кружка. Идут дальше навстречу группа молодых девушек и все здороваються с мужем. Жена: - А это кто? Муж: - А это кружки моего члена !!!
Иду вчера по родному Универу, прохожу мимо доски почета, разглядываю фотографии. И вижу: старший преподаватель какой-то кафедры Дрючин Имя Отчество... Мне сразу грусно стало: как у него люди учатся?
Комментарий (а точнее ругательство) к №4 из всех остальных от 8.08. Редкостный урод может писать как трахал свою сестру!!! Или у них в семье принят инцест (секс с папой, мамой, сестрой, ее собакой и т.д.). Так вот, для написавшего эту херню - от секса со своей сестрой, даже если она обалденная блондинка с большими сиськами, рождаются дети дебилы, без зубов и прочих нужных вещей!
"Родственники - это группа ничем не связанных между собой лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества. "
Мне вспомнилась вот какая история. Звонил я както на местное сочинское музыкальное радио приветы передать и все такое.. набрал номер..трубу неожиданно взяли.. но чуствую что явно не на радио попал. Говорю:"А куда я попал?" А мне смачным пропитым басом оттуда "Пальцем в ЖОПУ!!!". Но на радио я все ж тогда дозвонился :)
Когда я еще училась в школе у нас там среди девочек существовала такая традиция - приносить разные фотографии и показывать друг другу, день рождения, свадьба .... надо было поделиться. И вот однажды моя знакомая приносит целую кучу разных фотогрий своих знакомых, родственников и так далее. Тут же происходит оценка: "Ой, на ее ноги".... "А это что за платье!" и т.д. Я в этом смысле была хуже всех. И вот мы сидим всех обсуждаем, как вдруг мне в руки попадается старая фотография на которой стоит мужик с бородой под ручку с неприятного вида женщиной в свадебном платье. Ессно я тут же восклицаю: - А это крыса чего за такого козла вышла? На что моя знакомая отвечает после долгого молчания: - Это мои папа и мама..... Занавес. Так стыдно мне больше никогда не было.
в субботу был офигительный случай на даче... захожу в магазин, за пивом, стою в очереди, наблюдаю витрину... взор останавливается на ценнике под лекарсвтвом против похмелья, и тут меня начинает колбасить: корявым почерком, но очень старательно выведено "Антипохмелин" круто, да?
Произошло это в бытность моего учения в одном, весьма известном, физико-математическом, московском лицее. Как только мы туда поступили (после 9 класса средней школы), то сразу начали офигевать по непривычке: система преподавания-то вузовская - пары, лекции, семинары. В общем, тяжко с непривычки. Ну и в связи с такими трудностями развивалась у нас тяга к приколам. Надо ведь оттянуться! (Кстати, мы - это 250-260 полустудентов-одногодок) И был у нас директор - хозяйственный, можно даже сказать ЧУДЕсный (кто учился там, тот поймет) мужик, хороший физик, но редкостная сволочь- мстительный, склочный и подлый. Кроме того, он в моем потоке вел Физику, поэтому очень любил он нам хвастать, как он кого наказал, как кого отчислил, и.т.д. ... Ну и, после того, как он, в очередной раз, выгнал одного парня за то, что тот что-то нарисовал на стене в туалете, мы ,озверев, решили как нибудь испортить ему настроение. Благо стояла под окнами его шаха - объект всеобщих шуток. Долго мы думали и совещались, и , наконец приняли мое предложение. Во время обеденного перерыва, парочка ребят выбежалана улицу и, пока остальные зубы охранникам заговаривали, плеснула под колеса шахи теплой водички( дело было в январе, мороз - 23..-25)(И машину он ставил в 20 см от каменной стенки административного корпуса). Через пару часов все это, есессно, заледенело, а поскольку вода еще и теплая была, то под колесами шахи образовались такие лунки из льда. После четвертой пары собралась вся наша братия под окнами и ждет, предвкушая цирк. Тут выходит директор, и быстрыми (мороз, блин) шагами чешет к родной своей, разлюбезной шахулечке. Садится, заводит и пытается тронуться с места - ан нет, колеса - то буксуют. И чем больше он буксует, тем больше от трения тает лед, а с ним и надежды выехать. Ну и тут он, как ему и положено, повернув голову назад (машина стояла мордой к стене) начинает раскачиваться, и тут, достигнув определенной амплитуды, машина со звонким стуком влетает мордой в каменную стену. Мы - наверху блаженства. Директор , громко матерясь, как и положено настоящему физику, осматривает damages: разбитые фары, помятые крылья, испорченный бампер. После, осознав всю глубину испорченного настроения, он замечает стоящее рядом ведро, а на нем - гвоздички! В бессильной злобе он собирается уже уезжать, но тут открывается входная дверь, и оттуда начинают гуськом выходить сдерживающие смех лицеисты, обходя разбитое чудо-техники-ЧУДО-директора, почтительно с ним прощаясь по очереди.
З.Ы. Рожа у директора была кислая 3 дня подряд, особенно когда он, входя в аудиторию чтобы читать лекцию, увидел, лежащий на учительской парте, мятый бампер. :-)))