Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 сентября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Хлопец - молодой, невиный, с маленького хутора в украинськой глуши, приехал впервые в Киев. И в первый же день познакомился с путаной. Влюбился -ж-жуть! А та только и ждала лоха какого-нибудь, чтоб на старости лет быстрей замуж выйти. Три месяца они гуляли за ручку, он ее и поцеловать-то боялся. И вот по прошествии трех месяцев у них свадьба.
После первой брачьной ночи хлопец смотрит на девственно белые простыни в недоумении: - А мамо казала, что после первого раза - кровь от девушки должна быть... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Белокровие у меня!
Прошло еще три месяца. Она ребенка родила.
Хлопец стоит под окном роддома и жене кричит: - А мамо казала - дети через девять месяцив рождаються... - Мама казала, мама казала! Дура твоя мама!!!...Три месяца до свадьбы было? Было. Три месяца после свадьбы прошло? Прошло. Трижды три скока будет?
Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом. Приходит: - Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая. А ему отвечат: - Извините, у нас такса - 100 баксов. Помялся мужик, подумал и говорит: - Ну ладно, давайте таксу.
Сидят три мужика ну и понятное дело пьют. Бдруг неожиданно пошел дошд и один из мужиков говорит ко мне мол пойти не можем меня жена загризет, другой тоже побоялся жени, но тут третий говорит пошлите мол ко мне у меня жена немая ниче не скажет. Пошли значит. Сидят пьют. Вдруг жена этого мужика забегает хватает хлеб обтирает его об свою промежность и указывает им в сторону магазина напротив. Этот мужик (ее муж) вскакивает бежит в комнату трахает тешу забегает в вану хватает ведро води обливается и тоже указывает рукой в ту сторону. Все это видят его в конец охреневшие товарищи и они его спрашивают ты че мол совсем охренел на старости лет. А он им отвечаетьДа вот жена зашла сказала пиздуй за хлебом а я ей ответил я твою маму ебал там дошд идет” .
Плывет американский корабль, а на нем в числе пассажиров дряхлый кубинец. И вот стало ему совсем херово, готовится он помереть и зовет в каюту юнгу. -- Слушай, - говорит, -- я скоро помру, а я ж коммунист, партизан. Мне надо перед смертью кубинский флаг поцеловать. Вот тебе сто баксов, найди флаг. Юнга бегал-бегал, нету флага. Вдруг одна баба говорит: -- Я тоже кубинка, и у меня есть флаг, только он на жопе наколот. Не знаю, подойдет ли... Привели бабу к старику, тот обрадовался, давай, говорит. Баба стала над ним раком, трусы сняла... Кубинец приложился раз, приложился другой, а потом решительным движением разворачивает бабу передом: -- Надо бы перед смертью и с товарищем Фиделем попрощаться!
Встречаются два приятеля. Один другому говорит: (1) Пойдем ко мне чего-нить выпьем. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего пить не могу. (1) Ну тогда пойдем чнго-нить скушаем у меня. (2) Не, спасибо я после вчерашнего ничего есть не могу. (1) А ты почему в куртке? Ведь на улице такая жара. (2) Да я после вчерашнего чето замерз. (1) А что вчера было-то? (2) Не помню.....
В одной школе девочки развлекались тем, что напомаденными губами оставляли отпечатки на зеркале в туалете. Уборщица их материла, материла: ничего не помогает. Каждый день зеркало было заляпано губищами. И вот один кон моет она пол в туалете, заходит пара девиц. Уборщица: -Девочки, ну когда же вы прекратите безобразничать!? Знаете, как трудно оттирать ваши губешки от зеркала!? Вот смотрите! С этими словами она макнула швабру в унитаз и стала тереть зеркало. С тех пор безобразия прекратились.
Приходит женщина к сексопатологу. - У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член. Сделали операцию Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет - Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз в год. Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача - Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку раз. Вечерами - любовницы, девки. Врач охреневает. - А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц. - Понимаете, доктор, у меня психологический барьер. - Какой???!!! - Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
Приезжает Пушкин на бал и, выходя из кареты, спотыкается. Это дело видит один граф и рассказывает на следующий день знакомому - "Пушкин-то! Напился в сисю и в таком виде вывалился из кареты!". Знакомый этот рассказывает своему знакомому - "Пушкин! Пьянь и бабник! Мало того, что нажрался, как свинья, так еще и шлюх на балы водит, песни орет!"...
...и уже 24-й рассказчик : - Иду я вчера по болоту - НИХРЕНА СЕБЕ!!! Стоит Гоголь и дрочит!!!
Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему 5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9 долларов и 2 осталось у него. Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника получаем 29 долларов. И где же один доллар делся? :)
Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок. - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... Ворона, покурив снова взлетела на ветку. Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять: - Зайцы, закурить дадите? - Слетай к нам... - Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
Разбился как то самолет на необитаемом острове, и в живых остались 8 членов экипажа, командир самолета и стюардеса. Прошла неделя - командир издает указ: "Прекратить это бл...во - убить стюардессу!" Живут дальше, проходит еще неделя, командир издает новый указ: " Прекратить это бл...во - закопать стюардессу!" Проходит третья неделя командир снова пишет указ: "Прекратить это бл...во - откопать стюардессу!"
Слепой девочке все время кажется, что родители недокладывают ей еды. Родители, уставшие от ее жалоб, рассказывают обо всем врачу. Врач советует им наварить полный таз пельменей и дать девочке пельмени пощупать. -Она их потрогает и поймет, что вы не жалеете для нее еды, - говорит врач. Родители возвращаются домой и варят полный таз пельменей. Девочка, ощупав все пельмени говорит: -Я представляю, сколько вы себе наложили!
Вечер перед Новым годом! Собрлся мужик пойти в лес за елочкой. Пришел, приметил себесамую красивую, только топором замахнулся, а сзади кто-то по плечу его стукает. Оглянулся - медведь. Медведь говорит: -Руби березу. -Да вот мне не нужна береза, Новый год же на носу... -Я сказалю руби березу. -Да нет, ты меня не понял... -Я сказал, руби березу!!! -А можно сосну??? Медведь смяегчившись: -Ну сосни и руби березу.
сад маленьких зверят. прибегает лисенек и говорит - меня мама вчера в зоопарк водила, было очень весело, я так смеялась, так смеялась... волчьенек говорит - а мне мама мороженного купила вчера, было так вкусноб так вкусно... медвежонок тоже хочет что-то сказать - а моя мама... а мая мама вчера... да я всех ваших мам ебал. uroboros
Попали на остров, где живут каннибалы американец, русский и хохол. Ну, выходит вождь и говорит, что парни будут съедены в случае если кто-либо из них не исполнят три любых условия: заплатить выкуп 100 баксов, съесть ведро лука либо подставить свою задницу для использования. Американец сразу достал 100 долларов и его отпустили. Русский думал, думал: Ну ладно, давайте ведро лука. Ел, ел. Слезы из глаз брызгали, но съел русский ведро лука и был помилован. Дошло дело до хохла. Думал хохол, думал и говорит по примеру русского, чтобы ему выдали ведро лука. Ел он лук, ел его горького, ну не может он одолеть ведро. Только половину съел. Снял штаны хохол и подставил для племени свою задницу. Отимел его первый каннибал, второй, третий, на четвертом взмолился хохол: Не надо меня иметь, держите лучше сто баксов, и достает из кармана 100 долларов.
У одной девушки была маленькая грудь. Пошла она к врачу. Доктор говорит: - Какая ваша любимая песня? - "Ветер с моря дул" - Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20 грудь и пойте любимую песню. Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая - грудь заметно выросла. И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает, ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь. На нее пялится таксист: - А что, девушка, уже 19-00? - Да! Таксист снимает штаны и, оттягивая член - "Комбат-батяня, батяня-комбат..."
Встречаются два алкаша. Плачется один другому: -До того дошел, так руки трясутся, что вчера, пока выпил стакан водки, двазуба выбил. -Это фигня,-говорит другой,-я вчера, пока ссал, два раза кончил.
Была картошечка простая, а стала - золотая; Были грибочки простые, а стали - золотые; Была рыбка простая, а стала золотая... Кое как водку от этой заразы спасли!
Убегает Новый Иван Царевич от "братвы". Карета поломалась, он выломал соломинку и нырнул в ближайшее болото. Братва подъехала, постреляла по воде. Посидели, покурили - нет Нового Ивана Царевича. Решили, что утонул и уехали. Иван вылез из воды мокрый, замерзший, карета поломалась. Чувствует - в трусах что-то копошится. Вынимает - Царевна Лягушка. Она ему говорит: "Спасибо тебе, Ваня, что обогрел меня, приласкал. Любых три желания за это исполню". Новый Иван Царевич подумал, а потом говорит: "Хочу новую 600-ю карету, чтобы денег было немеряно и чтоб вся братва меня уважала!" Появляется 600-я карета последней комплектации, Новый Иван Царевич в нее садится, приезжает к братве, они ему говорят:"Ваня, зачем ты от нас убегал, мы тебя главным выбрали, помириться хотели". Денег у него - куры не клюют. Через годик думает:"Какая я сволочь, я ведь лягушке даже спасибо не сказал." Приехал на болото, лазил там, испачкался, замерз, промок, но лягушку нашел. "Хочешь, - говорит, - джакузи тебе тут устрою? Или тонну комаров самых жирных из Африки каждый день привозить буду?" А она ему отвечает: "Нет, Ваня, ничего мне этого не надо. Ну а если хочешь отблагодарить, то у меня мужчины уже несколько лет не было." ... И вот, гражданин следователь, только я засунул в нее свой член, она превратилась в прекрасную 14-летнюю девочку.
Приходит мужичек в ресторан и приносит живую черепаху. Подзывает официанта и говорит ему: "Приготовьте мне блюдо "Черепашьи мозги"". Официант забиреат черепаху и уносит ее на кухню. Мужичек ждет, ждет, а блюдо все не несут. Он идет на кухню и видит такую картину: повар стоит с топориком над черепахой и пытается ей отрубить голову. Когда черепаха высовывает голову из панциря и повар размахивается топориком, то черепаха быстро прячет голову обратно и повар промахивается. И так все повторяется снова и снова. На кухню заходит паренек и увидя эту картину, берет топорик, подходит к черепахе и засовывает ей палец в задницу. От этого черепаха высовывает голову из панциря и паренек отрубывает ее. Все присутствующие спрашивают откуда он это узнал. На это паренек отвечает: "Мы так каждое утро директору галстук завязываем".
Один наркоман спрашивает другого: - Братан а ты знаешь что такое вертолеты? -Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы. -Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.
Детский сад. Маленький Вовочка бегает по группе, переворачивает мебель, расшвыривает игрушки и толкает девчонок. Его подзывает воспитательница: - Это что же за игра такая? - "Еб твою мать! Куда ты дела ключи от машины?!"
34
Экзамен по анатомии в мед. институте. Студент рассказывает строение скелета человека. Все что знал уже рассказал, а профессор продолжает заинтересованно слушать, не останвливает. Выжав все остатки знаний и видя, что профессор все еще не удовлетворен, напоследок студент с отчаяния тычет указкой скелету в промежность и заявляет: - А вот тут был член! Профессор: - Четыре! Обнаглевший от нервного истощенния студент: - А почему только четыре, а не пять? - Не "был", а "бывал". Скелет женский.
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть, как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм. - 100 рублей. - А что так дорого? - А потому что у нас президент - мудак. Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать. Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу мяса и задает тот же самый вопрос. Тот отвечает: - 100 рублей. - А почему так дорого? - А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Два бандюгана встречаются, один другого спрашивает : - Слышь, братан, я слыхал, ты под свою крышу дом престарелых взял. - Ну, а че? - А на фига тебе, типа, дом престарелых? - Да, говорят там бабок - немеренно.
Зима. Глухой лес. Идет мужик по лесу и орет: -Ау! Помогите!! Молчание. Он снова: -Помогите! Кто-нибудь,помогите! Опять тишина. -Ну, хоть кто-нибудь, помогите!!!!!! Навстречу ему медведь. - Мужик, ты че здесь делаешь? - Дык, заблудился я... - А че орешь? - Да, может услышит кто... - Ну, я услышал....
Два английских аристократа ведут степенную дискуссию о том что доставляет больше удовольствия: Новый год или секс... - Несомненно,- глубокомысленно заявляет один,- секс приятнеею - Да,- соглашается другой,- но Новый год чаще.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает мужа о причине развода. - Да, нудная она! Сил нет сней жить! - ??? - Ну, вот представьте, господин судья, 1 мая, праздник, все люди с семьями идут гулять,веселиться.... А она, нудная, зудит мне: "Когда ты уберешь елку?!".....
600 мерс, как обычно резко остановился на красный светофор. Как обычно удар в зад. Мужик рассвирепел, выходит, смотрит стоит джип ШИРОКИй (Чероки)стоит... - Ты че братан? А запорожец где? - Не гони! Он между нами.
Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает... Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас" Андрей
Сидят во время военных действий два солдата в окопе. Наступает передышка в боях. Сидят - грустят, заняться нечем. В соседнем окопе слышен шум. - Сползаю, гляну, что там, - говорит один солдат другому, - а то скукотища. Пополз. Нету его час, два... Первый аж нервничать начал. Наконец приползает второй солдат. Довольный такой и рассказывает. - Да там ребятам из соседнего окопа медсестру одолжили. Так они ее всем окопом и так имели и эдак - по всякому. - Ну! Ну а ты как? Досталось? - Ясный пень, и я ж ее тоже по всякому - и так и эдак! - Класс! Ну а минет она тебе делала, а? - Да нет! Она ж без головы была ...
Ну типа это очень труднодоходчивый анекдот! Короче как то раз увидел мужик объявление : "девушка одновременно делает минет и поет!" Ну мужик встрепенулся и побежал по адресу. Прибегает он к этой бабе, говорит - Ты че? в натуре поешь и делаешь минет?. - Ну да! тока одно условие! свет дожлен быть выключен! Ну мужик согласился. Ну делает она ему минет и поет тоже. Он вахуе стоит не врубается, но делать нечего заплатил и пошел домой, а самого жаба мучает, как же это она умудрилась? Решил опять пойти , тока на этот раз решил он свет включить и посмотреть. Ну прибегает он на следующий день. Платит ей тока она начала минет делать и петь, как он быстренько включил свет. Бац! и видит он на столе глаз в стакане!
Проходящему через таможню сотрудник таможни предлагает: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Чемодан??? Но у меня нет никакого чемодана! - Неважно... Порядок для всех одинаков.
Грузин встречает русскую девушку, приперает ее к стене. Она ему говорит: -Мужина, вы что меня хотите распять? Грузин отвечает: -Могу разпять, могу и разшесть! -А вы что имеете ввиду? -Что имею, то и ввиду. -А у вас не выйдет. -Как войдет, так и выйдет!
Сидят два кpокодила в Афpике, шапочки вяжут. К ним подползает чеpепаха: - Как пpойти к пиpамиде Хеопса? - Пpямо и напpаво. Чеpепаха удаляется. - А ты зачем ей непpавильно сказал? - А ты зачем вчеpа мне шапочку pаспустил?
Война.Сидят мужики в окопе.Крик из соседнегоокопа -Мужики баба нужна. -Да,нужна.А она дает? -Дает. -А в жопу даст? -Даст -А минет сделает? -Не,ей голову только щас снарядом снесло
Судно вышло в море. Юнга весь в мыле драит палубу.Рядом стоит боцман, который не спеша достает трубку, забивает ее чем-то и начинает расуривать. Юнга, переставая мыть и принюхиваясь, спрашивает уважительно: - Скажите, боцман, а что это такое вы курите? Боцман отвечает ему: - Салага,бля,это же волос любимой женщины! Судно пришло в порт, через какое-то время опять выходит в море. На палубе стоит боцман, смотрит в даль. Выходит юнга и становится недалеко от боцмана, достает трубку , набивает ее и начинает смачно раскуривать. Боцман, нюхая дым и морщась: - Юнга, что за хуйню ты куришь?! Юнга важно отвечает: - Как что? Конечно же волос любимой женщины! Боцман: - Салага,бля. Близко к жопе рвешь...
Едут 3 на поезде в купэ (дед,отец,сын) Вдруг врывается мужик с пистолетом. -Всем сидеть. Щас всех износилую!!!! -Педерас!! "Говарит сын" -Хоть Дедушку не трогай!! "Говарит Отец" -Нет. Всех так всех!! "Возникает Дед"