Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать.
Зашел я сегодня в магазин "Интим" на улице Заслонова (Питер), на дверях у них бумажка висит, что мол вход лицам до 18 лет запрещен. Там две тетки лет 30-ти (а может и 50-ти), одна почему-то начала до одного вошедшего парня докапываться, сколько мол ему лет. Он обиделся и сказал ей, что лет ему много и паспорт у него есть. Эта дура дальше зачем-то спрашивает, какого он, мол, года рождения. Он ей: - 1975-го! И вообще, чего вы ко мне прицепились?! Она начинает оправдываться и выдает следующую фразу (не вру, ей богу! все вопросы к Фрейду): - Ну, у нас все-таки не колбасный магазин! Он несколько нервно смотрит на полки с полуметровыми ХЕРАМИ и отвечает ей: - А АССОРТИМЕНТ-ТО ПОХОЖ!
Гаишник останавлвает машину и после долгих придирок к водителю, последний спрашивает: - Если я назову тебя МУДАКОМ, мне что-нибудь за это будет?! - Естественно, оскорбление мундира, чести, я же при исполнении... - А если я только подумаю об этом?! - Ну, вроде как, думать еще не запрещено... нет, ничего не будет! - Ну, тогда я думаю, что ты МУДАК....
Родители мои каждый год ходили вместе с нами (т.е. детьми) в походы на байдарках. Маршруты выбирали подальше от цивилизации, чтобы природа там была чище. Все продукты кроме хлеба брали с собой, т. к. в глухих деревнях с их натуральным хозяйством магазинов порой не было. И вот сплавлялись мы по мало кому знакомой реке Ветлуге. Когда московский белый и черный хлеб у всей компании закончился, и сгрызли даже все сухари, было решено остановиться в одной деревне, чтоб купить там местного ситного хлеба. Но нам не повезло, в этот день магазин был закрыт, завоз хлеба ожидался только через два дня. А дефицитного продукта хотелось. И родители решили пройти по домам, поспрашивать, вдруг кто продаст? Из одной избы вышла старушка и, увидев незнакомцев, спросила: - Откудыть? - Из Москвы, - говорим. - Чаво надыть? - Да вот, бабуль, думаем, может хлебушка нам продадите? Тут старуха в удивлении всплеснула руками: - Из Москвы едуть! Всей семьей, с малыми детями! В такую даль! А зачем?! За хлебом!
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.
Встpечаются после 23 февpаля два пса. Один весь пеpебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покyсал я его. - Да за что?! - Пpедставляешь, нажpался, гад, и все мои медали нацепил...
Приезжает в провинциальный театр столичный режиссер ставить "Гамлета". Смотрит труппу и говорит: - О, вот этот парень мне годится на главную роль! Как его фамилия? Ему отвечают: - Это Сидоров... Но, знаете, мы бы вам не советовали его брать... Вот возьмите Иванова или Петрова... Да кого угодно, только не Сидорова!.. Режиссер: - Да нет, почему же? Он мне подходит. Пусть приходит завтра на первую читку... Короче, начинаются репетиции. Сидоров репетирует блестяще, идеально выполняет все режиссерские замечания и пожелания. Режиссер в восторге: "Вот Гамлет, о котором я мечтал всю жизнь! Это будет блистательный спектакль! И какой прекрасный, тонкий артист этот Сидоров! А мне еще советовали его не брать... Вот что значит актерская зависть!" Через полгода изумительных репетиций - премьера. Режиссер садится в первый ряд. Открывается занавес.И тут начинается что-то необъяснимое: главный герой начинает делать все по-своему, ломает мизансцены, не исполняет ничего из того, о чем договорились - короче, ужас! В антракте режиссер с безумными глазами влетает к нему в гримерную и кричит: - Да что с тобой! Это кошмар! На что Сидоров гордо поворачивается и спокойно говорит: - Когда вы работали, я вам мешал?..
История эта произошла в 87 году в учебке г.Коврова Владимирской области. Сама учебка очень знаменита своими уставными порядками и конечно контингентом, который там служит. Но, как говорится, ближе к делу. Случилось это событие, когда я и еще один боец пришли с разводящим менять часового. Время было около двух часов ночи. Часовой тот был то ли узбек, то ли таджик, ну в общем выходец из братских южных республик. Естественно, когда мы пришли, боец спал мирным сном и совсем не думал о тяготах воинской службы. Сержант, увидев такую идиллию, не смог отказать себе в удовольствии устроить очередную воспитательную сцену и стащил у спящего бойца автомат и штык-нож. После этого он несколькими пинками его поднял и в двух крепких выражениях поинтересовался, почему этот воин спит. На это последовал ответ, достойный стать классикой. А ответ был такой: "Я не спаль, я немного сидель. О-о-о, автомат, штык-нож проебаль. Дай фонарь, искать буду!!!"
У меня есть друг, очень выдающаяся личность. Он работает главным администратором в театре юного зрителя. Одна характерная его особенность, так это то, что он постоянно голодный. И все его истории начинаются примерно одинаково: "Сижу я в буфете..." ну и тому подобное. Он рассказал следующую историю: "Сижу в театре в буфете, ем щи. А в театре готовилась какая-то постановка на библейские темы. Ну сижу ем, заходит Ева (тетка великовозрастная в обтягивающем костюме телесного цвета и естественно с фиговым листком в положенном месте). Ну я к таким вещам за время работы немного привык, особо не удивился, но в это время в нашем буфете ГАИшники обедали (благо пост почти рядом с центральным входом). Гляжу, у них физиономии вытянулись, ложки, вилки в руках застыли. Ну, я думаю, ребятки, это все фигня, и не такое бывает. И правда, минут через 5 заходит Адам (костюмчик тот же фактически). Я смотрю, ГАИшников уже колотит. Но дальше было еще веселее. Я увлекся щами, и тут голос сверху: "Как супчик?". Поднимаю глаза - передо мной стои Иисус, собственной персоной. Я с ним здороваюсь, говорю: "Слава Богу, нормальные..." И тут ГАИшники на выход ломанулись, один даже палочку волшебную забыл, потом забежал, судорожно ее схватил, и снова на выход. С тех пор они у нас в буфете не обедают." Не знаю, может я не смешно изложил, но мне было весело:).
Встречаются два кореша-наркомана. Первый говорит: - Вчера был в козырном баре, с такой девушкой познакомился, даже взял телефон. Второй отвечает: - Кайф. Hа следующий день опять то же самое, и так всю неделю. Hаконец в очередной раз второй не выдерживает и говорит: - Hу, на хрена тебе столько телефонов, ты бы лучше телевизор взял, что ли.
Рассказываю со слов своей подруги Ирины Карповой. В школе в младших классах был у нас один мальчик, звали его кажется Леша. И была у этого мальчика очень активная мама, которая старалась сделать ему в классе позитивный промоушен - все ходила, старалась подружить его со всеми остальными детьми, нахваливала "Ах, Леша - очень хороший мальчик" и т.д. А сам Леша был прямо скажем не фонтан, общительности особой не проявлял и никак не выделялся из общей массы. Но однажды он все же отличился на уроке музыки. Изучали тогда историю музыки и жизнь великих композиторов. Учительница рассказывала об одном из великих композиторов - каким он был в детстве и как стал великим - после чего давала кому-нибудь задание пересказать все это. И вот нашему Леше попалась история про Чайковского, Петра Ильича. И вот Леша рассказывает, притом довольно-таки неплохо, про жизнь Чайковского, и описывает следующий эпизод из жизни классика: - Маленький Петя, когда ему было 3 года, очень хотел играть на фортепьяно, но ему не разрешали по причине его (Пети) плохого самочувствия (видимо ОРЗ :) Как он ни упрашивал родителей разрешить ему сыграть хоть одну пьесу, его уложили спать. И вдруг ночью мама маленького Пети просыпается от непонятного шума. Она решила проверить, в чем дело. Спускается по лестнице в направлении гостиной и слышит, что кто-то играет на фортепьяно. "Кто же это мог быть?" - думает мама Чайковского и заглядывает в гостиную, а за фортепьяно сидит... Тут Леша мучительно пытается вспомнить имя главного героя и после небольшой паузы продолжает: - ...маленький Моцарт. Класс хохотал минут десять. Вот как бывает - ожидаешь увидеть своего сына, а тут Моцарт собственной персоной поиграть зашел, при этом маленький какой-то.
Поспорили как-то грузин с армянином, у кого горы выше. Армянин: - У нась вийдэшь с утра в гори, крикнэшь "Ж%ПА!!!", эхо еще целий час в горах... Грузин: - Вай, ето ж не гори, ето хольми... вот у нась - гори: вийдэшь с утра туда, крикнешь "Ж%ПА!!!", так эхо потом весь дэнь: "КИДЭ? КИДЭ? КИДЭ?"
Захожу давеча по работе в минскую региональную таможню. Дежурный говорит - стоять, паспорт давай! Ну, ладно, паспорт так паспорт. Даю, он добросовестно переписывает прописку, отдает. Спрашиваю, че за строгости, мол, к чему? Грит, в связи с обстановкой в Чечне. Меры безопасности.
Ладно. Назавтра идет туда мой коллега. Без паспорта. Дает права, говорят, не подходят. Что ж делать, говорит, не переться же обратно? Дежурный достает три ОДИНАКОВЫХ журнала "Таможенный Вестник" и говорит: купишь журналы - пройдешь. Не купишь - извини. Делать нечего, купил. Инспектор ему и говорит, мол, месяц без паспорта можешь ходить. Так что, ЧЕЧЕНСКИМ БОЕВИКАМ, НАПРАВЛЯЮЩИМСЯ В МИНСКУЮ РЕГИОНАЛЬНУЮ ТАМОЖНЮ С ЦЕЛЬЮ СОВЕРШЕНИЯ ТЕРАКТА БЕЗ ЖУРНАЛА ВХОД ВОСПРЕЩЕН.
Мы с дочкой сидим смотрим телевизор, по которому идет реклама "Блендамета". В ней девочка проявляет чудеса музыкального искусства, играя на пианино после чистки зубов этой чудо-пасты. Моя дочь, а ей 4 года, просмотрев рекламу до конца, делает следующий вывод: "Наверно, плохо на пианино без зубов играть".
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
Было это года четыре назад. Помните, тогда в моде у народа были такие турецкие пуховики темно-зеленого цвета? Так вот, ща к ним вернемся. Еду я в метро. Народу совсем мало, масса свободного места. На остановке входит мужик лет сорока. В этом самом пуховике почти до полу. Мужик сам нечесаный, потрепаный, в общем вида нет совсем. В руке большая старая спортивная сумка. Проходит он, значит, в вагон, ставит свою сумку на пол, нагибается к ней, долго там роется и достает что-то небольшое, пластмассовое. Выясняется, что это плечики. он их раскладывает и вешает на перекладину сверху. Потом медленно расстегивает на себе этот пуховик и бережно вешает на плечики. Снимает шарф, аккуратно вкладывает его в погон, расправляет, снимает пылинку и удолетворенно усаживается около этой конструкции. Самый прикол, что никто на это дело вообще не обращает внимания. Только я одна гляжу во все глаза. Так вот. Мужик посидел так немного, проехал буквально пару остановок, встал, собрался и вышел. Вот такое кино :-) прислала Blixa
Учился я тогда в Новосибирске в 10-м выпускном классе и вместе с товарищем (звали его Вадей) ездил в воскресную физмат школу - готовились к поступлению в НГУ. Дорога проходила через метро, которое тогда только что открыли. Садились мы на конечной станции - работал там только один вход и поезд там стоял долго (минут по пять). Как назло, садиться лучше было в совсем другой конец поезда, чтобы ближе было выходить на нужной станции. Есстественно, как молодые и рассчетливые парни мы не могли пренебрегать такой возможностью! Как я уже упомянул, поезд стоял долго и часто можно было относительно спокойно добраться до самого первого вагона. Еженедельные пробежки вдоль вагонов привели нас к мысли, что не обязательно торопиться, а можно и спокойно пройтись. Особый шик состоял в том, чтобы идти неспеша с "каменными" лицами и сохранять спокойстивие да самого конца, то есть пока по станции не объявляли: "Осторожно, двери закрываются!" И лишь только по _окончании_ этой фразы, разрешалось зайти (иногда приходилось запрыгивать) в уже закрывающиеся двери! Постепенно исскуствво владения собой и своими нервами мы отточили до того, что нам уже не составляло никаких проблем попасть в поезд и тренировка шла на "оттягивание" момента уже после завершения знаменитой фразы. Но однажды сила привычки дала о себе знать в самы неподходящий момент. Как то в большой компании друзей мы поехали в кино. На метро. Сели без проблем, вышли на Площади Ленина и неспеша побрели к выходу. И тут прозвучала ключевая фраза - "Осторожно, двери закрываются"! Я даже не успел ничего сообразить, как сработал эффект "собаки павлова", и я оказался в вагоне того самого поезда из которго мы только что все вышли. Единственное, что я успел заметить - это донельзя удивленные лица моих друзей 8-(. Я даже не помахал им рукой, как поезд скрылся в тоннеле. На мое счастье, в этой компании оказался и Вадя - он догадался что произошло и сумел им все доходчиво объеяснить и даже пообещал, что я очень скоро вернусь! Естественно, на следующей же станции я пересел на встречный поезд и вернулся к своим друзьим. К этому времени они уже успокоились, и лишь их мокрые глаза выдавали то, что они чуть не померли со смеху. Вадя поработал в мое отсутсвие хорошо и мне ничего не пришлось объяснять. Какое кино мы тогда смотрели уже никто не помнит, но поездка на метро всем запомнилась.
Стоит англичанин возле пивного ларька, листает разговорник, находит нужное: - Peevo yest? Из окошка: - Мужик, еб...ть, читать не умеешь? Видишь, написано, нет ни х..ра? Англичанин снова листает: - Vot bliad!
Произошло это в те времена, когда компьютеры еще только входили в жизнь нашего обывателя. И надо сказать, что стоило этому самому обывателю познакомиться с этим чудом буржуинских технологий, как он тут же как губка впитывал различные жаргонные словечки компьютерного характера.
Тогда мой друг Паша только что стал счастливым обладателем персонального компьютера. И вот я зашел к нему, чтобы тоже полюбоваться на сие приобретение. Когда я пришел, он сидел за компом со своей девушкой Ириной и что-то ей объяснял. Разговор, естественно, тут же свелся к обсуждению достоинств Пашиного компа. При этом мы, естественно, вовсю козыряли разными "видюхами", "камнями", "клавами" и "крысами". Ирка молча слушала и восхищалась тем, какие мы умные мальчики и как много "умных" слов мы знаем ;-) И вот в ходе разговора я поинтересовался размерами Пашиного винта. - Винт у меня конечно не самый большой, 100 метров, но мне хватит, - небрежно бросил Паша. - Какие еще 100 метров? - удивленно посмотрела на него Ирка, - Ой, вот вечно ты, Паша, хвастаешься, да еще при этом меры никакой не знаешь. Ну если уж привираешь, то хотя бы в разумных пределах. Ну скажи двадцать сантиметров, ну двадцать пять, но не сто же метров! Мы с Пашей ошарашенно молчали, совершенно не понимая, что она хочет сказать. - Я тебе, Алекс(это она мне), скажу по секрету, как другу, - продолжала Ира, скромно потупив глазки, - длина Пашиного болта ну от силы сантиметров пятнадцать! И тут до нас дошло. И тут нас кааак прорвало. Теперь уже Ирка не могла понять, почему два здоровых лба катаются по полу в истерике.
Такие вот они, женщины. А я до сих пор люблю подтрунивать над Пашиными пятнадцатью сантиметрами. Но Паша не обижается, лишь добродушно чертыхается, мол конечно не самый большой, но ему хватает.
Как-то раз надо было мне как-то сделать копию документа, а ксерокс в офисе, как назло, сломался. Ну и отправился я в ближайшую лавку, оборудованную таким агрегатом, чтобы воплотить свое желание в реальность. Захожу в отдел, а там восседает девушка с надменным видом, орудуя пилочкой для ногтей. - Скажите, пожалуйста, сколько будет стоит один лист отксерить? - 1 рубль. Здесь, кинув взгляд на весьма компактный чудо-аппарат, я усомнился в возможности сделать копию необходимого мне размера при его помощи, и я решил уточнить формат: - А4? Уничтожающий взгляд, полный глубокого презрения, сопровождал ответ: - А ЧЕТЫРЕ - ЧЕТЫРЕ РУБЛЯ!!!
Сидят трое новых русских, обсуждают свох сыновей. Первый: у меня пацан что надо, банкир. Недавно выдал своему другу кредит на 5 млн. долл. без каких-то там процентов, а чисто просто так. Не жлоб, не жид - мировой парень. Второй: а у меня сын машинами торгует. Недавно подарил своему другу на день рождения "Феррари", вот так чисто взял и подарил. Третий: а мой сын продает квартиры. Недавно другу на день рождения подарил пятикомнатную в самом центре. Без ссуды, процентов, рассрочек и прочего г#вна, а вот чисто взял и подарил. Тут к ним в комнату заходит 4-ый ров. русский и спрашивает, чем они занимаются. Узнав, что обсуждают детей, сказал: - Да что о них говорить! Вот у меня оболтус - не работает, не учится, целыми днями на диване валяется. А тут недавно приходит ко мне и говорит: "Папа, я гомосексуалист". А я никак не пойму, откуда у него "Феррари", квартира, денег до фига...
Каким ты был,таким ты и остался: Все так же дрочишь по ночам во тьме. А мне любить тебя так хочется, аж страшно! Но ты не хочешь думать обо мне. Лежу я рядом, но не утомимо Твоя рука терзает твою плоть. Возьми меня, я тут и я все вижу! Ну, поцелуй же, хоть бы, хоть бы, хоть... Мне неприятна эта жуткая картина - Кончаешь ты опять в кулак. Но я не кукла, хоть и из резины, Ведь я живая! Посмотри, мудак! Мой рот открыт в призывном сладострастье, Я вся надута, страстию горя, Хочу скорей твой член в себя принять я, Но ты не хочешь пользовать меня! Зачем тогда, скажи, меня купил ты?! Чтобы надуть и сразу же забыть?! Ведь я не кукла, хоть и из резины.. Скажите, люди, как мне дальше быть?
Молодой человек серьезно встречался с тремя замечательными девушками и в конце концов предстал перед диллемой на какой жениться. В качестве теста, он дал каждой из них по тысяче долларов. Первая девушка потратила деньги на прическу, макияж, новую одежду и туфли. Она вернулась к нему и демонстрируя свой новый образ сказала: ” Я хочу выглядеть как можно лучше. Почему ? Потому что я люблю тебя, дорогой”. Вторая вернулась с новым оборудованием для гольфа, телевизором, видеомагнитофом и месячным запасом пива. “Я купила это все для тебя в подарок, потому что я так люблю тебя”. Третья девушка мудро инвестировала тысячу и очень быстро удвоила деньги. Она вложила прибыль дальше, которая продолжала приумножаться, вернула тысячу молодому человеку, сказав: “ Я взяла твои деньги и умножила их как инвестицию в наше совместное будущее. Это как сильно я люблю тебя”. Молодой человек был сильно поражен всеми тремя ответами. После длительных и тщательных раздумий, он в конце концов женился на девушке с самой большой грудью.
Прибегает мужик к своей жене и говорит: - Дорогая, у нашего тамагочи будет ребенок! Смотри, тут написано: "Я беременна!" Жена смотрит и говорит: - Идиот, это же твой пейджер!
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик, вон та дама в рот берет? - Берет. - А вон та? - Тоже берет. - А вот эта? - Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет. - Поручик, а как вы это определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
Когда моя дочь ходила в детский сад, я естественно, спрашивала ее как прошел день . Однажды на мой вопрос, что же они делают в садике целый день, я получила лаконичный ответ - Кушаем, спим и деремся.
Вчера я видел существо С огромной палкой полосатой О боже как оно умело С ней обращалось,класс ребята В свисток свистело очень громко Какие трели,что за звук И я подумал с умиленьем: "Гаишник человеку друг!"
Бежит лось по городу. Народ во все стороны разбегается, мусорники сшибает - лепота! Забегает в бар: - Пятьдесять граммов водки, пожалуйста! Бармен: - Тебе ж мало буде, здоровому такому! - Да мне бы только для запаха - дури и так хватает.... Ж:-(
Поп и молодая монашка попали в снежную бурю. Заблудились, промерзли и вдруг наткнулись на одинокую избушку. Зашли. Одна маленькая комнатка, в углу стопка одеял, на полу спальник и одна кровать. Помолившись и поблагодарив Господа за чудесное спасение, стали готовиться ко сну. Поп, будучи джентльменом, говорит: - Сестра моя, Вы уж ложитесь на кровати, а я на полу, в спальнике. Сказано, сделано. Только он забрался в спальник, застегнул молнию и уж стал засыпать, монашка говорит так тихо: - Батюшка, холодно мне. Поп расстегивает молнию своего спальника, встает, берет из стопки одеяло и накрывает ее. Затем заново устраивается в своем спальнике, застегивает молнию и погружается в дрему. Монашка через некоторое время снова: - Батюшка, мне очень холодно. Поп заново встает, накрывает ее еще одним одеялом и вновь забирается в свой спальник. Только устраивается поудобнее, закрывает глаза, как монашка опять мурлычит так протяжно: - Батюшка, мне оочень оочень хоолодно ! На этот раз поп остается лежать и после некоторых раздумий произносит: - Сестра моя, у меня есть одна идея. Мы здесь затерялись в буре посреди нигде, и никто никогда не узнает, что произошло. Давайте сделаем так, как если бы мы были женаты. Монашка, дрожащим голосом: - Я согласна... Поп: - Ну тогда ПОДНИМИ С КРОВАТИ СВОЮ ЖОПУ И ВОЗЬМИ САМА СВОЕ ГРЕБАНОЕ ОДЕЯЛО, ДУРА !!!
Учительница приносит в школу пластинку: - Детишки, на этой пластинке голос самого Буденного! Ставит: - Ш-ш-ш-ш... Цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок, цок-цок... Тпрррррррррууу, бля!
На уроке учительница спрашивает учеников о том, кем они хотят стать после школы: -Пожарным,- сказал Саша. -Молодец, Саша,- похвалила учительница. -Учительницей,- сказала Маша. -Молодец, Маша. -Сексопатологом,- говорит Вовочка. -Почему, Вовочка? -Ну вот, Марья Ивановна, подойдите к окну. Видите там сидят три женщины и едят мороженое? Одна из них мороженое грызет, другая сосет, а третья лижет. Так вот какая из них замужем? -Ну не знаю, наверное та, которая сосет. -Нет, Марья Ивановна. Замужем та, у которой кольцо на правой руке, а таких как вы, я и буду лечить!
Пришли два математика в кабак. Нажрались и один другому начал в жилетку плакаться, дескать, народ совсем тупой пошел, никто сейчас математики не знает. Тот его успока- ивает и говорит, что нет, на самом деле каждый хоть нем- ножко но знает. Тут первый уходит в туалет, а второй быстро подзывает официантку и говорит: - Слушай, такое дело, надо друга от депрессии спасти, я в долгу не останусь. - Что именно нужно ? - Да, пустяки, он счас придет, я тебя подзову, задам вопрос, а ты ответишь "Одна третья икс в кубе". - "Он на третье ест губы" ?!?!? - Нет, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - "Она третья из Кубы" ? - Нет же, "О д н а т р е т ь я и к с в к у б е" - Аааа, "одна треть яиц вкУпе" ? - Ну хрен с тобой, скажи уж хоть так.
Официантка отходит от столика, сосредоточено бормоча: "одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе, одна треть яиц вкУпе".... Приходит друг и продолжает ныть про необразованность населения. Наш герой ему говорит: - Хочешь, вот я на спор подзову официантку и спрошу у нее интеграл какой-нибудь ? Вот увидишь, ответит ! - А, ну давай, давай.
Первый подзывает официантку и говорит. Слушайте, мы тут с другом поспорили. Скажите, пожалуйста, чему равен интеграл от икс в квадрате ? Официантка, удивленно подняв брови,
- Одна третья икс в кубе.
Поворачивается, собираясь уходить, потом останавливается и бросает через плечо:
Ну, не знаю. Может быть, раньше тоже такие отстойные студены были...
Учусь я в Латвийском университете на журфаке. Звезды по жизни (и на работе), конечно, с неба хватаю, но не слишком часто. Однако среди сокурсников чувствую себя настоящим отцом мысли и гинессовским эрудитом. Поэтому посещениями вуз жалую изредка...
И вот, на днях посетил вводную лекцию по истории коммуникации (должок со второго курса остался). Было круто.
Преподавательница:
- Греческая письменность появилась примерно в тысячном году до нашей эры.
Тут ее прерывает студентка:
- А что за такая "наша эра"? Почему говорят "до нашей эры"? С чего наша эра началась?..
До этого дня я думал, что такие вещи рассказывают в школах, в классе эдак пятом. Лекторша, очевидно, была такого же мнения - она ох.ела. Наверное, мы ошибались: половину аудитории вопрос этой козы ничуть не шокировал. А примерно треть законспектировала объяснение преподши.
А ведь на журфак был офигенный конкурс, так что отобрали лучших из лучших...
НЕ БУДИТЕ СПЯЩЕГО СОЛДАТА (ПОТОМУ ЧТО БЕСПОЛЕЗНО) Есть у меня друган лучший, с которым мы недавно еще служили в рядах самой сильной в мире армии (в нашей т.е. :-)). Сам по себе он и так личность оригинальная, но в войсках его талант проявился наиболее четко и я бы сказал даже экстраординарно...все случившееся ниже абсолютно реально. За несколько месяцев до дембеля, весь дембельский состав нашей зенитной батареи решил в честь какого-то праздника накушаться огненной воды. Сказано-сделано, подробности пьянки передавать не буду, так как это уже достойно кисти великого художника-живописца.После того как дневальные в поте лица в 2 часа ночи растащили дембелей в кроватки, и продолжили нести свою нелегкую службу,думая как бы пощемить (поспать)не сходя с тумбочки,нелгкая принесла в казарму командира нашей батареи, лейтенанта Кузю,который так же был в состоянии нестояния.А надо сказать что,Кузя в принципе был человеком не вредным,но все делал как-то не как надо.будучи пьян, он ночью заходил в казарму,будил батарею, и толкал всей батарее политику партии. Эта ночь ничем не отличалась.Все тоже самое:ночь,пьяный Кузя,дурацкий вопль "батарея подъем",охуевший от пробуждения личный состав...но была одна вещь которую Кузя не знал,а именно то что пол-батареи пьяны как Кузя, а некоторые еще хлеще.Кузя медленно прошел мимо нас и решил нас пересчитать,но т.к. в глазах у него двоилось, сделать это было проблематично, был зван дневальный со списком вечерней поверки, и список принялись читать.На фамилии моего друга, Кузя понял что что-то не то, т.к. вместо крика "Я", ответом Кузе была тишина. Кузя повторил, а в ответ тишина.После чего был задан логичный вопрос: -где этот мудак???- через некоторое время Леха(мой друган)был найден тихо и мирно спящим у себя на кровати,после чего последовала отдельная команда для Лехи: "ПОДЪЕМ", которую Леха так же проигнорировал. Кузя призадумался,а затем приказал двум "духам" сделать Лехе "самосвал",(когда кровать поднимается на 90 градусов и спящий автоматически оттуда вываливается),что и было ими исполнено.Леха выпал, но продолжал спать.Кузя с озадаченным видом подошел к Лехе и несильно пнул его носком своего говнодава.Леха продолжал спать.Кузя выпал в осадок от такой наглости, схватил дужку от кровати и со всей дури засветил Лехе в лоб...Леха не проснулся,но что-то ему подсказало и он сказал одну могучую фразу: "...ПОШЕЛ НА ХУЙ!!!",ПОСЛЕ ЧЕГО ПЕРЕВЕРНУЛСЯ И СО СПОКОЙНОЙ УЛЫБКОЙ ПРОДОЛЖИЛ СВОЙ СОН.Кузя был настолко в шоке,что вместо политики партии,скомандовал:"отбой", и ушел в общагу в потрясенном виде...наутро Лехе рассказали события этой ночи. Оказалось он действительно спал,и не ощущал никаких ударов,а с тех пор Кузя никогда не проводил свои монологи по ночам... МОРАЛЬ:ДЕМБЕЛЬ В МАЮ-ВСЕ ПО ХУЮ!!!
Дело было в эту среду. Стоим с одногруппником у ларечка в МИСИСе, в подвальчике, денег у меня нет, сушнячок-с подалбливает - вчера посидели хорошо. Спрашиваю у него - "Деньги есть" - "Нет", отвечает, "А у тебя" (это уже мне) - "Тоже нет. Где бы взять?" - после этой фразы задумчиво смотрим друг на друга, затем опускаем глаза вниз - на полу лежат две десятки :) Вот как бывает :( )
Три еврея идут по кладбищу. Один говорит: "Вот здесь лежит раввин. Замечательный человек! Когда я умру, хотел бы лежать рядом с ним." Идут дальше. Второй говорит: " вот здесь лежат мои мама с папой. Замечательные были люди. Я бы хотел лечь рядом с ними." Идут дальше. Третий говорит: "А я хотел бы лежать рядом с Сонечкой Рабинович". Два других восклицают: Так она же жива!" "О!!!"
Хоттабыч первый раз в жизни нажрался. Утром просыпается - голова гудит, во рту - как кошки нагадили, язык наружу: - Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Волька ибн Альеща-а! Щто слючилься сы мой галява-а! - Эх, Хоттабыч, Хоттабыч! Говорил тебе, не мешай водку с шампанским! - Вай, шайтан, шайтан! Ва-и-й! Ва-и-й! Волька ибн Альеща-а! Куда дэльса мой вальщебний борода-а! - Эх, Хоттабыч! Кто вчера волоски-то рвал: "Водка! Пиво! Водка! Пиво!" - Вай, шайтан, шайтан! Вай! Вай! Волька ибн Альеща! Что ета у мэня в щтани бэгиит, мигаит и сывистит? - Эх, Хоттабыч! Забыл, куда вчера по пьяни ментов послал?
Не далее как два дня назад случилось некоторое приключение на троллейбусной остановке. С философским выводом. Вышел я на остановку, время где-то 23.00 - 23.30. Стою жду рогатого. Наблюдаю картину. Стоит парочка, обнимается, совершая совершенно противоестесственные движения. Зрение у меня никакое, да еще и без очков, так что я решил - пингвины влюбленные. В этот момент подъезжает троллейбус, распахиваются двери и вот в свете, который падает из открытых дверей я разглядываю. Чувак сгреб деваху, пытается всеми силами и речами принудить ее к ... Та в слезах, только тихо так просит - "Отпусти, мол, меня дома ждут." Чувак ни в какую. Я душа добрая, благо размеры мои позволяют, с ходу въезжаю орлу в репу. Он ошалев, отпускает девицу и пытается что-то промямлить. Я оперативно вталкиваю девицу в транспорт и захожу сам. Троллейбус трогается, девица мямлит что-то там по поводу благодарности. Смотрю я на нее и думаю: "А ничего, девица, может ее ..." И вот тут я неожиданно сделал такой вывод. Знала бы она о чем я думаю не говорила бы спасибо. Так что мужики, они все одинаковы в этом.
Отдыхая в Крыму в Судаке, сфотографировался на память с табличкой возле обменки. Добротная такая, металлическая табличка, красивый и строгий дизайн... Гласит: "Торг уместен, начиная от 50-ти долларов США. Администрация"
Идет по лесу лось. Подбегает к нему сзади заяц, смотрит и говорит: "Ясьненько". Бежит вперед, смотрит и говорит: "Непонятненько". Бежит опять назад: "Ясьненько". Снова вперед: "Непонятненько". Опять: ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько, ясненько-непонятненько и т. д. В конце концов лось не выдерживает и спрашивает: "Слышь, косой, что тебе ясьненько и что тебе непонятненько"? Косой: "Да вот я никак понять немогу, как с таким хуем можно такие рога заработать".
Встречаются два грузина. Один говорит другому:"Послуший, Гиви, вчера такой история случился! Иду по дорога, смотрю лежит лягушка холодный, не шевелится. Думаю, возьму домой, отогреется отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Прихожу домой, а лягушка холодный не шевелится. Думаю, положу в постель, отогреется, отпущу на воля. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Утром просыпаюсь, а в постели ЦАРЕВНА-лягушка. Ты мне вэришь, Гиви? -Верю. Хмм, а жена не вэрит.
Грузин захотел узнать, что такое облом и спрашивает у своих братьев: - Махмут, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарная девушка ты ее уже почти догнал и тут она заходит в автобус и уезжает. - Вахтанг, что такое облом? - Облом это когда перед тобой идет шикарный юноша ты его уже почти догнал и он садится и уезжает на автобусе. - Ну а ты гиви скажи, что такое облом? - Облом это когда за тобой идет Вахтанг или Махмут, а перед тобой ни автобуса, ни троллейбуса...
Какие грамотные у нас журналисты!.. Из газеты "Комсомольская правда в Калининграде" за сентябрь 2000г.: "...В подъезде дома___ по улице_____ был обнаружен труп молодого мужчины. ОН БЫЛ ЕЩЕ ЖИВ."
Разговор двух иностранцев: 1 О загадочная русская душа! 2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому: "Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.
Супруги француз и француженка приходят на прием к психотерапевту. Супруг обращается к доктору: - Доктор! Вы знаете, у нас проблема: нам нужно покрасить потолок в нашей спальне, но мы никак не можем решить в какой цвет; я хочу покрасить в зеленый , а жена - в голубой. Из-за этого мы постоянно ругаемся вот уже три месяца. Помогите, что нам делать? Психотерапевт подумал и с умным видом говорит: - Ну, знаете ли , я бы вам посоветовал все-таки уступить жене, ведь ей чаще приходится смотреть в потолок. Тут жена вскакивает и эдак возмущенно: - Пардон, месье из провинции?!
Иногда приходится слышать, что проблемы бытового антисемитизма не существует, что все это надуманно. Не знаю, как сейчас, а при социализме специфическое отношение к евреям сидело где-то в подсознании у наших людей. Вот история, произошедшая с моим другом в 1988 году. Второй курс Санкт-Петербургского (тогда еще Ленинградского) Госуниверситета. Колхоз. Обстановка способствует знакомству тех, кто еще не познакомился на 1-м курсе. Девушка-однокурсница заинтересовалась необычным именем - Альберт - моего друга. А он, надо сказать, не только "по морде", но и по паспорту самый настоящий семит. Между ними происходит следующий диалог. -Ты откуда в Ленинград приехал? -Из Вильнюса -А это в какой из республик Прибалтики? -В Литве -Так ты литовец? -Нет -Русский? -Нет -А кто? -Еврей -Ой, извини, пожалуйста...
Было это в бытность мою студентом первого курса. Назревал у нас экзамен по высшей математике. А преподавала этот наиважнейший предмет старушка, но отнюдь не божий одуванчик, а эдакий грозный одуван. :о) Как звали ее я уже не припомню, но фамилию запомню навсегда. Но поскольку я не хочу случайно обидеть ее или ее память (все там будем), то я ее фамилию упоминать не буду, а в своем повествовании буду именовать ее просто “Петрова”. Так вот эта самая Петрова почему-то питала неприязнь к женской части студенческого состава. Не могу сказать, чтобы она питала “приязнь” к мужскому компоненту этого самого состава, но к девушкам она относилась явно предвзято. Причин не знаю, да это и не важно. Учился я, надо заметить, на экономическом факультете политехнического института и расклад у нас в группе был такой: 4 парня на 22 девушки. Важным (!) моментом моего рассказа является также то, что по слухам Петрова особенно не могла терпеть накрашенных особ женского пола. Перед экзаменом проводится консультация и мы с моим институтским другом и соседом по комнате Олегом на нее побрели. Прошу обратить внимание на слово “побрели”. Именно это слово довольно точно передает наше предэкзаменационное настроение. То есть, понурив наши буйны головушки, мы продвигались этим хмурым зимним вечером в направлении учебного корпуса. Не то чтобы мы хотели проконсультироваться по какому-либо вопросу, имеющему отношение к царице наук, нашей целью было всего лишь посидеть там с умными лицами, хмурить широкие лбы и задумчиво кивать в подходящие моменты, поскольку на большее мы просто не были способны :о) Нет, мы отнюдь не были тупыми или обделенными способностями индивидуумами. Просто мы были веселыми парнями и откровенными разгильдяями и поэтому никоим образом не были чрезмерно перегружены знаниями высшей математики. Собственно именно это обстоятельство и предчувствие близкого возмездия за нерадивость и послужило причиной нашей, скажем так, невеселости. Точнее сказать мы были откровенно грустны и сосредоточены на собственных мрачных мыслях. Вот. Короче поднимаемся мы на нужный этаж и подходим к аудитории. Иногда в расписании что-то путали и, зайдя в аудиторию, запросто можно было застать там другую группу. Поэтому привычкой стало не влетать вовнутрь стремительно, а вначале заглянуть, дабы убедиться в правильности попадания. Так мы сделали и в этот раз. Поскольку я шел первым, то, засунув голову в комнату, пробежав глазами по сидящим и не увидя там знакомых лиц, я высунулся и сказал Олегу: “Нет, тут не наши, давай в соседней посмотрим”. И когда мы уже направили свои стопы дальше, в моем сознании возникла запечатленная зрительной памятью картина, увиденная в аудитории. И на этой возникшей картине на одной из задних парт я разглядел вторые 50% мужской части нашей группы. “Стой,- сказал я Олегу,- а какого интересно хрена эти два орла там делают, пойдем спросим.” И мы повернули обратно. И зашли в аудиторию. И охренели!!! Это была наша группа. Наша!!! Просто девочки не были накрашены!!! Я не хочу никоим образом обидеть наших девочек, контингент подобрался как раз довольно таки ничего. Но вряд ли кто будет спорить, что макияж способен изменять внешность совершенно чудеснейшим образом. И то, какими я в тот и без того грустный и трагичный для меня момент увидел наших нежных одногруппниц, явилось для меня слишком сильным потрясением. И абсолютно непроизвольно из уст моих вырвалась фраза: ”О Господи, ну прям конкурс ублюдков какой-то...”. И судя по яростным девичьим взглядам, обращенным на меня, эта фраза вполне могла бы стать последней услышанной мной фразой до того момента как я приду в сознание в ближайшей больнице. Но - о чудо! В этот момент в аудиторию вошла Петрова. Я был спасен. Воспользовавшись замешательством, вызванным ее появлением, я быстренько проскользнул на заднюю парту под возмущенное женское шипение. Я был так ей благодарен, что даже чуть было не пообещал себе в честь спасения посвятить всю свою жизнь изучению высшей математики! Хорошо, что вовремя одумался - на одно невыполненное обещание меньше :о) В итоге все равно 15 или 17 девченок получили пары. Не потому, что не знали предмета и не потому, что были ярко накрашены, а по известной одной лишь ей, легендарной Петровой, причине. А мы с Олегом экзамен сдали на долгожданные трояки, что и было незамедлительно отпраздновано божественным напитком “Гуцульский” по 7 рублей 40 копеек за пол-литра. :о) Где же ты, далекий 1988? :о(((
Это дело рассказала мне моя подруга. Дело было в Праге. Ее знакомый долго шатался по улицам, все вроде осмотрел и заблудился. Замерз. Решил у кого-нибудь спросить дорогу к дому. Подходит к девушке, спрашивает по-английски, мол где тут дорога-то? Она все ему обьяснила. Ну, разговорились они. Пошли вместе пивка попить. Долго сидели в пивняке, много чаво обсудили, мило так поболтали и он спрашивает ее, типа, откуда ты, из какой страны, города? Она ему - я из Питера. А он - а я из Москвы :-) Прислала Blixa.
На собрании в ЖЭКе встает дворник: - Значить, эта... Как е... твою мать, так е... твою мать, а как е...й в рот, так и х...й с ним? С заднего ряда: - Правильно, Михеич! Нех... без лопат работать!
Мужик приглашает друга на день рождения и обьясняет, как до него добраться: -Едешь на 56 автобусе, выходишь на 4 остановке, затем идешь на право, заходишь в дом номер 164 в первую порадную, поднимаешься на 10 этаж и звонишь носом в 38 квартиру. -А почему носом?! -Так это...В руках же у тебя подарки будут.
На днях произошла такая вот, значиц, история. Учусь я (и остальные товарищи, действующие лица) в МГЛУ - кто не знает, Московский Государственный Лингвистический Университет, бывший ИнЯз, еще раньше бывший МГПИИЯ. Короче, институт лингвистики, высокой культуры и т.д. и т.п. И вот стоим мы перед нашим Альма Матер после занятий, курим. По скольку мы уже старшие курсы, нам все можно :) А надо заметить, что переулочек рядом с институтом очень преочень узкий, 2 машины с трудом разъезжаются... Ну а теперь же модно в институт на авто подъезжать, девок соблазнять, вот студенты вообще обарзели и свои телеги ставят как хотят! Короче, стоим мы тихо, мирно, почти на середине переулка, ведем беседы (а стояло нас 2 компании, по 3 человека в каждой, все наши ребята)... И тут я краем глаза замечаю, что на нас движется ГАЗель. Ну я своей компании об этом казусе сообщаю и мы отходим не больше, чем на один шаг, и газели этого явно мало. Вобщем ее зеркало заднего вида проходит сантиметрах в 15 от моего фейса. И она движется в сторону 2-ой компании :) ...а они в пылу своей беседы ее вообще не видят (и не слышат), т.к. стоят к ней спиной. Ну, видимо, шофер решил их проучить (а может и не рассчитал), и слегка так одному парнишке бампером под зад поддал... Тот отскочил, как ошпаренный, резко поворачивается, и говорит что-то невнятное (типа, "что, предупредить трудно было"). Тут открывается пассажирская дверь ГАЗели и оттуда высовывается мужик, который говорит (как бы нам всем, и мне тоже): "Ну вам что, отойти трудно?!". Описать нашу реакцию довольно трудно..... 5 ртов в один примерно голос говорят примерно следующее (оооочень громко, на весь переулок): "Да пошел ты на х**й, муд@к сраный, *ля!!" (только у каждого своя партия была, но общий смысл я передал:) Мужик быстро засунул голову обратно в кабину и уехал. После 20 секундного молчания один из нас: "Даааааа.... лингвистический университет......"
У одной моей подружки есть сестра перешедшая в 3-й класс.И вот 1 сентября. А надо сказать что перешла в новую школу.И вот приводит старшая сестру в класс с табличкой 3 "в" .А сама бежит по своим делам. Девочка пришла села ее как новенькую записали ...Прошло 3 дня.И вот учитель раздает прописи в голову девочки приходит вопрос:"Это я уже проходила?" В общем табличку не успели поменять и это был 1 "в".Таблички после этого поменяли.
Заходит вчера ко мне, на ВЦ молоденькая девочка-секретарша, недавно устроившаяся на работу. И протягивает какую-то бумажку с просьбой "подпишите, пожалуйста". Я читаю, и понимаю, что бумажка определенно принесена не по назначению. Речь явно идет о каком- то "трудовом соглашении". На мой вопрос, "а при чем тут я"? Девочка отвечает: "Вы же у нас председатель ПК!" Я : "чего-чего я председатель???" Она: "ПК ! ПЕРСОНАЛЬНЫХ КОМПЬЮТЕРОВ же" ! <.... немая сцена ...> Сквозь прорывающийся смех я едва смог отправить ее на другой этаж к ПРЕДСЕДАТЕЛЮ ПРОФСОЮЗНОГО КОМИТЕТА !
Реклама тур. агентства по радио: - Желаете поехать в Анталию? Нет? - Может, хотите отдохнуть на Кипре? Тоже нет? - А может отпуск на Ривьере? Ах Вы не желаете на Ривьеру? Так не пойти бы Вам на ...
Едут в одной карете Нташа Ростова, Пьер Безухов, корнет Оболенский и поручик Ржевский. Едут после приема. Вдруг карета подпрыгивает на ухабе, и Наташа от неожиданности громко пукает. Безухов, что бы снять неловкость, говорит: -Простите, господа, это я. На приеме щей несвежих поел, ну и оконфузился.... Все: -Не страшно, пустяки и т.д. Едут дальше. История повторяется. Тут уже корнет Оболенский: -Господа, мне так неловко... На приеме пивка просроченного дернул, ну и... Все: -Пустяки и т.п. Едут дальше. Поручику Ржевскому выходить. Он вылезает из кареты, идет к дому, вдруг что-то вспоминает, бежит назад, заглядывает в окошко и говорит: -Господа, совсем забыл: если эта сука еще раз пернет, скажите что это я.
В Одессе две соседки в очередной раз выясняют отношения: - Эльза Иосифовна! А ваша дочь - таки настоящая проститутка! Вот уже моя Розочка как порядочная девочка в девять вечера была дома, а ваша притащилась только в семь утра! - Ха! Моя-таки сама притащилась, а вашу за шиворот по асфальту волокли!
- Да вот, вчеpа с детьми в зоопаpк ходил, тигpа там видели. Большой, полосатый, когти - во, зyбы - во! А потом он как подойдет к pешетке, как скажет: Ф-х-х-х!
- Да нет, ты что-то пyтаешь, тигp говоpит Р-p-p-p.
Цирковое представление. Главный номер - дресированные львы. Выходит дресировщик, выходят львы. Все как обычно : прыжки, ходьба львов друг по другу, ходьба дресировщика по львам и т.д. Номер заканчивается, дресировщик объявляет :"А теперь смертельный номер!". Тишина. Дресировщик подходит ко льву, растегивает штаны, кладет ему в открытую пасть член и что есть силы бьет льва по голове, лев щелкая зубами захлопывает пасть... В зале немое молчание. Тут лев открывает пасть и дрессировщик достет свои придатки без единой царапины в целости и сахранности. Буря аваций, в дресировщика летят букеты цветом, полный успех. Дресировщик обращается к зрителям и предлагает кому-нибудь попробовать. Все затихают, смельчаков нет. И тут встает маленькая девочка и говорит : "Ну я могу попробовать...Только по голове сильно небейте."
Хмурое осеннее утро. Российско-эстонская граница. К посту подъезжает Ауди-80-кватро сроссийскими номерами.В салоне сидят пять человек. Из помещения таможни выходит эстонский таможенник, берет документы у водителя и долго изучает, потом говорит: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырэ ситтеть, пятый выхоттит. Водитель в недоумении: - Почему ??? Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель возмущенно: - "Кватро" не имеет никакого отношения к колличеству пассажиров в салоне !!! Таможенник невозмутимо: - Аутти-80-кватро. Оттин, дфа, трры, четтырре ситтеть, пятый выхоттит. Водитель кричит: - Позовите Вашего начальника !!! Срочно !!! Таможенник: - Срочно нелься. Водитель: - ПОЧЕМУ !!!!! Таможенник: - Он оччень санятт. На сосеттний пост поттъехал Фиат-уно. Там ситтят четтырэ человека.
Идет мужик подпитый ночью по улице. Ни души вокруг. Мужик во всю глотку орет: -Люди, сколько время? Тишина. Мужик опять: -Люди, сколько время? Из всех окон - пол-третьева!!!!!!!!!!! Мужик: -А какова хрена не спите????????
Едет 600 мерс по дороге, изрядно вихляя. Его тормозит гаишник, останавливается, открывается дверь и он видит что за рулем сидит новые русский, а на коленях у него обезьяна делает ему минет. Гаишник обалдел и говорит: - Много чего повидал, но такое... - Это еще что, вот я сейчас ей по голове дам, она быстрее делать будет. Бьет обезьяну по голове - та ускоряеться. - Ща еще быстрее будет. Снова бьет по голове - она еще скорее. Наконец процесс заканчивается и новый русский говорит гаишнику: - Слушай, а сам-то хочешь попробовать? - Не... Не хочу - ты мне так всю голову отобьешь.
Знакомый бомбила подбирает на дороге девицу часа в 3 ночи. Она просит подвезти, знакомый называет цену - полтинник. Тогда девица предлагает: " А за минет?" Парень не соглашается. Девица продолжает торговаться: "Да ладно тебе! Давай." Он стоит на своем. Тогда деваха презрительно хлопая дверцей: "За полтинник УДАВИТСЯ!"
Устроился грузин в Эпедемстанцию, и вот первый вызов на кватиру. Звонит в дверь.Открывает женщина.Он спрашивае: - Миша дома ест? - Колькин брат штоли? - Нет крысин сестра Дура!
Приходит бабулька к попу сельскому и грит: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня прижал... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех небольшой. Прочитаешь три раза "Отче наш" и свечку за рубль поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька другой раз к попу и грит опять: - Исповедоваться надо бтюшка, согрешила я. - И что же произошло? - спрашивает поп. - Да вот, Петрович-то, на сеновале меня, того..., трахнул... - Ну, дочь моя,- говорит поп, - это грех, конечно, посерьезней будет. Прочитаешь десять раз "Отче наш" и свечку за пять рублей поставишь. Грех тебе отпускаю. Приходит бабулька третий раз к попу и грит: - Опять я согрешила батюшка, исповедай меня. - Ну, рассказывай, - говорит поп. - Да вот, Петрович-то, язви его в душу, да и срам-то какой, в рот взять заставил. - Не говорит поп, сей грех весьма тяжел, не могу я его тебе отпустить, езжай вот в город, в тамошнюю церковь, там отец Владимир есть, только он и может такие грехи отпускать. Делать нечего, поехала бабка. Приехала, нашла церкву, отца Владимира, ну и повторила рассказ, мол Петрович - в рот - грех. Посмотрел на нее отец Владимир и грит: - Ну, прочитай пару раз "Отче наш", да и езжай отседова, отпускаю тебе грех. Ну бабка давай возмущаться - мол как же так, за самый тяжелый грех и такое простое отпущение! Ну а поп ей в ответ, презрительно так: - Да что вы там в деревне в миньете та понимаете...
Удут в поезде (Ч)Чукча и (Р)Рокер . Ч : Ты Кто ? P : Еду с концерта , а ты кто ? Ч : Я Чукча , еду в Питер рок-группу создавать ! Не могу придумать название ?! Р : Чукча ?! В Питер ?! Рок - группу ?! ... Ну , КИНО !!!
Сидел я один раз в кабинете, а в соседнем шли занятия по интернету. Дверь была открыта и я все слышал. Дак там бабка чума откалывала такие фразы: "Сегодня мы познакомимся с окном в интернет....в этом классе окном в интернет является микрософт експлоурер" "Так как у нас нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем"
Навеяно историей .№ 5 от 08/09/00 про Ямайку (на которой, якобы, за 10 лет не выучили, что в России кончился коммунизм).
Август 1999. Ямайка (Монтиго-Бей, отель на отшибе). «Спасатель» на пляже в отеле (чернокожий крепыш тинейджерского возраста, лениво таскающий туда-сюда полотенца и коктейли). Язык - условно английский :(
«Вы откуда? Из России? Знаю. У вас там все продают нефть через офшорные компании. Мне знакомый русский полковник КГБ рассказывал.»
А вы говорите - их плохо учат географии… Ямайка, как известно, - любимый остров Яна Флеминга, дом отдыха разведывательного сообщества…
1 сентября,новый учебный год. Учительница знакомится с новым для нее классом: - Андреев! - Я! - Большакова! - Я! ( и далее по алфавиту...) Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным. Долго раздумывая,она наконец спрашивает: - Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Хуев? Ученики молчат,с задней парты встает смуглый мальчик и гордо подняв голову говорит: - Не Хуев,а Хуев! Я болгарин! Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него: - Да? Ну,ну... Хорошо,садись,БОЛГАРИН ХУЕВ!!! Maxx
Рабинович попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить об этом поделикатнее. Он звонит в дверь: - Здесь живет вдова Рабиновича? - На тебе дулю - он ушел на работу! - На тебе две дули - ребята, заноси!
Урок музыки в грузинской школе: - Валико, скажи, кто пырыдумал лэзгинка? - Э, нэ знаю, инженэр какой-та! - Какой инженэр?! - У каторий яйца в щистэронка попал!
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...
