Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой. - Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом? - Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался... - Hy и?... - Hy вот, постyпил на филологический... - А что дальше? - Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала. - Понятно, а мы тyт пpи чем? - Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел. - Да вы, оказывается, летyн, молодой человек! - Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил! - Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!! - Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках. - Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!
Идет суд за убийство, в котором против обвиняемого представлены очень веские доказательства; однако дело осложняется тем, что тело так и не нашли. Под конец адвокат решается на отчаяный шаг: - Господа присяжные, сейчас дверь откроется и предполагаемая "Жертва" войдет в эту дверь. Все взгляды утремились на дверь. - Я просто провел эксперимент, - продолжал адвокат. - Если вы все поверили в возможность этого, значит, в глубине души вы сомневаетесь в виновности моего подзащитного. Когда жюри тем не менее вынесло обвинительный приговор, адвокат воскликнул: - Но как же! Ведь я же видел, как вы все смотрели на дверь, должны же вы были сомневаться! - Мы заметили, что в то время, как мы смотрели на дверь, ваш подзащитный не повернул головы...
Звонит человек по объявлению, где написано: "Услyги экстpасенса". - Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - ..Дда! - Объявляю вас мужем и женой!!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!? - А она дала больше....!!!
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру. Охранник: - Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь! Мужик: - Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену.......!!!
1942 год. Немцы в деревне. Немец: - Отвечай, Иван, сколько партизан в этом лесу?! Иван: - Не скажу. Немец: - Я тебе за каждого партизана по хорошей сигарете дам! Иван: - Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я тебе за 10 сигарет весь отряд заложил!!!
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он: - Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.
В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят - нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила: - Простите, а от баклажана это может быть?
Сидит чукча на берегу Северного Ледовитого океана, курит трубку, думает. Вдруг всплывает американская атомная подводная лодка, на палубу выходит капитан - весь в белом. Увидел чукчу, обрадовался, замахал руками: - Хау ду ю ду, сэр, хау из лайф? Ду ю спик ингиш? Чукча ему: - Ес, сэр, лайф из гуд, ай эм спик инглиш вери велл... А хули толку?
В консерватории премьера. Все бегают и ищут первую скрипку. Дирижер обошел все помещения, забегает в туалет и видит, что первая скрипка дрочит. Дирижер : - Ну еб твою мать а и это моя первая скрипка. Ну сколько повторять - выше руку, мягче кисть.
Разговаривают раввин,ксендз и православный священник на тему как кому Господь в жизни помог. Ксендз: - Вот однажды лечу я в самолете,и вдруг начинается страшный ураган, - вот-вот самолет наш разобьется. Взмолился я Господу, и Господь сделал так, что везде ураган, а вокруг самолета - чистое небо! Батюшка: - А я плыву однажды на пароходе, и начинается жуткий шторм. Пал я на палубе на колени и стал молить Господа, и вдруг - везде шторм, а вокруг нас - полный штиль! Раввин: - Иду я как-то в субботу по улице. Смотрю, лежит 100 шекелей. Думаю:"Черт, ни присесть, ни нагнуться". Взмолился я Господу, и Он сделал так, что у всех суббота, а вокруг меня - пятница!
Через 30 лет после войны, пионеры копая землю на месте тяжелых боев, нашли дневник партизана, в котором он вел записи: - 27 июля 1942 г. Несмотря на Наше ожесточенное сопротивление, немцы выбили нас из леса. - 20 августа 1942 г. К нам подошло подкрепление из соседних деревень и мы выбили немцев из леса. - 15 сентября 1942 г. После тяжелых боев, при поддержке авиации, немцы выбили Нас из леса. _ 20 сентября 1942 г. Пришел лесник и .... выгныл всех на@уй!
Папа с дочкой идут из крематория и несут урну с прахом. Дочка : - Папа, а давай поставим прах бабущки на пианино. Ей так нравилось слушать как я играю. Папа: - Нет доченька мы ее в песочные часы засыпем пусть тварь еще поработает.
Ночь. Жена просыпается от грубого толчка, открывает глаза и видит мужа со стаканом воды в одной руке и таблеткой аспирина в другой. -Зачем это! -На прими от головной боли! -Но у меня не болит голова! -Ага...попалась...!!!
Жена мужу : - Я там водички в ванну набрала выкупай малыша. Возится значит на кухне вдруг дикий крик на весь дом. Забегает в ванну, а там муж мелкого паcсатижами за ухо взял и таскает по всей ванне, а тот орет. Жена : - Ты что ох... малыша пасcатижами за ухо ??? Муж : - Да иди ты на х.., кипятка в ванну набрала, х.. руку в воду засунешь.
Идет Илья Муромец утром по лесу. Видит: деревья повалены, Змей-Горыныч валяется - все головы в узел спутаны, Баба-Яга башкой вниз в ступу засунута, из дупла торчит окровавленный Соловей-разбойник. Илья Муромец спрашивает их: "Соловушка, Бабуся-Ягуся, что за ирод над Вами издевался?" А они ему отвечают: "Илья, вот ты когда трезвый, так такой ласковый, а как напьешься, так сразу: не так свистишь, не так летаешь."
Вовочка на уроке громко щелкает кнопкой шариковой ручки. В конце концов учительнице это надоедает, и она с возмущением спрашивает: - Вовочка, что ты делаешь? - Да вот, думаю, - отвечает Вовочка. - Если ручка ОНА, а стержень ОН, почему у них нет детей? Учительница, продолжая возмущаться, тащит Вовочку к директору. Вваливается к нему в кабинет и объясняет ситуацию. Директор чешет затылок, молча берет из рук училки вовочкину ручку, раскручивает ее и с удовлетворением замечает: - Конечно нет! Вот же спираль стоит.
Приходит сын к отцу: -Папа, объсни, в чем разница между словами "горе" и "беда"? Папа объясняет: -Если бы наша мама поехала-бы куда нибудь на автобусе, автобус остановился, вышли они все из него - а тут самосвал. Сбил нашу маму насмерть. Или отправилась бы она в горы, сорвалась бы со скалы и тоже насмерть. Вот это, сынок было-бы горе. Но беда в том, что не едет наша мама никуда...
Вася приходит домой (плачет на взрыд) Вася(В)- Мама! Меня все каким-то тормозом называют!!!! Мама (М)- Ну что-ты? Какой-же ты Тормоз!!!! (В)- Незнаю! Говорят КОНКРЕТНЫЙ!!!!!.....
Заходит Вовочка в комнату, а там - папа с мамой... Вовочка спрашивает у папы: - Что это ты делаешь? - Тебе сестренку... - А велосипед сможешь? - Нет.. - А ну, отойди!!
Два мужика: - Твоя жена кричит, когда вы сексом занимаетесь? - Да... - И моя кричит... Твоя когда кончает кричит? - Нет. - Во время процесса? - Нет. - Что? В начале самом? - Нет. - А когда?! - Это... Когда х@й об занавеску вытираю.
Решили китайцы на Совесткий Союз напасть. Разработали план. Накануне нападения собрались все военачальники, встал главнокомандующий и начал рассказывать план: - Сначала пойдет пехота, небольшими отрядами по нескольку миллионов человек. Потом пойдут танки... - Все? - Да, сразу все сто танков! Потом полетит авиация... Встает генерал авиации: - Авиации не будет. - Почему? - Летчик заболел…
Жанился, значит, мишка на мишке(дев.) Живут 1 год, живут другой, а мишков маленьких у них не рождается, дажа намека нет. Грустный ходит мишка по лесу, задумчивый.Встречает мишка в лесу заяца, матерого такого LOVEлаза,он и спрашивает: -Что ты такой груснявый мишка? Что голову повесил? Может чего не ладится у тебя? И решил мишка открыться зайцу, всю душу излить. Рассказал, что мол так и так жанился, живем душа в душу, люблю, ну и т.д., а маленьких мишек нет. Подумал заяц и говорит: - А ты морковку, мишка, кушаешь? -Нет, говорит мишка. -Надо кушать мишка, НАДО! Пошел мишка домой, стал кушать морковку. Проход неделя. Встречает заяц мишку, а мишка пуще прежнего кручинится. -Что, спрашивает заяц, ты опять такой грусный, мишка? Как дела с забеременением? Мишка хмуро отвечает отрицательно. Заяц спрашивает: -Морковку мишка кушал? =Кушал, отвечает мишка. -А ты ее тертую кушал? =Нет отвечает мишка. -Надо тертую кушать, мишка, НАДО. Пошел мишка домой. Проходит неделя. Встречает мишка зайца. Они уже друганы, все как надо. Как дела? Как у супруги? На снасях ли госпожа мишка? -Нет, говорит МИШКА Заяц спрашивает: - Морковку кушал? -Кушал, отвечает мишка, кушал. -А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -Нет, отвечает мишка. -Надо с сахаром, мишка, надо. Проходит неделя мишку вооще скрючило от горя. Встречает он зайца. Тот все понял по мишкиной морде, она уже оранжевая от морковки. Заяц спрашивает, Морковку кушал? Кушал, отвечает мишка, кушал. А моркувку тер?-спрашивает заяц -ТЕР, отвечает мишка. -А с сахаром? -С сахаром!!! -МИШКА а Е...ьть пробовал? -нет, говорит, мишка. -НАДО , Е..ЬТЬ МИШКА, НАДО.
катит шестисотый по городу.. стошечку, может чуть больше. водитель замечает в зеркале заднего вида запорожец. хм... прибавил чуть. 110... - не отстает.. 120- тож самое. Фиг с ним- думает. На светофоре- красный. он резко по тормозам. вдруг удар сзади- бамсс!!! оглядывается- БМВ семерка. водитекль БМВ выходит- 100& гибдд, 100- свидетелям, штуку- водителю мерса. тот, офигевший, спрашивает- как же так, у меня сзади запорожец был!!! - Тсссс... он между нами! :-)
Взлет космического корабля многоразового использования "Челленджер" был встречен огнем салюта. Станция "Салют" продолжает полет в автоматическом режиме
Приходит НР в антикварный магазин. - Мне надо чо нибудь большое, крутое, дорогое. Ну продавец, старый ушлый еврей говорит ему: "Вот пожалуйста - барабан, работы самого Страдивари, 200 тыс долларов". - О, отлично, это мне подходит. Берет барабан и уходит. На следующий день в антикварной лавке раздается звонок: - Але, я тут у вас барабан Страдивари покупал. Так вот, мне пацаны говорят, что Страдивари не делал барабаны, а только скрипки. Далее идет разговор, примерно на час, после чего НР кладет трубку, подходит к своим пацанам и говорит: - Короче, старик мне все объяснил. В общем Страдивари скрипки делал только для лохов, а для настоящих пацанов - барабаны.
Корова идет по лесу, наступила на электропрод, ну ее коротнуло нафиг, стоит не шевелится. Ну заяц мимо проходил, видит не шевелится, всадил ей. Закончил свое дело, обошел видит, у коровы рога как мачты, язык высунут, глаза по 5 рублей и грит - ну что Корова, это тебе не бычьи пипетки!
Сын верблюда спрашывает отца:"Почему у нас такие большие лапы?" "Это помучто сынок мы корабли пустыни" отвечает отец. -Папа, а почему у нас такие уродливые горбы за спиной, посмотри какие у газели спина, ровная, красивая. -Это потомучто сынок мы корабли пустыни, у нас должны быть большие запасы за спиной. - Папа, а зачем нам такие навароты в зоопарке.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: - Как Вы думаете,Холмс,почему у женщин на лобке волосы такие мягкие и так вкусно пахнут,а у мужиков жесткие и воняют жутко? -Послушайте Ватсон,сосите и не отвлекайтесь... Ил-2000
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь а народ скандирует: Леннон!Леннон!Леннон! Ленин:товагищи!я не Леннон а Ленин! А народ не умолкает: ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!!! ЛЕННОН!! Ленин:ну ладно товагищи хуй с вами - ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ
В лондонском особняке раздается телефонный звонок. Трубку берет слуга: - Да, сэр! - Алло, это Джек? - Да, сэр. - Джэк, пойдите и посмотрите, чем занимается моя жена. Звук удаляющихся шагов, звук приближающихся шагов. - Сэр, ваша жена лежит с вами в постели. - Гм. Тогда, Джэк, возьмите ружье и застрелите сначала мою жену, а потом меня. Звук удаляющихся шагов, выстрелы, звук приближающихся шагов. - Сэр, все выполнено. Вашу жену я застрелил в постели, а вас настиг в Ореховой гостинной. - Джэк, но в моем доме нет Ореховой гостинной. - Куда вы звоните, сэр? - А куда я попал, Джэк?
Было у царя три дочери и решил он выдать их замуж. Говорит: берите каждая по стреле, куда попадете, за того и выдите замуж. Стрельнула первая, попала в нефтяную вышку, вышла замуж на нефтяного магната. Стрельнула вторая, попала в банк, вышла замуж за банкира. Стрельнула третяя, попала на болото. Идет смотрит сидит лягушонок, на голове корона, а в зубах стрела. Ну взяла она его, думает как в сказке: поцеловала - ни фига, не расколдовывается, второй раз - то же самое, ну, думает, третий раз - уж наверняка. Поцеловала третий раз. Лягушонок так посмотрел на нее грустными глазами и говрит: - "Сильно заколдованный я, отсосать бы надо"
Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы - Извините, документы дома забыл... - Платите штраф. Жена услашала сумму: -Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет -Дак Вы еще и пъяный? На заднем сидении просыпается тесть: -Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...
Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг - лежит на асфальте $100 купюра. Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал: "Нехай валяется, завтра собирать начну
Прибегает женщина в милицию, подбегает к дежурному и взволнованно говорит: -Товарищ милиционер, у меня только что сумочку вырвали! -Ну и...? -А еще все драгоценности отняли! -Ну и...? -Шубу с меня норковую сняли! -Ну и...? И сказали, что если в милицию пойду, они вас отп..дят! -О как!
Зима,звери играют в снежки,замечают торчящий из сугоба хуй. Раскапывают, а там лежит заяц и держится за зуб, звери его спрашивают: -что с тобой? Заяц: -зуб болит Звери: -А почему хуй торчит? Заяц: -А чтоб все знали как мне хуево!!!!
Идут по дороге два наркомана. Вмазаные естественно. Видят пролетают над ними вертолеты. Один спрашивает другого: "Колян, а ты знаешь что это там над нами летает???". Тот отвечает: "Знаю. Вертолеты". Первый наркоман делает серьезное лицо и отвечает: "Неа. Это не вертолеты, это души погибших танков".
Винни закончил школу, а Пяточок только пошел, надо заметить все лето Винни с Пяточком курили траву... Как-то прибегает Пяточок к Винни и говорит: "Винни нам соченение задали на тему "что я делал летом", что мне написать, ведь мы все лето траву курили?". На что Винни ответил :"Вмсето курили пиши читали..." Училка читает сочинение Пяточка: "Мы с Винни просыпались и читали, шли на пруд и читали, делали уроки и читали... И тут волк выходит весь начитанный и еще пол-книжки за ухом.
Идут по дороге Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. И тут на встречу им выходят трое мушкетеров. Арамис говорит: сойдите мол с дороги, прпустите нас. Илья Муромец мол сами валите. Стоят так спорят. Тут Арамис говорит : Дартаньян возми мелок и нарисуй крестик на груди у Ильи Муромца. Берет шпагу и говорит: сейчас я проткну тебя шпагой прямо в крест. Илья поворачивается к Алеше Поповичу: Алеша обсыпь его мелом и дай мне булаву.
Два медведя сидят на дереве. Один залез пытается достать мед из дупла, и у него никак не получается. Другой с нетерпением говорит: - Тебе что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Идут по улице две проститутки. Вдруг к одной из них побдегает мужчина и дарит огромный букет роз. Вторая говорит: - Ничего себе! Вот это да! - Да успокойся ты, - говорит первая. Мне сегодня вечером за этот букет придется в-оо-т так вот ноги раздвигать. - А что у тебя нет вазы?
Парень с девушкой заходят ночью в пустой подъезд, одна лампочка горит. Девушка: Выверни лампочку! Парень: Зачем? Д.: Ну выверни! ...вывернул... Д.:Хочещь в рот возьму? П.:...???...она же горячая...
Умерли три мужика. Само-сабой попадают на небо и предстают перед Богом. Подзывает Бог к себе первого мужика и говорит: - Ты всю жизнь изменял своей несчастной жене с кем попало! Вот тебе за это самая хреновая машина, какая у меня есть! И дает Бог этому мужику старый развалившийся Запорожец. Подзывает второго: - Ты за всю жизнь всего два раза изменил жене, да и то пока был в командировке. Вот тебе за это машина! И дает ему чуть подержанную "пятерку". Настала очередь третьего: - Ты всю жизнь любил только свою жену и ни разу не изменил ей! Вот тебе мой подарок! И дает Бог этому праведнику новенькую "двяносто девятую", чтоб тот по Раю кататался. Прошло некоторое время. Ехал как-то мужик по Раю на своей "двяносто девятой", всем довольный. Вдруг мимо него на бешенной скорости пронесся самый навороченный и дорогой 600 Мерс с охраной. Мужик в непонятках, притормозил у обочины, вылез из машины. Видит неподалеку апостол Павел стоит. Подошел к нему и в недоумении спрашивает: - Слышь, Павлуш, а кто ето тут по Раю на такой крутой тачке рассекает, а??? А Павел ему и говорит: - Тише ты! Не задавай глупых вопросов - это сын ШЕФА !!!
Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области. Иностранец спрашивает: - А что это за город? Ему поясняют: - Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - жи- вут. Иностранец: - А если дустом посыпать?
Нашла девочка цветик-семицветик. Ну, отрывает первый листочек: "Хочу, чтобы меня перло". Ну ее прет, она радуется ... надоело. Отрывает второй листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Потом посидела, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня плющило". Ее, значит, плющит, все классно. Надоело, отрывает листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Опять сидит, скучно, отрывает еще листочек: "Хочу, чтобы меня колбасило". Ну ее колбасит, все круто, потом надоело ей, отрывает листочек: "Все, хочу чтобы перестало". Дальше идет, значит, девочка по улице, последний листочек у нее остался и видит мальчика в инвалидной коляске, отрывает она листочек и загадывает: "Хочу, чтобы мальчика плющило, перло и колбасило".
Мужики разговорились и один говорит что его новая секретарша ну просто супер. Второй просит показать. Заходит значит баба, которую можно с уверенностью назвать страшной если бы не ее улыбка, которая делала ее полным уеб..ем. Ну второй говорит: - Вася, ты кого на работу взял???? - Да ты не смотри, что она страшная ведь у нее клитор как дыня. - ???? Баба на стол, раздвигает... Мужик внизу ползает, смотрит, смотрит, выпрямляется : - Какая б... дыня, клитор как клитор. - Дурак, да ты лизни ...
Идет в дупель упоротый наркоман по темному переулку, а навстречу ему- монашка. Вдруг нарк накидывается на нее и давай пинать, бить, руки- ноги ломать. Запинал, стоит сверху, сплевывает на нее и говорит: -Ну не такой уж ты и сильный, оказывается, Бэтмэн... Темка(тупой анекдот, правда?)
- Рабинович, где вы берете деньги? - В тумбочке. - А откуда они там беруться? - Жена кладет. - А она где берет? - Я даю. - А вы где берете? - Как, где? Таки в тумбочке!..
Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой, забил косяк, раскумарил его. Не прет нефига. Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать". Взял еще забил-скурил. Вообще не прет. Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал." Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл... Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?" А он: "Это... Пойду прогуляюсь". Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."
папа грузин дарит сыну пистолет: - на сынок, учись стрелять, защищаться и так далее через неделю смотрит сын без пистолета ходит, спрашивает: -сынок, где пистолет дел, почему не стреляешь... сын показывает отцу золотой "Ролекс", и говорит что выменял за пистолет в школе, на что отец ему отвечает: -вот прийдут грабители или хулиганы, мол,твой отец такой-то сякой-то, мать твою имеем и т.д., а ты им 13.30...
Американский кантри бар. В баре на пианино играет тапер. На плече у него сидит маленькая обезьянка.
Заходит ковбой (крутой). Заказывает виски. Стряхивая пепел с сигары готовится выпить, как вдруг обезьянка тапера подбегает и засовывает свой член в виски кавбоя. Кавбой с отвращением отталкивает бокал. Заказывает еще бокальчик. И вновь прежде чем он собирается выпить, подбегает обезьянка и засовывает член в виски. С третий бокальчик постигает виски та же участь. Наконец, ковбою надоедает все это и он подходит к таперу хлопает его по плечу и говорит: - Твоя обезьянка сует свой член в мое виски. Тапер: - Понял! - и начиная играть новую мелодию напевает - Твоя обезьянка ... сует свой член ... в мое виски ...
В приемной роддома мужчина, нервничая, ожидает сведений о рождении ребенка. Вдруг в дверях возникает огромного роста и широких плечей санитар в замызганном кровью халате. В руках он держит маленький сверток. - Иванов! - Я! - вскакивает молодой отец. - Поздравляю, у Вас сын родился! Отец от радости припрыгивает и хлопает в ладоши. Вдруг санитар из свертка вытаскивает за ноги крошечного ребенка и, пару раз крутанув им над головой, со всего размаху бьет его головой о косяк. Отец в ужасе застывает на месте и отваливает нижнюю челюсть. - Шутка! - ржет довольный санитар. - Мертвый родился!
Сидят папик с сыном-пьют пиво "старый мельник"... -Сын спрашивает - пап, а почему все мои сверстники уже школу пооканчивали, а я все в девятом, да в девятом? -Папа отвечает - а не болтай, а наливай лучше..
Идет грузин по лесу. Выходит на опушку. Глянь, стоит избушка на курьих ножках. Грузин ей говорит: - Избушка, избушка. Павэрнись к лесу пэредом, ко мне задом. И пригнись чуть-чуть.
Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор, помогите, мне всего 35 лет, а у меня никак не получается с женщинами. Они все от меня шарахаются! - Нуу, батенька, это у вас от комплекса неполноценности. Делайте так. Каждое утро подходите к зеркалу и говорите себе: "я самый красивый, я самый лучший, я самый сексуальный", и бабы на вас вешаться будут! Через неделю приходит опять мужик к доктору, чернее тучи. - Что, не помог мой совет, опять проблемы!? - Да у меня нет проблем, вот у моей жены .......!!!