Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента: - О,..., еще один любитель выпить. Больной: - Обижаете, доктор. Профессионал.
Студент пишет письмо отцу: "Дорогой папа, $пешу $ообщить вам, что у меня в$е хорошо. Я учу$ь нормально. Правда мне не $ов$ем легко. $ этой учебой, я $овершенно не могу думать ни о чем другом. Пожалу$та, вышли мне $рочную телеграмму. Я буду $частлив получить от тебя ве$точку. Твой $ын" Вскоре пришло письмо от папаши: "Сынок. Понимаю твое НЕТерпение. НЕТрудись слишком сильно, а то будешь совсем НЕТрудоспособным. Если стаНЕТ совсем тяжело, пиши еще, если НЕТрудно. Я всегда помогу тебе советом. Папа"
Встречаются Хаим и Абрам, которые не виделись много лет. Хаим: - Абрам, я слышал, ты скоро отметишь 50-летие совместной жизни! Что Саре подаришь-то? Абрам: - Помнится, на 25-летие совместной жизни я свозил Сарочку на отдых в Зимбабвe. Может, на 50-летие поеду, да привезу ее обратно....!?
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... (Громче) - Мама-а-а-а... (Дикий вопль на весь район) - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
На пляже во Флориде отдыхает негр с маленьким сыном. Сынок ему говорит: - Пап, а пап. А можно я с твоим пенисом поиграюсь? - Можно сынок, играйся, только не уходи далеко... ______________________ рассказал Влад Великий
Один скряга 15 лет проходил в одной и той же шляпе, и с тяжелым сердцем решился приобрести новую. Он зашел в единственную в городе лавку, где продавали головные уборы, и сказал: - Ну вот, я снова к вам!
Грузинский праздник. Все веселятся, танцуют. Тут встает тамада и говорит тост: - Давайтэ выпьэм за молодых и красывых дэвущек, что своими нежными руками плытут нам замэчатэлные папахы из бараньей шэрсты и дают нам радост любви. Выпили, закусили шашлыком, станцевали под барабаны, опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за наших жен, что дэлают нам такой вкусный шашликь и дают ласки любви когда молодые дэвущки нэхотят! Выпили, закусли шашлыком, станцевали. Опять сели пить. Тамада: - Давайтэ выпьем за барашэк, что дают шерсть для нащих папах, мясо для шашликов и нам чары любви, когда девущки и жены нэ хотят!
Гаишник останавливает иномарку,из нее выходит обычный водила,гаишник ему сразу: "Вы превысили скорость!" -Да нет,у меня круиз-контроль стоит,60км ехал,и радара у вас нет. Гаишник ему:"А ремень безопасности вы не пристегнули!" -Да у меня Линкольн-навигатор,машина не заводиться пока все не пристегнуться. Гаишник в растеренности:"А аптечка у вас нужной комплектности?" И тут опускаеться стекло задней двери и огромная бандитская рожа высовываеться и спрашивает:"Родимый,а те че хуево?"
Едет по Тбилиси приезжий москвич. На светофоре загорается красный,а все машины едут ну (М) так-как он в потоке должен ехать вместе со всеми не может же он сдерживать весь свой ряд. Значит проехал он светофор и тут же останавливает его ГАИшник. И говорит:ты правыла знаэшь? -(М)-Знаю.. -Почэму на красный ехал? -(М)-Понимаете.. -Я спрашиваю правыла знаэшь? -(М)-Знаю -Почэму на красный ехал? -(М)-Дело в том.. -Слущий Я спрашиваю правыла знаэшь? -(М)-Знаю Почэму на красный ехал? -Все поехали и я поехал..!!!!!!!!!! -ЭЭЭЭЭЭ!!Ты их нэ трогай они првыла нэ знают! Сергей.Ашдод
Умирает мужик, зовет троих сыновей. — Вот, дескать, сейчас вам вековую мудрость передам. Дает всем по прутику, предлагает сломать, сыновья легко ломают эти прутики. — Видите, что с вами будет, если вы станете сами по себе жить? Тогда он связывает основательный пучок, дает первому сыну, говорит, теперь сломай-ка попробуй! Сын не будь дурак ломает этот пучок. Отец, помолчав, говорит: — Даааа... Сильный ты, сынок, но дурааак!..
Вовочка оказался вместе с мамой в женском отделении бани (маленький еще был). Сидит он эдак, по сторонам поглядывает. В конце концов показывает проходящей мимо женщине вот туда и спрашивает: — Тетенька, а чего это у вас такое? Она: — Когда я была маленькая, мне случайно сюда прилетело топором. Вовочка сочувственно: — Что, прям по п@#де?..
Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит: -Слышь,командир,какая сейчас высота? Орел атоматически отвечает: -Пять тысяч метров над уровнем моря!... Глист: -Смотри не обосрись,а то братва волнуется.
По ошибке диспетчеров два поезда едут навстречу друг другу и нет ни какой возможности сьехать на другой путь. и вот они уже рядом вот-вот столкнутбся но не столкнулись. Вопрос:Почему? -Не судьба! "Ю.Никулин"
Прыгают парашутисты. Командир говорит: -Сидоров! Ну, если у тебя опять парашут не раскроется...!!! А в это время с колхозе идет собрание. Докладчик багровея и говоря на одной ноте: -У нас черт знает, что творится! Куры не несутся! Урожай весь погиб! Кролики дохнут! Тут раздается удар и громкий шорох. -...Да и этот парашютист ЗА@БАЛ!!!
Мужик (М) идет по побережью черного моря, и видит очень незагоревшего человека(Ч). (М)Ты откуда такой белый ? (Ч)Из Якутии (М)А че у Вас лета небыло. (Ч)Да нет,было,только я в этот день на смене был...
Мужик уезжает в командировку в Африку. Жена попросила купить ей маленькую обезьянку. Мужик все бабки пропил, думает че делать? Пошел в джунгли,поймал здоровенную гориллу. Приезжает домой, стучится в дверь. Жена открывает, увидела его и гориллу и отправила их к соседке. Наутро жена у соседки спрашивает: - Ну как там они? - Сели за стол, выпили бутылку, твой сразу спать пошел. А этот, друг его, допил вторую, схватил меня, бросил на кровать, кинул 10 палок, не снимая шубы. Утром проснулся, сожрал ведро помоев, выпрыгнул в окно и по проводам на работу ушел.
наркоман-программист сидит на лугу и прикалывается с косяка. Рядом на воздушном шаре приземляется новый русский."Где это я, братец?"- спрашывает вновьприлетевший. " Да ты в Corel Draw,мужик!"-восхещенно отвечает "улетевший"
Дикий запад.Мимо одинокой фермы едет возница. Вдруг из-за кустов выбегает парень с винчестером, направляет его на возницу и рычит страшно- "Дрочи,..твою!" Возница остолбенел.Агрессор взводит курок и повторяет: "Дрочи,немедленно" и дает предупредительный выстрел. ну че тут делать... По окончании сего действа следует окрик агрессора:"давай снова!" Не померать же...На четвертый раз вознича"сдох"."Точно не можеш больше?" - "Не убивай, сил нету!". Тут бандит вешает винчестер на плече,снимает шляпу и говорит :" Добрый день, сэр, не будите ли вы так любезны, подвезти мою невесту до города?"
Поезд. В одном купе едут молодая девушка и грузин.У грузина верхняя полка, у девушки нижняя. Стемнело, ложатся спать. Грузин ворочается, девушка тоже не спит. Вдруг с верхней полки на одеяло к девушке падает записка, привязанная к нитке. Девушка читает записку:
"Дэвушка! Если переспишь со мной, дерни за нитку 1 раз. Если нэ хочеш, дерни 50 раз и послэдние 10 очэн быстра!!!"
Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле. Первая: - Я за пять минут делаю из мужчины импотента! Вторая: - А я за пять минут делаю из импотента мужчину! Третья: - Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!
Типовой образец кредитного договора образца 2000 г.
Кредитный договор №____
«____»________200__г. г. Москва
«Кредитор», в лице ______________с одной стороны и «Должник», в лице _____________ с другой стороны, заключили настоящий договор.
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме _________ и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводов. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения. В натуре, с этого дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: ___________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств он без гнилого базара несет перед Кридитором ответственность за хилые понты как за свои собственные действия. 3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходке, чаления и т.п.
5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ) 5.1. Все наезды по договору решаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае отклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНОВ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКОВ _____________ _____________ _____________
Змей Горыныч хорошенько выпил и его потянуло на женский пол. Собрался, и полетел на поиски. Летит и видит, посередине поляны стоит избушка на курьих ножках. Горыныч садится на поляну и обращается к избушке: - Избушка, избушка. Повернись к лесу передом, а ко мне задом и нагнись. Избушка выполнила приказ. Змей Горыныч подошел к ней и трахнул. Потом довольный и расслабленный разлегся на пояне, закурил сигару, лежит и думает: - А все таки хорошо иметь домик в деревне.
Березовский: " Мы создадим сильную оппозицию. Сильному правительству нужна сильная оппозиция, что бы было на что опираться" Правительство :"Облокачиваться..." Путин: "И ложить..."
Идет Чапай по двору и видит Фурманова с книжкой. -Чо читаешь, Фурманов? -Да вот книжку про разные приколы! -А ну покажи один! Фурманов подхолит к столбу, кладет на него руку и грит: -А ну, вдарь Василь Иваныч мне по руке! -Да ты чо!? Тебе ж больно будет! -А ты вдарь! Чапай как размахнулся, Фурманов быстро убрал руку и тот каак даст кулаком по столбу. -Аааа...твою мать....! Круто! Пойду Петьку приколю! Находит Петьку. -Слышь, Петр, хошь я тебя приколю? -Ну давай, Иваныч! Чапай смотрит по сторонам, не видит столба и кладет руку на лицо: -А ну вдарь, Петька...
Хотите, чтобы у вашего ребенка каждый день была НОВАЯ игрушка? Хотите, что бы у вашей жены каждую неделю было НОВОЕ платье или шуба? Хотите, чтобы ваша теща каждый год ездила на НОВЫЙ курорт? Хотите, чтобы у вас в постели каждую ночь была НОВАЯ женщина? Хотите? ... ЛОБОТОМИЯ!!! С нами вы откроете весь эттот мир ЗАНОВО.
Папа приходит с сыном дауном в цирк. Сынок показывает на какое-то животные и говорит:"Па-па, а кто это?". Папа говорит:"Это слоны сынок. Понял?" -Не-а -Ну смотри сынок тот, что повыше это слон-папа,тот что пониже это слон-мама, ну а самый маленький слон-сынок. Понял? -Не-а -Фу дебил. Ну смотри тот что повыше это слон-папа, как я тебе папа; тот что пониже это слон-мама, как тебе твоя мама; ну а самый маленький это слон-сынок, как ты нам сын.Понял? -Не-а. А где баба Галя?!
Вечер, бабка сидит дома дед на рыбалке. Вдруг бабка видит дед бежит, кричит и машет руками, она к двери он кричит : - Быстрее раздевайся у меня стоит !!! Бабка быстро все с себя срывает ложится в кровать, а у деда уже упал. Дед : - Ну бля ты пока разденешься я уже и не хочу. Значит так если увидишь, что я бегу, кричу и машу руками раздевайся и становись у двери, я тогда с ходу раз ... Бабка ждет, ждет - видит опять бежит и руками машет, кричит.Как и договорились раздевается и у порога согнувшись ждет. Дед вбегает и с порога по жопе сапогом хуяк. - Я б..дь пока здесь с тобой бегом занимаюсь у меня уже все удочки спиздили.
Пригласил один чувак на свидание девушку, она ему говорит: - Ты меня, конечно, извини, но выйти я с тобой не смогу. У тебя же лицо на жопу похоже. У чувака конечно депрессия началась, решил он напиться с горя. Пошел к другу, а друг говорит: - Не могу, вдруг нас вместе увидят. Ты конечно мой друг, но рожа у тебя ну точно на жопу похожа. Идет чувак по городу расстроенный, видит люк канализационный открыт. Подходит ближе и смотрит вниз, а оттуда кто-то орет: - Эй ты! Сюда срать нельзя!
Идет старуха по лесу,ей навстречу здоровый мужык весь обвешанный оружием, и спрашивает: Бабка, немцы в деревне есть? А она ему говорит- Косатик, уж 40 лет как война кончилась!!!!!!!! - Не уже ли, а я все поезда под откос пускаю!!!!!!!!!!!!!!!1
Поймал Волк красную шапочку и привязал к дереву. Она ему и говорит: " Волк, ты что меня распять решил?" А он ей: "Да че совсем одурела, пару раз бы..."
Крокодил Гена плывет по речке,смотрит - на берегу сидит Чебурашка и бросает в воду очищенные бананы.Гена спрашивает: Чебурашка, что ты делаеш!?. (Ч)- не скажу!.(Г)- Ну скажи, а я тебе рубль дам! (Ч) Я рыбу кормлю.(Г) Дурачек!!! рыба не ест бананы.(Ч)Дурачек не дурачек ,а 30 рублей в день имею!!!
Маленький индеец спрашивает у мамы: -Мама, почему, мою старшую сестру зовут Восходящее Солнце? -Потому, что она была зачата при восходе солнца. -Мама, почему, мою младшую сестру зовут Синий Цветок? -Потому, что она была зачата в васильках. И вообще хватит ко мне приставать, Рваная Резинка!
Парнишка (П) приходит домой и говорит мамашке(М): П: Слушай мамашка в школе говорят что я лох! М: Да какой же ты лох, ведь у тебя кросовки рибок есть? П: Ну да, есть. М: Бейсболка Чикакого-булз есть ? П: Ну да, есть. М: А спортивный костюм адидас мы тебе уже давно купили. Так какой же ты лох ? П: Незнаю, но уж если говорят то КОНКРЕТНЫЙ !
Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или и прошлое тоже? - И то и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.
Проходит Майк Тайсон тест на IQ. Стоит вопрос: У старого МакДоналдса была _________? Майк чешет репу и спрашивает коуча: -Чо тут писать то? -Ну ты тупой, все же знают эту песенку «У старого МакДоналдса была ФЕРМА!» -Аа, - грит Майк,- а как написать ФЕРМА. -Ну ты ваще тупак! Пиши И-А-И-А-О....!!!
К делу о Майкрософт. Еще одним подвержением того, что Майкрософт монополизировал все и вся, является тот факт, что теперь Санта-Клаус пользуется не дымоходами, а окнами...!!!
Маленькая дочурка прибегает к матери со словами: "Мама, мамочка! Пойдем скорее. Мне кажется, наш папочка умер." Мать, не торопясь: "Ну что же...начинай плакать.Я щас приду"
Приходит мальчик из школы домой: - Мама, мама, а мы сегодня в Зоопарке были! - И что же вы там видели? - Мы видели тигров. - И что эти тигры делали? - Они ходили по клетеке и делали "пфф..., пф..." - А что же они не рычали? - Рычали, когда мордой к клетке поворачивались!
Балканская война. Деревня в горах. Дом на окраине. Ночь. Раздается стук в дверь. К двери подходит женщина. - Кто там? - ібана мать?! - Да. - Крепись, мать, ібана убили.
Подходит Пушкин к Баркову и говорит: - Что ты все время одни пошлости да матершину пишешь.. Ты же не плохой поэт... и слог у тебя хороший... Попробуй написать что-нибудь приличное... Борков думает дайка и впрямь попробую. Сел, написал: -Солнце село... задумался... посидел минут 10, пошел перекурить. Подошел Пушкин, прочитал: -Солнце село... постоял... подумал... приписал: -Наверное срать...
- Доктор, Вы знаете у меня после бритья всегда прыщи на лице - А Вы чем пользуетесь? - Одеколоном ! - Попробуйте гель! - Не буду, его из женских прокладок делают !
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... - Извините, соло на виолончели без акопонемента!
Женится чувак (Ч) на девственице (Д), первая брачная ночь. Он, весь горя, прыгает в кровать и начинает ее тискать. Д (отстраняясь): Дорогой, веди себя прилично, как за столом. Ч (садится, кладет руки на колени): Так лучше? Д: Намного. Ч: Хорошо. Тогда, если тебе не сложно, передай мне пожалуйста пизду.
Попал короче чувак в купе с шикарной бабой, вот думает - трахну ее. Вот она вечером возвращается из вагона-ресторана заходит в купе, и начинает раздеваться перед сном: снимает всю одежду, потом отстегивает уши, отвинчивает руки, вынимает глаза, затем втавную челюсть и спокойно ложится. Охреневший чувак свешивается со второй полки и говорит: "Слышь, а ты мне свою пизду на верхнюю полку не закинишь?"
Наловили рыбы:Заяц,Лиса и Медведь. Сидят на берегу и решают как им ее делить. Решили делить стихами. -Заяц:По дну плывет рыбка дайти ка однну сюда. -Лиса:А по дну плывет опять дайти ка мне штучек пять. -Медведь:Я не знаю не хуя,остальная вся моя.
Отец-грузин говорит свому сыну: -Послушай, Гоги. Если женщину е*ут раком, то это - роковая женщина! Если женщину е*ут стоя, то это - стойкая женщина! Гоги подумал и говорит: -А если меня дядя Гиви на мешке с изюмом е*ал, то я что, изумительный мальчик что ли?
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы и награды. Каково же им было, когда по возвращении командир заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог: -Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину? -Да! -Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
Cергею Доренко из достоверных источников стало известно, что в молодости Юрий Лужков поменял вторую букву своей фамилии с "А" на "У". Настоящая фамилия мэра - Лажков, от слова "лажа", что, с точки зрения Доренко, многое объясняет в поведении Ю.Лужкова. Однако С.Доренко не предал эту информацию гласности, решив, что в такой же подмене второй буквы фамилии с "У" на "О" легко уличить и его...
Муж возвращается из командировки и застает жену с любовником. - Что это значит? - в ярости спрашивает он. На лице жены на миг отражается растерянность, потом ее осеняет: - Первое правило проекта "Хаос" - "Вопросов не задавать!".
Летит по небу над городом Санта-Клаус на санях, запряженных оленем. Вдруг они резко пикируют вниз и совсего размаху врезаются в какой-то дворовый нужник. Из под обломков досок, весь в дерьме, вылазит Сант-Клаус и орет на оленя: -Идиот! Гребаная кляча! Я же сказал Шмидт Хауз....!!!
Юзер, сгибаясь под тяжестью системного блока и монитора, заходит к приятелю. Приятель: Ты что очумел такую тяжесть таскать? Юзер: Пляши, тебе письмо по электронной почте пришло.
Девушка спрашивает адвоката: -Это правда, что в случае развода я получу половину состояния мужа? -В большинстве случаев да! Что хотите развестись!? -Нет, сначала выйти замуж!
Зима. Холодно. Возле костра сидят три бомжа пьют портвешок и задумчиво смотрят на огонь. Первый: -А давайте играть в города. Вот я говорю "Москва". А ты значит на "а"! -Перекресток! -Почему перекресток? -Я там сидел! -Ну ладно, а ты на "к"! -Теплотрасса! -А причем тут теплотрасса? -Там тепло, там мой дом...!
Идет ежик по лесу а на встречу ему лиса, и говорит: -іжик ежик в жопе ножик! -Лиса лиса в жопе якорь! -Склад не лад поцелуй кобылу в зад! -Зато не вытащишь!!!!!
Одна женщина захотела соблазнить Шерлока Холмса. Подходит к нему и говорит:"Угадаите какого цвета у меня трусы?" Он посмотрел на нее и говорит:"А у вас нет трусов". -А как вы догадались? -Да по перхоти на ботинках.
ВНИМАНИЕ! В связи с принятием нового таможенного соглашения между Россией и Украиной для посещения сайтов находящихся на территории республики Украина при пересечении границы необходимо будет предъявлять разрешение выданное представителями Министерства Связи Республики Украина аккредитованных в Российской Федерации и пройти таможенный досмотр на пограничных раутерах...
В кинотеатре парочка покупает билеты на последний ряд. Билитер: - Места для поцелуев? Они: - Да не, мы уже нацеловались и натрахальсь, просто кино пришли посмотреть.
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.