Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Выдается за правдивую историю, но каждый волен воспринимать ее в силу своей доверчивости :-)
Перед встречей с Клинтоном японский премьер-министр Мори получил инструкции от своего переводчика: «Когда вы будете обмениваться рукопожатиями с мистером Клинтоном, спросите у него "How are you?" (Как Вы поживаете?). На это он ответит "Fine, and you?" (Отлично, а Вы?). Вы должны будете ответить "Ме тоо" (Я тоже). После этого я уже как переводчик приступлю к делу.»
Все выглядело достаточно просто. Однако Мори перепутал и вместо "how are you" спросил "who are you" (КТО Вы). Клинтон решил схохмить и ответил "я муж Хиллари Клинтон... ха.. ха.." - на что Мори ответил "Я тоже... ха.. ха.. ха...". Воцарилась очень неловкая минута молчания....
Начало 90-х. Многие события тех времен теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький поселок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за веревкой. И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному рублю! - Мне веревку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнес МС. - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая на МС. - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС. - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица. Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила: - А нам послезавтра холодильники обещали завезти... P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил ее попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.
Эта история случилась семь лет назад (мне было 15 лет), когда я верил, что спорт - это самое главное в жизни. На лето мы из ДЮСШ уезжали в спортивный лагерь. Он располагался на горе, окруженный реками и озерами. Нас, боксеров, делили на две основные группы. Тренировали эти группы два молодых тренера (по 24 года). Наш тренер был русский (звали мы его Саныч), а второй то ли якут, то ли бурят (его называли Викторычем). В один из вечеров у тренеров была гулянка, по коему поводу была приготовлена большая сковорода жареной картошки. Молодой организм требует много энергии, поэтому, пока тренеры собирались, мы просто напросто отполовинили эту сковороду. Потом (сразу после нашего ухода) появились ребята Викторыча, которые тоже отполовинили сковороду, но их при этом и застукали. Мы еще долго после этого наблюдали как они бегали вокруг лагеря. Позиция нашего тренера была железная - "не пойман - не вор". Вечером наш тренер уехал на выходной в город. А на следующий день мы познали все радости жизни от Викторыча, сбегав в качестве мести пару раз по 15 км. И вот, возвращаясь после очередного "общефизического тренинга", мы заметили что его нет, а возле домика стоит его мотоцикл - новый "Восход-3м". Как и любые дети, мы увлекались техникой. У Женьки, моего друга и товарища по несчастью, был такой же мотоцикл. Поэтому он в три секунды проделал операцию по поднятию иглы в карбюраторе и отсоединения замка зажигания (для несведующих - это все равно, что вывернуть газ до упора, и при этом мотоцикл от ключа не глохнет). И пошли дальше с чувством выполненного долга. Вечером, после отбоя, мы ждали, когда же он уедет, дабы смыться купаться, и вот Викторыч вышел из домика прокатиться. Дежурный по его группе был Андрей, этакий попандопла, вечно все про нас закладывающий. Мы после трудотерапии напрочь забыли про мотоцикл. И вот Викторыч (у которого стаж на мотоцикле дней эдак пять), дернув пару раз его, заявляет: "Андрей, что-то не пашет!" - "Судя по запаху бензина - перекачал!" говорит Андрей, и так как лагерь находился на горе, принимает довольно простой выход - "Давай с толкача под горку!" Викторычу идея понравилась. И вот, воткнув Викторычу третью (дабы колесо не скользило), он разгоняет его и орет "Бросай сцепление!"...... Дальнейшее вспоминать до сих пор без слез не могу.... Раздался ужасный рев, и через секунду из-под горки показался Викторыч, летя на мотоцикле как комета и пытаясь его перекричать. При этом он умудрялся пробовать поворачивать замок зажигания. Надо заметить, что внизу, метров через 250, было почти высохшее озеро, где постоянно отдыхали коровы... Там было все в грязи, коровьем г@вне и вдобавок все истоптано... И вот Викторыч, летя как метеор к озеру, попадает на кочки, слетает с мотоцикла, падает, затем, весь в грязи и дерьме, бежит назад с истошными воплями. Он, наверно, три сотни метров умял с олимпийским рекордом. Непрерывно кроя все матом, он влез на гору... Это надо было видеть - весь уделанный. На якута (или бурята) он был уже слабо похож, так как глаза по пять рублей. На его крик прибежал директор лагеря. И вот стоит этот Андрей, директор лагеря и Викторыч. И Викторыч орет на весь лагерь - "Я ТЕБЕ Б@Я ПОКАЖУ С ТОЛКАЧА!!!" P.S. На следующий день приехал наш тренер. Выслушав наши жалобы на Викторыча, он, усмехнувшись, подытожил: "И вы за это решили его в космос запустить! Он всю ночь стирался, матерясь на всех языках, которые только знает, а в домик к нам теперь не зайдешь - воняет сильно!!! Поэтому марш бегать!" :-(((
Преамбула: Я, как и многие "компьютерщики" отличаюсь оригинально устроенной памятью... При необходимости, запомнить полторы сотни вызовов Windows API для меня не проблема, но необходимые вещи, типа номера телефона любимой девушки, вылетают из головы мгновенно :-) Мой друг купил себе машину, новую девяносто девятую темно-зеленого цвета, сигнализация и все такое. А так как брал он ее у ГИБДДшника, то и номера были не простые, а именно 500. Буковки я, к сожалению, не запомнил, вот это и сыграло со мной злую шутку. Амбула: Иду я по одной из центральных улиц нашего города. Смотрю, стоит припаркованая девяносто девятая моего друга. И номер с циферкой 500. О, думаю, повезло, он-то меня домой и подкинет. Подхожу к машине и легонько пинаю по колесу, предвкушая как на зов родной машины примчится мой друг. Странно, машина молчит... Во дворе стоило только задеть ее, как начинала истошно орать сигнализация. Ладно, бью чуть посильней.. Опять же ногой по колесу... Молчание... Ок... Легонько бью кулаком по крыше... Молчание... Бью сильней... Молчит как рыба... Тут от таксистов, стоящих невдалеке, отделяется довольно крупный мужик и подходит ко мне... Далее диалог: Мужик (М): - Ты что делаешь? Я, в шутку: - Духов вызываю. М: - 8-[ ] Я: - Ну... хочу чтоб сигнализация заработала... М: - Парень... а у меня нет сигнализации.... Я, начиная понимать, что машина принадлежит этому довольно дюжему мужику: - Нет? Ну ты это... Поставь... А то мало ли что... Разворачиваюсь и удаляюсь :-)
Я работаю в газете. Сидят верстальщики все в одном помещении. Тишина. Все молча трудятся. К одному из верстальщиков полушепотом пристает рекламный агент - ну очень ему надо запихнуть много текстовой рекламы в малую площадь. Они и так ее и сяк, и маленьким шрифтом, и узким. Не влезает. И верстальщик так по наростающей: "ну нельзя впихнуть НЕВПИХУЕМОЕ". Помещение взрывается страшным реготом. Вот такой вот Козьма Прутков. :))
Дело было в 80-ые годы. Советские солдаты из военной части, расквартированной в Чехословакии, поехали на БТР (или БМП), с утра за водкой в магазин. Приехали. Магазин закрыт!!! - где наша не пропадала - чалкой за входную ручку - дверь вон! - водку взяли - поехали назад довольные... Едут, пьють - хорошо! Тут, блин, смотрят, местная полиция их тормозить пытается! Минут через пять все-таки остановились. Полицейские начинают катить бочку - типа, зачем вы магазин поломали!!! Какой такой магазин??? - отмазываются солдаты, а полицейские все равно настаивают... В конце концов наши сдались - а как вы узнали??? Да у вас сзади дверь от магазина на чалке болтается!!!
Это было когда я учился в институте, на лабе по программированию. Изучали мы тогда базы данных, на примере dBase... Так вот, препод хочет показать, что мол индексы существенно ускоряют поиск данных. Для этого он подзывает всю группу к одному из компьютеров, говорит какую-то заумную ерунду, дело доходит до демонстрации на примере. А надо сказать, что была там набрана какая-то база по строительным материалам, где среди прочего была позиция "шифер плоский". Препод многократно копирует данные, дабы их количество было действительно заслуживающим внимания. После чего выводит их на экран. Получается, что "шифер плоский" занимает весь экран и демонстрация явно не удается... Все спрашивают, мол и чо? На что препод говорит, подождите, не все сразу - сейчас мы чего-нибудь изменим, после чего вы все поймете и начинает редактировать данные. Первое, что ему пришло на ум - нажать три раза на букву "х". При этом он смотрит на клавиатуру, и говорит "Ну вот". Мы же смотрим на экран, и видим результат его творений:
Подхожу к офису одной московской фирмы и наблюдаю такую картину. Выходит дедок с молодым парнем и громко на весь двор пытается уговорить парня, чтобы он ему машину развернул: - Мне машину родственники подарили: деньги не мои. (Фраза дословно) А надо сазать, что во дворе этом стояли 3 машины: девятка, прогнивший запорожец и "Рено Меган", из которого мужики разгружали какие-то коробки. Далее паренек спрашивает, направляясь к девятке: - А машина-то какая? - Да вот же она! - говорит старик, указывая на запор, на багажнике которого подушечками пальцев можно было писать любые слова, потому что последние 2 слоя краски наносились на "машину" в сервисе "Тяпкина-Ляпкина". - Я вообще водить-то машину не умею: педали нажимаю, а она как-то едет. Мне бы не разбить ее. Тут надо было видеть лица мужиков, выгружавших коробки из новенького "Рено"... Они просто посмотрели друг на друга и, резко бросив коробки, садятся в машину и с визгом улетают метров на 50 в другой конец двора. А парень садится в этот запор. Следующие 2 минуты он потратил на то, чтобы завести эту чудо-иномарку. Затем (судя по скрежету измученных шестеренок коробки передач) он 5 минут искал заднюю скорость и только после всех этих подвигов (а по другому я назвать это никак не могу) он как-то разворачивает это прогнившее "чудо техники". После этого дед изрек: - Спасибо, сынок! Я бы так не смог. Наверняка задел бы кого-нибудь. И, сев за руль, дед скрылся в арке дома. А испуганные мужики на "Рено" оставшийся десяток коробок так и носили с другого конца двора...
Вспомнил вот историю из прошлой жизни. Собирались мы небольшой толпой на отдых. На поезде. Купили заранее билеты, а ближе к дню выезда что-то изменилось и надо было поменять их на другую дату. Выслушали от кассирши варианты и стоим около кассы, спорим, когда и как лучше будет. Кассирше ждать надоело, она и кричит нам в переговорник, чтобы мы решались скорее. И все бы ничего, но она от раздражения пару буковок перепутала. И спич ее в результате звучал следующим образом :
"Ну что, ребята, будете вы БЕЛЯТЬ МИНЕТИКИ или нет?!"
Растерялись мы, помню, от такого захватывающего предложения...
В 1988 году, когда я еще жил в Ленинграде и работал во Всесоюзном Обществе Слепых, меня послали в командировку в Москву с целью раздобыть несколько персональных компьютеров, которые только-только стали появляться в России. Для представительства со мной послали директора одного нашего филиала (отличного мужика), который, по существующим тогда (а может и сейчас) правилам был полностью слепым. В день возвращения наши футболисты играли с итальянцами на проходящем в то время чемпионате Европы по футболу в Голландии. Трансляция начиналась в 10 вечера, а поезд в Питер уходил в 11:55. Первый тайм мы смотрели в гостинице (вернее, смотрел я, а он слушал меня и комментатора). В перерыве мы рванули на вокзал и успели почти к началу второго тайма (во время которого наши забили два гола), который уже оба слушали по вагонному радио. Когда на следующее утро мы приехали в Ленинград, нас встретил его шофер, который сразу спросил: - Ну как, Николаич, футбол то, удалось посмотреть? Мой попутчик ответил: - Да ты знаешь, первый тайм - я смотрел, а второй - пришлось слушать по радио...
Едем с женой в тролейбусе. На одной из остановок заходит мужик "а-ля крутой" с огромной связкой ключей в руке и очень неуверенной походкой проследовал от дверей к свободному сиденью (заметьте: тролейбус стоит). Ну да ладно. Проехали мы пару остановок. Тут на весь тролейбус раздается трель сотового телефона. Реплики нашего крутого: ... - В тролейбусе еду. (Весь побагровев): Я не шучу!
История 2. Великобритания, пару лет назад... В универе в одной лаборатории с моей мамой работал мужик китайской наружности. Здоровались, но дальше этого беседа не заходила... Однажды, после стандартного приветствия китаец спросил: -Do you speak Russian?(Вы говорите по русски?) -Yes. -А я Володя из Казахстана. Широка страна моя родная...
Я. -У меня зазвонил... Сын. -Телефон! Я. -Кто говорит? С. -Слон! Я. -Откуда? С. -От верблюда! Я. -Что Вам надо? С. -Шоколад! Я. -Много ли прислать? С. -Пудов пять! Я. -или шесть. Больше ему... С. -НЕ ДАДИМ!!!
Лежал я в прошлом году в Боткинской больнице в 36-м отделении. Заведующий отделением - старичок лет 70-ти, невысокого роста, в очочках, с лысиной, в кипельно белом халате - ну просто вылитый Айболит. У него в кабинете стоит компьютер, и он очень чинно в него вносит всякие количества койкомест и тому подобное... А screensaver у компа - стандартная Windowsовая бегущая строка. И все бы ничего, да только фраза бегает для такого пользователя невероятная - "Да здравствует Depeche Mode!"
История такая: в 13 лет поступил я в Суворовское училище, прошел КМБ (курс молодого бойца), все чики-чики. И тут, как гром среди ясного неба - мой первый наряд по роте(1 курс). Если кто не знает, что это такое - объясняю (3 человека наводят марафет в роте, чистят сартиры, подметают взлетку-коридор метров 250 и т.д., а в это время один из дневальных стоит на тумбочке). После вечерней поверки и отбоя вся рота дрыхнет, только 4 распиздяя что-то делают. Вощем, стою я на тумбочке, звонит телефон. Поднимаю и рапортую: "Дневальный первой роты суворовец ... слушает". Голос из трубки вещает: "Это дежурный по училищу, капитан такой-то, поди-ка родной и посчитай все перегоревшие лампочки в роте и доложи мне, я выдам новые". Я отлучиться с тумбочки не имею права и поэтому прошу другого дневального выполнить столь важное поручение. Он добросовестно считает лампы, и, закончив, свои сложные физико-математические расчеты подходит к дежурному по роте со словами: "Вот мол, Серега(он тоже - суворовец, а дежурный по училищу - офицер), сосчитал 33 сгоревших лампочки, доложи об этом дежурному". На что Серега, вспомнив чью-то маму и еще каких дальних и ближних родственников, изрекает: "Му№ак, это старшекурсники прикалываются". Действительно, больше никто не спрашивал количество паркетных досок на взлетке и тому подобное. Но случился курьез, раздается телефонный звонок, трубку поднимает Серега и рапортует, апосля чего слышит: "Это дежурный по училищу, выйди из роты и подмети прилагающую к вашей роте лестницу". Почти дословно цитирую ответ Сереги: "А не хотел бы ты пойти подмыться, потная обезъянья мошонка, гавно гиппопотама, .. моржовый, конская ...., головка от патифона и т.д." - после чего с чувством выполненного долга кладет трубку. Не прошло и надцати секунд, как над нашими головами, припавшими к паркету в позе упора лежа, браво шагал капитан такой-то, объясняя, что кто-то был неправ, назвав его педрилой семимесячным. Закончилось это месяцем неувольнений, тремя нарядами вне очереди, каждому, нахождением в упоре лежа в течение пятнадцати минут, а для Сереги еще и получением подарков в виде пиздюлей от всего наряда. После этого он все поручения, получаемые по телефону, проверял.
Посвящается 70-летию ВДВ. Дело было примерно лет 15 назад в Рязанском училище, где готовят наших крутых Уокеров, т.е. офицеров ВДВ. У них там было некое подобие курсовой работы по одному из предметов. Заключалось оно в следующем: рота курсантов ночью десантируется с самолета, собирается в пункте сбора, захватывает объект и пешком возвращается в училище. Погрузились они в самолет, пилот дал сигнал, они высадились. Собрались как надо, никто не заблудился, ничего не потеряли, все круто. Командир вертит карту и так, и сяк - не может понять, где они находятся. Видит - вдали огоньки светятся, какой-то хутор. Отправляет туда гонцов разбираться, куда же они находятся. Стучат в дверь. Открывает заспанный мужик (время примерно 3 часа ночи) и офигевает, видя солдат в полной выкладке, с автоматами. Спрашивают его, где какое-то там село. Он не знает. Начинают спрашивать, где еще какие-то деревни, которые по карте рядом с местом высадки. Мужик только плечами пожимает. Тода его спрашивают, в какой стороне Рязань. Он некоторое время думает, потом неуверенно показывает рукой и говорит: "По-моему, где-то там". Тут уже офигевают десантники, как же он не знает, в какой стороне город, находящийся в 30 км и начинают чуять недоброе. "А какой тут поблизости город или районный центр?" - спрашивают они. "Клин" - говорит. Тут случилась немая сцена из Гоголевского "Ревизора" (кто не в курсе - это совсем в другой стороне, в нескольких сотнях километров). Когда шок прошел, поняли, что надо звонить в училище и вызывать помощь для вывоза всей этой толпы за тридевять земель. Часам к 11 утра добрались до телефона, успокоили командиров (а там паника - рота бесследно пропала). А потом выяснилось, из-за чего же все произошло. Оказывается, летчики были тоже курсанты, и у них это тоже было некое подобие курсовой работы. Ну, в общем ошиблись ребята чуть-чуть.
Давно собиралась рассказать историю, которая случилась с одним знакомым. Сначала небольшое отступление. Думаю, что все имена во всех языках мира произошли так же, как и у североамериканских индейцев. Помните Фенимора Купера: Быстроногий олень, Утренняя звезда, Холодный ручей и т.д. В большинстве языков первоначальное значение имен уже забылось со временем, хотя есть списки распространенных в России имен вместе с переводом с древнегреческого и латыни. Но не так обстоит дело в Израиле. Часть еврейских имен взяты из Ветхого Завета. Значение некоторых из них также утеряно, но многие понятны и сегодня. Например, имя Шломо – Соломон – означает мир. Большинство же израильских имен появились совсем недавно – взяты из современного иврита по тому же упомянутому выше принципу. Имя Юваль означает ручей, Галь – волна, Таль – утренняя роса. Пнина – жемчужина, Веред – Роза . Орен – сосна, Эрез – кедр, Алон – дуб (соответственно, Алона – дуб женского рода). Не обойдены вниманием и животные: Дов – медведь, Зеэв – волк, Арье – лев… и далее по списку. Теперь сама история. Знакомый мой в прошлой жизни служил прапорщиком, а по приезде в Израиль устроился работать в гараж техобслуживания подсобным рабочим. И вот как-то за перекуром разговорились они с одним парнем из аборигенов, работающим там же. Разговорились – это громко сказано, поскольку Виктор – так зовут моего знакомого – на иврите и сейчас говорит плохо, в основном объясняется руками и мимикой. Но тем не менее. Речь у них зашла об именах: чье имя что означает. Виктор как мог рассказал, что имя его вовсе даже древнеримского происхождения и означает «победитель». И затем поинтересовался, что означает имя израильтянина – Цви. Тот выбрал наболее простой путь объяснить заведомо неизвестное собеседнику слово. Он попросту прижал к голове с двух сторон два указательных пальца, явно намекая на рога. «Ага, значит ты – козел», - догадался Виктор - и собеседники разошлись по рабочим местам. История получила неожиданное продолжение через пару месяцев. Виктор уже намертво забыл об этом разговоре, когда Цви остановил его. «Я все выяснил», - сказал Цви. «Я все выяснил, я – НЕ КОЗЕЛ!». И, приложив к голове две растопыренные пятерни, внес окончательную ясность: «Я – ОЛЕНЬ!»
P.S. В женском варианте существует имя «горная козочка» - Яэль.
Cобрались мы тут с друзьями попить пивка. И вот, сидим, значит, пьем. Не все, правда, пьем, бо некоторые за рулем, но, тем не менее, настроение приподнятое. А надо сказать, что один из друзей моих любит очень всяческие лингвистические шутки и приколы. Ну и, конечно, не обошлось без них и в этот раз. Происходит такой диалог: - А ты знаешь, в каком слове шесть согласных подряд? - Я знаю, где есть сразу семь. - Да ну, не может быть! - Да легко: "КОНТРВСТРЕЧА". - Дааа, сильно и впрямь. - А шесть-то в каком? - "ВЗБЗДНУТЬ" :-) Всем стало весело. Тут этого самого приятеля осеняет: - А если "КОНТРВЗБЗДНУТЬ"? (Тогда сразу девять согласных подряд получается.) Все плачут. Под общий смех доносится: - Нет, но само понятие...
Эту историю рассказал мне Геннадий из Москвы, с которым мы познакомились на конкурсе в Нижнем, так что вся слава - ему. Салют, Гена! Дальше собственно история. Есть у меня знакомый, который работает в одном сильно силовом ведомстве, в чине полковника, причем не штабного, а действующего. Вида он совершенно устрашающего, на шее мышцы, голова бритая, но при этом человек очень вежливый и спокойный. Как-то он рассказал мне следующее: "Еду я в метро... Народу много, жарко, у меня в одной руке дипломат, в другой плащ... Скоро остановка... Передо мной стоит парень и закрывает собой дверь... Я его спрашиваю: Вы выходите? А он молчит... А мне надо выходить... Я опять спрашиваю: Выходите? А он молчит... А у меня в одной руке дипломат... А в другой плащ... А уже остановка... Я говорю: "Разрашите выйти!" А он молчит... И стоит... А у меня плащ... И ТОГДА Я УДАРИЛ НОГОЙ!!!
"Есть в имени твоем…" Это о враче "Педиатр Иродов" из основных историй за 2-е августа. Так вот у моих детишек в медицинских картах записи врачей-педиатров с фамилиями: Вредихина, Умрихина, Гноевая и Червиева. И их лечение было, как бы помягче сказать, вполне адекватно их фамилиям. Можно вспомнить олимпийских чемпионов: борца Медведя и саблиста Кровопускова.
Однажды решил мои друг Костя начать просвещение своего шестилетнего сынишки и начал почитивать ему Пушкина, прозу и стихи. Сынишка у него довольно смышленный, - ему прочитай что-то один раз и он уже почти наизусть знает. В один из выходных мы с Костей е другими друзьями собрались на пляж, а в вечер, непосредственно предшествующий выходному дню, Костя, как потом выяснилось, читал сыну “Моцарт е Сальери” (это важно). И вот, так как не было с кем оставить сынишку, взял его Костя с собой. Ну, поплавали, позагорали, опять поплавали... сидим на раскладных стульях, загораем, пьем пиво, спорим о жизни (а нас всего четверо, не считая мальчика). Только один из компании - Серега - пьет е поддерживает беседу стоя. Причем по странному капризу судьбы именно на нем обтягивающие узкие плавки, в то время как на нас шорты семейного типа. Тут в очередной раз Костя предлагает ему сесть: - Ну ты садись, Серег, - и добавляет, - в ногах ведь правды нет. и тут шестилетний сынишка выдает: - Но нет ее и выше! Тут Серега не сел, а повалился камнем на землю, как, впрочем, и все остальные.
Начитавшись историй про военную кафедру, расскажу и свою: Дело было в 1991 году на военнной кафедре Новосибирского инженерно-строительного института. Как-то раз всех выпускников заставили писать очень подробные анкеты для военкомата. Народ долго с прибаутками отвечал на тупые вопросы, после чего все это творчество было сдано в секретный отдел. По прошествии получаса в аудиторию заходит молодая симпатичная секретчица и спрашивает студента по фамилии Еськин. Еськин польщенный вниманием гордо поднимается и тут у секретчицы начинается истерика. На наше недоумение она, сквозь выступившие от хохота слезы, показала нам анкету Еськина. В графе "социальное просхождение" было написано: ИНТЕЛЕГЕН
Сижу я значит вчера, смотрю телевизор за ужином, ТВ ЗАО (т.е. Западного Админитративного Округа), и вижу ЭТО (рекламное объявление). Дословно не вспомню, но смыл передам. "Похоронное агенство приглашает на работу агентов, водителей, грузчиков. Гарантируем СТАБИЛЬНУЮ и ИНТЕРЕСНУЮ работу. Тел. ххххххххх" Вот так. А я-то, дурак, программистом скучаю...
Pепортаж в аугсбургской городской газете о "дне открытых дверей" в городской тюрьме 8-), проводимого мэрией в рамках недели юстиции: "... в любое время заключенные могут подвергнуться обыску. Обыскивается камера и все личные вещи, включая тело."
Отмечали мы как то раз день рождения моего друга, зовут его Женя. Он очень не плохо готовит, и до прихода гостей весь день простоял у плиты. И вот когда у праздника только начал появляться запах угара, именинник мирно заснул в зале от усталости и количества выпитого. Дабы ни он нам не мешал, ни мы ему, решено было его пренести с дивана в зале на диван в спальне, используя в качестве носилок, покрывало с дивана на котором он заснул. Я и еще один парень (оба тоже Жени, что важно) берем покрывало с обоих сторон и начинаем нежно нести его в спальню, слегка покачиваясь от количества выпитого и задевая именинника почти о все елементы обстановки. Он, иссна, просыпается от такого обращения и заявляет: - Женя, я сам пойду. Я решил уточнить, так-как несут его только Жени: - Какой Женя ? - Обы пидорасы, - следует незамедлительный ответ. Мы с Жекой, оскорбленные в лучших чуствах, синхронно отпускаем покрывало, и юбиляр с грохотом падает на пол, поднимает голову, и, после выдерженной паузы, говорит - Ну что я говорил ? ПИДОРАСЫ !!!
Небольшая история, больше смахивающая анекдот. Итак, 2 августа 2000 г. 13-00, я выхожу на м."Парк Культуры" с намерением найти здание "Прогресс". Естественно, как законопослушный гражданин, подхожу к милиционеру (М) и происходит диалог: Я (бодро): Извините, не подскажете где находится здание "Прогресс"? М (растерянно): Ой, я не знаю. Спроси ка лучше у какого нибудь милиционера. Я (немного офигев): А вы кто? М (грустно):Не местный
К истории о хоорших ментах Есть у меня приятель, не то, чтобы корефан или дружище, а так, приятель: поговорить с ним приятно, да и напивается он быстрее, так что чувствуешь сеья крепким таким парнем, по сравнению с ним. Ну так вот... Взяли мы с ним как-то винца (парни мы не старые, но с деньгами была проблема) и решили расслабиться на лавочке в парке. Только налили, даже хряпнуть не успели, смотрим - катят менты. Мы ессно пузырь под лавку, типа вот гуляем даже в мыслях ни-ни. Но менты нас запасли и , смотрю , с проезжей части на тротуар и к нам. Выходит менток, вот, блин даже описать его по злому теперь не могу, а может и не за что, подгребает к нам и душевно так (они же умеют, когда хотят), говорит: "Ну че, братва, распиваем в общественном месте?" Мы , конечно: Да куда там мы просто фантики. Он: Да вон же пузырь стоит. Пришлось сказать , что да, собирались, но его шестое чувтсво, по видимому, этому воспротивилось, и потому придется нам это дело бросить. На что слышим: "Распивать надо с умом и с девочками, а потому увижу вас еще раз на этой лавке с пузырем, но без баб - выебу и в трезвяк увезу". Мы оху2222ли. Мент - в тачку и уезжает. Пришлось идти за бабами. Слава таким ментам.
Подружка моей семилетней дочки уехала с родителями отдыхать на Ибицу. Мой ребенок, с упорством маньяка,несется каждый день к телеку,смотреть дебильный мультсериал Pokemon.На третий день просмотра,истощенная полетом фантазии японских мультипликаторов,боясь за свое психическое,и ее физическое состояние,спрашиваю: -Зачем тебе эта фигня?! -Оле пересказать,это ее любимый мультик!!! -Так у Оли,в отеле,наверняка,есть телевизор и крутят эту бредятину!!! -А у них,там,на Ибическом(ударение на вторую И)языке! P.S.Так вот я и думаю,может быть,"ебическая сила"-это слегка искаженный испанский?
Известно, что сон разума рождает чудовищ; плоды такой ментальной летаргии (зачастую нагло подносимые - caveat emptor! - потребиталю как "альтернатива" и "хай-стайл") каждый из нас может ежедневно наблюдать и в оформлении родного города, и в устройстве нашего государства, да и в мироздании, собственно, тоже.
Но особенно часто приходиться сталкиваться с порождениями дремлющего рассудка всем, кто работает с переводчиками. Регистрируя поступающие из-за рубежа ГТД, нет-нет да встретишь целый контейнер (двадцать тонн!) "бусин для бусинодробилки" общей стоимостью в многие тысячи долларов - и невольно представишь себе этого дробящего бусины Джаггернаута, сталью шестеренок крошащего тонны хрупких стеклянных шариков (ball mill - это, как выясняется, горнопромышленная шаровая мельница).
Но самый замечательный товар в нашей практике не поражал воображение весом и не повергал в шок поднебесной стоимостью; он был маленьким, легким, и незаметным. Где-то посреди прочего хлама, набросанного в очередной контейнер, притаился с десяток (внимание!) "колец Т-образных"!
Это были почти "синие тигры" Борхеса, нарушавшие законы реальности. И, дабы не опошлять чуда, декларация была пропущена, с одной лишь пометкой: к мистическим кольцам появилась приписка - "квадратного сечения".
Сын(Вова,11лет) очень поздно приходит с прогулки домой. Спрашиваю: - Ты где был? Смотри сколько уже время! А он: - Слушай, батон, я не понял, это наезд или по неопытности?!!
У нас в Риге радио есть, там по утрам работает такая - Шалецкая. Сегодня корку отмочила. Играет песня Орбакайте, не знаю, как называется, но там слова такие: "Крепче обнимай, май, май". Короче, песня отзвучала, Шалецкая и говорит (точно не помню, приблизительно типа) :"Хорошая какая рифма - крепче обнимай, май, май, но, с рифмами надо осторожнее - даже страшно подумать, что могло бы быть, если бы в припеве главным словом стало слово подстрахуй";-))) Cмешная она. Я веселился;-)
Как то я снимал квартиру. Позвонил, договорился, пришел в назначенное время на встречу. Разговариваем. Хозяйка спрашивает - "Пьешь?". Я - "Неее". - "Куришь?" - "Неее, не курю.". "А что, болеешь?"...
В макдоналдсе продается два вида чая - большой стакан и маленький, но и в одном, и в другом для заварки используется ОДИН пакетик! То есть за лишние 100 гр. КИПЯТКА они дерут в 1.5 раза большую сумму!
История правдива на 200%. Один мой друг (назовем его Гриша)рассказывал анекдот следующего содержания компании из 4-5 человек. Парень обращается к мужчине: "Мы сегодня с вашей дочкой на лыжах покатаемся..."(затем рассказчик делает телодвижения как будто он отталкивается лыжными палками). На это мужчина ему отвечает: "Иди лучше в теннис поиграй..."(Рассказчик водит рукой зажатой в кулак вверх и вниз в области паха ). После окончания рассказа все конечно посмеялись и Гриша говорит одной из присутствующих девушек(естественно в шутку): "Катя, пойдем на лыжах покатаемся. " На что она совершено серьезно отвечает: "Да сейчас вроде лето..." P.S. последняя фраза стала у нас коронной.
Только-что было. Одна моя коллега разговаривает по телефону с заказчиком, они просят ее приехать и помочь с освоением программы. При этом говорят (я этой части не слышу - просто догадался) - Вы в наших краях все-равно без конца бываете. А вот ее-то фразу я услышал - Вот когда без конца буду, тогда и приеду...
Было это во времена нашего обучения в Политехе (что в Питере) Был у нас такой предмет ТКМ (Технология конструкционных материалов) и вел этот предмет у нас отличный препод по фамилии Малькевич...но не суть... не в этом дело. В общем, была у нас обычная контрольная работа по этому предмету и ничего сложного не было... там давалось сокращенное название материала или сплава или еще чего нибудь... а ты это должен расшифровать что за состав у него,какие метериаллы и т.д. Ну сидим, расписываем что есть что, а я гляжу мой приятель сидит в непонятках полных и на фэйсе полный тупизм нарисован... Парень он не дурак, да и контрольная тоже ерунда... а он просто в ступоре... ну, думаю, фигня какая то и решил посмотреть, что у него там такое за материал.....посмотрел и сам выпал в осадок...(надо заметить, что у каждого на контрольной была бумажка и на ней написан один единственный материал)...Пареньку попался следующий: "ПОССУ" ;-))) (вот и расшифровывай как хочешь.....)понятно, что эту контрольную мой друг не сдал... З.Ы. А расшифровывалось это следующим образом: "Припой оловянный свинцовый с сурьмой" Вот так...
Навеяло историей про туалетную бумагу "Хэппи энд" Был я недавно в гостях у приятеля в Штутгарте. Он живет на чердаке, если так можно выразиться, а точнее на третьем этаже двухэтажного дома. Туалет у него на лестнице, в смысле из квартиры надо выйти, и тут сразу на площадке туалет. Поскольку квартира на площадке одна, то типа оригинально. Впрочем, неважно. Зашел я значит в этот самый туалет. Отмотал себе бумажки. А на ней написано, красиво так: "Danke". Спасибо, в смысле. Что ж, пожалуйста, подумал я. Хорошим людям г#вна не жалко...
У НАС В УНИВЕРЕ ОДИН ШТЕМП ФИЗРУ ПРОГУЛЯЛ. НУ СЕССИЯ, ЕГО ДАВАЙ ЩЕМИТЬ. ОН ПОШЕЛ В ПОЛИКЛИНИКУ, КУПИЛ СПРАВКУ..))) ПРИНЕС. А ТАМ ПО ЛАТЫНИ НАПИСАНО: "ПРОГРЕССИРУЮЩАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ"! ВСЯ КАФЕДРА УМИРАЛА. А ЧУДАК ДОЛГО СДАВАЛ...))
Подошел к ларьку (23 часа по московскому) -- сигарет купить. Рядом с витриной ларька стоит здоровенный дядя, в униформе, росту в ем -- 190 примерно. Дядя этот, как я понял -- охранник из близлежащего увеселительного заведения. Стоит и усиленно перебирает какую-то мелочь в руках -- считает. Ну, думаю, мало ли дядька вышел -- пивка подешевле в ларьке купить, а может, как и я -- сигарет, а то еще что-нибудь достойное его габаритов. Ну, покупаю я сигареты, отхожу от ларька, а за спиной слышу: "Чупа-чупс дайте пожалуйста"... Вот такие у больших дядек-хранников приколы :)
В школе среди однкласников был один с фамилией Родин. Людей очень забавляла преспектива открытия ночного клуба или ресторана " У Родина" и как обычно девушкам вход бесплатный :)
Решили как-то с товарищем после работы попить водочки...Подогнали машину к гаражу, разместились внутри. Сколько водки не бери...Стемнело. Петя (товарищ) собрал разложенные на газете останки курочки, пустые бутылки. Весь мусор в газете пристроил в дворовом туалете на глубине метра два. Сажусь в машину, чтобы заехать в гараж...Ключ зажигания...Точно. Именно там. Сцена на виду у всполошившихся обитателей двора: из двух соседних кабин туалета торчат две задницы. Одна кабина освещена свечкой изнутри. Розовый свет на лицах, обращенных вниз в два соседних очка, огромная палка с самодельным крючком, мелькающая то в одном, то в другом очке, досадные возгласы - Левее! Вот бл...ь- упустил ! Вот он уже тонет! Тащи давай ! Сорок минут спустя машина в гараже. Иду домой. Жена принюхивается - чем от тебя воняет? Как объяснить?
Чему учат нас повторные истории на этом сайте? 1) 3накомясь с девушкой на дискотеке (на именинах, в баре, в ресторане, а также в музее, театре, в санатории, на улице и в прочих общественных местах), Вы рискуете нарваться на транссексуала или трансвестита. Только на пляже Вы можете избежать подобной опасности! 2) Если Ваша девушка умеет паять, то у нее в квартире наверняка имеется запас электролитических конденсаторов. Вывод: если Вы любите плоские и жестокие шутки, предупредите Вашу пассию, чтобы перед Вашим визитом отнесла их (конденсаторы) к соседу. Пожалейте Ваши ребра! 3) Вы едете с собакой на дачу. Прежде чем отпустить своего пса на прогулку, удостоверьтесь, что в радиусе 10 км нет ни одного кроликовода. Если же таковой все-таки найдется, посоветуйте ему впредь подвергать умерших кроликов сожжению. 4) Вы живете в общежитии вместе с негром? Тогда Вам повезло! У вас богатый выбор: научить его называть Вас "белым хозяином" или периодически съедать его суп. В первом случае Вы распрощаетесь с учебой, во втором - попадете в травмпункт. 5) Ваша бабушка (или мама, или даже старшая сестра) оставила Вас одного в квартире? не стесняйтесь - хватайте самую дорогую хрустальную вазу и смело надевайте себе на голову. По возвращении бабушки (мамы или старшей сестры) не забудьте выскочить в коридор и коварно спросить: "Я царь или король?" 6) Вы едете с дочкой в трамвае. Ваш ребенок начинает шалить. Ни в коем случае не пытайтесь призвать его к порядку, если не хотите, чтобы девочка начала вслух обсуждать Ваши шашни с приятелем Вашего мужа. 7) Вы остались в запертой комнате один, а Ваша девушка ушла в душ? У Вас есть работа. Проверьте, нет ли на окнах сетки для комаров. Если есть - значит, на полке обязательно стоит флакончик из-под духов, полный зеленки. Что делать дальше - сами знаете. 8) Ваша девушка пригласила Вас к себе домой? Не соглашайтесь до тех пор, пока не получите гарантий, что в темной спальне не притаилась старшая сестра со своим хахалем и что под кроватью не имеется банка с хомячком. 9) Если фамилия Вашей девушки - Головач, а зовут ее Леной, убедите ее сменить фамилию. 10) Вы с Вашей дамой решили заняться любовью в подъезде? На здоровье! Только сначала проверьте (можно наощупь), нет ли на стене разбитого выключателя.
Прочитав здесь кое-какие из приколов, я начал вспоминать приколы в моей практике и вот что вспомнил: Как-то раз мы с другом загорелись идеей создать документальный фильм о национальном вопросе и с этой целью взять видеоинтервью у некоторых видных личностей в этой области. Один из кандидатов был самый национальный большевик Э.Лимонов и его соратники. Договорившись по телефону о встрече, мы стали решать вопрос, где бы достать видеокамеру (ни у кого из нас обоих не было), и тут друг вспомнил про одного своего старого школьного приятеля, у которого есть - позвонили, договорились, едем встречаться на метро "Выхино". Пока едем (конечная остановка!) друг стал про него рассказывать и вспомнил что в их классе этот человек был центральным объектом для шуток и приколов, коотрые он беззлобно по привычке принимал. Едем-едем, время есть и вот созрел план очередного прикола. По телефону ему уже что-то было сказано про наши планы - мол, к Лимонову на телеинтервью, но подробностей он не знал и мы решили на основании этого пошутить (раз уж с таким челом встречаемся, плюс к этому - предложение к нему было не самое банальное и он уже был немного заинтригован). План прикола сложился следующим образом: Я подхожу к нему на месте встречи (он, напомню, меня не знает) и передаю ему бумагу от его бывшего школьного и моего нынешнего институтского друга с таким, примерно, содержанием: "Привет, Имярек. Я не говорил тебе, но уже год я являюсь членом НБП и РНЕ, меня разыскивает милиция, Интерпол и все такое. Явка сорвалась. Место встречи переносится на другое место (где- то двести метров от прежнего - Авт.). Бумагу сжуй. Осторожнее с милиционерами.". Примерно так. Эту депешу я должен был с каменным лицом передать и немедленно исчезнуть (бдительность и партийная дисциплина!). После этого мой друг должен был встретить перепуганного чувака на новом месте встречи, чтобы все объяснить и посмеяться.
Издалека завидев похожего по описанию человека с сумкой от видеокамеры (только не смейтесь! это к сожалению был на самом деле наш друг. Смешнее было бы если бы я еще ошибся адресом.) я быстрым шагом, с тупым лицом нелегального партийца и суровым голосом (это было очень сложно, глядя на его добродушное лицо) произнес типа пароль - фразу, которая была известна в их школьной среде, и по которой он в принципе и мог узнать, что я тот, кто ему нужен. Услышав знакомую фразу, он расплылся в улыбке, сказав что-то типа: "Привет, а где NN? Че-там с Лимоновым..." Я еле сдерживаясь от ответной улыбки, оборвал его с перекошенным от невозможности смеяться, желанием улыбнуться и глупости ситуации лицом, крича полушепотом "Отзыв!Отзыв?!". Он с недоумением уставился на меня, после чего я, поняв, что отзыва не добьюсь, сунул ему записку и быстро ретировался, заметив напоследок, что он углубился в чтение нашей секретной листовки. Погуляв с пять минут, я отправился на место встречи: Там стоял только мой беспокоившийся друг: Наш завербованный не пришел!! Переволновавшись (возможно камера отпадает!?) мы поискали нашего оператора, позвонили ему домой, поискали в его институте (и то и другое было неподалеку), и без камеры, разозленные поехали в НБП переоткладывать интервью (к слову у нас с фильмом так ничего и не получилось, как и большинство студенческих начинаний).
Эпилог: На следующий день мой друг рассказал, как он дозвонился до нашего оператора и узнал причину неявки: Мол, он шел-шел, но вдруг (!) на полпути этих 200 м встретил каких-то своих подруг, и они вместе куда-то ушли(!!!), позабыв про все наши интервью. Не знаю, насколько шикарны были эти подруги, но видимо, мы его все-таки чересчур перепугали.
Мораль: Иногда прикол может вызвать раздражение у самих прикалывающихся.
PS: А еще по телефону он сообщил, что "какие-то менты хоть и кидали на него косые взгляды, но он ловко ушел от слежки, не вызвав подозрений".
Тут есть много роскошных историй, моя-то коротенькая. Убалтываю по телефону очень-очень жирного клиента (работала тогда в рекламном агентстве, и почти достигли консенсуса. Я его приглашаю приехать к нам и подписать все документы, а у нас была пропускная система. Я его прошу назвать полностью имя-отчество и т.п., а он мне и произносит: -Еблановский. И так с достоинством. Я не нашла ничего лучше, как вытаращить глаза: -Ка-а-ак?!? Он с еще большим достоинством, подчеркнуто: -Яб-ло-нов-ский!
В тему повторной истории №3 от 01.07.2000 Произошло с моей подругой не так давно: Покупает она в аптеке лекарства в таком наборе:"Постинор" и "Фалеминт" - и стоит, ждет сдачи. За ней в очереди женщина средних лет и молодой парень. Возникает некоторое напряжение, и парень шепотом (но услышали в результате все, в том числе и продавщица) спрашивает у стоящей впереди женщины: -А "Фалеминт" - это от чего?!
Надо сказать, что, по роду своей деятельности, я довольно-таки часто общаюсь с рекламными отделами различных газет. За пять лет изучил жаргон(как мне казалось) и даже начал догадываться, что такое макет, кегель и логотип. Но вчерашний случай перечеркнул всю мою уверенность в себе. Звоню в рекламный отдел одной газеты: -Здравствуйте, я хочу подать объявление размером 5х4 см. Сколько это будет стоить? -Мы в сантиметрах не считаем. -А в чем Вы считаете? -В миллиметрах. -В квадратных? -Нет, просто в миллиметрах. -??????.....Ну какая разница, посчитайте в миллиметрах. -А сколько у Вас верх в миллиметрах? -???????..... "Чего она хочет от меня? Верх чего? Может быть буквы местами перепутала? Может ее совсем не то интересует? Может это раздел частных объявлений? Неужели ЭТО нужно указывать в миллиметрах? Зачем? Выдавливаю: - Не знаю... -Ну возьмите линейку и померяйте! -???????........А-а-а что я должен померять? -Как что? Верх!... Начинаю злиться: -Девушка, вы знаете, у меня нет верха. Только ширина и высота, 5х4см. -Меня не интересует Ваша ширина! Ширина у нас стандартная! Мне нужен только верх! Свирепею: -Девушка, ну коли на то пошло, я могу Вам сказать все размеры: длина, ширина, диаметр, угол наклона, наконец, но я не знаю, что такое верх!!! -Ну как же? Верх, обычно, бывает стандартным: 32мм или 64мм и т.д. -?????
Только минут через десять выяснилось, что под словом "верх" девушка, все-таки, имела ввиду высоту обьявления! А вроде бы, разговор шел на чисто русском...
Прошлым летом собираюсь отдохнуть в Турции. Захожу в самолет Ил-86. Настроение хорошее после бара и перед полетом. Стоит хорошенькая стюардесса. Решаю над ней поиздеваться и говорю: "Сударыня, а самолет-то у нас крепкий, не развалится в полете-то?" Девушка сразу вскипела, мол я тут вообще-то работаю, и некрасиво задавать такие вопросы летному составу. Я.(не унимаюсь): Самолет говорю новый или нет. Она. отвечает: Успокойтесь молодой человек, новый. Я. А где здесь парашюты? Она(с явным удовольствием) Нету парашютов, не предусмотрены... Я.(озадаченно) Как же так, не предусмотрены?!? Она. (с еще большим удовольствием): Если будет авария - вы все равно не успеете парашютом воспользоваться. Я заметно успокоился...Летайте самолетами "Аэрофлота".
А вот в Австрии (стране победившего Моцарта) продают конфеты в форме шариков из шоколада, завернутые в фольгу с протретом Амадеуса. Называются Mozartkugeln (шары Моцарта...)
живу я в Ереване. жарко сейчас. очень жарко. (это существенно, ибо от жары мозги плавятся) итак: собираемся собаку везти к ветеринару. ну, как полагается, оделись, собрались, спустились к машине. и, уже садясь, обнаружили, что саму собаку забыли дома :))) вернулись, забрали. по дороге купили лекарство. доехали, выгрузила я дочь с собакой, еду дальше. через час обнаруживаю, что лекарство осталось в машине. но на этом мои злоключения в этот день не закончились :))) собираюсь в гости. смотрю на себя в зеркало и думаю: жарко, косметику не хочется наносить, но .... чего то не хватает. вглядываюсь: нет сережек! начинаю искать их по всему дому. не нахожу... очень растроенная выхожу из дома.для поднятия настроения захожу в парикмахерскую.сижу, млею.... и тут обнаруживаю сережки! на ушах!!!!!! вот тут я поняла, что такое жара!!!!!
За время общения на Асе у меня скопилось порядком мужских фоток, и они у меня поначалу перемешивались в каталоге с моими фото. Однажды я перепутала, и одному другу на просьбу выслать фото ( а хотела я выслать фотку, где я с подругой), - выслала фото одного мужика с собакой. Он спрашивает, -не понял, а где тут ты. Я ему говорю, выбирай, кто больше нравится. Он говорит, - я вообще то не голубой и не педофил. Я не поняла ответа, т.к. одновременно общалась еще с 4-мя и едва успевала отвечать. Начала возмущаться, ах ты негодник, кого же тебе еще подавай! Так настаивала, что он робко отвечает, - Ну...... Я ему, - смелее, смелее, малшик! Он (робко), - ну если только собака..... Тут уже моему возмущению не было предела (помните, как в фильме "Иван Васильевич меняет профессию"?) Я, - КАКАЯ ТАКАЯ СОБАКА!!!!!!!!!!! КАКАЯ ЕЩЕ СОБАКА!!!!!!!!!!!! Когда разобрались, в чем дело, я валялась перед компом пол-часа, всем в он-лайне эту историю пересказала......
>"Мясные яйца Ханса" по-английски будет "Hans's meat balls" и никак иначе.
И ничего подобного. Второе "s" после апострофа достаточно часто опускается на письме, как опускается оно и в реальном произношении (а притяжательный оборот при этом распознается по контексту). Так поступают и с формой множественного числа (с окончанием на "s", пример - teachers'), так же поступают и с личными именами в единственном числе, оканчивающимися на ту же самую "s". Так что не надо вводить народ в заблуждение. Кстати, эту же дурацкую фразу можно перевести и как "... meat eggs" - в зависимости, опять же, от контекста. А "meat balls" означает просто фрикадельки, и нормальному англоязычному спикеру никакие пошлости при этом в голову просто не придут.
История 1 Дело опять-таки происходит в Великобритании. Я учусь в универе, а летом в нем же и подрабатываю.
Иду вчера домой, никого не трогаю, довольно далеко впереди идут 2 девчонки... Дохожу до угла, за который они повернули, и вижу что они идут не одни (еще 2 девчонки и 2 пацана лет 16 арабской наружности). Догоняю и слышу ... РУССКУЮ речь (от девчонок, а не от арабов). Говорю: -Вы откуда. Ближайшая ко мне девчонка начинает пытаться ответить по английски и внезапно соображает, что спросили ее по русски. Вы бы видели их лица... Оказалось что это дети из Москвы, которые приехали сюда по обмену... Естественно они научили арабов материться по русски, а одна из них попросила меня научить ее английским матам.Я говорю: -Ни ва фто!!! -А что это значит? Я ей объясняю: -Ни за что!!! Посмеялись...
к нашим любимым "meat balls". по-моему, сие блюдо называется называются "chicken rolls" на самом деле. а слово "balls" в английском, к сожалению, значит именно "яйца" (помимо "мячиков" и "шариков") не только в исполнении бивиса и баттхеда. мож, закроем дискуссию, лингвисты?
Мы однажды на военной кафедре разбирали разные бумаги. Ну, разобрали на 2 пачки: одну следовало сохранить, а с другой мы не знали что делать. Вот, подходим мы к подполковнику [Иавнову](фамилия изменена в целях секретности, настоящая фамилия практически уникальная), и спрашиваем, что с ними делать. Ну он и говорит:"А эти бумажки отправьте на х$й!". Вот с тех пор и повелось - надо кого-нибудь послать - дак мы его и посылаем к бумажкам [Иванова]. Так вот, пришли мы на полигон. Ходили долго, вааще запутались, и тут один говорит: Щас как найдем бумажки [Иванова] - так и поймем, куда пришли.
Еще у нас в городе есть недостроенная телебашня (г. Екатеринбург). Однажды один из одногрупников назвал ее фаллическим символом. Тогда другой, помня анекдот про буддийский храм ("мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали? Ну вот ты и пришел!"), сказал, что теперь знает, куда надо было отнести бумажки.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →